逗乐的搞笑说说

2023-12-04 21:34:27 女朋友 0 21

逗乐的搞笑说说,第1张

逗乐的搞笑说说
导读：逗乐的搞笑说说 1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 2、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。 3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。 4、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 5、有的人，做面膜的时候，比真人好

逗乐的搞笑说说

1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

2、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

4、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

6、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。

7、走自己的路、让猫和狗说去吧

8、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

9、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

10、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

11、别人的钱财乃我的身外之物。

12、能动手，就尽量别吵吵。

13、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

15、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

17、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过

18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

20、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

21、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

22、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

23、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

24、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块

25、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

26、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

27、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

28、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

能够逗乐朋友的搞笑说说

一、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

二、有多少恋人像旋转的爱情，结束在开始的地方。

三、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

四、原来你给我的全是感觉，而那感觉中却包含着风流。

五、我的爱人都叫我第三者!

六、谁行谁不行，患难见真情。

七、有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。

八、真不好意思，让您贱笑了。

九、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!

十、是谁忘记了要给我的温柔，是谁忘记了要给我的承诺。

十一、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

十二、没了寂寞，谁陪我。

十三、爱那么短，遗忘那么长。

十四、世界上最可笑的是，我知道了真相，你还在那说谎。

十五、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。

十六、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

十七、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。

十八、土豪，我们做朋友吧!

十九、亲爱的，请牵好我的手，我们一起去看那唯美的日落。

二十、小时候在手上的表没有动、却带走了我们最好的时光。

二十一、空间有趣说说大全

二十二、我时常埋怨自己不够成功、试问自己、你努力过吗。

二十三、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

二十四、活的很好，不信拉倒!

二十五、只要你敢死，我就敢埋。

二十六、低调!才是最牛B的炫耀。

二十七、想太多，必然伤太多。

二十八、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

二十九、摇啊摇，摇到奈何桥。

三十、下辈子我一定做个男人，然后娶个像我这样的女人。

三十一、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

三十二、你才是国足!你爸是国足!你全家，你祖宗都是国足!

三十三、勇于认错，坚决不改。

三十四、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。

三十五、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

三十六、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

三十七、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

三十八、很多人说距离不是问题，但距离会引起彼此的思念。

三十九、一觉醒来，天都黑了。

四十、能别别人说几句话就分手的感情，根本就不叫感情。

四十一、我是穷人，请勿盗墓!

四十二、省油的灯绝不是好灯!

四十三、把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压回去，才叫本事。

四十四、这学期一定要把自己塑造成，学霸、瘦子和一个女的。

四十五、只要功夫深，拉屎也认真。

四十六、散场的拥抱，混乱的心跳。

四十七、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊。

四十八、有钱，挚爱可以近在眼前;无钱，挚爱却远走天边。

四十九、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

五十、杀死寂寞，谁来陪我。

五十一、东方不败，西方呢

五十二、颜色都分不清楚还比赛。

五十三、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

五十四、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

五十五、天堂就在女人的洞穴里!

五十六、一见如故，再见陌路。

五十七、不蒸馒头争口气行吗

五十八、空间有趣说说精选

五十九、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

六十、亲戚，太熟，不好下手。

六十一、我的人生，只需要我的讲究，不需要其他人的讲究。

六十二、你那么平凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。

qq搞笑说说搞笑说说2020

1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗我怕的是你听信那些是是非非

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。

26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…

30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室”

31、待我胸毛及腰我们搞基可好

32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

34、别说性格不合别扯星座别瞎掰眼缘关键是脸和背景是吧被我说中了是吧

35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！

38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。

42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

43、他们是一群小小的星辰有他们在的地方存在着爱赠予你们如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸

46、彪汗的人生。

47、我胸小，我为国家省布料。

48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改

49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

搞笑说说

1、树大易招风，胸大多人碰。

2、读10年语文，不如聊半年QQ。

3、我都不泡你了，你又何苦泡我。

4、我们之间还剩下没走完的永远。

5、待老纳长发及腰，再上学好不好？

6、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

7、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

8、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

9、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

11、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

12、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

13、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

14、我不是随便的人，我随便起来不是人。

15、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

16、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

17、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

19、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

22、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

23、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

24、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

27、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

28、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

30、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

31、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

32、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

33、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

34、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

35、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

36、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

37、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

38、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

39、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

40、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

41、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

42、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

43、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

44、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

45、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

47、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。

48、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

50、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

51、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

52、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

53、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

54、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

55、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

56、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

57、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

58、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

59、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。

60、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

61、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

62、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。。

63、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

64、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

65、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

66、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

67、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

68、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

69、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

70、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？

71、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

72、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

73、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

74、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

75、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

76、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

77、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀

78、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

79、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

80、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

81、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

82、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

1、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

2、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

3、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

4、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

6、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

7、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

8、我有一卡车的娇，无处可撒。

9、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

10、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

11、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

12、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

13、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

14、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

15、你好，你让我心动了，请负责。

16、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

17、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

18、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

19、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

20、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

21、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

22、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

23、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

24、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

25、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

27、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。

28、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

29、我的软我的甜，仅对你一人可见。

30、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

31、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

32、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

33、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

34、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

35、世界再大，我也只想围着你转。

36、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

37、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

38、男人和钱，其他免谈。

39、建议你换一换，你的女友很平凡。

40、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

41、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

42、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

43、希望合适，和喜欢能撞个满怀。

44、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

45、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

46、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

47、不想颠倒众生，只想颠倒你。

48、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。

49、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

50、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。

51、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

52、哇，想改一改了，能不能粘人。

53、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

54、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

55、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

56、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

57、你无意间一笑，惹了我一场心动。

58、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

59、想谈恋爱了，快点阻止我。

60、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

61、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

62、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

63、世界很苦，但我很甜。

64、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

65、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

66、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

67、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

68、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

69、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

70、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

71、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

72、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

73、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

74、我今天为你可爱了许多，所以你要赏我一口亲亲。

75、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

76、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

77、情不知所起，爱上就死磕到底。

78、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

79、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

80、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

81、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

最近，你的朋友圈被一款叫做旅行青蛙游戏刷屏了吗？很多小伙伴现在都在玩这个养青蛙的游戏，小编盘点了一些旅行青蛙爆朋友圈的搞笑段子，赶快一起来看看吧！整理20xx年朋友圈搞笑的句子说说三篇，欢迎阅读。

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（一）

1我的蛙蛙需要我每天收草养活她，而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行，无情的抛弃我，还给我寄她们的写真刺激我，倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人，还给我带礼物。

2卧槽，蛙居然有女朋友！羡慕！

3我一个人吃饭旅行到处走走停停

4我一个人看书写信自己对话谈心

5曾梦想仗剑走天涯，因为胖放弃了计划

6一次次失望后的冷静

7什么几把人生，钱没有爱情也没有

8新的一天新的妈卖批

9我今天哪也不去什么也不干就学习

10蛙儿子不出门了，怎么办？在线等，很急！

11不聊了又该搬砖了

12儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（二）

1天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

2天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

3别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

4又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

5天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

6记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

7天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。

8有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

9为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

10有一种冷不是你觉得冷，而是觉得你冷。

11世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

12孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

13这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

14冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

15冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

16天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

17别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

18夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

19感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

20冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

21不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

22冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

23天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

24这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

25冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

26冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。

27宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。

28天冷注意防寒，三个部位尤其重要，头部受寒易头痛，肠胃不适；背部受寒，可影响腰椎关节和内脏；脚部受寒，易患感冒。

29天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

30天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

31天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！

32风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！

33天冷注意，天冷注意！天冷要好好照顾自己，多穿衣。有个不变的话题，就是我好想你。再告诉你一个只能对你说的秘密，就是我爱你！

34眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以爱心为线，内层绣上祝福，夹层用上温馨棉，最后系上关心扣，天冷好好照顾自己。

35天冷了，夜长了，树叶开始变黄了，风来了，鸟跑了，果子开始飘香了，想你了，祝愿了，短信开始祝福了，愿你，身体健康，万事如意！

36天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

37天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

38他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

39最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

40冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（三）

1不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

2犯困就睡，别让犯困受罪

3现在的大学生太没素质了!过来拷，居然用剪切!

4既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

5喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

6我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

71998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

8在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

9养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

10活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

12考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!

13我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

14很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

15我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

16兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。

17我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

18本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗!

19你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

20我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

21上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

22我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

23一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。

24当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

25女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。

26据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

27人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

28人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

29你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。

30和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

31我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

32姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

33明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

34年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

35喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

36一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!

37我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

38后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

39三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

40抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑

1 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

2 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

3 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

4 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

5 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

6 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

7 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

8 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

10 走自己的路让别人打车去吧。

11 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

13 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

16 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

17 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

18 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

19 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

20 七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

21 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的

22 机主正在裸奔机主已奔出服务区。

23 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

24 我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

25 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

26 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

27 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

28 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

29 嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

30 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

31 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼

32 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

33 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

34 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

35 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

36 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

37 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

38 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

39 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

40 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说

1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。

5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6．喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！

7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB

9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！

10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！

13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。

17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。

19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。

22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！

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