导读：送礼忌讳 1．送谐音晦气十足的物品。例如送钟（谐音“送终”）。 2．送的礼物不符合接受礼物者的身份。例如，对方是杂工，若送一大套现代文具用品给他，他就有可能产生被讽刺的感觉；送大减价的东西给讲究品位的人，无疑会伤害对方的自尊心。 3
送礼忌讳
1．送谐音晦气十足的物品。例如送钟（谐音“送终”）。
2．送的礼物不符合接受礼物者的身份。例如，对方是杂工，若送一大套现代文具用品给他，他就有可能产生被讽刺的感觉；送大减价的东西给讲究品位的人，无疑会伤害对方的自尊心。
3．送的礼物不符合场合。例如，着给办丧事者送快乐的唱片，即使这唱片十分名贵，也是非常不得体的。
在过去的一年中，帮助过你的人让你心存感激；在未来的一年中，能够提携你的人让你心生敬畏。这两类人中，占得最多的就是你的上司。那么，眼瞅着要过年了，你准备给上司送什么礼呢！
送什么：
给上司送礼就应该根据上司的需要及个人爱好，选择不同寻常的礼物。
◆爱美的女上司，可以送绿水晶项链，绿水晶手链，堪称“绿美人”，也可以送一款德国司顿豹纹女士妆容套装，腮红刷，眼影刷，眼影棒，唇刷，睫毛梳都可以放进去，让女上司的美丽处处动人！
◆博学的上司，送他一些收藏品，如全真丝彩绘长卷《从雅典到北京》，奥运，百年。从第一届雅典奥运会，到如今的北京奥运会，中国健儿洒下多少汗水和泪水，很有收藏价值！送领导奥斯卡经典影片100部收藏礼盒也是不错的选择。
◆年长的上司，如果是女性就送一束鲜花夹上一张写着祝福的卡片是不错的选择。可以送你最珍贵（红色玫瑰12枝，粉色康乃馨6枝，排草适量。 淡**塑料透明纸包装，粉红色宽丝带束扎。）男性就送美国加州迦克南家族750ML精选赤霞珠红酒，正宗美国加州威斯康星州西洋参4盎司，喝了强身健体！益寿延年!
◆年轻的上司，富有民族风情的摆设，看上去很有情调，送些纪念品不错，今年奥运会，送一具鸟巢烟灰缸很不错，也可以送名表，如卡西欧EF-503D-1A表，张显领导风范！
怎么送：
送礼时一定要注意一些细节。礼物的包装要精细，不能看起来很粗糙，以免给人应付的印象。送礼不仿交由礼意公司做，包装服务绝对一流！
春节送什么给员工
快春节了，你们公司都准备了什么的礼品来慰劳员工，以鼓励2009年的工作。公司人比较多，是不是为不知道送什么，还在寻找呢？下面来看看专家给员工送礼的意见！
送什么：
家居用品：做为领导应当关爱员工的生活，送去最实用的礼品，更显示领导的体贴入微，这更是深得民心的大好机会呦！千万不要错过！送争奇斗艳床上用品四件套，炫丽的艳丽的图案，在床上制造出浑然一体的美感。图案中鲜花代表着温馨和浪漫。更张显过年的喜庆！喜鹊报春图金福碳雕摆件，过年吗？就送这个！
办公用具：送给经常做额外工作的员工，以此做为奖励，送些金笔、钢笔、泰国工艺象笔筒、豆豆手机座等等，这些都会给员工留下深刻的印象，他们办公时会用到这些用品，会更加努力工作！
生活家居：过年处处都洋溢着喜庆劲儿，冲着喜庆，给员工发点生活家居用品，更体现领导关爱员工，员工的亲朋好友过年到家里拜年，也会为家中多了几件漂亮的家居用品，对你的员工羡慕不矣！下面我们就挑几款送给为你辛苦工作的员工吧！
建议：
过新春亲朋好友聚在一起庆祝。而家里的摆设和家居用品是每个小家庭都相互羡慕的东西！相信，无论是你自己还是你的朋友，都希望自己家里有一套独特的实用组合，赢得亲朋好友的羡慕是人人都希望得到的事情啊。过年了送员工一套韩国纯进口七彩杯，大方、特别、方便，是十分实用的家居套装！
春节送什么给父母
长年工作在外，你是不是很难抽出时间陪陪父母？春节的临近，也一定让父母期盼的心情更加迫切了。趁春节有限的休息机会，你想带点什么回家与父母共享欢聚的快乐？
给老妈送什么：
恋家型母亲：喜欢围着锅台转的贤妻良母，厨房是她的工作岗位，最大的幸福就是烧一大桌子菜，看一家人开开心心地吃。给老妈送一个悠美不锈钢搅拌机，是最理想的礼物，母亲一定喜欢！
事业型母亲：这样的母亲朋友多，客人多，应酬多。给她送的礼物不能太普通，更不能太俗，满足她的面子她会很高兴。送给她高档化妆品，例如：雅顿银极护肤四件套，亮丽的妆容能让妈妈在出席时尚聚会、高级宴会时变得更加年轻美丽，仪态万千。这是个很有创意的选择，绝对会给老妈一个惊喜！
给老爸送什么：
父亲为了家庭操劳一生，对子女的爱总是隐藏得那么深沉。现在年纪大了，常常腰酸背疼，做子女的看在眼里，痛在心里。给老爸买一个健身器材，例如：高级家庭按摩师，不仅使日常劳作的辛苦一扫而光，更让有腰背病痛的父母享受到一级的治疗效果，是儿女最大的孝心表示了。当他全身放松的乐趣时，心里肯定无比甜蜜。好像你就在他身边，为他按摩一样，爷爷、奶奶、妈妈也都可以享用哦！
春节送什么给爱人
春节给女人送什么：
香水：爱香水是女人的主旋律，香水与女人是美的化身，送给你爱的女人品牌香水，代表了她在你心目中的位置，在新年到来的这天，给她一个惊喜，她一定会感觉格外浪漫！推荐：CHANEL香奈儿Chance邂逅女士香水、Lancome兰蔻梦魅女士香水、雅顿绿茶女士香水、伊丽莎白雅顿第五大道女士香水。
胸针：送饰品，是爱情的见证，女人大多都喜欢一些小饰品，送给太太一个小巧别致的胸针，它会让您的太太看起来更加娇美动人！她会时时挂到心口上，爱你不言而喻，推荐：心心相印胸针一枚、王冠胸针一枚、蜻蜓戏花胸针一枚、心之花簇胸针一枚、凤凰胸针、浪漫的枫叶胸针、幸福的叶子胸针、音符胸针等。
怎么送：
一定要精包装，包的越神秘越好，呵呵，到夜深人静的时候送给你心爱的她（他），后果自己想吧？呵呵！
春节给男人送什么：
音乐影像：正月一家人做在家里看看碟子，共同感受下两个人来之不易的爱情，老公会更珍惜你们的爱情的，送的礼物必须是你先生爱好或者用来珍藏的佳品，推荐：百年巨星经典**128部收藏礼盒、奥斯卡经典影片100部收藏礼盒、《中国老**102部》收藏礼盒、流金岁月。 领带：送一条黑色的皮带、孔雀高级真丝领带。它将使您的先生看起来更加帅气十足，人靠衣装，美靠靓装吗？送一些衣饰配件更能体现女人特有的细心关爱老公！新年的老公倍显精神。
春节送什么给朋友
春节，送些能体现感情和表达吉庆祥和的祝福为原则。更能表达一种作为朋友的情谊，礼品的选择范围是最广的。不过也要讲求技巧，下面我们一起来学习吧！
送什么：
车上用品：春节了，可以送给有车族一些车上用品，送些保佑平安的礼物，时时伴着他们，会更加加深你们兄弟姐妹情意！推荐送轿车空气净化碳雕、车用吸尘器、冷热箱、车上饰品等。
温馨礼物：过年时节，选择围巾，帽子，手套等保暖物品送给朋友，送去你对好友的爱与关怀！建议送一款丝绕心中爱真丝丝巾，真丝自古便是女人衣橱中的爱物，千里茫茫丝绸路，饱含了多少人的汗水，更牵动多少女人的心。尾端精心设计的了牡丹图案的刺绣，花瓣边用同色钻石点缀，精致中更带无限贵气。柔软的真丝，轻轻绕在脖颈上，摩挲着，一丝温暖沁入心脾。送给你的朋友，让她在微风徐徐的季节填一份温暖，更添一份靓丽。
春节送什么给孩子
半数以上的孩子对父母正在为给孩子买新年礼物彷徨，新衣服已经满足不了21世纪的祖国花朵。其实，给孩子买礼物也是有“学问”的。那么，在春节即将到来之际，家长该怎样恰到好处地给孩子买礼物呢！
送什么：
棋盘游戏：过新年了，送给孩子一个永远不会令人乏味的棋盘游戏，还可以为家庭聚会营造气氛，人们喜欢玩大话西游人物象棋之类游戏，这样的集体游戏比看**或看电视更受欢迎。
学习机：开发孩子的智能！可以送给8岁以上的孩子，让你的宝宝更健康！送给孩子一个学习机，帮助孩子提高学习成绩，诺亚舟网络学习机NP3168、诺亚舟词典机ND516、诺亚舟网络学习机NP1000等等。
玩具：一般来讲，孩子们最最钟爱的礼物莫过于玩具了，其实选择适当的玩具给孩子也是一件令许多家长感到为难的事，5岁以下的孩子，选择体积稍大、色泽鲜艳或带有声音的玩具，比如快乐小子玩偶，用手拍打玩偶背部、臀部和腹部都可令其发出欢快的笑声！5岁以上，选择一些会说话的娃娃、美国高科技DIY遥控机器人等一些智力型玩具。
送份个性拼图或者个性水晶吧~可以用照片来做哦非常有纪念意义又有心意的礼物~~
这种礼物的特点
首先能根据你提供的照片订做成个性拼图或者水晶。
而且在个性拼图上可留下你温馨的祝福语句或爱情宣言。
最重要的是此个性拼图为量身订做，独一无二，充分表达你的个性~最重要的是永久不变！
当然送什么不重要~重要的是谁送的~只要你是她在乎的人~那么我相信不管你送什么她都喜欢~
1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围
我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说
那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要
那个农民兄弟还是一脸茫然
老外更着急了,开始跺脚,冒汗
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english
4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……
8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
12,新买一辆北京吉普厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久后面加了个对号
13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，
请手下留情～
21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from"这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病"
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道那地方怎么可能进水还是我亲自去看看吧!车停在哪里"
"池塘里"
""
23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
24,办公室某男,我们戏称为"贱人"刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件无语狂汗
25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位售票员问:"到哪"我说:"世界之窗"售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管于是坐到了右边的位子上
29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了同事叫服务员添酒精服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间
33,妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！
37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||
38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多
42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了"
45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”突然觉得现在的奸商也很实在了！
48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．
52,路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
57,洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
59,老公给女儿打电话"你好某某同学,你猜爸爸是谁"
60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
67,每个礼拜都会到发厅去保养头发
昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!
踏入发厅优雅的音乐轻柔的灯光
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感
((叮咚))
进来的一位客人
大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红看来是喝了点酒
坐在我的右边位子我们相视一笑
设计师温柔亲切地问
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊
那位大哥不讲话 拿出皮夹缓缓的递给设计师说
:我要剪跟他一样
设计师接过照片
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的
设计师:你真的 要剪跟他一样
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！X！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
最后以半价 送出了这位大佛出发厅
这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
生男生女秘传七大技巧
以正常的男女而言，在自然情况下受孕，生男孩和生女孩的几率，各占50%。有的夫妻特别喜欢男孩，有的夫妻特别喜欢女孩。我有个同学就特别喜欢女孩，她正准备要孩子，可是不想要男孩，最近她总是很积极的我怎样才能生女孩？事实上，有7大技巧可以帮助你预定孩子的性别！
生男生女技巧1饮食控制调节法
这种说法是指由食物的酸碱性改变体内的酸碱度，以达到生男生女的目的。
女性的一般呈酸性，若在时分泌碱性物质，则较适合Y生存，想生男孩者必须注意；想生女孩子则应维持体内的酸性环境。饮食控制是将食物分为酸性、碱性和中性，男性多吃酸性食物，女性吃碱性食物，可以帮助生男孩；而男性多吃碱性食物，女性多吃酸性食物，则对生女孩较有利。
但是饮食改变体质的说法，仍未获得验证，想由此决定生男生女，可能必须靠机运。其实只要不偏食，均衡摄取各种食物，试试这样的方法也不错。
酸性食物
奶、蛋、鱼、肉类（如：牛肉、鸡肉、猪肉、鱼肉）
酸味水果（如：番茄、橘子、草莓、葡萄、凤梨、苹果）
希望生女孩：女性应以酸性食物为主
碱性食物
豆类（如：青豆、大豆、红豆、豆腐）
青菜、莴苣、马铃薯、竹笋、洋葱、香菇、花菜、海带
水果（香蕉、西瓜、枇杷）
麦粉制品、牛奶、茶
希望生女孩：男性应以碱性食物为主
生男孩有益的食品
虫草鸭汤
材料和调味料：鸭子半只、冬虫夏草2钱、盐1小匙
作法：①鸭子剁块、洗净、川烫、捞起。②冬虫夏草洗净，与鸭块一起盛入炖锅内，再加入6碗水。③将步骤②以大火烧开后，再转小火炖至鸭肉熟烂，最后加盐调味熄火。
功能：①强阳补精，补益体力。适合男子体虚、阳气不振而欲生男者，以及腰常酸痛发麻、发冷者。②冬虫夏草是滋肺补肾的助阳良品
红糟鸡
材料和调味料：鸡腿2只、红糟2大匙、老姜1段、棉线（或缝衣线亦可）2条、酱油2大匙、糖1大匙
作法：
①姜洗净，切片；鸡腿剔去骨头，洗净拭干，以棉线捆卷扎紧。
②起油锅，下姜片爆香，接着下红糟炒酥。
③将步骤①和②的材料盛入锅内，再加1/2碗水和调味料，煮至鸡肉熟烂入味，即可熄火。④等到凉却，将鸡肉取出，拆出棉线切片，再将汁液淋上即可。
功能：
①养气益肾，帮助生男。手脚心经常发痒，长疹者宜多服用。
②红糟鸡，活血益肝肾。
生女孩有益的食品
猪尾凤爪番茄汤
材料：猪尾2只，凤爪3只，番茄1个，盐1小匙。
作法：①猪尾凤爪分别洗净、剁块，川烫捞起。②番茄于表面轻划几刀，再川烫去皮，捞起切块。③将步骤①和②的材料盛入煮锅内，加5碗水熬汤，熬至猪尾、凤爪软熟，加盐调味即可。
功能：这道汤能适度调节体质为偏酸性，且番茄含维生素C，有益铁质吸收，促进造血功能。
茄汁排骨
材料：排骨1斤，番茄1个，盐1小匙。
作法：①排骨川烫去腥，捞起；先在番茄表面轻划数刀，再川烫去皮后，取出切块。②将步骤①的材料盛入锅内，加1碗水及调味料以大火烧开，转小火煮至排骨熟烂。酌加2大匙番茄酱，以加重口味。
功能：多食用鸡、鸭肉、海鲜类的酸性食物以调节体重，能增加生女的几率。
生男生女技巧2注意在事重细节
生男秘诀
同的时间--禁欲（约5天的时间）到排卵日前才能行，之前仍可以有正常的性生活，因为排卵时期颈呈碱性，有利Y生存。
酸碱度调节--同时尽量接近排卵期，因为这段时间女性的分泌物呈碱性，可以帮助Y活动；或者排卵日前三天开始用苏打水冲洗，增强的碱性环境。
同的姿势--据说同时要使女方达到，较可能生男孩，因为女性时，颈分泌的碱性分泌物较多，适合Y活动，所以事前男方应多爱抚女方。此外，应采用插入较深的结合姿势，因为Y在内侧较不活泼，若让Y较接近颈处，则能：①减少突破重围的路程；②插入较深，女性较易出现性。可尝试的姿势：正常、弯曲、后背、前座。
生女秘诀
同的时间--排卵日的前两三天仍然可以有正常的性行为，并不必特别节制次数，据说同次数越多，可以使Y数量减少，所以每隔一两天同一次的频率最佳。想尝试者可依照自己的生理情况，再做决定。
酸碱度调节--排卵前有透明多量的黏液分泌出来，这些黏液会阻止进入，而Y较不能适应酸性环境，若在停留时间太长，可能在未到达口时已经被淘汰，而X较能适应酸性环境，故可以游至，顺利受孕。
同的姿势--同时尽量避免女性处于，且男性最好采浅插入的姿势，让射出的在酸性环境停留一会儿，让Y被自然淘汰，只留下X。适当的姿势：侧卧、伸长、骑乘、后侧。
生男生女技巧3“洗浴”有讲究
采用配制2%或25%的苏打水冲洗后同，可以增加男孩的出生机会。用30%或50%的食醋或1%的乳酸纳冲洗后同，可以增加生女孩的机会。
生男生女技巧4“”找时机
德国研究人员则是针对--年间的出生记录进行追踪，并且对照当地的温度变化。结果发现，当地的四月到六月是男宝宝出生最多的月份，十月则是男宝宝出生最少的月份。
进一步的显示，受精卵结合前一个月的环境温度，也就是男生与女生在性行为发生前的一个月所处环境的温度，是影响宝宝性别的重要因素。高温环境容易创造男宝宝，低温环境容易创造女宝宝。
温度之所以会影响宝宝性别，研究人员的假设是：高温会影响的X染色体，让女宝宝不容易出生；低温会影响的Y染色体，让男宝宝不容易出生。
生男生女技巧6根据地磁强度选择受孕时间
相关调查结果表明，在地磁场强度下降的情况下男孩的出生率要高于女孩出生率。这就是说，在地磁活动减弱的日子里受孕，9个月后多生男孩，同女孩的比例是16：10。而当地磁场波动的曲线图达到最高极限时，女孩同男孩出生率的比例是15：10。
科学家说，按照常规，每年的1月份是地球周围磁场的平静时期，但是今年的1月份非常特殊，磁场活动频繁。现在已经有3次关于磁暴发生的记录。按照地磁强度选择生男生女的时机。
生男生女技巧7试管婴儿
这种方法更加容易，想生男孩就生男孩；相生女孩就生女孩。
照指示行事如愿生儿子
梁美琪今年34岁，生了两个女儿后，她希望第三胎能生个儿子。她说：“我不是重男轻女，但有了两个女儿后，很自然希望能添个男的，这是人之常情。”
通过亲友介绍，她找上一位妇产科，想听听的专业意见。
一年后，她生下第三胎，如愿以偿是个男的。
她不愿照片见报，但很坦然地接受访问说：“我觉得这个方法蛮准的，我之前之后有朋友试过也说有效。不过现在回想起来，我觉得挺辛苦的，像为怀孕而怀孕，之前要做很多准备工作，要量体温、算排卵期，行前又有很多步骤要做。
“我一心想要个儿子，所以很严格的照着方法做，不敢掉以轻心，有时先生想亲热，我也以时间不对为理由拒绝。总之，需要先生的的体谅和配合才行。”
梁美琪说，过程当中，心理压力蛮大的，像是有一种负担，已经感受不到男欢女爱的乐趣。
“谁叫自己‘gian’（想要）个儿子呢？只好辛苦点罗！”后悔？才不。看到儿子现在健康活泼，调皮捣蛋，梁美琪心里有说不出的高兴。
生男生女秘传七大技巧
科学新看点：
权利欲强的女性更易生男孩
新西兰一所大学的心理学家范任瑞·根特博士最近的研究成果表示：权力欲强的女性一旦怀孕，怀男婴的机会比普通女性高出80％。
根特博士认为：支配欲望强烈的妇女，她们的卵子由于男性荷尔蒙偏高，更善于接纳中的Y染色体。因此，常常发施令、大权在握的妇女产下更多的男婴，而性格文静的温顺妇女则相对地多怀上女婴。
精神有压力生女机会大
研究说，不幸事件发生后，性行为的改变，或荷尔蒙水平的改变及素质降低，都可能是妇女产下女婴机率较高的原因。
根据英国广播网上新闻报道，怀孕期间遭受重大精神压力或创伤的女性，生下女婴的机会比较高。
这是肯尼迪学院与丹麦流行病科学中心一组研究人员所做的研究报告。
报告了个婴儿的性别比率，这些婴儿都是在重大不幸事件发生期间怀下来的，结果发现男婴只占49％，而怀孕过程平坦顺利的妇女，产下男婴的机会则有512％。
研究说，这可能和不幸事件发生后，性行为的改变，或荷尔蒙水平的改变及素质的降低都有关系。
以韩森博士（DortheHansen）博士为首的研究小组，收集了至年间所有丹麦产妇的资料，结果发现，凡在怀孕期间遭遇天灾人祸，或精神受到严重打击，如失去亲人或染上重病的妇女，诞下男婴的机会少得多。
这项报告后来在《英国医学》上发表。研究人员说，这项研究的对象范围很广，所掌握的有关婴儿出生率与产妇的资料也相当完整和齐全，因此有一定可靠性。
乐观女性易生男丁
据英国卫报报道，英国一项研究显示，愈是乐观无忧的女性，生下男丁的机会便会大大提高。
研究中，专家访问了名新任妈妈，其中一条问题是她们相信自己将活到几岁。一些来自低下层及劳工家庭背境的妇女竟相信自己不会活过40岁，但一些乐观的被访者则相信自己可活到13
0岁。研究发现，被访者认为自己越长命，她诞下男婴的机会便会越大。
当然这并不表示妇女只要改变对未来的想法，便能改变婴儿的性别。但他指出生活环境的优劣，却可能影响到某地区的男女比例
中秋节送礼推荐送阳澄湖大闸蟹礼券或者礼盒，既有面子也不俗套。
阳澄湖大闸蟹，属于江苏省苏州市特产，是国家地理标志产品。阳澄湖大闸蟹又名金爪蟹，产于苏州阳澄湖，蟹身不沾泥，俗称清水大闸蟹，体大膘肥，青壳白肚，金爪黄毛，肉质膏腻。农历9月的雌蟹、10月的雄蟹，性腺发育最佳。煮熟凝结，雌者成金**，雄者如白玉状，滋味鲜美。
消费者购买大闸蟹时可以选择全国直营连锁品牌蟹公馆，这样购买才放心，质量才能得到保证。现在越来越多人采购蟹券送客户、送同事、送亲友、送长辈，由于蟹公馆阳澄湖大闸蟹礼券长期有效全国通用，每年的蟹季均可提货，客户或收到大闸蟹礼券的客人就不会因为种种原因忘记提货而使得蟹券成为废纸，所以大家尽管放心好了！
