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导读：两夫妻因为家中停电，于是决定共进烛光晚餐 由于是夏天 丈夫吃着吃着就汗下了 妻子就说 把电扇开了吧！ 丈夫说 傻啊你 把电扇开了 这蜡烛不就被吹灭了吗？ 到了晚上 一直没来电 妻子说打电话问一下什么时候恢复正常 丈夫说 傻啊你 这都停电了
两夫妻因为家中停电，于是决定共进烛光晚餐 由于是夏天 丈夫吃着吃着就汗下了 妻子就说 把电扇开了吧！ 丈夫说 傻啊你 把电扇开了 这蜡烛不就被吹灭了吗？
到了晚上 一直没来电 妻子说打电话问一下什么时候恢复正常 丈夫说 傻啊你 这都停电了 电话还能用吗？
一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州
儿子:爸爸,给我讲个故事
爸爸:好吧从前,有只青蛙
儿子:不,我要听历史故事
爸爸:好把在宋朝的时候,有一只青蛙
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明你就说´那当然,我们家世代如此´"于是,儿子去招待客人
客人问:"你的父亲呢"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了"
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了"
"公鸡叫与我有什么关系我又不是母鸡"
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果"
乙:"结果如何"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家"
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了"
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"
男：“**，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“**，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“**，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“**，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽**。”年轻的**更正道。
“噢，玛丽**，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你”
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐"
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去于是蜗牛被送去急救当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了"
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡惊讶的问道:"怎么回事你怎么跑出来了"
小蛋蛋说:"你你你放了个屁!"
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗我在一家高级饭店的厨房供职"
"你又瞎扯!"老鼠笑道
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了"
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊"
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了"
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸
老师问:"画呢"
学生答:"这呀!"他指着白纸说
老师:"你画的是什么"
学生:"牛吃草"
老师:"草呢"
学生:"被牛吃光了"
老师:"那牛呢"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么"
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了"
老师当场晕倒!
某大学一青年教师爱打麻将有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦白板放哪去了"
粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”
犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
1、生物课上，老师问，怎样辨别这只章鱼的手和脚呢？一位同学答到：“在它面前放一个屁，捂住鼻子的肯定就是手喽"
2、我同桌把网名 改为“你爹临死前 ”，然后加 了我们班主任 。于是班主任 的QQ 就经常被提示：你爹临死前 请求加您为好友；你爹临死前 邀请您玩抢车位 ；你爹临死前 赠送了你QQ秀；你爹临死前 偷了您的菜；你爹临死前 举报了您；你爹临死前 转发了您的微博 。。。最狗血的是：你爹临死前 给您留言了 ~~
3、张伟回到家中，发现妻子安娜正和情人孙建在卧室里谈笑。他大怒，指着孙建骂道：“混蛋，你给我滚出去。”孙建也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”张伟仍大骂不止，孙建提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，孙建说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”张伟表示同意，两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个人都死了呢。”
4、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈对着小小大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母！”
5、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦
**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了。
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
今天刚刚看到的，哈哈，觉得不错，可能会对你派上用场
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
6两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
8某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一police过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到
11有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
16首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
17我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
18护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
19吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
20某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
21老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
22初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声SORRY，耽误你时间了
如果上面22条短信有把你逗乐的一条，请您帮忙打个”顶”字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安
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