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导读：送什么礼物？怎么送？怎么说？的确是个学问。今天给大家分享的是如何给领导送礼，表达你内心的感谢和敬意。感谢领导一定要从日常的工作细节说起，不要因为送礼只说送礼，可以开头先谈工作，然后自然过渡到送礼环节，具体你可以这么说：陈总，上次的客户我搞砸
送什么礼物？怎么送？怎么说？的确是个学问。
今天给大家分享的是如何给领导送礼，表达你内心的感谢和敬意。
感谢领导一定要从日常的工作细节说起，不要因为送礼只说送礼，可以开头先谈工作，然后自然过渡到送礼环节，具体你可以这么说：
陈总，上次的客户我搞砸了，是您费心费力不但帮我搞定了甲方，还帮我在老板那里圆场。平时知道您工作忙，趁着节日放假，买了东西过来看望您，感谢您对我一直以来的照顾。

第二步，表明礼物特色，传达自己诚意。
在挑选礼物的时候要与收礼人之间有一定关联，顺便说说自己挑选礼物的过程。目的是让对方觉得这是为他量身定做的；而自己挑礼物的过程，正是体现用心之处。
我记得你喜欢喝茶，恰好我老家亲戚就是炒茶的，我托他带了一点给您尝尝，您觉得好喝不好喝，也给我们提提建议。

第三步，如何防止对方拒绝
方法一，弱化领导的特殊性，比如：
我给每个人都挑了一份礼物，这份是给您的。
方法二，表明领导比自己更需要这个东西，比如：我不喝酒，也不喝茶，父母也不在身边，所以用不到，这个东西只能送给您啦。
方法三，让对方觉得不收礼你会为难，比如：
这份礼物是我专门感谢您的，如果不收，我心里会一直过意不去的。
这样对方收礼也会自然而然，不会因为收了一份礼，就欠了你人情。
你要世俗的活着，才有不俗的未来。
一小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2老婆怀孕我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
三每逢佳节胖
三斤，仔细一瞧
三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
四女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
六听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然
七手
八脚的裸奔了
20年！
七也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
8这个时代做什么事门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过这一跳我发现根本停不下来！
十据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
十一时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
十二最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
十三真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
十四能够从数
十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
15谁说的一个巴掌拍不响我给你一巴掌，你看响不响？
十六既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
十七这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
18我用一麻袋的钱上大学换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
十九旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
二
十考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
21富人的钱包像朵花每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
二十二女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜
二十三我的人生目标是
三
十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经
三
十岁了。
二十四人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
二十五如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
二十六有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
二十七如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
二十八睡不着无非
三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
二十九初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
三
十和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
1你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
2喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
3你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
4其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
5助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万5，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
6曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！
7公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。
8昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
9伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。
10我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！
11杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧！
12登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
13你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的！
14父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
15人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
16一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。
17按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！”
18父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
19与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！
20公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
21你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
22一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
23当你穿上“虎豹”衬衣，披上“报喜鸟”的西装，套条“七匹狼”的裤子，最后蹬双“金丝猴”的皮鞋，终于换来你生命中的第一声喝彩：“你太像人了！”
24小猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑小猫说：“你这么小年纪就长胡子？”猫听了很生气，大叫：你怎么这么大了，也不戴个胸罩？
25如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
26护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"
27经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
28姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。
29何医生向护士包**求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包**说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
30故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！横批：爱的故事。
31恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪**到中国人民银行蒙面领取。
32为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？
33某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？
34一个房间里，男人温柔地问女人：痛吗？女说：唔，好痛，哎！别那么大力！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：总算把这颗牙拔出来！
35你板着面孔，铁青着脸坐下去，我就伤心到死去；你的脸像高血压一样涨得满脸通红，我就开心到活来，你令我牵肠挂肚，但又离不开你，亲爱的"股票"。
36有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。
1觉得自己特别迷人的时候，1定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
2怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
3虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
4怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
5好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
6今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
7天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
8我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
9今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
10儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
11听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
12他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
13人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
14让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
17我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
18女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
19昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
20别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
21单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
22小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
23如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
24“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
神反转的搞笑幽默文案(篇一)
1下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
2想要无可取代，就必须与众不同。
3我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
4姐的微笑，你找不到，也买不来。
5建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6当你希望成功，当以恒心为良友。
7如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
8不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
9原来小时候的我们都很性感。
10有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
11宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
13低头算不上认输，放弃才是懦夫。
14药不医假病，酒不解真愁。
15你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
16每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
19生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
20天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
神反转的搞笑幽默文案(篇二)21我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
23试试就能行，争争就能赢。
24有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
25宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
26岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
27当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
28喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
29回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃
30别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
31长这么大，作业一直对我们不离不弃。
32脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
33没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！
34不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
35我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
36当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
37白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
38不努力，就出局！
39你的骨气呢离家出走了！
40走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
神反转的搞笑幽默文案(篇三)41没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。
42逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
43锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
44最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
45幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
46心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
47不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
48我只是习惯有你，并不是缺你不成。
49我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
50考试不求考题全会，但求蒙题全对。
51最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
52毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
53你努力合群的样子，真的特别孤独。
54钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
55只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
56曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
57时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
58妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
59不怕考不上，就怕不敢考。
60过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
857酒桌必备的幽默搞笑文案锦集857酒桌必备的幽默搞笑文案(篇一)
1女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
2整两口呗？
3醉过才知酒浓，爱过才知情重。
4我有就是费酒，长夜漫漫还是醉些的好。
5基层干部不喝酒，一点希望也没有。
6感情厚，喝不够。
7不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
8一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽
9久喝嫌少，人才难找，带头喝倒，未来领导
10装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。
11酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。
12酒是一包药，不喝睡不着！
13一喝九两，重点培养。
14兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
15从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！
16让我像起了你，而你却忘记了我。
17感情铁，喝不歇。
18男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友；
19仰脖一口，看傻酒友。
20半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
857酒桌必备的幽默搞笑文案(篇二)21先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
22一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
23一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是个喝酒的女汉子。
24相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
25我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样貌，酒醒了，又会是什么样的神情。
26常大醉，则会遗恨终生。
27有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
28一杯敬明天，一杯敬过往。
29量小非君子，无毒不丈夫；
30够不着菜，就站起来。
31喝醉了，我谁都不服，就扶墙。
32人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
33能喝不输，领导秘书。
34戒一回喝一回，回回失败。
35喝酒再仔细，喝后不可醉。
36平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。
37问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
38百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
39少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。
40酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
857酒桌必备的幽默搞笑文案(篇三)41今日有酒今朝醉，倒灶喝凉水。
42你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。
43劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
44有醉有醒，心态不同！
45东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
46哥们不喝酒，没有好朋友。
47想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。
48为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点。
49危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒；
50对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
51最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。
52我长期胃疼，喝点酒下去就不疼了。
53一喝九量，重点培养。
54若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。
55东风吹，战鼓雷，今日喝酒谁怕谁！
56酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。
57要让客人喝好，自己先要喝倒；
58喝酒好，酒好喝，喝好酒，酒好喝。
59心事，把它都化在酒里憋在心里。
60女人喝酒是发疯，男人喝酒时发愁。
聊天必备幽默搞笑的句子说说聊天必备幽默搞笑的句子说说（一）
1我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2失足少女，终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
7睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
8一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
9我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
10兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
11你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
12以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
13不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
14什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
15描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
16公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
17人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
18如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
19邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
20题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
聊天必备幽默搞笑的句子说说（二）1怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
2快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
3没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
4女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
5如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
7现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
8 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
9 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
10在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
11 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
12 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
13 离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。
14 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
15 和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
16 你的话，我连标点符号都不信。
17春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
18当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
19我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
20但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
聊天必备幽默搞笑的句子说说（三）1待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
2狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。
3我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
4我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了…穷人。
5男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。
6有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
7自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
8读九年语文，不如聊半年QQ。
9要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
10别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
11感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
12看透的时候，假装没看透。
13考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
14我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
15每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
16故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
17我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
18让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
19即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
20通往成功的路，总是在施工中!
喝酒的幽默搞笑文案喝酒的幽默搞笑文案篇一
1酒壮英雄胆，不服老婆管。
2酒肉穿肠过，朋友心中留！
3红酒白酒葡萄酒，我们友谊天长地久。
4不想喝，不情愿，没控制住。
5人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
6纪检干部不喝酒，一点线索也没有。
7只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
8酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。
9问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
10我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。
11屁股一动，表示尊重。
12世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。
13先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
14双脚一站，喝了不算。
15人在江湖飘，那能不喝高。
16别一吹风就流泪，一喝酒就醉。
17我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。[由MeiWEn整理]
18两腿一站，喝了不算。
19朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。
20多年的相思，加二两白酒，才能把这相思说出口。
喝酒的幽默搞笑文案篇二21酒是一包药，不喝睡不着！
22你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
23男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友；
24处女阶段，严防加死守。**阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。
25够不着菜，就站起来。
26寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩。
27感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。
28酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。
29留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
30征战酒厂的理论基础是小酒办小事儿、大酒办大事儿、好久办好事儿、没酒办不了事。
31我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。
32少喝活血，酒，喝多不得活。
33你不醉，我不醉，马路牙那谁来睡！
34喝酒讲情义，此人是兄弟。
35感情铁，喝不歇。
36酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
37一坛老窖用新杯，二人小酌到天黑，三分清醒胡乱吹，七分醉意往家归。
38往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
39兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
40他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
喝酒的幽默搞笑文案篇三41一喝就跑，升职还早。
42明月几时有把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
43朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
44酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
45一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
46千山红树万山云，把酒相看日以熏。
47量小非君子，无毒不丈夫；
48女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
49喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。
50感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。
51纷纷扰扰年，浑浑噩噩已半生。得得失失终不醒，唯有杯酒最知心。
52东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁？
53古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。
54一喝就倒，官位难保。
55一酒得赳，二酒一失把，三酒二死妻，四酒山石流，五酒四室无，六酒悟是寺。
56喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！
57一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽
58女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
59酒是粮，越喝越年轻；
60不喝醉最好的办法是不喝酒，这个方法喝酒的人懂的不少，做到的却几乎没有。
幽默搞笑的句子笑死人女生 必备幽默搞笑的句子笑死人女生(篇一)
1不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
2毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
4我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
5你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
6你努力合群的样子，真的特别孤独。
7猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
8青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。
9有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
10我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
11天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
12多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
14做好人没希望，做坏人不擅长。
15再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
幽默搞笑的句子笑死人女生(篇二)16你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
19没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！
20如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
21为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
22往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
23他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
24天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
25满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
26亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢
27脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
28有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
29如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
30这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。
神一般的花式搞笑幽默谐音梗(48条)神一般的花式搞笑幽默谐音梗(篇一)
1今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
2今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
3嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
4锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊？“我是泥巴，听到了没，我是你，爸”
5我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
6煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
7老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
8香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”
9有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
10“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
11“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
12想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
13今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
14100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
15你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
16“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
17海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
18又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。
19阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
20小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
21转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
22大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
23辽宁是中国最推崇ins风的地方，经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins”
24有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
神一般的花式搞笑幽默谐音梗(篇二)25小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
26今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
27一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
28公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
29麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
30丑的人才有对象，美的卖空调。
31为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
32连我都不要，那你要什么，要饭吗？
33连我都不在意，你在意什么，意大利吗？
34吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。
35我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
36连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
37夏天吃布丁，蚊子就不叮。
38有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
39问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
40为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔
41蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
42一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
43美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”
44别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
45最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
46我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！
47你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！
48天气这么热，我们总会熟的。
平安抱着健康，幸福携着快乐，温馨搂着甜蜜，财运牵着吉祥，开心拽着富康，勇敢揣着坚强，迈入生活和事业的殿堂，把好运给你让你的生活红红火火，把财运给你让你的事业蒸蒸日上，祝领导除夕快乐！
除夕到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，爱情滋润没烦恼，钞票一个劲儿往家跑；出门遇贵人，在家听喜报，年年有此时，岁岁有今朝，祝您一年更比一年好！
除夕到，福喜到，除夕吹响集结号；请财神，请灶神，财富梦想在燃烧；办年货，蒸年糕，除夕展望步步高；发短信，祝福友，愿你除夕幸福发发发！
拿起快乐的鼓槌，敲出开心的鼓点；挂起吉祥的灯笼，照出和谐的盛世；燃起多彩的烟花，释放生命的精彩；串起心灵的纽带，发出诚挚的祝福：祝除夕愉快，大吉大利，日子红火，天天幸福！
开开心心除夕到，句句话儿吉祥绕。身体健康疾病跑，能吃能喝又能跳。夫妻和睦开颜笑，家庭美满无烦恼。事业顺利步步高，带领全家走上阳关道。除夕祝领导阖家快乐福无边。
尊敬的领导：非常感谢你一年来对我的关心，对我的牵挂，和我的联系，和我的互助；籍除夕来临之即，衷心祝你除夕愉快，身体康健，心想事成，万事如意。
除夕到，祝福来报道：大财、小财、意外财，财源滚滚；亲情、爱情、领导情，份份真情；官运、财运、桃花运，运运亨通；爱人、亲人、家里人，人人平安。
除夕到，我许下愿望，愿你：寒冷时，有人送暖不畏寒；饥饿时，有人送饭不担忧；困难时，有人伸手来扶持；孤单时，有人陪伴寂寞消。除夕到了，愿你开心每一天！
鞭炮声声除旧岁，中华儿女过大年。四海之内都喜庆，家家户户笑开颜。电视节目真好看，五彩缤纷拜大年。生活富裕人欢畅，事业顺利心里甜。祝领导除夕快乐，生活美满，事业中天！
除夕到了，买辆奔驰送你，太贵；请你出国旅游，浪费；约你大吃一顿，伤胃；送你一枝玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！发条短信祝你除夕快乐，实惠。
搞笑文案短句（精选42句） 1不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？ 2毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。 3亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 4你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 5现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 6所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。 7当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。 8今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！ 9失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 10再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 11身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 12我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。 13追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。 14假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 15穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。 16女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。 17你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。 18单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。 19我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我去死呢？ 20终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。 21不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！ 22你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛不高的鼻梁，不完美的身材不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。 23下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 24单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 25男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。 26突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅三辆跑车5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。 27今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。 28我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！” 29想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。 30高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！” 31高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。 32大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。 33降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下…… 34小燕子不远万里来到南方，内心：大意了… 35有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。 36感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 37问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。 38妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。 39刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾… 402018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。 41最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。 42相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”
1邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
二小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
三语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
四军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
五小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
六地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
七丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
八大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
九老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，衣柜里却传来噗嗤一声……”
十结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
11蝙蝠深爱麻雀却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
十二以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
十三女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
十四那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
十五女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
十六蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。
十七晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
十八昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平!我
十九专家建议：每当老公感到烦心沮丧失望无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！2坐火车回家下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……
二十一儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
二十二两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
二十三一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
二十四在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员：“那个女孩子吃的什么呀！”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人：“那我也要吃减肥餐，来两份！”
二十五有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
