.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读： 1、逗老婆开心的笑话2、哄老婆笑的开心笑话3、谁给我讲笑话，，，越多越好，，，4、把老婆搞生气了，该如何弥补对老婆的伤害？给她买包包可以吗？5、逗女友开心的笑话6、哄媳妇用的经典冷笑话7、逗老婆开心的笑话，要非常搞笑的！谢谢了！逗老婆开心
- 1、逗老婆开心的笑话
- 2、哄老婆笑的开心笑话
- 3、谁给我讲笑话，，，越多越好，，，
- 4、把老婆搞生气了，该如何弥补对老婆的伤害？给她买包包可以吗？
- 5、逗女友开心的笑话
- 6、哄媳妇用的经典冷笑话
- 7、逗老婆开心的笑话，要非常搞笑的！谢谢了！
逗老婆开心的笑话大全
1、昨天晚上跟女友出去河边散步，走着走着给我说她冷，
我果断脱掉外套给她，她白了我一眼，又继续走，
走着走着又给我说她冷，我说没衣服了怎么搞，
她说以前冷的时候都是我妈妈抱着我，
不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去………
哎，不说了都是泪……
2、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
3、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
4、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
5、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
6、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
7、“110吗快来人呐!出事了! ”
“您好，请问您有什么紧急情况”
“两个女孩都要和我交往，打起来了! ”
“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!! ”
更多相关文章：
1 逗逗老婆开开心的成人笑话
2 逗老婆笑破肚皮的小笑话
3 逗老婆的爆笑笑话短信
4 分享几个经典的逗女孩子开心的冷笑话
5 爆笑短笑话大全 笑破你的肚子
6 关于逗比的笑话
7 2015开心笑话集
8 适合讲给女生听的笑话
9 哄女孩子开心的冷笑话
10 逗人开心小笑话
;哄老婆笑的开心笑话
哄老婆笑的开心笑话一：
1、屎壳郎：其实垃圾股也是不错的。
2、寄居蟹：借壳上市，是我的强项。
3、壁虎：套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉吧。
4、蜗牛：慢牛比较好，稳啊!
5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增长过。
6、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
7、猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。
8、猴子B：嗨!大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊
9、鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
10、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
11、井底之蛙：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
12、乌龟：老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。
海龟：哼!你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。
13、马：妈呀，我被套了，谁帮我解套啊
14、丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。
15、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，妈呀，最害怕“炒”了。
16、兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。
17、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，变个脸价就涨上去啦!
18、老鼠：我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的，一般人根本发现不了。
19、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。
20、母鸡：业绩预增公告：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡、每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低于1000%。
哄老婆笑的开心笑话二：
1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。
2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。
3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。
4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。
5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不我真的不敢再红了，再红就没命了。
6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。
7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾!
8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。
9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。
10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。
11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗从来不给加班工资，有人心，没人性，哼!
;有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。
我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸几个月呀~姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。
中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
我问儿子生日想要什么礼物。
“我只希望你能够记住是哪一天。”
“哈哈好的啊！”我说，“哎，那你生日还有多久呀？”
“……364天。”
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！
刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，电话号码给我，约个时间还钱。那男生估计被镇住了，久久才报出号码…后来结局你们懂的。
把老婆搞生气了，该如何弥补对老婆的伤害？给她买包包可以吗？
1陪对方逛街。女人都喜欢逛街，这是共所周知的。想要哄自己的老婆开心，就可以带着对方一起去购物消费，一定会让自己的老婆眉开眼笑。所买的礼物不需要太过贵重，但是一定要包含着许多浪漫的成分。平时可以细心观察老婆喜爱什么，像是戒指就是一个不错的选择。尽量用一些诙谐幽默的语言来和对方聊天，让对方开怀大笑。这样的话就可以让老婆瞬间心情大好，自己犯的错误老婆也许就不会追究了。每一个女人都会有几个好朋友，当自己觉得无从下手的时候，可以把老婆的好朋友叫来。
2我们应该改正自己的缺点。反思自己做错了什么，伤害了她什么，避免以后重蹈覆辙。真心向老婆道歉，为自己的错误承担责任，认真反省自己的错误。答应老婆一个美好的未来，让她看到婚姻生活的希望，让她有期待，让她有走下去的动力，这样她才有可能回到这段婚姻。维持婚姻关系就像爬山。虽然你会收获快乐，但还是充满危机。如果你不小心，你会摔倒的。你需要精心维护，你需要认真对待，互相帮助。
3给她买包包可以的。男人主动找老婆聊天。他们会讲笑话逗老婆笑，会说甜言蜜语让老婆觉得温暖。这些方法可以让他们的妻子不生气。男人向妻子道歉，不管是谁的错。男人和妻子吵架，这个时候应该向妻子道歉，让妻子和自己和好。男人跟老婆解释的时候，可以把吵架的原因说出来，跟老婆谈一次，让他和老婆和好。男人抱老婆的时候，老婆生气后，男人紧紧的抱老婆，不仅能给她一个台阶下，还能让她感受到她的爱。
狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。下面我给大家分享逗女友开心的笑话，希望对大家有所帮助。
逗女友 开心的 笑话
1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字!
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊!”
5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相
6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，卧槽!!!还是那四个!!
8、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢
11、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么我：好啊!买点吧。老婆：这苹果也可以啊!我：恩不错!老婆：那芒果呢我：最近不能吃芒果老婆：那老板来两斤芒果吧!
12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘!
13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么”则表达出了内心无限的向往。
15、老婆说做了个梦，梦见和别人oo了，我问：那你有没反抗啊老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚!第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢”“我正在反抗!”
16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了我告诉你，纯粹是为了借钱。
17、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走”或者“美女，这是你掉的吗”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”
18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”
20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。”
21、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
25、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机”
28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
朋友圈搞笑说说
1、先生，我能做你未来的夫人吗
2、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、你说你有点难追，我就打断你的腿。
5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
6、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
7、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
8、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
9、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
10、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
11、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!
13、巴黎欧莱雅，你值得拥有。
14、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
15、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
16、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
17、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
19、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
20、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
21、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
22、脑袋空不要紧，关键是不进水。
23、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
24、好好的管教你自己，不要管别人。
25、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
26、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
27、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
28、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
30、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
朋友圈必评论的搞笑说说
1、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
2、人生苦短，必须性感。
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
4、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
9、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
13、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
15、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
16、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、小矮子你不用长高我会弯腰。
19、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
20、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
22、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
24、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
25、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
27、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
29、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
30、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
31、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
32、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
33、容易满足的人，一定经历过很多失去。
34、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
36、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
39、装成熟、是往老里打扮的行为。
40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
关于哄媳妇用的经典冷笑话
在我们平凡的日常里，大家都会讲过冷笑话吧？以下是我帮大家整理的关于96个哄媳妇用的经典冷笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说、你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了……
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官、“turnleft”
答、“right”
于是……挂了……
4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8、有一对玉米相爱了……
于是它们决定结婚……
结婚那天……
一个玉米找不到另一个玉米了……
这个玉米就问身旁的爆米花、你看到我们家玉米了吗
爆米花、亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
9、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华、“你懂音乐吗？”
小华、“是的”
小明、“那你知道老师在弹什么吗？”
小华:“钢琴。”
10、Q、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦!
11、提问、布和纸怕什么？
回答、布怕一万，纸怕万一。
原因、不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12、有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机屁股说、这是哪？
司机、这是我的屁股……
13、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14、主持人问、猫是否会爬树？老鹰抢答、会！主持人、举例说明！老鹰含泪、那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……
15、俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16、whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside
17、甲、那个人在干什么？
乙、他在发抖。
甲、他为什么要发抖呢？
乙、他冷呀。
甲、哦，原来发抖就不会冷拉。
甲、……
18、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
19、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说、“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说、“对不起，我是冰棒。”
20、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM、请问，我怎样才能到大学去？
教授、只有努力读书，才可以上大学。
23、母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡、“你干吗？”
鸡蛋、“你放屁好臭……”
24、**、现在生意不好做呀！
老大、为什么？
**、“禽流感……”
25、一女遇劫匪颤抖曰、“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道、“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道、“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说、“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28、禽流感——都是“天屎”惹的祸!
有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽”;2“禽兽不如”的人……
29、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵、“你冷吗？”
小兵答、“不冷！”
长官恼、“那你颤颤什么？”
小兵答、“冻的！”
30、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说、“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道、“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31、分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问、这是歌词吗？
师姐、是呀！
师姐、怎么过得这么快？都没看清！
师姐、周杰伦的！
33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到
34、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答、橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36、问:3个头一只脚的是什么东西
答案:3个头一只脚的怪物！
37、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案、因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案、看见他停在楼下的脚踏车……
38、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是……啊是不是……快说,说……他有没有吸毒阿……快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦……
40、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说、
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊、
「加油！加油！」
41、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的
猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"
42、有一个胖子……
从高楼跳下
结果变成了
死胖子……
43、有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫、“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说、“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧。”
45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问、“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板、“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板、“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说、“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱、“太好了，我买两个！”
46、小明说、「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说、「我不知道，答案是什么？」小明说、「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答、把饭盒做成蓝色
48、有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说、“他肚子疼。”
49、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说、“果然很冷！”
51、Q、非洲食人族的酋长吃什么？
A、人啊！
Q、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A、吃植物人！
52、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53、有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。
54、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师、小明？
老师、小明？
老师、小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明、吱~
56、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58、小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这么冷。
59、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!
小鸟飞过去以后
以为下雪,就冷死了
61、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现、哦，原来我是一只熊猫。
62、自然课老师问、为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问、没人知道吗？
这时，有个同学站起来说、那是因为心静自然凉。
63、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
64、一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
65、三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答、我用手捏的。
66、台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67、有一天小强问他爸爸、“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说、“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说、打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说、好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69、虫虫、小花，你用我的铅笔了吗？
小花、没有，我没用。
虫虫、你真没用？
小花、我真没用！
虫虫、唉，你是第17个承认自己没用的人了
70、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的
答案、饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久……
80、为什么小狗越变越小？
答、因为它越走越远。
81、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说、“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82、小明欠钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说、明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明、是不是不用还了
钱庄的人、NO，到时候你就变成小叮当了。
83、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛，就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节
84、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说、有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
这个家伙说、我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说、我发现你还蛮可爱的耶
85、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转。
马忽然说、‘你都不让我休息，想累死我啊！’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说、‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰狼
因为、桃太郎（淘汰狼）
87、一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
88、番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问、我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说、我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89、从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q、这句话是什么？
"喵"
90、A、“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B、“在干吗；”
A、“上网呗；”
B、“……”
91、我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
92、草船中
鲁肃、“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮、“相信我。”
鲁肃、“可是我还是有些担心……”
诸葛亮、“没必要。”
鲁肃、“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮、“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”
鲁肃、“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮、“哎！子敬……你会游泳么……我不会……”
93、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道、曾有人喂它桃子。
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下，
“累了么？”，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95、小明、在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康、嗯不知道耶……
小明、答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96、小骆、爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸、因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆、爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸、因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆、爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸、因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆、爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
;1、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
2、 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
