有没有爆笑的小品属于校园那种的四个人演的五分钟左右高中生演的急求啊，

2023-12-07 18:38:47 孩子 0 80

有没有爆笑的小品属于校园那种的四个人演的五分钟左右高中生演的急求啊，,第1张

有没有爆笑的小品属于校园那种的四个人演的五分钟左右高中生演的急求啊，
导读：原创小品《宠物》（小品剧本）人物:儿子、妈妈、爸爸地点:一般家中即可道具:拖把一只幕启:儿子上场儿子:我叫王非凡今年十六岁,虽不优秀,也没有可夸之处。但我酷爱文艺尤其更喜爱小品。人人都一个梦,我的梦就是想创作小品,不知能否实现

原创小品《宠物》（小品剧本）人物:儿子、妈妈、爸爸

地点:一般家中即可

道具:拖把一只

幕启:儿子上场

儿子:我叫王非凡今年十六岁,虽不优秀,也没有可夸之处。但我酷爱文艺

尤其更喜爱小品。人人都一个梦,我的梦就是想创作小品,不知能否

实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品

《宠物》希望大家看完后,给我把把关;因为我还年轻;让大伙见笑了不管咋说;反正故事就这样从我姥爷家中开始了。

(非凡说完走进里屋)(妈妈上场擦桌子)

妈妈:非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了;你还在家磨蹭个啥

儿子:我换件衣服,马上就好。

妈妈:如果迟到了老师批评,别怪妈没提醒你。

儿子:知道了。妈!

妈妈:这孩子天天上学晚班;在家胡写乱编。学习成绩一般;每次考试中间。

真是让人心酸。

儿子:妈!我走了。对了!妈!把我的衣服洗一洗

妈妈:知道了。

儿子:妈!再见!

妈妈:儿子!再见!唉!谁都想望子成龙望女成凤。常言说:玉不琢、不成器。

我儿子不是那块料,难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的

就是小品。没办法!少壮不努力;老大徒伤悲。

(妈妈再擦桌子五秒钟,然后回屋拿拖把上场拖地)

爸爸:老公像块砖;老婆随意搬。老婆像块瓦;老公不能打。我家养了一条宠

物狗老婆每次回家首先做的第一件事就是抱起宠物狗,亲一下它。

然后才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条

宠物狗。时间一长我可受不了啦!我就跟老婆说:你是喜欢狗呢还是

喜欢我呢我和狗只能二选一。老婆说:你和狗我都要。有一天我趁

老婆不在家我就偷偷的把狗给处理了。(送人)老婆回来后发现够不

见了就问我咱家的狗呢我说跑丢了老婆一听!有点不相信,我又好说

歹说老婆才信有一天老婆出去遛弯正好看见那条宠物狗,老婆看见狗

就像看见我一样狗看见我老婆就像我看见我老婆一样老乡见老乡心

里不紧张(其实我把狗给送人了)老婆回来后问我宠物狗跑丢了还

是送人了我理直气壮地说:跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌我一冲

动又打她一巴掌。就这样老婆一气之下,回了娘家都三天没回家了

这不我才到老丈人家接他回家。

(老婆仍在拖地)(或者敲门或者按门铃)

妈妈:谁呀

爸爸:我

妈妈:(从猫眼里看了看自言自语里小声说)原来是他

爸爸:快开门

妈妈:不开家里就我一人我怕你耍流氓。

爸爸:我是老公你怕啥

妈妈:你是哪个老公

爸爸:你有几个老公

妈妈:我老公可多啦!

爸爸:都是谁

妈妈:你听好了:潘长江、毕福剑、朱军等等反正可多可多了。

爸爸:到底有多少

妈妈:要是你也愿意做我老公吗你就那第五十二位了。

爸爸:(小声说)本来我就是。

妈妈:你愿意不愿意做我老公

爸爸:我愿意!

妈妈:恭喜你!你太幸运了!你就是那幸运52了太好了!我的梦想

终于实现了。

爸爸:哎呀!我的妈妈呀!我的娘娘来!你这叫啥梦想你是不是疯了

快开开门吧

妈妈:我没疯很正常。

爸爸:你正常咋不给我开门我是富贵你老公

妈妈:你叫啥名

爸爸:我叫富贵。

妈妈:你要实施犯罪别吓我我胆小怕事。

爸爸:我叫富贵。

妈妈:你叫董存瑞那我更害怕!碉堡你都敢炸。

爸爸:我不是董存瑞我叫富贵。

妈妈:你叫安倍那我更不能开门了!因为中国人不欢迎你。

爸爸:你说这咋整吧好说歹说还是不开门我看她是故意打岔

有意为难我(台下有人喊:跳楼自杀)这是谁出的骚主意

要是我跳楼自杀然后你把我老婆娶到家那你真成了幸运52了

我有个哥们(指冯巩)他的坏点子多我给他打个电话喂!

冯兄化吉(逢凶化吉)(电话里说我是冯兄富贵哥有事吗)

爸爸:有点小事;你嫂子和我正闹分居现在把我扫地出门啦!门也

不给我开你说咋整

(电话里:因为啥)

爸爸:因为第三者插足(指宠物狗)

(电话里:男的叫啥名)

爸爸:不是男的(电话里说:那是女的)

爸爸:不是(电话里:不是男的不是女的外星人)

爸爸:也不是(电话里:不是外星人克隆人)

爸爸:更不是(电话里:它不是人)

爸爸:对了!它不是人是条宠物狗。(原来事条宠物狗哪个国家的)

爸爸:反正你别多问了、快给我出个点子都说你的智商高、点子多。

(电话里:好吧!啥点子好呢)

爸爸:只要能让你嫂子开门啥点子都行。

(电话里:这样你就说你内急快憋不住了哥!你看这样行吗)

爸爸:好吧!我谢谢你!(电话里:不客气)

爸爸:那我去试试不行再说!

爸爸:老婆夫人!快开开门我尿急快憋不住了。

妈妈:你是真憋还是假憋

爸爸:我是真憋快开开门吧实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办

妈妈:你们说开还是不开(台下有人喊:不开)谁说的不开反正不是

你家老公你不心疼。自己的老公自己爱;真不能把他关门外。

自己的老公自己疼;都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。

爸爸:你终于开开门了!我在门外干等着急你在门里稳坐钓鱼。真没

想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。

妈妈:你不是尿急吗快去吧!

爸爸:一见你我就吓没了

妈妈:吓没了

爸爸:吓没了。

妈妈:真没了

爸爸:真没了。你没听人说吗新时代的老公怕老婆那叫时尚新时代

老婆管老公那叫扫荡。

妈妈:你说我像鬼子进村一扫而光。

爸爸:仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。(老婆揪耳朵)

妈妈:啥意思原来你是在骗我对吧!

爸爸:我不骗你你能开门吗

妈妈:你快点滚出去光速有多快你就滚多快。

爸爸:常言说的好:一江春水向东流,两口吵架不记仇。白天气的不说话

晚上又去睡一头。

妈妈：你又给我耍贫嘴

爸爸：不是我耍贫嘴现在人就这样和上司说美话和下属说丑话和熟人说笑话和生人说鬼话和情人说瞎话和老婆说

妈妈：和老婆说假话，是吧？

爸爸：和老婆说真话真话

妈妈：说真话还是假话？

爸爸：真真假假假假真真

妈妈：到底说真话还是假话？(说着去揪耳朵）

爸爸：真话多假话少世上只有老婆好

妈妈：真想把我38码的鞋拍到你那42码的脸上

爸爸：两个黄鹂鸣翠柳最好还是小俩口月亮跟着太阳走真想出气你动手

妈妈：你到底爱不爱我？

爸爸：你问我爱你有多深从上到下爱你全身你问我爱你有多真从早上我等你到黄昏

妈妈：那我喜欢宠物狗你不喜欢咋办？

爸爸：从今以后只要你喜欢的，我就喜欢我虽然是幸运52只要你喜欢那51位老公我就喜欢把他们全带家里来

妈妈：瞧你说的多难听哪有这回事

爸爸：那你不是说的吗？我是第52位老公

妈妈：我那是故意气气你不然的话我的气往哪儿撒

爸爸：你喜欢宠物狗现在狗没了以后我就当你的宠物狗（老公说着趴在地上老婆伸手去拉）

爸爸：当你的宠物狗多好你能整日把我抱在怀里

妈妈：你不能当我的小宠物我当你小宠物我本来就是你的小宠物因为你是男人

爸爸：这就对了男人就像一把伞下雨时为老婆遮风避雨天晴时为老婆遮阳光

妈妈：夫妻俩过日子要想一双筷子一是谁也离不开谁二是什么酸甜苦辣都要一起尝

爸爸：买衣服讲究合体买房子讲究地理娶老婆讲究欢声笑语

妈妈：你提到买衣服坏了非凡的衣服忘了给他洗了

爸爸：赶紧去洗吧

妈妈：来老公你也帮忙一起洗

爸爸：我是你的宠物狗我又不是人我不会洗衣服

妈妈：那你！还会说人话？

爸爸;我是跟你学的你会说人话我就会说人话

妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀！《完》

交通安全

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神）

乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神）

乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！

乙：说来听听

甲：你说现在走路怎么那么难呢？

乙：怎么说？

甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？

乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！

甲：我的意思是我是走着来上学的。

乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？

甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？

甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。

甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了

乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

乙：早高峰嘛

甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！

乙：吓，还是个急脾气！

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

乙：小家伙？

甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）

乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。

乙：瞧这劲废得

甲：再一个箭步，噌。。。

乙：过去了，

甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，

乙：要是撞着了呢？

甲：他要敢撞我，我就敢骂他！

乙：就这出息

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”

乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗

乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂

乙：你是够混的

甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你

乙：碰上热心人了

甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？

乙：人家犯的着猜吗

甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！

乙：什么乱七八糟的

甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，

乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了

乙：还挺好学

甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。

乙：唐诗选缉

甲：火影忍者

乙：哦，动漫书啊

甲：我一面走啊一面看

乙：那也危险

甲：没事，在家看被老妈发现了更危险

乙：偷着看啊。

甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！

乙：打偏了？

甲：我撞电线竿上。

乙：该

甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊

乙：怎么说

甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！

乙：你那是饿的吗？那是撞的

甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~

乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了

甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了

乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。

甲：看得我一咬牙一跺脚，

乙：准备好好遵守交通规则了

甲：换台了。

乙：去你的吧！

开学了

儿，潘，女：开学了

潘：快

女：快来呀

潘：站好，站好，站开，一头两头三头四头五头六头七头

女：嗨，你数牛呢

潘：你数

女：一只两只三只四只

潘：你好，改数鸭子啦（彩霞飞，山花笑，黄河伴着那个白云飘）

女：山沟里那个丫头，刘家的小，个个那个背起了新书包

合：学校那个建在家门口呦哦

潘：父老乡亲笑弯了腰，笑弯了腰

潘：孩儿他妈，快过来，把孩子们都给我叫过来，就说我要发表重要讲话

女:好嘞，二丫头，胖小子，娄子金元宝子，过来，校长要发表重要讲话了

潘：告诉你们，记住了，一会儿你们的新老师来了，千万别对她讲我就是那什么校长

女：哎，哎，我说老头子，这为啥呀，俺这名誉校长可不是偷来抢来的，那可是县里给发了红本儿地

潘：你明白啥呀，校长是神圣伟大的，而我这名誉校长是没有文化地，那万一新老师来了，问我，有什么不会地，你说，我。。。可怎么办

女：哎呀，可对呢，哎你说，他能不能问，这母牛下母牛三年几个头呗

潘: 5个头呗，他不能问咱们农村的简单问题，他问的问题要难一点儿

女：那，难一点儿

潘：比如说，A,B,C+2=你知道吗，儿:不知道

你知道吗

女：不知道

潘：看你们都不知道吧

女：你知道？

潘:告诉你记住了，A,B,C,+2=俩ABC呗

女：哈。。。。老头子你真行啊，哎呦，老师来了快站好

师：同学们好

合：老师好

师：同学们，我姓郑，叫郑好

潘：太有意思了，还有叫郑好的

师：谁笑呢

潘：别笑了，别笑了，都严肃点儿啊

师:好，从今天开始就由我来教你们，哎，你们的校长呢

潘：嗯，看我干什么，校长他不在

师：好，那你们谁当个班干部

孩：老师，他是班长

师：这位同学，你叫什么名字

儿：报告老师，我叫牛一群师：牛一群

合：他是养牛专业户

师：哈。。。。好好好，牛一群，组织大家排好队，儿：是

儿：集合，向右看齐，放下，向左转

师：同学们你们站好排合：站好排，我们站好排

师：把那个腰板儿一个一个挺起来合：挺起来我们挺起来

师：红领巾要系好啊，帽子你们别带歪

师：队伍朝气蓬勃多可爱合：多可爱，我们多可爱

师：好似山花那个向阳开合：向阳开，我们向阳开

师：朝气蓬勃多可爱，好似山花向阳开，向阳开

儿：立正，报数，孩：12345

潘:678

师：后面那同学你咋回事儿

潘：报告老师，有三名同学没到，我替他们先报

师：你叫什么名字

潘：报告老师，我叫牛大壮，师：今年多大了

潘：奥，不大，身高1米58体重126斤0三两

师：我问你年龄多大，

潘：年龄17呃，公岁

师：牛一群这弱智儿童是谁家的孩子，

儿：报告老师，他不是谁家孩子，我是他家孩子

师：奥，呵呵，是学生家长啊，家长请到后面去

潘：让上后边儿去，让你上后边儿去，怎么能让我上后——报告老师，我不想当家长，我也要做一名学生

师：不行，请你不要影响我工作

潘：我不影响你工作，我找边坐，听你讲课

师：不行，你们这个屯子虽然小，学生少，只能编个混合班，但是成年人和孩子搀和到一块儿不就更乱套了吗，调整不齐，你教我怎么教啊

潘：有什么不能教地，你说你一个牛也是赶，两个牛也是放，这么多学生不差我一个牛大壮

师：不行，同学们，你们谁去把校长请来

潘：请问你要找那个校长

师：县政委说你们这儿有个名誉校长

潘：他。。。。他。。。他

女：哎呀，大妹子，大妹子，你说那名誉校长啊，他不是别人那，那就是俺老头子

潘：哎，嗨嗨嗨

女：快过去快过去

师：您就是校长啊，校长，您好

潘：哎，你好你好你好

师：奥，对不起，你看刚才。。。奥，校长，我听说过您带领乡亲们千方百计集资建校的感人事迹，没想到你。。。。

潘：没想到我是个一表人才的人物啊，哈哈。。。。

师：奥，校长，请您以后多多指教

潘：指教可不敢，只要让我参加学习就行了

师：不行，成年人和孩子在一块学习肯定有问题潘：他说有问题

女：哎，老师啊，那你也太不开面了，俺老头子为了给学校盖楼，卖了十条大牛啊，家里是一个子儿没留，领着大伙上山扛木头，下山搬石头，累的晚上回家都爬不上这个热炕头，今天他想上学学习，你一个不收，十个不留地

潘：你别说了，

女：这咋就不能说呢啊，老师啊，你以为咱老头儿是啥都不会呢啊，我告诉你，俺老头子都知道这CBA+CBA=俩CBA 合：哈。。。

师：（轻）错了，好，同学们，请大家先坐好，今天那我们是第一天开学，首先我们欢迎校长给大家上第一堂课，大家说好不好合：好潘：好好

师：校长，您请

潘：整了半天，是我，哎，好，哎老师，你说我站在这台上应该讲点儿什么

师：你就说说，你这么大岁数为什么还要上学学习

潘：好，哎呀妈，不行，没准备呢

女：哎呀我的妈呀，你准备啥呀，咱今天那，想说啥就说啥

潘：想说啥就说啥女：哎，对，快上

潘：同。。。起来，你以为这是老牛家的炕头啊、

女：嘿，看把你牛地，潘：就牛女：牛吧

潘：牛吃地是草，挤地却是奶，记住一点，绝对不是奶豆

女：嗨，不，你跟孩子说这干嘛呀潘：说啥呀女：你得说上学的事儿啊

潘：不让你给搅了吗？要说上学，我们过去山沟里，一没学校，二没钱，上学实在太困难，因此我念了二年半就光荣毕业了师：那叫失学

潘：对，现在才叫失学，要提起这失学的滋味儿呀（唱）心里别提多难受啊，哎哎哎哎哎，无奈那个离校门，心里那个酸溜溜，老师领着我的手，送我那个到村头，止不住的热泪，一对儿一双一双一对儿，噼里啪啦，稀里哗啦，稀里哗啦，往下流啊，流，往下流

女：黑吧琉球的小脸蛋儿上，留下那个两道沟呢潘：你咋看见地呢

女：完菜地时候看见地呗

潘：从此以后哎。。。回家放老牛，牛走山头我随后，牛遛沟沟我遛牛，拗牛溜走偷吃豆，拗牛娃扭住拗牛头，牛口夺豆斗拗牛，都笑了刘家的六妞妞，六妞妞帮我斗拗牛，斗来斗去我就成了他的老头女：说我干啥呀，你那么烦人呢

潘：不说你行吗，要没有你帮我放牛，咱俩就成不了亲，就没有咱家的孩子，牛一群

女：嗯潘：我是说等牛一群长大了绝对不能像他爸

女：唉呀妈呀，你咋胡说八道呢，你儿子不像他爸像谁啊

潘：我是说不能像他爸没文化，没文化，太可怕尤其是富了之后没文化就更可怕了

女：啊，对呀

潘：老师，就说我去年卖牛吧，人家让我给打收条，我打了个欠条，钱拿回来了，又让人给要回去了，白搭了两头牛不算，人家还说我是大头，因此我下定决心，一定要好好学文化，要是不超过我儿子，儿：咋地？潘：我管你叫爸儿：我看行

女：这混小子，什么你看行

师：同学们，这一堂课上的好不好哇，合：好

潘：那我上学可以了吧，师：不行潘：还不行女：老师啊别整了半天咱不白扯了吗

师：我是说和孩子们一块儿学习不行，但是咱们可以办个成人夜校啊，白天我给孩子们上课，晚上和乡亲们一块儿学习，你看行吗，潘：太行了

师：那，咱们牛几家屯小学和成人夜校今天就正是开学，潘：好啊

师：校长宣布吧潘：我？师：对呀！

潘：哎，好，同——学们我以名誉校长的身份，正式宣布我们牛几家屯小学和成人夜校今天正式。。。女：开学了潘：你咋那么欠呢你

（唱）

潘：彩霞飞，山花笑，欢歌伴着那个白云飘

合：开学了，开学了，山里娃背起那个新书包

潘：牛大哥师：牛大嫂

潘|、师：满面春风来报道，双脚那踏上五彩桥，飞向山外金光道

为了这次“六一”我们周玲茹老师辛辛苦苦打出来的，排这个节目的时候就可以借鉴省掉很多麻烦！共享哦！！！

小品《孝心》（2008小品总动员）

牟洋陈寒柏刘彤贾承博郭莉雅

视频

http://videobaiducom/vword=%D0%A1%C6%B7+%D0%A2%D0%C4+%B3%C2%BA%AE%B0%D8+&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024

小品《父与子》奇志侯耀华

http://vyoukucom/v_show/id_XNzY1MDUxMg==html

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场）

侯：回来了？

奇：哼哼。。

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇：不打我？

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

奇：知道

侯：为什么又回来晚了？

奇：犯错误了

侯：甭说，上课不好好听讲？

奇：不是

侯：没完成作业？

奇：不是

侯：又跟同学打架了？

奇：没有

侯：那干嘛来着？

奇：就犯了点儿小错误

侯：小错误，什么？说！

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

奇：您不能开家长会

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

侯：有什么意见？

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

奇：我怕您工作太忙

侯：知道有点孝心

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

奇：这能怪我？

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题，

侯：对，问一问题，就问一问题，

奇：你说能问这问题吗？

侯：怎么呢？

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？

奇：我说张学友、郭富城。又打

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

奇：那您说是谁？

侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？

奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

奇：我没错，你非说

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

奇：又打

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

奇：凑合？老师说不及格

侯：写个假日你都写不好啊？

奇：不及格！

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇：不对

侯：怎么呢？

奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿

奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

侯：你就念念给大伙听听

奇：我说：假日我来到了书吧。

侯：多好听

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

侯：后来呢？

奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

侯：我瞧他也认识

奇：这不是闹地震了，

侯：这是？

奇：这是闹海啸呢，

侯：不要紧，咱们接着念书

奇：接着读书

侯：螃蟹一呀

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

奇：又打

侯：不要脸。

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

奇：是会做诗了。

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做，在我心中

侯：好，

奇：我朗诵

侯：朗诵

侯：趁着明白

奇：啊！

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

奇：啊！在我心中

侯：好

奇：爸爸最凶

侯：废话，那是亲爹。

奇：没有知识，不懂装懂

侯：我小时侯不家穷吗？

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

侯：恨铁不成钢。

奇：我有一个美好的愿望

侯：说一说

奇：天天好好学习，永远不停

侯：好！

奇：换个爸爸，行不行？

侯：行。。不行！

这个很经典，可以改编后在学校里说

临终的忏悔（相声）

表演：刘伟，冯巩。

刘伟:同志们

冯巩：凑着高兴

刘伟:同志们

冯巩：有喜事了

刘伟:同志们

冯巩：你说吧

刘伟:我要死了

冯巩：没发烧吧，什么毛病，这是

刘伟:人总是要死的，我的老伙伴冯巩啊，希望你不要为我悲伤，不要为我难过，

冯巩：你别吓唬我，哦啊

刘伟:两年后的今天，夜里三点半钟，我一定回来看你

冯巩：你别看，你要看我就给你打出去，我。

刘伟:不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。

冯巩：跟哪儿学的，这是

刘伟:唱：擦掉吧，伤心的泪，不要为我们的友情，再把心揪碎。擦掉吧，伤心的泪，不要为(边说边拿出一块毛巾在冯巩的眼前左右来回擦动)

冯巩：哎哎哎，你跑到我这擦皮鞋来了，你这是

刘伟:朋友们，再见了，（提高音量）战友们，永别了，小伙们，我去了，姑娘们，（悲伤地）别想我了。

冯巩：谁想你了，我说你干嘛啦，这是呢

刘伟:是真的，我刚从医院回来，医生说我活不长了，

冯巩：还能活多久啊，

刘伟:最多能活七十年，（哭）嗯

冯巩：七十年这比我活得还长呢，像话吗，

刘伟:你没听清楚，我不是再活七十年，我是再活七个天啦

冯巩：才活七天

刘伟:最长一个星期，随时都有咽气的可能啊

冯巩：那你就赶快回家吧

刘伟:我不回去，我要把我的心里话在这儿全部说出来。

冯巩：是啊刘伟:在这我对你有一个小小的请求，

冯巩：哦，什么请求

刘伟:这是我对你的最后一次请求

冯巩：你就大胆的讲吧

刘伟:万一我说到半截咽了气，无论如何得把我背回家去。

冯巩：可以，不过我对你也有个小小的请求刘伟:你对我有什么请求冯巩：我请求你无论如何，回到家之后再咽气吧。我担心我背不动你，我

刘伟:好，那我就说了，

冯巩：你说吧

刘伟:我要说的是(咽气的小尖叫声,身体后倒，)

冯巩：（疑惑地）这就不行了，这个

刘伟:哎，不,我先演习一回。

冯巩：哦，他还不死呢

刘伟:（高声地）朋友们，人为什么要活着，活着又是为了什么呢

冯巩：对，要好好想想

刘伟:难道人光是为了活着嘛，不，人不能光是为了活着，如果人光是为了活着而活着，（加大音量）那他为什么还要活着呢，

冯巩：他是不行了

刘伟:我认为，人活着就应该有理想，有追求

冯巩：哎，说得好

刘伟:孔融四岁就知道让梨，

冯巩：嗯

刘伟:帕格尼尼八岁就登台演奏

冯巩：不错

刘伟:爱迪生十四岁就有了发明

冯巩：是的

刘伟:可以我呢，我干了些什么呢

冯巩：你也不错啦

刘伟:不行

冯巩：不错啦

刘伟:（悲伤地）我都三十岁了，连副总理还没当过呢，

冯巩：你啊，下辈子再说吧

刘伟:回忆我这三十年，我对不起大家的地方太多了，

冯巩：怎么对不起大家呢，

刘伟:首先我对不起我的父母啊，

冯巩：这个从何而谈啊，

刘伟:你知道我是我妈妈生的

冯巩：对，你姥姥生的那是你舅舅（众人笑）这个关系是非常正确的，

刘伟:请原谅，我说话有点，有点颠三倒四，

冯巩：嗯，他快不行了，这是，

刘伟:我从一降生就没让我母亲省过心

冯巩：怎么了

刘伟:是他一把屎一把尿把我养大，

冯巩：不容易啊

刘伟:可因为我们家就我这么一个男孩，从小我就有一种优越感

冯巩：是嘛

刘伟:那个时候，我孤独，我放荡，我任性，我抽风

冯巩：没这么严重

刘伟:冬天我要吃西瓜，夏天我要穿毛衣，

冯巩：你不怕起痱子啊，

刘伟:吃米饭不拌冰淇淋我不干，上小学了我还不想断奶，

冯巩：你决心吃到退休去

刘伟:不答应，不答应我就在地下撒风打滚，动不动我就要自杀，

冯巩：这都是你父母溺爱造成的。

刘伟:记得四岁那年，我进了幼儿园，

冯巩：哎，这就好了，在那个环境下

刘伟:每到星期一早晨我就喊肚子疼，

冯巩：那干嘛呢，

刘伟:我妈一心疼我不就不去了，

冯巩：你还会装病号呢，你

刘伟:可以后我再也不喊了，

冯巩：你懂事了

刘伟:那倒不是，一喊肚子疼我妈就往医院抱我，连打针带验血，还不如在幼儿园好受呢，

冯巩：

刘伟:亲爱的小朋友们，你们千万不要再跟我学，

冯巩：是啊，

刘伟:你们看看我这个瘦劲，那都是娇生惯养出来的，

冯巩：是啊

刘伟:我辜负了家长和大家的期望，我后悔呀，小朋友们，让我为你们唱一只歌吧

冯巩：我担心你这个身体，这个状况

刘伟:唱：小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡，

冯巩：多少坚强的毅力

刘伟:唱：海边出生海里成长，

冯巩：童年的回忆

刘伟:唱：大海啊大海。嗯哼哼（临死咽气状）

冯巩：啊，（急切地）

刘伟，（提高音量）

刘伟，（向四周看）大夫，有大夫没有，

刘伟:（苏醒过来，庄重地）同志们（众人笑）

冯巩：（白了他一眼）他继续演习

刘伟:我先不死了，

冯巩：（又白了他一眼）是，你快把我急死了，你

刘伟:我还有心里话没说完

冯巩：赶紧说吧你就

刘伟:我对不起学校的老师

冯巩：怎么又对不起老师了，

刘伟:我上学没让老师省过心

冯巩：够淘气的，你

刘伟:那倒不是，

冯巩：嗯

刘伟:我就是功课不理想

冯巩：怎么不理想

刘伟:每次考试才八九十分，

冯巩：哎，那已经不错了，

刘伟:七门功课加一块了

冯巩：（恍然大悟地）哦，好，每门才十来分

刘伟:可老师说过，不能过分强调分数，

冯巩：哦哦

刘伟:关键是要把学到的知识消化

冯巩：要用到实际中去刘伟:我们有个邻居，是信鸽协会的

冯巩：哦哦

刘伟:他家养了不少的鸽子

冯巩：嗯

刘伟:每天放归都闹得我心神不定

冯巩：哦，你也喜欢鸽子

刘伟:喜欢啦，我就想，我要是也有一只鸽子，多解谗啦

冯巩：你打算吃了它啊

刘伟:后来，我就把从物理课上学到的异性想吸的原理用到了鸽子上，

冯巩：这就对了

刘伟:我放了三只母鸽子，没两天，就把他的公鸽子全招我这儿来了

冯巩：你这么异性想吸啊，你

刘伟:我妈让我送回去，我还强词夺理，

冯巩：你怎么说的

刘伟:我说（大声调皮的）鸽子是自己飞来的。我有什么办法，再说了，恋爱自由，谁也无权干涉，当初你跟我爸爸结婚，我姥姥不同意，我爸爸不是照样飞你屋里来了吗。

冯巩：这是什么孩子，这是，我揍你，我

刘伟:别的同学到了晚上都做功课，可是我一到晚上就去公园

冯巩：你复习功课

刘伟:看人家谈恋爱去了，

冯巩：你怎么还有这爱好呢，你

刘伟:一连去了几天我有个发现

冯巩：你发现什么了，

刘伟:我发现有一个小伙子谈恋爱的水平太低了，我着急，我生气，我我恨不得替他谈一回，

冯巩：那是你管的事吗，那个。

刘伟:后来老师批评我，我就不上公园看谈恋爱去了，

冯巩：这就对了，

刘伟:上大街上追姑娘去了

冯巩：这不更厉害了吗，这个，

刘伟:那天我看见一个漂亮姑娘，我骑上自行车就往前追，追到跟前我又回来了，

冯巩：你怎么又不追了

刘伟:那个姑娘，哎，（害羞地），她是我姐姐（众人笑）

冯巩：你呀，你都淘出了圈了，你啊

刘伟:光阴荏苒，回忆我的学生时代，我学到了什么呀冯巩：少壮不努力，老大徒伤悲

刘伟:我后悔啊，亲爱的同学们，让我为你们唱一只歌吧。

冯巩：你不要再唱了，

刘伟:我要唱

冯巩：你要唱你又该躺我身上了

刘伟:唱：池塘边的榕树上知了在声声的叫着夏天，操场边的秋千上只有蝴蝶停在上面,

冯巩：哦，还是校园歌曲，

刘伟:唱：一寸光阴一寸金教师说过寸金难买寸光阴

冯巩：时间是多么的珍贵

刘伟:(咽气的小尖叫声,身体后倒，冯巩连忙扶住他）

冯巩：刘伟，刘伟（以后刘伟死了，哭），唔唔唔唔

刘伟:（又苏醒过来，庄重地）同志们，不要哭了，不要为我难过

冯巩：（继续哭着说）我不是为你难过

刘伟:（疑惑地）那你这是

冯巩：我怕你死在这儿我背不动你啊，我

刘伟:我还有心里话没说完

冯巩：赶紧说吧，你

刘伟:我最对不起的就是你呀

冯巩：还有我呢

刘伟:（恐怖地笑）嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

冯巩：（害怕地）你别笑，你这比哭还难看呢

刘伟:咱俩结婚一年了，

冯巩：哎,哎，停下，停下，看清楚点，我是你爱人啦？有这么高的爱人吗

冯巩：我说你怎么把头发剪了，你

刘伟:我还是你爱人啦？你看错了。

冯巩：哎呀，时间不长，你就顶替一会吧

冯巩：没这么顶替的，你就赶紧说吧

刘伟:咱们从谈恋爱开始，你就告诉我真正的爱情要建立在共同事业的基础上，

冯巩：是的。

刘伟:你勉励我好好学习努力工作

冯巩：不错

刘伟:从哪以后我就听你的话，我跟我们单位的小王学习

冯巩：怎么跟他学呢

刘伟:他是我们生产上的尖子，技术上的能手，

冯巩：好

刘伟:记得上次考试，我就跟小王学

冯巩：哎

刘伟:他坐哪儿我坐哪儿，他怎么写我怎么写

冯巩：（疑惑地）你抄人家的

刘伟:这不加强横向联系吗

冯巩：没这么联系的，哦

刘伟:我到了交了考卷我就后悔了，

冯巩：我明白了

刘伟:我连小王的名字全抄上了（众人笑）

冯巩：他连抄卷子都不会抄

刘伟:白天工作我无精打彩，我到了晚上我就精神百倍

冯巩：你干嘛去了

刘伟:跟小哥门们打扑克

冯巩：你就这么消磨时光啊

刘伟:第一次打就把工资全输了

冯巩：你还赌钱啦，你啊

刘伟:你问我工资哪儿去了，我还欺骗你

冯巩：你怎么说的

刘伟:我说工资，让我支援柬埔寨难民了

刘伟:亲爱的,我对不起你，我用花言巧语骗取了你的爱情，让我最后为你唱一支歌吧

冯巩：那你就尽情的唱吧，反正也唱一回少一回了。

刘伟:（深情地唱）让我再看你一眼，看你那流满泪水的脸，让我再看你一眼，我要把你记在心间，让我（又装咽气的小尖叫声,身体后倒，这次冯巩知道又是装死的，就没持住他，刘伟退两步生气地看着冯巩）

刘伟:我都是要死的人了，你干嘛跟我这样呢，你

冯巩：你啊，你死不了啦，你，累了你就躺会儿，（生气的）你拿我当床啊，你，像话嘛

刘伟:亲爱的，别这样，我现在改过自新，只有一个星期，我追悔莫及啊

冯巩：明白了就好嘛

刘伟:我明白，人的一生要追求，要奋斗，

冯巩：是的。

刘伟:一辈子生活在朦胧之中，只不过是僵尸而已，还有什么活着的价值

冯巩：是的

刘伟:虽然我对社会没有做出什么贡献，（激动地）临死前我有一个打算，

冯巩：你有什么打算

刘伟:（激动地）我打算把我身上的器官献出来

冯巩：献给社会

刘伟:尽管我的思想是苍白的，可是我的器官还是健康的。

冯巩：是啊

刘伟:我把我的耳朵献给你

冯巩：哎，你别，我这儿零件挺全的

刘伟:让你能听到更多的信息

冯巩：哦，是这个意思

刘伟:我把我的嘴巴献给你

冯巩：我干嘛使呢

刘伟:你想吃什么就吃什么吧

冯巩：（高兴地）太好了

刘伟:我把我的鼻子献给你

冯巩：我干嘛使

刘伟:让你能分出什么是香什么是臭

冯巩：对了这就

刘伟:（逐渐提高音量）我把我的眼睛，

冯巩：（期待地，高兴地）献给我

刘伟:眼睛我就不献了

冯巩：怎么不献了（疑惑地）

刘伟:我好留着它，到那边上公园看人家谈恋爱去

冯巩：你还看啊,你。

给你两个电驴的,一个BT的

《赵本山小品专辑》包括[如此竞争]第一部小品等早期作品经典录音[MP3]

中文名称：赵本山小品专辑

资源类型：MP3

版本：包括[如此竞争]第一部小品等早期作品经典录音

发行时间：2004年

地区：大陆

语言：普通话

简介：

赵本山：

喜欢的食物：小葱蘸大酱

喜欢的书籍：故事类的书籍

崇拜的人物：卓别林

憎恨什么人：说客

怎样看人生：人生是严肃的事，要对的起自己这辈子

怎样看幸福：幸福是暂时的个人有个人的幸福

怎样看爱情：爱情是闹心的事，苦甜说不清

怎样看友谊：朋友越多越好

最大的财富：苦难的童年

怎样看苦难：你的苦难就是你的财富

赵本山，1958年生于铁岭开原县莲花乡石嘴村，庄稼院长大的民间演艺奇才。河北电视台《中国小品20年》的问卷调查从2004年10月1日开始，截至8日，赵本山和陈佩斯以9801票和9251票位列“十大小品笑星”前两名。这个结果可以说真实反映了赵本山和陈佩斯在中国小品20年中的作用。

从1984年到1990年，小品可以说是陈佩斯与朱时茂大放异彩的时期。1990年，赵本山在几番“送礼、走后门”不成之后，凭实力登上了春晚舞台，他和黄晓娟主演的《相亲》获得了综艺类节目的第一名。从此，小品舞台的聚光灯总是“不公平”地围着赵本山转了。赵本山自从上春节晚会以来每年都能拿到一等奖，90年代初，他的小品就已经有3个研究生做策划，现在赵本山是小品、二人转、影视三套马车，因为小品这个舞台已经容不下赵本山了。

可以说，今天的赵本山已经身系小品在春节晚会中的地位甚至它的发展前景，2003年赵本山萌生退意让晚会导演惊出一身冷汗。赵本山演出中的某种夸张是为了表演而表演，小品存在为小品而小品的倾向。但中华喜剧美学研究会会长陈孝英说，赵本山的小品艺术是新兴的、独立的表演艺术形式，小品本身的优势就是样式的通俗化，在中国小品目前出现了异化和庸俗化现象的今天，赵本山小品俗中出雅的风格是一面旗帜。

目前喜剧小品的人才处于一种青黄不接的局面，作品的创作需要一些刺激。赵本山也对小品现状十分担忧：“小品存在危机，就我来说，每年都得上春节晚会，不上还不行。我衷心希望能出现更多的新人把我们盖下去，免得我们在台上晃得那个闹心。我把春节晚会比作战场，宁可战死也不能当逃兵。最后战死了，我就下去了。”

《如此竞争》是赵本山演出的第一部小品。在戏中，赵本山与巩汉林以精湛的演技，把互相拆台的两位小贩的形象表现得入木三分。这部小品开创了辽北小品机智幽默的风格特征，并推出了能够运用自己的表演天才最大限度张扬这种风格的笑星赵本山。

本山自述：四上央视遭拒绝

春节晚会真的来找我了。当时邹友开主任、李双江等三人在铁岭的招待所见了我，要我在房间里演一个节目，我说我给你们三张票到体育馆看吧，那里效果好，当然三人拿了票也没看演出，扭头就回北京了。经人点拨，我才知道得罪他们了。不过，邹主任还是把我召到了北京，但我每年都被打道回府。有一年剧团让我带着十瓶茅台酒送礼，我的确不知道往哪儿送，害怕被拒绝，就在梅地亚宾馆一天喝掉一瓶，正好到了第十天我被通知回家。后来我和团长说，十瓶酒全送出去了，人家还是不喜欢我们的节目。

更大的笑话是，1988年春节晚会已经定下我参加哈尔滨分会场的演出，而且节目提前录了像，全铁岭的人都知道我上了春节晚会，但后来我的节目却没播，我却一直等到电视里打出“再见”。一年后的国庆晚会，我才第一次在央视亮相，紧接着就是1990年春节晚会的《相亲》。连续三年我都是节目一等奖，1994年我因为家里有事，很晚才到春节晚会剧组报到，导演组嫌我“架子大”，就坚决没让我上，这是我唯一被封杀的一次，但也特别教育了我。

压缩包内目录：

01如此竞争（赵本山、巩汉林）[巩汉林的十三香、赵本山演盲人]1988

02相亲（赵本山、黄晓娟）[凭此实力登上春晚舞台并获奖]1990

03小九老乐（赵本山、杨蕾）1991

04我想有个家（赵本山、黄晓娟）[笑声中略带悲辛的感人之作]1992

05城市打工妹（赵本山、范伟、王薇）

06年前年后（赵本山、范伟、刘惠贤）

07儿子大了（赵本山、范伟、刘卫平）

08老蔫完婚（赵本山、黄晓娟）

09拜年（赵本山、范伟、高秀敏）[就是给我们喝再多的云南白药，也弥补不了心灵的创伤]1998

10面子（赵本山、范伟、高秀敏）

11有钱了（赵本山、范伟、高秀敏）[发财靠做梦]

12钟点工（赵本山、宋丹丹）[小样，脱了马甲我就不认识你啦]2000

13心病（赵本山、范伟、高秀敏）[赵大宝当起了心理医生]2003

14送水工（赵本山、范伟、高秀敏）[好容易整顶帽子，还是绿色的]2004

下载地址:http://libverycdcom/2006/04/08/0000097948html

《赵本山小品》精选九部经典作品录音[MP3]

中文名称：赵本山小品

资源类型：MP3

版本：精选九部经典作品录音

发行时间：2005年

地区：大陆

语言：普通话

简介：

压缩包内目录：

01牛大叔提乾(赵本山、范伟、张玉屏)（1995）

02三鞭子(赵本山、范伟、李海)（1996）

03红高粱模特队(赵本山、范伟等)（1997）

04昨天今天明天(赵本山、宋丹丹、崔永元)（1999）

05卖拐(赵本山、高秀敏、范伟)（2001）

06卖车(赵本山、高秀敏、范伟)（2002）

07功夫(赵本山、范伟等)（2005）

08门神(赵本山、范伟)

09小草(赵本山)

下载地址:http://libverycdcom/2006/04/06/0000097488html

[0512][中国][喜剧小品][赵本山经典小品][中文/RM/471M]

赵本山经典小品：

01、拜年

02、红高粱模特队

03、老拜年

04、老伴

05、卖车

06、卖拐

07、牛大叔提干

08、如此竞争

09、送水工

10、我想要有个家

11、相亲

12、小草

13、小九老乐

14、心病

15、钟点工

16、昨天、今天、明天

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《治感冒》表演：奇志大兵特别提示;《已》是大兵《甲》是奇志

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。

甲：没病不到这来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！

甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

乙：你让大家看看这上面这么绿的。

甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。