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导读：更好的，《吹牛》。这是台词：甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。 乙 怎么呢？ 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。 甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这
更好的，《吹牛》。这是台词：甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。 乙 怎么呢？ 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。 甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。 甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。 甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。 乙 啊？展览哪？ 甲 欢迎参观，请勿拿走！ 乙 哎！谁抱的动啊？ 甲 前边都是表演的节目。 乙 对。 甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目？ 甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。 乙 在哪儿？ 甲 就在这舞台上。 乙 这舞台上能运动的开吗？ 甲 咱不搞大型的比赛项目。 乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。 乙 那，咱俩拔河。 甲 拔河是集体项目哇。 乙 那，咱俩拳击。 甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。 乙 那咱俩比赛什么呀？ 甲 咱俩比赛吹牛吧。 乙 哎！吹牛？ 甲 啊。 乙 说大话呀？ 甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。 乙 是吗？ 甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？ 甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙 嘿哟！花样还不少。 甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。 乙 啊？ 甲 您爱学哪样学哪样。 乙 有学这个的吗？ 甲 咱们就是让大家看一看。 乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。 甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。 乙 啊？我吹出亚洲啊？ 甲 你应该有信心，你条件确实好哇！ 乙 我什么条件好哇？ 甲 脸皮比较厚实。 乙 哎……谁呀？ 甲 怎么样？ 乙 既然这样，我就吹吹试试。 甲 好，那我们吹牛比赛开始了。 乙 行，行。 甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。 乙 这队伍就别扩大啦。 甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。 乙 还有入场式？ 甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀？ 甲 吹管乐伴奏。 乙 好嘛，全吹一块儿去了。 甲 首先，由种子队员赵炎开吹！ 乙 好！我呀！ 甲 啊？ 乙 我还真没吹过这玩艺儿。 甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。 乙 那当然了，咱还想破纪录哪。 甲 对。 乙 要想吹牛啊！ 甲 嗯？ 乙 在座的谁也不如我！ 甲 这属于直截了当吹。 乙 我吹牛有十几年的历史了。 甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙 啊。 甲 我吹二十多年啦。 乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。 甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！ 乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。 甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。 乙 我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！ 甲 吹呀！ 乙 比不了！ 甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。 乙 来。 甲 咱们换样吧。 乙 什么样？ 甲 咱们绕着吹吧！ 乙 什么叫绕着吹呀？ 甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。 乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。 甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！ 乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。 甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。 乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！ 甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。 乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。 乙 您的相声真是脍炙人口啊！ 甲 您的相声可以说是当代佼佼者。 乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。 甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙 您的相声让人是前仰后合呀！ 甲 您的相声那真是山崩地裂啦！ 乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。 甲 您的相声社会效果极佳呀。 乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。 甲 好，我这相声管救人哪。 乙 好哇。 甲 要说您的相声作用更大啦！ 乙 怎么哪？ 甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！ 乙 吹上啦？ 甲 您就说上啦！ 乙 哎。 甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！ 乙 您瞧瞧！ 甲 哗！…… 乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！ 甲 您那笔头子比我厉害多啦！ 乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。 甲 我听说昨晚上，您写了仨**剧本儿啊。 乙 您那国画也好哇！ 甲 您的书法真是一绝呀！ 乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。 甲 您的书法……海关都不让出口哇！ 乙 那为什么呀？ 甲 怕丢人哪！哈哈。 乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。 甲 您……我还运动员哪？ 乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪？ 乙 您是体操运动员呢。 甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 乙 嘿！他还承认啦！ 甲 对对！ 乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。 甲 你怎么知道的？ 乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 甲 您给大伙儿介绍介绍。 乙 说一说？ 甲 啊。 乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。 甲 哎呀，你可太能吹啦！ 乙 行行，你也太能吹呀！ 甲 我吹不过你。 乙 怎么？ 甲 你不愧是吹坛上的新秀。 乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。 甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！ 乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！ 甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！ 乙 您是……？我都没词儿啦！ 甲 又完了吧？ 乙 再来，再来！ 甲 还来呀，又换样啦。 乙 又换什么样啦？ 甲 借吹啦！ 乙 什么叫借吹呀？ 甲 借别人的嘴吹嘘自己！ 乙 好嘛！这名堂还真不少。 甲 来吧！ 乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！ 甲 马季？ 乙 啊。 甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 甲 不，我不是马季。 乙 你是谁呀？ 甲 我不值一提。 乙 你是哪位？ 甲 我是小小的“赵炎”。 乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 甲 我哪知道？ 乙 我是谁呀？ 甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。 乙 好嘛！我俩换个啦！ 甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！ 乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。 甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。 乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！ 甲 我赵炎不行 乙 我马季不行 甲 我赵炎不是个东西 乙 啊！我马季不是个好鸟 甲 我赵炎是装疯卖傻 乙 我马季吹牛撒谎 甲 我赵炎……不是好人 乙 怎么骂上了这 甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！ 乙 再来呀。 甲 这回咱们海阔天空吹。 乙 海阔天空？ 甲 想吹什么，吹什么。 乙 来吧。 甲 你来吧。 乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！” 甲 烧吧！ 乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。 甲 我烧的也太厉害啦。 乙 怎么啦？ 甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！ 乙 你可太能烧啦！ 甲 你也够能烧的啊。 乙 昨天晚上我请人吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！ 乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。 甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。 乙 我十岁就考上大学啦。 甲 我九岁就大学毕业啦！ 乙 我八岁就结婚啦！ 甲 我七岁我们那孩子十三啦。 乙 好嘛！像话吗？ 甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！ 乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！ 甲 我五岁就有抬头纹啦！ 乙 我四岁就驼背啦。 甲 我三岁就留胡子啦！ 乙 我两岁就谢顶啦！ 甲 我刚生下来我退休啦！ 乙 这不边儿啦！ 甲 来吹呀，吹呀！ 乙 跟你说呀，我这人可高。 甲 跟你说呀，我比你高得多。 乙 我两米六九。 甲 我三米六九。 乙 你有那么高吗？ 甲 你有那么高吗？ 乙 我热胀冷缩抽抽啦！ 甲 我热胀冷缩胀出来啦。 乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。 甲 我比白塔高一头。 乙 还是我高。 甲 我高。 乙 飞机从我腰中飞。 甲 卫星打我脚下过。 乙 我高。 甲 我高。 乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！ 甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！ 乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 甲 啊！ 乙 那你的脸哪儿去啦？ 甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
《童年趣事》
乙:观众朋友们大家好!
甲:(漫漫出场)怎么说话呢
乙:我向大家问好呀!
甲:有你这么问的吗
乙:那怎么问
甲:笨,非常时期得有非常的问法
乙:现在是什么非常时期
甲:家禽流感呀!
乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人
甲:哎!
乙:那你说该怎么问
甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗”
乙:像话吗
甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色
乙:你跑这拨鸡蛋来了
甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!
乙:老朋友对不起,不认识
甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢
乙:(生气)呸!!怎么说话呢不知道现在禽流感蔓延吗你是谁呀
甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的
乙:对不起,不认识
甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈…
乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴
甲:你认出我来了
乙:我挺到现在就是想再见你一面
甲:听听铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深
乙:谁跟你是铁哥们那叫同伙
甲:反正都是一起的,我不计较
乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!
甲:都那么长时间了我早忘了
乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠
乙:四五岁时哭沙堆
甲:我记起来了,那天天气不错
乙:我们家正在盖房子
甲:门口有一堆沙子
乙:象个坟堆
甲:你说人死了要哭
乙:我二爷去世家里人都这样
甲:你让我哭一次我家里人
乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶甲:对,找了三根棍当哭丧棒
乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭(甲乙同时就哭出声)奶奶
甲:还记得吗正好被我哥发现踢了一脚我的屁股
乙:他还说了一句
甲:“奶奶还没死呢!”
乙:你奶奶这时也过来了
甲:吓的我只往你背后钻
乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句
甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶
乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打这都怪你
甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢
乙:那叫找吗
甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么
乙:那叫偷,那叫枪
甲:那你就是帮凶
乙:可我只要一对,你撕那么多干吗
甲:我这人厚道就在这里体现
乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打
甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏
甲:他家特穷。
乙:我们家过春节门上还没有对联。
甲:你让我帮你找一对。
乙:你就想了个坏注意。
甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。
乙:我们那条街无一家幸免。
甲:那真是爽快。
乙:可我被打的伸不开腿。
甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。
乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。
甲:你也欠我点什么。
乙:记得离家不远有条河。
甲:河里鱼少蛤蟆多。
乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。
甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。
乙:抓着八只大蛤蟆就去上课
甲:桌子里放不下
乙:扔了也怪可惜的
甲:他坐最后一排那儿有个水桶
乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里
甲:那节正好是语文
乙:讲的正好是井底只蛙
甲:课上一半就上不下去了
乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来
甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙
乙:(学蛤蟆)哇!!!
甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理”
乙:哇!!!!
甲:“什么声音”
乙:哇!!!!
甲:“好象是几只蛤蟆”
乙:哇!!!
甲:老师终于生气的讲不下去了
乙:也开始询问蛤蟆的来由了
甲:你被老师光荣的叫出了课堂
乙:你也在我的推荐下进了老师的房
甲:欣好我说那是你的就在你身旁
乙:所以我被无情的打了脸庞
甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王
乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁
甲:那时她还是一个小女孩的模样
乙:现在却是我的新娘(害羞)
甲:那不可能
乙:这的确是真的
甲:她忘了你烧她头发的事了
乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象
甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘
乙:还红娘呢我差点没被我爸打死
甲:挨打找个老婆值得
乙:现在想起来你那主意可真是坏
甲:怎么个坏
乙:你说你爸那火烧猪头上的毛
甲:滋滋的特好听
乙:没有猪头你找了个人头
甲:小丽的头发多而长,好烧!
乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸
甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发
乙:(哭)只见一道白烟
甲:还有滋滋声
乙:(哭)长发女孩变成了短发
甲:你也是即写检查又挨打
乙:从那之后我们很少说话
甲:不久我也要随父亲去外地了
乙:那天我哭了
甲:那是伤心
乙:不,那时高兴
甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗
乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打
甲:还记的你送我的东西吗
乙:是一包金丝猴奶糖
甲:到了外地有了新的伙伴
乙:他们对你不错吧
甲:(哭)起初不错可后来打我
乙:为啥
甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖
乙:意外吧!!!(高兴)
甲:刚到那边他们对我很好
乙:那是不知道你的真面目
甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖
乙:(急切)他们吃了吗
甲:应该是他们看了吗那有什么糖,全是糖纸包着纸团
乙:上面还写着什么
甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话
乙:那可是我心底的呼唤呀!
甲:我却被他们打的只叫唤
乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平
甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗
乙:废话,两个人
甲:还有谁呀乙:小丽呗!!!!!!!!
巧嘴媒婆
六月炉边铁匠，
腊月江上渔翁，
干什么说什么，
卖什么吆喝什么！
就拿这个月份儿说，打铁的如何？他也得工作，“六月炉边铁匠”嘛！“腊月江上渔翁”，腊月多冷啊，江上打鱼的也得起五更睡半夜打鱼！拿我们说吧，说相声，站在这儿说，老拿把扇子，夏景天拿扇子为了扇风啊，可冬景天我们也拿着！老拿着干吗呀？手里有抓挠呀！说书哇也离不开这把扇子，拿着它什么都是。说书说到写信那儿啦，这就是笔，提笔修书；说到打仗那儿啦，刀、枪、剑、戟、斧、钺、钩、叉……全是它。
同是一把扇子，扇法儿不一样，分什么人：“文胸、武肝，僧道领、媒肩”。不信您瞧，这扇子，文人哪扇胸，练武的扇肚子，和尚老道扇大领子，这叫“文胸武肚僧道领”。有那念书的老学究，这扇子闭一半儿扇一半儿，走道儿迈方步儿，说话离不开“之乎者也矣焉哉！”要是见人一说话，先把扇子闭着。
“哎呀，久违得很。”
那位：“您哪里去？”
“我见几个诗友谈谈诗。”把扇子一打，扇两下儿胸口。
“您这扇子好哇，我得领教领教、瞻仰瞻仰。”
这位呀赶紧地双手递，一哈腰。伸手拿过来不恭敬，得双手接。那位接过来先瞧下款儿：
“好，好，刘春霖哪，状元。这骨儿是真正子安的！”
你夸他扇子比请他吃饭都痛快，就怕呀来一位愣爹：
“我瞧瞧你这扇子，”接过来，猛放猛闭，“不错！”
他一心疼能吐口血！——“文胸”。
“武肚”哪，您瞧那练武的人呀，扇肚子。原先在我小时候儿北京有相扑营，相扑就是摔交啊。您瞧个个儿都是直着胳膊，穿小衣裳，系骆驼手绳，穿单口靴子，那扇子全是大桑皮纸，红面儿，没有画儿，即使有画儿，也是“五鬼捉刘氏”。见面儿一请安哪是“茶汤壶”。“好您哪！”我比那个人吧：这就是壶身儿（指自己的身子），这就是壶嘴儿（指右手），这就是壶把儿（指叉在腰间的左手），一见面儿：“您好哪！”（打千）这不是“冲一碗”吗？
“这天儿热呀！”
“可不是嘛！”
“您练啦吗？”
“没练，浑身僵得慌！这天儿太热呀！”一扇肚子。——“武肚”。
“僧道领”——和尚老道扇大领子。他们管念经叫佛事，和尚见和尚：
“嗬，师兄，您上哪儿？”一边说，一边儿冲大领子里头扇风。
“我这些日子没有佛事，昨天有接三，去早点儿又回来啦！”
“怎么？”
“东家没死哪！”
没死你去干吗呀！
“文胸武肚僧道领”，再说“媒肩”——媒婆子扇肩膀儿。这号人都拿鸡毛扇儿，串百家门儿，哪儿都去。一扇肩膀儿：
“老太太，吃饭啦？大少爷放暑假啦？大少爷年纪不小了吧，定下了吗？”
有一搭无一搭瞎聊，鸡毛扇儿扇肩膀儿！
说媒的嘴可能说，见什么人说什么话，死汉子能说翻了身，媒婆儿的嘴呀，嗬！天花乱坠呀！张家长李家短，仨和尚五只眼！说得你点头咂嘴儿！现如今不行啦，这行儿没饭啦！现如今哪都自已找对象，媒人是一点儿辙没有。老年间是包办婚姻哪，讲究“父母之命，媒妁之言”哪！媒婆儿呀，满市街一串，就凭两片嘴，到时候又吃又喝：说成了能白说吗？到我们那儿——北京——的规矩，说停当之后，送四对猪腿四对羊腿，都这么顸！往后天一凉一涮羊肉多美呀！吃得媒婆儿一个个都肥头大耳的！干吗谢猪腿羊腿呀？有个理由哇，当媒人的说亲事来回一跑，把腿都跑细啦，谢这猪腿羊腿哪，让他吃这个腿补她的腿。
当媒婆儿的一年能肥肥实实吃十个多月！有一个多月差点儿，哪个月呀？就是由打腊月一进门呀直到正月十六，没事！为什么呢？旧社会有这么个讲法：“正不娶，腊不定。”那么这一个多月没地方说媒去就挨饿吗？不！这一个多月吃得更肥实。人家家里有几个儿媳妇哇，有几个闺女呀，那个媒婆儿全仗这一个多月的怍入换季呢。怎么？这媒婆呀，就下这么一块来钱的本儿买点儿东西就得。买什么呢？买条红带子，剪成一骨节儿一骨节儿的，再买点儿花生、栗子、小枣，一过腊月二十三她就出来啦，直到正月十六。哪儿去哪？哪儿都去！穿着新蓝布褂儿，没有新蓝布褂儿，把旧的洗洗。不管认得不认得就上人家院儿里去，愣拉门，愣往屋里去，进屋抓把红带子，花生，小枣、栗子往炕上一撒！干吗呀？找吉庆啊！花生、小枣、栗子，搁在一块儿好听啊！枣儿跟栗子叫“早立子”，早养儿子早得济呀！花生哪？更好啦，净得儿子想姑娘，净得姑娘啊想小子，她这一把全扔出来啦——花生、枣儿、栗子，花搭着生，姑娘小子全养，兜这么一兜，进门就唱：
“给你个栗子，给你个枣儿哇，明年来一个大胖小儿哇！”唱完往炕上撒这么一把花生、枣儿、栗子唔的！
一进门儿呀，一瞧，嗬！男的没在家，就一个**，一看屋里：红炕围子，红窗户帘儿，得啦，逮着啦！新婚。这位太太结婚不到半年就腊月底过年啦！扔这么一炕枣儿、栗子、花生，明年来个大胖小儿，多好听啊！给两块现洋。归里包堆扔一把不值仨子儿，那阵儿两块钱一袋儿面！要再争竞争哪，又来一块，三块。这屋出来，那屋进去。一个大杂院儿好几家儿，到哪一家儿都赚钱！这屋出来那屋进去，也“给栗子给你枣儿，明年来个大胖小儿”。这位太太给媒婆儿俩嘴巴，临完踹出来啦！怎么回事？这位太太是寡妇！要命，倒霉啦！巧嘴呀也有瞧错了的时候！
当媒婆儿没有不骗人的。她怎么骗人哪？嗬！她要受谁贿赂哇就帮着谁骗人！我怎么知道哪？我有家儿街坊——逢这特别的事都出在我们街坊——我们街坊有个媒婆儿，姓酸哪叫酸梅，那两片子嘴跟小刀子似的！我们那我有个大地主儿，家里财产挺厚，这老太太呀六十来岁，没有儿子，就一个闺女，这姑娘二十一岁；这姑娘要嫁谁呀，这份财产就跟着过来啦！打十来岁就给这位姑娘说亲，直到二十一岁没人要。为什么？姑娘有残疾，什么残疾呀？偏缝——到北京叫豁嘴儿，南边叫花嘴子。这姑娘这豁嘴儿打鼻子里就豁，连牙床子都豁出来啦，通天到底！这还不算，双的，一边儿一个！这姑娘把手搁鼻子底下，您瞧，一百八十分人才；这手一抬开，您刚吃完饭全吐出来啦！老太太疼姑娘，给说主儿啊，年纪得相当，相貌得好，有一点儿毛病啊她还不给！让媒婆儿给说去，说停当了哇，谢媒婆儿一听四合房儿，五千块现洋。这媒婆儿贪这个就满市街说去，跟谁说谁摇头，说了半天多没一个成的！后来遇见一个小伙儿呀，这小伙儿也让媒婆儿给说门亲事，说停当了也有重谢。这小伙儿要漂亮人，有残疾的不要。这小伙儿可也有残疾——没鼻子，这儿一个大坑。两边儿都是这个条件：这头儿有残疾的不给，这头儿不残疾的不要。可两头儿都有残疾，哎！这媒婆儿还直给说停当了！要不怎么管媒婆儿叫“撮合山”哪——两个山头儿她都能给捏合到一块儿去！搬山倒海的能耐！她把这两档子还真给说成啦。说成是说成啦，她得把这豁嘴儿、没鼻子说到头里，瞒着盖着不成。怎么说呢？跟男的说这个：
“大爷，这门亲事说停当了，往后后半辈子什么也不用干啦，您娶的这位大奶奶，这位老太太就这一位姑娘，明儿这份儿财产您享受，银行存多少多少，趁六个房产公司，那都不用说，就这姑娘人儿的储蓄呀您四辈子花不完！”
这小伙儿说话哪，没有鼻子，这个味儿：
“我告诉你，她六个金山我不爱，别看我没有鼻子，这姑娘有点儿毛病，不要，你千万给说到头里！”
“要不要在你呀，我瞧着都好。往后不是落埋怨吗？这姑娘没别的毛病，就是嘴不好！”
这小伙子以为什么哪？口敞！嘴不好是好说好笑。
“噢，那倒不在乎！哪不好不算毛病，慢慢儿劝说她吧！”
怎么劝说呀？这毛病劝说不好哇！
这头儿说成了，上那头儿说去。
“老太太，跑了半年多这才相当啊！这小伙儿比您**大一岁，身量儿，长相儿哪儿都好，这个亲事要是还不停当啊，您**后半辈子甭出阁啦！”
老太太说：“可是这么着，你也别瞒着，我们姑娘可是有残疾，这男的有一点残疾我不给，你别瞒着，别盖着！”
她还得把没鼻子说在头里：
“老太太，甭说您还谢我那么些钱，还有房子；这是您**一辈子大事，我不能缺德，您就一个钱不花，我也不能做那种缺德事。小伙子哪，都挺好，就是眼下没有什么！”
告诉你啦，没有鼻子！“眼下没有什么”嘛，眼下没有什么就是没有鼻子啊！这老太太哪，也想左啦，以为没有产业哪！
“那不算毛病啊，眼下没有什么怕什么啊，我陪送得多呀，再说往后过着过着不就过有啦！”
他怎么有哇？有不了哇！
“我这儿富裕，我添补。”
你添补？你拿什么添补哇！你不也就有一个吗！把你的挖下来搁他那儿？不合适呀！
停当啦！停当可停当啦，要糟！怎么？要相相。要命啦！这一相不吹了吗！媒婆儿主意高，她跟男的说这个：
“你相可不好，人家老家庭，头门不出，二门不迈；你瞧瞧相片儿，我把相片给你拿来。合适呀你把相片留下，不合适退给人家，别耽误人家事。往后娶过来不是本人儿，算我骗你，你到法院告我去！”
跟那头儿也是这话：
“男的没在本地，在外省哪！事由儿忙，人家不能告假，人家来了要不成哪，就耽误人家事啦，您瞧瞧相片儿得啦！”
瞧相片儿吧！两头儿都有残疾，这相片儿怎么照哇？照相片儿五官挡不住哇！可是照半截身儿，半截身儿是照上半截儿，没有照下半截儿的呀！哎呀，这媒婆儿主意太高哇！男的照相，女的照相，她带着照去，到那儿她给摆弄。男的不是没鼻子吗？他要一堂花园儿的布景——远景、近景，假山石头上头搁花盆儿，花盆儿里有芍药花儿，这尺寸哪跟小伙身量拉好了，让他呀站在花盆旁边儿，拿着那花头闻花儿；就仿佛逛花园儿瞧见芍药啦，香！他一闻，照，照得了看看，不好重新另来！不是没鼻子吗？没鼻子，这花儿不就盖上了吗？照得了挺俏皮。女的哪，豁嘴儿怎么办？她叫她打电话？站在这儿把耳机子往这儿一搁，就挡住了！这媒人哪，好缺德啦！
说这是看相片儿容易受骗，要面对面地对相对看大概没有事啦！谁说的？听媒人说对相对看，受骗受得更厉害！这也是酸梅的事——酸梅这一辈子办的缺德事多啦！
这档子更新鲜！也是两边有残疾，有残疾的不要，有残疾的不嫁，还是对相对看，她愣给说停当啦，男的是什么残疾？男的是瘸子！你别瞧他瘸，他要说漂亮人，有点儿毛病不要！女的哪？女的是一只眼！瞧什么得吊线，也要漂亮人！嗯，她把两边儿说停当啦！说停当是说停当啦，最末对相啦，这怎么相啊？定规好啦：姑娘啊站在门口儿跟媒人说闲话儿，好像串门儿送人，留这儿说两句闲话儿似的；男的呀打女的门口走一趟，男的哪不认得女的，瞧谁跟媒人在一块儿站着谁就是，女的不认得男的，朝媒婆儿跟她嘀咕：
“瞧，来啦，进口儿啦，穿什么衣裳，戴什么帽子，瞧瞧成不成，不成作为罢论，成就放定。”
那位说：她枉费心机呀，成不了！男的打女的门口儿走，瘸子！女的瞧不上；女的在门口儿瞧，吊线，男的瞧不上。两边儿都不愿意，那不就吹啦！
媒婆儿这主意高哇！她叫男的骑着马，男的不是瘸子吗？他骑着马哪！手里拿着马鞭儿，打门口儿一过，一瞧媒婆儿跟谁站在一块儿谁就是：
“嗯，行！”
女的哪，在门口儿里头哇，开一扇门关一扇门，使门掩上点儿脸，把这点儿毛病就满挡上啦！
一相相停当啦！放定。老年间哪，放定，过礼，不见面儿；什么事儿没有。拜天地的时候儿女的盖着盖头，新娘也瞧不见他是瘸子，新郎也瞧不见新娘是一只眼。一入洞房，打起来啦！怎么？入洞房以后盖头撤啦！新郎一走道儿，“哟！”俩人都吓一跳：
“哟！你怎么是瘸子？你骗人是怎么着？我相的时候不瘸，这会儿怎么瘸啦？说实话！”
男的会解释——媒婆儿早教给他啦：
“是呀，相的时候不瘸呀！不是骑着马哪嘛，刚出你们胡同，洋车放炮，声音挺大，马惊啦，跑出十几里地把我摔下来啦，腿也摔瘸啦！先不瘸，这腿是摔瘸的！你这一只眼怎么回事？说实话！”
女的哪也会遮说：
“是呀，我听说你摔瘸啦，我一着急把这只眼也哭瞎啦！”
多巧！
巧是巧，这媒婆儿的腰包可装满啦！
人物]老师 奶奶 小明
[背景]家庭
[道具]牛奶 纸鱼 纸虾 小篮子 水瓶 杯子 写字桌 放电话的桌子 电话机电子游戏机等
[音响]游戏声 敲门声 电话铃声
[]表演]
奶奶：（提着菜篮子上）要想孩子学习好，首先给他补大脑。你们看，这是我孙子爱吃的鱼，这是我孙子爱吃的鸡尾虾，我那小祖宗呀，从来都是吃软不吃硬，吃荤不吃素。他爸爸妈妈在广州大把大把的挣钱，我为孩子花点小钱，心里面高兴。哎呀，时间不早了，我那小祖宗马上要放学了，我得赶快回家做饭。
孙子：（背着书包手里拿着考卷上）考试，考试，干吗要考试？我现在最怕的就是考试。你们看，我辛辛苦苦花了一个小时，老师就给我16分。好在老爸老妈不在家，要不我这16分的英语成绩呀想进家门都难。我那老爸老妈呀，只顾拼命挣钱，把我丢给我奶奶，还让我好好听奶奶的话。哈哈，他们哪里知道，奶奶一直是我的老部下。我要啥，她给啥，我一哭，她得给我学蛤蟆。哎！这16分也太少了，我这么聪明的学生就考这么一点分数，这不是给我王家丢脸吗？我们老师不给我面子，我自己给自己加分。（作得意状）我把一来改成九，心里想啥啥就有。（高高举起放在眼前）16分呀16分 ，你哪里有96分好看呢？到家喽。（用脚踢门）奶奶，开门！我回来啦！
奶奶：来了，来了。（做开门状）
小明：牛奶煮好了吗？
奶奶：好了，好了。我去端。
小明：快点，我还要做作业。（进门一屁股坐在椅子上）
奶奶：（端着牛奶）乖孙子，乖孙子，喝完了再做，不急不急。奶奶马上给你做好吃的。呀？你的脸上怎么破了？
小明：不小心碰的。
奶奶：你看你，叫你小心小心，你就是不小心。奶奶给你去拿红药水。
小明：（作喝牛奶状）不用了奶奶，告诉你一个好消息，我今天英语考试96分。你今天给我买鱼和鸡尾虾了吗？
奶奶：（端牛奶碗下）买了，买了。你英语考96分，你爸爸妈妈知道了一定会高兴死的。
小明：他们知道我考16分，不气死才怪呢。
奶奶：你说什么？
小明：我没有说什么呀。快去做你的饭，我要做作业去了。
奶奶：诶，我做好饭叫你。（高兴地下）我说嘛，补大脑的孩子就是聪明。
[小明进入自己的房间打开电脑玩起了游戏]（游戏声从音响中传出）
（老师上）
老师：这个王小明，以前门门功课都很优秀，最近怎么每次考试都不及格呢？今天的英语居然考了16分，难道留守孩子真的会出问题？我今天正好从小明家路过，就到王小明家做一次家访吧。
[敲门声响起]
老师：王小明在家吗？
奶奶：在。在。
小明：哎呀不好。老师来了。（从房间跑出拦住奶奶开门）奶奶，老师来了。
奶奶：哦，是你的老师呀。来得好。来得好呀。
小明：好什么好。你给我听着，要是你敢在老师面前说我一个不好，我今天就不吃晚饭。
奶奶：好好好，我知道。我的小祖宗。（奶奶作开门状，小明飞快地跑回自己的房间，躲在门后偷听。）
老师：奶奶好，我是小明的老师。小明在家吗？
奶奶：在在，我那乖孙子在房间里做作业呢。（去倒水给老师）
老师：小明他爸爸妈妈不经常回来吧？
奶奶：他们忙啊。一年难得回来一次。电话倒经常往家里打。
老师：噢——他父母打电话都是问小明的学习情况的吧？
奶奶：对对，基本上都是。
老师：您都把真实情况告诉他们吗？
奶奶：我一般是报喜不报忧。我怕他们分心。
老师：哦——那么，对于孩子的学习呢？
奶奶：学习呀，我那乖孙子的学习没有问题的。我还正准备吃过晚饭打电话向他爸爸妈妈报喜呢。他这次英语考了96分。要是他爸爸妈妈知道，肯定开心死了。
老师：您怎么知道小明考了96分的？
奶奶：我那乖孙子呀，一回来就向我报喜了。
老师：哦——，那您能告诉我小明平时在家的表现吗？
奶奶：他呀，一回来就知道吃（小明大声地咳嗽）痴痴地做作业。
老师：您平时经常检查他的作业吗？
奶奶：他的作业根本就不让我（小明大声地咳嗽）操心。
老师：怎么？小明感冒了？
奶奶：没有呀？刚才还好好的（小明又一次咳嗽）说没有关系，怎么说咳嗽就咳嗽了？
老师：奶奶别急，让我去看看。
[小明快速回到书桌旁坐下，一边做作业一边不停地咳嗽]
老师：怎么拉，小明？
小明：哎呀，李老师，您怎么来了？
老师：我是路过，顺便来看看你。怎么，不舒服吗？
小明：没什么，我刚才喝水呛的。
奶奶：我说嘛，刚才还好好的，怎么会说咳嗽就咳嗽呢。
小明：奶奶，去做你的晚饭去。
老师：小明，你怎么能这样跟奶奶讲话？
奶奶：没什么，习惯了。你们谈，我做晚饭去。（奶奶下）
老师：小明，你的英语成绩明明是16分，怎么变成96分了？
小明：（不好意思地）是我自己改的。
老师：（吃惊）为什么？
小明：我……我……
老师：好了，我知道，你是为了不让你爸爸妈妈为你操心是吗？
小明：恩
老师：你以前一直是班里的好学生，怎么最近的成绩下降得这么快，你有什么难处吗？
小明：（哭）老师，我爸爸妈妈不在家，在学校里同学们都欺负我，回到家，我一个人又感到很孤独。我觉得上学一点意思也没有。
老师：不是有奶奶在吗？
小明：奶奶只管我的吃喝拉撒，对我的学习一窍不通。老师，我做梦都想和爸爸妈妈在一起。
老师：别哭了，小明。老师知道你想爸爸妈妈，但是你也不该骗你的奶奶呀？
小明：老师，我知道错了。可是我……
老师：好了小明，老师知道你的心思，老师为你保守这次秘密，好吗？
小明：（拼命点头）恩
[电话铃响起][老师拉着小明出来]奶奶：（小跑上）诶，我是你妈。我很好。明明也很好。今天明明的老师来了。不是不是，我家明明怎么会不听话呢。老师是来报喜的。明明的英语考试得了96分。
小明：（略带哭腔）奶奶
奶奶：嘘，没有骗你。要不让明明的老师跟你说两句。来来来，老师，你跟他爸说两句。
老师：你好，我是王小明的老师。刚才奶奶说的是真的。
小明：（惭愧的样子）老师。
老师：嘘，我知道你们在外面打工也不容易。人在外面，心理还惦记着孩子。你们的孩子现在已经懂事了，你们就放心地在外面挣钱吧。等你们回来呀，你的孩子门门功课肯定会很优秀的。没什么，不用谢。好的。叫你的孩子跟你说说话。
（小明极不情愿）
老师：来呀，小明。
奶奶：快来快来，别不好意思。
小明：爸爸……我……我，我好想你们。（欲哭，快速搁下电话）
小明：（扑向奶奶怀里）奶奶，我错了。
奶奶：没错，我的乖孙子，想爸爸妈妈有什么错呢？
小明：我……
老师：好了，小明，知道错了就好，以后要尊敬奶奶，不要再用命令的口气跟奶奶讲话。
奶奶：哦哟，我还以为什么大不了的事。没什么没什么，奶奶什么也没有听见。
老师：小明，快和奶奶吃晚饭吧，我也该回去了。
奶奶：老师，就在我家吃晚饭吧。
老师：不用了，我孩子还在家里等我吃晚饭呢。奶奶再见！小明明天见。
奶奶小明：老师再见。[老师下。]
小明：（走到门口大声地说）老师，我不会让您失望的
奶奶：乖孙子，我们吃晚饭吧。
小明；好勒，奶奶，您坐下，让我去盛饭。
奶奶：哟呵，太阳打西边出来了。好了好了，别闹了。我的乖孙子，快坐下，还是奶奶端给你吃
小明：不！奶奶。从今天开始，您的孙子长大了！
相声《托妻献子》
郭：给大家隆重介绍一下，著名相声演员于谦
于：不敢
郭：好啊
于：是吗
郭：哪儿都好，台上，好，台下，人性，呸－－－真好啊
于：我这是好吗这是
郭：怎么了
于：您这都啐上了
郭：没有，刚才飞进来一蜻蜓－－你信吗
于：飞进来一蜻蜓？飞进来一飞机也撞死你
郭：为什么跟他这么逗呢？哥俩交情好
于：有交情
郭：就这一后台啊，都算上，连老带少啊，我们俩人关系最好
于：对
郭：是吗
于：有交情吗
郭：既是师兄弟，也是好朋友
于：还是好朋友，对
郭：跟别人可能就是周六周日剧场见面，跟他，一个礼拜不见不见的三四回
于：哎，老得见
郭：说打电话：喝酒去－你不去行吗
于：聊天么
郭：跟他去了，坐那喝，一喝就多。实话实说，一喝就多。
于：我酒量不大
郭：好！好！！
于：喝多了还好？
郭：宁学喝酒醉，不学下棋心
于：这怎么讲？
郭：喝酒都劝对方多喝，下棋，都憋着把对方赢了，对吗
于：得动心眼
郭：心歹
于：对
郭：这个，每次喝酒，基本上来说，都得喝多。他自己灌自己
于：实诚人么
郭：来。。喝一个。。来。。喝一个，净这个
于：实诚
郭：今年春天，那乐子都大了。我们俩出去喝酒去，北四环边上，有一个羊蝎子，都说那好啊。去了，喝吧，一会喝多了，完了呢－－－能说吗
于：您没关系
郭：漏酒
于：怎么叫漏酒
郭：喝完了他得出去方便一下
于：那叫走肾
郭：洗手间都满了，上外边吧，天也黑，外边都大雪地，都没人，他出去站在草地上，把夹克这拉锁一拉，哗－－－－尿完了，兹啦（拉锁声）回来了。回来还说呢：外边冷啊，我这腿嗖得慌－－
于：不象话
郭：当然我也喝多了
于：啊？
郭：他要送我我答应了，开车送我去。我要没喝多我敢让他送我吗。
于：你喝得也不少
郭：我坐在这边他开着车，开了70米自己纳闷，我这大灯怎么不亮呢？下车一看那，机器盖子掀着呢。
于：嗨，全挡上了那个
郭：我也劝他，这散热快
于：有那么散热得么
郭：哥俩好啊。为什么说哥俩好呢，人与人得交情，这个很主要。
于：对！
郭：今天的观众，好多都是朋友之间，有恋人之间，男朋友女朋友，也有的是普通朋友，有要好的哥
们，我们拿您就当朋友。
于：都是朋友么
郭：别看我们在台上站着，跟您咱们身份一样。不管谁高谁低，没有。进了这屋，不管您是大企业家，银行家，哪个大老板，什么大画家大诗人，武术家，非洲哪个国家的娘娘，哪个部落的酋长
于：人家不上这来
郭：别管您是哪的，到这来咱们一概平等。
于：对
郭：台上也是，漫说我们不是著名演员，不是艺术家，不是角不是腕，就是个普通演员。就算我们是个著名演员吧，也该和您平起平坐。
于：那是
郭：谁不高谁，谁不低谁
于：衣食父母
郭：人活在世可以没有亲戚，不能没有朋友
于：您这话对
郭：当然了，朋友和朋友也不一样，
于：这还有区别吗
郭：有的朋友之间是钩心斗角，互相利用
于：那不好
郭：还有的是狐朋狗友，吃吃喝喝都行，一叫“喝酒去”，都成
于：酒肉朋友
郭：一到有事了，于谦出事了，于谦打死人了，都跑
于：我怎么了我就打死人了
郭：就说这意思。这个朋友不能交
于：出事就没他了
郭：就过去来说，叫朋友得上谱
于：这还有谱？
郭：哎，一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情，穿房过屋妻子不避，得有托妻献子的交情
于：您这还一套一套的
郭：这是学问
于：怎么讲呢
郭：我跟您好好说说这个啊，
于：您给讲讲
郭：我原来是搞科学的，我专门研究这个
于：您这科研项目还老变
郭：科学是很严谨的，你知道吗
于：啊，您再讲讲这个
郭：一贵一贱交情乃现
于：这怎么说？
郭：有这么两句话：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高
于：怎么回事
郭：鸟随鸾凤，我就是一只小麻雀，就这么大
于：小鸟
郭：您不一样啊
于：我是
郭：您是个大鸟，鸾凤
于：凤凰
郭：大凤凰。比如说这个凡鸟都要到西天朝拜如来佛去，我要是去麻烦大了，翅膀大开了这么大，扑拉扑拉。。
于：且扇呢
郭：你不一样，大凤凰那翅膀打开了，跨查跨查三五下你到了，你很轻松你就上西天了
于：我就是死的比较脆
郭：我要是想去怎么办呢，我就是叼着您尾巴的一根翎毛，借你的劲儿跟着一块去了
于：跟着到了
郭：（看于谦后面）今没带着啊
于：没有。这不比喻么
郭：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高。人，要和贤良的人再一起
于：和好人在一起
郭：我为什么和你在一块。
于：这是？
郭：你是贤良
于：您这太客气
郭：你就是贤妻良母
于：哪来的贤妻良母啊
郭：这是最基本的，所以才有了一贵一贱交情乃现。哎呀，这个一贵一贱，举个例子吧
于：您说
郭：拿我来说，我不是说相声的郭德纲
于：您是？
郭：我是一个下岗工人
于：没工作
郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了
于：怎么
郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去
于：没听说过，有上外头避雨的吗
郭：吃上顿没下顿，
于：没钱就完了么
郭：我父亲的腿被车撞了，司机跑了，老爷子常年卧床不起
于：瘫床上了
郭：我媳妇常年有病，不能上班去，孩子等着上学，没钱交学费，我又下岗，家里没辙
于：太惨了
郭：十冬腊月大雪纷飞，全家人在屋里待着出不去，就我有一身以上，他们都裹着被褥待着
于：好吗
郭：我数了数地上还有12个煤球，什么都不够啊
于：不够烧的
郭：老的老小的小，我得出去奔去。
于：挣钱去吧
郭：外边那个样的天，我穿的很少啊。上边穿着一个塑料的皮大衣
于：有拿塑料作皮大衣的吗
郭：就袖口这有1两棉花
于：还有点棉花
郭：穿这一条短裤，磕膝盖以上，穿着一双塑料凉鞋
于：什么天穿这个
郭：背着一个兜子，攥着两张81年的北京晚报
于：啊？
郭：打开门，呜－－－－风刮在脸上跟刀子似的
于：冷啊
郭：雨里夹着雪，落在地上说湿不湿，不湿又滑，顶着风往外走，手里举着报：81年北京晚报，看新闻哪，四人帮被粉碎了。
于：什么新闻哪这是
郭：有要的没有？
于：没有
郭：顺着河边往前走，顶着风。二环路上车水马龙，回头看万家灯火，天下之大哪里是我安身之所啊。死的心都有啊，一想起家里上有老下有小，等我卖了报给他们买吃的，我死都不能死啊。往前走吧。走着走着由打对过于谦来了。
于：碰见我了
郭：开着车。好车啊，全亚洲就一辆，
于：是啊？
郭：您开着了。你是一个跨国集团的大老板
于：有钱了
郭：很远处开着这个车，突突突突。。。。。
于：开一三蹦子来啊
郭：比那个大
于：大也是三蹦子啊
郭：很好的车，黑色的商务车，前排就坐着驾驶员一个人，
于：对
郭：你坐在后排很有身份哪。你那个方向盘跟别人都不一样
于：怎么呢？
郭：我们的方向盘都是园的，有一个胶皮套。你是纯银打造的
于：哎呦
郭：长的，两头弯下来，攥着，突突突。。。。
于：还是三蹦子啊
郭：德国机器，
于：嗨，哪的机器也是三轮的啊
郭：来到我的跟前，一眼就瞧见我了，你吩咐司机：捏闸
于：刹车都没有
郭：车门一开，于谦噌就窜出来了，司机后边缆着你。。。
于：这是司机出来遛狗来了
郭：不是，你腰里带着个大金链子，140来斤哪
于：我给自己带枷呢
郭：司机在后边给你缆着。呵，站在我面前我睁不开眼了，珠光宝气这个人
于：是啊
郭：整个这个脑袋上啊，耳朵上带着大金圈，半斤一个。鼻子正中间带一个大银圈，嘴上打着这个珠子那个珠子，眼珠子抠了一个换金的
于：啊？这不糟么这个
郭：穿这身西装啊，没个三五万下不来啊
于：那么贵啊
郭：站在我跟前，看着我乐，哈哈哈哈。。我不敢说话啊
于：吓着了
郭：贫富悬殊太大了。我是一个什么人哪，要死都死不成的人哪。人家是什么人哪，站在我跟前我傻了，恍惚我看出来是于谦，我不敢说话啊
于：不敢认了
郭：张不开嘴啊。你打破了这个尴尬的局面
于：我说什么啊
郭：父亲，我。。
于：你等会
郭：父亲你好
于：等等。。。没有这么贱的，我为了打破这尴尬局面我降一辈啊？不至于
郭：小的时候咱们在一块玩，过家家。你小，我比你稍微大一点，你就为糟尽我管我叫父亲
于：我这么糟尽人哪我？
郭：就说这意思
于：什么意思啊
郭：父亲
于：行了，别叫了，这么说就完了
郭：还认识我吗？我说您恕我眼拙，您是？你说：哎呀，我是儿子啊。
于：嗨，别往下论了啊，这小时候这么一说就完了
郭：怕闹不清楚
于：清楚啦
郭：我认出来是你，我不敢认啊，我岁数也大了，眼也花了，不敢认啊。
于：可不是么
郭：您怎么了？咱们打小一块玩啊，现如今你怎么落魄了？我眼泪都下来了，把我自己的经历一说，你也很难过啊，哗－－－
于：哭了
郭：裤子就湿了
于：那是尿了
郭：泪如涌泉哪
于：那也没流那么些的
郭：很难过。你甭管了，有我在能让你吃亏吗，从怀里掏出支票本来，各位，什么人出来用支票本哪，于谦啊，掏出支票本，打裤子里边掏出一金笔来，钻石的尖儿，就这钻石，得半斤多。拿过来要给我开支票，哈－－－（哈笔尖）
于：金笔有日子没用了
郭：（甩甩笔）哈－－哎，二字怎么写？
于：文盲啊我是
郭：写完了屁股后边扽出一串钥匙来，其中有个大戳子，当，撕下来：给你－－
于：这是
郭：拿过来一看一百万
于：给你这么些钱
郭：给我一百万，我不敢相信哪
于：那是
郭：举着这个我傻了：这是真的吗？这怎么可能是真的呢？
于：不相信
郭：我一把就把你的手抓过来，搁在我嘴里边，吭－－－
于：干吗？
郭：我看看是不是真的
于：您咬我手看真假啊？
郭：（装作拿着一截手指看）是真的。你也很高兴啊：是真的就好嘛。（举手，弯起一根手指表示少了一截）
于：嗨，实在不怎么样
郭：捧着支票我在马路边是泪如涌泉哪。于老板开车门上车是扬长而去，突突突。。。
于：还是这三蹦子
郭：一股黑烟笼罩了你的德国车，我振臂高呼：孙长老，收了神通吧。
于：瞧不见车了都
郭：一贵一贱交情乃现
于：哦，就这么讲
郭：一死一生乃见交情
于：这又是怎么回事呢？
郭：还得拿咱俩作比喻
于：啊，那比喻吧
郭：说你吧，于谦，不过可不是今天说相声的于谦了
于：我的身份是？
郭：你是一个十八九岁的大小伙子
于：年轻
郭：刚上班，精神头也足，精气神也足，走到哪儿一看，呵，精神焕发。在家里边，晚上下了班，吃完饭，洗洗澡换换衣服，把头梳一梳，换上自己很喜欢的一套服装，小白裤子，白皮带
于：精神
郭：上边穿一件白衬衣，那年头兴这个
于：一身白啊
郭：要想俏一身孝，对吧
于：对，那时候是这么说
郭：大尖领子衬衣，后来不行都小领子，那会都兴大尖领子。喷了四斤香水，
于：论斤啊？
郭：闻着身上跟偷吃羊屎似的
于：喷着什么香水啊这个
郭：打家出来，很高兴啊。街坊打招呼：哎，谦儿回来了，出去？啊，没事，出去耍流氓去。
于：我耍流氓去啊
郭：搞对象去
于：搞对象也不叫耍流氓啊
郭：青年男女搞对象么，出去了，打对过来一姑娘，没有这么好看的，太漂亮了，你站在后边高兴啊：小妞，给大爷笑一个。这姑娘一回头瞧见你，那时候这人封建啊，很轻蔑的看着你，拢了拢这四根头发啊。。
于：活，您就说秃子就完了
郭：你得意这样，另类啊，你有这想法，你愿意娶一个这样的女孩子，你娶她就算行为艺术
于：什么行为艺术
郭：很高兴：过来。。过来。。那女的看你一眼：逮流氓
于：活
郭：跑啊，变步拧腰，CHUA--快
于：得跑啊
郭：人家喊逮流氓呢，做贼心虚啊，跑吧。这事发生在劲松，三分钟，你到石景山了，
于：跑那么快？
郭：蹲在马路中间歇会儿，哎呀。。哎呀。。。（吐舌头）
于：一看就是热了，象话吗
郭：由打门头沟那边来了一辆救火车，消防队的车，由打你跟前腾就过去了，很愣啊，你吓坏了，往后头一躲。你很生气啊，太不象话了，哎，看不见了，拿手一摸，我这脑袋哪儿去了？
于：撞上啦？
郭：没有，没有，它给带走了
于：好吗，还不如撞上呢
郭：通县着火送通县去了
于：脑袋啊
郭：你一摸这脑袋没有了，你是一个很有个性的人，一赌气死了吧
于：这是赌气的事吗
郭：躺在马路当中了，一会市政的压道车开过来了，压的那平啊。。。
于：您这解恨来了
郭：压的奔儿平啊，转天大太阳天，晒，连晒三天，这人没了，人间蒸发。外地的车开到这纳闷：不让右拐，直行。
于：都是那一身白闹的
郭：大尖领子。
于：明儿出门得换身衣服。
郭：盼着吧，过了有一个多月，两个月，门头沟有农民赶着大马车上北京城送菜来，马车就停在啊你那个遗迹那个地方，
于：您就说停那就完了
郭：马车放水
于：马车还放水？
郭：马放水。哗－－泡起来了
于：我拿马尿泡起来了
郭：都发起来了，这是个玩意这个
于：什么玩意啊
郭：报警吧，一会警察们都来了，这好玩这个，这谁啊这个，一翻口袋翻出来了，身份证，于谦，我正打着过啊，我说怎么了，我认识啊，我们好兄弟啊，我办这后事吧。这朋后事我来，找肇事的车辆，把这后事都弄完了上家送信去。这最难就是上家送信
于：为什么
郭：你想啊，上家里说去，你们家里没有别人，就是你跟你父亲两个人，老爷子89了，老来丧子大不幸，怎么跟老头说
于：没法张嘴
郭：儿子没了，保不齐一句话老爷子也完了，
于：那可不是么
郭：就怕这个，我这个心哪登登打小鼓啊
于：讲究方式方法
郭：那也得去啊，接着窗户一瞧啊，我眼泪都快下来了
于：惨哪
郭：你好几个月没回来，老爷子孤身一人多可怜，这会正在屋里涮羊肉呢
于：我爸爸缺心眼吧
郭：这点着一个大炭锅子，这还一个电锅子
于：俩锅子
郭：羊肉片，肥牛，虾，鱼片，蟹棒，还有40来样青菜
于：还挺全和
郭：白酒，啤酒，红酒，黄酒，还有小菜，老头一个在屋里，拼了四张桌子，坐着吃。我腌心哪，老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了，
于：剩一个牙还塞牙了？
郭：他吃藕套眼里了
于：呵－－－就这什么都吃就好不了
郭：我赶紧进去了，我说：老爷子，吃饭哪
于：别吃了
郭：我是不得不来有事跟您说一下，于谦啊，让车轧死了，脑袋都裂了，剩身子跟地上压平了，拿马尿发起来了。讲究方式么
于：这叫讲究方式啊，您惦记把老爷子也弄死是怎么着啊
郭：你爸爸听完一咬牙一跺脚－－－－你把那虾递我
于：嗨，没染我这茬
郭：拿个杯，喝酒
于：还喝哪
郭：我说老爷子－－－别说话，倒一杯，来－－两只小蜜蜂啊，来到。。。。
于：别划拳了
郭：好诙谐
于：什么诙谐啊，这死了都
郭：喝完酒啊，老头说我累了，我谁一觉啊。我说我也躺会吧
于：睡觉了，俩人
郭：五点半吧，起来了，老头坐起来了，哎，你是说于谦死了吗？
于：这才想起来
郭：我说是，是有这么回事，人家抚恤金也拿来了，这是四百块钱您拿着
于：这太少了吧
郭：您点一点，老头看看：你拿200啊
于：这还有回扣
郭：有好事大伙都来着
于：这什么好事啊这个
郭：这是一死一生乃见交情
于：这交情见的有点厉害
郭：要说最了不起的，得说是托妻献子
于：这怎么讲啊
郭：托妻献子这个今天时间有限啊，咱们改天有机会在跟大伙念叨这个事啊
于：别界啊，都说倒这了，这见交情得事您给大伙讲讲
郭：你非得听啊
于：这不明白啊您给说说
郭：你要舍得死我就舍得埋
于：干吗，这意思还得说我啊
郭：没有，就事说事，说我！
于：哦，这里还有您
郭：哎，我可爱说这个了，我很激动啊，现在我很兴奋，各位，谢谢大家支持我们
于：您讲，有您我就踏实了
郭：可轮着我说这个了
于：怎么回事啊这个
郭：这个得从您说起来这个事情
于：还得有我
郭：你就不是今天得于谦了
于：这回是？
郭：75岁高龄
于：哦，长年纪了
郭：一个老艺术家，相声泰斗，相声权威，中国相声第一人
于：没别人了
郭：你每天准时在天桥乐门口摆摊说相声。
于：我还摆摊说相声
郭：活，每天观众呜泱呜泱的达10多个人之多
于：那就是没几个人呢
郭：爱听您相声，每天站在圈外头有一个人爱看您，西装革履，穿的很讲究，听好几天这天跟您说了
于：说什么？
郭：（带口音）于先生啊，听了您很多天了，很喜欢您讲的相声
于：还南方人
郭：我不是这里的人，我祖籍是广东，但是幼年的时候随我的父亲到南洋去发展，新加坡一带
于：海外
郭：对，这次出来特意到北京来看一看，我很喜欢咱们中国的传统艺术，希望能够把您请到新加坡去演出
于：让我上那演？
郭：每年呢是100万美金的年薪
于：这可不少
郭：一共是五年，您感不感兴趣啊
于：哎呦，这太感兴趣了这个
郭：一听这个你乐坏了，鼻涕泡都乐出来了，那个马路边一天能挣多少钱
于：那是
郭：救命星来了，好，我听您的，我去。丑话说在前面，只是您一个人去，不能带家属
于：一个人
郭：能答应吗？你一琢磨人家说这事，按说人家说的有道理，你带家属又多一份挑费，
于：又是钱哪
郭：人家请的是你的演员，又不是请你的家属。可是这五年下来五百万这个诱惑力太大了
于：得去啊
郭：在去与不去之间，于谦心里头来回的折腾，尤其您这会是刚结婚
于：等会吧，我75岁了刚结婚
郭：你一生婚姻很坎坷，第一次结婚是9岁，父母包办，
于：怎么。。。
郭：童养媳，小孩，娃娃亲
于：那也不能天上一脚地下一脚啊
郭：那会你9岁，你那个媳妇也不大，46
于：这就不小了
郭：没法过。后来这一生又结过2次婚，一个是跟你徒弟跑了，一个是本家给领回去了
于：什么乱七八糟的
郭：所以你一咬牙一跺脚一辈子没结婚，一直到75岁的时候，你遇到一个下岗的香港**
于：这香港**还有下岗的
郭：就是不要了，人家那边不让她干了，选新的了。
于：哦
郭：她下岗了，落在你手里了，两个人结了婚了。刚结婚，没3天，发生这个事了
于：刚3天
郭：你说怎么办吧，你是去你是不去
于：舍不得
郭：去的话这媳妇怎么办，不去吧舍不得这五百万。话说回来，真去的话这媳妇怎么办？整个中国三亲六顾一个亲戚没有，朋友也没有，而且在北京地区就我一个朋友，你说你这个媳妇托付给谁呀
于：那我就托付给您吧
郭：托付给我你乐意吗
于：您还别客气，您说的我们家都没人了，我不托付给你我托付给谁去
郭：话说的简单可不这么简单啊，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，舌头根子底下压死人，有会说的不会听的，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：您是顾脸面的人
郭：就是啊
于：那怎么办哪
郭：你答应了，坐飞机走了，把你媳妇留给我了，我得管你啊
于：怎么管
郭：你们家住哪儿啊，劲松，挨着曲艺团啊，你这一生的为人，多少人憋着报仇呢。
于：我得罪那么些人哪
郭：我得管哪。我要是天天过来不现实，怎么办呢，想别得方法吧，在河北省固安啊，租了这么一个院子，前不着村后不着店，左边是坑右边是井，前边是坟地
于：好，给我媳妇搁炮楼里边了
郭：特别清净，弄个车，把你们家东西都拉过来，把嫂子接过来，您住这儿，门一锁，我赶紧回去。到时候定点我得来啊，
于：送东西
郭：柴米油盐酱醋茶，谁管啊，都得我管
于：您都得惦记着
郭：开车来了，到这儿踩住了，把东西一样样弄出来，搁在台阶上，（拍门）
于：敲门
郭：嫂子，米和油我弄来了，葱姜蒜也得了在箱子里头，还有菜和肉您赶紧搁冰箱里头，我走了
于：哎，你给送进去，别走
郭：走啦，我走啦（挤眉弄眼），走啦
于：（用扇子打）走吧，你这说走不走怎么意思这是
郭：怎么了，你打人干什么
于：废话，你跟我媳妇这满脸跑眉毛这干吗呢这是
郭：咱不能上屋里去啊
于：您不得送进去吗
郭：嗨呀，你毁我啊你呀，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，有会说的不会听的，舌头根子底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：还是顾脸面啊
郭：接常不短给过来送东西，天天花钱不计其数，这钱可没边啊
于：那是，有置一家啊
郭：光出不进啊这是，快到年底了，又来了，牛肉啊，鸡肉啊，鱼啊，这些个过年用得东西都搬来了，都搁在门口，完了拿出一信封来，里边有五千块钱，顺门缝扔进去，谁花钱（拍胸脯）我！
于：怎么顺门缝
郭：年节，她得花钱啊
于：送进去啊
郭：呵，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，有会说的不会听的，舌头根子底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：好，您顾脸面
郭：这将近一年了，我又一箱一箱往里搬，苹果，山楂，红果片，话梅，酸梅，
于：等会吧
郭：青梅，奶粉，花钱无数
于：您花这钱都活该，别往着捣腾酸的了，怎么意思这是
郭：她要小食品啊。这都花钱无数，等着吧，年年花钱。到最后您来电话了，五年期满，该回来了
于：我回来了
郭：我得送信去啊，这回不能不去了吧
于：得进去
郭：到门口，把车停完了，来到这掏钥匙
于：掏钥匙！？
郭：哎呀，可累死我了。一进门啊，你媳妇那正给孩子喂奶呢
于：都有孩子啦
郭：把外衣托了，扔炕上，擦把脸，倒杯水，
于：他到不客气
郭：坐在炕边上倚着那被垛，哎，小潘，
于：我媳妇姓潘
郭：金莲
于：我媳妇叫潘金莲
郭：金莲，他来信了，说这两天就回来，你瞧这事怎么办吧。你媳妇局气：怎么办，反正事已经这样了，爱怎么着怎么着吧。
于：她倒豁出去了
郭：反正你们老爷们得事吧，我听你的。毒鼠强买完了
于：这是局气啊这个，这是跟你局气了
郭：别瞎说，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，有会说的不会听的，舌头根子底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：您得顾全这个？您那这个还不如我这个呢（拍屁股）你行的什么事啊这叫
郭：你说话我就不爱听，那是随便闹的吗。怎么办，要我亲命了，正说着，一推门，大儿子进来了，
于：啊
郭：手里举一小牌，上边写个“让”字：爸爸您来了。呵－还叫爸爸，再叫爸爸出人命了就，我告诉你啊，就这两三天吧，弄你们回北京，咱家来一亲戚，长的脸跟包子似的，管他叫爸爸，喊对了，我给你买糖吃，说错了，把你撕吧撕吧喂鹰，知道么
于：这么狠
郭：怀抱那个别告诉了，那个小，不知道这个。行了，雇车吧，一车一车往回拉，又给你搁在劲松，房子也给你刷好了，东西也弄齐了，我上机场把你接来，坐在屋里吃饭。你坐正当中，点一火锅，弄好些个菜，，买的烤鸭，你媳妇坐边上，两边是孩子，我坐在下垂手，端起酒杯来，哈哈大乐，享不尽人间富贵，哎，这朋友你不得交吗
于：得交
郭：交！
于：交，交你奶奶个孙子
郭：怎么乐
于：您这都不像人作得事了
郭：谁说的
于：您这都什么乱七八糟的
郭：你这可不对啊
于：我不对是你不对啊
郭：这叫出言不逊
于：什么出言不逊，你作的事在这呢
郭：脏心烂肺
于：我不是脏心烂肺
郭：我可是为了你好
于：你指不定为谁好呢
郭：大伙可听明白了
于：咱俩还朋友哪
郭：我可没对不起你
于：这就叫对不起我
郭：你媳妇住固安我花的钱租的房子
于：你活该你
郭：我白天一天一天不进去
于：对，你晚上还一晚一晚不出来呢，你跟我说这个，我还没找你呢我
郭：好心当成驴肝肺啊
于：你有什么好心啊
郭：这叫不讲交情啊
于：谁跟谁有交情啊
郭：你走的时候都75了，
于：你管着管不着
郭：你回来就80了
于：没有你的事
郭：你那么大岁数都赶上范振玉了
于：你管不着
郭：你没有孩子
于：没孩子管你什么事啊
郭：你老于家绝了根了
于：跟你没关系
郭：有朝一日，你死了你怎么办
于：你少说这个
郭：人家有儿子打幡你没有
于：用不着你管
郭：撑死了腿上粘俩贴饽饽喊俩狗把你拖出去
于：那也没关系，用不着你
郭：我是为了你着想
于：你甭管
郭：咱们天地良心，说瞎话灯灭我灭，
于：您甭说良心
郭：那孩子是我的
于：怎么意思？
郭“（哭）那孩子是我的
于：您的孩子？
郭：你回来都八十了，你有那个心没那个力了，老于家断子绝孙就毁在你手上了，你冤枉我，哎，你这心可长在胳肢窝了，您这样作可对不起朋友
于：哦，您的孩子
郭：我亲生的儿子，我过继给你了
于：嗨，没听清楚
郭：你可冤死我了，我今死这就完了（撞桌子）
于：哎呦，郭先生，我错了，我错了
郭：知道错了吗
于：我错了
郭：人不能这样啊，得讲天地良心
于：是，您说太对了
郭：那孩子是我的
于：是您的
郭：你媳妇生的
于：还一样啊
