为什么婆婆喜欢把孙子带回老家带？
导读：我记得我我妈妈说过，以前他们工作很忙的时候，想让奶奶从老家里出来帮忙带一下孩子，但是奶奶每次出来不到半个月就想回家了，说家里养的鸡要打理，又说家里的地要除草了。无论爸爸妈妈怎样劝说，奶奶都是要回老家，除非到了寒暑假，就可以把孩子带回老家，她

我记得我我妈妈说过，以前他们工作很忙的时候，想让奶奶从老家里出来帮忙带一下孩子，但是奶奶每次出来不到半个月就想回家了，说家里养的鸡要打理，又说家里的地要除草了。

无论爸爸妈妈怎样劝说，奶奶都是要回老家，除非到了寒暑假，就可以把孩子带回老家，她可以帮忙看。

我想起朋友的婆婆也是，她婆婆离开了厂，给他们专职带了几个月孩子，就说身体这里不舒服，哪里不舒服，找了个借口跟朋友合作做生意去了。

为什么婆婆都不喜欢在儿子儿媳身边带孩子呢，从农村来到大城市享福不好吗，又能享受天伦之乐。其实从上一代婆婆，到这一代婆婆来说，她们喜欢在老家带孩子从来就没有改变过，因为那个她们住了一大半辈子的地方住得更舒适、更自在。

以前我奶奶来到城里跟我们住了半个月，就说受不了了，吵着让我爸送她回老家农村。

我们年纪小，不懂为什么，觉得城里多好啊，去买菜又方便，住的地方又干净，又不用下地干活那么累。

但在奶奶心里，住在城里简直就是一种折磨。

一、城里没有聊得来的同龄人

无论哪个年纪的人，都是需要社交的。奶奶在农村待惯了，邻居都是见了大半辈子的人，天天相见，天天有话说，偶尔串下门，聊下天，日子也过得舒坦。

但到了城里，这儿不敢去，那里也不敢走，担心迷路了怎么办，又怕坏人来骗自己这个老人家。

隔壁邻居都是锁着门，半个月都没见有老人家出来，没人聊天也怪无聊的，久了孤独感会加重。

二、生活习惯不同

奶奶习惯了五点半起床，烧火煮早饭，晚上八点就上床睡觉了。来到了城里，她起床那么早也不知道干嘛，煤气灶也不会用，晚上她要睡觉了，但大家都是十点几才睡的，我爸妈也要忙到十二点，这样也会影响到她休息。

加上一些农村人的习惯，我妈并不是很喜欢她的行为，有时就会有些小矛盾。

三、语言不通，难交流

其实现在也是一样的，现在很多年轻人搬到了更远的城里，像广州、深圳这些地方，对老一辈的人家来说，真的很难适应的。

因为这些地方很多都是讲普通话，小朋友去上学也是讲普通话，但老一辈的人很多都不会说，只会说自己家乡的话，所以就很难沟通，非常难适应。

四、两代人教育方式不同

有些年轻人，希望婆婆来帮自己带孩子，又怕婆婆把孩子带歪了。所以婆婆一来，就是各种规矩，不准给孩子买零食，不准惯着孩子，不准把坏习惯带给孩子，要十分注意卫生……总之就是样样不准，搞得做婆婆也是里外不是人，惨过做保姆，心里自然不舒服的。

但是把孙子带回老家带，那就不同了，起码是在自己地盘上，想按自己的方式带就按自己的方式带，没必要听人指指点点，也没有那么多规矩，让孩子在泥堆里玩也可以，抓鸡摸鱼都行，只要没危险就行。

五、不想给子女造成麻烦

以前我奶奶总说，来到城里跟了儿子一起，样样都要重新学过，年纪大了，记忆力也差了，煤气灶不会用，电饭煲不会用等，有时候做错了又担心给子女造成麻烦。

婆媳一起住，总是有各种各样的矛盾，让儿子在中间也很为难，所以宁愿回乡下，也不想在城里带孩子。

在城里开支大，吃饭买菜样样都是钱，在农村的话，自己种的菜，都不需要那么大的支出，担心自己在会给儿子造成经济压力。

六、婆婆也有自己的生活圈子

时代变了，现在的婆婆也有自己的生活。就拿我朋友来说，她婆婆在她老公读大学时，就出来打工了，几乎是哪里有钱赚就去哪里，有朋友一起，也就和朋友一起做点小生意，日子也过得蛮滋润的，但是如果让她在老家带孙子，她也会很乐意，但毕竟都到城里了，谁还乐意让自己的孩子在老家做留守儿童呢？

以上就是我对为什么婆婆喜欢把孙子带回老家带的几点分析，总的来说是婆婆对城里生活的不适应，住得不习惯，所以情愿选择带孙子回乡下带。不过无论怎样，婆婆给不给自己带孩子，都需要互相体谅，婆婆牺牲自己的生活圈子来给自己带孩子时，更需要一颗感恩的心，关注老人家的心态，彼此习惯和适应。你认为呢？

导读：把孩子送回老家给奶奶带，暑假结束娃儿变了样，亲妈：这是我儿？

各位点开这篇文章的朋友们，想必都是很高的颜值吧，我们真的是很有缘哦，我每天都会给大家带来不一样的 育儿 资讯，如果对我的文章或者其他的什么，有什么一些意见的话欢迎在下方积极评论哦，我每条都会认真看的。那么本期的内容是：把孩子送回老家给奶奶带，暑假结束娃儿变了样，亲妈：这是我儿？！那么我们就来看看吧！

一些父母在孩子放暑假时会将他们送回自己的家乡，并让他们的祖父母帮助照顾他们。这将使孩子们有更多的时间陪伴老人，并解决了暑假期间父母无人看管的问题。暑假即将结束，甚至很多孩子已经开始上学了，所以父母全都开始了离开并回到家乡，带着孩子们回到城市上学。

城乡生活之间存在很大差异。孩子们在农村生活了很长时间，变化将是巨大的。暑假过后，婴儿发生了变化，甚至连母亲也无法识别。最近，一位珍贵的母亲分享了一个有趣的故事，讲述了她的生活：孩子刚去暑假时，老人说他想念她的孙子，所以她把孩子送回了家乡，请她的奶奶帮忙接住它。

结果，当我回去接孩子时，我发现孩子发生了巨大的变化。这个原本是纯真的孩子在乡下玩耍，不知道他奶奶的想法。他为孙子穿上一条小碎花裙。他看到儿子打扮得很漂亮。妈妈还说：“这是我的儿子？我的宝宝怎么成了这个领域最漂亮的男孩。”

下面的许多母亲也分享了他们的经验。其中一位说，她把孩子送回了家乡两个月，并计划让孩子做一些工作。结果是孩子的肤色因阳光而变暗。感觉超过一度，就像去非洲旅行一样。

尽管将孩子送回乡下很容易使他们晒黑的皮肤变粗糙，但是有很多好处：

1孩子可以与祖父母相处以增进他们的关系

许多家庭可能没有足够的经济能力将老人带离家住城市，使老人只能住在乡下。暑假期间，当孩子被送回农村时，老人会还有一个伴侣，这样他们就不会太孤单。此外，如果孩子分开很长时间，孩子可能不会亲吻他的祖父母。如果孩子被送回，如果他与祖父母日夜相处，这种关系自然会增加。

2让孩子体会生活的艰辛，具有重大的教育意义

父母爱孩子，不愿忍受一点苦，相反，这种宠坏对孩子没有好处，使孩子适当受苦是有益的，当他们把孩子送回乡下时，遇到困难的孩子可以意识到父母通常所说的“艰苦”，这使得对孩子的教育更加容易。

3让儿童接触自然并放松

经过一个学期的认真学习，孩子的身体有点疲倦，把孩子送回乡下，亲近大自然，玩泥巴和鱼，让孩子们放松一下，这比住在城市里更有意义并让孩子们拿着手机玩耍。

当然，把孩子送回乡下放暑假有很多弊端。其优缺点取决于父母的判断和选择。经过综合考虑，决定是否将孩子送回农村。

今天的互动主题：您可以将孩子带回暑假回家吗？欢迎在评论区域留言！

我是一个家庭教育老师，一个高级的产科教师，也是一个多平台的 育儿 作者。跟随我给你带来实用的母性和 育儿 知识。如果你有任何困惑或疑问，请发私信，我会及时回复，希望我的一些建议能让你作为一个家长突然敞开心扉，不再孤独地走上 育儿 之路。

这个问题需要考虑多方面的因素，包括孙子的年龄、孙子与奶奶之间的关系、以及家庭的文化和传统等。

如果孙子已经长大成人，并有自己的独立人生和事业，则完全可以理解并尊重他的工作、生活和个人时间的需求，但是如果孙子还是未成年人，且与奶奶有着非常亲密的关系，那么这个问题就需要谨慎考虑了。

通常情况下，孙子需要回去出席奶奶的离世仪式和参加家庭活动，以表达他对奶奶的尊重和怀念。不过如果孙子因为不可抗拒的事情无法回去，或者家庭文化和传统不需要或不强制孙子回去，则可以与对方协商并尊重对方的决定。

总之，这个问题需要根据具体情况而定，建议尊重家庭的文化和传统，同时尊重孙子的需求并与其进行沟通。

不可否认，大部分的家庭都需要老人帮忙带孩子，年轻人应该给老人带孙子，这样能够让老人安心带孩子。一是法律上并没有带孙费义务的规定，二是老人没有带孙子的义务，以及从付出劳动获得报酬的角度说，三是子女应该给老人支付带孙费。

第一，从法律角度说，并没有规定子女需要支付老人带孙费的义务。相关法律规定父母有抚养子女的义务，子女有赡养父母的义务。这是非常明确的事情。但是，相关法律并没有规定子女有向帮自己带孩子的老人支付带孙费的义务。因此，从权利义务的角度说，子女不必支付带孙费。

第二，相关法律也没有规定老人有义务帮自己的子女带孙子。虽然子女没有义务给帮自己带孩子的老人支付带孙费，但是根据相关法律，老人也没有义务帮自己的子女带孩子。具体来说，老人完全可以不帮自己的孩子带孙子。子女也没有权利要求老人给自己带孩子。

第三，从付出劳动获得报酬的角度说，子女应该给老人支付报酬。虽然根据相关法律老人没有帮自己的孩子带孙子的义务，子女也没有义务支付老人带孙费，但是从实际情况来看，相应的补偿还是需要给的。这是因为老人帮助自己的子女带孙子，毕竟付出了劳动，因此他理应获得报酬。

概括来说，如果老人的子女不支付这部分报酬，就是不合情理的，也是不符合相关法律法规的。从这个角度说子女需要支付老人带孙费。

当你在提问中强调"几个月的宝宝""十个小时"这些关键字的时候就能看出你不想回去，你是嫌麻烦，而不是应不应该的问题，不谢

家里爷爷去世了，所有的后代必须送上最后一程，虽然路远坐车辛苦，但是死者为大，还是不要找借口推托了事，不然你会为此内疚一辈子。

爷爷还活着，念着你叫你回，那就必须回。如果已死，那都是做给活人看的，你父母也是因为面子才叫你回，八个月的孩子路上出点事你担的起吗？也就不不把你当回事，心疼你的父母不会叫你回去的

如果是我妈，肯定说:宝宝太小，你千万不要回来了。

你爸妈有毛病吧？农村葬礼人本来就多，你爷爷儿孙又多，你还是个孙女儿，不差你这一个。别犯傻带着孩子回去遭罪。八个月的孩子经不住这么折腾。

我的观点 ，要理性客观的看待这个问题 ，毕竟是路程太远了 ，几个月的宝宝经不起颠簸 ，不回去的话， 亲人们也会理解 。

你不回去， 你老公必定要回去 ，老公可以代表你们送老人最后一程 。

老人在世的时候， 作为子女一定要好好孝顺 ，死了，死了 人都走了 ，那些葬礼那些仪式 ，还不是做给别人看的。

如果怕小孩小，考虑到路途太遥远 ，可以把这个情况说给婆婆 ，相信婆婆会理解你 ，也会给亲朋好友做出合理的解释。

当然这要跟你老公协商好 ，这毕竟是家事 ，外人只是起到参考的作用 。

我见过一个儿子，亲妈死了都没有回来送最后一程。

一看这个问题，就是不想回来的意思。如果想回来，不问为什么？有这时间，早就去准备回家的行李了。

爷爷奶奶毕竟不是自己的亲爸亲妈，因为隔着一个辈分，亲情自然淡了许多。

与其在这种事上纠结，还不如问一下自己的父母，征求一下他们的意见，结果就一目了然了。

很理解这些远嫁的女儿们，大多都是有心无力，所以，遇到突如其来的事情，就自己定夺不了了。

拿这事问网友没有错，但是别人又怎么知道你们家的内情呢？

这种情况，都是根据各自家庭而言的，万不能生搬硬套别人的公式的。

从小跟爷爷奶奶亲近，不来就觉得是终身遗憾，如果能来的话，自然想尽办法回来。但是，如果跟爷爷奶奶的关系一般，或者是不好，只是为了堵别人的嘴。长自己的面子，那还是别回来了。

来了也没有什么意义，还带着孩子，路途遥远，大家也都理解。

我们村里的一个老人死了，她的儿子都没有回家。

这个事情大家都知道，更理解。因为儿子有出息了，读书读到研究生博士生，最后走出国门，去加拿大了。

如果他要回家的话，要坐三天的飞机，落地还要在当地隔离十四天，因为疫情没有彻底根除，这是规定。

这样，儿子回来还有什么意义呢？所以，他老母亲去世了，信都没有给他，让他知道了除了涂增悲伤，也没有什么意义。

说实话，爷爷奶奶去世了，真正悲伤的又有几个？回家来也都是走走形式而已，来不来的也不要紧，离家那么远，还带着小宝宝。

宝宝太小，举行葬礼的时候，人多嘈杂，哭声一片，确实对小宝宝不利。万一惊着吓着，长病生灾了，后悔也来不及了。

所以，建议那些有爷爷奶奶的远嫁的，在外地工作的孙子孙女们，尽量在老人家 健康 的时候，能来就多回家看看老人，不能来就经常打电话开视频问候一下老人。想给老人买东西别找借口，网购快递方便的很，不用亲自回家面对真人的。

如此以来，万一老人家哪一天突然归西了，也不致于因为没有尽到孝心，就后悔得哭天喊地，抱恨终身。

别说那么多废话，你想回去就回去，不想回去就不回去，孩子太小真是真的，活着的时候只要你孝敬了，你心里会心安的，如果生前没有尽孝心，你回不回去都没用。

问:老人去世，孙子辈一定要回去奔丧吗？

老人去世，能称上老人，就一定要过六十岁，如果是六十岁的老人，孙子最小也应该是入学的年龄了，去世的老人如果是七十岁呢？孙子就高中将毕业或已上大学了。六十岁的老人孙子还不会爬，这现象会极少的。

爷爷去世，十来岁或二十多岁的孙子能够奔丧而不去奔丧，你说合适吗，如果六十岁的爷爷去世，孙子在冬天还不会爬，而且和他妈在三百里之外，这和他妈不去给爷爷奔丧，倒也情有可原，必竞婴幼儿是怕感冒的。

如果孙子已经懂事，他的脑子里是有爷爷这个形象位置的，现在不之上他去奔丧，他 情感 上过不去是一回事，等他长大成人后，他会一辈子对爷爷有内疚的，不要给幼小的心灵埋下对亲人的忠憾。如果是做儿媳妇的不愿意去奔丧，不要把下一代给带坏了，必竞孙子是爷爷的后辈人，是爷爷的一条根脉，与爷爷是血浓于水的。

孙子穿的是花花孝，孝帽上要缝一个红布葫芦的。

孙子如果是二十左右岁，已是成人，有了独立的认识，他更应该去给自己的爷爷去奔丧了。爷爷去世，成年人的孙子除去父亲叔伯外，孙子就是主孝子，如果是长孙，头孙是顶一子的。长孙在父亲不能扛幡时，长孙就要顶起父亲扛幡。

所以，爷爷去世，已经记事的孙子，是应该去奔丧的。

奶奶过世了，所有儿孙都急忙回去祭奠，唯独堂姐没有回去，当她说出不回去的理由，所有亲戚朋友都对她唾骂，还说以后不认她这个侄女了 。

奶奶是在10年前过世的，当家里通知我奶奶过世了，第二天，我哥、我以及堂弟他们都急忙赶回老家。当我赶回家时，已经是晚上十二点了，奶奶当时已经入殓了。奶奶是在我家过世的，是母亲在临终前一直照顾她直到离世的。在房子前面的空地上，用蛇皮纸搭建的一个很大的棚子，用来办理丧事。

依据家乡的风俗，家里老人去世，子孙们需每天晚上守灵，直到下葬。尤其是出殡前的晚上最重要，有些人家为了将丧事办得风光，还会请人来哭灵，唱戏，为逝去的亲人长脸，算是对亲人尽最后一份孝心。

白天，大伯、父亲以及小叔他们已经商量与计划好了丧事的相关事宜，并请来了道士给奶奶超度，也请地仙看了下葬地点，看好了下葬日子，在奶奶去世后的第六天准备下葬。当时这个日子的话，合配每个家人的生辰八字，相冲的影响最小，只有我和大伯的儿子两个人需在出殡前，不要在棺材前出现，避免煞气冲到我们两个。

我们几位孙子都早已回家了，为奶奶的丧事忙前忙后。农村办白事也讲究一个脸面，从丧事的举办情况可以反映子孙后代们是否孝顺。父亲、叔叔他们出钱出力，我们5位孙子辈每人出了800块钱用来买鞭炮，买花圈，以告慰奶奶的在天之灵。在农村 ，鞭炮的声音就是脸面。鞭炮声音是否响亮，放的时间的长短，是一项很重要的衡量标准。

然而在临近出殡的前一天，堂姐却还未回来参加奶奶的丧事。堂姐是大伯的女儿，我们请大伯打电话问堂姐，为什么奶奶过世不回来，大伯转告说，堂姐以及堂姐夫都请不到假，公司不批。听到这句话，小叔以及姑姑他们马上生气了：

堂姐是大伯的长女，大伯还有一个儿子，堂姐也是我们这个大家庭唯一的一个孙女，三叔、小叔生的都是儿子，所以当孙子众多的时候，孙女反而成为家族的团宠。整个家族以及姑姑他们都很重视侄女，不像别的家族一样，重男轻女排斥孙女；奶奶也是对堂姐照顾有加，给予了很多的关爱。

可以说我们几姐弟是奶奶一手带大的。小时候还是缺吃少粮的时候，父亲、大伯他们这些顶梁柱，长期在外地搞副业，经常是很长时间都不在家，母亲以及婶她们平时也是忙于农田里的农活，没有多少时间来照顾我们，我们就是被奶奶一手拉扯大的，想起以前奶奶将堂姐以及我们背在身上，还要去干农活的事情，一切还历历在目，仿佛是不久前的事情。

大伯对堂姐也是很生气，由于堂姐不回来，被亲朋好友们骂不孝孙女，还让自己脸面无光，在亲戚朋友间抬不起头来。大伯多次打电话给堂姐，可她还是坚持不回来。自己的奶奶过世，我想不管哪个公司，碰到员工家里出现丧事，不会拒绝请假吧，谁还没有亲人，谁还没有经历过亲人的去世呢？

所以堂姐表面上说是请不到假，实际是怕回来要花钱，而且请假会扣除很多的奖金。在堂姐的眼中，钱比奶奶重要，比亲情还重要，为了挣钱，可以不参加自己奶奶的葬礼。事已至此，我们也不愿再提及堂姐。

在亲人过世，准备封棺前，我们还有一个很重要的风俗，那就是所有家人要剪自己衣服的一小块布，再用布包在一起放在逝者的胸前，作为逝者与子孙后代的沟通纽带。村里的老人说，这样逝者可以托梦给亲人，保佑亲人。堂姐没有参与奶奶的丧事，自然就没有剪衣服上的布，不知道奶奶会不会介意这个从小带大的孙女为何没有送自己最后一程。

在出殡后，儿孙这些男丁们会戴着孝布，在棺材前面，依次排队进行跪拜，直到扶灵的人走到身前，才起身往后走，继续跪拜，以感谢奶奶的养育之恩；女儿、儿媳，孙女等女眷们会披着麻布，在棺材的后面弯着腰，低着头拉着一块很长的麻布进行吊唁，代表依依不舍奶奶的离去，从家里出殡开始，一直沿续到下葬的地方。

我们将奶奶的丧事办得很风光。我们也请来了哭灵的人来增加气氛，还请了人来唱戏，因为奶奶喜欢热闹，喜欢听戏；还请了乐队来助阵，我们请了一个乐队，姑姑她们也请了一个乐队，洋鼓洋号很是热闹。鞭炮从家里一直摆到了下葬的地方，基本是三步放一箱鞭炮，鞭炮是那种冲天的鞭炮，整个过程差不多鞭炮声不断。没有堂姐在，奶奶的丧事照样办得体面。但是通过奶奶的过世，让我们看清了堂姐的为人。

后来过年的时候，堂姐回娘家拜年，给我们家以及小叔，三叔他们拜年，三叔以及小叔他们将堂姐、堂姐夫她们提过来的东西丢出门外，不让她们进屋，“你们还有脸回来，你不是挣钱比奶奶过世还重要吗，以后不要再来了”。

堂姐后来知道自己犯了不可原谅的错误，后来再三请自己的父亲：大伯出面来说好话，看在大伯的面子上，三叔以及小叔他们让步了。来年堂姐与堂姐夫来拜年，也不再赶她们走，将她们的东西丢出去，但是也不去堂姐家走动，曾经叔叔、姑姑他们把堂姐当亲身女儿一样看待，可堂姐伤了他们的心。一直到现在，叔叔他们与堂姐的关系都没有恢复到以前，亲情一旦出现了裂缝，就无法再弥补。

通过堂姐的事情可以看出，自己的爷爷与奶奶去世，孙子辈必须要回去，说请不到假的话纯粹是借口，只会招致亲朋好友的唾骂，被村里人瞧不起。子欲养而亲不待，生前不能尽孝，在爷爷、奶奶去世的时候，孙子辈送他们最后一程是最起码的尊重，何况还是最亲的人。对自己的爷爷、奶奶去世可以不闻不问的人，也不值得交往。

钱是一面镜子，可以照出人心，也照出了堂姐内心的丑陋一面。钱没有了还可以再挣，但是亲人失去了，是再多的钱都无法弥补的，何况还是将自己带大的最亲的奶奶。希望天下的爷爷、奶奶能 健康 长寿，所有的儿孙都能孝顺自己的爷爷奶奶。老有所养，幼有所依！

孙子给奶奶下跪看是出于什么原因，如果是表示礼貌和尊敬时下跪是可以的，但是孙子犯错时给奶奶下跪是不可取的，小孩子不懂事犯错是难免的。犯了错要求孙子给别人道谦，说声对不起，指出孙子的缺点错在哪里就行了，孩子也是有自尊心的。不要用老一套下跪来惩罚。别人也受不了下跪这一举动。总要求孩子给人下跪会把孩子教成呆子。这种行为叫公开处刑。这种行为是典型的施虐行为，目的既不是教育也不是纠正，而是获得快感。施虐者曾经也是受虐者，在自尊上有严重受挫，当她处决他人时，她就向当年的施虐者致敬了。

这是一种暴力的教育方式！孩子小的时候应该多沟通，讲道理用正能量的方式去引导！

有时，人的命运是一种被动的选择，一旦被 历史 的车轮碾压，也只能在夹缝中求生。可，本着心底的那份不甘，即使是在夹缝中，也要努力向阳而生。

文中的奶奶是老公的奶奶，生于1928年，逝于2017年一个寒冷的冬夜，活了近一个世纪。

她的一生就是一部 历史 缩影，随着时代的变迁而颠沛流离。 而最终所有的颠沛流离，也从大江走向大海，归于平静。

她走时如此悄无声息，就像生命自然画上了句号，到头了。

也许，最后的这份安宁是上天给奶奶的一份恩赐，补偿她这艰难却努力向阳而生的一生。

奶奶在嫁给老公爷爷之前，也是他们村里有名的地主家的“千金”，正好跟爷爷家门当户对。

当时老公的老太及老太上一辈打下了厚厚的家业，据说现在村里的一大半地方当时都是他们家的财产。

1949年，奶奶跟爷爷结婚了，次年生下了一个儿子，也就是我公公。本以为幸福的日子在等着奶奶，可没想到时代的车轮已滚滚撵来，挡也挡不住。

没过多久，老太家的土地、财产充公了，老太一家被扣上了帽子。 那个时候，一旦被贴上了标签，就是一辈子的事情。

老公爷爷从之前的“富家子弟”一下子破落成人人喊打的“过街老鼠”，受不了乡邻的白眼和鄙视，承受不住巨大的心理落差，就离开村子去他处谋生。一走，经常好久好久才回来一次。

奶奶带着年幼的公公，跟着老太一起在村里生活。但，日子似乎越过越艰难，老太的处境也越来越糟糕。

来自周围邻居的孤立和谩骂，来自整个大环境的压抑，让骨子里骄傲的老太一日一日消沉下去。直到有一天，老太承受不住这份压抑，用一根白绫结束了自己的生命。

那个时候，是1959年，公公刚好9岁。

当时，奶奶带着一个幼子，家里没有买棺材的钱，就用一片草席草草将老太安葬了。

老公爷爷，自从出去谋生路，基本就很少回来。这个家，对他来说，早已名存实亡。

他后来听说自己的父亲上吊自尽，往家里寄了50块钱，只是这50块钱没能到孤儿寡母手里，被村里拦截下来了。

还听说，当时，他已经在外地有了别的女人。

老太的去世，老公爷爷的背叛和抛弃，生活的重担一下子都压在了奶奶的肩上。

她本是柔弱的千金**，本以为找到了后半辈子的归宿，无奈，生活给她开了一个大大的玩笑。

三年饥荒期间，奶奶和年幼的公公日子过得极其艰难，能活下来真的是一种幸运。

有好几次，娘俩饿得都要死了。好在还有一两个热心肠的邻居，实在可怜他们孤儿寡母，在关键时刻接济一下。

公公跟我说，他记得那个时候他吃的最多的就是红薯叶子，没有红薯叶子吃了，就去抠树皮，到地里挖野草。除了饿肚子，最难受的是要受别人的欺负，经常有孩子拿东西砸他，捉弄他，嘴里还喊着难听的话。

他们身上的标签把他们彻底“隔离”了。

也因为这些，奶奶也没有再嫁，生活于她而言，已经没有多余的味道去品了，只要把孩子拉扯大就够了。

十年动荡期间，奶奶和公公自然逃不掉“命运”的审判。

村里的老人说，有一次奶奶头上顶着一条白毛巾，站在一群人中间，面前立着一个专门负责打耳光的人。毛巾不能掉，否则继续打。

不知道被打了多少下，最后奶奶捂着红肿的脸，嘴角流着血，忍着泪离开了。

估计眼泪都已经哭干了，因为那个时代，最没用的就是眼泪。

别人带着有色眼镜歧视她，她没时间在乎；别人背地里指指点点咒骂，她也没时间去想。 她唯一活下去的理由就是把儿子养大，让老于家后继有人。

这期间，老公的爷爷回来过一次，听说当时身上还配着一把枪，但很快就走了。

大概是1976年，老家淹过一次水，奶奶家的泥坯房子倒了。天又下着大雨，不停地下，不停地下，娘俩没地方住，就临时搭了一间草棚避难。

不知道那场雨到底下了多久，公公只说，他们当时又饿又冷的，因为那个草棚四面漏风漏雨。

后来，雨水退下去了，娘俩没有一个固定的落脚处。天气晴朗时，就住搭的草棚；遇上刮风下雨，就搬到了公社的食堂里凑合。地板就是他们的床。

那个时候的公公已经是个20多岁的成年小伙了，成了家里的顶梁柱。他努力干活，想靠着自己的双手改变自己的困境，也给辛苦的母亲和自己一个安稳的家。

就这样，颠沛流离了几年，寄人篱下了几年。80年代，奶奶和公公终于用自己的积蓄盖了三间砖房，有了一个像样的家。

随着公公年龄越来越大，娶妻生子、成家立业就成了第一大事儿。虽说那个时候大环境好了些，可因为成分和经济问题，村里没人愿意给他说亲。

“咱们村又要多个光棍了！”村里的人时常在背后说我公公。

奶奶自然也着急得不行，好不容易养大的孩子，总不能让他娶不到媳妇吧，那老于家的香火怎么延续呢？

托这个亲戚帮忙，求那个亲戚操心，最后打听到，奶奶弟媳的姐姐家有一个女儿，比公公小5岁，也因为成分问题，一直找不到婆家。在奶奶的百般努力下，公公终于娶到了媳妇。

1983年，33岁的公公和28岁的婆婆结婚了，次年生下了我婆姐，又过了两年，生下了我老公。

那一年，奶奶已经55岁了，熬了半辈子，苦了半辈子，终于看到儿子成家，她该有多开心啊！

假如能够有一张那个时候的珍贵照片，我好想看看奶奶当时的表情，感她所感，想她所想。

公公成亲那年，他带着婆婆一起去找过一次老公爷爷，因为结婚双方要见见家长。老公爷爷虽然不回来，但中间偶尔会有书信来往，有彼此的****。

我猜想，公公那时候千里迢迢去见自己的亲生父亲，心里是怨恨大于爱，还是已经原谅了他？

有了孙女和孙子的陪伴，曾经的孤儿寡母终于体会到了家的热闹和温暖。

老公小时候很调皮，瘦得皮包骨头，也不好好吃饭，奶奶经常跟在他屁股后面喂饭。

到饭点了，奶奶在院子里大声地叫老公的乳名，喊他回来吃饭。整个寨子，都能听到呼喊声。

那时候的通讯工具，都是身体自带的“大喇叭”，分贝很大。特别是一到饭点，一场此起彼伏的“乳名比声大赛”就会上演！

也许是因为年轻时的过度劳累，奶奶60多岁就开始弯腰了，而且每况愈下。 年轻时奶奶也是村里有名的高挑大个，怎奈抵不过岁月的无情蹉跎。

到2013年我嫁到老公家，第一次看到奶奶时，被她接近160度的弯腰幅度吓坏了。她只能看到地面，需要费很大的力气才能抬起头来跟人对视。

可能是感受到了一种惺惺相惜的命运共同体，婆婆和公公两个人的感情一直都很好。 最大的问题是，两个人都很自卑，很悲观。这跟他们缺爱的原生家庭有关，也跟两人在村里的生存环境有关。

结了婚，他们依然受到乡邻的欺负和轻视。邻居想恶意霸占公公家的地，两家人吵了起来，公公婆婆还被打了。

老公从小目睹了一个积贫积弱的小家如何被乡邻欺辱，如何忍气吞声，隐忍求全，他的内心渐渐地变得自卑，孤独。直到现在，他也如此。

后来，老公和婆姐都贷款上了大学，俩人走出了那个压抑了他们十几年的村子。奶奶一直都在老家跟着公公婆婆，只是年纪越来越大了，腰弯得也越来越厉害了，话也开始越来越少了。

2007年老公大学刚毕业那一年，公公因为常年的积劳得了脑梗，一下子昏迷了过去。在医院住了近2个月才回家康复治疗。但，从此以后，他落上了残疾，一半身体用不上劲，走路都摇摇晃晃。他勉强可以照顾自己，只是再也不能干活了。

家里的重担又落到了另一个女人身上——婆婆。奶奶已经完成了她的使命，退休了。

2013年我跟老公结婚时，婆婆拉着我的手说：“我们家条件差，帮不了你们什么，你们将来负担重啊。”当时的我，看中的是老公的为人和上进心，而不是他的家庭。

2014年我们有了大宝以后，婆婆就跟着我们来到了外地生活，奶奶和公公两人在家。 公公只会做些简单的饭，但庆幸的是，奶奶从不挑食，也从没有生过病。她的胃口极好，一顿饭，一个馒头，一碗米汤，一个鸡蛋。 顿顿如此，她都不厌烦。

我和老公心里也很愧疚，把公公和奶奶扔在家里，又让他们母子相依为命，实属无奈。谁不想在身边尽孝呢？可是生活不给我们选择的机会。

只有到了假期，我们才有时间回去一段时间。

尽管每次婆婆在电话里千叮咛万嘱咐，别把家里弄得跟垃圾场一样，公公每次也笑呵呵地应着。但每次回去，依然是一片狼藉，恶臭扑鼻。

公公自从生病后，都是婆婆伺候着，他已经习惯了“被动”。

婆姐偶尔会回老家住几天，看到俩老人生活得如此“邋遢”，心里很不是滋味。我跟婆姐商量，要不把奶奶送到县城的养老院，至少会干净些。费用我们来出。

婆姐到附近的一家养老院了解了一下情况，觉得不错，就拉着奶奶去了。坐车之前，婆姐跟奶奶先说了一下情况，奶奶那个时候还不是很糊涂，多少明白一点。

可谁知，到养老院门口，奶奶死活不下车，她嘴里一直说： “我要回家！我要回家！”

婆姐心疼得眼泪簌簌地往下落，又把奶奶拉了回去。远在外地的婆婆和我听了婆姐的描述，眼泪也刷得一下子掉出来。

糊涂的奶奶一点也不糊涂，她宁愿邋遢得死在家里，也不愿离开那个伤了她一辈子的地方。

有时候奶奶很糊涂，但有时候她却很清醒。

已经87岁的她，一直记得大宝，还说“这是冬青（我老公的乳名）的儿子”。

大宝2岁多的时候，很调皮，经常去撩拨奶奶的头巾。奶奶最珍视她的头巾，跟大宝争夺，有那么几次，两个人打了起来，奶奶把大宝推倒在地上。大宝大哭起来。

婆婆说奶奶：“你怎么跟一个小孩子打起来？那么不懂事？”

看着一个“老小孩”跟一个2岁的小孩打架，我心里反倒是一种“看热闹的不嫌事大”的感觉。不知道为什么，我为奶奶感到开心。

如果奶奶能够清楚地表达，她是不是会心满意足地说：“我居然熬到了，看到了自己的重孙子，还跟他打了一架。”

2017年，婆婆也突然得了脑梗，只能回家休养。我辞了职，自己一个人带俩孩子。当时大宝3岁半，小宝1岁半。

当我围着孩子在屋里转的时候，有了一种似曾相识的感觉：

我仿佛从婆婆的手里接过了一根接力棒，生活的重担又重新转移到了另一个女人的肩上——那就是我。

婆婆也已经退休了。

难道这就是一种女性的家族传承吗？

婆婆在家休养的一年多，奶奶糊涂得更加厉害了，时常大小便失禁，经常尿到屋里，拉到屋里。

她也完全不认识人了，有时骂婆婆，有时骂公公，还有的时候半夜突然咒骂起来，只是听不清楚骂谁。

奶奶经常拿着剪刀，把自己的衣服、被子剪烂，把家里的东西砸烂，有时还把家里的东西往外边扔。

她虽然腿脚不行，但慢慢走还是可以的。每次，她都拿着小凳子，走到哪儿坐到哪儿。有那么几次，她竟然把邻居家菜园子的菜给拔了，婆婆只好去给别人赔礼道歉。

她老人家也不换衣服，婆婆拿给她干净的衣服让她换，她全都扔掉，有时还故意剪烂。

她老人家的腰弯得太厉害了，根本没办法躺下来睡觉，每天晚上都是坐着睡，即使是大冬天，也是如此。

冬天给她多铺一床被子，都被她抽掉，扔到地上。那么冷的天，只睡在薄薄的一床席子上。奇怪的是，奶奶从来都没有生过病，甚至连感冒都没有。我嫁过去几年，奶奶一次药都没有吃过。

或许，这是上天在眷顾这位可怜的老人，让她晚年少受些药石之苦，毕竟年轻的时候，她吃了太多苦。

我们回家时，她已不认识我了，有一次还问到：“你是谁啊？”但她却认得老公，认得她的两个重孙子，经常说：“这是冬青（老公的乳名）的两个儿子。”

婆婆身体也没有完全恢复，伺候得不耐烦时，总会发牢骚说：“要是我老了，变成她这个样，真不如一头撞死。”

婆婆也是个有孝心的，她心里虽有抱怨，但行动上却从没有亏待过奶奶。

2017年的冬天，婆婆打电话说，奶奶最近几天不怎么吃饭了，她担心可能熬不过这个冬天。我们让婆婆给奶奶请个医生看看。婆婆说，奶奶不像是生病，因为她没有半点病痛的折磨。她只是安静地坐在床上。

我们本以为奶奶情况会慢慢好起来，因为每年冬天，都会担心这样的事情发生。

可那个冬天，在一个安静的夜晚，奶奶的生命真的画上了句号，她走了。

庆幸的是，每次回老家时，我都会拍几张全家福。有时婆姐也一起回去团聚，就特意拍几张。不为别的，只为了留住奶奶的音容笑貌，不要让她老人家那么快被遗忘。

曾经家里的户口本上，奶奶的那一页上面写着：于刘氏。我问了家里所有的人，没有人知道奶奶的真实名字。奶奶那边的老人也一个一个相继去世了。

再来说说老公的爷爷吧。

2000年的时候，老公初三，他回去了一次。2003年，老公考上大学，他也回去了一次。听说拿了红包给老公，供他上学。只是，老公已不记得当时奶奶是什么态度了。

那一年，也是两位老人最后一次见面，都已是75岁的高龄了。

再然后，老人家估计年纪大了，不能出远门了，就再也没有回来过。

在老公的眼里，他的爷爷就是一位十足的的负心汉，他打心眼里痛恨他。 如果不是当年他的错误选择，奶奶和公公的早年生活根本不会过得如此苟延残喘。

他早已有了自己的家，还收养了一个女儿。婆姐偶尔会去看看他，跟他讲讲他子孙后代的事儿。

有一次，婆姐拨通了我的视频，视频那头是老公的爷爷。 他满头白发，但精气神很好，完全不像奶奶，被岁月蹉跎得折弯了腰。

那一次，婆姐先回了娘家，然后带着公公去找了他。是公公自己要求去的，他说： “我年龄也越来越大了，以后就走不动了，趁着能走动，再去看看他吧。”

按道理来说，公公才是那个最恨他的人，但如今他却是最释然的那个。

老公爷爷开视频是为了看他两个重孙子，那也是唯一一次。

在奶奶最糊涂的那一年，老公爷爷有了落叶归根的想法 。

结果当然是，没有人同意，因为婆婆不可能再有精力去伺候另一个老人，何况还是一个曾经对家人犯了大错的人。

奶奶去世后，不知道婆姐有没有告诉他。不过即使告诉了，也没有什么意义了，毕竟奶奶的去世，对他来说，毫无影响。

如今，奶奶去世已经2年半了，老公爷爷还健在，他今年已经92岁了。

我时常想，奶奶临终前的那一瞬间，最想见到的人会是他吗？

假如当年，他没有逃离这个家，奶奶一辈子的命运是不是会被改写呢？

假如当年，他三番五次回到家后，下定决心不再走了，公公的童年是不是过得更有爱呢？

假若当年，他像个真正的男子汉，守护着那个遍体鳞伤的小家，那现在的他应该是真正的享受天伦之乐吧。

人生九十载，尝遍了酸、甜、苦、辣，品味了爱、恨、悔、痴，洗尽铅华，落到纸上的只不过是这寥寥几千字。

谨以此文，献给我的奶奶——那个一生悲苦，活在 历史 夹缝中的女人，艰难，但却努力向阳而生！

附赠老公写给奶奶的一封小诗：

本是富家女子，也曾锦衣绣鞋。

门当户对，嫁于邻乡名门。

无奈人间沸腾，家门不幸，硬让低人三分。

家破夫走，留下孤寡，受尽欺凌。

也曾居无定所，寄人篱下。

也曾食不裹腹，受人救命之食。

虽千苦万累，却身无大病，抚儿成人，帮子成家。

子又有子，四世同堂。

享年八十有九，寿终。