谁有小品<送礼>的台词啊?不要视频~!

2023-12-03 22:16:26 员工 0 85

谁有小品<送礼>的台词啊?不要视频~!,第1张

谁有小品<送礼>的台词啊?不要视频~!
导读：2 个版本的：第一个是07春晚郭达蔡明的：小品《送礼》简介小品《送礼》讲述了前进公司总经理张前进，知道了电信公司某工程项目需要招标，便硬拉上老婆，去给老婆小时侯的同学，现在的电信公司赵科长送礼。通过赵科长的耐心说服，张总才了解，要想中

2 个版本的：第一个是07春晚郭达蔡明的：

小品《送礼》简介

小品《送礼》讲述了前进公司总经理张前进，知道了电信公司某工程项目需要招标，便硬拉上老婆，去给老婆小时侯的同学，现在的电信公司赵科长送礼。通过赵科长的耐心说服，张总才了解，要想中标，靠的不是关系，而是自己的良好服务和实力的故事。小品以精巧的设计，幽默的语言揭露了当前社会上一些人的不良心态，同时表现了我电信公司的干部在是非面前的坚定立场。

送礼

时间：星期天

地点：赵科长家

人物：某单位财务科赵科长（简称赵）

前进公司张总（简称张）

张妻周小玲（简称周）

[幕启：张拉周匆匆上台]

张：快点，快点，到了到了！就是这儿！

周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼！

张：嘘！（左右张望）你小声点。你以为我想这样啊，这不是没办法吗？这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。咱们现在得抓紧时间走动走动。

周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上我干吗。

张：哎！你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗？我的公司不就是你的公司吗？再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛！你说是不是？

周：好啊？张前进，原来你是在利用我！

张：你看你看，这怎么能说是利用呢？有句俗话说得好：舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不住流氓。你这个就是。。。。。。呸！我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛！你们认识容易沟通。

周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿！

张：小声点，你别让人家听见了。什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛！有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。你说这办事儿不送点能行吗？

周：可你！。。。。。。

张：行了行了。赶紧敲门吧！

周：我不敲！

张：你！你不敲我敲！赵科长在吗？

赵：（从内一侧上台，开门）谁呀！

张（一下把周推到前面，自己躲在后面）

赵：你是？

周：赵科长！

赵：周小玲！

周：赵大头！

（两个人激动的握手寒暄，把张凉在一边，张忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）

周：我来说个介绍，他叫张前进，是前进公司的总经理。

张：我是她老婆，噢不，她是我老婆！

赵：噢，你好你好，来来来，坐坐坐！快请坐！

（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然周赵同时问对方）

周赵：你还好吧？（发觉不对）

周赵：你先说？（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）

张：嗨！其实谁先说都一样！要不我说。。。。。。（周踢张一脚）

周：这么多年没见了。

赵：可不是吗，十几年了，哎呀，你还好吧。

周：好，这些天呐我老想起咱们小时候的同学。

赵：是啊，还是小时候好，无忧无虑。

张：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，周又踢他一脚）

周：哎，还记得咱们一起上学吗？

赵：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。

张：（继续干咳）

赵：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。

周：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣服给我穿。

张：（干咳）

赵：你是不是那里不舒服？

张：没事，没事。

周：噢，他没事，他就这毛病。（踢张）

赵：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。

周：是我掉进水里了。

赵：是你脱的。

周：是你脱的。

张：（忍不住了）脱啥呀！我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗？

赵：噢！你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。

张：没事，主要是中午吃得太咸了，有点口干。

赵：你们稍等一会儿。（赵下场）

周：你少在这儿捣乱啊！

张：谁捣乱呐，你别忘了，咱是来办事儿的，不是来叙旧情的！

周：我知道有正事，那也得慢慢说呀。

张：你俩这么说我着急。

周：你着什么急

张：能不急吗？你们衣服都脱了。

赵：你…那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。（欲走）

张：哎，别走别走。

赵：来来来，喝点水。

周：你太客气了。

赵：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮啊。

周：你不也一样吗？

赵：哪里，我比以前胖多了。

周：胖了好，胖有福气嘛。

张：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑。

周：去！我什么时候说过这话。

张：你昨天还在说。

周：你。。。。。。你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。

张：你。。。。。。（周又狠狠踢张一脚）

赵（看在眼里哈哈大笑）

周：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮！要说咱们同学当中要数你现在混得最好了。

赵：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的！

张：这话可不能这么说，其实家家都有一本难念的经，我这人吧说实话，文化不高，但我有上进心（周又踢他）你不用踢我，你踢我我也这么说，你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗？

赵：哈哈哈！哎呀，你们今天是不是有什么事？

（周、张同时）

周：没事。

张：有事。

周：没什么事，就是来你这儿坐坐，见老同学。

张：噢对对对！没什么大事，主要是串串门。我们带了一点东西，小意思。

赵：哟，还给我带东西啦！你们太客气了。

张：（套用广告词）其实也没啥这是“传递价值成就你我”这是“大力神谁用谁知道”这是“大力宝你好我也好”…

赵：啊？

张：噢，不不不，是你好嫂子也好。

赵：哈哈哈！你可真有意思，说吧找我什么事儿。

张：是这么回事，这次你们公司的00工程不是公开招标吗，你看这事。

赵：你想投标。

张：不是想，我是要投标。各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗？过来你这个大科长这里看看。

赵：噢，这次工程就是要在“公平、公正、公开”的环境下。为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。我想你就有可能赢得这个项目的承包权。

周：这些我们都知道，可。。。。。。

张：可就是你小舅子。

赵：谁？

张：你小舅子，就是那利海公司的老总刘大富。他也太厉害了，他早就放风出去了，说这次的项目非他莫属，还说他姐夫是这次招标单位的科长就是你。你说我们这些没关系的公司能不担心吗？

赵：哈哈哈！你说他呀，我知道。告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。

周：是吗？

赵：当然了！实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。

周：哎呀太好了，这下事情好办了（握赵的手）

张：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个刘大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫船长得了。

周：行了少说两句。

赵：这下放心吧

张：放心了，那行就这样吧，我们回去再把招标文件准备一下，下星期就要招标了。

周：好吧！

赵：哎，等等！东西带走。

周：那怎么行，专门给你买的。

赵：不用不用，老同学，下次千万别这么客气。

张：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。

赵：我知道你们的心意，我领了，东西还是拿回去吧。

张：那那行我拿回去。

周：哎，都拿来了还拿回去干什么？

张：人家不要，咱留着自己补呗！

（完）

赵本山：拽啥呀？

高秀敏：你乍这么慢呢？

赵本山：乍快呀，我还会飞呀？

高秀敏：你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？

赵本山：既然到期了说也没用！

高秀敏：咱最后再争取争取呗！

赵本山：你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。

高秀敏：要说依着我呀这俩完应都不拿了。

赵本山：那拿啥呀？

高秀敏：现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。

赵本山：乍沟啊？

高秀敏：用语言，说好听的呗。

赵本山：完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀，

高秀敏：比啥呀？

赵本山：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。

高秀敏：我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。

赵本山：戴高帽人就给你乐？

高秀敏：那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！

赵本山：哦~

高秀敏：敲门

赵本山：哎呀我就怕见领导~~~

高秀敏：你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。

赵本山：恩~你敲吧~

范伟：哎呦，回来啦~~~~你是？？

高秀敏：我是你老姑，

范伟：老姑？

高秀敏：啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？

范伟：你是那家来的？

高秀敏：东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。

赵本山：外号高大毛子！

范伟：哎呦~这个是？

高秀敏：他呀，是我老头儿。

赵本山：高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。

高秀敏：乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。

赵本山：老姑父~过年好~

高秀敏：反了，他管你叫老姑父。

赵本山：哈哈

高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈哈

范伟：哈哈

赵本山：让进了吗？

范伟：这老头？？？

高秀敏：乡长你进来吧，还在外头干啥呀？

范伟：这也不是到谁家了？

赵本山：你坐啊！

范伟：哦

高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

赵本山：哈哈哈

高秀敏：乡长你想起来没？

范伟：哎呦我还是没想起来。

高秀敏：你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。

赵本山：耳边响起驼铃声吗！

高秀敏：这回想没想起来？

范伟：阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。

高秀敏：也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。

赵本山：我56。

高秀敏：谁问你了？

赵本山：你问不问我也56，属鸡的~

高秀敏：你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？

范伟：我这个乡长当的还没处说理了？

赵本山：说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么

范伟：啊是是是，

赵本山：那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了

范伟：不是你的意思我是那雷劈出来的？

高秀敏：哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命~

赵本山：啊恩恩哼恩恩哼。

范伟：呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，

高秀敏：不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。

赵本山：还给寡妇挑过水呢！~全乡都知道这事。

范伟：啊，那都是小事儿，噢~

高秀敏：大事儿也有哇，大事儿~

赵本山：大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊？

高秀敏：那不对啊，他给辐散发过精神呐~

赵本山：对，你一发神经，我们都干疯了~

范伟：我发什么神经我呀？

赵本山：发精神，

范伟：我跟你说你们呐，不用给我带高帽，有事儿就直说。

赵本山：他不让说，

高秀敏：没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~

范伟：谢谢谢谢谢谢

赵本山：过年好~

高秀敏：我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。

赵本山：永远活在我们心中。

范伟：呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢——

赵本山：我哪句话不对了？

高秀敏：你别老跟着瞎掺言，

赵本山：我说那没别的意思啊，

高秀敏：你去坐那等着，败吵吵了。

赵本山：快说事儿，要走了都~

高秀敏：乡长，我们有事儿~

范伟：你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。

高秀敏：那啥~你小舅子昨天上我们家去了，

范伟：他干啥去？

高秀敏：他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血。

赵本山：那啥~乡长啊，我跟你说，嘻~我不知道说的好不好，

范伟：没事，你说吧~

赵本山：你小舅子对你影响不好，嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说，反正是影响不好，那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。

高秀敏：哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰，

赵本山：赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。

范伟：您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？

赵本山：正是陛下。

范伟：你一进来我就认出来你了~

赵本山：妈呀，乡长把我认出来了~

高秀敏：乡长啊，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了？

范伟：哎呦~关于这件事儿，你等过了年由下一任乡长通知你们~

高秀敏：下一任？

赵本山：你就告诉~得了呗

范伟：这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。

高秀敏：你下来了？

范伟：阿，下来了~呵呵呵~

赵本山：妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了。

高秀敏：你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的~

范伟：好好好~

高秀敏：哎呀我的天呐，这家伙累的~

赵本山：哎呀~这家伙连大气都没敢喘，

范伟：倒水~~~

赵本山：够了，俺俩分点儿得了~不用了~

范伟：呵呵~

赵本山：有烟没呀？

范伟：啊啊啊~我不会抽烟，对不起~

赵本山：那就算了。

高秀敏：哎呀，下来了~

赵本山：嗯，拥故啥呀？腐败啦？

范伟：啊~是这么个事。

高秀敏：你别说了～你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。

范伟：我不是说了吗，过了年，你就明白了。

高秀敏：啊呀呀呀也不别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的~我说三胖子，

赵本山：三胖子？

范伟：啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~

赵本山：哦~我小名叫狗剩子。

高秀敏：三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊～你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊，

赵本山：哎哎哎~

高秀敏：把你撸下来算对了~对了~

赵本山：干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗，

范伟：嗯？

赵本山：不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个~~~老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？

高秀敏：咳~

范伟：哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~

赵本山：这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。

高秀敏：我说你这心咋这么大呢？

赵本山：一生哪有恁顺利啊？

高秀敏：那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？

赵本山：呆着吧~

高秀敏：你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家

赵本山：你咋这样呢，

高秀敏：我让你回家~

赵本山：我让你——呆着！美呀？我还管不了你了，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？

高秀敏：他小舅子会养鱼啊？

赵本山：我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这——一年五六万呐！

高秀敏：咳~

赵本山：你咳嗽它也是五六万，你不用搁那~特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好——饲料，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长。

范伟：喝酒~

赵本山：喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！

范伟：我说咱爷俩喝酒！

赵本山：啊~咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！

（电话响）

赵本山：你把那干了~

范伟：不行，我喝不了那些。电话电话~

赵本山：我接~谁来呀，你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了~~~嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……

范伟：是找我的，

（本山落地）

范伟：喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~

赵本山：我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！

高秀敏：那你都怨我呀？

赵本山：不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？

范伟：对，

赵本山：我是不是喝酒了？

范伟：对，

高秀敏：你还吃人家菜了那！

范伟：太对了！

赵本山：这可咋整啊？

范伟：以后处理吧！

赵本山：哎呀妈呀~

高秀敏：咋办呐？

赵本山：回走~

高秀敏：那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！

赵本山：你要啥甲鱼！

范伟：（拿着鞋出来）哎给你给你——

赵本山：这你炖了吃了吧，这完应味才好呢，妈呀~

范伟：呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~

高秀敏：那啥那鱼塘我们不包了，

范伟：进屋吧！

高秀敏：那鱼塘我们真不包了，

范伟：进屋吧！

高秀敏：我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~

范伟：老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！

高秀敏：不可能，那我在屋里那么问你都没说呢~

范伟：我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！

高秀敏：那过完年他不还得闹你么？

范伟：闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？

赵本山：对，在闹就收实他！

范伟：哈，没错！

高秀敏：那乡长太谢谢你了，

赵本山：好人。

高秀敏：那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？

范伟：不了不了~这回你俩放心了吧？把东西都拿着~我还得报到去呢。

高秀敏：哎乡长，这是给你拿来的~你吃

范伟：不行不行不行不行~老姑再见！

赵本山：再见老姑父！

　　台词如下：

　　场景：厂长家

　　人物：男：郭大拿女：郭妻男：厂长

　　女：俺家大拿在维修车间干了三十年了，人老实，技术好，每年的什么劳模、标兵、先进是转着圈的往家拿，可快50岁的人啦，就是在政治上不追求进步，仗着有点破本事，把谁都不放在眼里，活没少干，好没多落。到现在啊，当了个班长还是副的。这不，厂里又要评高级技师了，我说让他找找厂长，给优先考虑考虑，谁知这家伙死活不干，今让我给逼出来，大拿你快点。

　　男：本人今年48，设备上啥事都不怕。不信咱们试试看，哎老婆我是玩不转。叫啥，本人姓郭，叫大拿，大小问题全拿下，人送外号叫大拿，身体也没啥毛病，就是有点出虚汗、腰酸、腿没劲，医生说叫肾亏。（向观众，别笑，你到这岁数也亏）今天可是有点惨，给厂长送礼咱不沾，送多了咱们拿不起，送少了谁也不稀罕，这叫老革命遇到新问题，傻老婆逼着我去违纪。这送礼的活也不好干，还不如小偷去偷钱。（拿手挡脸，娘呀，咋这么多熟人）

　　女：大拿，大拿，你怎么鬼鬼祟祟的象个小偷，咱是去厂长家串个门，你大大方方的不行吗。

　　男：串门？你说的轻巧，那厂长家的门是你串的吗？谁大拿，别人叫我大拿还能接受，你叫我可不敢当，在家全是你拿我。

　　女：行了，行了——唉，你怎么老往黑影里走？这黑灯瞎火的，怎么还带上黑眼镜了，你以为你是**明星啊。知道的，你是串门了，不知道的，还以为你是踩点的。

　　男：我是紧跟着你走，你放着水泥路不走，偏走那树底下，你看看，那小草都让你踩倒了一溜。

　　女：哦，（往脚下看），我说那，我还以为厂长住的地方就是高级，连院子里都铺着地毯。行了，行了，这回见着厂长你可不要乱说话，什么备件质量把关不严、设备管理不细那是你管的事吗？你平时少说几句，多请领导坐坐，还用得着我为你操心吗，整天就屎克郎戴草帽，硬充人物头，费力不落好。进了厂长家，咱把这些礼品往那一放，看他还能说什么。

　　男：你看你一说就着急，我是天不怕、地不怕，就怕俺家孩他妈。

　　女：说什么呢？

　　男：没说什么，我说老婆呀花这么多钱，一千多块呀，是我两个月奖金。

　　女：这叫感情投资，小子（拍肩膀），你以为人家稀罕你这点东西，这是心。你来了，就证明你和厂长是一条心。眼光放远些，舍不得媳妇怎能套色狼。

　　男：你说啥？

　　女：舍不得孩子套不着狼，你也让我长长脸，官太太当不上，也让我混个高级技师的老婆当当。你的徒弟都和你一样当中级技师了，你就不脸红。

　　男：我们厂长不喜欢这一套，万一——多没面子呀。

　　女：你知道啥，这当官不打送礼的。听我的，谦虚的，少说话，别一说起那些破设备，你就比人家主任、厂长还牛。（敲门，）哟，厂长您在家呀，忙呢？

　　厂长：哟，郭师傅和嫂子呀，你们可真稀罕呀，快坐下喝口水。

　　女：我们——

　　厂长：坐下说，有什么事，尽管说吧。

　　男：没啥，看你日理万机的，就晚上过来看看。

　　厂长：您看您客气了吧。

　　女：没客气，真的，我们顺路看看您。也没啥好东西，家里亲戚拿了点土特产，您收下吧！

　　男：给您补补身子。

　　厂长：给我补身子？我还用不着吧。老郭师傅平常一分钱当两分使，怎么舍得买得么贵重的礼物呀，这得两月奖金吧。

　　男：我说你厂长年轻力壮身体好，根本就不用补。她非说舍不得孩子套不着狼。

　　厂长：这，洗脚水冲咖啡不是个味呀。

　　女：（嗔怪郭，少说两句，没人把你当哑巴）厂长您别生气，他紧张说错了。

　　厂长：没啥，没啥，你们不来，我还正想找郭师傅呢。

　　女：（惊喜）你找他？

　　厂长，是啊，老嫂子，我找郭师傅几次，都没找到。

　　女：（向大拿）厂长找你，找不着？你架子也太大了，

　　男：那能呢，当时正在干活，等活完了，厂长又开会走了。

　　女：好你个郭大拿，地球离了你还不转了，神五、神六，没有你，不也照样上天，中东没有你，不也照样打仗，这厂里没有你，那还不出铁了。这都啥年代了，你还敢让厂长等你！？

　　厂长：老嫂子，你还真别说，那活离了郭师傅还真干不了。你先消消气，喝点水。我先和郭师傅商量个事。

　　男：厂长，你是不是还为101的检修周期的事？

　　厂长：是啊，那检修周期真的不能再延长了？

　　男：怎么你们都是木头脑袋，（女掐男，哎呦，向女，你干吗）

　　女：有个蚊子，

　　男：你掐的比蚊子叮的还疼，再说厂长家哪有蚊子，就是有，那也是人家养的宠物。那个木头脑袋，不是说你啊厂长，你把101 甩了，不就没事了，

　　厂长：可是从07那甩不合适呀，

　　男：从08呀。怎么都是一根筋。（哎呦，你怎么又掐）

　　厂长：08？对呀，好你个郭师傅，你可为咱厂解决了一个大难题呀。哎，老嫂子，说说你的事吧。

　　女：听人家说，厂里又要评高级技师了，这狼多肉少的，怕你为难。

　　厂长：（向观众，这两口子有病，哪有发扬风格还用送礼呀。）哦，这高级技师，郭师傅不想当啊？

　　男：（捅女）你瞎说啥啊。

　　女：你懂什么？这叫欲擒故纵。是这样啊，厂长，如果有一个比我们家大拿强的，东西你白补，如果没有，你就多考虑考虑我们家大拿，

　　厂长：老嫂子，你还别说，我还真有一个人选，本来打算给他颁发证书后，我去他家看看他，正发愁给他买点啥呢。你买的东西正好，就是少了点。

　　女：（把男推一边去）你还说我花钱多，礼多人不怪，你看，厂长嫌少了吧？

　　男：你个傻娘们，话都不会听，人家已经把高级技师都定好了，送多少都得白搭。

　　女：都是你天天在厂里瞎忙，早来两天就好了，你看你那窝囊样，当初怎么瞎眼嫁给你。

　　男：说清楚当初可是你追的我，要不天天往我屋里跑还轮不上你呢，差点让我犯了原则性错误，多亏党和领导教育有方呀！

　　女：郭大拿，你闭嘴。厂长收了东西就好，你总不能让人家收了东西马上办事，那也太没水平了。

　　厂长：你们两个嘀咕什么呢，谁没有水平啊，不是说我吧

　　男：那能呢，咱厂里就你水平高。哎，厂长，这天不早了，你早点休息吧。

　　女：那我们走了啊，厂长你休息吧

　　厂长：先别走，那个人正好和你们住在一起，就麻烦你们替我把东西送给他，（向观众）唉，还得让我搭上两瓶好酒，这是地址。

　　男：（出门）呸，啥破厂长。

　　女：就是。

　　男：真黑，

　　女：就是。

　　男：拿咱家的粉擦他的脸，

　　女：就是。

　　男：（看地址）17号楼2单元4号——？

　　女：（惊喜）娘啊，大拿，那是咱家。

　　是这个吗？

　　如果不是，还有一个：

　　时间：晚上8点

　　地点：王经理家

　　人物：老李、王经理、妻子、小宝、王坤、送礼人

　　妻子（把穿西装的送礼人往外推）：赶紧走！

　　送礼人（边退边说）：经理您就帮帮忙吧……

　　（送礼人下。）

　　（王经理斜靠在沙发上，眯着眼睛，面前的茶几上放着一杯茶。里屋传来孩子的笑声。）

　　妻子（擦桌子）：太不象话了，都找到家里来了！

　　王经理（咳嗽两声）：哎……

　　（王经理继续闭目养神，妻子扫地。不一会儿，响起轻轻的敲门声。）

　　妻子：谁啊？

　　老李：是……我。

　　妻子（开门）：你找谁啊！

　　老李（衣着俭朴，拎着两瓶“庐州老窖”，有些醉意）：我……找……王经理。

　　妻子：我们家老王不在。

　　王经理（咳了一声）：让他进来吧！

　　老李（进门，将酒放在一角）:王经理,您好!

　　王经理:你有事吗

　　老李:我…叫李文革…是您公司下属农机厂里的技术工人…想请经理您帮个忙……

　　王经理（看看妻子）：又是帮忙！

　　妻子：老王今天很累了，你改天在公司里找他谈吧……

　　老李：不，不，经理，我就耽误您五分钟……您听我说……

　　王经理：要帮什么忙啊？

　　老李：是这样的，我们厂要精减员工。我听厂长秘书说这次的精减名单中有我，我——

　　妻子：既然是要裁你，一定有裁你的理由。

　　老李：可是经理，厂长他不该裁我啊——

　　妻子：你这意思不就是说我们家老王用人不当，任用了不负责任的厂长？

　　老李：没有——

　　经理（站起身来）：你把东西拿走。

　　老李（急忙站起来）：不，不，一点意思……

　　经理：你还送礼？你想干吗？行贿？

　　老李（紧张）：不是，不是，我是……

　　妻子：不要什么东西都往人家家里送，也不要找谁都——

　　经理（急剧地咳嗽）：别说了！

　　妻子：你把东西给我拿走！

　　老李：这…经理…我……我家里——

　　妻子：别搞得不象话了啊，拿走拿走……

　　老李：大姐，我……经理，这，一点意思，下次……我还要……还要感谢的——

　　经理（发怒，指着老李）：你给我拿走！

　　老李（急）：经理，你就考虑考虑，我本来就不应该被裁……

　　经理（冷冷地，指地上的酒）：萍，给我扔出去。

　　（妻子弯腰拿酒，老李急忙上前按住。）

　　老李：经理——

　　（里屋的门被推开，经理儿子王坤笑着跑了出来，看到老李，愣了一下）

　　王坤：这不是李小宝的爸爸吗？（转向里屋）小宝，你爸来了！

　　小宝（跑出）：爸！你怎么来了？

　　（老李保持弯腰的动作，看着儿子发愣。）

　　妻子（站起身来，笑）：哦，是小宝爸爸啊！小宝和我家坤坤是好同学！老王你看他这事……

　　经理（昂首，两手背于身后，作沉思状）：嗯……

　　老李（站起身来，脸颊通红）：我不要你帮忙了！你们就是嫌我的礼轻了！是，我是穷！但我这点自尊还是有的！这世道，是一天不如一天了！（拉小宝）小宝，我们走！

　　小宝（缩回手）：爸……

　　经理（看看两个孩子）：老李你这是……

　　王坤（摇着妻子的手）：妈妈，叫爸爸帮帮李伯伯吧！

　　妻子：没你的事！进屋玩你的电脑去！（转向小宝）你也进去！

　　（两个孩子进里屋，老子有些醉意朦胧，两眼发红。）

　　妻子（气愤）：好你个姓李的，你太看低我们老王了！我们家老王什么时候收过人一分礼？！今天都来了好几个送礼的了！你说烦不烦？搞这些东西有意思吗？

　　老李：我……

　　妻子（激动）：我们嫌你礼轻？礼再重又怎么样？我们家老王还能有多少日子享受——（抹眼泪）

　　经理（咳嗽）：别说了！

　　老李（好象明白了什么）：经理您这是——

　　经理：没事！

　　妻子：我们家老王脾气一向好，今天来来往往都是送礼的，老王都气得快发病……

　　经理：老李啊，刚刚脾气有点不好，别往心里去（拉老李坐下），实在是给这些送礼的人搞怕了。我也听小宝说过你家里的情况，早就想给你安排安排了。你这样的老技工我们是最需要的，厂里要是把你裁了，我坚决不同意！

　　老李：经理啊,本来我就怕送礼,这不实在没办法才……喝了点酒壮壮胆子，没想到就说了胡话了，您瞧我这嘴！（打自己的嘴）

　　经理：没事儿！我自认为作风还行，您这点“糖衣炮弹”是打不垮我的！好，说说你的事儿吧！

　　（妻子走进厨房。）

　　老李：是这样的，我们厂长说因为财政困难，要裁员20人。可是厂里的生产状况一直很好，钱都哪去了？我在厂里干了20多年了，这说裁就裁，一点交代都不给我们？就算裁我一个，可能我是有什么不足，可这20个人中有7个是厂里的技术骨干！厂长他小舅子，一个姓张的年轻人，天天什么都不干就能拿工资，比我们老技工的工资都高……

　　（妻子走出，端出一杯茶，递给老李，老李忙站起来接）

　　经理：喝口茶再说。

　　老李（坐下）：谢谢。那小子还看不起人，天天——

　　经理：——说正事。你们厂长有什么样的理由，要你们下岗？

　　老李（喝了口茶）：这不上次厂长借去北京出差的机会，带着小张，还有他女人——在外面包养的——玩了一个多星期！这次厂里买材料，钱居然不够了！这我是听财务科小白说的。我们几个老技工找厂长问情况，他居然不给我们任何解释！我是看着厂子一步一步发展起来的，不能让厂子就这么毁了！他找了个理由要裁掉我们七个人，我……（眼红，抹眼泪）我也没什么文化，就这么些技术，要是真下岗了，可怎么活啊！老婆住在医院里，还等着钱，可这工资也拖了两个多月了……（捂脸，头深深埋下）

　　（妻子走进厨房。）

　　经理：老李啊，你说的情况我也有所耳闻，但没想到这么严重！朱大春这小子太混帐了！（握住老李的双手）老李啊，你放心，我保证你的工作丢不了！

　　老李：经理……那……那……他们呢？

　　经理：我会安排的，不能让老技工吃亏啊！朱大春这么搞，厂子迟早是要挎的，我不会让这家伙胡来的！

　　老李：经理，你……你叫我怎么感谢你……

　　经理：没什么！老李啊,以后有什么困难就说,我能帮的一定帮!你要是再拿东西来,那就是骂我了!

　　老李（站起来）：我……经理……

　　经理：今天就在这吃晚饭吧！吃过再走！

　　老李：这，这多不好意思！小宝经常上您家，老在您家吃……我还……

　　经理：别说了，没关系！小宝和我们家坤坤是好同学，好朋友，咱俩也能成为朋友！

　　老李：是。是。可我今天确实不能久留了，老婆还等着我送饭呢！

　　经理：那好，那我就不留你了！小宝就让他在这儿吧，反正明天没课！

　　老李：经理，这……这太麻烦您了……

　　经理：叫老王！以后叫老王！

　　老李：王……王……经理……哎，还是叫经理习惯！我，我先走了……

　　经理：好，那就这样吧，有什么问题尽管找我！——对了，萍，把咱家那只“庐州烤鸭”拿出来！

　　（妻子出，拿出烤鸭。）

　　经理（接过烤鸭，递给老李）：老李哥，你拿着吧，给嫂子补补！

　　老李（推辞）：不，不，我哪能要您的东西！

　　妻子（笑）：拿着吧！

　　老李（见推辞不掉，只好接过）：这，……太谢谢你们了！你们都是好人！

　　经理（拿起酒）：东西也拿回去吧！

　　老李：这……千万别……我带给您的东西……再拿回去……这……您，您就收下吧！

　　经理（放下酒）：好！你这礼我收了！

　　（妻子疑惑地看着经理。）

　　经理：下次你来我家，咱们喝上一杯！就喝这“庐州老窖”！

　　老李：唉！好……好……那…我走了。经理，您要注意身体！

　　经理：好，赶紧去医院吧！别叫嫂子等急了！

　　老李（下）：唉……唉……

　　（经理关门，坐沙发）

　　妻子：老王，你不是不喝酒吗？

　　（经理笑而不答。妻子进厨房。过了一会儿，妻子端菜出。）

　　妻子：坤坤！小宝！吃饭了！

　　（两个孩子笑着跑出。四人围坐桌。）

　　作品立意旨在宣扬众多爱慕钱财的为官为权者中少数的清廉者，强调人与人之间应该真诚交往。

　　社会意义为官者自有众多洁身自好，但商人不然。很多有钱人的财富并不是一步一个脚印走出来的，一旦有了钱和权之后，便更加放纵，更加贪婪。商人如果能做到王经理这样，奉公守法，不贪不傲，便可以事业顺利，财源广进。人与人之间应该多一些真诚，少一些阿谀、谄媚和欺骗。

　　（完）

　　希望能帮到你太累了

　 励志小品剧本 （一）

　人物：邮递员，雨伞店老板。

　地点：便民雨伞店内。

　内容概要：零八年，在全球金融危机浪潮的影响下，许多企业的经营生产出现了问题，不得不以裁员减薪来维持生产。主人公汪仔原来所在的顶呱呱电子厂同样受到了严重的冲击，在厂里的裁员大行动中自己下了岗。但是为了维持生计，他开了一家雨伞店，一天在他经营的过程中与另一位主人公，一位对工作热忱，尽责的邮递员同志发生了一段故事……

　主题：整个小品要表达出金融危机这场突然袭来的暴雨，不管它再大再凶，它都会过去，而眼下许多人下岗失业的它只是其中一部分原因，而不是全部原因，而从根本来讲，决定一个人的发展状况关键还是自己本身，自己的能力，自己对工作，对生活的态度。我们如果要想在工作生活中一场场严峻考验中屹立不倒，我们需要一种未小品搞笑大全雨绸缪的工作生活态度，早打算，早准备。我们做事时要热忱，尽责，并且还要不断学习来适应社会发展的需求。

　启幕

　老板：（老板正在一边整理自己柜台上的雨伞，一边叫卖）走过，路过的，瞧一瞧，看一看啦，各种各样的花式雨伞，不要错过哈！（重复）

　[老板向观众自述]

　老板：相信大伙从来没有看见过这么有规模，这么上档次的雨伞店吧！我先向大家自我介绍一下吧！我叫汪宏志，雅号汪仔，是这家便民雨伞店的老板兼掌柜的。这会儿，生意还没怎么开张，我就给大家说说我为什么会开这家店吧。大家都清楚地知道，过去的零八年是个不平凡的年份：坐火车吧，出轨了；乘飞机吧，返航了；想好好在家呆着吧，居然地震了。但这些都是局部的，小范围的，对我的影响不是非常的大。而对我影响最大，我的人生轨迹就此改变的，应该是这场孕育已久的，在零八年爆发的全球金融危机。以前我是顶呱呱电子厂的一名员工，手里虽说捧得不是什么金饭碗，但也算得上是一个好饭碗了。而受金融危机的影响，我们厂的产品严重滞销，所以为了维持生产，厂里面是三天一个小裁员，十天一个大裁员，弄得人心惶惶的。我们厂的领导从我平时综合表现和为了厂更好的发展考虑，给了我一个特殊待遇——下岗，说的委婉一点就是让我自主创业。但人吧，活着就得吃，就得喝，就得花钱，所以我把自己压箱底的钱拿出来来了这家店。

　老板：看这天气，过不了一会就得下雨，肯定有不少不下雨就不会带伞的人，待会儿肯定能小赚一笔，好给娃儿挣两包奶粉钱，此时此刻，就让暴风雨来得更猛烈些吧！

　邮递员急匆匆上场

　邮递员：这是什么鬼天气呀，这雨说下就下，还下这么大，也不提前打个招呼。这咋整呀，我手里面还还有这么多信还没送出去，这雨也不知什么时候停，这些都是快递呀，肯定都是些急事，要事，大事，这可耽搁不起呀！

　四处张望

　邮递员：太好了，前面有一家雨伞店。（向雨伞店跑去）

　老板：先生你好，卖伞呀，你随便看，随便选。

　邮递员：对，这雨下得太不是时候了，我赶时间，这伞多少钱一把？

　老板：有两种价格，一种是二十元不讲价，另一种是四十元，我可以慷慨的给你打五折。

　邮递员：这不都一个价吗？这也太贵了，能便宜点吗？

　老板：这怎么能说贵呀，你瞧这伞，瞧这质量，瞧这款式，再加上今天这个好天气，绝对值这个价，你看来一把不？

　邮递员：老板，就你这伞，搁往日最多十元钱一把，怎么你的伞还随着天气成周期性变化呀！

　老板：对，我卖东西，就喜欢讲究个今日今价，你瞧这雨一时半会儿也停不了，你别为这几元钱，让雨给淋了，说不定把你重要的事给耽搁了，划不来。

　邮递员：我就是怕这雨把这些信给淋湿了，要不然这点雨能难住我，好了，我赶时间，二十就二十吧，你给我来一把。

　邮递员寻遍全身，没找着钱，他钱包掉了

　老板：先生，你真是一个爽快了人，这伞你拿好，二十元，谢谢！

　邮递员：糟了，我钱包掉了。

　老板：先生，你好好仔细找找······，看看里面的衣兜。

　邮递员：我都翻遍了，没有，这雨还不停，这可咋整哟！

　老板：没钱呀，这么不巧，看来我两这桩生意做不成了，那你请自便哈。

　邮递员：老板，老板先生。你看就我这情况，能不能和你商量商量，先赊一把给我，我明天就来付钱，我人淋了不要紧，这些信可淋不得。

　老板：你在开玩笑哟，今天你是第一个到我店里来的，你就让我赊东西给你，你让我今天的生意咋做呀，况且我这是小本生意赊不起呀。没钱呀，那你就请自便，就别在这浪费大家时间了。

　邮递员：先生，你就行个方便吧，我这还有十几封信赶着送出去，都是快递呀，耽搁不起呀。

　老板：不行，你走吧，别耽误我做生意了。

　邮递员：先生，帮个忙吧，我是这一带的邮递员，大伙都认识我，我明天保准来付钱。你看这封是幸福小区，诚信一栋三单元的（），这封是幸福小区，快乐二栋的（），这封是祥和小区和谐一栋三单元十号的（），这还有这么多，我都的在今天中午之前送出去。

　老板：你说什么，祥和小区和谐一栋三单元十号的（）。

　邮递员：对，是祥和小区和谐一栋三单元十号的（），好像是一家叫好日子电子厂寄来的，有事吗？

　老板：我就是（），这肯定是我下岗后，为找工作投出去一百多份的简历终于有回复了，太好了，这是我盼星星，盼月亮，都在盼的呀，你就现在给我吧。

　邮递员：这可不行，这里并不是祥和小区和谐一栋三单元十号，我并不知道你就是上面所写的收信人，我可不能给你。

　老板：上面的收信人就是我，搞笑剧本请相信我。

　邮递员：对不起，在我不清楚收信人的情况下，我只能将信投到上面所写的地址，我现在不能给你。

　老板：对了，我差点忘了，这是我的身份证，这下你该相信了吧。

　邮递员：地址对的上，好吧，给你，请签收。

　老板立即撕开信，读了起来

　先生：

　你好，你寄来的个人简历，我们已经看了，你以前的工作经历和现有的工作能力还是合适在我公司发展的，如果你有意愿到我厂工作，请于二零零九年十一月二十日前，携个人有关资料到我厂人事部报道，过期未到，将视为自动放弃这次受聘机会。（老板表情羞愧的对邮递员说）

　老板：邮递员同志，你瞧我真不是人呀，刚才这样······

　邮递员：没什么，都是生活的艰辛呀！对了，你都成个体户了，怎么还收到这种聘书呀！

　老板：你是不知道呀，这场气势汹汹的金融危机让我下了岗，好不容易开了这家店，但生意不好做呀，每个月连房租都挣不够，眼看都要做下去了，所以这几个月哪里供职信息，我就往哪里钻呀，终于有回信了，多亏你送得及时呀！

　邮递员：是呀，这场金融危机让不少人失去了工作。它就像这场突然袭来的暴风雨。那些未雨绸缪的，早有准备的，很坦然，很积极，而没有准备的却只能四处奔走，让雨来淋。

　老板：你这番话太有道理了，我今天遇到你算是遇到贵人了，兄弟。

　邮递员：哪里，哪里，这场金融危机很快会过去，社会会变得井然，而这种未雨绸缪的思想我们要牢记呀！哦，不行了，我得走了，去下一站，再见。

　老板：兄弟带一把伞，别淋着了。（追了去）

　[谢幕]

　 励志小品剧本 （二）

　人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平

　地点：学校门口摆摊处

　道具：桌子一个、卖品、小音箱、

　第一段

　（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）

　小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊

　小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）

　小莱：要想挣得多，还是抢银行炸火车，可是（摆出身子）瞧这身子骨，你说说俺能行吗—你就那本事嘛

　小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。

　小莱：兄弟啊（环绕四周小品搞笑大全看看）拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……人长得不帅，只配卖青菜。

　小强：啥，吓唬，让我卖青菜，我才不干那种没前途的事。我卖过盖中钙，推销过小米富二代，可干什么都是失败。我找啊找想啊想，终于在我们校门口展开了圈地运动种下了我那小小的愿望---摆地摊。兄弟你说咱的梦想会不会实现呢？

　小莱：嘿嘿那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

　第二段

　小强：快、快、快，有顾客来啦

　（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。

　（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）

　小兰：嘻小平这个好可爱哦（动作）

　小平：呵，是耶

　（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-

　（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）

　这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗

　（这时她们才回过来）

　小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊

　小强：啊我们本来就是男的好不好。

　小平、小兰：呵呵呵呵还卖我们女生的东西

　小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，

　小莱：不是吧那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网

　小平、小兰：好的哈我们就要这

　（这时城管小刘出现）

　第三段

　（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）

　小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）

　你两个小子还真牛B,敢在在我的地盘撒野。知道吗？此路是我开，此树是我栽，敢紧滚远点。去、去

　去

　（小兰小平说很快，咄咄逼人）

　小兰：嘿我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。

　小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，

　小刘：快滚废话少说

　小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。

　凶什么凶啊，…

　小平：你证件呢给我们看搞笑剧本看啊别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻

　:小平、小兰拿来看看啊……

　（这时城管无语了，因为拿不出）

　小刘：（吞吞吐吐的说）啊啊啊，没有，反正你们得走

　小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。

　（结场）

　 励志小品剧本 （三）

　第一幕

　[场景：舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上，东张西望，不断的看表，自言自语："怎么还不来？"离开长凳，来回走动，然后又坐下。]

　B:（身穿名牌时装）欣然！

　G:（身子转到一边不说话）

　B:欣然，你怎么了？

　G:（转向B用手指着手表）不是说还了七点钟不见不散吗？你看看现在几点了？你晚了整整七分又七秒！

　B:（陪上笑脸）我错了，我错了不行吗？下不为例，下不为例。

　G:好吧，看在你态度诚恳的份上，就原谅你这一次吧，不过，今天你要陪我去逛超市，怎么样？

　B:逛超市？（略一迟疑）

　G:怎么？你不愿意？

　B:怎么会呢？不过，还是去公园吧。那里风景好，况且今天天气也不错，去散散布多好啊。

　G:又要去公园啊？前天不是刚去过吗？

　B:那好，那好，咱们逛超市。你等会儿，我回宿舍拿点钱。（转身要走）

　G:不用了，我身上带这钱呢。走吧。（拉着B就要走）

　B:那哪行呢？你跟我意一起出去，哪能让你花钱。再说了，这点钱算什么，我家里有的是钱。你在这等我，我这就上去拿。

　G:（生气的说）你看你看，你又来了。你张嘴有钱，闭嘴有钱，人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢？

　B:好，好，好。我错了，我又错了。不过说实在的，这点钱我真不放在眼里！

　G:你……（很生气的）

　B:对不起，对不起，我不说了，我不说了。哎，你的生日快到了，正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物！你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。

　G:（犹豫了一会）那好吧！我在这等你，你快去快回！

　第二幕

　[场景：舞台上摆了一张床，上面凌乱的堆放了一些衣物，床下有一盆，一侧有一圆桌，舍友A

　C团坐打扑克，叫牌声不断！B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。]

　A:（一边打牌一边说）哎，小刚，跟女朋友约会这么快就回来了？

　S:（继续翻东西）哪能呀！她要我陪她逛超市！你说我总不能让她掏钱吧！再说这点钱我也不在乎！这不我回来再拿点钱！

　B:小刚你家里真的很有钱吗？

　S:（停下动作，对着A

　C,满脸认真的）那是当然！（继续翻）

　C:小刚，既然你家里那么有钱，那你为什么还整天吃馒头咸菜呢？

　S:别提了，家里我妈天天逼我吃大鱼大肉，我都吃腻了！现在一见到它们就反胃！

　C:噢……

　第三幕

　M:（头上包着头巾，跨着一个篮子，里面装着花生，穿着土气。M远远的看见了P,连忙上前去）小伙子，你知道赵小刚住在哪里吗？

　P:赵小刚？我是他同学，你是他什么人？

　M:俺是他娘（P一脸惊鄂）俺从乡下来，( )来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，从小学习就好，从俺那穷山沟里考上这么好的大学，还是俺村头一个哩！小伙子，他住哪？

　P:（楞了半晌，手指指着一栋楼，结结巴巴）他住那栋楼，3楼，303房间！

　M:谢谢。（转身向那栋楼走去，P目视她走向那栋楼）

　第四幕

　C:（拉B）别光顾着说话，该你出牌了。

　（电话响，S接）

　S:喂，啊，欣然啊，我呆会就下去，哎，我知道。（放下电话，迟疑了一会，满脸堆笑，转向A

　C）哥儿几个今天能不能支援一下，这几天我手头比较紧张，帮帮忙吧。

　A:你？

　B:借钱？

　C:不会吧？

　A:你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗？

　S:是啊，是啊，这几天我们家那边银行更换工作系统，钱打不上。

　（M敲门，S应声开门，见到M大吃一惊，迅速将她拉至门外）

　S:娘，你咋的到这来了？

　M:娘想你了呗，就不兴来看你了。（往里走，S拉住）

　A:小刚，是谁呀？

　S:（忙应声）没，没人。

　（M趁机进屋）

　M:哎呀，（四顾，看到A

　C热情上前）哎呀，这是同学吧！小伙子真精神！（抓出篮子里的花生分给A

　C）来吃花生。自家种的，又大又香！

　（A

　BC莫名其妙）

　M:在外头上学都挺不容易的，大伙多互相照应着点，别客气，吃花生，吃花生。

　（M说话同时电话响，S忙接）

　S:我马上下去，不，不，你可千万别上来！什么？女人？啊，啊，是个推销的！（挂电话，擦汗）

　M:哎呀，哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去！（从床底下找出盆，装上若干衣物，准备出门）

　B:这是谁呀？（问S）

　S:这是，这是……你这娃，咋不说话呢？（对A

　C）俺是他妈，俺这不来看娃吗？！

　S:（忙拉住M抢话）不，不……（将M拉到一旁）娘，你不懂！

　M:（惊奇的）你这娃，俺是你娘，俺生的你，俺不懂谁懂？（电话响，B撇下M,忙接）

　S:什么？车快来了？你千万别上来呀！我马上下去！

　M:（叹了口气）这孩子！（转身要去洗衣服）

　C:这就是你妈？

　S:（结巴，为难的）不，不，这，这是我妈，我妈雇来给我送东西的……

　（A

　C凑在一起小声议论，G打手机上楼，电话响，无人接听，G行至门口止住）

　A:这人是他妈？他妈不是总经理吗？雇人来送东西也不能雇这么酸的呀！

　B:我看角钢十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气，怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢！

　C:嘘……这种事不要乱说，咱谁也不明白怎么回事，这样说会伤同学的感情的。（互相打小动作）

　（M似乎听到他在说什么，楞了半天，失手盆落地。不知所措，退了几步，拦在B面前）

　M:别，别说俺娃！俺，俺娃他妈雇俺来给娃送东西的（转身拾衣服）娃他妈让俺跟娃说，在学校里甭不舍得吃。这娃从小就俭省，就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了，甭说就里有条件，就是再穷也要供娃上大学！俺去洗衣服去了。噢，对了，这里有几个钱，是俺……是娃他妈让俺送来的。（手颤抖，掏钱给S）俺也有个娃，俺娃也考上大学（面向观众）俺和娃他爹就在村子里挨假挨户的借钱，求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了，娃他爹上水泥厂干活，累个半死也挣不了几个钱，俺身子不行就只能干点这种跑腿活，帮别人捎个东西，洗个衣服什么的（说完抹眼泪，拿着盆子要去洗衣服

　,S失神的听着，转身给M跪下，抱住M的腿，垂头，目光呆滞，眼含泪花。）

　S:（大声喊）娘……（M上前抱住S,A

　C哑然默默注视母子二人哭泣）

　M:（语重心长）娃啊，记住！咱穷，但咱人穷不能志短，咱堂堂正正做人，只要有骨气，就不怕别人瞧不起，好好念书将来出人头地，把这个穷帽子摘了！（S含泪点头，G出场，慢慢走向S,S看见G）S:欣然，你都听到了……（刚要说，G抢着说）

　G:（注视着S,娓娓道来）我刚才都看见了，我也明白了，（走向M）这就是伯母吧。（扶着M,对B说）我早说过我欣赏的是你的人而不是的，我知道你是真新对我好，我也知道你为了让我开心付出了很多，但有一点我要告诉你，即便你先一无所有，我相信凭借你的才华，你将来一定会有所作为的。（S感动，止住哭泣，看着G,G与B扶起M,面向A

　C）

　S:这就是我妈，（语重地）我亲妈！

　（S与G共同搀扶M沉重，慢慢的走，S突然又一次跪倒大叫一声："妈！"）

小品警察与外卖小哥是2020年春节的节目。警察与外卖小哥是2020年中央广播电视总台心连心艺术团赴公安机关新春慰问演出《奋进新时代平安大地春》中的节目，表演者：贾冰、潘斌龙、宋宁、张帅。

上司（坐在办公室打电话）：喂，小赵吗？你把上个月的这个财务报表呀，拿到办公室来，我要查一下帐，快点啊！（关了手机通话）简直是太不像话了，我们公司现在这个，财务报表的状况啊，是一塌糊涂，竟然这个去洗脚城的钱，也要我来报，我要好好查一下，老虎不发威，当我是Hello Kitty呀（电话铃响，拿起电话）4S店的电话，这是我订车的那个4S店，我还想给他们打电话呢（接通电话）喂，4S店吗？我上个月定的那台车，怎么还是没有到呀？什么？那家厂子倒闭了？你怎么不早告诉我呀？我连定金我都交了。你等一下（员工走向老板办公室门）你先听我说，哎，你早干什么去了，你让我等这么长的时间，送报表的员工（停下站在门口）：老板是更年期了吗？这么凶。老板，不好意思，那个打印机刚才出了点毛病，然后那个打印的文件一会才能来，我一会儿送过来，可以不？老板（继续打电话）：你不要跟我解释这么多，你就告诉我，为什么让我等了这么久？员工：我就是刚才抽空去喝了一杯水老板：什么？你这简直是丧尽天良，你还有没有一点功德心呀？员工：我。。。老板：你这个人怎么这个样子呀？员工：我喝一杯水，你这么说我，是不是有点过呢？老板：我告诉你啊，你知道你这样做，我损失是多少吗？时间就不说了，光是这个现金，就是几万块呀！员工：几。。。我们公司喝的是金子呀！老板：我跟你说，这是我给我女朋友准备的生日礼物，我是特意准备的呀！员工：生日礼物？就这么一杯水？老板，你是不是想跟你女朋友分手呀？老板：我告诉你，我不管怎么样，你这件事情，一定要给我一个交代。员工：那我总不能给你吐出来吧？老板：我不管你怎样，你就是憋尿你也要给我憋出来！员工：憋。。。老板，你别跟我开玩笑好不好呀？老板：你如果以为我是在开玩笑的话，我就，让你不要再有这个工作，开除，然后你就没有工资，没有奖金。。。员工：老板，太严重了吧！哎呀，一杯水，好吧，好吧，我去试试吧。你这上司太难伺候了！（转身去厕所）老板：你快点啊！我还有事，不说了（挂了电话）气死人，怎么做生意的嘛？这个小赵怎么还不来呀？真当我是Hello Kitty呀！（拿起手机）消消气啊！欸，我女朋友去国外旅游了，她要求我每天都给她打一个电话，特别的粘人，今天还没有打，那么小赵来之前，我先给她打个电话（摁号码）咳，（拿起手机）喂，是我，HONEY，亲爱，宝贝，么啊。你那边是不是有人在按门铃呀？我告诉你啊，你一个人独自在外面一定要注意安全，不要跟陌生人讲话，遇到这种情况，站在门外说话就可以了。（员工回来后刚刚快要走进老板办公室）对，站在门外（员工楞了一下）是这样的。员工：好的。老板，我跟你说一声啊，我这个水吧，我刚喝进去，我憋了半天我也没憋出来呀！老板：哎呀，我就知道，你最听我的话了。员工：老板，我刚才就跟你说了，是因为打印机出了点儿毛病，我一会儿打出来马上给您送过来。老板：恩恩恩恩，真乖员工：不带这样夸人的嘛老板：哎呀，我的宝贝，我爱死你了员工：不是，老板你这样说好像是有点过，这个听着这么恶心呢？老板：欸，你今天穿的是什么衣服呀？员工：我穿的老板：让我猜一下，你穿的一定是那一件三只小熊的员工：哦，太神奇了，您怎么知道的呀？老板：那件三只小熊的，特别性感的衣服员工：特别。。。（看看自己衣服）这个性感吗？老板：对不对？员工：老板，您的审美呀，太独特了！老板：我告诉你呀，我觉得你穿这件衣服实在是太好看了，能够凸显你的气质。员工：是吗？那以后我就这样穿了！老板：但是哦。有一点美中不足，太保守了，如果再能暴露一点，比如说露出你的肩膀，露多一点，这样画面就完美了！员工（看看自己的身体）：露肩膀？老板，你见哪个大老爷们露肩膀啊？老板：对了员工：那还不如露肚皮呢！老板：你知道昨天晚上我又梦到你了吗？员工（惊讶）你梦到我？还又？老板：我梦到啊，我们两个人在一个非常大的西餐厅，很豪华，就我们两个人，吃烛光晚餐呢，好浪漫呢。员工：浪漫？这个老板，呵呵，这个你别这样，真的，我怎么今天突然觉得你那么变。。。变得那么随便呢！老板：对了，你父母现在身体怎么样啊？做完这个项目之后，我们两个一起去看一看他们，顺便也提一提我们两个人的事情嘛！是不是？员工（惊讶）：我，我们俩除了工作关系，我们有什么吗？老板：哟哟哟哟，还害羞了你看，哎呀，员工：不是。。。老板：人家俗话不是说的好吗？再丑的媳妇也要见公婆的嘛！员工：老板，你别这样，你这样我接受不了呀！老板：那好吧，那这样，那先亲一个员工：亲？亲一个？老板：好不好员工：老板，我跟你说，你不能这样你知道吗？你这样我突然觉得你怪怪的，这样不好老板：哎呀，没关系啦，现在办公室就我一个人，亲一个嘛员工：你是在办公室里，可我站在楼道里，这么多的同事看见，怎么得了呢？我跟你说，今天我豁出去了。老板，你是不是变态呀？啊？我告诉你，你要如果再这样的话，我告你性骚扰，我让全公司的人全知道！老板：哦哦哦哦，那好吧，那好吧，那不亲了不亲了，那你先去上厕所吧！员工：你还没有忘记那杯水的事呢？也好,我先逃跑一会儿（跑了）老板：那你上完厕所再打给我哦，就这样了宝贝儿，拜拜（挂了电话）哎呀，真可。。。小赵怎么还没有来呀？那这个人真是的啊！本来人就蠢，然后学别人剃个光头，还想不想要这份工作了？等一下我一定要好好教训他一下（电话铃响）又是谁的电话？喂，我在，哦，妈，怎么了？家里的狗狗病了？哦。你不要慌，你听我说啊，是这样的，你现在呢，拿一个纸杯，然后啊，你冲一点药员工：哎呀，老板（走上来，往办公室走）我在厕所憋了三分钟，我猜给你接过来（一手捏着鼻子，一手拿着纸杯）老板：你不要急啊！员工：啊？好老板：你接下来按照我的步骤来做员工：好好好老板：好不好？员工：好的好的老板：你先找到胸口员工：（拍了下自己的胸）找到了老板：找到了吗？员工：找到了老板：哦，然后再找到胸毛员工：胸？（惊讶）我连头发都没有，上哪找胸毛呀？老板：哦，我忘记了，有一些是没有的，这样啊，你顺着胸口往下摸员工（摸胸口）老板：再往下员工：（往下摸）再往下老板：还要往下员工：再，再往下不好吧老板：这有什么？我告诉你啊，你随便摸一下，摸舒服就好了嘛员工：我跟你说。。。哎呀（转身摸了下转过身）老板：怎么样？员工：摸完了老板：哎，你现在呀，把杯子拿上来员工：恩（拿起杯子）老板：然后呢，放到嘴边员工：放。。。为什么呢？老板：你总要确认一下这个味道弄不浓烈嘛？员工（看看杯子）你说呢？我憋了好半天才憋出来的，肯定是精华呀！老板：你看呀，你现在这样，你看看它是不是一整杯？员工看了看老板：是一整杯吗？员工：是是是，一整杯老板：好，那喝掉它员工惊讶老板:喂，喂进去员工：老板，我刚才我没有从了你，你也不能这么侮辱我吧！太过分了！（生气的走向一边站着）老板：哦，行行行，那就这样啊！好好好，我要工作了，妈，恩（挂了电话）这个小赵啊，他是死在厕所里了吧？（开门出去，见到小赵）你，你这么大个人，穿一个三只小熊的衣服，站在门口干什么？员工（生气的回头）马小睿，我告诉你，我要辞职，爷不伺候了！老板：你为什么无缘无故要辞职呀？你是不是嫌钱少？没关系，我马上要升你做主任的！员工：你升我做总经理，我也不干了！（拿出纸杯）这个留着自己喝吧！（将杯子扣向老板的头）臭流氓！（转身走了）老板：（拿下杯子）哎，不是，你神经病呀？你是？哎？（拿起杯子闻了一下）公司的这个纯净水好像过期了，味道怪怪的（闻闻手）结束

暴疯突击队

人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

周瑜：“为什么？”

高疯：“我想命令你！！”

周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）

高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）

周瑜：“为什么？”

矮疯：“我是你爸爸！”

周瑜：“又是疯子！”（踹出去）

接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”

周瑜就和他格斗起来了。