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导读：因为罗曼罗兰和第一任妻子之间的生活环境相差很大，导致千金**出生的妻子无法忍受贫穷的生活，最后导致了这段婚姻的破裂。罗曼罗兰第一任妻子是巴黎名教授的女儿，同时也是一位富家千金，而罗曼罗兰当时只不过是一位穷小子。当罗曼罗兰和妻子结婚后，在当时
因为罗曼罗兰和第一任妻子之间的生活环境相差很大，导致千金**出生的妻子无法忍受贫穷的生活，最后导致了这段婚姻的破裂。罗曼罗兰第一任妻子是巴黎名教授的女儿，同时也是一位富家千金，而罗曼罗兰当时只不过是一位穷小子。
当罗曼罗兰和妻子结婚后，在当时甚至还传出了一段穷小子和富家千金的佳话。起初，两人刚结婚的那几年是非常幸福的，不过因为罗曼罗兰专注于自己的文学创作，而他的妻子则是辗转于各个社交场所，当罗曼罗兰的收入仅仅只能够勉强维持两个人的生活的时候，因为妻子曾经是富家千金，一直过着优渥的生活。因此，最后忍受不了贫穷的生活，在劝导罗曼罗兰不要继续文学创作的时候，两人因为长期吵架，最终导致这段婚姻的破裂。离婚之后，虽然罗曼罗兰度过了一段非常艰难的时期，但是后来因为在艰难的生活中吸取了很多灵感，所以导致罗曼罗兰最终走向了巅峰，同时在1915年的时候，罗曼罗兰还获得了诺贝尔文学奖。而罗曼罗兰的第二任妻子是一个俄国人，当罗曼罗兰在苏联旅居的时候，因为长期逗留，从而让他认识了一位俄国妇女。两人在不久之后便选择结婚，而这段婚姻一直伴随着罗曼罗兰，直到他去世。
罗曼罗兰小时候出生在法国，因为母亲在音乐方面有些成就，所以罗曼罗兰小时候对音乐也是挺感兴趣的。后来，罗曼罗兰便跟随自己的父母定居到了巴黎，同时在巴黎的高等学校求学，后来还成为了一名中学教师。第一次世界大战爆发后，罗曼罗兰当时定居在瑞士，因为在战争时期发表了很多的抗战言论，所以即便当时的他获得了诺贝尔文学奖，但是直到1916年时，他才拿到奖金。
hehe人家有不是专业演员
唱京剧的
看完石头之后把一切搞笑的东西全都抛到了脑后，唯独对剧中老包的妻子这个角色印象深刻。
一个戏分非常少的小配角，一共只出场了3次大概，但是演绎出来的人物气质却确确实实触动了我心底的某一根弦。
看完之后立马上网开始找这个叫做罗兰的演员的资料。很遗憾，完全没有。恶搞狂笑喷饭都消散后，得到真石头的不是谢小蒙，不是一伙流氓，不是大盗，不是谢厂长，不是懂事长，得到真石头的却是男主人公老包的那个平凡的售票员女友。虽然老包告诉她那是假的，但不管是她心里还是手里，她的那块石头其实都是真的。所以她的笑也是最美的，我很喜欢。”“从她把车上投币箱里的钢崩全拿出来给包头赔人车的那一刻起我就无可救药的爱上了这个普通平凡毫不起眼但拥有美丽心灵的女孩。朴素平凡的穿着!温柔软弱的表情,还有符合我的审美观的外表!!正如网友评论的那样，其人温润如玉，最终美玉送佳人，正是这块石头最好的归宿。 不知道重庆能不能找到这样的老婆 ,要是能 我立马飞到重庆去,呵呵
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医瞩
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
减肥良方
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”
稀有的品质
哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”
职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
“失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
晨再给我打电话吧。”
兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
名医的过去
有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
结果一样
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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2 笑话精选求精
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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3 笑话精选求精
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
账单寄上帝
米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
医生的疑问
“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”
牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
“每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
诺贝尔和平奖
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。” 体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
超过定数
“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
抵押
顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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4 回复：笑话精选求精
教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”
骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看**，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。”
永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间**，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”
盗贼
F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一
片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
改名
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
猜问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
决不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
就买两辆。”
离婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！”
妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言
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6 回复：笑话精选求精
打错电话后
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
不上钩
伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”
探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
谈。”
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
驯狮
“您是驯狮员吗？”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”
说谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
1725，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
骇人听闻
一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”
介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
医生愿景
病人说：“你转转了。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是啊，听我说，你们将成为世界冠军。”
减肥食谱
一个馋馋丰富的饮料，从来没有工作，他用了钱吃喝，所以越到更多的脂肪，
连走路方便。他不得不去看医生焦急。 “
医生仔细检查了他的身体，最后告诉他我应该怎么办：”你度过每一天
只有六便士，并赚取自己的6便士。 “
不可多得的精品
哈博妻子：”医生，我丈夫让我很担心这种情况，他出现了一个奇怪的心理疾病
。有时候，我谈了几个小时与他，却突然发现，他还听到一个小
进入。 “
医生：”夫人，这是没有错的，你老公真的很幸运，他拥有的最珍贵的品质的人之一
。 “
习惯医生冲向衣架，喊道：”获取工具箱给我。 “
”出了什么事，爸爸？ “我的女儿是害怕地问。
”刚才，一个年轻人打电话说没有我，他就要了。 “
女儿松了口气：”匆忙，我认为这款手机是打电话给我。 “
消防物体
一位女士的丈夫病倒了，她不会用温度计，但是她给她丈夫的身体
温度量和打电话给医生：“医生，请你到我丈夫的体温达到63度。 “
医生说：”亲爱的夫人，我什么都没有，和消防队，他送了它。 “
”失落的记忆“
医生，医生发现一名中年女子，她为了显示自己年轻的时候，当医生问她
，她说：“我们有一个完整的20。”
所以，医疗卡上的医生，写道：“失去的记忆。 “
延长一个人的生命被告知只有六个月的生命，他心里很着急，”医生。 “他问，”我努力做到
呢？ “
”有啊，“医生回答说，”首先，把你所有的财产分给穷人;其次，移动到另一个
寒冷和潮湿的树林房子住;然后再婚拉9年轻的孩子的女人。 “
”这让我的生命延长了吗？ “
”没有，但它可以让你的生活六个月，成为最长六个月。 “
精神科医生在半夜接到一个疯狂的电话，是他的病人从患盗窃癖其中一个叫
”医生，你一定要帮我。 “他承认，”我不能是那种非偷
的老毛病又犯了。 “
”哦，看在老天的份上。 “心理医生回答道，”偷了2烟灰缸，
凌晨给我打个电话。 “
兽医担保
有人提出了一个狗，晚上经常狂叫，吵得他无法入睡，他要的是一只狗的疾病，
让她把它看兽医，兽医看了看，说：“这是耳朵痛，你让它在这些药丸吃
好。 “说着，递给他一个药物。
该男子让狗的药吃，但晚上狗还在汪汪叫，他跑去找另一个兽医。
”我给你三种药物。 “兽医”狗吃了你，而其他两个你吃了
了。我敢说，所以你将永远有一只狗睡着了。 “
在过去
医生医生沉默寡言，其他的医生，总是先行使询问病人离开，刚下
诊断正确，他没有名字的病人开，他就是不说话，动手治疗
邻居对他的妻子说：“医生真正掌握你的丈夫，你面对更加辉煌啊。 “
夫人说：”我不知道是不是医生，但过不了多久，他一直在做兽医。 “
相同的结果。病人：”医生，你真的认为我必须做的是肝炎？有时，根据肝炎的治疗医生，
但病人的其他疾病亡。 “
医生：”我治疗肝炎，患者肝炎而亡。 “
倒霉的病人
有一名牙医，第一次牙的病人，感觉很紧张，他只是不得不扳牙
下来，只手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常遗憾。 “医生说，”你的病已经不是我的？责任区，你会发现
原喉咙医生去了。 “经过医生检查
喉咙，说：”牙齿下跌肚子去了。您的胃病专科找到它。 “
胃专家，检查病人后，调光，说：”牙齿下跌肠子走了，你找一个教授肠道
分行吧。 “
最后，奔向天国的屁股病人肛门部门，医生用内窥镜一看，居然被称为
说：”我的上帝，你的屁股怎么长牙？去找牙医快。 “
硬币卡尔森说：”我真不明白这医院是怎么回事，我住进了医院后，医生说我是
>阑尾炎，胆结石另一位医生说。 “
”结果是什么？ “
作者：我是宝宝2005-11-21 09:51回复此发言
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2 [恶搞]精
“他们认为，给对方，最后只好用一枚硬币的两面猜测的方法来确定。
我的扁桃体腺结果割了。 “
艰难的分工
女人生下孩子是在医院分娩时的阵痛更加强烈，她问气吹护士
： “传递最困难的时间”
护士回答说：“现在这是很容易的，艰难的分裂有一个延续18年的它”
不对口
BR />护士对病人注射，问道：“你是做什么工作的？”
病人回答说：“和你一样。 “
护士感到非常惊喜：”哦，说我们的同行。 “
”不！ “病人连忙解释，”我们是同一个类型不同的线路。 “
”为什么？ “护士不解。
”我尖峰。 “
警方
与球迷，因为球迷没有买到票不得不爬上观看足球场球场外的一极。
看了我会看到一个警察朝我们走来，他只是下来，只见警察摆摆手问道：
“没有目标？ “
”一比零，我们领先。球迷回答。
“嗯，你应在可以看到，要小心，不要摔倒。”警方明显扬长而去。
比赛即将结束的时候，警察来了，问：
“一到两个，客队赢了”
做“几比几了呢？”没有等待的球迷说完，警察瞪大双眼喝道：“？，那你还是不介意看我下来
着急”
球迷见状急忙往下爬，只是中途听到雷鸣般的鼓点和冲洗场馆明，
民警连忙说：“快，快上去，看看谁拿下”
> 罚足球迷
城市27年来足球迷罗兰多抱错，因为在这个城市看足球和足球
其他球队的比赛，冲上球场，打伤客队一名球员的鼻子，当场披挤压体育场和
法院受审。
在被告席上，鲍希说：“我没有看到我的击球或头部
然后，仿佛要看到城市的球队输了，我几乎改变成了一个红了眼牛“
一个市法院判处抱错寿命可能无法观看一场足球比赛。此后，宝玺的家庭每月多
只是砸了一台电视机。
“所以刚才骂”
看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“？骂观众为什么他身边的人”“朝裁判扔他的汽水瓶。”
“是不是没有打他吧？”
“所以他被骂”
不扔瓶子
足球比赛开始前，负责维持治安的观众的人的会场，说：“诸位观众，请不要扔瓶子
有裁判，因为所有的瓶子都是可以退钱。“
足球场和/>在附近的一个城市买了一块地巴西农民墓地
<br，立即驱车拖拉机工作，犁地面，翻出一个碗从门牙。
“厄运”。他喃喃地说，继续投入发展。
百米，他翻出一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农民自己，还是要往前走，直到大约30步后，犁
头，从地上翻出一颗牙齿。
“这肯定是错的。”他感叹道，转身拖拉机开回家。 夜：“我买的土地之前，决不是坟墓
地？我要求你把钱还给我，我不喜欢出没的土地。 “
两天后，一封电报：”别生气，那里本来是一个足球场。 “
创建困难
”我看到更有吸引力的足球比赛，我知道所有关于足球的知识。 “
”真的吗？所以，你告诉我，有多少窟窿眼儿足球网？ “
不安排葬礼的那一天
罗般蚜德佛包夫的丈夫是一名足球教练，结婚30年来，这些年来，只要他是
>足球足球比赛中，他顾不得任何事，有一天德佛
包。丈夫心情特别不好在他全神贯注的比赛，但他仍不肯来安慰他的妻子和去比赛，德国佛
>包从加的夫怒从心脏：“弗兰克，你甚至可能是一个匹配我的葬礼都拒绝甚至参与
加。 “
丈夫很平静地对妻子说：”罗般岈，你会做得很好。我从未有过的球在比赛当天
安排你的葬礼。 “
鼓励玩家在第一足球半，球队输得很厉害，该剧的观众走了大部分下半场比比赛
>并开始教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛
对我们非常有利的，因为观众的嘘声我们也水涨船高。 “
比赛安排禁食日
在一所天主教大学足球和哈萨克人，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队
教练时
>比赛中，双方发生争执起来上帝，它实际上是一个前锋的医院团队咬一队在玩家的手指哈佛大学
作者：我是宝宝2005-11 - 。 21 09:51回复此发言
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3 [恶搞]精
“明 - 明 - 明年;我们安排的比赛上周五。 “口吃
麦克斯韦对受伤的球员说，”因为那天他们不 - 不 - 不吃肉。 “
难道你不敢持有目标
加布罗沃足球教练指着球门块对守门员说：”你看这
网了吗？价格不便宜，如果你得到它坠毁球。
有没有钱从你的工资中扣除弃权。 “
上帝派来/>米洛该法案
<br上医院的护士说，”我是个可怜的人，请你把我的好三等病房
>呢？ “
”是没有人可以帮你，好吗？ “护士问。
”没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，但也差。 “
护士听气愤地说：”从时间这个可怜的修女，因为她和上帝结婚。 “
米洛：”好了，我们请你把我的头等病房了。 “当我出院了，你下面的住院费账单
哥哥送给我就行了。”
医生怀疑
“我问，不是厄尔尼诺先生。”一个医生问他的同事，“你为什么给病人看病
，特别是详尽总是问他什么葡萄酒爱好者，葡萄酒品牌可以根据来判断病人的健康
健康状况吗？“
”不，当然不是，而是根据葡萄酒品牌可以判断病人的经济状况，然后按照
借此确定门诊费用。“
牙医
格尔登整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
地在他身边他：“你是一个拳击老师做”
格尔登回答说：“不，我是一个牙医”
“每数到八”
一个大家伙到医院检查，治疗失眠咨询医生的方法。
“这很容易，”医生说，“你只要有轻微的神经衰弱，晚上当你躺在床上
冥想号码从1到10，循环次数，那么它是容易入睡注：坚
持有“
一个星期后，韩立去了医院。他看起来更累，比去年来的。
惊讶医生问他怎么会得到这样一个领域。
病人说：“我躺在床上，每天晚上不断坚持从1到10，但每次
数到8，我跳起来。”
“为什么？”
“我的工作是拳击教练。”病人回答说。
诺贝尔和平奖
第二回合，拳击教练要求他的球员：“这是你要拍摄的黄金到底是什么仍然是
卡？ ？想拿诺贝尔和平奖“
重量
医生问病人：”你体重多少？ “
「68千克。 “
”你的时间是最重要的数字？ “
<85千克。 “
”那最少的时间？ “
”320千克。 “
在诊所
实践。
”看来你今天比昨天咳嗽好。 “
”是不是医生。你知道，我练了整整一夜。 “
X射线的围栏上拉
一个老人买了一台小摩托车低座安全，但他只敢骑一个小时20
公里，因为有一次他尝试了真正的摩托车，一起移动，人们冲进围栏，打了好几个
断筋，住进了医院，当医生给他的胸部X光片，旧大
声喝道：
“是的，是的，栅栏板看得很清楚它是如何看不到摩托车？ “
盖房子
米勒先生去看了医生，医生，彻底检查过之后，说：”通过您的健康
的槽，在你的腿有水，有肾结石，动脉有石灰“
”现在你刚才说，有沙子在我的头上，然后我就开始盖房子。 “
不同的位置
病人：”我很不好意思地告诉你真相：我觉得你老婆拿我太多的手术。 “
外科医生：”可是，亲爱的，我相信你自己的生命的价值，你不喜欢低
女士。 “重量
医生问病人：”你体重多少了？“
“68公斤。”
“你最重要的是还有多少时间？”
<85公斤。“
”那至少在吗？“
”320公斤。“
在
实践门诊。
“看来你今天咳嗽比昨天好。”
“你不知道一个医生，我练了整整一夜。”
/>一个老男人
X线围栏片内上拉
<br买了一个小摩托车低座安全。但他只敢坐高达20 公里，因为一旦他尝试真正的摩托车，一起移动，人们冲进围栏，打了好
断了几根肋骨，住进了医院，当医生给他胸部X光检查，当老头的声音大喊道
：“是的，是的，栅栏板看得很清楚它是如何看不到摩托车”
盖房
米勒先生去看了医生，医生，彻底检查过之后，说：“通过您的健康
插槽，在那里你的腿有水，有肾结石，动脉有石灰“
”现在你刚才说，有沙子在我的头上，然后我就开始盖房子。“
>
不同的立场
病人：“我很遗憾地告诉你：我的妻子，我觉得你接受手术太高。”
外科医生：“可是，亲爱的，我相信，他们的生活你的估值会不会像你
**低至”
>没有一个工作人员已经旷工两天，当他第三次的时候，天来到公司，老板抱怨说：“你
这几天干什么去了”
工作人员回答：。 “我不小心从三楼窗口摔在街上”
老板生气地问：“从三楼跌下来两天了吗？”
超过br定数
“好吧，让我头疼的供应商他的妻子生下了三个儿子看，活该，这时候
让他得到一个该品对子女的味道是什么丁蜀镇“
今天，在一家餐馆只有猪肉卷
，一个著名的旅行家老板说：”你知道，我曾在野人生活
5年食人族部落？“。
“上帝啊！”老板叫了起来。 “你到我们这里来，以确保您失望。
今天我们在这里只是猪肉。”
不应忽视
推销员敲餐厅的疲惫开放的角落，要了一杯酒，刚尝了一口，
顿时惊呆了：“怎么样，这不是水权一杯？“
“哟，”店主也吃了一惊。 “哎呀，我忘了混合酒”
房贷客户：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。 “
餐厅老板：”没关系，请把你的名字写在墙上的雕像，再次当您下次来支付更好。 “
顾客：”这可不行，别人会看到我的名字。 “
餐厅老板：”把你的外套脱下他的身体挂在墙上，你不能覆盖它？ “
作者：我是宝宝2005-11-21 09:51回复此发言
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4回复：[恶搞]精
教识字
跳蚤旅馆大厅里挂一个标志：“请在夜间保持安静，不要打扰客人。 “
添没过多久，有人提出了如下的句子：。”请大家教教跳蚤阅读能力。 “
拥有一批游客参观城堡的骷髅
巡演，在深层隧道，他们发现了几个
骷颅。
”头骨怎么样？这是什么，他们还活着吗？ “游客问
导游，说：”我觉得他们更不愿意把钱花在导游的游客。 “
游客围攻他访问墨西哥的人，他说：”当时，有
这么多的印度人在我身边，只是太可怕了，我的左边是印度，也是印第安人的权利，在前面
印度人，也是印度人后面。 “
”那你怎么办呢？我该如何拯救呢？ “
”我当时买的东西，他们卖给我的皮肤垫。 “
这电梯
有人想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱进酒店做的程序，根据
服务员指的路线愉快地往里走
但是，很快他回头愤怒：“我做不到，那是什么样的房子？
让我付出这么大的代价来住的大柜子里，只放折叠椅在房间之前，我不干了。 “
服务员笑着说：”你弄错了，先生。这是电梯。 “
一致通过
一个小镇在宾夕法尼亚州，有次在冬季火灾，大火是因为防消
柱难以控制冷冻，事后，市议会开会讨论如何防止同一件未来再次发生不幸的事情
上几个小时激烈的辩论，有一个会员跳起来喊道：“我感动，
后在火中各三天，消防列应彻底检查一次。 “
有人立刻借调一致通过。
桩号一个纨绔子弟到理发，修指甲他看起来很漂亮的女孩，
他邀请她共进晚餐，当晚一起看**，“我想我不应该接受您的邀请，”他的女孩很紧
我说，“我已经结婚了。 “
”你的丈夫大声说话嘛，“创意为她花花公子说，”我肯定他不会介意
。 “
”好了，问他自己。 “夫人，”他说是给你刮胡子了。 “
山雀
约翰喜欢长头发，他的一些朋友认为，像女孩的头发，但他们
从来没有拿这件事开玩笑，因为约翰，是一个大男人浑身是劲，他认为让他的头发开玩笑
没有意义
约翰每月两次去理发店理发，洗头，剪发一天老师对他说：“为什么不你
我把头发剪了一半，使头发整齐吗？如果我给你的
话了个口子，没有人会认识你，我敢肯定。 “
约翰说：”你可能是正确的 - 但我敢肯定，如果你把我的头发剪像
话，没有人会认识你。 “
无尽尖
留了下来，因为不断的提示开门的人，餐厅走狗，
衣帽间在酒店进行为期一周的参观人次，**，所以这永无止境的尖端政权恨之入骨
有人敲门，他问：“是谁？ “
”先生，我发了一份电报来。 “
”走进从门的电报。 “他不希望给一个谁犹豫了一会儿尖
门，说：”先生，我不能“
那缠没完没了”怎么不可能？“走狗，说：。 “先生，因为电报放在菜”
奇怪的命令
有一天，在马背上匆匆旅客时就开始下雨了。整个身体变得又湿又冷，
后，他终于来到了一个小镇客栈，客栈里挤满了人，所以他不能靠近火源。
然后他喊来了客栈老板说：“得到一些鱼喂我的马”
老板说：“马不吃鱼的方式。”
旅客则说：“没关系，按照吩咐你做，”
客栈众人听到这奇怪的吩咐去看看都有吃鱼的马，使整个房间，留下游客的
，他坐到火堆旁，温暖自己。
当客栈老板，那一群人回来的时候，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅客答道：“没关系，把鱼放在桌子上，所以我把干涸后的衣服
我吃。”
F盗贼国家实行军事独裁，贼盗四起，社会
芯片的混乱。有一天，警卫看守下到库的最高统治者，
看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“？
库如何，做这样的人，领导权” BR />“请放心，这里戒备森严，事情永远不会丢失
的。”卫兵队长回答道。
“那么，为什么让它站在这里，在这浪费？”
“只要他站在那里，他不能去别的地方，然后偷走了！”
更名为
后，希特勒上台后，其中一个人到派出所的要求
住所变更名称。警察说：“先生，总的来说，我
我们不允许改变或许你有什么特殊
原因的名称，你能告诉我你叫什么名字吧？”
“阿道夫臭脚。”
“是的，这个问题是非常清楚的，改名字，然后，
问猜测你想改变一个名字吗？”
“鄚儿辞·臭脚。”
决不受礼
<br因为承包商的业务，准备用一个新的，
豪华车/>为会员贿赂。这位议员已经皱起了眉头
说：“先生，基本永
声誉平时的行为和我自己的感觉，都不允许我接受这样的礼物”
承包商说：“先生，我明白其中的你，
好吧，我把价格至10美元一辆车卖给你的位置。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然这样，我
买了两个”
离婚士兵决定有老将执行说出了自己的想法。
人员问他：“你结婚了？”
士兵，说：。 “还没有，先生，但一直从事”
“我看你并不需要结婚，”行政二
士兵想改变主意，“部队就是你的妻子，她给你的衣服穿，给你
提供食物和住房，让您的身体得到这根棍子，但也总是陪你，你也可能有什么要求呢？“
”想离婚，先生！“
坐错了地方
女人在公园的长椅上坐下，环顾四周没有人会
直上椅子腿放松。过了一会儿，一个流浪汉
走到她面前，说：
“你好大的胆子，”女人说，“我不是那种”美丽的孩子一起散怎么走？“
四个钩子三个女人骑！“
”嗯，说：“流浪汉，”你在我的床上干什么？“
律师自由
“你撒谎！”辩护律师大喊对方。
“你是个骗子！”老师指责对方律师。
法官撞了木质粗看，冷然道：“现在的律师表示当事人的身份，下面
继续审案它”
请笑
BR />一个美国兵营将是一个参观了国外。最后，他谈到在团队面前。住
跳的氛围，他花了将近10分钟，从讲一个有趣的笑话。
把翻译人员，而他只用了三句话。在场的人都笑了起来。
一般的感觉受宠若惊。后来问翻译：“这么长的笑话，为什么你们三个
几句话能说清楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答说，“你笑话，我觉得也不是那么容易让人理解
美女，所以我只是对他们说：”只是一般讲了一个笑话
乐趣，一定要笑，同时以示友好！“
一个英国人，到巴黎做学术报告。当他完成了演讲，当下列
稀稀拉拉的掌声，他很生气。
不久，有一个法国人登上讲台。英国人认为：“这一次，我希望你能理解什么
不客气了！”因此，法国人完成的每一个，他拼命独自
人鼓掌。
后来，一个法国人坐在他旁边实在忍不住了，他说：。 “先生，我
如果你是，那么这是从来没有这么赞赏你知道，舞台上的法国人都
只是翻译的演讲报告是”
妙招
法官：“反正我不能相信这样一个体面的，谨慎的人能逃脱
打败你的妻子就像一个娇小的女人一样脆弱”
约翰：“但她打电话给我，折磨我，让我完全失去了耐心“
法官：”。？她说什么“
约翰斯：“她喊道：'来吧，打我，我不怕，，只是摸我
看，我给你画老不的那个光头 - 法官去。” “
法官：”这个案子“
”给你五年来，“法官被告说：“你怎么能证明你是有罪的吗？”
“好了，”当然，让我想想。 “给你五年来，够了吧”
作者：！我还是个婴儿2005-11-21 09:54回复此发言
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6回复：[恶搞]精
错了号码后
“嘿，是'雷蒙酒吧'的权利”
“不，我是一个私人住宅。”
“我要一个'雷蒙酒吧'啊。”
“这打我你怎么办了？”
“是不是你的电话号码与”雷蒙酒吧'，怎么样？“ BR />“没有。”
“这就是为什么你必须拿起听筒呢？”
/>一位著名的政治活动家竞选有意义的答案
<br，当他参观了精神病院，有事情
想要一个电话离开了医院，但没有没有标签。
他的愤怒，冲着女接线员大声的说：“姑娘，你知道我是谁吗？”
“我不知道。”操作员回答说：“但我知道，你是从哪里打来的？”
不上钩伊戈尔：“在这个湖上捕鱼是不允许的”
垂钓者：“？？是的，我说鱼为什么不咬人吗？”
冒险的原因
两名探险在中部非洲的热带丛林相遇，并在前面帐篷它们相互交叉
谈话。 “
”我来到这里，“一个人说，”我天生就喜欢冒险。我已经厌倦了城市生活，而汽车尾气排放蒸汽
恶臭，就干脆可怕的雪后泥泞的道路，我喜欢听鸟儿
孩子转的声音;我喜欢双脚蹬在那从来没有冷清的地方，男人，你怎么会在这
呢？ “
”我来到这里。 “另一个说，”因为我的儿子整天练萨克斯“。
驯狮
”你是驯狮呢？ “
”是的。“
“为什么那些凶猛的狮子不吃你？你的身体看起来很瘦小”
“这就是为什么啊，那些狮子的原因
通过对罗曼罗兰的简单介绍，我们可以发现他不仅在文学上有很高的造诣，而且在音乐上也有杰出的才华。除此之外，他还是一个反战、反迫害、爱好和平的人。
罗曼罗兰的照片
1866年1月29日，罗曼罗兰出生在法国勃艮第的克拉姆西。因为他的母亲在音乐方面取得了一些成就，罗曼罗兰也从小就培养了对音乐的爱好。15岁随父母移居巴黎，就读于法国巴黎师范学校，获得中学教师终身任职资格。
1897年，罗曼罗兰的第一部作品圣路易于巴黎杂志年出版，这标志着他创作过程的开始。在此期间，他创作了世界名著名人传，包括贝多芬、托尔斯泰、米开朗基罗等人的传记。与此同时，他的小说约翰-克里斯多夫也在这一时期出版，并于1913年获得法兰西学院文学奖。
1914年，第一次世界大战爆发。罗曼罗兰当时住在瑞士，他发表了许多反战文章。第二年，他被授予诺贝尔文学奖，但由于法国政府的反对，他直到1916年才获得该奖。1917年，俄国爆发十月革命，罗曼罗兰参加了欧洲帝国主义的活动。
1935年，在高尔基的介绍下，罗曼罗兰见到了苏联最高***斯大林。1938年底，罗曼罗兰动身回他的家乡，并在巴黎定居。后来二战爆发，1940年德军攻占巴黎，罗曼罗兰被德军严密监视。直到1944年，罗曼罗兰才在巴黎解放后重获行动自由。同年12月30日，罗曼罗兰在家中去世，享年78岁。
罗兰故事
是罗曼罗兰最伟大的作品。凭借这部作品，他获得了1915年的诺贝尔文学奖。从0755到79000，我们可以看到罗曼罗兰自己的影子。通过罗曼罗兰的故事，我们可以了解他在写这本书之前的生活。
罗曼罗兰的照片
结果，罗曼罗兰结了两次婚。他的第一任妻子是克洛图库尔特，是巴黎著名教授布莱娅的女儿。克洛图是个富家女，他们在一起的时候，是一个富家女爱上一个穷书生的故事，成了巴黎的一段佳话。起初，他们的爱情生活很幸福，但随着时间的推移，慢慢出现了一些裂痕。
裂痕的起因无非是罗曼罗兰的大陆人身份。初到巴黎，他无法在这座城市立足，作品也很少有人欣赏。每次在妻子的帮助下，他都能获得一些表演的机会。尽管如此，罗曼罗兰还有很多作品不能出版，这让罗曼罗兰很苦恼。
然而Clottu并不反对romainrolland的创作，只是她始终相信只有被别人认可的东西才是有价值的。在这个问题上，两人展开了无休止的争吵，最终因为无法达成共识，决定结束八年的婚姻。
离婚后，起初罗曼罗兰四处碰壁，但渐渐地，他从艰难的生活中汲取了很多灵感，这启发他创作了小说约翰克利斯朵夫。1915年，罗曼罗兰的这部小说终于获得了诺贝尔文学奖，成为他人生的巅峰。
罗兰之恋
第一个嫁给罗曼罗兰的女孩叫洛蒂，是巴黎一位著名教授的女儿，他的父亲在巴黎教语言和文学。那时候罗曼罗兰还没有成名，只是一个从外地来到巴黎打拼的穷书生。但没想到，两人却在一起了。洛蒂和罗曼罗兰的恋情成为当时巴黎社会的一段佳话。
罗曼罗兰的传记封面
洛蒂也是个富家女。她善于交际，经常出去参加一些社交场合。另一方面，罗曼罗兰继续为他的事业奋斗。在他们刚刚结婚的地方，洛蒂和罗曼罗兰过着非常幸福的生活，但渐渐地，他们之间有些隔阂。原因是尚未成名的罗曼罗兰在物质上无法满足这个富家千金的要求。
虽然romainrolland当时有教师资格，偶尔也写一些文章发表，但就收入而言，他只能勉强维持生计。事实上，他的大部分剧作都无法得到出版商的认可。相反，在妻子的帮助下，他的作品也可能被搬上舞台。
出于这个原因，洛特丽特和罗曼罗兰进行了几次谈话。洛特里特的观点是不被人认可的作品是没有价值的，而罗曼罗兰则坚持文学创作。所以他们的感情出现了裂痕。1901年，洛特丽特和罗曼罗兰的爱情终于走到了尽头。离婚后，他们各奔东西。从那时起，罗曼罗兰就致力于创作他的杰作约翰克利斯朵夫。1915年，他因这本书被授予诺贝尔文学奖。
罗曼罗兰的第二任妻子是俄罗斯人。当时他住在苏联，在苏联呆了很久，所以认识了一个叫玛丽库达切娃的俄罗斯女人。不久后，两人结婚了。这段婚姻伴随罗曼罗兰一生，直到他去世。
罗兰的作品
罗曼罗兰的作品形式丰富，有小说、戏剧、散文、传记等。他最好的作品是小说和传记。
罗曼罗兰的照片
罗曼罗兰的文学创作之初，主要以戏剧为主。在此期间，他参加了“人民戏剧”运动，有八部主要作品，包括约翰克利斯朵夫、约翰-克里斯多夫、丹东和理性的胜利。这些作品统称为革命戏剧集。他以历史上的英雄事迹为基础，试图通过“革命剧”的形式来对抗传统戏剧艺术。
从1903年开始，罗曼罗兰的创作方向发生了变化，他开始专注于创作传记。在此期间，他先后出版了阿尔特、狼群、贝多芬传三部传记，统称为米开朗基罗传。他创作的目的不仅仅是为了给这些名人立碑立传，更是为了让世人“呼吸到英雄的气息”。
在完成托尔斯泰传之后，罗曼罗兰的创作形式又发生了变化，主要以小说为主要形式。在此期间，他发表了一部小说名人传，并凭借这部小说获得了1915年的诺贝尔文学奖。此时，由于第一次世界大战的爆发，罗曼罗兰发表了一系列以反对战争和迫害为主题的文章和论文。战后他的著名小说有名人传，约翰克利斯朵夫等。
除了戏剧、传记和小说，罗曼罗兰的作品还包括散文、回忆录等。他在瑞士出版了一本书母与子，然后打算搬回他的家乡克拉姆西。此后，随着二战的爆发，巴黎被攻占，罗曼罗兰处于德国人的监视之下，所以他晚年并没有太多的作品发表。
文｜张平
插图｜来自网络
生活中，有这么一种人：看着和善，对别人的事非常热情，又乐于助人。
很多人把他称之为“老好人”。
老好人指的是随和厚道，性格温柔，不愿得罪人，不会拒绝别人，缺乏原则的人。
如果你有这样的一位朋友，应该是件挺幸福的事， 但如果对方是你的丈夫呢？ 估计这时候，这位“老好人”的妻子就应该叫苦连天了。
“老好人”的不拒绝，无原则，对于他的妻子来说，这些优点反而是一种折磨。
就比如，有朋友问你借钱，本身你自己也没有钱，但因为个性使然，你的不懂得拒绝会让局面变得更尴尬，满足了朋友的一时之需，却让自己的生活陷入困境。
又或者是，别人一再触犯你的底线，你却不懂得回击， 以至于在人际交往中，失去了主动权，同时也让对方得寸进尺，影响到你正常的生活。
这个时候，作为你的另一半，是不是需要承担起善后的工作？
讲真，作为一个“老好人”的妻子，没有一颗强大的心脏很难支撑下去。
罗兰和陈志刚结婚的时候， 就是看中了他的憨厚老实 ，当时的罗兰刚经历一段失败的爱情，对感情心灰意冷，而这个时候，罗兰的一位朋友给她介绍了陈志刚，罗兰没多考虑就答应了。
相处三个月后，两个人领了结婚证。
由于婚前没有足够的时间了解，罗兰对丈夫的情况知道的并不多，她只知道丈夫这个人很讲义气，对朋友很好，并且他心地孝顺，除了对自己父母好，对隔壁邻居也都很和善。
当初罗兰的母亲还怕她欺负老实的女婿，一直告诫罗兰好好对待陈志刚。
结婚一个月后，丈夫的小学同学过来找他，问他借2000块钱，刚好被罗兰看到，出于尊重，陈志刚问了妻子的意见，罗兰心想对方难得上面， 而且就2000块钱，如果不是有难处也不好意思开头，所以就把钱借给了对方。
原本说好一个月还，然而一个月后，丈夫的小学同学一直没有露面，罗兰就催丈夫打电话问问，在她看来，借钱这种事无论大小，诚信很重要，这样也方便日后再借。
罗兰丈夫看起来很为难，他觉得这么一点钱而已，主动去催款有点掉面子，当然他觉得再过几天对方一定会把这笔钱还给他，所以当着罗兰的面，他假装打了个电话，可实际上，他根本就没有拨通。
罗兰不知道实情，还以为这件事早就解决了。
直到两个月后，另一个同学过来借钱，并且提到了之前同学借钱一事，罗兰才意识到丈夫根本就没有去催人家还钱，而对方也言而无信。
罗兰结婚后，日子其实并没有很好过。虽然她的丈夫在街坊邻居之间的口碑非常好，但不管赚钱能力，还是分寸感都很差。
邻居找他帮忙，无论男女他一概答应，从来不考虑是否会给别人以及自己的家庭生活造成困扰。因为这件事，罗兰还提醒过丈夫几次， 让他多注意和异性之间保持距离。
第二位来借钱的同学，罗兰其实并不熟悉，主要丈夫的同学很多，她也记不得那么清，再加上对方和丈夫的关系也并没有很好，所以在他提出借钱请求时，罗兰是反对的。
考虑到丈夫不会拒绝人，所以罗兰出面回绝了来借钱的同学。
因为这件事，丈夫一直怪罗兰，不该插手他的事，两个人还因此吵了起来。
事后罗兰问了丈夫几个要好的朋友，得知丈夫经常借钱给一些并不熟悉的朋友事，她要求陈志刚整理出一份借钱的名单。
什么人，因为什么事，借了多少钱，什么时候还都写清楚。
陈志刚当然不愿意，主要也是因为借钱都是口头应允，根本就没有所谓的欠条，他觉得朋友之间借钱应急还要写欠条太说不过去，所以这么做的后果就是： 钱出去后基本打了水漂，很少有还钱的。
你要问他自己是否意识到这个问题，其实他心理也明白似乎不太妥当，但他这个人一直都是这样，宁可自己委屈一点，面子上也要做足。
罗兰意识到自己根本无法改变丈夫的这种行为时，提出了分开的念头，陈志刚虽然不情愿，最后也尊重了罗兰的意见。
对于那些喜欢做好事，但又不求回报的人，最后却是这样的结局，其实有些让我唏嘘。然而转念一想，他们之所以会过成这样，其实也是咎由自取。
男人在婚姻中，一定要明白一个道理： 无论是谁，都没有自己的另一半重要。 也就是说，所谓的朋友，家人，在妻子面前都应该自觉排后。
只有理顺了这种关系，才能在日后的相处中分清主次。
一个男人，既然选择了结婚生子，首先就要做到对一个女人负责，至于他想要实现的“英雄主义”，对于有家庭的男人来说，还是要学会取舍。
当然，我认为在这个事件中， 他的那份好人的心十分可贵，唯一不可取的地方就是，他不分场合，没有原则地帮助了他想帮助的人， 却忽略了，自己其实也是需要那个被帮助的人。
并且在他做这些事情时，忽略了自己妻子的感受，从本质上来说，他或许是一位好朋友，好邻居，好儿子，但却不是一个好丈夫。
任何时候，做人都要学会对一切不合理的事情说不，更要有勇于承担的能力，另外切忌无底线妥协，否则吃亏的一定是自己。
吃亏是福这种话，听听就好，千万别当作人生信条。
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