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导读：不建议送小饰品和口红等日常化妆品，这些物品比较私有，还是留给她男朋友送比较好。如果这女孩是那种爱读书的，推荐送书；如果这女孩喜欢追星之类的，可以送相关明星的摆台。总之就是尽可能的投其所好但尽量避免日常用品。搞笑短信息19、尊敬的用户，此时我
不建议送小饰品和口红等日常化妆品，这些物品比较私有，还是留给她男朋友送比较好。
如果这女孩是那种爱读书的，推荐送书；
如果这女孩喜欢追星之类的，可以送相关明星的摆台。
总之就是尽可能的投其所好但尽量避免日常用品。
搞笑短信息19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本仁沙勒巴基！
搞笑短信息20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
搞笑短信息21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
搞笑短信息22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
搞笑短信息23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
搞笑短信息24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
搞笑短信息25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
搞笑短信息26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
低价出售闺蜜，有人收这个闲置宝贝吗？一波替室友找对象的说说文案准备好了，低价出售闺蜜搞笑说说朋友圈配文就从这里挑选吧。
一、替室友找对象的说说
1、本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿。
2、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
3、女孩年芳十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
4、明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
5、你将得到的部分：老公一名(可以用来应付亲戚朋友)；帮厨一名(但不对饭菜质量负责)；拎包一名(150Kg以下，购物袋不超过20个)；肩膀两个(可依靠，可当枕头，可骑……)；每月工资约80%(不算奖金及灰色收入)；附送：出气筒一支(需在二人场合使用)。
二、低价出售闺蜜搞笑说说
1、苟富贵，勿相忘。
2、有福同享，有肉你长。
3、xx的心在树上，你摘便是。
4、我是人间四月天，她是东北地三鲜。
5、一声姐妹大过天，千里姻缘一线牵。
6、假如生活出卖了xx，我希望是论斤卖。
7、介绍：除了美一无所有。喜欢：男的就行。
8、大家好，我是麻辣鸡，这是我的朋友辣鸡。
9、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。
10、好消息！好消息！特大好消息！七夕情人节即将来临，xx低价出售，便宜甩卖！
结语：
以上就是发朋友圈时，关于闺蜜可参考的趣味文案啦，无论是帮闺蜜找对象，还是低价出售闺蜜，其实都是感情好的见证啦。
套路人的话搞笑整蛊朋友
套路人的话搞笑整蛊朋友，生活中处处充满套路，套路可以指精心设计的聊天方式，当然套路它也是一门学问也是一种技巧，套路带来的效果有好有坏。以下套路人的话搞笑整蛊朋友。
套路人的话搞笑整蛊朋友11、对方向你丢了十把刀，你接住了两把，还剩几把？
答：八把（爸爸）
你：答对了，儿子。
You lost ten knives in the opposite direction、 You caught two、 How many are left
A: Eight (DAD)
You are right, son、
2、亲爱的，你喜欢玩水吗？
答：喜欢呀。
你：那你洗碗去。
Honey, do you like to play with water
A: Yes、
You: then you wash the dishes、
3、你想象一下，如果有人要砍你，你会怎么办？
答：当然是跑啊。
你：你傻啊，你停止想象不就行了。
Imagine what you would do if someone wanted to cut you off
A: running, of course、
You: youre stupid、 Just stop imagining、
4、亲爱的，你别生气，我给你学狗叫吧。
答：好呀，好呀，
你：怎么这么乖呀。
Honey, dont be angry、 Ill learn to bark for you、
A: Yes, yes,
You: Why are you so good、
5、给你变个魔术，让你忘记自己不是猪。
答：我本来就不是猪。
你：你看又忘了吧。
Give you a magic trick, let you forget that you are not a pig、
A: Im not a pig、
You: you forget it again、
6、猫和兔子都被抓了，唯独猪跑掉了，你知道为什么吗？
答：不知道。
你：因为猪跑来听我讲故事了。
And the rabbit were caught, only the pig ran away, do you know why
A: I dont know、
You: because pigs come to listen to me、
7、你有没有发现我很爱你。
答：没有。
你：理解，理解，毕竟父爱无声么。
Did you find that I love you so much、
A: No、
You: understand, understand, after all, father love silent、
8、问你个问题，西游记的猴子叫什么名字？
答：孙悟空。
你：爷爷在此。
Whats the name of the monkey in journey to the west？
A: Monkey King、
You: grandfather is here、
9、一和三的中间是什么？
答：二。
你：睁大眼睛看清楚，明明是和。
Whats in the middle of one and three
A: two、
You: open your eyes and see clearly, it is and、
10、玩个游戏，你夸我一句，我夸你一句。
答：你真好看。
你：你眼光真好。
Whats in the middle of one and three
A: two、
You: open your eyes and see clearly, it is and、
套路人的话搞笑整蛊朋友2一、整人搞笑又坑人的套路
1、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
2、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
6、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
7、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
10、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
11、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么那是因为老大回来了。
12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊儿子你谁啊
13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。
14、老师“如果我和校长掉水里了你先救谁”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。
15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。
16、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
18、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来。
19、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊。
20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么”护士淡定的说“送个棺材。”
二、套路搞笑整人对话
1、 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。
2、 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。
3、 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。
4、 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
5、 妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧!
6、 小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”
7、MM买家：老板，你是深圳人吗？
网店客服：你见过深圳人吗？
MM买家：没有。
网店客服：那我也没有。。
MM买家：那你怎么会去深圳呢？
网店客服：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
MM买家：。。。。。。
8、MM买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
网店客服：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
9、MM买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
网店客服：三星的一般都很好的。
MM买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
网店客服：哦！
MM买家：你推荐我应该买什么？
网店客服：助听器！
10、MM买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
网店客服：都一样，行行出状元嘛！
MM买家：倒！
套路人的话搞笑整蛊朋友3搞笑的整人聊天小套路，你敢拿去套路你的朋友吗
1、我想你一定不知道我有多么的爱你
I think you dont know how much I love you
嗯，这就对了
Well, thats right
因为父爱是无声的嘛
Because a fathers love is silent
2、其实我们在一千多年前就认识了
In fact, we have known each other for over a thousand years
怎么可能
How is it possible
我记得那时候的你总喜欢追在我的身后
I remember at that time you always like to chase after me
那时候我还叫吕洞宾
At that time I was also called Lu Dongbin
3、我想问你，如果有一天你没有脚，那你还需要穿鞋吗？
I want to ask you, if one day you have no feet, then you still need to wear shoes
不会吧
Wont!
那我请问你穿什么BRA
What BRA are you wearing, please
4、亲爱的，你喜欢玩水吗？
Do you like to play with water, dear
喜欢啊
Like ah
那你去把碗洗了吧
Then go and wash the dishes、
5、你觉得你是我最好的朋友吗？
Do you think you are my best friend
当然是啦
Is, of course!
哦，我刚才听到别人说狗是人类最好的朋友。
Oh, I just heard someone say that a dog is mans best friend、
6、要让我说出我男朋友的优点啊，我觉得总结起来就六个字：“太会挑女朋友了”。
to let me say my boyfriends good points, I think it summed up in six words: "what a good girlfriend、"
7、我们今天来玩一个互相夸对方的游戏吧！你先说
lets play a game to praise each other! You say first
你长得真不错
You look great
哈哈哈，你眼光也不错。
Hahaha, you have a good taste、
8、我给你出个题看你能不能答对，我有十把伞，送出去两把，还剩多少把？
I give you a question to see if you can answer, I have ten umbrellas, give out two, how many is left
八把（爸爸）
Eight (dad)
哎，真乖！
Oh, good boy!
9、我想问你一个问题，但是你只需要回答我知道或者不知就可以了。
I want to ask you a question, but you just have to answer that I know or dont know、
好的
good
你这么蠢，你家里人知道吗？……
Youre so stupid, does your family know that、、、
10、你在干吗？
What are you doing
我在和全世界最美丽最温柔的女人聊天
Im talking to the most beautiful and gentle woman in the world
你是在说我吗？哎呀，说的人家都不好意思了
Are you talking about me Oh, said the others are embarrassed
不是，她一直没回我，所以我只好跟你聊了
No, she never answered me, so I had to talk to you、
11、龟兔又要重新赛跑了，但是这一次，他们请了一个猪裁判，你猜它们谁最后会赢？
（只要他回答了，那就说明他是那个猪裁判，哈哈哈）
tortoise rabbit again to race, but this time, they invited a pig judge, you guess who will win in the end
(As long as he answers, that means hes the pig judge, hahaha)
12、你平时上完厕所，是用右手擦还是左手擦屁股？
you usually go to the toilet, with the right hand wipe or the left hand wipe your bottom
用右手啊
With the right hand!
哦，我们都是用纸的，原来你是用手擦的。
Oh, we use paper, so you use your hands、
13、亲爱的，我今天给你变个魔术，让你忘记自己是猪的事实。
Dear, I will make a magic trick for you today, let you forget that you are a pig、
我本来就不是猪
Im not a pig、
你看，神奇吧，你现在就忘了。
You see, its amazing、 You forget it now、
14、我可以向你要个东西吗？
Can I ask you for something
要什么
To want what
要你呀
Want you!
15、如果我成功的套路到你了，那真是实在不好意思，
if I succeed in the routine to you, that is really really sorry,
因为我是故意的
Because I did it on purpose
哈哈哈哈
Ha ha ha ha
1、跨年那天,就我一个人躺宿舍玩手机。
2、图书馆夜路的林荫小道里,几对情侣火热相拥,只有我是独自一人。
3、跟同学炫耀白嫖到的稀有皮肤,他却给我发了一张图,告诉我,这是他对象亲手给他织的围巾。
4、去食堂,同学忘带卡,我把自己的借他刷。等我去问他要钱时,他竟然惊讶地反问我:这么点钱都要还你也太抠了。
5、大一刚入学时,遇见特别开心的事情,急急忙忙跑回到宿舍。打开门才想起,门后已经不再是高中那群兔崽子。
6、犹豫了很久,终于鼓起勇气去竞选班干部。好不容易讲完,下台时,听到有两个女生指着我窃窃私语:他穿的好土,讲话口音好好笑。
7、现在才知道双击屏幕是点赞最快的方式。
8、室友找我一起去看**,告诉我看 imax 的才带劲。看了看票价,一张竟要60多,够吃三天饭了,最后只能骗他说我有事,下次再约。
9、室友大喊,你们快看群,我刚刚发了一个视频,太搞笑了。其他人看完后都哈哈大笑,我打开唯一的宿舍群,里面一片空白。
10、和同学一起去吃饭,为了等他我特意吃的很慢，结果他吃完后,站起来就走了。
11、以为交到了一个走心的朋友,结果我从另一个人嘴里,听到了那些我从来没告诉过别人的秘密。
12、和同学约好一起去考四级,约在宿舍门口碰面。第二天早上,等了半天没见他来,遇到他的室友,告诉我,他早走了。
13、找了个送外卖的兼职。每天中午一下课就过去,下午上课才回来。结果最后老板只给了几百,还很强势地说,爱要不要,不缺你一个。
14、爸妈来看我,我却只能带他们逛校园,吃食堂。为了省钱,他们没有住下,大冬天的,赶着深夜最后一趟大巴回去了。为了省钱,他们没有住下,大冬天的,赶着深夜最后一趟大巴。
15、拿了奖学 金,室友让我请吃饭。我请大家去了一家还不错的餐馆,室友 A 却抱怨说不好吃。
16、期末考试辛苦复习了一整周,结果成绩还没那几个整天打游戏的同学成绩高。
17、真心写了很久的回答,分享自己的经验,却没有人点赞鼓励。
18、上课时,台上的老师讲地很投入,听说是新入职的。但台下的同学玩手机的玩手机,睡觉的睡觉,始终没几个人看他。
1 、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。
2 、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢
3 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
4 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
5 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
6 、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了
7 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
8 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
9 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
10 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
11 、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。
12 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
13 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
14 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
15 、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
18 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了
19 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
20 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
21 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
22 、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？ 假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不？ 我想静静
23 、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
24 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
25 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
26 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
27 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
28 、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
28条经典搞笑语录_笑死银了1、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：
儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。
2、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，
一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!
3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
4、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
MM：我有钥匙还找你配干嘛
5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，
一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
6、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：
你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？
一同学脱口就说：看戏。
7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？
世界顿时安静了
8、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！
歌曲的名字是《我们一家都是人》。
9、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去
没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，
只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，
偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘
10、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，
就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，
那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，
饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，
A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。
12、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，
说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
13、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。
14、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！
刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！
15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
16、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，
只听那女生大喊一声傻比啊？ 此男顿时倍感委屈，擦，
我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，
大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？
那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？
17、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，
他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，
然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？
男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。
19、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！
因恶心不想说话故摆了摆手， 怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，
然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
21、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，
对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
22、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊
23、周一上课，老师点名。
张三？到。李四？到。王五？到
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，
一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
24、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，
她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说
25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
27、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，
大家要求他对数学老师对说我爱你，
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，
这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动
这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，
这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
28、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送**过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴1 、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：这有软座！ 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
2 、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
3 、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
4 、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
5 、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
6 、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。
7 、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
8 、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
9 、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧
10 、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
11 、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了
12 、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。
13 、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
14 、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
15 、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
16 、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
17 、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
18 、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
19 、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网
20 、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
21 、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。
22 、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
23 、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。
24 、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25 、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！
26 、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
27 、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
28 、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头
29 、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。 老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
30 、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
一句话搞笑语录28条_句句让你开怀大笑1、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、都是白开水，装什么优乐美。
5、哥不是百度，不要什么都来问我！
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、只要功夫深，拉屎也认真。
8、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
9、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
10、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
11、哥没有错，就是从来没对过！
12、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
13、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
15、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
17、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
19、大气，以德服狗。
20、彪悍的人生是不需要解释的！
21、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
22、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
23、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
24、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
25、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
27、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
28、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
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