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导读：胆小善良的金宝是梁国的一个大兵，一直憧憬世上有一个没有战争的和平国度－－美丽国。尽管金宝经常被其他人嘲笑，但他依然对此深信不疑。一日，梁国的兵营被敌国偷袭，金宝为逃避敌兵而被逼跌下万丈深渊，自知难逃一死的金宝心里依然希望死前能够去美丽国，就
胆小善良的金宝是梁国的一个大兵，一直憧憬世上有一个没有战争的和平国度－－美丽国。尽管金宝经常被其他人嘲笑，但他依然对此深信不疑。
一日，梁国的兵营被敌国偷袭，金宝为逃避敌兵而被逼跌下万丈深渊，自知难逃一死的金宝心里依然希望死前能够去美丽国，就在这时，他爷爷送他的项链突然发出强光，让金宝穿越了时空，来到一个不知名的神奇国度，也就是他一直日思夜想的美丽国。可是，眼前这个美丽国却并非如金宝想象中的美丽和平，它已被万恶的魔王所侵略。
来到美丽国金宝在不知情的情况下居然变成了一只熊猫，更被抗魔军的侦察员飞天猪误会他便是当年拯救过美丽国的熊猫勇者。摸不着头颅的金宝于是便随着飞天猪一同上路。路途中，金宝分别遇上了怪力螳螂、洋葱狗、人参精灵、木炭与七小福等人，大伙都成为了金宝的同伴。后来，金宝终于遇见了抗魔军的首领狮子王。
选村长
出场：（踏步，搭肩）“一，一二一，一，一二一”（峰踩到轩的脚跟）
轩：哎呀！没长眼睛吗你。
峰：（闭眼）当然没长眼睛啦，我是闭着眼睛走的。
峰：在场的父老乡亲们，杨峰给你们鞠躬了。（鞠躬）
轩：在坐的各位爷爷奶奶，伟轩祝你们儿童节快乐。（行礼）
峰：经过多么残酷的比赛，适合当村长的人选只剩下两个了，一个是他（手指伟轩）
轩：另一个是我。（拍胸）
峰：（快要倒下的样子，皱眉，指着自己的面）那我呢？
轩：嗯，咦，台上怎么多了个人呀（傻笑）
峰：（假装哭）呜----，（指轩）他把我当外人了。
啃，有什么了不起，我就要向你挑战！
峰：我当村长有条件。
轩：我当村长也有条件。
峰：我身强力壮（展示肌肉）
轩：我体弱多病（咳嗽---）
峰：我一天能吃24个包子
轩：我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
峰：就你这身毛病还当什么好村长呢。
轩：你有所不知，这正是当村长的好条件，我这付样子才不会滥用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一样，头上还长着一双小眼睛，贼头贼脑的，一看就不是个好人，大家千万不要选他，再看看我这样的好人，从头到脚都是那么顺眼的。
峰：你别得意，我还有人支持呢，就说今天我路过市场，那班买红薯的姑娘都向我招手，（学女声）杨峰杨峰你真帅，你当村长我们爱。（飞吻）快快过来买红薯。
轩：这有什么了不起的，我比你更利害，刚才我进来的时候一个七十多岁的老奶奶一把抓住我说，（学老奶奶声）哈哈伟轩，要是你这次当上村长，我就嫁给你。
峰：我当村长有理想，我要带领全村的人致富，我要发展工业。
轩：我要发展高科技农业。
峰：我要石头里面钻油矿。
轩：我要鲤鱼背上长鱼翅。
峰：我要---
轩：我要苹果树上结燕窝。
峰：我要---
轩：我要把你的基因转移到母鸡的身上，让它生来就会吹牛。
峰：我怎么吹牛？
轩：你就是吹牛，有你基因的母鸡都会叫（学母鸡的叫声）咯咯咯---，快看呀，快看呀，我给杨峰下了只松花皮蛋呀！
峰：吓！（气得咀都歪了，用手扶正）啃，你胡说八道，那有母鸡会下皮蛋呢，你尽管在这儿斗咀是没有意义的，我已经下了实际的功夫，（小声在轩耳边说）昨天晚上我每家每户送了两三千---块钱，哈哈，你呢？
轩：我没送钱，我现在穷得叮当响，我每家每户都欠了两三万，这次要是我当不上村长 这个钱我就不还了。
峰：呀！你的意思是要是别人不选你，你就不还钱，（指着轩的脸说）你这个坏蛋啊，啊
轩：你这么大方，不如等我当了省长你再当村长吧，怎么样？
峰：哗，你想得美呀，还想当省长呢！
轩：对呀，拿破仑说得没错，不想当省长的村长不是好村长。
峰：这话是拿破仑说的吗？
轩：是呀，是拿破仑说的呀，今天我还碰到他呢，早上在村口吃粉的时候他走过来对我说：恭喜，恭喜轩哥，你要当村长了，当完村长你就可以当市长，当完市长你又可以当省长啦！我还请他吃了碗粉呢！
峰：吓，哪个拿破仑，拿破仑不是最死了吗，难道你---撞鬼了---
轩：才不是呢，他是在对面那个摩托车铺里工作，一年四季拿着个破轮在修的那个人。
峰，吓，我还以为是英国大将军拿破仑呢，原来是对面那个傻子，哈哈---，大家不要再听他的鬼话，快来支持我，跟我一起唱：GO GO GO OLY OLY OLY，GO GO GO 要支杨峰，杨峰必胜！杨峰必胜！（带头鼓掌）谢谢大家（鞠躬）
轩：（挠手冷眼看着杨峰）谢谢大家对杨峰可怜的，同情的，稀里沙拉的一点掌声。
峰：那总好过你没有。
轩：谁说呀，你听着好啦。
哎，大家听着节凑跟着我一起拍手：如果支持伟轩你的就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩你就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩不是支持杨峰的人，请你快快来一起拍拍手（啪啪）哈哈（得意的样子）你看，多整齐，多动听呀！
峰：大家跟我一起叫口号：杨峰必胜！杨峰必胜！
轩：杨峰必败！杨峰必败！
峰：周伟轩必败！周伟轩必败！
轩：杨峰必败！杨峰必败！（同上句同时进行）
婷：别跑------
轩峰：不好！快逃！（乱跑）
婷：（追，抓住两人拉到台前）大家没吓着吧，这两个是从我们精神院跑出来的病人，已经找了三天三夜没找到，原来跑到这里来了。
（对两人说）立正！向右转！搭肩
轩峰：一一二一，一二一（边走边说）
峰：（边走边悄悄对观众说）我过过两天就出院了，大家记住支持我呀。
轩：（边走边悄悄对观众说）投我一票呀，记住投我一票呀！我明天就出院了。
（对峰说）哎，我们换个地方再选过好不好。
峰：好呀，好呀！
这是一个孩子看过两次之后的不太完整的记忆，（已改了表演者的名字）一个几岁的孩子能记得这么多，我觉得应该为他鼓掌！
挑战主持人（奇志大兵）
甲：现在看电视的说要看谁呢？
乙：看谁呢？
甲：主要是看主持人。
乙：对，看主持人。
甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜…
乙：恩？
甲：的弟弟—面瓜。咳！
乙：大家不要上当受骗。
甲：啊？
乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目…
甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。
乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目，
甲：啊，
乙：你就会发财的。
甲：发财？
乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。
甲：他打算憋死几个。
乙：唉，有奖收看。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。
乙：咦，这个节目没看过，什么内容？
甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。
乙：全是花边新闻。
甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。
乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。
甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。
乙：私生子多大了？
甲：59岁。
乙：那是私生爹。
甲：接下来…
乙：以上消息都不可，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。
甲：你们什么频道？
乙：一窝蜂电视台。
甲：跟着起哄。
乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班，
甲：说我呢
乙：全班只招了一个学生，
甲：我条件要求高。
乙：是一个28岁的小寡妇。
甲：就她够条件。
乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。
甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！
乙：你还别说，半年后教学成果非常显著
甲：小寡妇会说相声了。
乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？
甲：像我？
乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎，
甲：是个怪胎？
乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？
甲：三只手
乙：你看他全了解。
甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。
乙：你甭管，反正我们收视率高。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。
乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？
甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢
乙：中国队对哪里？
甲：哈撒克斯坦队。
乙：舌头抽筋吧你
甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`
乙：你要抽风吧你？球呢？
甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。
乙：耶，
甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。
乙：接呀！
甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。
乙：好。
甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门，
乙：射门，
甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。
乙：他为什么这个时候想爷爷？
甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。
乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？
甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。
乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。
甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。
乙：射门！
甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。
乙：义和团就有团长了，您听啊
甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。
乙：射门！
甲：他又想起了
甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。
乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。
甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！
乙：球进了。
甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？
乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。
甲：我低
乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。
甲：在哪呢？
乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能？
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊？
乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊？
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家！
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：（学哭）
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~
乙：（堵甲嘴）
甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方（音倒）来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你？
甲：我怎么吃多冤枉呢？
乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛？依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目？
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸！
甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识？
乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你？
甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章？
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架？
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！
乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈
甲：不好，我儿救我！
乙：关键时刻还是儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子！
乙：西门庆的儿子是谁？
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊？
乙：夏士莲啊
作曲 高阳 作词 程明 演唱 大兵
乡下的兔子跑到城里来
城里的生活多姿又多彩
爹妈的唠叨早已经不在
甩开了大步向前迈
满眼GUCCI LV PRADA Chanel
谁甘心只吃萝卜白菜
也想站直骂街耍大牌
囊中羞涩真无奈
小白兔 门打开
快跟我回到过去的时代
没有工作也可以从头来
跟爷爷唱着五讲四美三热爱
小白兔 门打开
快跟我回到过去的时代
没有工作也可以从头来
跟爷爷唱着五讲四美三热爱
缝上嘴巴涂抹唇彩
红色的兜兜穿在外
小小的尾巴套上T-back
要做动物界的饭岛爱
白天睡觉晚上爬起来
不用风吹雨打太阳晒
这个工作来钱快
有多少爱可以稀里糊涂来
小白兔 门打开
快跟我回到过去的时代
没有工作也可以从头来
跟爷爷唱着五讲四美三热爱
小白兔 门打开
快跟我回到过去的时代
没有工作也可以从头来
跟爷爷唱着五讲四美三热爱
os 耳朵鼻子仍尤在
只是兔颜改……小白兔
乡下的好日子你不过
你进城遭这份洋罪……
小白兔你姐姐大白兔卖奶都被逮了
你快把门打开 跟我回家吧！
小白兔 门打开
快跟我回到过去的时代
没有工作也可以从头来
跟爷爷唱着五讲四美三热爱
小白兔 门打开
快跟我回到过去的时代
没有工作也可以从头来
梅花再香它也是从苦寒来
小白兔 门打开
快跟我回到过去的时代
犯了错误可以往好了改
执迷不悟只能让青春付东海
上世纪90年代中期，奇志大兵掀起的那场由南向北的南派相声风潮。
让所有60后、70后、80后们至今记忆犹新。
做专题、上综艺、登春晚，还一度成为湖南卫视红人的大兵，几乎与当时的相声界 **** 齐名。
谁也没想到，随着他和搭档奇志的分道扬镳， “南有奇志大兵，北有牛群冯巩” 终成过往，大兵也逐渐消失在大众的视野。
从曾经刷屏一个时代的南派相声 代表 人物，到如今的寂寂无声，现年已经53岁的大兵，是怎么自“毁”前程的呢？
01
上世纪80年代中期，当时已经在相声界小有名气的 奇志和搭档郭新 ，正紧锣密鼓地备战一个全国性的相声大赛。
每天躲在烈士公园一个角落里埋头排练的俩人，发现一个中学生模样的少年连续几天来观看他们排练。
少年不说话，就静静地站在那里，一站几个钟头。
终于在一天傍晚，少年 拦住 了排练结束后，正要打道回府的奇志：老师，我很喜欢相声，您可以教教我吗？
那个少年就是大兵，当时刚刚16岁，还在长沙一个中学上高中。
少年眼中的渴求和脸上的诚恳表情，让奇志不忍拒绝。
从此，每个周末，大兵便跟着奇志这个 求来的老师 开始学习相声，成为事实上的师徒关系。
奇志从最枯燥的相声基本功开始，一招一式地将相声艺术的 精髓 不断传输给大兵。
勤学苦练加上聪明，且颇有语言和表演天赋，大兵进步神速。
不久便在学校组织的元旦文艺汇演中，以一场单口相声《学说普通话》力压群雄，取得了学校汇演第一名的好成绩。
小试身手便出手不凡，让大兵更坚定了自己人生的方向—— 向演艺圈进军 。
02
四年后，大学毕业的大兵，曾一度在某演出队工作过一段时间，复员后进入长沙人民广播电台做了一名主持人。
但仅仅工作了不到一年时间，大兵发现，这里每天按部就班、毫无挑战的工作，根本无法实现自己曾经的进入演艺圈的梦想。
于是，1994年，他果断炒了单位鱿鱼，成为一个待业的 社会 闲散人员，蛰伏着寻找可以实现梦想的机会。
那时候的国内，跟随改革开放的步伐，传统相声逐渐开始复苏，涌现了一大批新人、新作。
但受到国外，尤其是港台和东南亚流行文化的影响，歌舞厅、KTV的发展远比相声这些传统国粹艺术要快的多。
闲散在家的大兵，做了一番攻略后，觉得遍布长沙的 歌舞厅 可以让自己的相声艺术大有作为。
点子有了，但说相声，大兵自知还没有马三立大师那样的 神技 ，靠自己一个人注定无法支撑起一场相声表演。
他先在歌舞厅中做主持人，很巧的是，竟然在歌舞厅遇到了自己的 恩师奇志 。
那时候的奇志也每天晚上在歌舞厅串场表演相声和小品，大兵看了奇志和搭档的表演后，觉得奇志更适合和自己搭档。
于是，他力劝奇志和自己合作，表演相声和双簧。
经过了一段时间的考虑，奇志最终被大兵说服， 给自己的学生当了搭档。
03
1995年，大兵和奇志组合正式组建，他们将如何掀起一波南派相声复兴大潮？
彼时的国内相声界，北方一个叫郭德纲的人，也在重重困难中，开始向复兴传统相声发起了冲击。
刚开始，大兵和奇志为了能走上歌舞厅的舞台，求爷爷告奶奶，只有少数歌舞厅答应让他们试试，更多的歌舞厅连登台一试的机会也不给。
好不容易登上了舞台，却发现，更残酷的现实在等着他们。
由于他们是拿着 别人 的相声段子表演，本来相声这种传统曲艺形式，就不怎么受歌舞厅这种层次的消费群待见。
现在他们拿着别人已经成名的段子，观众基本上全听过不说，留给他们发挥的余地也很小，加上俩人配合起来也没有更多默契，所以演出效果非常糟糕。
往往一场下来，观众寥寥，掌声没有，消费打赏就更是不可能的事。
连续几场下来，没有歌舞厅愿意再用他们，最后俩人甚至提出 不要报酬 ，只要让他们登台表演就行，也遭到了拒绝。
他们在相声作品中加入了大量的长沙本地元素，语言、动作、思维方式、行为方式，以及长沙本土刚刚发生的各种大小新闻，统统成为他们的创作素材。
这种既亲民又富于浓厚地方特色，还夹杂着当地各种 社会 新闻事件、民风民俗的相声一经推出，便立刻受到长沙人民的热烈欢迎，成为他们的招牌节目。
他们蹿红的速度远比他们想象的要快的多，很快，他们的演出就由最初的每天一场增加到每天三场，而且身后还有很多歌舞厅在排队等候。
当时很多歌舞厅都以能请到他俩表演 为荣 ，甚至还发生过因为没时间去某歌舞厅表演，被舞厅老板找人打他们的治安案件发生。
为了适应密集的表演，他们不得不努力提高自己创作新段子的速度和节奏，这极大提升了他们的即兴创作能力。
1996年，在长沙已经家喻户晓的奇志大兵，引起了 湖南卫视 《幸运3721》注意。
电视台经过试播后，为俩人开辟了 专栏 节目。
借助电视，靠此前俩人串场子跑歌舞厅的创作速度，他们一周一个新作品，个个包袱不断，笑料百出，写尽了长沙百姓的生活百态，获得了巨大成功。
1999年，声名远播的俩人登上了无数人梦寐以求的 春晚 舞台。
“南有奇志大兵，北有牛群冯巩” ，至此，大兵被推上了南派相声代表者的至高位置。
04
相声里，将俩个搭档的分手叫“裂穴”，而刚刚走上自己演艺生涯高光时刻的奇志和大兵，即将面临“裂穴”的宿命。
鲜花、掌声、赞誉、追捧，在姗姗来迟却足够巨大的成功面前，大兵开始 自我膨胀 。
按说他们的成功并不是一夜爆红，不会有暴发户的心态；他们的成功也不是一蹴而就，更应该珍惜俩人曾经相依相偎的艰苦岁月。
但是，在巨大的 荣誉和利益 面前，并不是所有人都会心如止水。
也许，大兵觉得自己已经是上过春晚和央视这样大舞台的大腕，歌舞厅这种小舞台已经放不下他这种咖位的巨星。
随着时间推移，大兵越来越刚愎自用，经常为相声段子中的一个小细节，便 当着众人大动肝火。
多次在舞台上撂挑子罢演，将奇志一个人孤零零丢在歌舞厅收拾烂摊子。
而细心的人们也渐渐发现，“奇志大兵”渐渐 变成了“大兵奇志”。
就在许多老艺术家还不知道什么叫C位的时候，大兵却用实际行动，给创造“撕番”这个词的90后、00后们，上了一场生动的“撕番大战”实操课。
2003年2月底，大兵深夜给自己 求来的恩师 ，挖来的搭档奇志打了个电话： 我们分了吧。
也许在大兵的心里，说出这句话非常难，以致于他连见面说分手的勇气都没有。
这给亦师亦友的奇志造成的伤害却无法估量。
话都说到这份儿上了，这位对舞台、艺术和观众充满敬畏的相声前辈，还惦记着俩人已经定下的节目：“3·15” 晚会怎么办？
也是，大兵给奇志打电话说分手时，距离央视的“3·15”晚会仅仅剩下了半个月时间。
但在舞台比天大的老一辈艺术家眼里， 承诺 比什么都重要。
大兵 轻描淡写 地回答：我会解决。
没有人知道大兵最后是怎么解决这件事的，但“裂穴”已经成为俩人无法回避的结果。
05
演艺圈最不缺的是野心，最怕的是没有敬畏心，大兵恰好犯了这个演艺圈大忌。
“裂穴”后，大兵很快找了 新搭档赵卫国 ，并摇身一变接替刘仪伟成为湖南卫视的节目主持人。
此后，大兵不断变换身份，在相声演员、主持人、情景剧演员、湖南省曲协理事会主席等不同的身份间游走。
但无论怎样努力，怎样转变，给人的感觉还是在吃奇志大兵时期的 红利 。
而缺失了演艺圈中最应该具备的敬畏心，大兵的演艺生涯很快便遭遇了最大的一次危机。
2009年，在一次节目中，作为主持人的大兵，在嘉宾拿过世的香港著名歌手黄家驹做“黄家狗”开涮时，不但不制止，反而和嘉宾 一唱一和 。
这种对艺人尤其是过世艺人完全没有敬畏心的行为，不但引起了黄家驹粉丝的反感，也引起了大众的口诛笔伐。
面对汹涌的民意，大兵的操作更让所有人瞠目结舌。
一句轻飘飘的 “开玩笑” 便试图过关，这引起了人们更强烈的抵制。
而此时，一直把师承、舞台、观众视作天的郭德纲，怀揣一颗敬畏心，经过10年淬炼，2005年便带领自己的相声天团“德云社”横扫相声界。
如今，人们提起郭德纲，仍是复兴传统相声的 功臣 ，是传统相声界不二的****，而大兵却再也没有被大众所提起过。
2020年，有观众拍到大兵出现在一个茶馆的开业仪式上，据说是为徒弟站台吆喝。
随后不久，便有消息说他踏进了直播带货行业，但也仅仅是昙花一现，便重又归于沉寂。
成于奇志败于自己，“才不配德”这是很多人对大兵的评价，如果心中没有那份对天对地对人的敬畏，还谈什么才呢？
出场：（踏步，搭肩）“一，一二一，一，一二一”
兵：停，停（赵踩到兵的脚），每次都停不住。
赵：亲爱的父老乡亲们，赵卫国给您鞠躬了。（鞠躬）
兵：在座的各位爷爷奶奶们，大兵你们请安啦！（请安）
赵：我们村万众瞩目的公开选举村长的工作已经到了最后阶段。
兵： 经过激烈的竞争和残酷的淘汰，现在只剩下两个人啦。
赵：一个是他（手指大兵）
兵：还有一个是我。（拍胸）哈哈哈哈
赵：（快要倒下的样子，皱眉，指着自己的面）那我呢？
兵：嗯，咦，台上怎么多了个人呀（傻笑）
赵：什么多个人啊，我先介绍你那是客气。
兵：哦，你客气
赵：对咯
兵：你要是客气，你还不如下去，（憨笑）你直接让我当了这个村长那才叫客气
赵：那叫傻气。
兵：还不是个假客气
赵：那我可不客气咯
兵：没必要，哪个客气哪个背时
赵：亲爱的父老乡亲们，支持我赵卫国的请和我一块唱：GO GO GO 支持赵卫国，GO GO GO，支持赵卫国，赵卫国必胜，赵卫国必胜，谢谢！
兵：谢谢大家同情的，可怜他的掌声，稀稀拉拉的掌声
赵：这还稀稀拉拉啊
兵：你听听我的吧
赵：你行吗？你
兵：来，在座的各位，支持大兵的，请和我一起来。如果支持大兵请你拍拍手，如果支持大兵请你拍拍手，如果全村男女老少大家都支持我，那大家就一起拍拍手。谢谢，整齐吧
赵：整齐管什么用
兵：诶，人心齐，泰山移
赵：我告诉你，我当村长是志在必得
兵：诶呀，这个村长我是手到擒来啊
赵：全村的人都说我天生就是当村长的材料
兵：村民反应我这个人不当省长都浪费了，切
赵：你还想当省长
兵：那当然。拿破仑讲得好，不想当省长的村长不是好村长
赵：这是拿破仑说的吗？
兵：是
赵：哪个拿破仑
兵：拿破仑啊，哪个拿破仑。
赵：哪个拿破仑啊
兵：他连拿破仑都不认识还想当村长。
赵：你认识，你说，哪个拿破仑
兵：今天早上我还碰到他了
赵：还碰见了
兵：诶
赵：哪碰见的？
兵：早上，我在村头吃油条的时候。隔壁拿个修摩托车的家伙，他说他叫拿破仑
赵：他怎么叫拿破仑啊
兵：他一年四季老拿这个破轮子在那儿修嘛
赵：这么个拿破仑啊
兵：他说我应该当省长
赵：你听他的啊
兵：我听了高兴啊，这叫民意啊
赵：还民意咯
兵：我还清了他吃了一根油条了
赵：这两都不怎么样，别听他的，父老乡亲们，大家选我当村长。
兵：村民们，还是选我靠得住啊
赵：我愿做人民的儿子
兵：我愿当村民的孙子
赵：火车跑得快，全凭车头带
兵：当官不为民做主，不如回去卖红薯
赵：我就是那车头
兵：我就是那红薯，不，我是卖红薯的，我买什么红薯啊
赵：这你不知道，刚一进门一大群美少女对我喊啊，
兵：喊什么？
赵：卫国卫国你真帅，你当村长我们爱，嗯~~~~~~~~~~~~~~~
兵：这算什么？
赵：这还不算什么啊
兵：刚才我进来的时候，一个七十多岁的老奶奶一把就抓住我，（学老奶奶声）哈哈大兵，这回你要是能当上村长（怎么样？），我就嫁给你。
赵：啊，老糊涂了吧你
兵：大兵必胜
赵：卫国必胜
兵：大兵必胜
赵：卫国必胜
。。。。。。。。。（傻笑）
兵：投票吧
赵：什么投票啊，接着来啊
兵：你还有什么好比的？
赵：我当村长有条件。
兵：我当村长也有条件。
赵：首先说啊，我身强力壮（展示肌肉）
兵：首先说，我体弱多病（咳嗽---）
赵：我一顿饭能吃24个包子
兵：我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
赵：长这么大我不知道医院在什么地方
兵：我现在是甲乙丙肝，加晚期胃溃疡
赵：我眼观六路，耳听八方。
兵：我眼睛里长白内障，耳朵里长痔疮
赵：就这身毛病还想当村长呢。
兵：你这是不明白（我是不明白）在坐的有明白人（怎么了），一听就知道我每一个毛病都是我当村长的好条件。
赵：是这话？那我的问问你
兵：我给你解释啊，
赵：你那甲乙丙肝，晚期胃溃疡？
兵：村民们，我这个人永远不可能大吃大喝了。
赵：哦~~~~~~~~~那眼睛里的白内障？
兵：我永远不可能旅游观光了。我天生就是清官
赵：你清官管什么用啊，你一身毛病你能干什么啊？
兵：你能干什么我就能干什么
赵：是这话？
兵：那当然
赵：我要当了村长，我要狠抓工业
兵：我当了村长，我只抓农业
赵：我要点石成金
兵：我要搞转基因
赵：我要一本万利
兵：我只做无本生意
赵：我在小河沟里建大坝
兵：我要让鲤鱼背上长鱼翅
赵：我在水井里边钻石油
兵：我在鸡窝里头养燕窝
赵：我把全村的手套厂改成手机厂
兵：我在全村的鱼塘里头喂鲍鱼 （抢）我要让葡萄藤上结项链，（抢）我要让石榴里面长钻石（抢）我要把你的基因移植到母鸡身上
赵：你要干什么？
兵：我让他生来就会吹牛皮啊
赵：我吹牛皮了吗我
兵：刚下了蛋我就喊，快来看啊，我家赵卫国下了个松花皮蛋啊
赵：什么乱七八糟这是
兵：怎么样，村民们，还是选我吧
赵：不行，必须得选我
兵：凭什么选你啊？
赵：昨天晚上，我每家每户送了200块钱啊，选谁你得凭良心啊，哎呦，拜托拜托
兵：那你要这么说得话，大家更要选我了
赵：你也送钱了？
兵：我没钱（还是啊）我现在穷的叮当响，我现在每家每户我都欠了2，3000块钱，（什么人啊这）我这次我要是当不上村长（怎么样？）我这个钱我永远都不还了啊
赵：有赖啊你
兵：那当然，你做初一，我做十五嘛
赵：父老乡亲们，支持赵卫国的来点掌声吧，谢谢
兵：支持大兵的请呐喊一声
赵：支持我的跟我一起唱，啊GOGOGO啊支持赵卫国
兵：GOGOGO，啊反对赵卫国
赵：赵卫国，必胜！
兵：赵卫国，必败！
赵：大兵，必败！
兵：赵卫国，必败！
。。。。。。
女：哎哎哎~~~~~~~~~~~~~ 你们俩还跑到这里来了啊，站住站住，哎呀各位，真对不住，这是从我们精神病院跑出来的两个病人，已经好几天了，注意了，立正，向右转，搭肩，起步走，
兵：说了说了不要在这里，每次都被她抓住了
赵：下回咱换个地方，投我一票哦！
兵：投我，投我
乙：嘀嘀嘀嘀渎，刚才最后一响是北京时间~~~~~~~~~看不清楚。
长沙市哈利油广播电台，短波250，中波不管3721，调口味立体声现在已经开始播音啦。
首先请您欣赏每周一歌。为什么叫做每周一歌咧，就是说有一个妹子，每周换一个男朋友。
请您欣赏长沙市著名歌星杨奇志为您演唱的 中华造谣
哎 我的爷爷哎，豆角吵辣椒~~~~~~~~~~~~~~
甲：你给我出来。你唱的这是中华民谣？
乙：这是长沙民谣
甲：谁教你的
乙：我爷爷
甲：你爷爷教你的儿歌也不卫生啊，你给我来点健康的
乙：长沙市哈利油广播电台，现在是广告节目时间。
朋友，你想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格烂便宜，含有丰富的维生素ABCDEFG，批发地点，五一广，场（）路弯里。
朋友你需要卫生纸吗？请选用我们厂生产的刮得痛牌---砂纸。
朋友您想减肥吗？向您介绍一套最新颖的减肥操。伸出你的双手，搭下来，睁大你的对子眼，把舌头伸出来，再伸长一点。预备，起。
左左右右，上上下下，快速喘气，叫两声，汪汪
甲：我咬死你
相声《拍广告》奇志 大兵
在线听：
http://clubtingxscom/searchsaspstype=Music&q=%C5%C4%B9%E3%B8%E6
文本：
大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！
大兵：停！
奇志：谁喊停？
大兵：我喊停。
奇志：哎，怎么停了呢？
大兵：名人呐。
奇志：啊？
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。
奇志：嗯。
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。
奇志：嗯。
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。
奇志：说一句什么？
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。
奇志：嗯。
大兵：啊！好酒！结束了。
奇志：结束了。
大兵：好吧。
奇志：呵呵呵呵。
大兵：简单吧。
奇志：就这么没文化的广告。
大兵：再来啊，预备，开始。
奇志：自打喝了六六六，我
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！
大兵：好，喝。好，说话。
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！
大兵：你这不是废话吗？
奇志：啊？
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。
奇志：拿我做幌子呐！
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。
奇志：多少钱？
大兵：一万。
奇志：一万块钱？
大兵：不少啦。
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！
奇志：多少？
大兵：两万！
奇志：两万？
大兵：呵呵呵呵。
奇志：放那，放那。
大兵：哎呦，太
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。
大兵：啊对对对。
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？
大兵：好的，好的，好的。
奇志：嗯。
大兵：这样吧，你是名人吗。
奇志：嗯。
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。
奇志：什么洗发水？
大兵：叫做光又亮牌洗发水。
奇志：我听着有点儿象鞋油。
大兵：什么鞋油呀。
奇志：嗯。
大兵：新产品。
奇志：新产品。
大兵：专治头皮屑。
奇志：哦，治头皮屑的。
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。
奇志：这个没危险，这个广告我做了。
大兵：好不好。
奇志：当名人好呀。
大兵：记住你的台词。
奇志：说一句话给两万块钱。
大兵：别说错了啊。
奇志：呵呵。
大兵：以前。
奇志：嗯。
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。
奇志：听这声音就烦人。
大兵：每次团里拍白毛女。
奇志：嗯。
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。
奇志：多恶心这广告，你看看。
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。
奇志：嗯。
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。
奇志：嗯。
大兵：没用的这边还有头皮屑。
奇志：用的这一边？
大兵：连头皮都没啦！
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。
大兵：夸张一下吗。
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。
奇志：怎么个意思？
大兵：四万，怎么样？
奇志：四万块钱？
大兵：嗯。
奇志：我爸爸说了。
大兵：嗯。
奇志：四万块钱。
大兵：做不做？
奇志：就对得起良心了。
大兵：太谢谢你爸爸了。
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。
大兵：四万不可能做这个档次的广告。
奇志：做个什么广告？
大兵：做个高档的药品广告。
奇志：什么药品？
大兵：叫做聪明得乐。
奇志：聪明得乐？治什么的？
大兵：专治二百五。
奇志：还有治这个的。
大兵：吃了人就聪明。
奇志：变聪明？
大兵：四万块钱只有一个要求。
奇志：什么要求？
大兵：从今以后，你站在台上。
奇志：嗯。
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。
奇志：你放心。
大兵：试一次。
奇志：这就来。
大兵：句句都要有。
奇志：朋友二百五是人类的顽症。
大兵：是的。
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。
大兵：这二百五多严重呀。
奇志：二百五得乐。
大兵：聪明得乐。
奇志：我让你那二百五闹的。
大兵：什么名人呀。
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。
大兵：对。
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。
大兵：相信名人的推荐。
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。
大兵：青春没有失败。
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。
奇志：说段绕口令。
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？
奇志：挣四万块钱不容易呀。
大兵：嗯。
奇志：说打南边来了个喇嘛。
大兵：哦？
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。
大兵：哑巴说？
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。
奇志：不让我讲话？
大兵：免得你生气吗。
奇志：那你说。
大兵：我就给你照个照片可以吧。
奇志：照个照片？
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。
奇志：我就是形象大使。
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。
奇志：什么广告语？
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？
奇志：行。
大兵：好不好。
奇志：这四万块钱你说，呵呵。
大兵：哎，来来来。
奇志：照张照片。
大兵：拍完就给。来吧你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。
奇志：太僵硬了。
大兵：放松一点。
奇志：放松一点儿。
大兵：好你这是个二流子。
奇志：你让我放松的。
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。
奇志：严肃点儿。
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。
奇志：你这杀鸡呢是不是？
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。
奇志：我什么缺陷？
大兵：脖子太短了。
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。
大兵：这样吧。
奇志：那怎么办？
大兵：我给你弥补一下。
奇志：弥补一下。
大兵：带个围巾。
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？
奇志：给四万块钱，围就围吧。
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。
奇志：怎么说话呢你这是。
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！
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