《拯救大兵瑞恩》米勒上尉去世的时刻感人吗？
导读： 1、《拯救大兵瑞恩》米勒上尉去世的时刻感人吗？2、奇志碰大兵《办班》台词，急急急！！！！！！！！！3、谁有<<挑战主持人>>的相声台词4、大兵小品的经典台词5、我爷爷在我小学毕业的时候去世了我在想是不是我不小学毕业我爷爷就会回来了我想我爷

• 1、《拯救大兵瑞恩》米勒上尉去世的时刻感人吗？
• 2、奇志碰大兵《办班》台词，急急急！！！！！！！！！
• 3、谁有<<挑战主持人>>的相声台词
• 4、大兵小品的经典台词
• 5、我爷爷在我小学毕业的时候去世了我在想是不是我不小学毕业我爷爷就会回来了我想我爷爷了哎？
• 6、奇志大兵办班台词
• 7、农村老人，一肚子故事，你听过什么农村发生的稀罕故事？
• 8、上海交大张大兵去世是真的吗

好感人，米勒上尉是一个真正的军人！！！

影片《拯救大兵瑞恩》是梦工厂1998年出品的一部战争**，由史蒂文·斯皮尔伯格执导，汤姆·汉克斯、汤姆·塞兹摩尔和马特·达蒙等联袂出演。影片于1998年7月24日在美国上映。**描述诺曼底登陆后，瑞恩家4名于前线参战的儿子中，除了101空降师的小儿子二等兵詹姆斯·瑞恩仍下落不明外，其他3个儿子皆已陆续在各地战死。美国陆军参谋长马歇尔上将得知此事后出于人道考量，特令前线组织一支8人小队，找出二等兵詹姆斯·瑞恩，并将其平安送回后方 。

死亡！这既是一种无奈，又表现出战争的残酷，战争是充满血腥的。虽然每个人都渴望和平，但毕竟他们都有自己的立场，如果说战争中所有的仁慈都不应该存在，那么他们就不会去拯救瑞恩了，因为这本身就是一种对生命的尊重和最大的仁慈。

《拯救大兵瑞恩》其实不单单真的只是想告诉观众如何拯救大兵瑞恩的故事，而是对美利坚价值观的输出。尤其是在经历了队友接连身亡之后，米勒终于找到了瑞恩，他却表示自己没有这个特权回家，会守住最后的这座桥，在援军到达之前，自己绝不会走。

因为人的悲悯之心，国家对人权的重视，瑞恩应该被救回去。但是面对正义与肩负的责任，士兵应该首先完成自己的任务，而绝不是临阵脱逃，这不符合军人精神。这里也确实说明了，瑞恩是一个值得被拯救的人。

太感人了，充分体现了军人精神！！！

甲：特大喜讯。

乙：爆炸新闻。

甲：谁的父母不希望自己的儿女成为神童？

乙：谁不希望自己的父母长命百岁？

甲：现在好了。

乙：一切都解决了。

甲：神童培训班成立了。

乙：神仙气功班开张了。

甲：请把你的儿女交给我吧。

乙：请把你的父母卖给我吧。饿~~~~送给我吧。

甲：我要把你的儿女带到二十五世纪。

乙：那就有很远啊。

甲：进了容易出错。

乙：我要把你的父母，带到笼子里去，哦，带农村，带农村里去。

甲：我要叫你儿女一门特殊的外语。

乙：什么外语？

甲：宇宙语。

乙：你这个口音会讲宇宙语？

甲：都二十一世纪了，外星人到咱地球上来，咱们怎么跟人交流啊？

乙：那没办法。

甲：要说宇宙语。

乙：你会讲宇宙语？

甲：我不会说宇宙语我敢办班吗

乙：你讲一句给我听。

甲：我说一句。

乙：啊。

甲：你给多少钱啊？

乙：这也要钱啊！

甲：哎呦，我计算了一下，一句宇宙语八九百块钱。

乙：要钱我就不听，不需要

甲：小气的模样，算了，算了，算了，我扶个贫吧。

乙：扶贫。

甲：我说句宇宙语让你到二十五世纪溜达溜达。

乙：我不需要，我就在这两个世纪玩玩就够了。

甲：我说一句吧。

乙：好。

甲：让你尝个鲜。

乙：好。

甲：外星人到咱们地球上来。

乙：对。

甲：你在咱们长沙接待我。

乙：怎么接待啊？

甲：外星人来啦。

乙：外星人一看，中过风来的呢？

甲：你吃饭了没有啊？

乙：我没吃，你呢？

甲：我也没吃。

乙：你为什么不吃？

甲：我们外星人不吃饭。

乙：你吃什么？

甲：吃甲鱼。你怎么打人，你打外星人。不礼貌。哎。不礼貌，对外星人。

乙：吃甲鱼，你到知道挑好的吃啊！我一看就是甲鱼吃多了，人横着这样走呢！

甲：我跟你翻译过来了。

乙：翻译过。这难道叫宇宙语啊？

甲：宇宙语，真的宇宙语你又听不懂。

乙：我听不懂，你、你，你来一句宇宙语。宇宙语“电灯“怎么讲？

甲：电灯，

乙：啊，

甲：宇宙语。

乙：宇宙语。

甲：@#￥%非要说，你给我说。。。

乙：再来再来，慢点讲。

甲：一拉就亮。

乙：再慢点看。

甲：听了也不懂，慢一点。慢一点就没有这个味道了。

乙：我们就是要慢一点才有味道。来啦

甲：一拉就亮。

乙：一拉就亮。听到没。这就是你的宇宙语啊？宇宙人打招呼怎么讲啊？

甲：宇宙语，打招呼，一见面打招呼啦

乙：嗯

甲：@#￥%……&。完了吧，你非要问。一见面，宇宙人，一见咱们地球人，@#￥%……

乙：这一句确实复杂一点。您再来，再来，再来。

甲：@#￥%再来

乙：再来

甲：你看这人烦躁不

乙：慢点讲，慢点讲。

甲：八九百块钱出去了。

乙：讲、讲

甲：外面落雨

乙：外面落雨

甲：莫出去

乙：莫出去

甲：鞋子淋得湿透了

乙：鞋子淋得湿透了

甲：外面落雨，莫出去，鞋子淋得湿透了。多好的宇宙语啊！

乙：我不知道穿双套鞋出去，鞋子淋得湿透了

甲：说了你也不懂。

乙：宇宙语讲“的士”怎么讲，“的士”

甲：夏利坨。

乙：中巴呢？

甲、乙：踩一脚。

甲：你怎么也会宇宙语？

乙：我怎么会？

甲：啊？

乙：都会！我要你教啊？我坐了十几年中巴，我不知道喊“踩一脚”。

甲：现在谁的钱最好骗。啊？

乙：啊？

甲：小孩子的钱最好骗。

乙：不信骗啊？

甲：啊

乙：我这边不一样啦！

甲：你这边怎么的？

乙：一本正经，

甲：啊？

乙：神仙气功培训班开张了。

甲：他这是气功班。

乙：本神奇班专门为老年人服务。

甲：挺好的！

乙：开设以下课程。

甲：哪些课程？

乙：第一！

甲：啊？

乙：交钱！

甲：对对对。

乙：第二！

甲：收钱！

乙：你怎么知道的？

甲：这一点我们俩的课程是一样的！

乙：收了钱之后，开始教老人家练气功。

甲：练什么气功？

乙：首先我们练搬运工。

甲：奥，你们那练不练临时工？

乙：临时工干什么？

甲：搬运工都给你们家干活去了。

乙：你不懂，意念搬运。

甲：意念搬运？

乙：隔空搬物！

甲：听说过。

乙：这是高级气功，你练成了这个气功。那一天你发现你隔壁办了一桌酒席。

甲：摁。

乙：山珍海味，生猛海鲜。好不好吃？

甲：好吃。

乙：想不想吃？

甲：想吃。

乙：口袋没钱。

甲：怎么办？

乙：意念搬运。

甲：就练你这功夫了。

乙：你坐在家里，一发功，念句咒语。

甲：念什么咒语？

乙：山珍海味，生猛海鲜，预备走。

甲、乙：哈哈哈哈哈~~~~~~

甲：你这是念咒呢？

乙：啊。

甲：你这是馋疯了，你这是……

乙：吃！

甲：吃吧！

乙：吃！吃！吃完之后再念句咒语。

甲：又念什么咒？

乙：剩饭剩菜，剩饭剩菜，预备，走。吼吼吼~~~~~

甲：你倒省事，你连碗你都不洗，你。

乙：这还是初级水平。。

甲：高级阶段。

乙：那就不得了啦。

甲：那念什么咒？

乙：哪天你穷的实在没钱用了，念句咒语。

甲：念句什么咒？

乙：工商银行，农业银行，交通银行，中国银行……

甲、乙：预备走。

甲：毙了你！哪的钱你都好让他好走。

乙：就这意思。

甲：你就练这功夫。

乙：你不练这功，我有别的功给你练。

甲：练什么功夫？

乙：穿墙术。

甲：穿墙术。

乙：一堵墙堵在这里，谁都过不去。

甲：神话里有。

乙：你练成了穿墙术。

甲：听说啦。

乙：啜，过去了。

甲：有功夫。

乙：啜，又回来了。

甲：来去自由。

乙：穿墙术啊！

甲：穿墙术。

乙：最厚的墙都不怕。啜，进去了。

甲：功夫大。

乙：啜，赶快出来了。

甲：怎么又赶紧出来了呢？

乙：里面是个锅炉。

甲：没烧死你，哪都敢“啜”。

乙：所以这个功夫比较难练。

甲：怎么啦？

乙：啊，我们那里很多老头子，哎呀脑袋撞得涮把一样的过不去。

甲：撞死了他也过不去啊，你练这个。

乙：比较难练。

甲：哦！我告诉你啊！我这个神童班啊！

乙：哦！

甲：一听说神童班成立了

乙：嗯

甲：哎呦，父母亲到这报名的人太多了。

乙：哦！

甲：超过了五四年的警戒水位啊！

乙：你还发洪水呀！

甲：哎呦，报名费暴涨。

乙：哦！

甲：我上午收三百块钱，下午收三万，后来我不敢收了。

乙：那是的。

甲：我怕被、被逮起来。

乙：那会抓起你。

甲：不收了，说什么不收了。

乙：对。

甲：收的也差不多了。

乙：呵呵！

甲：这时候有个当爹（ya）的带他儿子（屋里仔）进来了。他儿子（屋里仔）这摸样，对着我，这里就来了。

乙：怎么样啊？

甲：你们这里还收神童不咯？

乙：哦，这是神神经病院在隔壁。

甲：我一看这能收吗？

乙：不能收。

甲：坚决不收。我态度很坚决，我不收。

乙：对对对。

甲：不收。

乙：对。

甲：他爸爸有办法，

乙：哦。

甲：掏出五万块钱往桌子上这么一拍。

乙：哦！

甲：我就不信你不收。

乙：嗯。

甲：我态度很坚决。

乙：对。

甲：维护我们神童班的名誉啊！

乙：要顶得住。

甲：我说不收，

乙：好！

甲：白不收啊！

乙：还是收了！

甲：哎呦，这就是神童啊！你不懂。

乙：这还叫神童，啊！

甲：哎呀，这就是神不聋童啊！收了

乙：你不如我。我那天头一天讲招生，来了几万人。都讲我是大师出山啊！

甲：大师出山。

乙：抓住我一阵乱扯。

甲：沾沾仙气。

乙：衣服裤子好都被他们扯烂了。

甲：好。

乙：最后实在没有办法

甲：怎么啦？

乙：我拿片树叶子遮着靠着墙壁回来的。

甲：你这是大师出山啦！整个是神经病出院了。你这是。

乙：你就是揭穿我的骗局。

甲：我的神童班是择优录取。

乙：哦，择优录取。

甲：现场跟你招两个神童。

乙：哦，招个神童。

甲：你，过来，小朋友。站这儿，几岁了。小朋友。

乙：我啊？

甲：啊。

乙：七岁。

甲：七岁显得够老的啊！

乙：老七岁。

甲：老七岁。

乙：哎！

甲：你爸爸（ya）是干什么的？

乙：爸爸（ya）经理。

甲：哦，经理的崽，什么地方的经理？

乙：肉店经理。

甲：肉店经理。

乙：是的。

甲：行了，你就是半个神童了。

乙：哦，半个神童。

甲：你就叫半童了。肉店的凑合凑合，记住了。

乙：啊！

甲：每次到我这个班上来的时候那个猪头来。

乙：哦。

甲：扛个猪脑壳，我喜欢吃猪脑壳。

乙：猪，猪脑壳我搬不动。

甲：背不动拿头顶着来，顶着上学来。

乙：我脑壳上顶个猪脑壳啊！晓得的呢知道我是神童。

甲：不晓得的呢？

乙：还以为那只猪站起来了。

甲：你你你过来。

乙：我成了精了。这是。

甲：你你你。

乙：又来一个。

甲：说你呢！你几岁？

乙：我，六岁。

甲：诶哟，这六岁比那七岁还老。

乙：我早熟。

甲：早六岁，你爸爸（ya）是干什么的？

乙：爸（ya），经理

甲：经理，什么地方的经理？

乙：寿服店经理。

甲：什么啊？

乙：寿服店。

甲：你出去！

乙：为什么？

甲：寿服店经理的崽你也敢报名！

乙：你看我不来。

甲：肉店的经理报名我到这我有肉吃，你寿服店的经理到这报名，我穿个寿服，我给大伙讲课，知道的我是杨老师。

乙：不晓得的呢？

甲：还以为我诈尸了呢！在这。@#%￥将宇宙语。

乙：呵呵，原来我家里是寿服店。

甲：哦。

乙：现在我爸爸（ya）不是卖寿服的了。

甲：干什么啦？

乙：他是集团老总了。

甲：什么？！！！

乙：集团老总。

甲：你早说啊！集团，你就是神童了！什么集团？

乙：盗窃集团。呵呵~~

甲：你出去！盗窃集团，你跑这报名了，你

乙：所以讲你这办法不好。

甲：要怎么呢？

乙：我那个神仙气功班招生头一天，我搞了一次现场气功治病。

甲：现场治病。

乙：各位啊，本气功大师包治百病啊！

甲：看看怎么治的病。

乙：你，什么病？

甲：我？没什么病啊！

乙：没什么病，

甲：啊！

乙：没病我可以给你治出病！

甲：这是？？？

乙：给你防病。

甲：这还差不多。

乙：吧啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~

甲：哎呦~~~~~！

乙：啊啊啊啊啊啊~~~~~~~

甲：吓死人！！

乙：看见没，人被我推得动。

甲：我不动，我怕你打我。

乙：站好。

甲：站好不打人吧？

乙：听话就不打。

甲：这是什么班，老师还打人的。

乙：治病啊！

甲：治病！

乙：嗨哎，

甲：hi~~~~~~~，你、你干什么你

乙：把你身上的病抓出来，扔掉。

甲：哎呦，你吓我一跳。我以为你抢我的钱包呢！你

乙：气功治病啊！

甲：气功治病。

乙：胃病，扔掉。

甲：胃病扔掉了，一年没有了。

乙：癌症，扔掉。

甲：癌症？

乙：脑膜炎，扔掉。

甲：什么时候得过脑膜炎？

乙：猪肝，扔掉，腰花，扔掉。

甲：你也要扔掉。你跑这炒菜来了你，什么都扔掉。

乙：真的灵！

甲：灵什么灵！

乙：有一个瘫痪了几十年的老阿婆。

甲：啊？

乙：坐在那里我还没抓两三下

甲：嗯？

乙：她竟然从轮椅上站起来了。

甲：听说过有从轮椅上站起来的。

乙：围着体育馆跑了七七四十九圈。

甲：哎呦！

乙：神不神？

甲：神！

乙：服不服？

甲：服！

乙：你知道为什么不？

甲：怎么回事？

乙：这是我姨妈骗人的。

甲：呸！！

乙：哈哈哈！

甲：要说你办这个班比我这个可缺德多了。

乙：我们彼此彼此吧！

甲：我这个班啊，教学内容就是一个字“玩：”

乙：玩？

甲：家长把小孩子交到我这儿。然后家长不许看。

乙：哦！

甲：谁偷看罚款两万。

乙：那是的。

甲：家长不敢看。

乙：嗯！

甲：哎呦，到我这儿玩，玩上学前，玩下学期。有小朋友从五岁一直玩到十六岁。那天他爸爸着急了，

乙：着急！

甲：过来过来过来。神童。

乙：嗯。

甲：学了十年宇宙语。我没见一个宇宙人到咱们地球上来。我估计我这辈子是看不到宇宙人了。

乙：那难得碰上。

甲：这样吧，你给我说句宇宙语。

乙：啊，宇宙语。

甲：你爸爸我开开心。爸爸怎么说？宇宙语。

乙：对，宇宙语。

甲：@#￥%……

乙：什么？

甲：烦躁不咯。@#￥%……

乙：你慢点讲。

甲：爷爷的崽。

乙：爸爸嘛就是爷爷的崽。那爷爷呢？

甲：爸爸的爸爸。

乙：你倒省事啊！

甲：他爸爸一看念了十年就念了这个宇宙语。

乙：啊？

甲：哎呦，拿条这么粗的棒子，牵条狼狗找我来了。

乙：什么意思？

甲：说要把我打死了喂狗。

乙：哦！

甲：一片一片的喂，你看好毒咯。幸亏我不在，我跑到河西去招生去了。

乙：你聪明。

甲：这就叫三十年河东，三十年河西啊！

乙：你不错，骗出水平了，

甲：骗出水平了

乙：我也是的，我那个神奇班，一起只有三十个老头子。

甲：嗯！

乙：练了五年气功，死了几个，瘫了几个。

甲：人都练坏了。

乙：还有几个走火入魔的。

甲：嗯！

乙：每天早上三点半就起床对着外头叫。嗷嗷……，一直叫到吐血，都止不住。

甲：你看这练成什么摸样了。

乙：还有几个练穿墙术真的练成了。

甲：穿过去了？

乙：翻过去了。

甲：怎么爬墙头了呢？

乙：到现在关在派出所，那派出所喊了好多次喊我领人。

甲：你去了吗？

乙：我没那样蠢！我领人连我一起都会抓起来。有一天有个老头子约我出去吃东西。

甲：吃东西。

乙：我隔着窗户往外一看。不对啊？

甲：怎么了？

乙：外面一下来了五六百老头子。每个人拿了一根打门球的棍子，守在哪里。

甲：我明白了，我估计你跟我下场差不多。都得被乱棍打死。

乙：怎么办

甲：怎么办。

乙：怎么办，

甲：穿墙术啊，穿墙术。

乙：我要穿得墙过，我要开什么鬼班咯！我直接穿到银行里拿点钱用，省事得多啊！

甲：你就惦记银行那点钱，你。

乙：当时我急中生智。

甲：怎么办？

乙：我抄起两把雨伞，直接从五楼跳下去了。

甲：跳伞啦？

乙：要不是说现在这伞的质量差呢？

甲：怎么啦？

乙：还只跳到四楼半就翻上去了。

甲：哎呦！

乙：我抱着两根伞棍子直接摔下来的。

甲：我估计你那脑浆都会摔出来。

乙：我空中念了一句咒语。

甲：哦！又念咒啦！

乙：平白无故摔不死。平白无故摔不死。

甲：去，吓死了，你那是，念什么咒呢。

乙：真的灵。

甲：又灵了。

乙：正好下面是个农贸市场，我把那石棉瓦打个这么大的洞，你脑壳栽进活鱼池子里去了。

甲：进了活鱼池子了。

乙：旁边一个买鱼的还是个近视眼，总是往池子里瞧。

甲：往里头看。

乙：这条鱼大些咯。

甲：那确实不小。

乙：这是鲨鱼哒。

（完）

挑战主持人

甲：看电视呢，主要是看谁呢？主要是看主持人。

乙：对！主要是看主持人。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我为您主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi!

乙：大家不要上当受骗，请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。

甲：各位观众，各位朋友，谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐，然后，由你买单！哇噻，好好玩哦！

乙：大家不要上当啊，请收看我为您主持的电视节目，你会发财的 ，谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的，每人发100块钱！

甲：他打算憋死几个？

乙：有奖收看！

甲：各位观众，各位朋友，请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的《明星隐私大暴光》节目！

乙：咦？这是什么节目？没看过。什么内容？

甲：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿什么牌子的内裤。哈哈……谢谢……

乙：任何消息都不可靠，一打官司他就是被告，要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道！

甲：你们什么频道？

乙：一窝蜂电视台呀！

甲：咳，跟着起哄！

乙：你有什么，我有什么，看谁知道的多！

甲：各位观众，各位朋友，请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。

乙；什么？李铁嘴？他嘴有多厉害？啊？

甲：观众朋友们，观众朋友们，现在我们在日本大阪为您作现场直播。世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #￥队。

乙：中国队对那里呀？

甲：#￥%……队

乙：你舌头抽筋吧你？！

甲：首先由#￥%…队继前场球，一个长传，18号传给17号，17号传给16号，16号传给#￥%—，#￥%！，—%，#￥！……

乙：你要抽风吧你？！球呢？

甲；球，找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国球门飞了过来，就在这关键的时候，中国队该怎么办？是接还是不接？请回答。

乙：接！

甲：对！接！中国守门员一个鱼跃，将球轻轻揽入自己的怀中。好凶，现在球在中国队的脚下。林伟枫一个长传，传给了李铁，李铁又传给了孙继海，孙继海左晃右晃，又晃过了守门员。

乙：射门！

甲：这时，孙继海想起了他的爷爷。

乙：他为什么这个时候想爷爷？！

甲：因为孙继海的爷爷是#￥%…！队长！

乙：什么什么？

甲：#￥%…！长！这么清楚的口齿他都听不清楚，这人是大耳朵！

乙：刚才他没说清楚，我给解释一下，他说，孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。听他再说一遍。

甲；#￥%！长。这时孙继海浑身充满了力量！射门！他又想起了他

甲、 乙：爷爷的爷爷！

乙：你让他先射门，再想爷爷也来得及！

甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！

乙；球进了！

甲：欲知后事如何，吃完晚饭我们接着讲解……

乙：（推甲）太可恨了！这种节目主持人档次太低了！观众朋友们，你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了！

甲：在哪儿呢？

乙：（指自己）在这里。我作为高档节目主持人，最大的特点就是善于扇情。任何节目只要我一出场，没有那位观众能不哭的。

甲：那不可能！

乙：不可能？！那我说说看。观众朋友们，现在为您表演相声的，是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家，久经考验的相声战士。

甲；他这是给我致悼词呢这是。

乙：他出身贫寒……

甲：胡编乱造！请看我亲自为您主持的知识竟猜节目！

乙：哦？

甲：赢家能获50万大奖！

乙：我这里能获500万！

甲：朋友们，孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来，不易……”

乙：等等……等一下，再把孔子说的话再说一边。

甲：有朋自eiver(冤枉)来。

乙：你吃多了冤枉来呀，有朋自远方来，文盲！

甲：依着你。

乙：依着我干吗？依着孔子！

甲：孔子说“有朋自 远方来，不易招呼……”

乙：你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴！像你这种档次怎么主持节目？！你也不去看看书，学习学习，不要一张嘴，就露出你那没有文化的破腚（绽）！

甲：观众朋友们，你们看，这位主持人破腚（绽）都露出来了，真是让我们身（生）可忍，手（熟）不可忍！

乙：你在台上真是剐（恬）不知耻！

甲：今天的观众有两个方阵！

乙：我这儿也有两个方阵！

甲：我这边是戴红帽子的方阵！

乙：我这边是戴蓝帽子的方阵！

甲：两个方阵将产生一名幸运观众！

乙：将有幸运大奖！

甲：奖品是一顶纯金的绿帽子！

乙：啊？！

甲：现在是一道快速抢答题！

乙：什么题目？

甲：话剧《雷雨》的作者是：A、曹操B、曹雪芹C、曹娄，请回答。

乙：你这里好象没有正确答案啊！

甲：错！因该是B、曹雪芹！

乙：呸！幼儿园的小孩儿都知道，这是个常识，曹雪芹写《雷雨》呀，她写的是“四大名著”之一《水许（浒）》！

甲：哦！

乙：档次太低了！

甲：观众朋友们，重要更正，确实是曹雪芹写的《水许（浒）》，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了节扎，坚持计划生育，写出了《水许（浒）》这部名著啊！

乙；你看过《水许（浒）》吗你？！

甲：我怎么没看过，《水许（浒）》里有一章写的最精彩，叫做“夏侯敦大战西门庆”！

乙：夏侯敦和西门庆打架？！

甲：我给你学学。一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。

乙：那他是碰上鬼魂了！

甲：夏侯敦骑着马，拿着枪，一见西门庆，怒从心中起，大喊一声：“呔！西门庆！臭流氓！挑衅我老婆！砍死你！看枪！”一枪劈面打来。

乙：这谁也不能怪，要怪就怪西门庆，你说你挑衅谁不好，你挑衅夏侯敦老婆，人家夏侯敦老婆比你大500多岁，你挑衅她有什么用啊，真是！

甲：你不懂，你不懂，你不懂……西门庆一见，大事不好，大喊一声：“哇噻！”

乙；你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢！

甲：“我儿救我”

乙：关键时候还得靠儿子！等一下，西门庆好象没有儿子。

甲：有啊！“西门子”啊！

乙：哎哟，领教领教，西门庆有儿子啊！

甲：啊。

乙：西门庆有儿子，夏侯敦有女儿啊！

甲：谁？

乙：“夏士莲”啊！

　　《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗

　　李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

　　赵：赵卫国给您请安啦！

　　大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

　　李：没错！

　　大：我们作为新春礼物献给大家。

　　李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

　　赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

　　李：各位，听相声好玩！

　　赵：各位，得手机实惠呀！

　　大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

　　赵：想要手机的大喊一声！

　　李：这一环我先来吧……

　　赵：要不要？一、二、三……

　　大、李：停！

　　李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

　　赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

　　大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

　　赵：对啦！

　　大：是免费的。

　　赵：哎。

　　大：朋友们，这是个骗子！

　　李：各位，千万别上当！

　　赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

　　大：你怎么个免费法？

　　李：你说说。

　　赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

　　李：哎呀，你再说得明白点。

　　赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

　　李：怎么样？

　　赵：我们也全部免单。

　　李：有号吗？

　　赵：当然有啦。

　　李：多少号？

　　赵：7417417474741

　　李：呃？

　　赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

　　李：气死我干吗呀？

　　赵：这位啦，接住啦哎……

　　大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

　　李：是！

　　大：我是一个实在的人。

　　李：看出来了。

　　大：我是一个见义勇为的人。

　　李：没错。

　　大：这明摆着就是个骗局。

　　李：是的嘛。

　　大：我不能看着大家上当受骗。

　　李：怎么办呢？

　　大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

　　李：气死你。

　　大：气死你不如气死我呢

　　李：你要这个干什么？

　　赵：祝您通话愉快！再见！

　　大：哎回来！

　　赵：干吗呀？

　　大：真拿我当二百五啦？

　　赵：什么意思？

　　大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

　　李：好！

　　大：你给我！给我！

　　李：假的，心虚啦？

　　赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

　　李：什么呀你说说。

　　赵：我担心您接受不了。

　　李：哎，你说说。

　　赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

　　李：广告？

　　赵：您必须得听。

　　李：听广告？

　　大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

　　李：怎么样？

　　大：我就会感冒。

　　赵：这叫什么病呀？

　　赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

　　大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

　　赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

　　李：得，还得赔人家。

　　大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

　　李：啊？把我爸爸赔给他？

　　大：把我爸爸赔给他！

　　李：没必要！

　　赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

　　李：这签卖身契呢这是。

　　大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

　　赵：打针？一个月以后见哈！

　　李：哎哎哎你得气死我一回啊。

　　赵：怎么，你也想要？

　　李：当然啦！

　　赵：没那么多啦！

　　李：广告我也爱听。

　　赵：那不管用。

　　大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

　　李：喂？

　　大；亲爱的。

　　李：你叫谁亲爱的那？

　　大：我叫你亲爱的那。

　　李：我……

　　大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

　　李：你臭流氓！

　　大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

　　李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

　　大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

　　李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

　　大：我没事上医院查什么啊？

　　李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

　　大：你有神经病。

　　李：你有神经病。

　　大：你有神经病。

　　李：我……

　　广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

　　大：诶这广告就来了啊。

　　广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

　　大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

　　李：兵兵，你还让我去看神经病。

　　大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

　　李：电话里能有什么广告啊？

　　大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

　　李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

　　广；傻子蚕豆，越吃越逗！

　　李：你再跟我逗！

　　广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

　　李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

　　大：别生气老婆那是个广告！

　　李：什么广告啊？

　　大：这就是两个广告嘛。

　　李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

　　广：你想离婚吗？

　　李：呃？

　　广：你想开始新的生活吗？

　　李：我想！

　　广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

　　大、李：哎呀！

　　大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

　　李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

　　大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

　　大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

　　李：谁呀？

　　大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

　　李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

　　大：没吵架。

　　李：没吵架你离的哪门子婚呀？

　　大：别听她的那是误会！

　　李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

　　大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

　　李：谢谢你了。

　　大：祝您老人家在新的一年里……

　　李：怎么样啊？

　　广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

　　李：兵兵，我可没咒你啊。

　　广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

　　李、大：哎呀！

　　李：兵兵你这是咒我呀！

　　大：老娘您别生气，那是个广告。

　　李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

　　广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

　　李：我胃不痛！

　　广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

　　李：我头也不晕

　　广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

　　李：还有尿抽筋的吗？

　　广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

　　李、大：哎呀！

　　大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

　　李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

　　大：这个老娘哎！

　　大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

　　大：喂，爸爸。

　　李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

　　大：啊？

　　李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

　　大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

　　李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

　　广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

　　李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

　　广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

　　李：哎呀你要跟我动刀啊！

　　大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

　　李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

　　广：强力老鼠药，一粒就见效！

　　李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

　　大：爸爸呀，爸爸呀！

　　大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

　　机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

　　大：我……

　　机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

　　大：接着打吧。

　　大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

　　广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

　　赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

　　赵；金斗老师，看见大兵了吗？

　　李：大兵啊，一个多月没见着啦！

　　赵；人呢？

　　李：我找找，我找找。

　　李、赵：哎，来了！

　　大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

　　赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

　　赵：嗨，您没病吧？

　　大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

　　赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

　　大：特棒，飞一般的感觉！

　　赵：手机还好吧？

　　大：手机好不好，谁用谁知道！

　　赵：这头发该洗洗啦！

　　大：对，洗一洗更健康。

　　李：看，都立起来啦！

　　大：我选择，我喜欢。

　　李、赵：为什么呀？

　　大：做女人，挺好

　　大兵,奇志双簧演出台词)

　　洗脚城

　　我开了个洗脚城

　　地点就在金盆岭

　　金盆洗脚……

　　……让你过“足”瘾……

　　洗脚城赚钱咧！！

　　我洗一只脚

　　只收他50块钱

　　我洗100只脚赚多少钱，恩？

　　老子发点狠！！

　　我一天洗他1万只脚！……

　　1万只脚！……

　　算一下多少钱先……

　　一七得七……呀

　　二七四十八……呀

　　三八……妇女节

　　五一……劳动节

　　六一……我爹过节

　　七一……

　　开张了啊……

　　金盆洗脚城

　　董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人

　　第一天开张

　　社会各界的名流全来捧场

　　有……我爷爷奶奶

　　外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……

　　什么？

　　全是我家里人？

　　也来了个外宾呢

　　一开口就是一句外语

　　打发点咯！！！

　　出去！！

　　我比你还穷些我还打发你！！！

　　为了宏扬尊老爱幼的光荣传统

　　首先

　　免费给我爷爷洗脚

　　哎呀

　　我爷爷是傲腿啊

　　我捧起脚一看

　　那正是非洲老子跳高——黑老子一跳

　　我洗了八吨水

　　硬没洗出白色来

　　这还算好的

　　第二天我奶奶也来了

　　孙子，来给我挑个鸡眼啦

　　我奶奶把袜子一脱

　　我就觉得天旋地转

　　眼睛发黑

　　我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染

　　旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落

　　我说奶奶啊~

　　你别怪我不孝顺啦

　　给你一百块钱

　　隔壁还有一家洗脚城！！

　　你去害他啦！！

　　什么啊？

　　你问她去没去啊？

　　去没去不晓得~~~~

　　方正隔壁第二天就关门了

　　门上写了一行字

　　总经理因公殉职！！！！！

　　奇志大兵相声《喜丧》台词

　　奇志：特大喜讯

　　大兵：爆炸新闻

　　奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜

　　大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜

　　奇志：我们已经在村广播站发出邀请了

　　大兵：我广播站播了一整天的哀乐了

　　奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和

　　我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！

　　谁死了，谁死了，你

　　大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了

　　奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死

　　大兵：你这个人就是霸道

　　奇志：我在报喜呢

　　大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛

　　奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊

　　大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊

　　奇志：你看这个事弄得

　　大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）

　　奇志：这两年我手头有点钱了

　　大兵：这两年我发财致富了

　　奇志：这个人什么事都要跟我比

　　大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分

　　奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗

　　大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗

　　奇志：这有二一会的吗

　　大兵：还不是比场面吗

　　奇志：比场面你也比不过我啊

　　大兵：那不见得

　　奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲

　　大兵：5万块钱点一首歌啊

　　奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推

　　大兵：什么时间

　　奇志：晚上2点半

　　大兵：那就变了半夜鸡叫了

　　奇志：播完以后电视上就剩三个字了

　　大兵：再见了

　　奇志：早上好

　　大兵：你比不上我

　　奇志：你怎么的

　　大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告

　　奇志：比我多5万

　　大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像

　　奇志：我怎么没有看见呢

　　大兵：我都没有看见

　　奇志：跑哪去了

　　大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字

　　奇志：你这还是巨幅遗照呢

　　大兵：这知道的了 是我外婆的遗像

　　奇志：不知道的呢

　　大兵：还以为是一个防伪标志呢

　　奇志：成了专利产品了

　　大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱

　　奇志：你这就不如我了

　　大兵：怎么样

　　奇志：5万块钱 只给了他500块钱

　　大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一

　　奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）

　　奇志：净冒傻气

　　大兵：我上当上当（？）

　　奇志：村民们到我们村东头来吧

　　大兵：村民们到我们村西头来吧

　　奇志：我们村东头举行婚礼了

　　大兵：我们在追悼大会啊

　　奇志：我们这里热闹

　　大兵：我们这边刺激

　　奇志：我们这面吉祥

　　大兵：我们这边好玩

　　奇志：我们这边来

　　大兵：我们这边来

　　奇志：我们这边有洗澡加按摩

　　大兵：我们这边有卡拉哦活

　　奇志：我们这边有民族舞

　　大兵：我们这有脱衣舞

　　奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了

　　大兵：多一个人多一个份子钱

　　奇志：我们这已经架起了8口大锅了

　　大兵：我们这里垒起了十个大灶了

　　奇志：我们 知道的我们这是做饭呢

　　大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢

　　奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵

　　大兵：我们请了120个**

　　奇志：啊？ 你死人还请什么**啊

　　大兵：谁让你请那么多厨师啊

　　奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅

　　大兵：我这里**是 陪大家玩啊 如今没有**哪个愿意来啊 显得人多

　　奇志： 死人靠……（？）

　　奇志：我们这里收了不少的财礼了

　　大兵：我们这记帐收得多（？）

　　奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗

　　澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）

　　大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条

　　我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊

　　奇志：我们这收了15台彩电

　　大兵：我们收了20个骨灰盒

　　奇志：什么你都收啊 这你也收啊

　　大兵：你收那么多彩电干什么

　　奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上

　　厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房

　　大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个

　　（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用

　　奇志：有那这个玩意装钱的吗

　　大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊

　　奇志：我们这有消夜啊

　　大兵：我们这有吃的

　　奇志：我们这有南北大菜

　　大兵：我们这有生猛海鲜

　　奇志：我们这满汉全席

　　大兵：我们这跑肚拉稀

　　奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你

　　奇志：我们这好酒随便喝啊

　　大兵：我们这好烟随便抽

　　奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了

　　大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了

　　奇志：少抽点 抽风呢你这

　　大兵：太好抽了

　　奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊

　　大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片

　　奇志：照片 谁得照片

　　大兵：我外婆的

　　奇志：这遗像谁敢要啊

　　大兵：正面是遗像

　　奇志：反面呢

　　大兵：性感明星麦当娜 比吧 比

　　奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的

　　大兵：我们这有30个专门搞哭的

　　奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时

　　大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱

　　奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了

　　大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的

　　奇志：这两个队伍村口汇合了

　　大兵：这下乱了

　　奇志：互相谈谈体会吧

　　大兵：你那边吃得好吧

　　奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒

　　大兵：年还有两粒呢

　　奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了

　　大兵：厨师多能啊（？）

　　奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了

　　大兵：烫的烫的

　　奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！

　　大兵：夹走两片

　　奇志：我连盘子都夹走了

　　大兵：你不错了 我们这边还差一些

　　奇志：你们那边怎么差

　　大兵：我们这边连菜都端不到案上 **端着菜一边走一边她尝

　　奇志：哎 120个** 不够她们吃的呢

　　大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭

　　奇志：哎呦 多恶心啊

　　大兵：我一看这碗（？）不上去了

　　奇志：怎么办

　　大兵：我亲自去厨房门口守着

　　奇志：一出锅就吃

　　大兵：我到那里你看 我的娘啊

　　奇志：怎么了

　　大兵：黑压压 几百人守在那里

　　奇志：要饭得都给招来了

　　大兵：也不知道谁喊了一声抢啊

　　奇志：完了 闹暴动了

　　大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了

　　奇志：饭铲没给吃了（？）

　　大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱

　　奇志：怎么办

　　大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了

　　奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟

　　得吃。

　　大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要

　　摇奖了

　　奇志：你们死人还摇奖

　　大兵：啊 我们头奖3万块钱呢

　　奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了

　　12包洗衣粉了

　　大兵：你不如我们好玩

　　奇志：你们怎么好玩

　　大兵：我们这有10桌麻将

　　奇志：我们这里全体捻色子

　　大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机

　　奇志：我们新房里面玩闹鬼

　　大兵：我们在灵堂里面开舞会

　　奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣

　　大兵：我们这还有节目看

　　奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始

　　大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了

　　奇志：首先感谢各位来宾的光临

　　大兵：谢谢你的红包

　　奇志：在这个大喜的日子里

　　大兵：我们悲痛万分

　　奇志：让我们祝愿新郎新娘

　　大兵：安息吧 阿门

　　奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精

　　彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊

　　跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短

　　的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅

　　坐第一排 回去以后长了一眼的……（？） 三天没敢出门 在家拿毛

　　巾搞热敷呢

　　大兵：你不如我

　　奇志：你怎么着

　　大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差

　　点

　　奇志：那你跳什么群舞啊

　　大兵：我外婆从里面滚出来了

　　奇志：哎呦 多吓人啊

　　大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊

　　奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴

　　大兵：哦 你哪个助兴

　　奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜

　　（死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌

　　大兵：呦 呦 为谁

　　奇志：为喜者拉

　　大兵：喜（死）者在我们这边

　　奇志：那这边是？

　　大兵：结婚

　　奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了

　　（唱）

　　大兵：余 余

　　奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了

　　大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌

　　奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了

　　大兵：这也不能唱 这是闹鬼的

　　奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢

　　大兵：劳务费 这是要上厕所了吧

　　奇志：摇滚歌星都是这个味道了

　　大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧

　　奇志：你要打人啊 打死人了

　　大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行

　　奇志：他们那边接着开始

　　大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆

　　奇志：三个老太太

　　大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我

　　们这里的生前麻友

　　奇志：麻坛战友

　　大兵：你的死对我们是巨大的损失

　　奇志：我们感到万分的悲痛

　　大兵：自从少了你这个炮手

　　奇志：恩

　　大兵：我们的收入大大下降了

　　奇志：她现在就是我们的二炮

　　大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱

　　一起：《送战友》

　　奇志：预备 三 起

　　一起：（唱跑调，吵架）

　　奇志：我说我要独唱嘛

　　大兵：你还……（？）呢

　　奇志：你是二跑

　　大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我

　　奇志：那钱我买菜了

　　大兵：这是赖皮

　　奇志：我就是不给

　　……

　　大兵：我说我一个人唱的好

　　奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱

　　一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲

　　爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）

　　大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了

　　奇志：怎么坐起来了

　　大兵：她也唱一首歌啊

　　奇志：她唱什么歌啊？

　　大兵：其实不想走 其实我想留

　　奇志：回去！

　　1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵

　　大兵离婚以后的趣事。

　　经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。”

　　2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵

　　哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。

　　经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。”

　　3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵

　　哈利油的广告，让你吓一跳。

　　经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。”

　　1、相声--办班 表演者：奇志、大兵

　　奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢？

　　经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲？”“一拉就亮。”

　　2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵

　　你想知道奇志大兵的真实故事吗？

　　经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。”

　　3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵

　　奇志大兵当回小贩卖影碟。

　　经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦！”

　　相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵

　　大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。

　　经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。”

　　双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵

　　热闹的都市生活，烦人的事还真少！

　　经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎！买鸡屎啦！”

　　相声：变脸A 表演者：奇志 大兵

　　很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。

　　经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）？

　　双簧：追星族 表演者：奇志 大兵

　　这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。

　　经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法？“

　　相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵

　　大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来！

　　经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。“

　　双簧：假唱 表演者：奇志 大兵

　　撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出！

　　经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）！

　　相声：海燕 表演者：奇志 大兵

　　高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。

　　经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗？他是被你念起去的！

你好，看到你所说的，我就知道你爷爷对你很亲，你也很可爱，你们爷孙关系是杠杠滴，现在你还十分想念你的爷爷，你们的感情在你脑海永远磨灭不了。

你好，黄泉路上无老少，既然你爷爷已经不在了，就回不来了，你也只能对他有怀念了，你爷爷生死于你毕不毕业一点关系都没有，即使你不毕业，你爷爷该走也得走，人的生老病死于你没有关系的，所以说，即使你再怀念你的爷爷，他也回不来了。

你好，最后我要说，怀念爷爷是你对爷爷有那份情，那份爱，没有别的好办法，只有在你爷爷周年，或者清明节，寒衣节陪你爸爸或者你自己给你爷爷烧烧纸钱，以慰他在天堂过上幸福的生活。

甲：特大喜讯。

乙：爆炸新闻。

甲：谁的父母不希望自己的儿女成为神童？

乙：谁不希望自己的父母长命百岁？

甲：现在好了。

乙：一切都解决了。

甲：神童培训班成立了。

乙：神仙气功班开张了。

甲：请把你的儿女交给我吧。

乙：请把你的父母卖给我吧。饿~~~~送给我吧。

甲：我要把你的儿女带到二十五世纪。

乙：那就有很远啊。

甲：进了容易出错。

乙：我要把你的父母，带到笼子里去，哦，带农村，带农村里去。

甲：我要叫你儿女一门特殊的外语。

乙：什么外语？

甲：宇宙语。

乙：你这个口音会讲宇宙语？

甲：都二十一世纪了，外星人到咱地球上来，咱们怎么跟人交流啊？

乙：那没办法。

甲：要说宇宙语。

乙：你会讲宇宙语？

甲：我不会说宇宙语我敢办班吗

乙：你讲一句给我听。

甲：我说一句。

乙：啊。

甲：你给多少钱啊？

乙：这也要钱啊！

甲：哎呦，我计算了一下，一句宇宙语八九百块钱。

乙：要钱我就不听，不需要

甲：小气的模样，算了，算了，算了，我扶个贫吧。

乙：扶贫。

甲：我说句宇宙语让你到二十五世纪溜达溜达。

乙：我不需要，我就在这两个世纪玩玩就够了。

甲：我说一句吧。

乙：好。

甲：让你尝个鲜。

乙：好。

甲：外星人到咱们地球上来。

乙：对。

甲：你在咱们长沙接待我。

乙：怎么接待啊？

甲：外星人来啦。

乙：外星人一看，中过风来的呢？

甲：你吃饭了没有啊？

乙：我没吃，你呢？

甲：我也没吃。

乙：你为什么不吃？

甲：我们外星人不吃饭。

乙：你吃什么？

甲：吃甲鱼。你怎么打人，你打外星人。不礼貌。哎。不礼貌，对外星人。

乙：吃甲鱼，你到知道挑好的吃啊！我一看就是甲鱼吃多了，人横着这样走呢！

甲：我跟你翻译过来了。

乙：翻译过。这难道叫宇宙语啊？

甲：宇宙语，真的宇宙语你又听不懂。

乙：我听不懂，你、你，你来一句宇宙语。宇宙语“电灯“怎么讲？

甲：电灯，

乙：啊，

甲：宇宙语。

乙：宇宙语。

甲：@#￥%非要说，你给我说。。。

乙：再来再来，慢点讲。

甲：一拉就亮。

乙：再慢点看。

甲：听了也不懂，慢一点。慢一点就没有这个味道了。

乙：我们就是要慢一点才有味道。来啦

甲：一拉就亮。

乙：一拉就亮。听到没。这就是你的宇宙语啊？宇宙人打招呼怎么讲啊？

甲：宇宙语，打招呼，一见面打招呼啦

乙：嗯

甲：@#￥%……&。完了吧，你非要问。一见面，宇宙人，一见咱们地球人，@#￥%……

乙：这一句确实复杂一点。您再来，再来，再来。

甲：@#￥%再来

乙：再来

甲：你看这人烦躁不

乙：慢点讲，慢点讲。

甲：八九百块钱出去了。

乙：讲、讲

甲：外面落雨

乙：外面落雨

甲：莫出去

乙：莫出去

甲：鞋子淋得湿透了

乙：鞋子淋得湿透了

甲：外面落雨，莫出去，鞋子淋得湿透了。多好的宇宙语啊！

乙：我不知道穿双套鞋出去，鞋子淋得湿透了

甲：说了你也不懂。

乙：宇宙语讲“的士”怎么讲，“的士”

甲：夏利坨。

乙：中巴呢？

甲、乙：踩一脚。

甲：你怎么也会宇宙语？

乙：我怎么会？

甲：啊？

乙：都会！我要你教啊？我坐了十几年中巴，我不知道喊“踩一脚”。

甲：现在谁的钱最好骗。啊？

乙：啊？

甲：小孩子的钱最好骗。

乙：不信骗啊？

甲：啊

乙：我这边不一样啦！

甲：你这边怎么的？

乙：一本正经，

甲：啊？

乙：神仙气功培训班开张了。

甲：他这是气功班。

乙：本神奇班专门为老年人服务。

甲：挺好的！

乙：开设以下课程。

甲：哪些课程？

乙：第一！

甲：啊？

乙：交钱！

甲：对对对。

乙：第二！

甲：收钱！

乙：你怎么知道的？

甲：这一点我们俩的课程是一样的！

乙：收了钱之后，开始教老人家练气功。

甲：练什么气功？

乙：首先我们练搬运工。

甲：奥，你们那练不练临时工？

乙：临时工干什么？

甲：搬运工都给你们家干活去了。

乙：你不懂，意念搬运。

甲：意念搬运？

乙：隔空搬物！

甲：听说过。

乙：这是高级气功，你练成了这个气功。那一天你发现你隔壁办了一桌酒席。

甲：摁。

乙：山珍海味，生猛海鲜。好不好吃？

甲：好吃。

乙：想不想吃？

甲：想吃。

乙：口袋没钱。

甲：怎么办？

乙：意念搬运。

甲：就练你这功夫了。

乙：你坐在家里，一发功，念句咒语。

甲：念什么咒语？

乙：山珍海味，生猛海鲜，预备走。

甲、乙：哈哈哈哈哈~~~~~~

甲：你这是念咒呢？

乙：啊。

甲：你这是馋疯了，你这是……

乙：吃！

甲：吃吧！

乙：吃！吃！吃完之后再念句咒语。

甲：又念什么咒？

乙：剩饭剩菜，剩饭剩菜，预备，走。吼吼吼~~~~~

甲：你倒省事，你连碗你都不洗，你。

乙：这还是初级水平。。

甲：高级阶段。

乙：那就不得了啦。

甲：那念什么咒？

乙：哪天你穷的实在没钱用了，念句咒语。

甲：念句什么咒？

乙：工商银行，农业银行，交通银行，中国银行……

甲、乙：预备走。

甲：毙了你！哪的钱你都好让他好走。

乙：就这意思。

甲：你就练这功夫。

乙：你不练这功，我有别的功给你练。

甲：练什么功夫？

乙：穿墙术。

甲：穿墙术。

乙：一堵墙堵在这里，谁都过不去。

甲：神话里有。

乙：你练成了穿墙术。

甲：听说啦。

乙：啜，过去了。

甲：有功夫。

乙：啜，又回来了。

甲：来去自由。

乙：穿墙术啊！

甲：穿墙术。

乙：最厚的墙都不怕。啜，进去了。

甲：功夫大。

乙：啜，赶快出来了。

甲：怎么又赶紧出来了呢？

乙：里面是个锅炉。

甲：没烧死你，哪都敢“啜”。

乙：所以这个功夫比较难练。

甲：怎么啦？

乙：啊，我们那里很多老头子，哎呀脑袋撞得涮把一样的过不去。

甲：撞死了他也过不去啊，你练这个。

乙：比较难练。

甲：哦！我告诉你啊！我这个神童班啊！

乙：哦！

甲：一听说神童班成立了

乙：嗯

甲：哎呦，父母亲到这报名的人太多了。

乙：哦！

甲：超过了五四年的警戒水位啊！

乙：你还发洪水呀！

甲：哎呦，报名费暴涨。

乙：哦！

甲：我上午收三百块钱，下午收三万，后来我不敢收了。

乙：那是的。

甲：我怕被、被逮起来。

乙：那会抓起你。

甲：不收了，说什么不收了。

乙：对。

甲：收的也差不多了。

乙：呵呵！

甲：这时候有个当爹（ya）的带他儿子（屋里仔）进来了。他儿子（屋里仔）这摸样，对着我，这里就来了。

乙：怎么样啊？

甲：你们这里还收神童不咯？

乙：哦，这是神神经病院在隔壁。

甲：我一看这能收吗？

乙：不能收。

甲：坚决不收。我态度很坚决，我不收。

乙：对对对。

甲：不收。

乙：对。

甲：他爸爸有办法，

乙：哦。

甲：掏出五万块钱往桌子上这么一拍。

乙：哦！

甲：我就不信你不收。

乙：嗯。

甲：我态度很坚决。

乙：对。

甲：维护我们神童班的名誉啊！

乙：要顶得住。

甲：我说不收，

乙：好！

甲：白不收啊！

乙：还是收了！

甲：哎呦，这就是神童啊！你不懂。

乙：这还叫神童，啊！

甲：哎呀，这就是神不聋童啊！收了

乙：你不如我。我那天头一天讲招生，来了几万人。都讲我是大师出山啊！

甲：大师出山。

乙：抓住我一阵乱扯。

甲：沾沾仙气。

乙：衣服裤子好都被他们扯烂了。

甲：好。

乙：最后实在没有办法

甲：怎么啦？

乙：我拿片树叶子遮着靠着墙壁回来的。

甲：你这是大师出山啦！整个是神经病出院了。你这是。

乙：你就是揭穿我的骗局。

甲：我的神童班是择优录取。

乙：哦，择优录取。

甲：现场跟你招两个神童。

乙：哦，招个神童。

甲：你，过来，小朋友。站这儿，几岁了。小朋友。

乙：我啊？

甲：啊。

乙：七岁。

甲：七岁显得够老的啊！

乙：老七岁。

甲：老七岁。

乙：哎！

甲：你爸爸（ya）是干什么的？

乙：爸爸（ya）经理。

甲：哦，经理的崽，什么地方的经理？

乙：肉店经理。

甲：肉店经理。

乙：是的。

甲：行了，你就是半个神童了。

乙：哦，半个神童。

甲：你就叫半童了。肉店的凑合凑合，记住了。

乙：啊！

甲：每次到我这个班上来的时候那个猪头来。

乙：哦。

甲：扛个猪脑壳，我喜欢吃猪脑壳。

乙：猪，猪脑壳我搬不动。

甲：背不动拿头顶着来，顶着上学来。

乙：我脑壳上顶个猪脑壳啊！晓得的呢知道我是神童。

甲：不晓得的呢？

乙：还以为那只猪站起来了。

甲：你你你过来。

乙：我成了精了。这是。

甲：你你你。

乙：又来一个。

甲：说你呢！你几岁？

乙：我，六岁。

甲：诶哟，这六岁比那七岁还老。

乙：我早熟。

甲：早六岁，你爸爸（ya）是干什么的？

乙：爸（ya），经理

甲：经理，什么地方的经理？

乙：寿服店经理。

甲：什么啊？

乙：寿服店。

甲：你出去！

乙：为什么？

甲：寿服店经理的崽你也敢报名！

乙：你看我不来。

甲：肉店的经理报名我到这我有肉吃，你寿服店的经理到这报名，我穿个寿服，我给大伙讲课，知道的我是杨老师。

乙：不晓得的呢？

甲：还以为我诈尸了呢！在这。@#%￥将宇宙语。

乙：呵呵，原来我家里是寿服店。

甲：哦。

乙：现在我爸爸（ya）不是卖寿服的了。

甲：干什么啦？

乙：他是集团老总了。

甲：什么？！！！

乙：集团老总。

甲：你早说啊！集团，你就是神童了！什么集团？

乙：盗窃集团。呵呵~~

甲：你出去！盗窃集团，你跑这报名了，你

乙：所以讲你这办法不好。

甲：要怎么呢？

乙：我那个神仙气功班招生头一天，我搞了一次现场气功治病。

甲：现场治病。

乙：各位啊，本气功大师包治百病啊！

甲：看看怎么治的病。

乙：你，什么病？

甲：我？没什么病啊！

乙：没什么病，

甲：啊！

乙：没病我可以给你治出病！

甲：这是？？？

乙：给你防病。

甲：这还差不多。

乙：吧啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~

甲：哎呦~~~~~！

乙：啊啊啊啊啊啊~~~~~~~

甲：吓死人！！

乙：看见没，人被我推得动。

甲：我不动，我怕你打我。

乙：站好。

甲：站好不打人吧？

乙：听话就不打。

甲：这是什么班，老师还打人的。

乙：治病啊！

甲：治病！

乙：嗨哎，

甲：hi~~~~~~~，你、你干什么你

乙：把你身上的病抓出来，扔掉。

甲：哎呦，你吓我一跳。我以为你抢我的钱包呢！你

乙：气功治病啊！

甲：气功治病。

乙：胃病，扔掉。

甲：胃病扔掉了，一年没有了。

乙：癌症，扔掉。

甲：癌症？

乙：脑膜炎，扔掉。

甲：什么时候得过脑膜炎？

乙：猪肝，扔掉，腰花，扔掉。

甲：你也要扔掉。你跑这炒菜来了你，什么都扔掉。

乙：真的灵！

甲：灵什么灵！

乙：有一个瘫痪了几十年的老阿婆。

甲：啊？

乙：坐在那里我还没抓两三下

甲：嗯？

乙：她竟然从轮椅上站起来了。

甲：听说过有从轮椅上站起来的。

乙：围着体育馆跑了七七四十九圈。

甲：哎呦！

乙：神不神？

甲：神！

乙：服不服？

甲：服！

乙：你知道为什么不？

甲：怎么回事？

乙：这是我姨妈骗人的。

甲：呸！！

乙：哈哈哈！

甲：要说你办这个班比我这个可缺德多了。

乙：我们彼此彼此吧！

甲：我这个班啊，教学内容就是一个字“玩：”

乙：玩？

甲：家长把小孩子交到我这儿。然后家长不许看。

乙：哦！

甲：谁偷看罚款两万。

乙：那是的。

甲：家长不敢看。

乙：嗯！

甲：哎呦，到我这儿玩，玩上学前，玩下学期。有小朋友从五岁一直玩到十六岁。那天他爸爸着急了，

乙：着急！

甲：过来过来过来。神童。

乙：嗯。

甲：学了十年宇宙语。我没见一个宇宙人到咱们地球上来。我估计我这辈子是看不到宇宙人了。

乙：那难得碰上。

甲：这样吧，你给我说句宇宙语。

乙：啊，宇宙语。

甲：你爸爸我开开心。爸爸怎么说？宇宙语。

乙：对，宇宙语。

甲：@#￥%……

乙：什么？

甲：烦躁不咯。@#￥%……

乙：你慢点讲。

甲：爷爷的崽。

乙：爸爸嘛就是爷爷的崽。那爷爷呢？

甲：爸爸的爸爸。

乙：你倒省事啊！

甲：他爸爸一看念了十年就念了这个宇宙语。

乙：啊？

甲：哎呦，拿条这么粗的棒子，牵条狼狗找我来了。

乙：什么意思？

甲：说要把我打死了喂狗。

乙：哦！

甲：一片一片的喂，你看好毒咯。幸亏我不在，我跑到河西去招生去了。

乙：你聪明。

甲：这就叫三十年河东，三十年河西啊！

乙：你不错，骗出水平了，

甲：骗出水平了

乙：我也是的，我那个神奇班，一起只有三十个老头子。

甲：嗯！

乙：练了五年气功，死了几个，瘫了几个。

甲：人都练坏了。

乙：还有几个走火入魔的。

甲：嗯！

乙：每天早上三点半就起床对着外头叫。嗷嗷……，一直叫到吐血，都止不住。

甲：你看这练成什么摸样了。

乙：还有几个练穿墙术真的练成了。

甲：穿过去了？

乙：翻过去了。

甲：怎么爬墙头了呢？

乙：到现在关在派出所，那派出所喊了好多次喊我领人。

甲：你去了吗？

乙：我没那样蠢！我领人连我一起都会抓起来。有一天有个老头子约我出去吃东西。

甲：吃东西。

乙：我隔着窗户往外一看。不对啊？

甲：怎么了？

乙：外面一下来了五六百老头子。每个人拿了一根打门球的棍子，守在哪里。

甲：我明白了，我估计你跟我下场差不多。都得被乱棍打死。

乙：怎么办

甲：怎么办。

乙：怎么办，

甲：穿墙术啊，穿墙术。

乙：我要穿得墙过，我要开什么鬼班咯！我直接穿到银行里拿点钱用，省事得多啊！

甲：你就惦记银行那点钱，你。

乙：当时我急中生智。

甲：怎么办？

乙：我抄起两把雨伞，直接从五楼跳下去了。

甲：跳伞啦？

乙：要不是说现在这伞的质量差呢？

甲：怎么啦？

乙：还只跳到四楼半就翻上去了。

甲：哎呦！

乙：我抱着两根伞棍子直接摔下来的。

甲：我估计你那脑浆都会摔出来。

乙：我空中念了一句咒语。

甲：哦！又念咒啦！

乙：平白无故摔不死。平白无故摔不死。

甲：去，吓死了，你那是，念什么咒呢。

乙：真的灵。

甲：又灵了。

乙：正好下面是个农贸市场，我把那石棉瓦打个这么大的洞，你脑壳栽进活鱼池子里去了。

甲：进了活鱼池子了。

乙：旁边一个买鱼的还是个近视眼，总是往池子里瞧。

甲：往里头看。

乙：这条鱼大些咯。

甲：那确实不小。

乙：这是鲨鱼哒。

（完）

蛇也有发怒的时侯；

一九九六年在渭北，发生了一件怪事：“蛇撵人、人逃跑！”

在九六年以前：关中地区几忽是年年秋雨连绵，导致地下水位上升。它给喜荫蔽、潮湿的蛇类提供了理想的生存环境。

那时好象关中蛇满为患：你出不出门都无所畏，隔三慢五能见到蛇的身影。因为百分之九十的人都怕蛇！大街小巷和马路上人打死或者车碾死的死蛇，血肉模糊、蚊蝇光顾，随处可见。

在堡子最西头八十亩地务西瓜的王智青、范无用吃过早饭，又去瓜地劳动。经过一片古坟墓时发现，坟旁盘着一条大黑乌稍蛇在晒太阳。你说他俩没事找事？黑乌稍蛇没挡你的路，又没招你惹你，你干嘛打它？

王智青环顾了一下四周，没有什么东西打蛇。突然发现不远处有一只烂鞋，捡起来就向“蛇盘”砸了过去。你说巧不巧？扔出去的烂鞋正好打到蛇身上，把睡梦中的蛇砸了个昏头转向。

蛇想：“我有没招你、惹你，你打我干嘛？”蛇也有发怒的时候！它“噌”的一下展开近两米的身体，高抬着头嘴里吐着“芯子”发出嘶、嘶、嘶的叫声，向王智青、范无用发起了进攻！吓的俩人头发都挓了起来！

再看王智青、范无用的穿着：脚上托鞋、腿上短裤、上身汉衫，有没代工具，你说他俩能不怕被蛇咬吗？就想在地上捡个土块都没有。（土块经过冬天一冻一消，都酥了）

赤手空拳的他俩真无用？被黑乌稍蛇撵的只是逃！逃了二三百米，认为蛇不会再撵他俩？一回头，蛇还是紧追不放。又跑了五六百米的样，一回头，蛇它原路返回。他俩喘着粗气，擦着汗，才松了口气。

手艺人智戏公社社长

下乡机会，了解当地的小乡村集市上住有一个70岁手艺人——王补锅匠。主要从事补锅、配钥匙行业。平时，带上他十多岁的儿子王砂锅，（小名）背起吹火的小风箱走村串寨，为农民补锅、配钥匙。赶场天就在自家里摆摊方便农民。突然有一天，人民公社张社长来他家告知他：现在正在大砍“资本主义尾巴”，你干的这行业属资本主义要砍掉，从明天开始你就去参加田里收谷子劳动。手艺人恳求社长说年岁己高，放我一码吧！左说右说社长还是不同意。第二天手艺人就在自家大门上贴了一副对联：上联，凭心自愿搞生产，下联，恐怕农民找补锅。横批，身不由己。贴好对联后就去参加收谷子。走到田埂上说明来意，青年男女社员齐声说：你这么大年纪谁要你干活？你在田埂上给我们说点笑话，让我们乐一乐，增加我们干劲，你的活我们帮忙你干了。（他们都知道手艺人爱说笑话）手艺人心里很感动，开口唱了：谷子成熟胀破壳，男女社员忙收割，一颗一粒收干净，不要放它田中落。唱完，正好有人又来找补锅，手艺人看周围无公社的人，带上那人回家补锅去了。真是无巧不成书，第二天张社长妻子干活时不小心把门锁钥匙掉了。这远近百里没有这方面的手艺人配钥匙，左思右想，只好拿起锁厚脸来找手艺人了。手艺人拿着他的锁看了又看，想了又想，然后慢不经心地说：社长，你这锁恐怕是去字加一撇了。社长有点莫名其妙生气说，你不知道我不识几个字呀，去字加一撇什么意思我都不懂。（社长确实没上过学）手艺人一字一句对他说，去字加一撇就是丢字，说你这锁丢求了算了。社长又发火了，你说丢了就行了，还说些带求字丑话。手艺人慢条斯理的说，社长莫生气，我说这求字是好的，比如我们男人，年轻时求个好妻子，中年求个好儿子，老来求口好胡子，我们小生意人求财不求祸。像今天你就来求我帮你配钥匙，你看这求字那点不好。我给你社长实话实说，你这钥匙是能配的，我就怕给你配了，你说是资本主义，把我这碗饭端了，我拿什么求生？社长尴尬的勉强笑了笑说：快给我配钥匙，家里等着急用。当社长拿着配好的钥匙出了门，手艺人目送他老远，才慢条斯理、轻轻的送了他一句：讨厌。

后记：据说手艺人说话风趣、幽默、口次伶俐。解放前就曾考过“秀才”。还有许多鲜为人知的故事，可惜没人注重收集，他己早逝去。

生活在农村，小时候经常听老人们讲一些诡异的，奇怪的故事。

看到这个问题我就给大家分享一下我小的时候听村里老人讲的一个有关于蛇的故事。

有一个人，经常拿个蛇皮袋到处逮蛇，有时候他自己吃，有时候也把逮来的蛇给卖到饭店里，挣些零花钱。

日积月累，他逮过的蛇是越来越多，有人告诉他，别在逮蛇了，蛇逮多了不好，蛇都是有灵性的。

他不相信，还是照逮不误，有一天，他被一条大蛇拦住了去路。

那条大蛇仰起头，吐着蛇芯儿，不让他走，他不但不跑，还想把那条大蛇逮住，卖到饭店里去好换些钱花。

可是无论他怎么做都逮不到那条蛇，后来那条蛇就把他缠上了，死死的缠在他的身上。

他费了好大的劲儿才挣脱，赶紧跑回家，谁知那条大蛇追着它不放。

好像是一心要报仇，后来他没办法了，就跑到一座寺庙里，那庙里有一口大钟，他钻到大钟下面躲了起来。

那条大蛇就缠在那钟上缠了三天三夜，后来那条蛇就走了，他被闷死在那钟里面了。

故事的真假咱不知道，但是这也就是告诉我们说，有灵性的东西不要打，不要逮，否则会要遭报应的。

一九四九年农历三月底，结婚不到一年，正在麻城县贩卖桐油的刘朝庆莫名失踪，时值战乱，又一直得不到音讯，一年后，悲痛欲绝的父母为他置了一个衣冠冢。

不久妻子王叶产下“遗腹子”，取名小根，三代单传的刘家终于续上香火，算是有了“根”。从此，老两口守着儿媳和孙子艰难度日，但儿媳毕竟年轻，时年刚满二十岁，让她一生守寡显然不现实。于是老两口合计，将邻村一个家庭贫寒，叫张九的后生招进家门，算是半个上门女婿。张九虽说家贫，但为人勤快老实，懂得孝顺为人，很快，这个特殊的家庭又恢复了昔日的温馨。唯一让老两口愧疚的是，王叶从此不再生育，觉得让人家一个好后生“绝后”，心中颇为不安。但张九似乎并不在意，直把小根当作自己的儿子，小根更是乖巧，牙牙学语时便爹长爹短地依偎左右。

天有不测风云，人有旦夕祸福，一九五六年夏，在地里采芝麻叶的妻子中暑身亡，此时，小根刚满六岁，全家又一次跌入黑暗，妻子的死，彻底割断了张九与这个家庭的纽带，大家知道，傻子也不会再呆下去！老两口也难以面对这份尴尬，甚至主动“撵”起张九来。恰在此时，张九的父母正为儿子张罗亲事，毕竟儿子才二十七八岁呀！据说对像是一个地主的女儿，由于“成份”高，人家不嫌弃张九，但也明确表示，必须和刘家断了关系！张九听说后，一言不发地走了，并且两年都没有回过家门，他觉得，小根才是自己的亲人，还有小根的爷爷和奶奶！

此时的爷爷奶奶年事渐高，小根依旧年幼，我们真的不知道这个倔强而又善良的汉子是怎样撑起这个家庭，是怎样带着他们走过“三年困难时期”的。一九六六年，小根的爷爷去世，张九执孝子礼；一九七0年小根的奶奶去世，张九同样披麻戴孝！一九七三年，省吃俭用的张九又为“儿子”娶回了媳妇，终于完成了最后的心愿！可是，时年不到五十岁的张九，看起来比他七十多岁的父亲都要苍老，父母看在眼里，疼在心中，明里暗里也给了他不少的帮衬，谁让自己生了这么一个“傻儿子”呢！

日子慢慢地熬着，好在一年强似一年。一九八二年八月中旬的一天，正在田地收割水稻的张九被几个干部模样的人招呼着放下镰刀，原来，县“侨办”陪着一个归国华侨来了，这个华侨居然是小根的亲爹，当年失踪，己“埋”进衣冠冢的刘朝庆！

当年，刘朝庆在回家的路上被国民党溃兵拉夫，先是过江去了南京，然后是上海，最后稀里糊涂地上了去台湾的轮船，并编入国民党军队。好在一位姓李，来自固始县的营长，因为是老乡，李营长一直把刘朝庆带在身边，一九六一年，己经是师长的老乡转业，他带着一笔退伍金，和刘朝庆一同去了新加坡，那里有他当年的战友，都混得风生水起。果然，刘朝庆是做生意的好手，从小打小闹开始，几年后两个老乡在当地逐渐有了名气，也算富甲一方了。此前，刘朝庆在台湾己经结婚，育有两个女儿，并将她们一同接到了新加坡。但刘朝庆一直惦念着故土，思念着亲人，可惜一水之隔，却生死两茫茫！

一九八二来了，刘朝庆终于踏上了故土，在稻田边见到了为自己父亲送终，抚养自己儿子的张九！不屑说，作为一个企业家，他知道该怎样对待恩人，很多时候，不是钱能回报的！当他得知儿子叫“刘根”时，执意改名“张根”，并婉拒了儿子要随自己去新加坡的请求，而让他留在张九的身边。

一九八五年，在刘朝庆的资金支持与运作下，张九和“儿子”成立了一家制衣厂，产品经浙江出口南亚，以刘朝庆子公司的名议经营，拿张九当年的一句玩笑话来说，他的公司除了名子和空气，其余的都是刘朝庆的，但利润人家没拿走一分。就是这样，在刘朝庆看来，也没有报答万一！

好人有好报呀，张九做梦也没有想到会有这一天！

农村老人一肚子故事，你听说过农村发生什么样的稀奇故事吗？我今天给大家讲一个故事。就是：不好称谓的长辈。

按说长辈有什么不好称谓的。爷爷奶奶呀，叔叔阿姨呀。舅舅呀，舅妈呀。姑父啊，姑妈呀。还有什么不好称谓的呢？

故事还得从1938年说起。我们那儿有一支国民党队伍经过，看部队的规模有1000多人，大概是一个团的建制

他们衣着整洁，装备齐全，领头的人骑着高头大马，威风凛凛。

这么多人一下子来到我们村子，我们村子可热了，幸亏我们的村子很大。

有100多户人家，要不然就容不下这么多人驻扎。并不是所有的国民党兵都是打家劫舍，欺压百姓的。

这支部队看上去纪律还算严明，他们虽然扰民，但不欺民。

每家每户都住了十几个大兵，他们单独生火，蔬菜也是用钱来买，与村民的关系处理的很好。

老百姓也并不是见了他们就跑，怎么感觉到与有的电视剧放的不一样。

也许到了后期战乱不断，物质匮乏，经费自给，就出现了电视剧里那些镜头。

老百姓见了这些大头兵就跑，他们进了村庄就抢了，因为他们也饿，他们要吃的，他们不抢也要饿肚子。

不能怨这些当兵的，只怨腐败无能的国民党政府，他们为了发动战争，只管招兵，不管发响。

随便发委任状，兵招的越多，官就做的越大，枪械自给，给养自给，即使发点军饷，也层层克扣，严重的破坏了军民关系。

什么中央军，地方军，保安军，还有民团，各种地方武装，犬牙交错。 为了地盘和利益战火不断，老百姓苦不堪言，民不聊生

这也是国民党战败的主要原因。因为他们失去了民心，***顺民心得天下，这是天意。

话说这支部队在这儿住了半个月，突然一天接到上级的命令，要他们开拔到北方去打日人。

村子里马上沸腾了，集合号吹起，士兵们打好被子，收好行李，整装待发。

临行前团长把他的太太，留在这我们村子。团长姓周，人高马大，听口音像四川的，他留下了一个班做警卫，其他的全部带走了。

他的太太年轻漂亮，只有十七八岁。临走前团长告诉他，等我打跑了日本人再回来接你。

团长这一走再也没有回来了，一直到抗日战争结束，也没见到团长的踪影。

他的老婆姓冯，叫冯小花，他望眼欲穿，始终没有等到丈夫的归来。估计他丈夫留下的银元也用完了。也没有钱开支警卫的工资了。

身边的警卫一个一个都走了。剩下一个女人孤苦伶仃地守在那儿，衣食不着。村上的人，张家送的米，李家送的面。帮她度日。

长此以往，这也不是个办法。村里有些好心人就撮合帮忙她找一个人家。

村里有一个孤儿，父母双亡。时年二十，姓马，叫小栓。人还老实，常年给人家打短工，正愁没有一个家。

在大家的努力下，两个年轻人搬在一起了。一年过后，他们生了一个白白胖胖小子。

大概是1946年。她家里来了两位年轻的军人，见到了冯小花，两人刷地一下立正敬礼，齐声喊道：嫂子好。

冯小花呆呆的看着来人，惊呆了，你们，你们是……，她颤抖地询问着。

“报告嫂子，我们是军政部的，是来送抚恤金的，周团长英勇抗日，滴血沙场，他是我们的英雄。”

说罢，就把1000块大洋和周团长的遗物郑重的交给了冯小花，冯小花双手接过沉甸甸的大洋，抚摸着丈夫的遗物，热泪夺眶而出，放声大哭，她等了七八年，却等来了这个噩耗。

为了表达对前夫的怀念，她与小栓商量，决定把他们的儿子改为姓周，叫周继夫。

他们俩人有钱了，就买了一些田地，小栓再也不给人打短工了，家里也请了一些长短工。

几年后解放了，土改了，她家的土地没收了。她家划为地主成分，周继夫成了地主狗崽子。

冯小花，马小栓成了斗争对象，一有运动就把他们拉出来批斗一番。马小栓真是冤，自己给人家打了一辈子的打工，最后当了两年老板。结果成了地主。

最可怜的是孩子，他是在人们的白眼中长大的，是在人们的地主仔的骂声中长大的。

由于成分的问题，他没有上初中，没有上高中，还没有娶到老婆。

转眼到了80年代国家拔乱反正，平反昭雪，国家追认周团长为革命烈士。

冯小花为烈土遗孀，享受抚恤待遇，周继夫因继承周团长姓氏，视作己出，招转事业单位上班。

80年代的一个清明节，冯小花带着丈夫马小栓，儿子周继夫，来到周团长牺牲的地方，他们站在墓碑前，久久默哀。

冯小花让儿子跪下给周团长磕头，大家帮忙讨论一下。他的儿子怎么称呼周团长？

是叫爸爸，没有血缘关系。是叫叔最，比自己的爸爸年纪又大。是叫爹，他与自己爸爸也不是兄弟。

真是难为了周继夫，大家帮忙出出主意吧！

真实故事：在民国时期，村里陈桂花丈夫离世，被家族里的人卖给村里懒汉。陈桂花离世时，发了三个毒誓，都应验在当事人身上。

陈桂花出生在桂西北的小村庄，群山环绕，山上是漫山遍野的桂花树。她出生时母亲高龄难产去世，家里留下了父亲和九个年纪不大的兄弟姐妹。村里人都说陈桂花是灾星，出生就带走了母亲。

比起村里人的流言蜚语，陈桂花悲惨的一生刚刚开始。她不知道，在她一生中童年是最幸福的时候，包括村里人背后的指点以及父亲有意无意的埋怨。

陈桂花过七岁生日时就被送到村里地主刘大富家当长工，放牛喂马、担水劈柴都是她的日常工作，一干就是十年。十七的陈桂花出落成标志的大姑娘，她的美色被刘大富的二弟刘二富盯上。

那年清明，刘大富一家人都回老家祭祖，刘二富中途抽空返回，在牛棚中玷污了陈桂花。刘二富生怕事情败露影响自己和妻子关系，就威胁她不要将事情宣扬出去，自己会给陈桂花安排一个好去处。

在权力和富贵的压迫下，她妥协了，她不声张。没有几天时间，刘大富就主动找到陈桂花要她和自己傻儿子成婚，这是刘二富撮合的结果。陈桂花清楚知道自己嫁给刘大富傻儿子会是什么结果，但在命运的面前，她再次选择妥协。

同刘大富儿子结婚，长工的活换成了和她同时期进刘家的姑娘。几个月时间，陈桂花就被查出来怀有身孕，刘大富自然很开心，开心的是自己后继有人。陈桂花和刘二富两个人心里一直都在打鼓，生怕孩子生下来会有什么问题。

好在孩子顺利出生，家里人没有起疑心。就这样，桂花过了一生中最舒适的三年，过得就是阔太太的生活。三年后，桂花丈夫被查出了痨病，不久就离开了人世。

刘大富打算让她把孩子养大，刘二富却怕她和桂花的事暴露，到时候两个人都活不了，暗地里撺掇大哥说是桂花克走了侄子。在失去理智的情况下，刘大富带着刘二富夜里用麻袋套住陈桂花用驴驮着卖给了隔壁县的一个老光棍。

老光棍知道自己捡到个大便宜，不到一百斤米就换到个大闺女，却不知道自己迎回的大闺女被人们叫克星。陈桂花到老光棍家没想着跑回家，那个年代女性被买卖是常事，何况自己在那个家过得并不开心。她和老光棍处了有五年时间，却一直都没孩子，老光棍自然不依，娶媳妇就是想生娃，不能生娃自己就做了赔本买卖。

有段时间，陈桂花觉得老光棍很怪。晚上也不说话，就只蒙头睡觉。后来是从村里二狗嘴里才听到真话，老光棍觉得陈桂花没给自己生儿子，就想把陈桂花卖掉，再买一个年轻的姑娘。听到这消息，陈桂花宛如晴天霹雳，她无法再忍受自己生命再一次接受凌辱，无法接受以莫须有的罪名被买卖。

陈桂花喝药走了，走的那天老光棍拿着从刘大富家的麻袋想再套一次，没想到看到的却是冷冰冰的尸体。老光棍心里觉得烦闷的慌，把床上的凉席拿下来裹在陈桂花身上扔到后山，扔陈桂花的地方同样满是桂花树。

村里二狗就在村里放话说，陈桂花离开时发了三个毒誓：一是刘家二富一担走，意思是说刘大富和刘二富会一起离开人世；二是老光棍坟头六月生蛆，意思是说老光棍的坟头上会有蛆出现；三是下世不为女儿生，意思是说自己下一世不想再当女性。

前面两个毒誓，陈桂花离世不久几年真的就实现了。刘大富和刘二富被土匪抢劫，兄弟俩双双离开人世；老光棍买新媳妇的时候遇到大骗子，被骗了几百斤大米，气不过就走了，同村人把他埋在离扔陈桂花尸体不远的地方，六月坟头真的出现了蛆虫。奇怪的是，陈桂花的骸骨没有一点踪影，就仿佛没有出现过。

十几年后就有人传，陈桂花其实没人死，而是装死，也有人说，自己曾在土匪山上看到过村里二狗和陈桂花……类似这样的传言满言数不胜数，谁也不知道真假。

当年太姥姥讲这个故事的时候笑着说，你们就把我当陈桂花，说的时候脸上洋溢着笑容。

我是农村长大的，不是听的故事，是发生在我眼前的真事，说出来，不知道大家信不信的啊。我小时候一个本村人，因为多花了几毛钱，被老婆婆骂了几天几夜，最后被老公的蒙头鞋底打了个乌眼青，打掉了两颗门牙，列位看官，信么？

关于她多花了多少钱，我记得是说两毛五，前几天跟我嫂子说起了过去的家常话，我嫂子给我笑着纠正了：“你知道什么，谁告诉你，她是因为多花了两毛五？人家是多花了一毛八！”我嫂子给我讲起了过去。那是她家隔了一堵墙的邻居，我倒是忘了。七十年代末，食用碱面三毛六一斤，那个媳妇去农村供销社买别的东西，老婆婆叫她顺便买回半斤碱面，谁知道她忘了，居然买回了一斤碱面，那一毛八还能再买一斤食盐，这下好了，这个月不要吃盐了。不中用的家伙，不该挨打？！她可能是犟嘴了，就这样，老婆婆拿菜刀蘸凉水，剁着木板子开骂了。正好我的大侄子刚刚出生，我嫂子还在坐月子，那家老婆婆的菜刀剁下去，当一声，吓得刚刚出生的孩子一惊，为了这，我大哥还找到她家，劝她不要剁木板，好吧，人家去了菜刀木板，改了专门的恶骂，各种难听的话都有，足足骂了两天两夜，最后他家的男子汉，拿鞋底子追着打，哦，还有俩小姑子跟在后面点火，最后还打掉了两颗门牙。

原来如此，这么多年来，我只知道她早就没了门牙，原来是因为多花了一毛八，被老公打的。到现在她都快七十了，依然没有装上假牙，就一直豁着呢。

我爷爷跟我讲过一个黄鼠狼报恩的故事，它真真实实的发生在我死去的太太身上……

我爷爷说，那时候他才七八岁，正好赶上59年大饥荒，当时候经常饿肚子。家里穷的叮当响……

有时候饿急了，几个小孩子去田野里扒老鼠洞，有时候能扒到几个花生，都高兴的屁颠屁颠的，就那还舍不得吃完。带回家，跟家里人分享一下……

农民根本吃不饱，山芋叶子都没得吃。榆树的树皮都吃光了。我问爷爷好吃吧？爷爷说，哪里好吃，只能填饱肚子。

我太太那个时候，会下老鼠夹子，偶尔抓到一只田鼠，一家人就算开个荤。小孩子都兴奋的睡不着觉……

我爷爷说，那个时候我太太天黑去下老鼠夹子，天不亮就去收，怕晚了就被别人收走了！

有一天晚上，雾蒙蒙的，我太太去收老鼠夹子，老远就看到有东西在扑腾，赶紧跑过去一看，原来是夹到了一只黄鼠狼。

据我太太说，那黄鼠狼一看有人过来，就两个前爪抱拳作揖，明显就是求放过它。我太太一看这阵势，当时也被吓到了，就是就把那只黄鼠狼放了！

放了之后，那只黄鼠狼没走。又立起来冲我太太做了三个揖，然后扭头跑进了大雾里。

我太太说，他也没当回事。因为，农村都流传这黄大仙的故事，他也不敢吃！

从那以后，我们家门口，经常在天不亮的时候，就被放一只兔子，一只野鸡什么的！也不知道谁放的，在那个年月，有荤腥可是不得了！

我太太说，一段时间之后，他有一天晚上一夜没睡就守在门口，天蒙蒙亮的时候，那只黄鼠狼来了，嘴里拖着一只野鸡，放在门口，突然看到了我太太现在它旁边，就停下来，又冲我太太做了三个揖，才扭头离开！

这种情况一直持续了两年，后来灾荒年过去了，农民吃的饱了。那只黄鼠狼就再也没有来过！

所以，后来我爷爷提起那只黄鼠狼的时候，都说它是我们家的恩人。不然在那个年代，一大家人，一个都没有饿死，确实不容易！

农村老人，一肚子故事，你听过什么农村发生的稀罕故事？

说起农村老人一肚子的故事，还真是不少。下面我就给大家讲一讲，农村老人说过的故事。有一对老年夫妻，老头当年70岁左右，忽然有一天心血来潮，想同老伴寻欢作乐，要求老伴积极配合。老伴说，“要玩也可以，你得拿出当年的风蚤和激情，如果学的有模有样，我就随你的便，如果学的不是哪会事，你就在此打住。老头心里一直想着好事，不加思索就同意老伴提出的条件。问道，老伴你说，想让我学猫学狗还是学啥？老头老伴说，今晚你就学学老叫驴调情的动作吧。老头说，这个我最拿手，你就是一头母驴，我就是调情的那头公驴，咱俩演习演习，看看象不象？如果大家所在的地方，有马有驴，就能看到公马与母马，公驴与母驴交配前的各种动作。第一个动作，公驴先闻母驴的屁股，接着是呲牙咧嘴，仰望天空大声昂昂大叫。老头根据公母驴交配时的动作操作，就在呲牙咧嘴仰望天空准备学公驴叫时，抬头看见梁头上面蹲着一个人，是个小偷没地方躲，就躲在梁头高处，谁知不巧，被老头学公驴调情发现了。老头问梁上那个人，你蹲到梁上干啥里？小偷说，我听见驴叫唤，看看有没有驴屎，我捡回家好种菜。

这个故事，听起来是一个无趣的笑话，没有欣赏讨论的价值。要从另外一个角度来看，有些人因某事赚了几万块钱，没有存在银行里，放在自己家里总是放心不下，数了又数，放这怕贼偷，放哪怕贼盗，只怕贼把钱偷走了，晚上整夜睡不好睡。通过这个故事，提醒，是你的财丢不了，不是你的财守不着。老头一时兴起，学公驴调情，发现了小偷，保着了自己财产没有丢失。这是运气福气财气正旺，一个笑话动作，保着了自己的财产没有受到任何损失。

这是邻家大伯讲的故事，大伯素来胆大，他说那一次他是真的害怕了。

故事发生在大伯三十多岁，那年孤老汉老王去世。大伯是个热心人，谁家有事都去撺忙。当天晚上大伯和另一个人自愿守灵，到晚上十几点钟，另一个人说家里有事走了。只剩下大伯一个人，守着躺在床上王老汉的尸体。冬天农村的夜那个静啊，只听见灵前蜡烛哔卜，哔卜的响声。就这样安静地过了一个多小时，那个人还没有来。大伯渐渐有了点睡意，朦胧之时，听到门帘眶当响了一声。大伯睁开眼晴，屋里没有一个人影。掀开门帘，起风了，院里的柴草刮得簌簌直响，天还是阴得伸手不见五指。大伯回到屋里，心里认为是风刮的门帘，不以为意。又等了一会，大伯站起来活动活动腿脚，突然看见盖尸体的白布一动一动的。大伯心里害怕了，那些传说的炸尸故事，马上浮现出来。急忙寻了一根木棒，拿在手中，对准尸体动的地方，轻轻砸去。就在那一刹那间，白布下一个物件直窜而出，随着一声猫叫，碰倒了灵桌上的蜡烛。屋里顿时一片黑暗。大伯这时是真的害怕了，赶紧拿着木棒退到院中。不多时，那个人拿着手电回来了。二人回到屋里，点亮了蜡烛，才发现老汉养的大花猫猥琐在屋里。原来，王老汉孤身一人，大花猫经常到他被窝里做伴。今天从外边回来，钻到尸体旁边，也许是感到了异样，才来回动弹。被大伯看见，以为尸体动弹，才砸了一棒，出现了前面的一幕。

是真的。2023年6月23日，上海交通大学生命科学技术学院主页变为黑白，并发布讣告：中国***党员、著名植物学家、国家杰出青年科学基金获得者、上海交通大学讲席教授张大兵6月22日遭遇重大交通事故，经抢救无效，不幸逝世，享年56岁。所以上海交大张大兵去世是真的。张大兵中共党员，植物学家，主要从事控制水稻、大麦发育生物学、新型杂交水稻育种技术研发、转基因生物安全检测等研究。