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导读：一假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。2听说：不吃早餐是慢性自杀晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！三都说孩子是遗落
一假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
2听说：不吃早餐是慢性自杀晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
三都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
四儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
五前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
6让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
七有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8有钱人都说自己忙很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
九小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
十一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十一别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
十二有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
十三生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
14我的手机响了老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
十五大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
15老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
十七八个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
十八你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
十九大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
二十谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
二十一有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”那位患者回答：“我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
通俗文案类
1、老公的七夕礼物，如风在月夜下拂过的一瞬，你我之间的距离又近了那么一点点。
2、老公的七夕礼物让我很惊喜，是一封手写的情书，真的很感人。
3、老公送我的七夕礼物是一个小熊玩具，我问他为什么选这个，他说因为我像小熊一样可爱。
4、老公送给我一个小猫咪，我惊喜万分，他说这是我们共同的小宝贝，我感动地看着他，老公继续说，这样我就可以不用每周打扫你的头发了。
5、老公送给我一个金属钱夹，我问他这个有多重，他说就是为了防止你乱让我买单。
6、老公给我准备了一个超大的爱心饭团，我挑战成功后，老公嘿嘿一笑，说这次不错下次可以给我包饺子了。
7、老公送我一个小心心的耳钉，我问他我戴这个能干什么，他说可以证明他爱我有多深。
8、我的老公会送七夕礼物，但他的水平还需要加强。
9、送七夕礼物重要的是要考虑到另一半的兴趣和需要，而不是自己的经济实力。
10、老公送我一份极简风格的银行存折，上面写着“有钱人”，我拿起来查看一遍，发现原来里面什么都没有。
1朋友，你听我1句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
2满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
3让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
4八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
5一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周5等快递等工资。
6考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
7都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
8女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
9想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
10每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在10几年过去了，我也住上了别墅。
11有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
12刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
13大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
14邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
15跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
16结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
17长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
18告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
19网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
20“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
21女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
22刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
23顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
24看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
1、我真是快乐到螺旋起飞!
2、闺蜜雷打不动的祝福和礼物每年都准时送到，感谢香水主人的精挑细选。
3、能够在每个生日都为你准备礼物的人，一定是世界上最好的人了。
4、想了好久文案，发现已经不知道怎么表达突然收到礼物的暖意和开心了。
5、让人开心的事情，当然要认真记起来。
6、收到集美送的生日礼物!激动发朋友圈炫耀，内容很用心。
7、感谢姐妹为每次节日的文案提供素材。
8、提前收到臭狗屎送来的礼物，其实忘了说，有个好闺蜜是一生的礼物。
9、收到礼物，很意外，很高兴，很感谢，心情很好!
10、每年都礼物如约而至，感谢有你。
11、让一让，我来晒晒我集美给我送来的礼物了。
12、抓耳挠腮，想不出文案，反正是收到礼物好开心，x**，有心了哦。
13、今天真是可爱的一天，收到了可爱的人寄来的可爱的礼物。
14、闺蜜真是一个神奇的幸福开关器。
15、你偶尔可恶，永远可爱，爱你。
16、果然真正在乎你的人是用行动告诉你，一声不响的做好一切!
17、定是世界上最好的闺蜜了，每次随口一说的喜好你都能记得清清楚楚，果然闺蜜比男人可靠多了。
18、收到来自集美的惊喜，今天真是快乐加倍。
19、今天做个可爱宝宝，在线接礼物。
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