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导读：疫情后周期，始终无法实现盈利的生鲜电商赛道，正遭受资本无情抛弃。 前有每日生鲜从最高11美元/股跌至016美元/股，后有叮咚买菜从最高46美元/股跌至47美元/股。二者在资本市场的表现，用一个“惨”字来评价，丝毫也不为过。
疫情后周期，始终无法实现盈利的生鲜电商赛道，正遭受资本无情抛弃。
前有每日生鲜从最高11美元/股跌至016美元/股，后有叮咚买菜从最高46美元/股跌至47美元/股。二者在资本市场的表现，用一个“惨”字来评价，丝毫也不为过。
揭开生鲜电商神秘的面纱，其实这是一门不简单的生意。
于疫情，生鲜电商成为了本轮疫情的受益者。然而，即便在老天赏饭吃的大环境，生鲜电商仍无法找到自己的“盈利密码”。
作为其中一员的叮咚买菜，如今也走出了困难重重的轨迹。
为避免过度亏损，叮咚买菜曾卖死鱼、曾裁员。公司管培生如今也走下神坛，工作内容变成卸货杀鱼的“手艺人”。
“盈利”这个词，对目前的生鲜电商企业而言，仍很“奢侈”。
根据电商宝大数据显示，2021年生鲜电商交易规模达46581亿元，同比增长2792%。与此同时，2021年生鲜电商行业渗透率达791%。
回顾2022年生鲜电商行业发展，疫情这波倒春寒，让生鲜电商又站到了舞台中央。易观千帆数据显示，4月生鲜电商APP在用户规模上再迎小高峰。
其中，盒马用户规模突破2000万，环比增长182%；每日优鲜月活约135717万，环比增长4135%；叮咚买菜月活突破900万，创近一年人数最高，环比增长2208%。
事实上，2020年生鲜电商就曾“借疫”大火了一把。除夕夜，叮咚买菜订单量相比前一个月增长超三倍，每日优鲜与盒马亦是如此。次年，每日优鲜、叮咚买菜甚至成功在美资本市场会师。
尽管疫情刺激生鲜电商达到了牛市，致生鲜电商市场交易规模持续扩大，但就目前而言，生鲜电商如今占尽天时地利，却还是找不到“盈利密码”。
2018年至2021年三季度，每日优鲜亏损额度分别为2232亿元、2909亿元、1649亿元、3017亿元。短短几年时间，每日优鲜累计亏损接近百亿元。
叮咚买菜亏损额更过犹不及。2019年至2021年，叮咚买菜亏损额度分别为1873亿元、3177亿元、6429亿元，仅三年时间就亏掉了超百亿元。
生鲜电商竞争日趋白热化，加上生鲜电商行业恐怕无论如何都很难形成稳定的格局，是当前生鲜电商企业盈利的头号难题。
众所周知，在经历快速扩张、资本大举进入、大量补贴“烧钱”后，生鲜赛道上的企业越来越多。就买菜这个事，就有盒马、美团、叮咚、朴朴、每日优鲜等等。
生鲜市场一直以来都呈现菜市场、超市和社区生鲜等多种业态共存的局面，即便大量补贴“烧钱”占领了一定的市场，但由于生鲜电商企业始终无法达成垄断局面，对下游消费者形成有力的议价权。因此，生鲜电商也一直面临一个难题：“一旦取消烧钱补贴，消费者可能很快又会回流趋向于菜市场、超市等场景购物。”
就目前来看，生鲜电商似乎在走误区，大多还是靠烧钱培育市场，后续如何收回早期烧出的高额成本，值得深思。
新的一年，随着生鲜电商企业逐渐成为资本弃儿，叮咚买菜似乎也迎来了盈利生死关。
1月13日，有叮咚买菜员工在社交媒体上透露叮咚买菜开启大裁员计划，采购50%，算法30%，运营30%，招聘10%-20%。而在裁员的赔偿方面，大多数员工表示，只有N，没有N+1。
眼看着事件发酵，叮咚买菜回应称，消息不实，是没有事实依据和严谨数据来源的恶意猜测。并表示，个别岗位变动属公司正常组织资源调整，部分岗位的招聘需求也在正常释放，目前公司业务都在正常运转。
但此举并未平息叮咚买菜的危机。
今年3月，叮咚买菜某站点又被曝出前置仓存在用死鱼冒充活鱼、从超过最佳售卖期的蔬菜中回收蔬菜、擅自翻包换签、日常消毒流于形式等问题。
据店员工透露，由于水产品价格贵，如果死鱼全部报损，店铺内损耗率变高，会影响到许多员工的工资，为了避免过度亏损，将死鱼代替活鱼售卖成为店里的惯用方法。
黑猫投诉网显示，叮咚买菜累计投诉量多达5754条。其中投诉内容不乏贩卖发霉鸡蛋、售卖变质水果、连续超时配送、站点关闭不退卡退款等。
此外，叮咚买菜原以为可以直达CEO的干部培养机制，管培生这一带有职业光环的角色，结果也被终结在杀鱼、抓虾、活剥牛蛙的琐碎日常。
据媒体报道，近日有叮咚买菜的管培生在某社交平台爆料，“叮咚买菜管培生，每天12小时以上体力活，无午休，无加班费，工作内容卸货杀鱼，水产要杀鱼抓虾拿螃蟹活剥牛蛙。”
员工日子艰难之际，叮咚买菜也在“过冬”。
日前有市场消息称，叮咚买菜正在连撤三城。叮咚买菜客服对此回应称，战略调整部分城市站点，比如安徽宣城、滁州，广东中山、珠海等城市。
接连退城，原因离不开现金流短缺。
近年来，生鲜电商投资市场逐渐趋于冷静，融资事件正逐渐减少。中商产业研究院数据显示，2021年，中国生鲜电商行业投融资金额及数量均大幅回落，国内生鲜电商行业共发生8起投融资事件，融资总额为805亿元。
受此影响，2021年，生鲜电商已经经历大洗牌，多家生鲜电商企业因资金断裂而倒下。其中，同程生活破产、十荟团裁员、美菜网陷入“裁员、撤城”风波，橙心优选大面积收缩、饿了么“有菜”停止运营等。
就在生鲜故事难讲的同时，叮咚买菜的现金流似乎也并不充裕。截至2021年底，叮咚买菜现金及现金等价物和短期投资累计为5231亿元，而过去一年其经营活动产生现金流量净额为-5667亿元。
按照去年的烧钱速度，若无法获得融资，叮咚买菜仅凭账面资金或许很难撑过一年。对叮咚买菜而言，现金流短缺在过去是根本不存在的，比如仅在2018年至2021年6月，公司融资历程就有多达11次。但自此之后，叮咚买菜再无更多的融资信息。
整体上持续亏损以及融资难，叮咚买菜如今迫切需要一场改变。
综合三年数据来看，叮咚买菜2019年至2021年的销货成本占比正随着营收规模增长有所降低，分别为829%、803%、799%。履约成本占比也从2019年的499%下降至361%。
除尽力压缩成本外，叮咚买菜还在想方设法 探索 新盈利点。有数据显示，过去一年叮咚买菜预制菜涨幅达到300%，销量超过一亿份，渗透率达到30%。
从商业角度来讲，预制菜潜力是值得期待的，不过从总体来看，叮咚买菜如今的亏损额仍在持续扩大，如何解决巨额亏损问题，也许并非短时间就能够解决的。
5月11日，美国证券交易委员会（SEC）已将叮咚买菜等11家中概股列入“预摘牌”名单。而赶在叮咚买菜之前率先登陆美股的每日优鲜，在资本市场强压下，已经不得不直面摘牌退市危机。
5月25日，每日优鲜公告收到纳斯达克上市资格部门于2022年5月19日发出的警示函，表明公司不符合纳斯达克上市规则，因为公司尚未提交截至2021年12月31日财年的年度报告。
上市不到一年，叮咚买菜与每日优鲜显然像极了一对“落难兄弟”。
1A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像” 11通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。
问：手机的反义词是什么
答：脚丫
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小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛。因为小明是女的。
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阿拉丁有几个哥哥？
3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙
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小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学妈妈说那里不舒服啊
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的
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一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
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有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了
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问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”……
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you
留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了
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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”
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用况且造句
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
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和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来
这就是滑稽的故事
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有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿你在干都失火了还不出来 ”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
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“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
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豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
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传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
于是……
他冻死了！！！
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，
实在无聊就开始拔自己的毛玩
一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
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有一天,有一个软糖在街上走路
她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“
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有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松
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一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？
………
………
因为它很坚强
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一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！
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童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会劈腿
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汽车会飞。猜一种饮料……
咖啡。
因为……（Car）（飞）。
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26个字母去掉e和t还剩几个字母？
24
错了。正确答案：21个，因为ET是坐UFO走的。
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为什么在海边不能讲冷笑话？
应为会引起海笑（啸）。
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四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
蟑螂。
因为有一句歌词：“看见蟑螂，我不怕不怕辣~”。
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有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？
Pig。
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一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？
有一只脚捏着鼻子呢。
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金木水火土，谁的腿长？
火腿肠。
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一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，
问他：一加一等于几。
年青人很怕，想了很久说：等于二。
B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
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有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了
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有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。
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金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳
JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈
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有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
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有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
「原来是你啊…小木偶～～～」
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两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
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一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
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一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部”
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妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
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番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
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A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
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草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
小兔说：“我是兔娘养的!”
小猪说：“我是猪娘养的!”
小鸡说：“我是鸡娘养的!”
小狗说：“你们聊，我先走了!”
浪客说：“人们叫我浪人，好听!”
武士说：“人们叫我武人，也好听!”
高手说：“人们叫我高人，也很好听!1”
剑客说：“你们聊，我先走了!”
李宗仁将军说：我这人，有仁!
傅作义将军说：我这人，有义!
左权将军说：我这人，有权!
霍去病将军说：你们聊，我先走了!
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了!
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从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
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鱼说“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼。
多花点时间在你的员工身上,在工作中跟员工分享一个小 故事 吧!有利于激发他们在工作中的斗志。以下是我为大家整理的关于给员工分享的小故事，欢迎阅读!
给员工分享的小故事1:不与三季人说第四季
有一天有个一身绿的人来到孔子教学的地方，见一个年轻人在大院门口打扫院子。他便上前问道：“你是孔子的学生吗”年轻人骄傲地答道：“是的，有何见教”“那我想请教你一个问题，如果你说得对，我向你磕三个响头;如果你说得不对，你应向我磕三个响头，不知可否
年轻人仗着是孔子的弟子不以为然，绿衣人说：“你说一年有几季”“四季!”年轻人不假思索地脱口而出。“不对，一年只有三季!”于是俩人争论不休，此时孔子路过，年轻人遇到救星，让孔子评理，孔子一笑说道：“一年只有三季!你输了，给他磕头吧!”绿衣人抚掌大笑，待年轻人磕完头扬长而去。
年轻人大惑不解，问孔子，为什么说三季，明明是四季，孔子笑着说道：“平时说你愚钝你不服气，我现在教导你：这个人一身绿衣。和你争论时又一口咬定一年只有三季，他分明是个蚱蜢。蚱蜢者，春天生，秋天亡，一生只经历过春、夏、秋三季，从来没见过冬天，所以在他的思维里，根本就没有‘冬季’这个概念。你跟这样的人那就是争上三天三夜也不会有结果。你若不顺着他说，他能这么爽快就走吗你虽然上了个小当，但却学到了莫大一个乖。”
这个故事告诉我们，对于根本不懂的人不需要和他争辩，因为你与他们谈的即便是真理，可是由于他们自身条件的限制而永远也无法理解，这类人通常被被称为是“三季人”。
无独有偶，这让我想起庄子秋水篇十七中的几句话“井蛙不可以语于海者，拘于虚也;夏虫不可以语于冰者，笃于时也;曲士不可以语于道者，束于教也。”意思是说“井里的蛤蟆你和它讲海多大讲不通，因它没见过，所处不同。夏天里的虫子和它讲冰什么样子，讲不通，因为它没经历过，时令不同。人们的见识受到各种限制，只有对超越自己见识限制的人，才可以与他谈论大道理。”庄子所讲的也是这个道理。
对于很多明白事理的人，我们可以跟他说很多道理，而对于蚱蜢我们不要跟他说还有冬季，对蛤蟆就不要跟他说大海，对夏虫就不要跟他说冰，即便他问你也说不知道，这也是智慧!非要跟三季人争个明明白白，有意义吗
生活中本来就有很多无可救药的三季人，我们又何必要苦苦跟他讲道理而弄得自己不舒服呢到头来就算累死你也说不清楚!你比如某些博客“诗人”，就说自己的诗词可跟杜甫媲美，你还跟他说什么你就说你早已超越了不就完了
给员工分享的小故事2：老太太买苹果老太太去买菜，路过四个水果摊。老太太并没有在最先路过的第一、第二家购买苹果，却在第三家购买一斤，更奇怪的是在第四家又购买了两斤。
老太太路过商贩一的水果摊，就问苹果怎么样。商贩说：“我的苹果特别好吃，又大又甜!”。老太太摇摇头走开了。只讲卖点，不问需求、都是无效介绍，无法成交。
老太太又到第二个摊子，问：“你苹果什么口味”商贩说：“我刚上的货，没来得及尝，看应该很甜。”老太太二话没说扭头就走了。对产品了解，一定是亲自体验出的，亲自体验感受出的才是卖点。
旁边的商贩见状问道：“您要什么苹果!” 老太太说想买酸点的苹果。商贩答道：“我这种苹果口感比较酸。” 老太太说：“那就来一斤吧”。客户需求把握了，但丧失进一步挖掘的机会，属于客户自主购买，自然销售不能将单值放大，潜力没有深挖。
老太太又看到第四个商贩的苹果摊便去询问：“你的苹果怎么样啊” 商贩答道：“我的苹果很不错的，请问您想要什么样的苹果呢(探求需求)”老太太说她想要一些酸的。商贩说：“一般人买苹果都是要大的甜的，您为什么要酸苹果呢(挖掘更深的需求)”老太太说她的儿媳妇儿怀孕了，想吃点酸的苹果。商贩说：“您对儿媳妇儿真是体贴啊，将来您媳妇儿一定能给您生一个大胖孙子(适度恭维，拉近距离)几个月以前，这附近也有两家要生孩子，就是来我这里买苹果(讲案例，第三方佐证)猜怎么着这两家都生了个儿子(引发憧憬)”老太太决定再要两斤苹果。随后，商贩又对老太太介绍其他水果：“橘子也适合孕妇吃，酸甜还有多种维生素(连单，最大化购买)”接着，老太太又称了三斤橘子。商贩称赞着老太太，又说他的水果每天都是几点进货，天天卖光，保证新鲜(将单砸实，让客户踏实)，要是吃好了，让老太太再过来(建立客户黏性)。老太太被商贩夸得开心，说要是吃的好让朋友也来买(老客户转介绍新客户，客户满意，实现共赢!)。
在给员工培训的时候，我们主要强调的就是建立有效的沟通，不断发掘客户的需求，尤其是深层次的需求，实现最后的成交。每一名员工都在学习和进步，为此而努力，不放弃每一单的可能，把规模做大!
经营一家店，将面对很多挑战，各项指标就像大山横亘在眼前，员工每天也有各项任务，我们会面对各样的客户。但是，我们都有勇气接受挑战，超越自己，勇于亮剑，剑锋所指，所向披靡!
给员工分享的小故事3:标准有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。有一天，主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮”老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
本故事中的主持犯了一个常识性管理错误，“做一天和尚撞一天钟”是由于主持没有提前公布工作标准造成的。如果小和尚进入寺院的当天就明白撞钟的标准和重要性，我想他也不会因怠工而被撤职。工作标准是员工的行为指南和考核依据。缺乏工作标准，往往导致员工的努力方向与公司整体发展方向不统一，造成大量的人力和物力资源浪费。因为缺乏参照物，时间久了员工容易形成自满情绪，导致工作懈怠。制定工作标准尽量做到数字化，要与考核联系起来，注意可操作性。
给员工分享的小故事4:沟通美国知名主持人“林克莱特”一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀”小朋友天真的回答：“我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办”小朋友想了说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接著孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为甚么要这么做”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!”。
你真的听懂了手下的话了吗你是不是也习惯性地用自己的权威打断手下的语言我们经常犯这样的错误：在手下还没有来得及讲完自己的事情前，就按照我们的 经验 大加评论和指挥。反过头来想一下，如果你不是领导，你还会这么做吗打断手下的语言，一方面容易做出片面的决策，另一方面使员工缺乏被尊重的感觉。时间久了，手下将再也没有兴趣向上级反馈真实的信息。反馈信息系统被切断，领导就成了“孤家寡人”，在决策上就成了“睁眼瞎”。与手下保持畅通的信息交流，将会使你的管理如鱼得水，以便及时纠正管理中的错误，制定更加切实可行的方案和制度。
给员工分享的小故事5：狐狸与葡萄一只狐狸路过一个果园，看到了大串饱满的葡萄，垂涎三尺，但是自己太胖了，挤不过去栅栏，于是饿了三天进去果园。这只狐狸开始大快朵颐，最后又变回原来的身材，发现出不去了。无可奈何，狐狸又饿了三天才出去。
诱人的葡萄象征了很多东西，，比如强硬的态度处理售后，高价卖出手机赚取差价利润……不过，这些全是眼前利益，只有通过优秀的服务，优于竞争对手的价格，有吸引力的促销，才能抓住最大的持久的销量。台东一店只有把规模不断放大，才配得上台东一店!
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