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导读： 在这个看脸的时代说 一、如今这个社会何尝不是一个看脸的时代了，长得帅的有钱的有权的，女人仿佛在他们眼里就如同玩物一般，社会慢慢的物质化了 二、觉得不是真的，怎么可能，自己那么不好，怎么会有人喜欢自己，在这个看脸的时代，自己这样，怎
在这个看脸的时代说
一、如今这个社会何尝不是一个看脸的时代了，长得帅的有钱的有权的，女人仿佛在他们眼里就如同玩物一般，社会慢慢的物质化了
二、觉得不是真的，怎么可能，自己那么不好，怎么会有人喜欢自己，在这个看脸的时代，自己这样，怎么可能有人喜欢，还是靠自己比较好，这种被追求的事情，做做梦就好了。
三、对你的喜欢得到回应，比如你也喜欢我的话，我就会觉得这个人也太含糊了吧，太草率不先了解我不仔细斟酌，就会把自己的坏的更坏的一面拿出，你看我就是这样所以别说喜欢我，是一个矛盾结合体不适合在一起，适合做朋友却又不可以在一起，说白了就是讨厌看脸的时代，不想听到是因为外貌所产生的情感因素，先好好了解我吧。
五、这是一个看脸的时代，嗯，没有看到希望，这下可以光明正大的走自己的花路了，愿余生吾无爱则刚。
六、不懂化妆不懂时尚的我，应该怎么在这个看脸的时代生存下去。
七、第一次明白什么是看脸的时代，明明是我先一步，就因为我不好看，你便轻易的属于她人，我就是这样，无法改变，所以我要保持愉快的心情，真是讽刺
八、长这么多痘更自卑了，在这个看脸的时代，难受啊(痘痘它陪伴我四五年了，之前长就算了，都21岁了，更多了，真的难受难受。
九、你可以不靠脸吃饭，但一定要让自己活得漂亮。在这个看脸的时代，女孩子就要想着法把自己变美。不要总想着取悦谁，你要知道，当你变的越来越好的时候，所有人都会排着队的来取悦你。
十、有些人一见就喜欢，但一聊就讨厌。喜欢是因为长得好看，讨厌是因为内涵。都说这是一个看脸的时代，但脸只能决定是否有原始性冲动，真正的喜欢一定是有认可的三观。所谓话不投机半句多，跟长相没半点关系。
十一、变性了。又不能生育而且寿命也会减少。这真是一个看脸的时代
十二、果真是的看脸的时代，有颜任性，小哥哥这样穿我都觉得好看。
十三、在这看脸的时代，我输得一败涂地，输得心服口服。但生活似乎又开始有了不一样的意义。谢谢爸妈的开导。
女生说超拽霸气无人能敌 现在这个时代太浮躁了
现在这个时代太浮躁了，大家不能静下来心来细细的感受那种怦然心动的感觉，都不能不为了不确定的爱付出一片丹心，所以更喜欢战争时期的人们，什么感情都很纯粹。
1、别说不可能，就是不可能，也带着可能两个字。
2、我很简单也很极端，喜欢一个人，要么百分之百，要么百分之零。
3、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
4、没有什么值不值得，只有我愿不愿意，只要我愿意，那就值得。
5、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来！
6、菇凉，你必须过得像女王才能吸引国王。
7、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
8、我虽近视，你却心瞎。
9、一见钟情不过见色起意，日久生情不过权衡利弊。
10、找对象就像买车一样，我不在乎她是几手的，我就怕原来的车主还有钥匙。
11、你可以嘲笑我追星，但是不可以嘲笑我追的星。
12、每个人的过去都是一本小说，不管它是否动人，写的人总是热泪盈眶。
13、你若不愿执手相伴，我便一人浪迹天涯。
14、别乱倒苦水，别喝得烂醉，别为不值得的人流眼泪。
15、如果说有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，你胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人不是你男朋友，不是你老公，也不是你爸妈，而是你的情敌。
16、你的名字那么普通，也就我听到会心头一怔。
17、思念，是一个人的兵荒马乱。
18、爱得仓促就像行走于沙漠，风一扬，就没有了后路。
19、原来，爱上一个人就是毁了原来的自己。
20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
21、喜欢你的人再多，都不如有一个只喜欢你的人。
22、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
23、喜欢就去追吧，女生大多数跑得慢。
24、我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎！
25、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！
26、谁管你情深似海，他们只会怪你声嘶力竭，扰人安眠。
27、自己的梦自己扛，自己的眼泪自己尝。
28、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
29、请记住，我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
30、当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
31、每次理发都是一场赌博，为什么我从来都没赢过～
32、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
33、告白最坏的结果不是被拒绝，而是从此失去了一个朋友。
34、不喜欢别人对我说好好照顾自己，要么给我打钱，要么别来烦我。
35、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
36、我的相貌可以让我安心学习到毕业你的智商可以吗
37、爱你的人不会因为你的冷落而离开，要走的人不会因为你的挽留而停步。
38、在最无助的时候，你会慢慢割舍掉对任何人的依赖。
39、最痛苦的一种再见是从未说出口，但心里却清楚一切都已结束。
40、喂，说好送我一个最喜欢的礼物呢？嗯，可是邮递员叔叔不让我待在纸箱子里
41、有人说晚安的意义就是那个人在告诉你，明天我还在。
42、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
43、在大学，比秀恩爱更让人牙痒痒的是秀家近。
44、做人要像柯南一样，有一种走到哪儿就死到哪的霸气。
45、妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态
1、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
2、俺叫鸡蛋，鸡是母鸡的鸡，蛋是鸡蛋的蛋。
3、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对。”
4、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
5、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
6、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
7、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
8、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
9、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
10、我掐指一算，发现你命里缺我。、
11、没吃饱就只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
12、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
13、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
14、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
15、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
16、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
17、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
18、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗……
21、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…
22、外表豪放不等于内心*荡，不做作的姑娘大多善良
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
24、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
25、要想视力好，先用护舒宝。菊花推荐
26、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
秋天下雨句子说说心情，在这个秋雨时节请记得说爱我1、 因为爱，所以有太多无奈，你心中是否曾经在意过我，也许是时候分开了
2、 今天辛苦了、我心里的那个人
3、 不要把我对你的好，你给当成理所当然的，等我没有心的时候什么都无所谓了，
4、 最好的感情，人远心不远，最好的陪伴，人暖心不寒，真爱无须多言，真情无须久伴，心与心的距离并不远，贵在沟通，情与情的守候并不难，贵在包容，只要心里有，只要情谊真，距离不是问题，再远也会想起。
5、 我不知道我是不是太傻，总是用一棵善良的心对别人，但到最后都是伤心。
6、 今夜突然好想你啦，拿起手机想给你发信息，可又怕打扰到你，现在有好多的话和你讲，算啦不打扰你啦，晚安祝你好梦
7、 不联系不代表不想你想你白天是你晚上是你梦里都是你我的，心上人你在哪里因为你己深深的藏在我心里！
8、 为什么爱的那么无力？伤害的自己，还依然不放弃，到底怎么才能放弃不爱自己的人呢！一辈子得不到的爱，回忆再也回不去。
9、 人傻不是毛病，不虚就行，人精不是问题，不坏就行，善于利用人没问题，别卸磨杀驴就行，人穷人富不是问题，懂得付出就行，谁人背后不说人，背后谁都被人说，如果有一天你发现我跟你有距离了，那肯定是你太精，我太傻，不适合一起玩耍
10、 想念一个人的时候真的让人感到好无奈，我听到有关于和我一样的故事的时候，我一直以为是他在写着但是我反过来又想这，是不可能的事我，突然感觉的很傻很笨我也太天真了怎么会有人会想我这样的人呢，我的心里深深的藏着每天想到她的时候泪流满面好想大醉一场像懒醉如泥，亲爱的你现在还能想起我的模样吗？
11、 告别扭头就走的那个人可能是最心疼，因为她不想让他看到泪流满面的自己！在乎一个人有多痛，撕心裂肺的痛那该有多在乎？不能打电话，不能去找他，千疮百孔的心谁来安慰我！
12、 不爱了，也就不会吃醋了，只有真爱，才会吃醋，才会胡思乱想，情人眼里容不得一粒沙子的，再完美的人，相爱了，就会发脾气，会在乎，
13、 爱了，才会小气，才会胡思乱想，才会孩子气，丢什么，都别丢那个在乎你的人
14、 丢什么，也别丢了在乎你的人，如果爱我，请深爱，如果不爱我，请离开，一但我爱上你，我是真的爱你！别伤我
15、 要找个爱你，懂你的人心伤了，怎么也回不到过去
16、 为什么越想忘的人越难忘，在我努力和你走下去的时候你给我失望，在我没有勇气走下去的时候你却恋恋不舍，我爱的好累，我从来不曾要求你任何事情，我只是默默付出，你却认为理所当然，为什么晚安
17、 遇见一个真正在乎的人不容易，一定要懂的珍惜感谢你曾来过
18、 我曾深深的爱着他，在意他的一切，可是他却无视我的一切让我心灰意冷
19、 真爱无悔无论付出多少代价都值得
20、 一个人要是心里有你，风吹不散，雷打不动； 一个人要是心里没你，珍惜徒劳，掏心无用。 你难道一点都感觉不到我有多在乎你吗？你难道一点都感觉不到我离不开你吗？我爱你，你却伤了我，伤你的人，你却留住，在乎你的人，你不在乎，不在乎你的人，你却视她如命！
21、 有这么一个人，他的这种占有性的爱让人无法呼吸。真的好累好累。真爱也要给人一点空间吧。
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”
“爱情纯洁”
“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
‘那么不纯洁的给谁呢？”
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱。”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
反应
公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什
么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过
了”
姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的
想法，安古斯，”
“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。
“我现在想，你该会给我那个便士了。”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
接吻
“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶
里呢？”
感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎
每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银
行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在**院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约
会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星
期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
奇特的情书
有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着
一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的
爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写
道：
我对你表达过的热爱
已经消逝。我对你的厌恶
与日俱增。当我看到你时
我甚至不喜欢你的那副样子。
我想做的一件事就是
把目光移往别处，我永远不会
和你结婚，我们的最近一次谈话
枯燥乏味，因此无法
使我渴望再与你相见
你心中只有你自己
假如我们结婚，我深信我将
生活得非常艰难，我也无法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心
奉献出来，但绝不是
奉献给你，没有人能比你更
苛求和自私，也没有人比你更不
关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白。
我讲的是真话，请一定要
结束我们之间的关系．别试图
答复此信，你的信充满着
使我兴味索然的事情，你不可能怀有
对我的真诚关心。再见，请相信。
我并不喜欢你，请不要以为。
我仍然爱着你。
果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交
信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原
来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九
……行），不信，你再看一遍。
恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
少见的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你
那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及
1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什
么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
一年内有效的情书
德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
“最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保
证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而
延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼”
有趣的情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
美得无法形容的爱情
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，
拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间
的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得
无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
受伤
一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”
征婚启事
荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：
“本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
钓饵久放没味
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻
浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高
度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”
没有十全十美的人
“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，
“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很
善良——”
“他已经结婚了，”母亲打断他说。
“所以说没有十全十美的人。”
以狐皮大衣为号
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴
同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日
下午3点在**院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的
狐皮大衣。”
成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊。”
少男少女
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园
的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的
**，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
啊！请你不要吻我……
啊！请你不要吻……
啊！请你不要……
啊，请你不……
啊！请你……
啊！请……
啊！……
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说
‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
恋爱短曲
某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
药方
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
她忘记了
甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结
束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保
险。”
经验
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”
考验
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
令人恼火的怠慢
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
生怕得罪
“请您坦白地告诉我，亚娜**，您究竟认为我这个人怎么样？”
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”
互问
男士低声对一位**说道：“**，我可以爱你吗？”
“当然可以。”**大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听**柔声娇气地问
道：“先生，我可以不爱你吗？”
恨自己
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
不必担心
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找
丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如
我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，
但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和
坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的
住址告诉我。”
远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
折衰的办法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
舅妈
“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
有财无貌
“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
炽热的爱
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
感情媒介
男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越
冷漠了。”
女：“你知道吗？感情是有媒介的。”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
不相信一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的
看**嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7走NB的路，让SB去说吧！
8水能载舟，亦能煮粥！
9子在川上曰：“有船多好乎！”
10开车无难事，只怕有新人！
1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2一见钟情，再而衰，三而竭。
3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4生，容易。活，容易。生活不容易。
5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4走别人的路，让别人无路可走。
5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4一山不能容二虎，除非一公和一母。
5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9站得更高，尿得更远。
10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1鱼和胸罩不可兼得。
2内行看门道，外行看人行道。
3路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6虽在裸睡中，但即插即用……
7五马分尸中——你来一块不？
8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
1、给你脸还不要脸，非要装个13才开心啊！
2、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
3、妈的、大半夜的不睡觉跑出来鬼哭狼嚎，你是在翘你家的祖坟吗？
4、你纯？那世界上就没有臭水沟，都是特仑苏。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
6、你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。
7、连狗都知道感恩，就你这种连狗都不如的东西才会忘恩负义。
8、就你那智商那模样，还土豪，你挺多就一土！
9、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
10、脸上的皱纹都能把苍蝇给夹死了，还在这装嫩。
11、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
13、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会啊！
14、你先别着急往自己脸上贴金子行么？咱贴金子先找着脸成么？
15、既然你都知道自己是个什么东西了，说明就还可以拯救的。
16、外表再怎么光鲜亮丽，也遮不了你犯贱的本质。
17、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
18、拜托你不要认为世界上所有的生物都跟你一样好么？
19、脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
20、我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。
21、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！
22、你这长相可真具有考古价值呀，到时你可以发一笔横财了。
23、要犯贱滚外星去，见你范一次找人来草一次。
24、你长那张脸还敢出门啊？你屁股和脑袋装反了吧？
25、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实！
26、每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
27、大哥我随意践踏你的自尊和人格，你还能用语言反击我么？
28、如果进行非生物的最佳牲畜排名，你肯定稳坐第一的宝座。
29、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
30、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
31、你再鄙视我都没有用，我不是为你而活的。
32、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？
33、看你那德行就知道，一定是极品人渣、脸瘦得都成鸡样了！
34、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
35、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
36、你竟然长成这样，不会怪兽就是你演的吧？
37、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
38、护舒宝真好，看您那脸多粉嫩啊，水分真多，滑溜滑溜的。
39、你脑残，瞅你那四仰八叉的老妓女模样。
40、多年以后，我会依然记得那个偷了我半块橡皮的同桌。
41、你就别再去整了，再怎么整也还是那么丑，何必再浪费那么多钱呢！
42、我在你觉得你混的很牛B，别忘了当初你是什么狗样。
43、不怕牛逼的对手，就怕像猪一样的队友。
44、玉帝通告像你这种四不像，天堂门不会为你开放，地狱门任你闯。
45、把你那一口牙拔下来能凑一副麻将还外带一副军棋。
46、女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了N年！
47、别说我无视你，我根本就没有正视过你。
48、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
49、满上遍野的傻B，想不到你也在里面。
50、你的骚让我无法用言语来形容，只能放任你一直这样放荡下去。
51、你的人生已经完全没有希望了，为什么还不放弃治疗？
52、都脑残能这样了你该重装重装你的脑系统了。
53、在你这段七拼八凑的泛滥下语句中我怎么就丝毫看不出其中的含义呢？
54、哥们儿，瞧你这IQ。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
55、你别像个癞蛤蟆一样缠着我，你那怂样我看着就恶心。
56、你爸我当初真后悔当初没把你给掐死，现在就开始祸害人间了。
57、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
58、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。
59、真不知道原来世界上还有你这么一张魔幻主义的脸。
60、表扬你的时候我都是说继续加油。
61、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
62、你长得挺爱国的，你妈生你的时候是不是认错胎了。
63、爸爸的八尺鸡脖一下就把你婊子妈的子宫操个稀巴烂。
64、祝你身体健康，要没了你，我就没这好地方骂人了。
65、在这个万恶的社会，造就了你这种愚知的人，真是悲哀啊。
66、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
67、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
68、我喜欢你，我拿你当宝贝；我不喜欢你，你算个什么东西。
69、除了吞掉班会费，你这个班长还会什么？
70、成绩，已使我目不忍视；唠叨，犹使我耳不忍闻。
71、你以为你身上插根鸡毛，你就算个鸟了？
72、你不配与我站在一起，看到了吗？那边有个傻逼，你站那去。
73、贱婢你长得这么难看还勾搭人，说出去也不怕别人笑话啊！
74、人本初，性本善，锅里煮个大鸡蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。
75、你是刚刚从棺材里爬出来的吧，要不然怎么一副棺材脸呢！
76、不要对哥笑，哥不吃你那一套。不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
77、长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？
78、你他妈妈卖批能像个人样么？学什么不好偏偏要学下贱。
79、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真TM就这样了。
80、真觉得你应该去洗洗脑，把那贱人思想都洗干净了！
81、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
82、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
很贱很贱的说说很贱很贱的说说
一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！
二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿
六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。
七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飘的！我就想问问我可以去吗？
八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试
九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！
十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。
十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？
十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！
十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。
十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？
十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！
二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊
二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！
二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！
二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。
二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！
三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。
三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。
三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽 老婆:戴了安全点 老公:相信我的技术 老婆:不戴就不让你上 老公:不戴才像男子汉 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊
三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。
三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意
贱贱的搞笑说说1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全
2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命
5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死
6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚
10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
11、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了
12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
14、要么工作不认真，要么认真不工作。
15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
17、虽然认输不会死，但我死也不认输。
18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事
21、我是人，你不是我，所以你不是人。
22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
28、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了
29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信
30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
31、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
36、少壮不努力。老大写作业。
37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世
47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
贱贱搞笑的个性说说大全1、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
2、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
3、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
4、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
5、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
7、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
8、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
9、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
10、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
13、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
14、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
15、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
16、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
17、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
18、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
20、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
21、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
22、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
24、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
27、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
29、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
31、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
33、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
34、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
35、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
36、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
37、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
38、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
41、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
42、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
43、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
44、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
45、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
46、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
47、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
48、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
50、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
第一集难忘旧情人居然叫马诺
司徒家，是一个名不传的小小房产经纪人，这个没有通知任何朋友的生日，注定是个落寞的晚上。偌大的合租公寓里，同住的还有五个人，此等夜晚却安静得感觉空无一人。司徒家将自已囚禁在卧室里，苦苦的等待着旧日恋人的短信祝福，然而除了骚扰广告，再也杳无音信。不堪孤独打击的司徒家，准备邀请室友吃夜宵庆生，不料却听到大熊卧室里与Selena二人正在因买房的问题吵架，Selena数落着同居生活的种种不堪。司徒家闻听于此，放弃聚餐念头。 司徒家晾衣服过程中，发现了放在阳台上的生日礼物。这给了他这个落寞生日无言的感动，然而正当他对庄无邪表达感谢语无伦次之时，盛妆打扮的响响却来到客厅，告诉大家今天是他的生日。原来，庄无邪的生日礼物，是送给响响的。
热闹的生日之夜临近结束，司徒家却收到一条意料之外的问候……
第二集80后夫妻的情调生活
相恋六年的大熊和Selena本该到了结婚的日月，Selena母亲却极力反对。只要一提婚事，就以心脏病相威胁，反对的原因很简单，因为二人的积蓄到现在为止还买不起一套房子。开源和节流两种主张，成为二人争执的焦点。陷入对未来过度悲观预期的Selena，开始了疯狂的节俭生活。反对大熊打车，自已每顿午饭只喝一碗汤两个包子，半夜突然爬起来只因为听到卫生间的水龙头没拧紧还在滴水，已经发臭的鸡蛋却不忍心扔掉大熊的自尊心，在Selena的过度节俭面前，不散落一地。 终于擅长搞定女人的庄无邪，给大熊出了一计…不料却矫枉过正。这一年，Selena一改往日模样，大肆买回各种名品衣物。大熊正百般纠结之中，却听到了另外一条如惊雷般的消息…
第三集惊爆房产经纪的切单内幕
在将Carmen介绍成幸福里公寓的新房客后，司徒家的工作信心大增。虽被庄无邪耻笑不该看唐峻的成功学，司徒家仍然信心满满。不料，他却迎来了工作生涯中最灰暗的一天，被其他房产中介切单，被房产卧底刺激。回到家后，脸上也挂起了彩。原来竟是被一个男客户的老婆挠的，因为男客户正在给小三签租房协议。神通广大的Carmen帮响响介绍成功了工作，响响再度求Carmen帮帮司徒家。然而，没有好的学历，却注定了司徒家别无出路。当工作真正坠入深渊，弟弟的一个电话，更让其万劫不复…
第四集七夕的情趣兔子装视频
董子川是响响的男朋友，二人毕业后分居异地。艰苦卓绝的恋爱，却不乏温馨浪漫，因为这一天是七夕情人节。于是司徒家、庄无邪和大熊连翻帮助董子川上演了出浪漫好戏。而早晨提着菜刀、板块与护舒宝出门，晚上本要以创意约会来搞定一位辣妞，不料却惨败而归。而几乎快忘了今天是情人节的大熊在子川行为的启示下，也准备了浪漫的求婚仪式。精心准备的Selena最爱吃的洋葱炒饭被打翻在地，她的酒话真正刺痛了一个男人的自尊…在翻天覆地的争战之后，沙发成了大熊那一夜的睡床；忐忑伴随了他一夜的惊惶…
第五集我不是孩子他爸
面临末位淘汰的司徒家，迎来了一个巨大的销售机会。一单卖房两单买房，来自一对即将离婚的小夫妻。然而在深入了解彼此的实情后，他却放弃了销售机会，促成了小夫妻的复合。被末位淘汰、已准备辞职的司徒家，却得到意外的消息…
第六集更年期老妇VS80后小情男
这是一个疯狂的周末，Carmen在洗澡，庄无邪冲进去了，大熊也准备冲进去，而号称是司徒家的妈妈中年妇女，却提着“成人用品”的礼盒不期至，与正穿着护士装的打个正着…几翻论战之后，原来此人却是房东。当大熊与Selena正因为私家侦探调查取证的事儿打得不可开交，房东太太又开始了破骂张飞般的指责。
房子将被收回，圆桌会议之后，没有好的结果…
第七集受伤后最温暖的是家
无能为力的响响，面临与子川的分手，陷入无法自拔的痛苦境地。庄无邪看破红尘的观点，没有任何作用。司徒家细心照顾，也不见好转。妈妈突兀其来的上门，对于响响来说，是好消息还是坏消息？ 老家已经被安排好了工作，父母逼着相亲结婚，响响不知何去何从…
第八集司徒家的神秘心事
丹萍向司徒家吐露了心声之后，司徒家却仍然旧情不忘。气急败坏的丹萍，对着疯狂追求他的大款客户，破口大骂。而楼下，司徒家的旧情人马诺，却正在沙发上，接受着庄无邪的挑逗，与响响的指槡骂怀。
马诺被司徒家接回了家。一个史料不及的消息，却击溃了司徒家久守的爱。多天之后，当司徒家终于鼓起勇气，给丹萍打起电话。电话那头，却是持续的关机…
第九集小夫妻办婚礼的神秘算盘
大熊和Selena终于决定不顾母亲的反对，决定结婚。两人也暗自盘算着，大搞一场“高额营收”的婚礼。不料，庄无邪此刻正在面对一张婚礼请柬发愁。众人纷纷宽慰他，然而庄无邪却依然愁眉不展。因为，请柬上的新娘的位置，是一个他曾经伤害过的女孩，而新郎的位置，名字写的却是：庄――无――邪！当庄无邪的故事在逼迫中艰难落幕，大熊和Selena终于去办理了结婚手续。这个本最阳光灿烂的一天，却有着世界末日般的夜晚。大熊说，败家老爷们，我把习妇整丢了…
第十集什么才是真正的家
这一天，司徒家曾经的一位精英客户，登上门来。与往日截然不同的是，他却是一个不折不扣的落魄哥。而此时，大熊与响响，各因各的遭遇，陷入半疯半颠的状况。落魄哥寄人篱下，受到了大熊与响响的强烈刺激与虐待。司徒家送走了忍无可忍的落魄哥，却也面临着大熊、响响以及庄无邪的不同原因的离别。这是一顿落寞的晚餐，司徒家回忆着与丹萍之间的点滴。饭桌上，饭菜热气腾腾，司徒家泪默默流下。这时，敲门声，在如此安静的夜里响起，司徒家打开房门，门外是……
