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导读：送保健之类的东西我想你的未来岳父不缺那些东西，买一些稍微漂亮一点的盆景，名花，或者盆竹之类更有意义，老年人大部分都喜欢，既可以怿情又可陶冶情操，闲暇之时可以浇浇花草之类，或者买只小狗送去也不乏有新意。 其实送东西并不一定非砸钱才能让对方
送保健之类的东西我想你的未来岳父不缺那些东西，买一些稍微漂亮一点的盆景，名花，或者盆竹之类更有意义，老年人大部分都喜欢，既可以怿情又可陶冶情操，闲暇之时可以浇浇花草之类，或者买只小狗送去也不乏有新意。
其实送东西并不一定非砸钱才能让对方高兴，因为人都是如此，喜欢一份不大不小的惊喜，我建议你送一些盆景，象征着生命力，知识分子我想应该会喜欢，最后加一句，送盆景的时候别忘了写些祝福语，我想送盆景应该是最好的，希望你叔叔能喜欢。
帮我给你带去生日的祝福，生日快乐。
有的爸爸不喜欢儿子可能有多种原因，每个家庭和个体情况都不同。以下是一些常见的原因，但并不代表所有情况：
1 个人背景和经历：爸爸自身的成长经历、家庭背景以及他与自己的父母之间的关系，可能会影响他对儿子的情感和亲子交互方式。
2 意识形态或性别角色刻板印象：在某些社会中，父母可能有对于男性或女性的固定观念和期望，如果儿子与这些期望不符，可能导致爸爸的不喜欢。
3 儿子的行为或性格特点：爸爸可能对儿子的行为、性格或兴趣不满意，认为他们与期望的男性特质或期望不符，从而导致不喜欢的情绪。
4 沟通问题：缺乏有效的沟通和互动机制，可能导致情感距离和误解增加，进而影响爸爸对儿子的喜好。
5 情绪、工作压力或其他因素：爸爸可能有自己的情绪困扰、工作压力或其他个人因素，导致对儿子的情感表达和亲子关系受到负面影响。
无论原因如何，这样的情况对儿子和家庭都是有挑战性的。解决这样的情况需要真诚的沟通、理解和支持。如果可能的话，寻求专业人士的帮助和建议，可以帮助家庭成员更好地处理和解决这种情况，营造更健康和和谐的亲子关系。
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以」
老师：「
11如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴它，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
13一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务**看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！』
24教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
26小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时是脸先着地吗 』
29 一次期末考考，某生面对考卷上的题目，
一题也不会，干脆在考卷上写：
「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」
考卷发还，师在卷上回批：
「小子有种，老夫给你一分！」
某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？
因为他转的不是保险箱 是收音机！
44 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！
〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）
〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！
〔第二名〕废话少说！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了……
45 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电危险』，但老外仍然被电死，为什么？
答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN
46 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后， 要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前， 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线 然后～严谨的告诉他：
「记住！下水后，千万不要让水超过这条线
56 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
甲：噗…………放个屁。
真的没有遗漏………
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了”于是他安心的驱马上前线
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友好友说：“你给错钥匙了”
62 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是
这样
。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来！』
64 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』
父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』
66 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。
过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期，那人来说：「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是镇静剂
吧？」
「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。
70 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生，我很困扰」他说。
『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便」他说。
『很好，很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便」他说。
『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。
「可是我我8点才起床」他说。
71 女：『美丽真的是种错误吗？』
男：『你放心，你永远是对的。』
75有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，
吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。
喜欢刺激的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，
但是却不见后面发出一声哀号。
降落后，驾驶很气馁得说：「你们真是厉害！」
「嘿嘿！认输了吧？」小东说～「不过跟你说喔，
刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶！！」
78有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪，
甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。
丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师，
所以他说「上帝会主持公理！如果现在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此时，突然打了一个雷。
丁律师说：「哈！我是对的」
但甲乙丙三位律师说这只是自然现象
丁律师又说：「如果现在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此时，突然又打了一个雷
但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。
丁律师再说：「上帝啊，请你告诉他们我是对的」
这时天上传来一个声音说：「丁是对的！」
甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来，等他们回过神
丙律师又说了：
「好吧！上帝是站在你那边，现在是三比二！」
81董事长一早就召集各董事、总经理等主管，一一到办公室，
接着又轮到小职员们一个个被叫进去，
最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
「告诉我实话！」董事长显然心情非常恶劣，
他咆哮着说：「你有没有和我的秘书胡搞过？」
「没．．．．没有，」小弟吓得结结巴巴的说：「我从来都不敢想。」
「很好！很好！」董事长突然松了一口气，
笑容可掬的说：「我授权给你，由你来解雇她！」
82一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，
两人互不认识。因为很无聊的关系
科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」
诗人看了看科学家，没有答腔。
科学家继续说：「我是科学家，我们互相
问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」
诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。
科学家仍不死心的说：「这样子好了，
你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，
就给你50元，这样可以了吧？」
在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。
科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」
诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。
接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿，
下山时是七条腿？」
科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，
开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，
他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。
科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」
只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。
83大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什么吗？」
老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教，
只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，你的方法真不赖，
不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」
84一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。
美国人说：在美国，我们有完全的自由，任何人都可走上白宫台阶，大骂布什总统！
苏联人说：在苏联我们也有同样的自由，任和人皆可走上克里姆林宫的台阶，
大骂布什总统！！
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有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角，精神病院长看到之后就说：“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起，那个神经病看到之后就跟他说：“原来你也是香菇啊。”
17小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
18有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
25一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
27同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
29．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
31．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
35．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
36．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
37．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
38．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
40．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“**”两字，变成“苏××**”……
41．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
55、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。
我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”
发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。
某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……
一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
《美少女特工队》
《美少女特工队》导演扎克·施奈德首次自编自导，讲述了一个女孩在真实和幻想世界之间华丽冒险，在痛苦和恐惧里获得力量的故事。新世纪暗黑版爱丽丝梦游仙境。
一名神智清楚的女孩被恶毒的继父监禁在精神病院中，而她在五天之后会被接受一个手术，从而变成痴呆。在这段时间里，女孩终日幻想一个美好的景象来麻木精神病院生活给她带来的痛苦：在那个幻想世界中，她开始计划这次的逃亡绻綩绿综，但必须偷齐五样物件才能顺利逃出那里；如果不抓紧时间的话，她将在五天之後蒙受来自一个卑鄙男人的亵渎。
夜里，女孩「洋娃娃」的母亲过世，遗嘱表示遗产继承给两女儿，继父气愤下对两姊妹袭击，姊姊持枪反击失败，子弹掠过继父的脸，而当姊姊再去看妹妹时，发现妹妹早已被继父之前一脚踢踹而亡。继父慌忙报警，假以丧母之痛而忧郁症失手杀人为由，将洋娃娃送进精神病院。
洋娃娃被带进精神病院里的「剧院」，里头有其他女孩病患和治疗师葛丝基夫人。洋娃娃听到继父和看护「蓝佬」在背後谈论一笔非法交易，贿赂看护假造葛丝基的手术同意签名，将在五天後执行脑叶切除手术，除去洋娃娃的所有记忆。
葛丝基夫人的治疗方式，教导病患掌控他们所想像中的世界。转换之下，精神病院成为了舞娘夜总会，继父成了牧师将孤儿「洋娃娃」卖给夜总会老板「蓝佬」，葛丝基夫人则为训练女孩们的舞蹈教练。而五天後，洋娃娃处女之身将卖给「浪子」。舞台上，「小甜豆」中断并批评手术的表演，妹妹「火箭女」带领洋娃娃熟悉剧场的环境，一次插曲，洋娃娃挺身将火箭女从厨师的色欲中救出，两人自此结为好友。
葛丝基夫人开始舞蹈练习，命洋娃娃随之音乐跳舞。跳舞之时，洋娃娃再转换至第三层想像：飘雪的日本道场。洋娃娃进入道场里遇见「智者」，并指引她逃出的关键，取得五种物品：地图、火、刀子、钥匙，第五项则是谜，要她自己找出。此刻，三名巨大的日本武士袭击，洋娃娃拿著智者所给的长刀将之击垮。回到剧场，众人大为鼓掌洋娃娃令人目不转睛的跳舞演出，逐渐受到青睐。
除了小甜豆，女孩们都对洋娃娃的跳舞演出赞赏。准备室里，洋娃娃提出了逃脱的计划，火箭女和其他两位女孩「黑琥珀」和「布女郎」跟随参与，小甜豆则於不情愿下最后答应，并表明若太过危险计划就得中止。女孩们开始行动，首先拷贝放置在蓝佬办公室的地图，洋娃娃再度跳舞吸引蓝佬离开，小甜豆趁机潜入办公室窃取。
洋娃娃跳舞再次转换至德军一战场景，智者指使女孩们必须攻进从敌军壕沟基地取得地图，琥珀驾驶飞行装甲阻挡飞行船攻击，其他四人则于壕沟猛攻蒸汽军团，激战之下，终于成功夺得地图，舞蹈表演结束。对表演欣喜的蓝佬向葛丝基夫人说明要洋娃娃为「市长」表演的提议，获得资金赞助。葛丝基觉得表演还太过粗糙，但蓝佬执意否决。回到办公室后，蓝佬察觉地图的图钉痕迹移位。
女孩们快速展开下个计划，选择琥珀在洋娃娃表演时偷窃「市长」的打火机，来取得第二项物品火。趁著市长目不转睛盯著表演，琥珀接近市长偷取。本次表演背景来到中古奇幻世界，智者向飞机上的女孩们说明任务，潜入城堡取得幼龙喉颈中的水晶石，双石撞击即可产生无与伦比的火焰。成功割喉取得後，却激怒了巨大母龙，女孩们合力回击，洋娃娃最终成功将长剑一击插入巨龙的脑袋毙命，表演结束。
众女孩於後台庆祝顺利取得两项物品後，蓝佬起疑女孩在背後密谋计划并威吓之。事后，小甜豆决意退出，布女郎因过度害怕而向葛丝基夫人诉说计划，被蓝佬得知。其他女孩来到厨房准备偷取厨师的刀，布女郎迟迟未现身，小甜豆归队，洋娃娃开始跳舞给厨师看。场景转後至科幻未来世界，她们必须拦截高速列车中代号「刀子」的炸弹，列车一进城市立即引爆。琥珀驾驶直升机，洋娃娃、小甜豆和火箭女跳入列车与机器人兵展开激战。最后顺利解除炸弹之时，收音机的电源线遇水走火中断，随之回至现实，厨师回神愤而持刀攻击小甜豆，音乐此刻回响，列车裏的炸弹被机器人重启，火箭女牺牲自己让小甜豆逃出。列车驶近城市爆炸，任务失败。
表演结束，火箭女为小甜豆挺身挡刀而身亡，愤怒的蓝佬赶到，把女孩们捉走，小甜豆被囚禁。得知所有计划的蓝佬，逐一将琥珀和布女郎枪杀，并想性侵洋娃娃，此刻洋娃娃拿出取得的刀将蓝佬刺伤，抢走钥匙逃出并救出小甜豆。两人在房间纵火引发火警，并藉由地图和钥匙顺利逃出，但门口守著许多大汉。洋娃娃意识到第五项就是她自己，必须牺牲自己让小甜豆获得自由。最後，她走到众人面前，大家注意她时小甜豆趁机从门口逃出，洋娃娃被一拳击昏。
回到现实，医生正为洋娃娃执行脑叶切除术完毕。医生发现病患的神情不合常理，葛丝基夫人诉说病患在这五天曾纵火、刺伤看护以及使一病患逃脱的不良记录，但仍旧怀疑她的病况，进而发现了伪造她的假签名。此刻，看护蓝佬独自架走洋娃娃於房内，并打算性侵却惊恐发现喊著「她已不在那里」，发现非法交易的葛丝基夫人和警察们将蓝佬逮捕。执行手术过后的洋娃娃一脸安详仿佛自由的神情闭上眼。
逃出的小甜豆，欲上公车时被两位寻人的警官盤问，公车司机——也就是智者，从中缓颊，说明女孩是她的乘客而不是他们所找的病患，并将小甜豆带往自由的远方。
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
