2019有哪些经典的幽默段子

2023-12-04 00:46:37 老人 0 39

2019有哪些经典的幽默段子,第1张

2019有哪些经典的幽默段子
导读：　经典的幽默段子总是特别受段友爱戴，下面我为大家带来了2019经典的幽默段子，希望你会喜欢。　2019经典的幽默段子　1、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭

　经典的幽默段子总是特别受段友爱戴，下面我为大家带来了2019经典的幽默段子，希望你会喜欢。

　2019经典的幽默段子

　1、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

　2、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢!

　3、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

　4、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

　5、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

　6、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。

　捧腹段子精选，超级搞笑的段子

　1、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

　2、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

　3、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”

　4、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……

　5、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

　6、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊!”老婆听了，一气之下离家出走。

　7、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　8、A问:“你有《时间简史》吗”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”

　9、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

　10、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办”教官说：“打不开回来我给你换!”

　10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!

　1、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

　2、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

　3、有天跟儿子聊天。

　我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗把你爹我吵死了。

　儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗

　我：……

　4、气象局通知：原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

　气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

　5、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办”

　6、有一学生说：“老师，我想拉屎!”

　老师：“说话要文明!”

　学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

　7、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

　于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”

　8、男的：“男的单身知道叫什么吗”

　女的：“知道呀，单身狗。”

　男的：“那女的单身叫什么”

　女的：“不知道”

　男的：“狗不理。”

　9、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢”

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《描写人幽默风趣的段子》，欢迎观看!

描写人幽默风趣的段子(热门篇)

　1考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。

　2四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

　3某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》”我忙说：“我要《离婚》!”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了!”

　4上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Free shipping for you! QIN!”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!我勒个去……

　5大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么同学：我买维生素B2。女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。同学好奇的打开药袋看看：不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学……死脑筋!

　6老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊!”

　7最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”

　8爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里难在哪里小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道

　9凌晨三点，医生家的电话响了。“喂”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

　10天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题……

描写人幽默风趣的段子(经典篇)

　1小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖小猫说：猜对了你给我吃吗小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

　2赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!!

　3学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”……

　4小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场**。

　5"Dad, I"m hungry" "Hi, Hungry I"m Dad" "Dad, I"m serious" "I thought you were Hungry" "Are you kidding me" "Nope,

　6坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友没有啊太好了!我有个**妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下对了你家公子做什么的啊哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!"

　7看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

　8登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座” 帅哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

　9自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山

　10初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。。。

描写人幽默风趣的段子(精选篇)

　1做物流，经常需要出去装货，昨天有个电话打来，我说：“到你们厂里可能要蛮晚的，我一个人装不完，明天吧。”客户：“没事，我留两个人给你装货。”我看推不掉，就只好去了。到地方一看，客户给我留了个9个月的孕妇

　2有位细节帝今天再次验证了一个很微妙的现象：女的报手机号码都喜欢xxxx xxxx xxx。男的都喜欢 xxx xxxx xxxx。

　3进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。

　4在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装!至于一号线，如果条件允许，最好裸装。。。(@每日上海)

　5姐夫得知昨天我被"爱存不存"的ATM欺负了，今早果断帮我去报仇。到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育，后边的一小同学问："警察叔叔您取钱不要不我取完您再教育它"姐夫取100(按左上角那个键)出来1000，姐夫无限激动："大叫你这货认识还挺充分"后姐夫查询余额，～沉默～又存回900。(@詹海玉)

　6祝大家在新的一年里，男生象Oracle般健壮;女生象Ubuntu般漂亮;桃花运象IE中毒般频繁;钱包如Gmail容量般壮大;升职速度赶上微软打补丁;追女朋友像木马一样猖獗;生活像重装电脑后一样幸福;写程序敲代码和聊天一样有激情。祝大家新年快乐!(via:@chon219)

　71，擒贼先擒王，骂人先骂娘。2，众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。3，问世间情为何物，直教人吃饭想吐。4，床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。5，何事长向别时圆，我会天马流星拳。6，商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。7，唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!!

　8俏皮话1，留了青山在，柴不让烧了。2，已到山前，就是没有路。3，买卖没成交，仁义也跑了。4，屡经风雨，却从未见彩虹。 5，千里送鹅毛，汽油费太高。6，一个好汉三个帮，就怕成了_。7，天没降大任于敝人，照样苦我劳我饿我，什么世道!8，办事本来有路子的，但走的人多了，也没有路了。

　9兔年春晚段子1、此处省略N个字。2、你把它埋起来!3、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了!4、脱(托)，你比我有经验。5、我人才，你天才，不就比我多个二。6、自从得了精神病我的精神就好多了。7、别谢大坝你谢三峡吧。8、当今社会讲究淡定!9、养猪的干出狐狸的事!

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料”老驴叹道：“咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

3、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

5、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士**。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来”于是连忙去问护士**。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

6、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗”

7、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

11、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

13、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

17、胖子的心声天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

20、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

21、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

22、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

23、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗”然后我给了他10个硬币。

24、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行”大夫回了俩字“出去!”

25、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

28、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、快乐人生六要点一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买**吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

32、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

33、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

34、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

35、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

36、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

37、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁我老婆呢”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

38、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yesyes"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……

39、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

幽默笑话经典段子精选

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3、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

5、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

6、哲理对联上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

7、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

8、小孩问妈妈：我从哪来的他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

9、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

10、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

看了幽默笑话经典段子的还看了：

1 幽默笑话段子精选

2 经典爆笑段子精选

3 经典笑话段子大全

4 搞笑经典段子

5 经典笑话段子

　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是我为你精心准备的《家的搞笑段子精选》，欢迎观看!

家的搞笑段子精选(热门篇)

　1刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里!

　2莫愁、莫言都火了，我们怎么办答案其实很简单：莫急……

　3小明上完厕所回到教室跟老师说“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明“蚂蚁怎么说“小明一脸茫然说：”蚂蚁他什么也没说“

　4上课点名!同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来!老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……

　5和亲戚一起吃饭，调戏亲戚家小孩：”宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗“他马上拉下脸说：”别跟我提她!“

　6紫薇：“皇上你还记得大明”乾隆：来人呐，把这个前朝余孽拖出去宰了!“——说话不能大喘气!

　7我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download!

　8手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来!然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂!

　9学姐当我女朋友好吗”“不行，我比你大一届呢。。。”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。。。加油孩子!老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。

　10某网友怒了：莫言得了诺贝尔奖，我的论文《诺贝尔奖离中国还有多远》该怎么写下去啊!!!

家的搞笑段子精选(经典篇)

　1 “要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。知道么”从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。可是尼玛死，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次

　2刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天

　3自习后，在图书馆等电梯，前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生拔腿往下跑。于是我走进电梯，把14楼到1楼的灯全摁亮了坐到10楼就出来走楼梯了一直没敢回头看那女生的眼神，学长只能帮你到这了!

　4今天我在天台吃饭，偶然听见学弟学妹对话，学弟：“我喜欢你很久了……”学妹：“先闭嘴，你看那边有个学长在偷听我们说话!”——“学弟，别这样啊，有话好好说啊，喂喂喂，别动手啊……你再揍我一下试试，信不信我削你!”

　5事实证明，B cup及以上的女生不要妄图穿衬衣，第二三颗扣子之间会豁开不说，还得承担上课上着上着顺手一摸居然发现第三颗扣子悄悄松开了这种绳命不能承受之痛…

　6佗入奏曰：大王，病根在脑，枉服汤药不可治疗，某有一法，方可除根。操曰：何法佗曰：吾不敢言。操曰：汝但言无妨。佗缓曰：要~要~要~切开闹。操闻之大怒，叱曰：孤头昏欲裂，汝竟有兴咏rap，当立斩!急令武士追拷，华佗遂卒《三国志·华佗传》

　7初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静一起倾听此男觉得悲催至极!!但更悲催的是，他发现一瓶不够…

　8我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

　9玛雅人到底靠不靠谱是不是世界末日给个准信啊!!!要真是的话，我就不复习四六级了。。。。12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊!!!

　10今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看，“照抄一遍发给我”…顿时233了…

家的搞笑段子精选(精选篇)

　1昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。。。

　2国庆前，南京理工大学紫金学院的食堂里出现了一则简单的招领启事，“xxx，学姐喊你来拿饭卡。”启事下，一名学生留下“神回复”——“刷学弟的卡，做最摆的女人。”

　3一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊!”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子!所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了!”

　4大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!

　5“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”

　6刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死!然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风!

　7一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。

　8大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉，马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱，等会儿看完诊再付就好了! 大爷：哦!打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医：……

　9紫薇问尔康：你幸福吗尔康回答：姓福。紫薇：满足吗尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。

经典搞笑段子集锦

　1、要么忍，要么残忍

　2、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

　3、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　4、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

　5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

　6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　8、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　9、不要和地球人一般见识~~~

　10、出来混，老婆迟早是要换的!

　11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　13、生前何必久睡，死后自会长眠……

　14、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

　16、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

　17、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

　18、老子不打你，你不知道我文武双全。

　19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　20、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去

　21、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　22、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

　23、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

　24、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

　25、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

　26、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

　27、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

　28、内心没有分别心，就是真正的苦行。

　29、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

　30、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　31、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了

　32、我多想一个不小心就和你白头偕老

　33、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

　34、理想很丰满，现实却很骨感

　35、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

　36、等待你的关心，等到我关上了心

　37、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　38、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

　39、如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧

　40、我们的目标:向钱看，向厚赚

　41、如果心情不好，就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

　42、你给我滚，马不停蹄的滚……

　43、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

　44、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

　45、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

　46、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

　47、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

　48、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

　49、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到

　50、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

　51、我想未来我一定会天天陪你上市场。

　52、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

　53、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

　54、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

　55、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

　56、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　57、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的这是上周的!”

　58、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

　59、问一同事：“你买了中石油吗”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

　60、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　61、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　62、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

　63、嗨!收到我的短信没有还发什么呆，笑一下，好吗你笑起来很好看。

　64、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

　65、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!

　66、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

　67、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

　68、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!

　69、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

　70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!

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　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默笑话段子》，欢迎观看!

　经典幽默笑话段子(热门篇)

　1 朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。

　2 昨天给一女同事出一谜语，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的会得什么病女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。

　3 最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。

　4 都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈!

　5 以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲

　6 小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈!

　7 话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全刷下来了，朋友是哭笑不得。

　8 周末无聊一个人去看**，进了**院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场**lz表示吃的很揪心。

　9 要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊!

　10 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。

　经典幽默笑话段子(经典篇)

　1 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊!” 玉帝：“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧!”

　2 有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘!你站上我的电磁炉是要做什么!

　3 前段时间去男朋友家见他家长，因为之前月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。

　4 本人开小超市，两小时前一个的小女孩来偷东西被我发现，找她母亲，她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了，然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。

　5 单身是什么单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的!而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈!

　6 和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有嗯，看到了，怎么了老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么我说:不，因为你很能装逼。

　7 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花”

　8 儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。

　9 有个同事是**迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。

　10 小时候贪吃又贪玩!有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火药味!吓死我了!

　经典幽默笑话段子(精选篇)

　1 今天去看医生，医生问我“你怎么了”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊”我感到疑惑，回答道“太阳啊!”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊!浪费钱，走吧!”

　2 我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。

　3 女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况女：我这月来的大姨妈，可是到了大姨妈又来了，然后又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!

　4 上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。

　5刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜面包香肠能从窗户丢的都丢了!楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了!

　6、和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗

　7、昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”

　8、自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!

　9、午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。

　10、今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。

1、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。

　　电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做”

　　我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程现在过来和你谈。”

　　我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。

　　尼玛，“打麻将，三缺一。”

　　2、有个男的打了一个清一色带幺牌，胡幺鸡。心里非常紧张，左等右等不来，就想抽枝烟。他向旁边的人借打火机，说：“麻烦把你的幺鸡借来用

　　3、一天，一位老头在麻将桌边，由于激动而引起心脏病突发晕了过去。他的老伴来了，大哭道：“老头子啊，你一生就好打麻将。死了眼睛还瞪得象二桶似的。“此时，躺在地上的老头子一骨溜地爬了起来：“我胡了!”关于微信约人打麻将的段子打麻将三缺一的段子

　　4、一天，一位通宵打麻将的语文老师上课找不到黑板擦，

　　说了一句：“你们把白板藏哪去了”

　　另一位数学老师也匆匆去上课，到教室一看黑板没擦，就问今天谁做庄(本来说今天谁值日呢)，黑板也不擦。关于微信约人打麻将的段子打麻将三缺一的段子

　　5、三女一男打麻将，男的叫牌许久，就是胡不了，急得总拿眼瞟三女胸部。

　　一女忍无可忍，道：“色鬼，看牌，你看什么呐”