关于诚信的小品剧本

2023-12-03 20:55:40 员工 0 68

关于诚信的小品剧本,第1张

关于诚信的小品剧本
导读：偷盗大学车站有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷

偷盗大学车站有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷: 黄小偷警察: 真实姓名小偷: 黄偷偷警察: 性别小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清警察: (打)我问你呢小偷: 你怎随便打人,有没王法的警察: (打)在这里我就是王法我高兴想打就打不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷: 别打了,我这身材受不住警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 后悔了吧小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少废话,年龄小偷: 20警察: 学历小偷: 本科警察: (拍台)想死啊,给我老实点小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡警察: 这是哪间大学小偷: 原名叫小偷职业技术学院现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷: 过奖过奖警察: 你老大是谁小偷: 不知道警察: 口硬不说吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的警察: 小偷还开会小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管警察: 你们小偷学校有多少人在一起行动有多少人小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了警察: 他们去哪里小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地警察: 还到外国去小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察: 还有教授小偷: 对啊,有老师,教授,院长党书记等,都是有多年的丰富经验的专家警察: 党书记胡说八道,中国***党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了<<加强大学生政治道德修养>>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力警察: 你就安排到这里来了小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的小偷: 对警察: (打)还把男的打成重伤,有力啊小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。警察: 看不顺眼就打(打小偷)小偷: 怎么又打人警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱小偷: 他们还得谢我们呢警察: 抢劫还要谢啊小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷警察: 你们怎样行动的,多在什么时候小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,也不容易让警察发觉警察: 怎样去偷小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的警察: 偷情侣的看不顺眼小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情**看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨小偷: 过奖过奖警察: 骗术又怎样呢小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗”警察: 能讲解一下这门课的内容吗小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常警察: 不正常小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校…骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等警察: 第二呢小偷: 忘了啦警察: 你们学校在哪小偷: 学校啊,我们作的广告上说了警察: 偷盗还做广告啊小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系警察: 电话号码小偷: 无可奉告警察: 学校地址小偷: 暂时保密警察: 你们学校挺神秘的小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先奸后再奸,但绝不杀人,让市民过个安乐年警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的警察: 带我去见他们小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　三人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　三人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　三人：真的!

　　团支书：确定？

　　三人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　三人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　三人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　三人晕倒。

　　团支书：啊！！！！对了！

　　三人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　三人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！----吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　小伍：哈哈，你又挂了！

　　团支书：还有你小伍！

　　小伍：有！

　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！

　　同学们，同窗们，同志们，同―――

　　三人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　三人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：抛弃你们的坏习惯！

　　小伍：它不抛弃我！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　三人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　下课铃响。

　　团支书：――――吃饭去！

　　三人：耶！

　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

　　小艾若有所感：妈！

　　团支书：哎！

　　小艾：占我便宜！

　　团支书：纯属意外！music!

　　(<魔法风>之类抒情曲)

　　小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。

　　其他三人鼓掌。

　　小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

　　其他三人鼓掌。

　　小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

　　三人鼓掌。

　　团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！

　　（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）

　　团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

　　三人：啊？

　　团支书：不！引导你们!诱惑你们！

　　三人：哎？

　　团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！

　　三人：fightting！

　　几个人一块努力学习，互相帮助，下。

　　小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！

　　（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！

　　小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！

　　（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！

　　小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！

　　（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

　　三人：谢啦！同什么们

　　角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）

　　舞台背景：“XX电脑公司”

　　道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”

　　第一幕

　　诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。

　　华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？

　　强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）

　　华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？

　　诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧

　　强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！

　　华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？

　　强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）

　　华：好，那么主板呢？？

　　强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~

　　华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧

　　强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！

　　华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！

　　诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？

　　华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千

　　强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！

　　诚：唉，没办法，只好下几个月省点了

　　华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！

　　诚：好的，那么你们快去吧！

　　华，强：OK，noproblem!!(一起笑)

　　第二幕

　　华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）

　　强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了

　　华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）

　　强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）

　　诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？

　　强：我都不知道，好象触电了啊

　　诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）

　　华一阵呼吸后醒来（躺牛

　　诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）

　　华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚

　　幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！

　　诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）

　　华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！

　　诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的

　　强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）

　　诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！

　　华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了

　　强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！

　　诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？

　　华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？

　　诚：好的，我们明天再来吧，再见

　　强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见

　　华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）

　　第三幕

　　第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）

　　华：队长请坐，我就给你开柜检货

　　队长：（坐），好的，麻烦你了

　　华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长

　　队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货

　　华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水

　　队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）

　　华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？

　　队长：什么那个？

　　华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）

　　队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？

　　华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！

　　队长：哦？？此话怎讲？

　　华跟队长道出所有的事~~~~

　　队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！

　　他们谈着，诚跟强就走上台了

　　华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长

　　强，诚：队长你好

　　队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！

　　诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）

　　强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？

　　华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，绰獠唬

　　强玩了玩电脑：棒极了

　　队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）

　　其他三人：好的，队长再见，慢走。

　　诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧

　　华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？

　　强：这次我交了学费了，就算了吧

　　诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的

　　华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！

　　华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）

　　旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看!!再见！！！

　小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。下面是我给大家整理的关于企业年会小品剧本《评奖风波》的相关内容，一起来看看吧。

　企业年会小品剧本《评奖风波》

　创作：xxx

　作品主题：通过展现一个单位年终工作总结，有人伸手要奖和有人主动退功的搞笑场面，反应当今社会人们求公开、要公正、盼公平的民主意识，也折射出在名利面前两种不同的思想境界。

　人物设定：4人，两男两女。

　王主任（男）——单位领导（如果是企业可改称王总）；

　张娴（女）——要奖员工：

　李姗（女）——要奖员工；

　姚江（男）——退奖员工。

　舞台道具：一张桌子，上摆电话、茶杯、文件资料若干；四把椅子。

　情节展开：

　王主任戴着眼镜，夹着公文包上场（以下简称主任）。

　主任：年终总结刚搞完，员工评奖起波澜，没获奖的有意见，评上奖的也不干。这种现象真少见，真是鸡屁股拴线儿——扯蛋。对不起，当领导曝粗口有点丢面儿（不好意思）。（走到桌子跟前坐下，端起茶杯喝口水）现在的人啊，真是琢磨不透，争名夺利几时休、早起迟眠不自由、骑着毛驴思骏马、住着别墅望高楼。什么时候能满足？没个够。唉！（叹口气）

　主任：（喝口水两手揉了揉太阳穴，接着说）评奖风波难消停，血压升高头也疼，有人要写告状信，有人上访去京城，逼我主动来让位，让我夹包快走人，（发怒，一拍桌子）——不可能！（冷静片刻，接着说）员工不明具体情况，有点牢骚也正常，当领导就得有肚量，让他们大胆把话讲。这不，今天有几名员工要找我提意见，听听他们有什么不满，到底是红中还是白板。

　张娴气呼呼的上场。

　张娴：我对评奖有意见、凭啥没有我张娴、我找主任去理论、看他给我啥答案。（稍停）我等个同事叫李姗，我们并肩去作战，看看主任怎么办，说不定死人放屁——有缓。（喊李姗）李姗，快点啊！

　李姗：来了，来了（手拿一张纸，快步上场）。优秀员工出名单，上面没有我李姗，听说今年要重奖，评上优秀奖八千。（拉着张娴的手）走，我们找主任说说看，能不能来个峰回路转。

　张娴：什么（问观众）？你们说我俩伸手要奖脸皮厚？

　李姗：你们还是老观念，社会在进步、时代在发展，我们这是自告奋勇来维权，古代有个毛遂能自荐，我们干嘛还要脸？不、不，说错了，我们干嘛要躲闪？维权就得冒点险。

　张娴：再说，这次评奖本身有问题，不能憋着委屈生闷气。哎！这不到了吗？（指着主任办公室）

　两人到了主任办公室门口又有顾虑，互相推让，谁也不肯先进去。

　李姗：你先进吧！（把张娴往前推）

　张娴：你先进吧！（把李姗往前推）

　李姗：你进，你胆大。

　张娴：你进，你脸厚

　李姗：什么？

　张娴：你在前，我在后。

　李姗：哦，要不咱们一起进，同时迈腿手推门。

　张娴：好哇，我喊一二三。

　主任：谁在门外乱嚷嚷，有事赶快进来讲。（起身去开门）

　这时张娴、李姗同时准备迈腿，正好主任开门，二人差点扑倒在主任身上。

　主任：哎，哎！你们开什么玩笑？（往后退让）

　张娴：主任请你不要见笑，我们不是投怀送抱…

　李姗：我们是有事找你闹…

　主任：闹？

　张娴：不、不，有点事找你说道说道。

　主任：来，来，坐下慢慢说。

　李姗：不，我们站着说气儿足。

　主任：什么事有那么大的气？

　张娴：这次年终评奖不公平，程序不规范、操作不透明，大家都说有猫腻，领导拿奖送人情。看来这次群众路线教育没有触动你的心、三严三实也没让你有所警醒…

　李姗：真正优秀的没评上，能吹会拍的上了榜。

　张娴：你们凭关系、认背景，获奖的都是你们身边的大红人。

　李姗：埋头苦干的没评上、投机取巧的受表扬。

　张娴：你把风气往哪带，这样下去都学坏…中央要求苍蝇老虎一起打，当心你被拉下马…

　李姗：说是交给群众评，领导早就搞内定。

　张娴：有个员工叫姚江，平平淡淡能获奖，刚来两年就当标兵，准备到市里去演讲，知道大家怎么说吗？

　主任：怎么说？

　张娴：跟你主任是老乡。

　主任：嚯！一阵连珠炮似的，你们真是能瞎编，他是河北山海关，我是安徽马鞍山，黄河两岸握手—-差的远，说是老乡，根本就不沾边儿。

　李姗：别人能获奖我们就为什么不能获奖？

　张娴：别人吃肉也让我们喝点汤。

　李姗：喝不上汤也让我们闻闻香。

　主任：评优秀、当先进，你以为是人民公社吃食堂---人人有份啊？…喝口水，你们先歇会儿，听我先说两句…（被打断）。

　张娴：大道理你别讲，我们找你就要奖。

　李姗：大道理我善长，做梦说的'比你强。

　主任：哟喝！你们这是诚心找我斗气来了？还让不让我讲话？

　张娴：好吧，你讲吧！

　主任：你俩的心情我们是理解的，你们的意见我是愿意听取的，评奖程序是没问题的，结果是不可能更改的。你们要好好…（被李姗打断）

　李姗：好？好什么呀（气呼呼的）？评奖结果不更改，我们等于是白来。今天如果没结果，明天我们去静坐…

　主任：噢！（惊讶）至于吗？

　张娴：不管鱼不鱼虾不虾，实在不行我们去找美国总统，美国总统说不行，再找潘基文…（说着，捂着嘴笑起来了）

　主任：嚯！真行啊！（接着上面的话开玩笑）美国总统在华盛顿，谁给你们办签证，没签证警察给你一闷棍，你说丢人不丢人？

　无意中的这段玩笑两人冷静了许多。

　主任：你们两个消消气，静一静。有些情况你们没弄明，有的纯属是捕风捉影。你们说这次评奖凭关系、认背景，几个领导搞内定，请你们说说具体事和人。

　张、李合：可以。

　张娴：我先说。

　主任：好，我洗耳恭听。

　张娴：就说姚江吧，他没关系没背景，你们让他当标兵？

　主任：你们说他和我是老乡这个已经排除，他还有什么关系、什么背景？

　张娴：听说他的一个堂叔给一位副市长当过秘书，这个粗腿你们能不抱吗？（被李姗打断）

　李姗：没有，不当了，早下去了。

　张娴：噢？怎么下去的？

　李姗：办事轴、不灵光，尽给领导出洋相。

　主任：哟喝！看来你们知道得不少啊！那你说说都出什么洋相？

　李姗：领导讲话他叨嗑，领导敬酒他不喝，领导夹菜他转桌，领导要走他唱歌，领导的家事他瞎说，领导出事他推脱。百分之百不合格，这样的秘书谁还要？

　主任、张娴哈哈大笑。

　李姗：合格的秘书哪能是这个样子。

　主任：那合格的秘书应该是啥样？

　李姗：合格的秘书应该处处体现一个“先”字。

　主任：怎么个“先”法？

　李姗：领导未行我先行，看看道路平不平；领导未坐我先坐，看看位置错没错；领导未讲我先讲，试试话筒响不响；领导未尝我先尝，看看饭菜凉不凉；领导睡觉我站岗，在哪儿睡觉不能讲。（说完自己也笑了）

　主任：哈哈！你还一套一套的啊！照你说，我们就抱这样一个不合格秘书的大腿啊？

　张娴：谁当秘书我没听说，我听说姚江他有个表哥在哪个乡当乡长。

　主任：乡长大腿我们也抱啊？

　张娴：乡长怎么啦？乡长不比你这个主任差，没听农民兄弟说吗？

　主任：说什么？

　张娴：乡长、乡长，不吃香谁当这个长？当乡长的会保养：每天一只鸡，五天一头羊，天天都在当新郎，村村寨寨都有丈母娘。（说完捂着嘴笑了）

　主任：你说的是腐败乡长，大多数乡长可不是这样啊！

　张娴：通过“群众路线教育”和“三严三实”学习整顿，现在可能有所收敛了…

　李姗：我还听说…

　主任：你又听说什么了？

　李姗：有个县开三级干部会，散会后县长拍着一位乡长的啤酒肚说，任务重、时间紧、要求高，可要像你这肚子一样气可鼓不可泄呀！乡长拍了拍自己的肚皮：县长您放心，自从当了本乡长，就把肚皮交给党，要是派我去台湾，准能吃垮他们。

　主任：哈哈！（大笑）你们这些听说都是从哪儿听来的？（稍停片刻）好了，不扯这些乱七八糟的东西。无中生有瞎杜撰，这和评奖不相干，既无堂叔当秘书，更无表哥是乡干，当心告你们是诬陷。

背景：公司办公桌，要有许多椅子。一道墙，写：K9娱乐会所一周年活动。

人物：经理、员工、楼层经理、应聘者、护士

经理上台，观众一定要鼓掌。

经理：大家知道吗，我这个公司叫······（回头看一看）哦，对了······（接着回头）K9娱乐会所，已经成立了一周年了，我准备办一个一周年活动，没有多少人，就算我三个，不算我是四个。不对，二个，诶，有人来了。

员工戴着绿色的帽子摇摇晃晃的上台了。

员工：经理搞什么一周年，实际上公司没有钱，但是谁让非得装甜，这就是我们的军连！我为了不让我愁苦，喝了几杯酒。

经理：来了，员工坐在下等位置吧。

员工（冷笑）：我还以为不少呢，就一个人啊？

经理：还有楼层经理呢，他经常装风范，怎么不来呢？

员工（指着远处）：来了。

楼层经理上台。

楼层经理：公司搞什么一周年，实际上公司没有钱，但是谁让非得装甜，这就是我们的窗帘！

经理（生气）：才来？！

楼层经理装没听见

楼层经理：开会吧别管了。

经理：庆祝我们的一周年，也希望我们的公司收视长虹！不对，张牙舞爪，也不对，反正就是好！

员工使劲鼓掌，经理和楼层经理用异样的眼神看他，员工醒悟过来，歇菜了。

楼层经理：你这么爱这个公司吗？

员工没有回答，但是来电话了。

员工（打电话）：喂？啊，啊？啊，啊？啊，啊？哦哦哦哦哦！

经理：你有刨冰是吧，不，有毛病吧？

员工：有个新来的员工要来了！

经理：好事啊！是不是那个人啊？

员工回头，点头。

招聘员工：听说这个公司举办一周年，公司实际上也挺有钱，谁让我非得装甜，这就是我的家乡——！

楼层经理（抓到救命稻草）：那个，经理，他让我处理吧，然后，这你整吧啊！

招聘员工：不行，我上班钱包被偷，擤鼻涕没有纸抽，家里只剩一锅粥，一看已经全馊，我必须要脚踏实地。

经理：看你这样不行！滚吧！

招聘员工：别啊！老板！

员工：看你这样不太好！走吧！

招聘员工：这······

楼层经理：看你这样还行！打开门回家吧！

招聘员工：滚蛋吧！没见过这样的傻蛋呢！小心我给你们扫墓！哼！

神神气气的下台。

经理：嘿！跟我顶嘴，你还······我的心脏啊（倒地）

员工：经理！出租车，恩······救护车！

招聘员工扮演的护士把他抬走。

员工：楼层经理，这事就怨你！

楼层经理：怎么整出怨我呢？我啥也没干。

员工：你逃避工作，陷害经理，还总是骂他。

楼层经理：你精神不好吧？这次不是我气他的。

员工：有你的责任！就等着有人为你扫墓吧！

楼层经理：我问你精神是不是不好？

员工：不是！

楼层经理：（说快话）你精神······你精神是不是不好我告诉你他不是我气得我也不是他气得我给他气够呛是刚才那个员工给他气的他给我起了你还想着他@￥%%^&@#你干什么玩意儿你？！

员工：······

楼层经理：你精神是不是不好我告诉你@#￥%^&$￥@#%…你干什么玩意儿你！

楼层经理气冲冲的下台。

楼层经理突然上台

楼层经理：你精神呢是不是不好我告诉你你干什么玩意儿你！

员工要吓一跳。

员工：不······不是，这，我失业了吗？

楼层：你被开除了！（下台）

员工：（绝望）为什么？！苍天无眼，地阁方圆！我要拿砖头杀了我！

哭着下台，下台前找一个假砖头拍自己，接着哭

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本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。