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导读：1、梦见老公给老婆买卫生巾的预兆虽有长辈的爱护提拔，或父祖之余德荫益，而可成功于中年或壮年，但基础运劣，须防青年或晚年期之急变没落或遭受病苦、破财、失败或因色情事被杀等之不安定，凶运频来之兆。吉多于凶吉凶指数：97（内容仅供参考，不代表本站
1、梦见老公给老婆买卫生巾的预兆
虽有长辈的爱护提拔，或父祖之余德荫益，而可成功于中年或壮年，但基础运劣，须防青年或晚年期之急变没落或遭受病苦、破财、失败或因色情事被杀等之不安定，凶运频来之兆。吉多于凶
吉凶指数：97（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见老公给老婆买卫生巾的宜忌「宜」宜网购，宜放空自己，宜备雨具。
「忌」忌弄假成真，忌查黄历，忌叫外卖。
3、梦见老公给老婆买卫生巾是什么意思梦见老公给老婆买卫生巾，今天会有很多时候，眼看就要成功的事情，却因为你的松懈而付之一炬。冲刺之后再松劲，是你今天要记住的行事原则
恋爱中的人梦见老公给老婆买卫生巾，说明经过一段口角而后重新建立感情。
本命年的人梦见老公给老婆买卫生巾，意味着过于倔强易遭失败，能以柔克刚则平顺如愿。
做生意的人梦见老公给老婆买卫生巾，代表有信心可得财、注意火灾。
怀孕的人梦见老公给老婆买卫生巾，预示生男，春夏占生女。母体保养好防风寒。
梦见老公给老婆买卫生巾，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸运数字是6，桃花位在东南方向，财位在正南方向，开运食物是大蒜。
通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。
梦见卫生巾，意味有些私事没处理好。
梦见老公给老婆买衣服，按周易五行分析，幸运数字是5，财位在西南方向，桃花位在正南方向，吉祥色彩是蓝色，开运食物是黑豆。
出行的人梦见给别的女人买卫生巾，建议逢雨则延期出发。
恋爱中的人梦见老婆给老公买衣服，说明可望成婚。坦诚相待。
恋爱中的人梦见给别的女人买卫生巾，说明无法和气沟通感情，婚姻免谈。
上学的人梦见给老婆买卫生巾，意味着稍有阻碍，有信心可望录取。
梦见卫生巾，意味有些私事没处理好。
通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。
通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。
上学的人梦见给老婆买帽子，意味着可望录取，但不可太大意太自信，宜多温习。
做生意的人梦见给老婆买卫生巾，代表遭受破坏打击，以致经营不利，亏损。
恋爱中的人梦见男生给自己买卫生巾，说明互相发掘缺点，若能包容对方婚可成。
梦见酒，通常预示要发财。
你好。你可以挑选送礼物是一门学问。我来推荐你给老婆送什么样的礼物会让她感动。 1，清凉眼罩。轻轻蒙上双眼，此刻尽丝滑~真丝眼罩，真的是很有情趣的小物件~当然对于睡眠质量不太好的人来说，一款好的眼罩能帮助对方改善睡眠，也是一款既实用又有爱的礼物了。还有就是这个礼物价格不贵就20来块钱，却代表了你的心意。
2，送老婆的包包绝对没错，女生对包包是没有抵抗力的，钱包，背包，各种牌子各个价位，只要礼物预算够，直接把老婆心仪的包包拿下！（记得事前问问老婆喜欢啥包别买错啦）
3，按摩仪，不管是工作还是带小孩，一款好的按摩仪都能舒缓老婆的疲劳。让她在运动/工作/家务之后，放松身体缓解疼痛。更主要的是，你送这款礼物给她，说明你一直记她的付出。
4，鲜花。在有纪念的意义的节日里，送给老婆一束玫瑰，既体现了你的浪漫，也表达了你的爱意。玫瑰花就是你们爱情的象征。
总结：送给老婆礼物，要选最符合她心意的，而不是那些最昂贵的。送礼要送到心坎里，才能让她感动的流泪。
男人挣钱就得给女人花吗？
这个问题是针对夫妻双方，对于这个问题，在我们中国好像是顺理成章，无可非议。
之所以聊到这个问题是因为郭晓东的一番言论上了热搜。
演员郭晓东和妻子程莉莎参加了芒果节目《婆婆和妈妈》，在节目里，他直言不讳吐露了心声：“ 男人挣钱就得给女人花，我不赞成夫妻之间AA制，因为这种做法是硬生生的把彼此分开 。”
郭晓东的一番言论得到了在场的一致好评，节目播出后，广大网友也非常赞成，说他才是好男人，好老公。
一，夫妻经营之道还得看婆婆郭晓东近两年作品相对少些，之前大多数主演都市爱情剧和谍战剧，他的妻子程莉莎也是一名演员。
2002年两人相识于电视剧《暖》，程莉莎先主动追求的，可是郭晓东并不来电，甚至还有点讨厌。之后，程莉莎的一次次表现让郭晓东感动了，从讨厌又到展开追求。
二人于2007年结婚，今年已经14年了，儿子都11岁了。
两人被圈里称为模范夫妻，毕竟娱乐圈里结婚十几年的还是很少见的。
对于经营爱情，两人确实做了很多让步。
比如程莉莎婚后放弃了正火的工作，一心一意做郭晓东背后的女人，在家相夫教子和照顾婆婆。十几年下来，不仅儿子教育的懂事，婆婆站在她身边，郭晓东也被哄成了“巨婴”。
而郭晓东也从直男癌到心疼老婆，再到什么事听老婆安排。不得不说，程莉莎当（儿）媳妇有一套。
再恩爱的夫妻，也有磨合期，他们亦是如此。期间不断传出分分合合，之所以每次都挺过来了，还得靠这个和事佬，也就是郭晓东的母亲。
郭晓东从小是山东农村长大的孩子，母亲是个善良贤惠的女人。尽管长大后成名了，发达了，对于这个儿媳妇来说，郭母并没有一副高高在上，豪门婆婆的架势。
相反，什么事情都站在儿媳妇这边。比如，程莉莎不喜欢大蒜的味道，作为山东人，郭晓东又喜欢吃。 郭母只要看到晓东拿着大蒜进来，就训斥他：“明知道莉莎不喜欢大蒜，你还吃。郭母一发脾气，晓东立马灰溜溜地走了。 ”
正如程莉莎自己的话说：“晓东非常孝顺，妈妈做什么事都是对的，可妈妈说， 不管儿媳妇做什么事，都是对的 。”
正是婆婆的鼓励和理解，让程莉莎放下心中的矛盾，全心全意为这个家付出。
我想，大多数艺人，甚至豪门的夫妻离婚，多数原因还是因为公婆关系处理不好。
二，男人挣钱给女人花，反对AA制二人经营感情的另一个法宝就是郭晓东的价值观。
他认为丈夫的收入理应交给妻子，妻子作为家庭主妇，不仅照顾一家老小的生活起居，又要辅导教育孩子的学业，很是辛苦。
想必女人们都喜欢这种觉悟的男人，这才叫暖男。
不过，就目前来看，这种觉悟的男人还不算多。而另外一个现象比较突出，就是婚后的女人在家照顾一家老小，丈夫每个月给妻子生活费是扣扣搜搜的。
今年两起新闻，不知道大家还有没有印象。
一则是安徽母子跳楼的，起因是妻子在家照顾一对儿女和老人，丈夫抠到一天只给妻子20元的生活费。
孩子几年都没有买新衣服，都是穿亲戚剩下的，妻子自打结婚以来都没买过化妆品，生活太悲惨，你说男人穷吧，人家到一个月能拿几千元，可每次妻子多要点生活费就被男人打。
最后，妻子精神崩溃，带着一儿一女一跃而下！
对于这种男人，我无法用言语形容了，因为他根本就不配为人。
另一则新闻则是女人怀胎十月，丈夫一年才给260元生活费。
起因是妻子有眼疾，丈夫一直看不上她，可自己35岁还是光棍，结个婚凑合着过吧。婚后丈夫对妻子态度冷漠，纵使怀孕，也不给她买点好吃的。
这两种男人都算是奇葩了，如果你身边也有这种男人，劝你早日分开，为自己和孩子未来做打算。
有人会说了，这种家庭一看就是很穷的。
我承认，穷点的家庭，对生活会算着过。但穷，不是苛刻自己老婆的理由，也不是一个男人冷漠的原因。
再说四肢健全的男人，只要不傻，在哪上班一个月拿不到几千元？除非他好吃懒做。
很多普通家庭也有这种现象，就算老公每个月给几千元生活费，但每次都是主动去要，每次要时还得看老公脸色和他心情。如果遇到老公心情不爽，少则也是一顿架吵。
不难发现，这种男人的通病就是大男子主义太强 ，在此奉劝这种男人，如果你觉得你的妻子在家是白吃白喝，你完全可以辞职自己带孩子，让妻子出去工作。不过，每个月也得低声下气地问妻子要生活费才行。
任何问题只要换位实行，什么都能解决，就怕有些男人是死鸭子，嘴硬。
说完男人，也要说说女人。郭晓东说男人的钱应该给女人花， 这个是建立在女人为家付出的基础上。
如果女人既不想在家相夫教子，又想出去大手大脚，我想，再多的钱也经不起折腾。另外，女人也不能拿这句话督促老公拼命挣钱，花钱容易，挣钱不易，合理开销才是经营之道。
郭晓东的另一个观念也是值得夫妻学习的。
婚后的生活真不能AA制，赞成这句话，AA制是生生分开两人。
婚前恋爱，有些男女喜欢讲明，财产AA，消费AA。比如一起买的房子，一人一半；一起看中的家具，一人一半；孩子的学费、每个月的生活开销、出门旅游、过年送礼都得一人一半。
所谓的AA，听着西式化，实则就是反婚姻。
什么叫夫妻？相濡以沫，不分彼此才叫夫妻。夫妻间都算得这么清，那还有什么感情可言？还不如不结婚，直接雇个保姆不更好？
另外AA制过久了，你会发现，对另一半的感情会直线下降，因为当初的恋爱都没有冲动，只是为了过日子。不仅如此，对金钱的管控会越来越自私。
个人认为AA制的夫妻，是两个极度自私的人走到了一起，这种婚姻是不健康的，必然过不长久。
您认为男人挣钱就是给女人花的吗？您对婚后AA制有何看法呢？欢迎评论。
1、首饰：在送老婆礼物前十件排名中首饰会是非常不错的选择，因为首饰就像女人的衣服，永远都不会嫌多，毕竟不同首饰搭配出来的效果是完全不一样的。
2、香水：香水可以说是每一位女性都无法拒绝的礼物，越是精致的女性定会少不了香水，选择的话首先要看自己老婆有没有特别喜欢的香味，如果没有建议选择清香型的为最佳。
3、包包：对于女性来说包包是任何年龄段都是需要的，而且新款的不断推出，可能有时候自己的老婆舍不得买，如果这时候作为老公用礼物的方式送给老婆那真的会是不错的选择呢。
4、护肤品：人们常常说如果你不知道送什么给女性的话，送护肤品一定不会错，所以护肤品是强烈推荐送给老婆的礼物之一，不过记得选择的时候要先了解下自己老婆的肤质状况喔!
5、衣服：衣服对于女性来说永远都是不会嫌多的一类物品，偶尔送一两件衣服给自己的老婆会是相当不错的选择，不过选择送衣服作为礼物的话还是需要点眼光的哟!
6、口红：在送老婆礼物前十件排名中口红在怎么送都是不会遭受到嫌弃的礼物，选择一款不错的口红即便是素颜也能让气色非常棒，而且当下的品牌和单品都非常多，比较好选择。
7、手表：手表是不少女性比较喜欢的礼物，除了作为看时间的物品，如果选择得好还会是极好的一件配饰，所以如果不知道送什么的话很强烈推荐手表。
8、洗脸仪：洗脸仪现在可以说是大部分女性都会备上的单品，不过这种单品有使用周期性，所以便成为了送给老婆最好，最实用的礼物之一。
9、按摩仪：可以想想每天老婆在上班后还要忙碌的做做家务，身上肯定是会有些酸疼的，因此按摩仪会是不错的送给老婆的礼物选择，这样一天身体上的疲劳感能大大的缓解。
10、鲜花：在送老婆礼物前十件排名中鲜花偶尔是一定要有的，可以说没有任何一位女性能阻挡住鲜花的魅力，不论是在老婆生日的时候，还是其它纪念日的时候，记得鲜花会是不错的选择喔!
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。
以下是细分内容：爱情篇（10则）
1、诚实
相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
2、有仁
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
3、爱你
湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
4、套路
一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
5、攒钱
男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
6、反转
这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
7、在理
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8、不哭
一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”
女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
9、想你
一次无聊和女友发信息。
女：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
结果，她一个星期没理我。
我哪里说错了吗？
10、苦啊
一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”
“别说了。我懂！来。吃菜”
夫妻篇（10则）
1、逛街
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点
3、洗碗
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4、冠名
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
5、冷战
最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
7、抱怨
老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！
昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！
我。。。
8、吃货
跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”
服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”
服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开
老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”
我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
校园篇（10则）
1、怕啥
以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
2、报名
上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
3、领奖
小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
4、雨伞
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……
5、食堂
大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
食堂大妈……
6、考试
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
7、英语
初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
结果最后就是28个了！
8、出家
我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
9、没钱
今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
10、毕业
大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
儿童篇（10则）
1、讨厌
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
2、有盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
3、谢谢
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
4、抄袭
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
5、家访
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
6、检查
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
7、难受
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
8、抠门
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我了个去。。。
9、夸我
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
10、好吃
晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。
动物篇（10则）
1、鹦鹉
李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
2、小强
厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
4、仓鼠
到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
5、找托
从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
6、拿错
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齿
老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
9、转变
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
10、加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
短信篇（10则）
1、出圈
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
2、周末
周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
3、俗话
俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
4、蚊子
夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
5、发明
汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
6、假期
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
7、有缘
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、换号
今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
9、消息
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
10、幸运
送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
职场篇（10则）
1、不错
我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
2、豪气
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
3、不在
小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"
"没关系，你可以去下面找他啊!"
4、诡异
某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了……
5、意外
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来
然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事
6、开会
昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
大家都低着头，生怕被经理抓典型！
气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
沉静了几秒，掌声爆棚！！
7、不同
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
8、巧遇
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。
最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”
9、好险
下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
10、高手
助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？ 老板你真高！”
节日篇（10则）
1、找谁
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
2、喝酒
过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
5、恶心
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、仇人
我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、难怪
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、五人
我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
10、羡慕
十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。
我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
礼物是在社会交往中，为了表达祝福和心意或以示友好，人与人之间互赠的物品。礼物是送礼者向受礼者传递信息，情感，意愿的一种载体，那么送老婆实用的20个礼物有哪些？
1、 女士手拿三折钱包：女人爱美丽也爱包包，一款实用的包包不仅能为女人的穿衣打扮加分，还能给经常购物买菜的老婆装载零钱购物卡。体贴老婆的男人都会送老婆一个包包。
2、 保湿蒸脸补水仪：结了婚的女人不仅有工作压力，还要负责一家老小的饮食起居，皮肤也变得没以前好了。补水保湿对于延缓皮肤衰老是很有作用的，十个女人九个缺水，送老婆一个补水仪她一定会喜欢。
3、 创意LED台灯化妆镜：谁都想每天以自己最美的形象出去见人，特别是女人，每天都要花很多的时间去梳妆打扮。可以送老婆一个自带光源的LED台灯化妆镜，助她更好的化妆，还能节约时间哦。
4、 创意刻字充电宝：现在手机的功能太强大了，如果出门手机没电，那真的是急死人啊。这款萌萌哒超大容量充电宝，还能个性刻字，送给老婆能应急充电，让她能时刻保持与家人的联系。
5、 眼部按摩器护眼仪：眼睛是心灵的窗户，眼睛累了人也没精神了。特别是那些在办公室上班或者经常对着手机电脑的女性，更需要需要一款眼部按摩仪来舒缓眼睛的疲劳，按摩和放松眼部肌肉，精神每一天。
6、 时尚镶钻女士腕表：送老婆手表可以表示自己的忠心和爱心。这款镶钻女表上手效果很好看，表带也不会磨手，还可以搭配各种服饰，彰显女人的潮流感，送给老婆恰到好处。
7、 黑檀木孔雀描金梳子：在古代，梳子是一种定情信物。而现在的梳子早就远远不止是一件梳头的工具了，还有一定的保健活血功效，用来梳头能够更好的保养头发，尤其适合长发女性。只要是女人都需要这样的梳子。
8、 芬尚精灵女士香水：这款香水香味淡雅清新脱俗，适合比较知性优雅的女人！四季可用，喷在身上，一整天都是美腻哒！一定会让你的老婆满心欢喜的。
9、 海故事桑蚕丝丝巾：上海故事桑蚕丝丝巾，色彩艳丽，花型优雅，寓意美好，一生芳华。光滑柔软，四季可用，送老婆的实用气质礼物。
10、 触摸式情侣心跳杯：触摸感温杯，心动传情，杯身上的爱心一碰就亮。不同水温显示不同颜色，非常贴心。还可私人定制文字，送与老婆的专属情意礼物。
11、 智能感应伴睡小夜灯：这个灯光线比较柔和，不刺眼，晚上睡觉的时候开着不影响睡眠，可以手感调节灯的亮度，晚上起夜很方便，婴儿级护眼，孕妇起夜喂奶也可以用。挺实用的一款灯，送老婆很贴心。
12、 智能扫地机器人：智能扫地机器人，一件自动扫地，连墙角也能清扫的非常干净，打扫卫生不留死角。老婆扫地的好帮手。真男人就该疼爱自己的老婆，拖地弯腰驼背的事还是交给机器人吧。
13、 肩膀颈椎按摩器：随着年龄的增加，人的身体总会有这样那样的小问题，再者工作家庭的压力也会让女人身体疲惫不堪。作为老公应该送老婆一个能全身按摩的按摩器，为老婆驱除疲劳酸疼，做一个超级大暖男。
1、 花花公子女生钢笔礼盒：花花公子女士钢笔，笔身仟仟有致，凸显柔美优雅气质。送钢笔可以笔墨传情，如果你的老婆工作离不开用笔，那么这款专为女士设计的品牌钢笔就是最佳的选择。
15、 公主风首饰收纳盒：在崇尚全民保养的年代，哪个女人没有几盒化妆品，但是爱整洁的女人是不能容忍化妆品乱扔的，作为她的老公，此时就应该送她一款精美的收纳盒，除了可以收纳化妆品，还能放首饰哦！
16、 多功能不锈钢蒸蛋器：老婆每天都要早起为全家准备美味的早餐，你看见了是不是也于心不忍。那就送她多功能煮蛋器吧，除了煮蛋还可以做热包子之类的热食，关键是可以省时间，让老婆每天多睡一点。
17、 鹅卵石按摩保健走毯：脚是礼心脏最远的地方，也是最容易受寒的地方，因此脚部的养生是重中之重。鹅卵石按摩保健走毯，能充分按摩脚底的穴位，让你老婆每天走上几走，对身体是大有裨益的。
18、 创意照片抱枕：抱枕的用处太多了，午后自个儿慵懒的窝在沙发里看书喝下午茶的时候，怎么可以少了暖暖的大抱枕呢！晚上躺床上看电视玩手机的时候，怎么可以少了抱枕这个靠垫呢！抱枕还可以定制照片，你确定这么精美的抱枕你老婆会不喜欢吗？
19、自动智能免滤豆浆机：豆浆是早餐的标配，送老婆一个全自动的智能免过滤豆浆机，不仅实用，还能帮她省事不少。还而且可以智能预约时间，早上醒来就可以喝到可口的豆浆，节约全家出门的时间。
20、记忆慢回弹保健睡眠枕：枕头与睡眠质量是息息相关的，这款记忆枕能够根据人体的重量自动调节到舒适的受力状态，给人体饱满的支撑，送给老婆让她享受高质量的睡眠。
关于送老婆实用的20个礼物有哪些内容的介绍就到这了。
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