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导读：送爷爷新年礼物可以选择：檀木梳、小度蓝牙音箱、蚕丝被子、茶叶、羽绒服等。1、檀木梳俏皮的梳子在使用上会令人心情愉悦许多，不妨看看这款香世家檀木梳子，首先整体设计是带有传统风格也有加入当前的流行元素，较新颖的设计也是符合当前大部分人群的审美还
送爷爷新年礼物可以选择：檀木梳、小度蓝牙音箱、蚕丝被子、茶叶、羽绒服等。
1、檀木梳
俏皮的梳子在使用上会令人心情愉悦许多，不妨看看这款香世家檀木梳子，首先整体设计是带有传统风格也有加入当前的流行元素，较新颖的设计也是符合当前大部分人群的审美还有需求的，再有一个就是材质是安全过关的。
2、小度蓝牙音箱
在这个智能产品层出不穷的时代里，脱颖而出的不妨看看这款小度智能音箱，这款是可以提醒老人按时吃药、休息的蓝牙音箱。首先主打设计是智能适用家庭氛围是广泛的，没有过多的局限性。
3、蚕丝被子
舒适的睡眠质量是有利于身体健康的，就像这款水星家纺官方旗舰店夏被，首先品牌知名度是蚕丝被里面较高的一款，品质和口碑问题上是安全过关的，再有一个就它含有100%蚕丝，适用的季节是没有过多的局限性的，在夏季也可以轻松使用。
送老年人礼物的注意事项
1、应该核实老年人更喜欢什么类型的礼物，针对性送礼才可以达到更好的送礼目的。
2、送礼的时候应该根据自身的经济状况来决定，不要产生一些超支预算的问题。
3、送礼的时候应该从正规的渠道购买对应的礼物保证商品的质量。
1描写“被子”的句子有哪些
这被子真是软，就跟棉花糖一样。
红军战士的被子薄的就像是一片纸。
被子的好坏取决于填充物的好坏。
这条被子真是有暖和又轻盈。
一床漂亮美丽的被子就像是给你的床放上了鲜花。
“被子”是床上用品的一种，是面积足以覆盖人体、长方形的布料，一般用作睡眠时保暖，被子通常由被套或者被单包着棉絮而成，用棉做的被子叫做棉被。除棉被外，也可以用羊毛、蚕丝或者丙烯酸纤维等人造纤维制造。
描写被子的句子可以从被子的样子，柔软度，舒适度等多个方面描写。还可以类比，夸张等。
2描写冬天晒被子的古诗描写冬天的诗句现代诗句精选十句：1、我爱冬天，那六瓣的小雪花，是冬爷爷送给我们的礼物； 我爱冬天，那小朋友堆的雪人，是圣诞老人给我们带来的欢乐； 我爱冬天，那一片雪白的世界，是小朋友们的游乐场； 我爱冬天，那一件件五颜六色的棉袄，给雪白的世界增添了色彩； 我爱冬天，那洁白无暇的冬天！2、一切，因为是冬季，昨天的浓雾，成就了今天的迷茫。
所有的迷茫，成全了今天的浓雾。3、冬天是一片雪花。
让我学会感恩。感谢那场清风带给我生命的另一种美， 并且轻轻地唤醒了我沉睡的心灵。
4、这个冬天，没有楼头飞雪，大地一片焦躁荒芜的远景，苍凉了年轻的心； 这个冬天，飘零了满地的落叶，干枯的叶脉，承载不了彩虹的梦； 这个冬天，金钱树的叶还绿着，沉郁的色调，还带着一丝妄想。5、假如我是一朵雪花，翩翩的在半空里潇洒，我一定认清我的方向—— 飞飏，飞飏，飞飏，——这地面上有我的方向。
6、皑皑白雪覆盖整个村庄，带来的不仅仅是洁白的礼物，更多的是瑞雪兆丰年的好运。7、窝在被子里看冬天，飘飘洒洒地飞扬了整个世纪。
那些凝在窗户上的冰雕，像是曾经的眼泪，在冬天里汇成了最美的风景。8、寒冷是唯一的主题，大片的雪花为冬天，举行葬礼。
我那两行印在公路上的脚印像泪滴， 在新年过后时光的消融中。终无痕迹，永无痕迹。
9、看不见雪的冬天忧郁无眠，无缰的思绪与文字蹁跹， 思念布满不夜的城市，无法忘记你风尘仆仆的笑脸。10、这个冬天很美，请你不要让我流泪。
说好我们一起去旅行，你是我的眼晴，我不要迷失方向。 如果你曾经和我一起分享过这个冬天，请你带我一起走。
描写冬天的诗句古诗句精选五十五句：1、白雪纷纷何所似，撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起。晋·谢道蕴《咏雪联句》2、燕山雪花大如席，纷纷吹落轩辕台。
唐李白《北风行》3、严冬不肃杀，何以见阳春。唐·吕温《孟冬蒲津关河亭作》4、雪似梅花，梅花似雪，似和不似都奇绝。
宋·吕本中《踏莎行》。5、雪花似掌难遮眼，风力如刀不断愁。
清·钱谦益《雪夜次刘敬仲韵》6、旋扑珠帘过粉墙，轻于柳絮重于霜。唐·李商隐《对雪二首》7、斜阳疏竹上，残雪乱山中。
唐·韩翃《褚主簿宅会毕庶子钱员外郎使君》8、岘山一夜玉龙寒，凤林千树梨花老。唐·吕岩《剑画此诗于襄阳雪中》9、溪深难受雪，山冻不流云。
清·洪升《雪望》10、白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花。唐·韩愈《春雪》11、百泉冻皆咽，我吟寒更切。
半夜倚乔松，不觉满衣雪。唐·刘驾《苦寒吟》12、北风卷地白草折，胡天八月即飞雪。
岑参《白雪歌送武判官归京》13、不知庭霞今朝落，疑是林花昨夜开。晋·谢道蕴《咏雪联句》14、才见岭头云似盖，已惊岩下雪如尘。
千峰笋石千株玉，万树松萝万朵云。唐·元稹《南秦雪》15、柴门闻犬吠，风雪夜归人。
刘长卿，《逢雪宿芙蓉山主人》16、朝来试看青枝上，几朵寒栈未肯消。明·徐渭《梨花》；17、窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。
杜甫《绝句》18、当春天地争奢华，洛阳园苑尤纷拏。谁将平地万堆雪，剪刻作此连天花。
唐·韩愈《李花二首》19、地白风色寒，雪花大如手。唐·李白《嘲王历阳不肯饮酒》20、对琼瑶满地，与君酬酢。
宋·辛弃疾《和廓之雪》21、隔牖风惊竹，开门雪满山。唐·王维《冬晚对雪忆胡居士家》22、宫城团回凛严光，白天碎碎堕琼芳。
唐·李贺《十二月乐辞·十一月》23、孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。柳宗元，《江雪》24、寒风摧树木，严霜结庭兰。
汉·乐府古辞《古诗为焦仲卿妻作》25、寒天催日短，风浪与云平。唐·杜甫《公安县怀古》26、忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
唐·岑参《白雪歌送武判官归京》27、画堂晨起，来报雪花飞坠。李白《清平乐》28、黄昏门外六花飞，困倚胡床醉不知。
宋·楼钥《谢林景思和韵》29、江山不夜月千里，天地无私玉万家。元·黄庚《雪》30、开门枝鸟散，一絮堕纷纷。
宋·司马光《雪霁登普贤阁》31、六出飞花入户时，坐看青竹变琼枝。唐·高骈《对雪》32、乱云低薄暮，急雪舞回风。
唐·杜甫《对雪》33、落尽琼花天不惜，封他梅蕊玉无香。宋·杨万里《观雪》34、门前六出花飞，樽前万事休提。
元·白朴《天净沙·冬》35、明月照积雪，朔风劲且哀。南朝宋·谢灵运《岁暮》36、天街飞辔踏琼英，四顾全疑在玉京。
唐·裴夷直《和周侍洛城雪》37、天寒色青苍，北风叫枯桑。厚冰无裂文，短日有冷光。
唐·孟郊《苦寒吟》38、水声冰下咽，沙路雪中平。唐·刘长卿《酬张夏雪夜赴州访别途中苦寒作》39、谁将平地万堆雪，剪刻作此连天花。
唐韩愈《李花二首》40、霜严衣带断，指直不得结。唐·杜甫《自京赴奉先县咏怀五百字》41、剩喜满天飞玉蝶，不嫌幽谷阻黄莺。
元·华幼武《春雪》42、撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起。晋谢道蕴《咏雪联句》43、千山鸟飞绝，万径人踪灭。
孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。唐·柳宗元《江雪》44、千里黄云白日曛，北风吹雁雪纷纷。
高适《别董大》45、彤云惨惨如天怒，寒龙振鬣飞乾雨。唐·李咸用《大雪歌》46、千峰笋石千株玉，万树松萝万朵云。
唐·元。
3形容被子的句子有哪些1 松鼠用它那蓬松的大尾巴当被子盖，温暖而又舒适。
2被子划开了一个大口子，白花花的棉絮露出来了。
3弟弟在被子上又滚又爬给妈妈捣乱。
4我现在早就被子弹打得千疮百孔了。
5星空宛如美丽的被子，盖住了沉睡的大地。抄
6小美娇生惯养的，甚至连被子都袭不会叠。
7蓬松棉做的被子既松软又暖和。
8树叶是一台氧气制造机，是蚂蚁的小船，还是虫子的被子。
9她不是给熟睡的伤病员掖掖被子，就是为呻吟的伤病员换换药。
10大火马上就要烧进来了，艳艳急中生智，披着一条沾湿的被子冲了出去。
11我把衣服一件一件地拿起来，折叠好，再把它整齐地放进衣柜里；把桌子上乱七八糟的书，一本一本地放进书柜里；把被子叠得整整齐齐的；把“娃娃”们放回原处。
12责任是风，把你的烦恼通通吹走；责任是被子，他使你感到温暖；责任是臭豆腐，看起来不好，可香在你百心里；责任是英雄，因为他非常伟大。
13天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果青菜，好好保持心态！
14秋风吹吹凉来袭，阵阵凉意拂人心，火红烈日已收敛，天凉记得增添衣。晚上毯子要盖牢，莫踢被子惹风寒，今日寒露送祝福，愿度你安康过秋季。
4描写被子的语句母亲清早在整理着阳台储物柜里的东西，里面的毛毯被子都是当年从旧屋搬过来的，由于太占柜子空间，新的留下来，破的都要拿去扔。想想当年的旧屋，不知不觉，已经离开快20年了
记忆里闪耀的灯光 12月13日，石家庄中雪，气温零下3度，南风三级，迎来了2012年第一场真正意义上的雪。 寒气弥漫，却仍然掩盖不了整个校园的狂喜。
从被子里伸出头来的时候，看到了近一个月来的第一缕阳光。现在生活的这个城市，不像我的家乡，那里的雨总是下的很爽快，好像是为了要冲刷掉一切的不愉快，而这里的，更像一个多愁善感。
5求一首关于被子的诗,可以写如青草是大地的被子,星期天下午要交,我病了，只好躺在床上，
垫着两个枕头在脑袋底下，
然后在放几样可爱的玩具，
让我开心，让我快活的乐呵呵，
我再用一个钟头的时间把
几样可爱的玩具做成一只只，
漂亮的潜水艇，在把它训练
成一个个精明的水手，
在海洋里快速的航行。
我再把被子折成一张张，
漂亮的纸，像一朵朵蝴蝶一样，
在床上飞来飞去，
感觉一切的病都烟消云散了，
幸福的生活在一个不平凡的世界里，
仿佛回到了从前的我。
这就是被子的大地。
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”
23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！
35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！
45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
48、妈的现在的偬杩窳耍蛲矶亲犹勖凶叛勖凰糯蟾帕饺愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗隹垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”
52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。
54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！
57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。
58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”
64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！
66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他
70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。
73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”
76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！
79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！
86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？
88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。
91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”
92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
经典么
。。特殊的礼物表达你特殊的祝福。。
只要能表达你的祝福。词语不一定要华丽。。
关键在于真诚。
是么。你要送的对象是谁了？？？
有一首歌曲
叫做
一辈子（被子）幸福
。
愿我的祝福伴随你一辈子（被子）。。。
