故意伤害有谅解书会影响孩子政审吗知乎

2024-09-01 22:50:01 孩子 0 26

故意伤害有谅解书会影响孩子政审吗知乎,第1张

故意伤害有谅解书会影响孩子政审吗知乎
导读：故意伤害有谅解书也会影响孩子未来的政审。谅解书在这方面没有用，最多也就是降低你的处罚，最后是不是影响你孩子的未来，要看你是不是受到了刑事处罚。只要是受到了刑事处罚，哪怕是罚金刑，也是刑事处罚记录，也是案底，你的儿子孙子也别想报考第一类A审的

故意伤害有谅解书也会影响孩子未来的政审。谅解书在这方面没有用，最多也就是降低你的处罚，最后是不是影响你孩子的未来，要看你是不是受到了刑事处罚。只要是受到了刑事处罚，哪怕是罚金刑，也是刑事处罚记录，也是案底，你的儿子孙子也别想报考第一类A审的任何工作岗位。

政&审工作分三六九等，最粗略分为严格政&审和非严格政&审，量化区别可以分为ABC三类三等……这其中具体情况繁复庞杂，不同时期不同地区不同单位的不同岗位职位政&审方面要求都不一样，这里只能大致说明一下基本通用的一般规律。

通常第三类C审的工作岗位不看父母直系亲属关系人，有犯罪行为记录等等也对子女没有什么影响，除非是重大的ZZ方面的问题才会直接导致不能通过。

第二类审的主要是公检法司等公安司法机关公务员普通非机要类岗位职位政&审，这些工作岗位要看父母直系亲属关系人的刑事处罚记录违法犯罪记录。但是具体执行过程中宽严不一。有的地方和单位是只要直系亲属关系人有犯罪记录，就不能通过；有的地方和单位，只要直系亲属关系人没有四种情形之一，甚至只要没有什么ZZ问题，子女政～审就可以通过。

如果是要报考公检法司系统的司法机关的公务员的话，就应该接受第二类B级审查，B审要看直系亲属的不良记录，包括但不限于刑事处罚记录，这样的话，你有犯罪记录，就会造成麻烦。但是在大部分地区大部分情况来说，只要没有什么Z 治方面的问题，直系亲属犯罪犯的不是八种严重刑事犯罪行为之一，只是一些轻微的刑事犯罪案件，比如什么醉驾、盗窃、非法吸收存款等等，这些普通犯罪行为案底还是可以通过的。

简单说就是有谅解书，还是很可能留下刑事处罚记录，而只要留下刑事处罚记录，就会影响子女的政&审工作。

孩子在成长的过程中或多或少会有一定的反叛时期，有些孩子的反应属于过于激烈，有些孩子反应一般。作为家长，首先要以身作则，注重以身作则。父母的言行间接甚至直接影响孩子，父母是孩子的第一任老师。其次，孩子懂了之后，一定要懂得如何激发孩子的学习心，生活中的很多问题都可以通过学习来解决。最后，即使孩子有问题，也要有耐心，爱沟通。

如何解决叛逆的孩子？

1、以身作则。父母是孩子的第一任老师，会陪伴孩子一生，孩子的成长很大程度上是父母教育的结果。让你的孩子做，你先做。例如，一千金的承诺。

2、控制情绪。中年父母面临着很大的压力，工作、家庭、育儿等等。有时难免无法控制自己的情绪。这一次你需要采取“积极的暂停”。等自己冷静下来再和孩子交流。

3、做尊重。尊重孩子作为个体，尊重孩子的思想，尊重孩子的突发奇想，尊重孩子的个性发展，等等。而不是做一个高高在上的长辈，指手画脚。

4、仔细听。孩子在成长的过程中，肯定会遇到各种各样的问题，多鼓励孩子表达，孩子表达的过程，不要评论。孩子倾诉也是一种宣泄，你要学会好好倾听。您可以针对问题提出建议，并鼓励您的孩子尝试。但绝对不是指令。

5、目标一致。您希望您的孩子取得什么成就？父母双方同意吗？你的想法和孩子的想法有差距吗？您可以通过家庭会议很好地分享目标并分解目标一一实现。

6、积极沟通。沟通方式多种多样，口头询问、信函，运用现代手段，借助微信、qq、电子邮件等，还有召开家庭会议。沟通的目的是了解情况、制定计划、解决问题、进行监督等。最重要的是让孩子体验到父母的关心和爱。

7、学会做父母。工作我们都有一个实习期，有一个适应的过程，但是育儿这件事，似乎没有。不要期望一切都一帆风顺，但要有一颗积极学习的心。遇到问题在所难免，积极寻找方法才是正道。我们出生在一个资源共享的时代，使用百度可以访问，家长帮助，知乎，头条等很多平台都可以帮助我们找到答案。

懂事、乖巧、听话，几乎是每个父母的口头禅。

这也几乎是大部分父母教育孩子的一个标准。

在知乎上有这样一个问题，懂事的孩子快乐吗？

这篇浏览量达500多万，回答者将近6000多条，但绝大多数人回答的都是： 不快乐。

因为他们习惯了以满足他人的意愿、获得他人的肯定为自己人生的主导。他们往往忽略自己的真实想法和需求，长期如此，会变得十分压抑和痛苦

这样的孩子其实更多是早早的将自己变成了讨好型的人格——

1、他们往往会特别容易感受到别人情绪的变化，然后尽量让自己不惹怒别人，甚至会用各种方法尽量让别人开心

2、过度在意他人的评价，为了满足别人的期待，往往不敢表达自己的诉求

3、他们往往害怕冲突、害怕惩罚，害怕矛盾，所以往往会优先去改变这种状态，先让别人舒适。

4、面对别人的需求，他们往往难以拒绝，甚至可能被一再挑战底线和原则。

5、他们往往是懂事、乖巧、善良等的集合体，委屈自己，成全别人。

特别是很多孩子，从小都表现为如此，甚至，更多的是去讨好自己的父母，在自己父母面前变得懂事、乖巧、听话。

我们的一生有些人为了金钱，有些人为了梦想，有些人为了家庭和生活

我们努力追求和拼搏。

然而，有的人，一生都在追求的，却是爱。

在**《被嫌弃的松子的一生》，就是一个关于缺爱的孩子，一生都在最爱的事情。

作为长女的松子从小便缺少父母的爱，而且，由于妹妹久美体弱多病，这使得父亲将更多的爱倾注在小女儿身上。

在剧中，父亲由于小女儿的病，经常难以开心起来。他不善言笑。

有一次，在游乐园，松子朝着父亲做鬼脸。

于是父亲露出了久违的笑容。

最终，这个做鬼脸的表情就伴随了松子的一生。

因为每当她做出鬼脸的时候，父亲都会忍不住笑出声来。

长大后的松子，更是一步步为了讨好自己的父亲，上了父亲希望她上的学校，做了她父亲希望她成为的职业。

松子一直都在讨好父亲，她希望自己能成为父亲最心爱的女儿。

松子是懂事的，是乖巧的，更是令人放心的。

松子的父亲其实没有不爱松子，只是由于小女儿的病，实在让他难以开心起来。

松子的误会，以及松子父亲的缺少对女儿的了解，这最终造就了松子悲剧的一生。

她一生的悲剧其实都和她讨好型的人格有着密切关系。

小的时候讨好父母，长大后可能就是讨好同事、恋人、朋友等。

但作为父母，我们必须知道，我们的孩子，未来应该是成长为她自己的样子，而不是父母期待的样子。

有一个9岁的男孩撞碎了学校的玻璃，可是她怕自己的奶奶骂自己，于是在留了一张纸条后，便自杀了。

他害怕受到惩罚，于是直接跳了楼。对孩子来说，跳楼何尝不是另一种讨好型呢？

这个案例虽然是一个极端案例。但这样的例子却并不少见。

正如松子一样，她害怕的是父亲不要自己，是害怕父亲不爱自己。

这种害怕和压力，让她不断地去讨好自己的父亲。

有网友说：

小的时候，妈妈让我去买盐，可是我把钱弄丢了。我就在小卖部赊了一袋盐，然后用了几天时间存零花钱，才还上。可是，最后小卖部的人还是将这个事情告诉我妈了，我妈最后还是打了我一顿。

……

其实对孩子来说，他们的年纪很小，他们丢了东西、弄坏了东西，或者这样那样，对他们来说，他们首先便是害怕。

他们害怕来自父母的惩罚。

对很多孩子来说，他们往往通过懂事，以避免来自父母的各种惩罚，或者用懂事来吸引父母对自己的爱。

所以，很多孩子习惯了去讨好，习惯了去用讨好懂事、乖巧的方式去获得来自父母的爱。

作为家长，要知道，孩子的世界其实很小，无论家长对他们以何种暴力，无论是家长对他们以何种方式，对孩子来说，家只能是他们的唯一。

在这里，自己的父母（监护人），都是他获得爱和安慰的唯一来源。

从孩子出生到孩子慢慢长大，甚至即便到了18岁成年，到了二十好几，在这个过程，他们都会犯下各种各样的错。

特别是在孩子小的时候，孩子会犯很多的错。

这是每个孩子必经的过程。

有时候我们会责备孩子，但是 ，一定要跟孩子说，无论爸妈惩罚你，但爸妈都是爱你的。

对孩子的爱，不附带任何条件。父母不需要他们去讨好，他们也不用讨好。

孩子成长需要一个过程。

我们不应该让他们在童年的时候，就早早的让他们懂事。

这不仅违背成长规律，更是会压抑孩子的天性。

孩子不应该从小就成为一个“言听计从”的孩子，更不应该成为一个家长们所必须要求的“懂事乖巧听话”的孩子。

那样的孩子，只会慢慢失去自我。’

回头开头的话题，那些早早懂事的孩子，他们长大后，很多在教育自己的孩子的时候，都希望自己的孩子：孩子，我希望你可以孩子气很久。

孩子，我们希望孩子还是那个孩子，而不是早早懂事。

我们更不应该让自己的孩子去讨好自己。

因为，那是我们自己的孩子。

我们本应该给予孩子无条件的爱。

我们希望自己的孩子，应该拥有属于自己的主见和想法，应该有自己的爱好和厌恶。

他们应该可以有权利去拒绝或者有权利去接受。

他们不应该被家人，被父母，被亲人朋友等左右他们真实的想法。

孩子，他们只是孩子，我们不应该期待他们早早懂事，成为一个小大人。

那样的孩子，只会失去活力。孩子就应该有孩子的样子。

最后，希望父母们不应该一味的要求自己的孩子懂事听话，我们也不应该一味的让孩子感觉失去到来自家人爱的守护。

这应该是每个父母应尽的义务和责任。

讨好型人格，本身就是错误的。作为父母要学会给予孩子自由的空间，允许孩子犯错，也可以惩罚孩子，但一定不能让孩子感受到爱的缺失。

一个充满爱的家庭成长的孩子，一定不会差。这样家庭成长起来的孩子，必定会积极快乐，必定会内心充盈，也相信会拥有更健全的人格。

——

一个认真提供优质、深度、有趣的育儿内容的自媒体。

前几天，海豚君刷到一条点赞87万的微博。

不是网红的唱跳搞笑，而是一个孩子拍下来的真实经历：

无意中发现，父母竟然在他房间里安了监控，原来自己每时每刻都活在监视中。

视频一发出，立即引发大量网友围观，很多有相同经历的孩子纷纷评论：

感觉所有举动都被恶鬼盯着，寒毛倒立，害怕恐惧。

无时无刻不被监视，真的很压抑。

没有一点隐私，我都抑郁了。

或许孩子发上抖音，也是崩溃、无奈，想做无声的反抗。

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。

“假如你有千里眼，最想用它来干什么？”

如果你问一千个孩子，可能会得到一千个答案。

而我在家长群里问，得到一半以上的回答是—— 用来监视孩子。

昨天跟一个朋友聊天，说起小时候被父母偷看日记本。

她不屑地说，现在没有父母偷看日记本了。

我刚想说，嗯，时代进步了，父母懂得尊重孩子隐私了。

谁知道她紧跟着来了一句：

直接安装摄像头多省事。

这让我想起了杂技团里驯养大象的故事，即便从小象长成了大象，在它心目中那根细细的绳索也仍然是不可能挣脱的，它们仍然诚惶诚恐地服从着。

对于孩子而言，父母无处不在的掌控就是这根绳索。

孩子被人24小时不间断监管，睡在监控摄像头下，他们不需要隐私吗？

不止如此，有的摄像头还有远程声控功能，一旦发现孩子没在学习或者在玩，就隔空怒吼。

还有的父母不止给房间安摄像头，还给孩子配上带录音定位功能的智能手表，随时查看孩子上网和手机通话记录。

互联网时代，父母对你的监控那真是无孔不入，他们好像有一个长长的望远镜，能看清你身体的每一个毛孔。

想想都觉得恐怖，这和监狱有什么区别？

唯一的区别可能就是，监视的人由监狱长变成了监护人。

早在七月份就有相关新闻上了热搜。

14岁少年发现父亲要给他房间里安监控，一气之下报警。

可即使是当着民警的面儿，那位父亲依然觉得自己没有做错。

面对孩子”侵犯隐私“的指控，父亲是这样说的：

“我为什么不能监视你，我这是为了你好！”

为了监督孩子的学习，怕孩子走上邪路，什么隐私不隐私的，并不重要，因为在他们眼里，这是为了孩子好，所以不用理会孩子的情绪是不是能接受，心理会不会受伤害。

孩子很崩溃，反复强调着自己真的很难受，隔着屏幕都能感受到那种崩溃。

与其说他在反抗那个摄像头，不如说他已经承受不了父母的控制欲。

知乎上一则针对 “被父母监视是怎样的体验？ ” 的回答，让人看到了长期被父母360°监视的感受与后果。

下文来自 @匿名用户：

360°无死角监控只会让孩子越来越窒息，从而导致恶劣的亲子关系，甚至，可能会毁坏孩子的整个人生。

《四大名助》中，曾有一个女孩来求助。

女孩考上了四川大学，妈妈却以绝食来阻止她上大学，理由就是离家远，不能天天看到她。

拗不过妈妈以死相逼，女孩放弃了上大学。

但是现在女孩恋爱了，每一次约会妈妈都跟着，就连情人节也要在女儿身边做“电灯泡”。

面对嘉宾、主持人的一脸狐疑，妈妈表示：

她都是为了女儿好，怕女儿走错路；女儿现在生活得好，证明她的安排是对的。

可所有人都看到了女孩没忍住的泪水，欲言又止的神情。

有谁愿意一直被人盯着，一切听从安排呢？

再爱孩子，也要记得亲密有间。

随着孩子慢慢长大，慢慢放手，给孩子自由与空间，让孩子去创造自己的生活。

哪怕会走弯路，甚至受伤，那也是属于他们的独特财富。

为人父母，渴望与孩子亲密无间很正常。可是一旦过了度，这份慈爱就变成了控制。

教育中一旦充满了控制欲，父母和孩子就变成了敌人，一个生拉硬拽，一个拼命想逃。最终的结果是双方渐行渐远，满腹怨气。

区分爱和控制欲，是我们一定要具备的能力。

前些时间，一则妈妈让盲女自己上学的视频引起众人深思。

11岁的女孩高雅，因为视神经发育不良导致先天失明。

5年前，她被送进哈尔滨市特殊教育学校学习。

家离学校386米，如果妈妈牵她的手去，可能就几分钟，可妈妈选择让她敲敲打打的自己摸索去，哪怕这样需要花15分钟。

每天上学放学，妈妈都不远不近地偷偷跟在身后，默默关注着孩子，让孩子相信自己是独自往返学校。

每天在路口拐弯处，车辆比较多，高雅妈妈都会走在高雅外侧，一直保护着她。

高雅坐在教室里读书时，妈妈都会在教室门口，默默地关注着她。

每天放学时，高雅妈妈都会把手机调成静音，默默地跟在高雅身后。

快到家的时候，她会快速偷偷跑上楼，又快速跑下来迎接孩子。

每天“独自”上学，是高雅最骄傲的事情。

可是她永远不知道，妈妈每天都会悄悄跟在她身后，默默的送她上学，悄悄的在她身后保护她。

高雅妈妈说：“总有一天，我和她爸爸会离开她，所以我现在决定，让她独自上学，希望她能够独立、自信。”

正因为妈妈的狠心放手，高雅虽然在班上年龄最小，但却成了他们班目前唯一一个能做到独立上学、放学的孩子。

更令人佩服的是，她还在全国朗读大赛中拿到了特等奖。

爱的方式有很多种，放手让孩子自己去锻炼，去成长也是一种爱。

不管以何种理由，霸占孩子的生存空间，对孩子来说，都是一种伤害，因为父母每霸占一点，孩子的空间就小一点。

没有足够生存空间的孩子，是无法施展自己的拳脚的。

父母成熟的爱，是一场得体的退出。

首先，把自由还给孩子。

然后，让我们都“自私”一点。

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。

过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。

“挣十块钱，九块钱给孩子” 的爱，正在入侵亲子关系的边界。

如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。

父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。

总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。

父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。

孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。

设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

把目光放回自己身上，去提升自己。

把目光放回自己身上，去看自己想看的书，去培养自己的兴趣爱好，或者提升厨技、打扮自己……

你好好的爱自己，做好自己该做的，孩子才会乖乖做个好孩子。

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我当年初二叛逆，高二就好多了，以后看父母就越来越亲了。现在儿子也初二叛逆。遗传基因强大啊。叛逆自控力差，可能还是脑前额神经发育迟缓。没有青春叛逆期的，应该是这块神经发育的比较好，这样的孩子一般是别人家的孩子。

现代的父母谈青春色变，因为青春期几乎成了叛逆期的代名词。但是，只要我们用心去观察，并不是每个人的青春期都有叛逆的，“别人家的孩子就比自家的好”。为什么有的孩子感觉没有青春期叛逆，而有的叛逆的不得了？

首先，叛逆期是指青少年正处于从儿童到成人的心理过渡期，他们的独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人（尤其是父母）的监护，特别反对父母把自己当小孩看待，而以成人自居，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。

青春期的叛逆首先体现在对家长、老师以及社会现象的否定、评判上，当得不到老师家长的理解后，会出现对抗、冷漠等情绪反应。如果家长应对得好，了解孩子青春期心理发育的特征，能够理解孩子，并允许其宣泄，孩子的青春期叛逆就会小一些；而如果家长还是用对待小孩子的方式方法管教、越是、压制孩子，家长的力度有多大，孩子的反叛就有多强。

青春期的逆反心理也是有阶段性的，当孩子再成熟一些，对这个社会的理解再加深一点，其情绪反应就会更平稳一些。所以，家有青春期的孩子的家长们，首先要允许孩子表达他对这个世界的看法、评价，包括对老师的评价，多听，少批评，少评价，少指导。家长越接纳，孩子的情绪就越平稳。

以我个人为例，我儿子叛逆是因为小时候我对他太严格，比较苛刻，一直以来以学习为主，对于他来说应该很压抑，上初中开始反击了，叛逆，反之，也是孩子发出的求救信号，给家长改变自己的一个机会！但身边很多没有叛逆的孩子，普遍都是在父母温暖的爱中长大的孩子，父母相对也会教育！

青春期孩子叛逆为什么会叛逆因为他心理需求的东西家长没有给到如果家长在孩子青春期时能够满足他的心理需求那他就没有叛逆期那青春期的孩子的心理需求都有什么呢第一归属感归属感就是对自我价值的认可，觉得自己是个有用的人有能力的人能够帮助到别人的人第二是自主感自主感就是感觉自己已经是个大人了，任何事情呢都可以自己独立做主不是说非得听家长让怎么做就去怎么做，这是他最反感的第三是被理解在家长看来孩子无论什么时候想法都很稀奇古怪就会以自己的经验去否定孩子却不知这样做会让孩子觉得父母不尊重他不理解他从而就会和家长对抗如果家长平时在跟孩子相处时呢就做到这3点那么孩子到了青春期嘛，就不会有叛逆行为、

我女儿就没有叛逆期。我觉得有以下原因：

一、与孩子的心态有关

孩子心态好，说好听点是佛系，说不好听就是与世无争。这样孩子不计较，顺其自然，乐观豁达。想得开，能吃话，不过度维护自己。这样的孩子一般不会叛逆。

二、与家庭关系是否和谐有关

家庭关系和谐，孩子与父母无隔阂，沟通无限，孩子无论是精神上，还是情感上，都能得到满足和快乐！如果父母不和，或者是单亲家庭，出现叛逆的孩子就比较多。

三、和学校老师的态度也有关系

如果孩子在学校，不管发生了什么让老师意想不到的事情，老师若能态度和蔼，以平等的姿态，恰当的方式处理问题，不激怒孩子，不伤及自尊，一般情况下，孩子是不会叛逆的！

这只是我个人的一点看法。

当年我在青春期叛逆的就差进监狱了，现在孩子平平稳稳的过来了，可能是所有会引发出问题的环节我都已经做好了充分的备案了吧[捂脸][捂脸]。

感觉还是要从幼儿期就注意习惯和环境这两个重要因素。

物理上常讲，压力和受力是相等的，对物体施加多大的力，受力物体承受的力一样，承受的同时也有反作用力。

叛逆期就好比这个受力物体。

每个家长对孩子的期望不同，对孩子施加压力也不同，有的孩子承受力强，对施压无所谓，不在意，有的承受力差，胡思乱想，就会爆发。

每个家庭的氛围也不同，有的家庭氛围气氛活跃，每天都是开心快乐的，有的一到家就气氛沉闷，容易导致胡思狂想。

小时候村里有户人家，母亲脾气暴躁，每天都能听到这家的吼叫声，打骂孩子声，孩子哭声，这家孩子在家割腕一次，割了好几刀，因为小不知道动脉在哪，没有出大事。都觉得这家孩子割腕是叛逆期，其实也是环境影响了。

所以氛围很重要，这也是叛逆期严重不严重的原因吧。

首先，是家长的期望值不一样。成绩好的孩子他至始至终都是好成绩，家长没有焦虑，孩子学习也自律，自然就感觉不到他的叛逆行为；初高成绩差的孩子，至少在小学阶段不是这般差，家长因孩子成绩下降多而产生焦虑，这便对孩子的唠叨和要求也会增多，孩子自然就会反抗，很明显也很自然地认为孩子叛逆了，不听话了。这主要在于家长没有及时调整自己的心态，一直在按小学甚至是小时候的要求，要求给孩子，殊不知孩子在成长的同时，他在某些方面已显现出不同于小时候的同龄人能力了，也就是说孩子确实不在学习这方面擅长。例如我们会说“清华北大的孩子都在幼儿园”为啥？因为那些孩子差距不明显，可能会算加减的孩子就成了学霸，但那怕是不认数的孩子，家长稍加引导，孩子就会加减，也可成为学霸。这就给家长一个观念，只要我家孩子学，也一定学的会，也一定可以和其他（成绩好）的孩子一样。

第二，是孩子的自身因素。孩子到达青春期，少则经过了十余年，这么多年孩子的习惯和观念会有很大的区别。有些孩子他没有正确的人生观，他享受“今朝有酒今朝醉”他哪能受的了学习之苦？和家长对着干是最正常不过了。随着荷尔蒙的爆发，他想成为和家长平等的人，但又不善于表达和处理，家长的不理解，发生冲突在所难免；但有些孩子因知识面开扩，很多关于青春期的特征能够理解并控制好自己，与家长又善于沟通表达，家长能理解，当然冲突就少了，也就没有那么多的“叛逆”之词了。

总之，在孩子的成长过程中，除了孩子要不断地学习与家长沟通之外，更需要家长的理解与支持，家长要随着孩子的特色随时改变教育模式。一套教育方法教育孩子的所有成长阶段是行不通的。

我自己就是没有叛逆期的，家里对我也是这种评价。

从小就外地上学，很多事情都是自己拿主意，算是比较独立。

家里也很尊重我的意见，我自己并没有什么好反抗的。

认知

我认为叛逆期，其实是孩子对周边环境的一种思考。

婴儿出生到这个世界上，就像一张白纸一样。

他所知道的所有东西，都是父母灌输给他的。

父母教会他走，教会他跑，同时也教会了他很多规则。在家要按时睡觉、晚上出去玩要小心、去同学家玩要和家里说一声、每天要几点前回来等等。

孩子从来没有怀疑过这些，因为他从一出生就是这样做的，他也不知道原来这个东西是可以违反的。

直到青春期到了，他也开始上学了，他发现原来外面的世界这么大，原来还有很多观点是他从来没有听过的，很多想法和他从小受到的教育有冲突。

他开始很痛苦，他不知道该听谁的。