100分求医院题材的小品台词！

2024-03-09 19:45:01 老人 0 70

100分求医院题材的小品台词！,第1张

100分求医院题材的小品台词！
导读：医院小事（话剧小品）时间：冬日下午四点多钟。地点：某医院医生办公室。人物：王文强--医生男（田亮扮演）；小李--护士女（孙爽扮演）；娟娟--女（王文娟扮演）情节：王医生本和女朋友娟娟约好下班后到公园前见面并去拜见未来的岳母

医院小事（话剧小品）时间：冬日下午四点多钟。地点：某医院医生办公室。人物：王文强--医生男（田亮扮演）；小李--护士女（孙爽扮演）；娟娟--女（王文娟扮演）情节：王医生本和女朋友娟娟约好下班后到公园前见面并去拜见未来的岳母，却意外失约，娟娟苦等之后气冲冲找到医院，结果却大出所料…… 第一幕（医生护士下班前的谈话） [小李上小李：王医生！（见无人）唉，怎么刚刚还在这儿，一会就没了影儿。 [王医生上王医生：小李，没有事吧？小李：王医生，我是看你这几天太忙，怕你累坏了。王医生：小李啊，这一阵子病人多，科里人手紧，我们可不能掉以轻心！小李：我知道，对病人要像对待自己的亲人一样，高度负责！王医生：看你这个小护士。小李：小护士、小护士，还小护士呢！王医生：你看你，又来了。最近，院里举行了桂希恩事迹的报告会，你也去了？小李：我是参加了，可感人了。我呀，还偷偷地瞧了一眼，你还偷偷地抺了把眼泪呢。王医生：看你这个小鬼，真是够鬼了，你不是也感动得热泪盈眶吗？小李王：王医生，我看我们学习桂希恩，不能光说不做做。王医生：小李，讲的好，今后我就像桂希恩医生那样严格要求我们的工作。小李：知道啦！就是桂希恩医生的那句话，“怠慢我可以，怠慢病人可不行！” 王医生：（低头看腕上手表）哎哟，差不多到下班了。小李：王医生，我看你今天看了好几次表，是不是有什么重要约会了？王医生：（不好意思地）嗨，不好意思，我在今天下班后是有一个重要约会。小李：什么，重要约会？是不是…… 王医生：小李，不瞒你说，今天啊，是我的女朋友…… 小李：女朋友？王医生：小李，是女朋友，她说呀，下班后一小时内，在公园门前见，不见不散！小李：哎呦，你好痴情哟好浪漫哟！我想，你这个嫂夫人素质可好吧！王医生：怎么说呢，见了几次，舞蹈老师，气质还不错。小李：你干嘛眼睛只往外看，也不看看我们医院里。俗话说：肥水不留外人田。王医生：好了，小李，别闹了，昨天她妈妈从家乡来，我们约好了下班后到她家里去见妈妈。小李：哎呀，还没过门呢，就叫起妈妈来了，真是好痴情哟，也不知道害羞！ [铃声王医生，有急诊病人。王医生：快，小李！ [王医生、小李下第二幕（娟娟气冲冲的找上门来） [娟娟情绪激动地上娟娟：说好今天在公园门前见面，他不但不来，连电话也没有一个，我看他心里根本没有我！（生气地坐在椅子上） [小李上小李：**，你是？娟娟：我找你们王医生。小李：王医生现在正抢救一个急诊病人，正忙着呢。娟娟：忙、忙、忙，我看你们都是一群工作狂。小李：请你不要这样说话，也不要在这里妨碍我们工作。娟娟：我怎么不能在这里说话，我是王医生的女朋友！ [内声小李—— 小李：哎，来了！（下）娟娟：我今天就在这里等着，看你这个王医生怎样交待，哼！（走到里面的桌旁，背朝台下坐下）第三幕（失约的原因越解释越麻烦） [王医生上王医生：总算脱离了险情。小李！ [小李上小李：哎，我来了！王医生：病人暂时度过了危险，你们要留意观察，如果有异常情况，马上向我报告，请做好纪录。（把手中病历本交到小李手上）小李：接班的胡医生来了，王医生，你就先走吧！王医生：不行，胡医生还不太了解病情，我得在这多待一会儿。小李：王医生，你今天不是有重要事情的吗？王医生：哦！小李：约会啦！王医生：哎哟，（看表）已经过了一个多小时了。对，我得给她打个电话，说明情况。娟娟：（转身，温柔地）不用了，我来了，有什么，就说吧！王医生（走上前去）：娟娟，你来了！ [内声：护士！小李：来了！（作了个鬼脸下）娟娟：（起身）文强，咱们走吧，妈今天可高兴了，她上街买菜去了，要亲自给我们做一桌家乡的好菜，就等着我们回去呢。王医生：娟娟，我现在还不能走。娟娟：什么，你还不想走？妈妈这么老远地赶来，就是想看看你，你这第一次见我妈，你就┅┅ 王医生：娟娟，你听我解释。 [小李上小李：王医生，病人醒过来了。王医生：好，小李，病人刚刚醒过来，病情还不稳定，要注意护理。小李：我知道了！（下）王医生：瞧这小丫头！娟娟：哦，你们可真亲热哦。打着给病人看病的幌子，就是想在这儿陪小护士多待会儿？王医生：娟娟，你……你太过分了！娟娟：我不想听你解释，一句话，你到底爱不爱我。王医生：这里有我的工作，病人病情还没有稳定，我放心不下啊！娟娟：你口口声声说病人病人，讲好的事情你就可以忘记，我看你是真正有病！王医生：你，你骂我？娟娟：不，没有啊，没有骂你呀。王医生：好了，不管怎样，娟娟，我，我向你作个说明。今天，我是作了充分准备，五点半下班，六点钟准时到公园门前等你。娟娟：你不是没有来嘛！王医生：快下班的时候，急诊送来了一位突发心脏病的大妈，科里组织了紧急抢救。娟娟：可是你已经下班了呀！王医生：是的，但是这个病人的病情很特殊，我得留下来抢救。还好，我在省里进修的时候，碰到过这种病例。娟娟：好了，别解释了，我的大医生。王医生：在我们的努力下，病人终于得救了，要不然，病人就危险了。她醒过来的第一句话，就是…… 娟娟：你口口声声的病人病人，你心中到底还有没有我。王医生：你，你知道，我是医生，在我们这里，我的眼中只有病人，没有别的什么人！娟娟：什么，没有别人，也没有我？王医生：没有，只有病人。娟娟：什么，没有我了，我还不如病人？王医生：嗨，娟娟，我是医生，治病救人是我的职责，我们把病人当作亲人一样看待，每当我看见经我抢救的病人一个个健康出院，你说我心里头有多么的高兴！娟娟：好了，好了，你心里根本就没有我，也没有我妈。今天有病人没有我，有我没病人，你，就找个病人过去吧。（急转身欲走）王医生：娟娟，娟娟┅┅你听我解释。第四幕（真相大白） [小李上小李：王医生！王医生：病人情况怎样，还稳定吗？小李：病人情况稳定，她说一定要好好地感谢你。王医生：小李，你叫她千万别走动，我会去看她的。娟娟：（生气）看她，看她，你就领她回去好啦！小李：哎，请你不要干扰我们的工作好不好！王医生：现在我们得赶快通知病人家属。小李：你看，这是他女儿的电话号码。王医生：好，来，我亲自给家属打电话。（拨号）洁萍：怎么了，你又动情了是不是！王医生：娟娟，你别闹了！ [电话铃响王医生：喂！ [娟娟接电话娟娟：喂！王医生：什么，是你？娟娟：怎么，是┅┅？啊，是，是我妈，是妈，妈——！（欲下转身向小李护士鞠躬急下） [落幕

希望采纳

追星族

G:郭达 Z：赵丽蓉 C：蔡明

G:妈您瞧瞧这个就是小明的房间

Z:好真好

Z:这是谁呀

Z:怎么挂这么一个大照片

Z:这在屋里头不瘆得慌

G:这是四大天王

Z:头一王就得说是托塔李天王

Z:那这咋改扮相了

G:妈

G:您孙女说的那四大天王

G:可不是您指的这个

Z:那说的谁

G:港台歌星四大天王

G:是追星族对他们的称呼

Z:追星族

Z:我就知道有

Z:藏族苗族维吾尔族

Z:那么追星族是哪个地区的少数民族

G:妈

G:这追星族它不是少数民族

Z:那是啥族

G:它就是迷唱歌的那个族

Z:你这么说我不就明白了

Z:那就是刘三姐那个族

Z:壮族

G:妈它不是壮族它是追星族

Z:啥时候改的名

G:没改人家本来就是壮族

Z:那还是壮族不是

Z:我都让你给我搅糊涂了

C:星星点灯在我的家门

Z:明明回来了

迷失的孩子

Z:奶奶看你来了

C:婆婆

Z:婆婆这差着辈呐

Z:叫奶奶

c:人家港台那边都叫婆婆

c:婆婆你来了

C:我好开心好开心

Z:我说这咋入了这个族

Z:说话都串味了

Z:饿了吧奶奶给做饭吃去

C:不要我嘴巴好干好干

Z:她说啥

G:她说她渴了

Z:那渴了就说渴了奶奶给倒茶去

C:不要我要喝冰水

Z:喝啥水

C:喝冰水

G:你给我好好说话

C:喝凉白开

Z:你也得小点声

Z:你回头你吓着孩子

Z:这身上咋这些泥点子

Z:快脱下来奶奶给洗洗去

C:别动

Z:咋的

G:这怎么跟奶奶说话呐

C:您知道这是多么珍贵的泥点子吗

G:珍贵你把它挂到墙上供起来

C:讨厌

Z:我说这泥点子也这么值钱

C:您知道这泥点子的来历吗

Z:不知道

C:那是一个我终生难忘的夜晚

C:天王巨星的演唱会刚刚结束

C:我们冒着大雨捧着鲜花

C:在马路旁边等着他的车

C:奶奶你尝过那种

C:等待人的幸福滋味吗

Z:没尝过

C:忽然车灯亮了越来越近

C:我看见那个歌星冲我微微一笑

C:我捧着鲜花呼喊着

C:上前拦他的车的时候

C:就听见那车轮唰的一下

Z:停住了

C:开过去了

C:可是

C:那车它溅了我一身的泥

C:那是多么幸福的泥点子

G:这真是个神经病

Z:我要知道你好这个

Z:你就找你爷爷去

C:找爷爷

Z:你爷爷摔砖的

Z:整天就鼓捣泥

G:真是丢人呐

G:一个高中生不好好学习

G:成天就一门心思地琢磨这个

G:你看看你那个学习成绩

G:每次学校开家长会

G:爸爸都没脸见老师

G:你瞧瞧你这历史答案

G:问

G:郑成功是什么人

G:答

G:郑智化的弟弟

G:他是郑智化的弟弟吗

Z:要不

Z:那就是他哥哥

C:反正他没有郑智化的名气大

Z:她不会你就好好教给她

Z:你转啥圈

G:郑成功他是民族英雄

G:他为了抗击外来敌人的侵略

G:他带领着船队出海作战

G:在台湾海峡对呀

C:郑智化肯定也在那条船上

C:要不然他怎么会唱水手这支歌呢

C:风雨中这点痛算什么

C:擦干泪不要问

C:为什么

G:别唱了你怎么还有脸唱

G:为什么

G:你就不问问自己学习成绩上不去这是为什么

G:你说说看

G:你对他们这么着迷

G:你到底了解人家多少

C:我当然了解了

C:我全了解我还有他们档案呐

Z:那档案

Z：可都在人事部门手里头掌握着

Z:咋跑她这来了

G:哎哟妈不是那个档案

G:你都不知道她从哪儿弄那些

G:乏味无聊的东西

C:讨厌

G:婆婆叫奶奶

Z:奶奶婆这辈又上去了

C:您知道他们都是什么星座吗

Z:不知道

C:您知道他们都喜欢什么颜色吗

Z:不知道

C:您知道他们看见什么东西过敏

C:过敏了以后

C:身上起什么样的疙瘩吗

C:还有他们

C:谁最怕空调谁最怕电扇

C:谁最爱吃甜谁最爱吃酸

C:还有呐他们上厕所的时候

C:谁最爱看报谁最爱抽烟

C:这您都知道吗

Z:你说一个大小伙子上厕所

Z:我跟着看啥

G:妈您瞧瞧

G:她成天就这么

G:走火入魔地琢磨这个

G:我简直我都弄不明白

G:这些人有什么值得你可迷的我简直就

C:不许你指

Z:你也是你说话就说话

Z:你还这么指不能指

C:我迷他们我就迷他们

C:我迷他们唱歌

C:我迷他们唱给我听的每一支歌

C:我迷他们英俊潇洒有魅力

C:我迷他们永远青春

Z:你这么说呀他们的媳妇

Z:也一定很漂亮

C:您瞎说什么呐

C:不许说他们结婚

C:谁说他们结婚我跟谁急

Z:你说这人家爱结婚你急

G:幼稚

G:好像世界上就有那么

G:几个歌星和几首流行歌曲

G:我们这个有五千年文明历史的

G:泱泱大国要发展下去

G:靠那几个歌星和几首流行歌曲

G:那能行吗

C:你住口你可以打我骂我

C:绝不允许你侮辱我心中的偶像

C:你要再这么说我就离家出走

G:不行你说什么

G:跟谁学的你这是

G:你翅膀还长硬了你

G:简直是太不像话这个孩子

Z:得你别说我劝劝她

Z:你爸爸说那话他也是为你好

Z:不愿意让你听那流行歌曲

Z:听点别的不也一样吗

C:听什么

Z:听那个评戏花为媒

G:您那个

G:连我都不爱听

Z:你不爱听你就不爱听

Z:你转啥圈啊又

G:她是爱听什么星星点灯

Z:就点灯就那我也会唱

C:奶奶您会唱星星点灯

Z:会唱

C:您给我唱一个给我唱一个

Z:正月里正月正

G:妈是星星点灯

Z:我这还没唱完

Z:一会儿灯就出来

Z:正月十五闹花灯有灯没有

Z:花灯挂在大门外

C:不听

Z:你看就你搅和吧她不听了

G:怪我

C:过点了干什么

C:看电视

G:不许看电视

C:港台歌星演唱会

G:电视机我封了你为什么

G:你什么时候学习成绩上去

G:你什么时候再看

C:我偏要看

G:你说什么

C:奶奶你看

G:简直这个孩子我就越来越

C:我偏要看

C:我就要看

G:妈你让开

C:奶奶给你说去

Z:干啥撂下

C:他踢我

Z:我让他撂下来我这都看着呐

Z:你给她打开

G:我不开

Z:你开不开

G:我就不开

Z:你不开我开

电视播放的声音……

百名歌星演唱会

就给您播放到这了

各位观众朋友今天的节目

就全部播放完了

Z:感谢您的收看我们明天再会人家下班了

C(蔡明)跑了

Z：我生了你们六个

Z:我就没遇见这么一个费事的

Z:我说明子

Z（赵丽蓉）走了

G:这是为什么

保安：“生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春。我骄傲。我守着的这个地方不是一般的地方，是写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌儿，没有牌谁都不让进。要是进去就把我害了。”

赵总：“喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。”

保安：先生。

赵总：我问你到哪儿了？你就不能快点儿吗？喂，喂。。

保安：先生。

赵总：叫谁先生啊。什么眼神儿啊

保安：呀，是个女的，，长的太复杂了。你有牌儿吗？

赵：什么牌儿啊？

保安：进楼的牌儿。

赵：没带。

保安：对不起，没有牌不让进。

赵总：我还用牌儿吗？

保安：啊，我们领导说了是个人就要牌儿。

赵总：你说谁不是人那？

保安：我不是说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌。

赵总：你今天新来的把。

保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”

赵总：知道我是谁吗。

保安：不知道。

赵总：大厦三层赵总。

保安：哦，三层赵总，不认识。

赵总：我就进去10分钟，拿个东西就走。

保安：对不起，没有牌儿不让进。

赵总：“哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。

保安：你有牌儿我就很灵活。

赵总：我告诉你啊，我今天烦着呢。”

保安：“我今天很高兴。。。”

赵总：我刚从这儿出去，你没有看见呢？

保安：我没看见。

赵总：我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见。

保安：我没看见。

赵总：那我从咖啡厅出来上了趟洗手间你没看见呢？

保安：我没看见，我是大厦的保安，又不是洗手间的保安。

赵总：那我从洗手间出来你总该看见了吧。

保安：我没看见，我没事儿又不能老盯着洗手间看那。

赵总：你这也不看那也不看，你这个保安到底都看些什么了呢。

保安：牌儿。

赵总：你就知道牌儿，你以为你是谁呢。

赵总：“你不就是个看门的吗？”

保安：“我就是个看门的，我骄傲。”

赵总：好，我今天就叫你骄傲不去了。

保安：“这位大姐。”

送钱的：“谁是大姐啊，我男的”

保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”

送钱的：“讨厌” 保安：“你很有钱是吧”

送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”

保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”

送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”

保安：“这是你们公司的口号是吧。” 保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”

保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”

赵总：“钱带来了吗？”

送钱了：“带来了，全在包里呢。”

赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”

保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”

赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”

保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。” 保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”

赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”

送钱的：“姐，你真爷们儿。”

保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。” 赵总：“你要潜逃？”

保安：“我没有经费。” 保安：“我到你们公司干啥？”

赵总：“看仓库，当保管。”

保安：“噢，保安保管，平调。。。”

《看病》表演：奇志大兵

乙是大兵，甲是奇志

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。

乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。

甲：没病不到这来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

甲：你赚那么多钱干什么？

乙：还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

扩展资料：

春晚让全中国观众都认识了大兵，大兵也并不否认春晚的影响力。不过他希望相声演员不要将上春晚作为自己追求的目标，要清醒一些，不要被名利所绑架。只要你的相声让观众乐了，你有这个能力了，自然会有更大的舞台等着你发挥。

湖南本土相声大多说的是方言，本地观众听着挺乐，但在外省，尤其是中国北方的观众听起来就没那么“来劲”了，因为听不懂，所以完全感觉不到其中“韵味”。于是有人就提议，将本土相声改为纯普通话表演。

对此，大兵表示坚决反对。在他看来，相声是一门方言的艺术，作为湖南的相声演员，一定要学会湖南的方言进行表演。“相声不是普通话的艺术，不能用纯普通话表演。”

虽然大兵是用一口标准普通话在接受采访，但熟悉他的观众都清楚，只有在舞台上那“逗霸”的“长沙话”才是最逗人乐的。

如今，大兵的目标只有一个，那就是搞相声创作，但他认为创作可遇不可求，所以他不会给自己定下具体的相声数量目标。

“相声创作是量变到质变的过程，能不能出来，我没有把握，但我没有一天闲着。”大兵表示，相声就是尽人事听天命，不管是好的作品或演员都不能强求，让观众从心底里开心就是相声最大的意义。

大兵预测，在未来两三年，湖南会有一批新生代的笑星被观众所熟悉。他希望自己能够从中发挥应有的作用，帮助更多年轻人实现相声梦。

“对于好的相声演员碰到了就碰到了，没碰到也无所谓，湖南人也不稀罕。”谈及如今湖南本土相声的衰退，大兵言语中透露着一丝无奈。

湖南的相声曾经有过辉煌。十余年前的长沙，最多的时候有200多家歌厅同时存在，其中绝大部分都有相声表演，歌厅文化充斥着人们的生活。而如今，随着大量歌厅的倒闭，年轻的本土相声演员连“试一试”的地方都没有了。

对此，在歌厅打拼了4年的大兵深有体会，当时的他正是由于歌厅文化的蓬勃而声名鹊起，从而进入电视观众的视线，并为全国观众所熟知。

在大兵看来，环境的变化已经不能改变，年轻相声演员能不能练好本事，拿出真正过硬的观众喜闻乐见的好作品，并且积攒一批作品，才是最重要的。

“我成长于湖南，深深受益于这片热土我才有了今天，我非常想培养一批新生代的相声演员、笑星被观众所熟知，希望哪天有第二个、第三个大兵出来。”

大兵表示，湖南要想延续奇志、大兵、周卫星等相声红火的时代，必须要有更多年轻人的参与，有了这种熏陶，我们给他提供场合表现才华，这些人就有可能成长起来。

“逗霸”，为长沙方言，指人说的话有点脱离实际，或指故意做些让人惹恼的事。由湖南笑工厂青年相声俱乐部举办的“逗霸王”大赛已于4日晚正式拉开帷幕，而这也是湖南首次面向大众选拔喜剧人才。

2009年，大兵创办了笑工厂，并成为全湖南唯一一家培养喜剧明星的机构，其中不仅集结了湖南一众相声、喜剧明星，还包括周卫星、赵卫国、芦克宁等相声名家。

“笑工厂做了6年，过去的那批相声演员已经形成了一种较高的水平线，老是这帮人在‘唠’，相对就有点封闭了，尤其最近一两年新鲜血液少了，新人想进来玩一把都很难。”

大兵表示，希望通过“逗霸王”比赛让全社会所有业余相声爱好者欢聚在一起，让更多的有能耐的年轻人展示自己的水平。

在大兵看来，相声是门门槛很高的艺术，一般人搞不了。“我们生活中有很多‘逗霸’的乐大哥，生活中很‘可乐’，但上台之后就不一样了，是两回事。”大兵眼睛一撇，如果是一回事，就不对了。

他认为，在人群中找个湘剧演员、花鼓戏或者民歌歌手都不难，但是找相声演员很难。“北京、天津有相声文化，小孩在这个氛围中熏陶，有大量从零开始磨练的场合，我们湖南这边是没有的。”

大兵说，自己一般不会给年轻相声演员建议，让他（她）们自己发挥比较好，说完后最好看看自己的视频，觉得哪点不好就改进，因为好的相声演员都是在舞台上被观众教会的。

不过，他希望演员尽量说自己的生活，不要说人家成熟的作品，因为每个人生活都不可替代，只有内容好才可以打动观众。

大兵出场的时间并不长，但给观众留下了极为深刻的印象，是当晚相声晚会的高潮。大多数相声爱好者一定会记得2007年央视春晚上的相声《免费电话》：赵卫国藏于幕后，播报手机广告，李金斗一人饰演三角，疯狂的手机广告最终生生逼疯了爱占小便宜的大兵。

这次的乌鲁木齐演出，大兵带来的是一出“化装相声”。他告诉记者，所谓“化装相声”，是相声的一个门类，顾名思义，就是需要演员化装的相声形式。

舞台上，大兵装扮成一位村长，为粉饰自己的政绩闹出来的一系列笑话。“我那只鸡呱唧呱唧一连下了9个蛋，这都是村长的功劳啊。”各种包袱抖出，观众捧腹不禁。

早在许多年前，大兵便与奇志合作，表演了诸如《喜丧》等众多脍炙人口的相声。后来，二人分道扬镳，大兵转与赵卫国合作。

近年来，大兵和赵卫国致力于南派相声的推广，不仅创作出许多优秀作品，还曾多次参加央视春节联欢晚会、湖南卫视春节联欢晚会，已经成为享誉大江南北、红遍全国各地的曲艺“黄金搭档”。

相声是需要接地气的，到新疆演出，大兵特意找来烤肉、啤酒等“新疆元素”，加入自己的相声中。而这些“新疆元素”的出现，确实让观众更感觉到亲切。用新疆年轻相声演员王洋的话说，大兵是“一口湖南普通话”。

在某种程度上，湖南长沙腔调可以和“大兵腔调”画上等号。而大兵恰恰也强调，新疆相声需要一种属于自己的腔调。在他看来，这种腔调已经由几位新疆本土相声演员表达出来，比如高建新和王洋。

上世纪80年代初，新疆相声艺术遭遇瓶颈期，创作和演员队伍一直壮大不起来，且没什么特色。直到1984年，高建新用新疆方言表演的相声《恋爱漫谈》首次把新疆话正式搬上舞台，获得观众高度评价，社会各界反映强烈。

2011年，高建新将化装相声上舞台，他扮演的维吾尔族大妈，惟妙惟肖，神态逼真的表演获得空前成功。自此，新疆相声艺术有了自己的语言特色，并形成了独特的表演风格。

而近年来，青年相声演员王洋，将网络流行语与“疆味”相结合，为新疆相声注入新鲜活力，又形成了另一种新疆相声的“腔调”。

主治医生赵大宝，电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……

　　（2：大夫，大夫～）哎呀，广告播出就上人了。（2：大夫，我听你广告了）

　　别看广告（2：看啥啊？）看疗效！

　　（2：大夫，我……）别说话，明显你有更年期综合紊乱症，给我看看轮胎……舌苔！

　　（2：大夫，看病的不是我）是谁呀？（2：是我们家老头子）

　　什么症状？（2：就是吧，前几天我买**中奖，中了3000，结果嘎，抽了，差点没过去，这此买**又中奖了，中了3000000，我带她去看大夫，大夫说这我们可治不了，叫我们去找心理医生，结果他就怀疑自己心里得了不治之症，然后我就赶紧来找你了）

　　啊，你这一共——俩病……

　　（2：别管几个病，只要能只好就行）好，带我前去会诊（2：不用，大夫，他在你门口站着呢）

　　你敢把一位三百万的富翁在我门口站岗，看来你很有思想。

　　这人就像天上流行，来匆匆，去匆匆，刷！说没就没啊！

　　（1：嘎！）哎呀妈呀，我也没提病字啊，这啥玩意啊，我可不看这个

　　（2：你是没提病字，你直接给我们整没了）

　　（1：他说的太吓人了）

　　人生在世屈指算，能活36000天。

　　家住房屋千万所，睡觉只需三尺宽。

　　总结起来四句话，说：人，好比盆中鲜花，生活就像一团乱麻。

　　房子修的在好只是个临时住所，这个小匣才是你永久的家啊！

　　（1：嘎！ 2：不是，他的意思是说：人生在世屈指算，顶多能活36天…… 1：嘎！）

　　（2：大夫，你也是，前边说的挺好，最后给他整到小匣匣里了，连我都崩溃了）

　　大姐，改道吧，莫不如来个崩溃疗法（2：崩溃疗法？）配合我一下子唧咕唧咕……

　　（2：哎呀妈呀～～～这样行不？）行，你去吧！

　　（2：老头子，我都不想告诉你了……）告诉他吧！

　　（2：你这病啊……从前我在感情上对不起你，三天两头就跟你闹气，隔三差五还使用点家庭暴力…… 1：媳妇，你在感情上没必要向我道歉，因为在感情方面我曾经做过对不起你的事啊！）哎呀妈呀有意外收获！（2：啊？有事咱回家说去……）说，说破无毒，这是排毒阶段

　　（2：那你就说吧！ 1：你走那天，我处的第一个对象就上我家去了，他一把就把我的手攥住了，当时我是控制、控制，再控制……对不起媳妇我没控制住 2：杂的了？ 1：抽过去了～ 2：哎呀妈呀，有那种好事你还能抽啊？）他都这种节骨眼了，你就不能放过他么？（2：那行，就让他告诉我那女的是谁，是干啥的）你老伴让你告诉她那女的是谁，在哪住着呢

　　（1：我只能告诉你，她姓郝，嫁了个村长叫赵大宝）她姓郝，嫁了个村长叫赵大……我媳妇！我媳妇！大哥，不是啊，大姐不是阿，我咋摊上这么个事啊？我这心呐拔凉拔凉的啊！

时间：现代

地点：心理医院门诊部

人物：牛医生，男，40岁，心理医生，简称“牛”，反串“农”

朱局长，男，60岁，退休干部，简称“朱”

（启光，台上有办公桌和一把靠椅，“心理医院”招牌。朱坐在椅子上摇扇子）

（牛从台后出）

牛：朱局长，你怎么还没有走？

朱：你没有跟我把病治好，我怎么走？

牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。（往外推朱）

朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好？

牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。

朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……

牛：哎呀，（作思考状）这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。

朱：找么人哪？

牛：这你就别问了，我去了啊。（下去化妆）

朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好！

（牛化妆成农上）

农：朱局长，请问那个是朱局长？

朱：我就是朱局长啊。

农：我不信，我来叫他小名是看看，（对观众大喊）沙牛！

朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？

农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！

朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。

农：我还能看见你打条肚的样子。

朱：你来城里搞么事的？

农：是这个医院的牛医生叫我来的。

朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。

农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。