导读： 1、我不想听到，对不起，我只想解决出现的问题，而不是逃避。 2、我想原谅，可是我自己应该给自己什么理由呢，去原谅 3、不是所有的错误都可以被原谅被挽回。 4、你跟我说对不起你把他当成了我进入你的身体，让我怎么原谅你，还真的是既
1、我不想听到，对不起，我只想解决出现的问题，而不是逃避。
2、我想原谅，可是我自己应该给自己什么理由呢，去原谅
3、不是所有的错误都可以被原谅被挽回。
4、你跟我说对不起你把他当成了我进入你的身体，让我怎么原谅你，还真的是既心酸又可笑的一句话。
5、道歉能表达祈求原谅，让你知道我错了，你不原谅是你的事，但我还是会道歉，却不是道德绑架。
6、有时候你的问心无愧对于我就是自私的。
7、曾经以为原谅了，其实是算了。管好自己的嘴和行为吧。
8、最近有个人也跟我说对不起。。我说，好的，我知道了，但是我不会原谅你。
9、昨天知道了那句原谅了那么难说出口，最后虽然说出来了，但是原没原谅谁知道，至于为什么说出原谅，只是因为还不能去翻脸。很无奈。。
10、你是我的秘密，爱你憋了好久。
11、明明就是单纯的喜欢，偏偏想的又很多，最终又放弃，真的很纠结啊。
12、最大的遗憾不是错过最好的人，而是，当你遇见更好的人时，已经把最好的自己用完了。
13、畏头畏尾是因为上一段感情的副作用吧？
14、就算我们不般配，我还是想和你在一起。硬撑我都没关系，
15、藏在心里的很多句话，不知如何表达，但每当看着你时，我就已经被击溃了。
16、彼此相爱的两个人为什么会是这样的结果，虽然不是我想要的，但是也是我能承受起的，也谢谢你的狠心，再见。
17、彼此相爱的两个人为什么会有遗憾呢？
18、多希望这错过的不是爱情，而是遗憾。
19、就真的以后再也不要见了 我不会再主动找你也不会微信qq打扰你 就做彼此最熟悉的陌生人吧 希望我好你也好 这怕是我对你最后的祝福了。再见 再也不见。
20、所有的遗憾，都将会在往后来对你弥补。只是藏心里了，藏的最里面，自己都发现不了了。
甜蜜说说给男朋友的话我觉得我老公真的很不容易，虽然今天被我气跑了，但是他又回来哄我了，这么好的老公真的不枉你找个这么好看的媳妇，老公我爱你。
甜蜜说说给男朋友的话
一、啊啊啊啊啊啊啊啊这么多年了啊！我老公终于对我表白了！老公我爱你！大家好，我就是那个他乐意的女孩！
二、每次都分开的那么快，下次相见不知道什么时候啦？好舍不得你走，老公我爱你，短短的相处还让你生气，每次都说听你的，然后都变卦，对不起，可能就是仗着你爱我，我才这样任性的，以后别惯着我啦
三、老公我爱你可惜你不爱我不愿来我的旮旯底。
四、老公我爱你，谢谢你在我身边给我所有我想要的
五、最近的日子里看见你每天都在进步，向着一个更加优秀的男人前进，真心为你感到骄傲和自豪，为了目标我的宝贝也付出了很多，每天回到家看到你疲惫的眼神，但是又努力不表现出来，还努力的要高高兴兴的做饭，吃完收拾刷碗筷，老婆心里更是满满的感动，老公我爱你，为了美好的未来，我会一直陪着你，建造我们美好的未来
六、路走来，我们磕磕绊绊这些年，还好有你一直陪伴，对我不离不弃，做我背后那个支持我包容我的男人。老公我爱你，谢谢你的所有理解和爱！！！
七、大晚上一个电话老公就被召唤走了，警察叔叔真的很辛苦。老公我爱你，等你回家。
八、我想、也没啥说的，没刘海了不萌了开始御了哈哈老公我爱你哦
九、我真的好喜欢你戴眼镜像个畜生哎哟我爱死了老公我爱你就像老鼠爱大米。
十、老公我爱你，谢谢你对我的容忍和宽容，我那么的疯，而你却还依然的爱着我，为了我为了这个家不停的去上班，不希望你那么累，因为有人心疼你
十一、常常都觉得自己命好，才能找到长得又帅、又超疼我、脾气非常好、又会挣钱的老公～老公我爱你
十二、中戏第一的老婆！明天不认怂！尽人事听天命！老公我爱你！
十三、每天一句亲爱的我爱你，幸福，此时此刻我想说，未来老公我爱你
十四、想起以前的你，和现在的你，天差地别。以前的你，绝对不会舍得让我难过。犯错了会抱着我耍无赖。一上午脑海里一直在浮现那天晚上背着你去吃饭，一路上你都在说老公我爱你，很温暖很温暖。自从你考上公务员之后，你就不是以前的你了。见识了成熟的人后可能才发现我有多么幼稚。可是幼稚的人不掺杂一丝杂念，很爱你。
十五、睡觉睡得迷迷糊糊的，恍惚间看见未来老公在我生日的时候送我一艘游艇，我一个箭步蹦上船大喊老公我爱你！！我想我现在该醒了
十六、听哭，各种哭，眼泪根本止不住。老公我爱你！！！！！！！！！
十七、还是我老公最好最疼我照顾我关心我，老公我爱你哦⊙⊙！么么哒
十八、我上辈子一定是做了啥好事才会遇到这么好的男朋友，虽然有点倔有点爱吃醋其他都挺好的，老公我爱你么么哒
十九、从小到大可以说是超级无敌粗心了，工作隔三差五的被下罚单，还好有男朋友陪着我安慰我，我会努力改掉粗心的坏习惯的！老公我爱你。
二十、他是我不顾一切想要陪伴的人也是我用余生所有幸运爱的人老公我爱你。
二十一、不管以后我们还会不会在一起，我只想告诉你，我一直都在累了就回来别让自己受委屈了你还有我我一直在你身后。如果有一天，你说你还爱我，我会告诉你其实我一直在等你，等着为你穿上婚纱等着你说我的大嘴猴老公我爱你，多希望不会等太久。不知道你是否会看见但是我还是想说小傻瓜我真的很爱你真的很想和你永远在一起。
二十二、老公老公我爱你！就像老鼠爱大米！今年也会更加爱你！我从来没有爱一个人这么久噢！早上爱你中午爱你晚上也爱你！希望你也可以继续爱我！mua！以后每一天都要开开心心！
二十三、这是我认识你这么久第一次看你视频心疼，吓我一跳，想一个人会哭，会崩溃。老公我爱你！也好幸福，因为你这么爱我！
我不爱哭 如果我哭了肯定是憋了好久1、这世界上最强大的人，就是那些能够一个人孤单的生活的人。
2、你身边太拥挤我在远处看着就好
3、家庭的和睦，是一切的重中之重对吧。
4、木头对火说抱我，火拥抱了木头，木头微笑着成了灰烬，火哭了，泪水熄灭了自己。
5、爱玩爱闹爱跑爱跳的那个人是你，而我却只能远远看着你。
6、可是慢慢地我发现， 意义没有变， 我对你的信任却变了。
7、等你骂人的话到嘴边 又咽回去 伤人的信息打完又删掉 你就真的长大很多了。
8、年少无知太仓促 和你走上不归路
9、天天都是一个出发点，每天都有一点提高，每天都有一点收成！
10、一个不经意，你的笑容就成了我的全世界。
11、如果鲁迅还在世的话，我敢肯定他一定做不出自己的阅读题的答案。
12、当属于我们的向日葵死了，那么我们还会微笑么。
13、掉落的花又一次盛开，你带走的爱已回不来，你留给我的期待，只剩下深深的无奈。
14、只做第一个我，不做第二个谁。/suanming/
15、 人生在世也就短短几十年，又何必跟自己过不去呢？身体累可以休息恢复，但让心累，可是很难恢复的。
16、很多时候，那些你装作满不在乎的事其实就是你无能为力的事。
17、一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。
18、我只是个爱痴人说梦的孩子，带着稚气的嗓音对于脏话出口成章。
19、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。
20、人要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活。
21、我堕落我痴情我无知，你又是打哪冒出来的凭什么管我
22、长得很漂亮是运气，长得很不漂亮是晦气，长得不很漂亮是福气。
23、对关心自己的人说，没事，我很好，你放心。
24、目标的实现建立在我要成功的强烈愿望上。
25、我用放大镜看你的心，还是那么模糊不清。
26、：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
27、有暖风在心中，何必畏惧寒冬，不必说什么是拥有，你给的我懂。
28、情绪可以控制，但眼泪不会撒谎
29、[我在等一个人对我用情至深视我如宝伴我老]
30、你的明天有多快乐不是我的。我们的爱是成一半的歌
31、有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。
32、什么时候我才能够坦诚的说一句我德心真德狠痛。
33、记住，你还能为他做一些傻事，为他发呆空想一晚上，你就是幸福的。
34、老天爷对每个人都是公平的。
35、游刃有余，永远立于不败之地。
36、病态脸上刺目的苍白大叫一声然后仓皇离开
37、从今以后谁要走要留 一律不强求
38、我老幻想多年以后在街上遇到他的时候能无所谓地说一句好久不见
39、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
40、黄瓜明明是绿色为什么叫黄瓜
41、偷偷的把老班的热点开开来，只要系统提醒我，就知道老师来了。
42、你天才比我人才不就多了个二吗？！
43、有自己的立场和观点，不一定要抢着标明。学会沉默，有些话不必说出来。
44、很多时候 我们做错事 是因为该用脑子的时候却动用了感情 ，
45、世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运。
46、因为真正的爱情，是一种发自内心地决意、体贴、思念、关心、照顾。
47、时间从我们身上带走很多东西，最后我们只剩下回忆。
情话是我抄的，但想说给你听是真的
一、你不用担心我们合不合适，我百搭。
二、你永远不知道，被你拒绝还关心你，你有对象还关注你的人，有多喜欢你。
三、来不及说出口旳爱，是我此生最大旳遗憾。
四、无人问津的渡口总是开满野花，就像我爱你却支支吾吾说不出话。
五、和其他人都只是余生，只有和你是未来。
六、我没有备胎，也不玩暧昧，我所有的温暖和宽容，*荡和搞怪，眼泪和笑容，好坏脾气和孩子气都给了你。
七、这世界本没有什么同性恋，异性恋，双性恋，姐弟恋，师生恋，等等恋，只是两个人刚好相爱了，就这么简单。
八、人生最孤独的时刻，可能就是打开通讯录拉了几十分钟，连个走心对象都死活挑不出来的时候吧。手指划着长长的名单，你发现，有些人你不想让他们担心，有些人觉得越说越累，有些人挺好但会把事情变得更糟，而有些人就是问题本身，剩下那些是根本不care你你也毫无交流欲望的人。孤独无解，自己承担。
九、我会努力成为你未来见到会后悔没有珍惜的人。
十、心已经被撕碎，散在空气里飞，像花朵已枯萎，无法再次收回。
十一、幸福就是，坚持了应该坚持的，放弃了应该放弃的，珍惜现在拥有的，不后悔已经决定的。
十二、一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。
十三、你拥有多少个怀抱，才会想起温暖的我。
十四、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。
十五、喜欢一双鞋就千山万水把它穿旧，爱一个人就不言不语陪他喝酒。
十六、恋情还不来到，日子是无牵无挂的；最苦楚的，也不过是考试跟测验。当时感到很大压力，后往返望，不外是如许的渺小。
十七、在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中。
十八、害怕太过主动反而被敷衍，只好把自己的想念和热情收敛。
十九、路有多长我就陪你多远毫无怨言绝不皱眉。
二十、你说，我会遇到比你更好的人。但其实，是你想拥有比我更好的人。
二十一、你并不是我一个人的花，我只是途经了你的盛放，可是你知道吗？为了那途经的一刻，我好像已经等了千年万年。
二十二、原来你只从我身边借过，我却以为你是从天而降的彩虹。
二十三、这世界上除了你，谁都没资格陪在我身边。
二十四、生病的时候才知道，跟身体健康相比，其他一切都算个屁，如果能身体健康地失恋、失业，都成了一种幸福，毕竟，还可以重新开始。
二十五、直到遇见你，我才明白了那种看着一个人，便会莫名的微笑的感觉。
二十六、不要把你认为的关心强加在别人身上，你觉得你痴情一片，或许别人觉得你无趣且烦。
二十七、如约而至是个多么美好的词，等的辛苦，却从不辜负。
二十八、太懂你未必是件好事，我宁愿去猜也不愿一眼就明了你为谁垂嘴角为谁弯眉梢。
二十九、也许我不能解释你的苦楚，不能消除你的不安，无法抱慰你的心碎，但我愿陪伴你，给你讲述一个现代童话或者我自己的伤心事，你的心就会好受得多了。
三十、最好的旅行一定要一个人，最重要的不是你能吃多少好吃的，看多少美丽风景，或者在途中遇到多少骚包和浪子。当你孤身离开熟悉的城市，没有朋友没有家人没有同事，只有你自己，你吃的每一粒米喝的每一口水走的每一步路都是为了你自己。为自己而活，就是旅行的意义。
三十一、别把太多无关的人请进你的生命里，有些事，不必说给所有人听。
三十二、情话是我抄的，但想说给你听是真的。
三十三、有心在一起的人，再大的矛盾也会找机会，沟通清楚，解释明白。离心的人，再小的一个误会，也会成为压死骆驼的稻草。
三十四、没有一段感情是命中注定，没有一份爱是理所当然，所以当遇到一个愿意紧握你手的人，请你不要轻易放手。
三十五、吵架时一个男生的态度真的能看出太多东西。
三十六、那天，翻找到你的很多老照片，看着看着，觉得那些人生，我好像陪你一起经历过。
三十七、真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。比起怒骂，沉默才是最彻底的失望。
三十八、你一辈子会遇到很多说离不开你的人，但是只有极少数人会在你离开后歇斯底里忘记自尊的求你回来，那种人才是真正离不开你的人。
三十九、为了你我磨光了棱角，穿你喜欢的衣服，留你喜欢的发型，做你喜欢的事情，说你喜欢的笑话，你让我改的我都改了，我以为我终于达到你的标准了，你又跟我说我变了。
四十、我和你，一步之遥；我既无法上前一步，陪伴你左右；也无法退后一步，重新找回朋友的支点，只能静静地看着你，默默地祝福你。
大年初一习俗如下：
大年初一节日习俗： 拜年是中国民间的传统习俗，是人们辞旧迎新、相互表达美好祝愿的一种方式。 古时“拜年”一词原有的含义是为长者拜贺新年。拜年一般从家里开始。初一早晨，晚辈起床后，要先向长辈拜年，祝福长辈健康长寿，万事如意。长辈受拜。
大年初二的习俗如下：
大年初二，出嫁的女儿回娘家，要夫婿同行，所以俗称“迎婿日”。这一天，回娘家的女儿必须携带一些礼品和红包，分给娘家的小孩，并且在娘家吃午饭，但必须在晚饭前赶回婆家。在过去，一家人也会选择这一天拍张全家福。
大年初三的习俗如下：
大年初三又称赤狗日，与“赤口”同音，通常不会外出拜年，传说这天容易与人发生口角争执。不过这个习俗早已过时，因为现在人们难得春节团聚，对此已经淡化许多。
1、梦见别人买很多大米的预兆
青年期甚劳苦，因勤奋求上进而在中年末，虽可很顺利成功并发展隆昌长久。但人、地格，有凶数者：在晚年或许会再产生艰难、困苦、劳心，甚至遭致失败之忧。此三才局，若数理无凶，即无病，有病吃药便可速愈。大吉昌
吉凶指数：75（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见别人买很多大米的宜忌「宜」宜洗澡时踢浴室墙壁，宜搭讪，宜爬楼梯。
「忌」忌花间一壶酒，忌查黄历，忌联络旧友。
3、梦见别人买很多大米是什么意思本命年的人梦见别人买很多大米，意味着家神作崇、家运欠顺，三年始安，慎防小人设计。
做生意的人梦见别人买很多大米，代表顺理得事，自然获财利。慎防变动。
梦见家里撒满了大米，预示你会有好运。
梦见别人买很多大米，午後开始负面的影响逐渐显现。需注意控制易招致误会的举动。有被天花乱坠的谎言或像是真有一回事的传言哄骗的可能。尤其注意平常就爱打小报告或广播电台之类的人更不可轻信。爱情方面，隐瞒的事或撒的小谎有被揭穿的危险，果真东窗事发的话，还是乖乖认错，辩解是无济於事的。附近最近新开幕的店，LUCKY！中午与同事、同学一起去逛逛吧。
怀孕的人梦见别人买很多大米，预示生女，或有姐妹前后而来。
恋爱中的人梦见别人买很多大米，说明一动一静，一冷一热，互相信任可望成功。
出行的人梦见别人买很多大米，建议难找。在途中意外伤害，往西方问问。
梦见别人买很多大米，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，幸运数字是4，桃花位在正南方向，财位在正北方向，开运食物是香蕉。
孕妇梦见买大米，你变得有些敏感，情绪起伏也比较大。你的恋爱运继续甜蜜发烧，不过较多的相处时间，也让摩擦不断产生。这两天会错过一个发财的机会。遇到意料之外的状况，要先镇定下来，不要一下子就荒了手脚！
怀孕的人梦见买大米白面，预示生女，少动为妙，否则胎气。
上学的人梦见很多大米，意味着顺利如意，志愿不填多，可录取。
本命年的人梦见买大米花，意味着最好退守为要，不可有创业投资之意念。
本命年的人梦见买很多大米，意味着凡事不与人计较、谦虚、敬教贤人，可解困境。
出行的人梦见别人要我买大米，建议如期平顺出外。
梦见买大米，是好的征兆，要为孩子举办婚礼。
梦见很多大米，会挑搭档才会有好运气的一天！今天的运气比较弱呢，如果选择单独行事的话，十有八九会因为力量不足而无法完成。PS一下，选择身边运气比较旺的人做搭档，是改善运气的好办法！恋人心思有发生改变的迹象，要多加留意才是！
做生意的人梦见买很多大米，代表守旧不变动为佳，有财利、宜薄利多销。
上学的人梦见买大米，意味着文科或口试成绩不理想。
怀孕的人梦见很多大米，预示生男，顺利，火炉小心。
怀孕的人梦见买大米花，预示生男，四月生女，慎防流产。
1、梦见新来同事蹲着包大米馅饺子的预兆
基础坚实，境遇可稍得安定，而有一时之成功，但除非毅力坚强耐久，否则难于有很大之上伸发展，身心劳苦，故而易生脑、肺疾等病。吉凶互抵
吉凶指数：80（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见新来同事蹲着包大米馅饺子的宜忌「宜」宜替人受过，宜与老人交谈，宜联络旧友。
「忌」忌购买打折货品，忌低声哼歌，忌念故人。
3、梦见新来同事蹲着包大米馅饺子是什么意思本命年的人梦见新来同事蹲着包大米馅饺子，意味着有财利，房地产之投资有利，平顺。
梦见家里撒满了大米，预示你会有好运。
怀孕的人梦见新来同事蹲着包大米馅饺子，预示生女，秋占生男。
梦见饺子，预示着全家人身体健康、自己会心想事成。
做生意的人梦见新来同事蹲着包大米馅饺子，代表在顺利中须防挫折，小心勿扩大投资。
梦见和工作伙伴商讨事情，暗示计画可能受到阻挠或是会停滞不前。
恋爱中的人梦见新来同事蹲着包大米馅饺子，说明将近成婚、把握良缘。
梦见新来同事蹲着包大米馅饺子，按周易五行分析，吉祥色彩是橙色，财位在正东方向，桃花位在西北方向，幸运数字是1，开运食物是茄子。
梦见新来同事蹲着包大米馅饺子，_人还没表达清楚意思前，自己不要先胡乱猜测。更不可任意中途打断_人的谈话。因为这两天会与身边的人发生摩擦，似乎都是由听错话、会错意所引起的。而与朋友间也同样较易出现争执，退让一步、先道歉才是有利的。还有这两天应特_注意与_人约定的时间一定要遵守，时间观念是这两天最需要重视的。
梦见自己包饺子馅子很多，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸运数字是1，桃花位在正东方向，财位在东南方向，开运食物是苦瓜。
恋爱中的人梦见新来同事包大米馅饺子，说明年纪相差大些，好好培养感情婚姻可成。
做生意的人梦见包饺子馅里有小米，代表行案竞争，未能稳定，有盗宝之损失。
梦见包饺子，吉兆，生活会幸福。
本命年的人梦见饺子馅，宜守不宜进、慎防先得后失，谦让得福。
本命年的人梦见新来同事包大米馅饺子，意味着保持童心，愉快的心情来转运，不去自找烦恼。
梦见与家人一起包饺子，预示着家人会团聚，家人关系会处理融洽。
梦见馅包，兴趣多多的一天！今天你的好奇心很重，想继续了解探究，并借此做一番事业的心思明明白白地看在大家眼里呢！非常适合做市场调查类的工作/学业哦，有什么需要向专家咨询的活动放在今天也很合适呢！心里有一种新的事情即将发生的感觉哦！
怀孕的人梦见同事包饺子，预示生男，勿动胎气。
梦见包饺子馅里有小米，按周易五行分析，幸运数字是3，桃花位在西北方向，财位在东南方向，吉祥色彩是黑色，开运食物是山药。
梦见新来同事包大米馅饺子，按周易五行分析，吉祥色彩是绿色，幸运数字是1，桃花位在正南方向，财位在正北方向，开运食物是草莓。
愚人节整人团团转`
把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，绝对是不道德的，但是在愚人节却平添几分搞笑的成分。如果你曾经吃过谁的哑巴亏，现在终于有机会出一口气了。找个“仇人”开刀，说不定越整越亲密；又或者拿自己的情人或老友牛刀小试；再不然，如果老爹老妈依旧童心未泯，拿他们开开心，也未免不可；陌生人？你没试过吧，简直是非常好玩，非常刺激。
但整人是有底线和技巧的，首先切忌恶意报复，如果你恨某人入骨，那么还是劝你不要在这一天行动。千万不要把自己当成《王子复仇纪》的主角，那就失去了“愚人节娱己又娱人”的共同乐趣。
限度和技巧是靠灵活去掌握的。我们需要的效果是，在你捧腹大笑之际，你的冤大头走过来对你说声：你小子，有种。然后放下拉起来的脸，地球还能照样转。
“诡计”大放送``````````
1。如果你的恶老板每天早上都要你冲一杯咖啡在他的桌上等他上班。那么。今天可以用一杯辣椒水等候他。他要是发现不妥，你可以先道歉，然后告诉他你有每天喝辣椒水的习惯，不小心搞错了。再轻描淡写地说辣椒水有强身健体的作用。
前提：他不会因此炒你鱿鱼。
2。如果你追求的对象一直对某人念念不忘，不如假借某人的身份约她见面。不过，电话容易让对方听出声音，电邮或派人送花最可靠。然后，潜伏在约会地点，看伤心落寞，再故作偶然出现，说不定可以“冷手捡个热煎饼”。
前提：你们之间要有可能 。
3。在同事的电脑上做点手脚，只要对方一开机，恐龙全出来了，朝她张开大嘴。
前提：她害怕恐龙，且没有心脏病。
4。对你的狂热追求者说，你今天的早餐想吃城东的豆浆，城南的豆花，城西的稀饭，城北的油条。
前提：如果他真得在7点钟之前送到，而且确实是你指定的店铺的产品，你也最好有以身相许的大度。
5。不要相信以上的馊主意，还是你自己的脑子管用。有独创才有新意，赶快开动脑筋吧！
轻松幽一默
1。在街头撞到靓妹，追过去拍她的肩，说声对不起认错人啦。
2。串通最丑的男同事给女上司送一打玫瑰花。
3，向曾经暗恋过的人表白，待其信以为真时，才告诉对方那是很久以前的事了。
4，对所有的女人说你今天好漂亮，对所有的男人说他好有型。
5，提早给自己定一束花，让花店愚人节早上送到办公室，没有一人会相信你是在整自己的。
愚人节不可为之事件簿
虽然是愚人节，但千万不要得意忘形，为所欲为。
1，不可玩分手，小心别人借机飞了你。
2，不可玩辞工，以免覆水难收。
3，不可玩人弱项，有歧视嫌疑。
4，不和有仇必报的人玩，小心被人追杀。
5不和玩不起的人玩，没意思 。
6不可玩的太过分，否则会引火自焚。
愚人节安全过度计划
预防为上````
除非你以被人整为乐趣，否则，防人之心不可无。
1拒收礼物
A愚人节的礼物总是不安好心，拒收。
B嫁祸与人，把你收到的礼物转送给别人。
C如果打不开礼物，还是请送礼物者代劳为妙。
2拒绝任何约会
公事以外，拒不见人。
3不按习惯行事
你的习惯往往是你的空门，不要给人下手的机会。
4提防老实人
平时最老师的人，也许今天最不老实
5提防身边人
最亲密的人，也许就是出卖你的人。
6甘做牺牲品，反正大家开心
将计就计
1如果你的同居男友一直不肯结婚，不妨在这一天告诉他你有了。然后再静观其变，你再加紧努力也不迟。
2明知他的约会不实，不妨在他睡着的时候叩开他的门，说等不到，真得好担心，说不准，他就上了你的贼船。
3打开他的礼物，惊喜的说，你怎么知道我喜欢毛毛虫？
假戏真做
在这个没有真情的日子里，让她或他以外的发觉你的诚意，原来只有你是独一无二的。
1表白/真求婚
真命天子出现了，淑女也可以在愚人节这一天不矜持，主动捅破你们之间的这层纸。即使不成功，也算试过了。最多自我解嘲说是愚人节的游戏。男孩更可以在这一天求婚，即使被拒绝了，你还有退路可走。
2送钻石
她预期你的礼物不是恐怖公仔就是咬人的玩具动物。当她小心翼翼打开才发现原来是一颗真得钻石时，是女人都会感动的。
3我是你愚人节的礼物
如果你们两个分居两地，出其不意的出现在她或他生活的城市，给她或他的又岂是惊喜，天使也会光顾愚人节。
4真约会
约她去最豪华的餐厅，一般女人都会认为在那种地方被整也是心甘情愿的。但是当她发现你早已在那里等候时，她的幸福感是无可伦比的。
前车之鉴
1A打电话给B，C，D，E，F，分别约他们在老地方见面。正当他得意洋洋的时候，收到了B，C，D，E，F，打来的电话，说他们被整的好惨，叫A赶快前来看其惨状。A见目的达到，飞身前往，结果老地方空无一人。
2一对好兄弟决定整一下各自的女朋友，于是调转身份去约会，结果当他们从背后蒙住对方女友时，吓一跳的是扑身入怀的正是自己的女友。他们都忘记，好哥们的女朋友通常都是好姐妹``````````
1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了， 甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。 2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。” 3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。” 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。 过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。” 他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。 5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。 6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。 禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。” 7、朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。” 8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。。 9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢…… 10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。” 11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。 12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩 游戏 不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子…… 13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~ 14、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！ 15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！ 16、有一次，我在**院看3D**，感觉效果很逼真。突然，**中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D**，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花…… 17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻……… 18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。 19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。” 20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语…… 21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去 旅游 的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。 22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。 23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~ 24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。 25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！ 26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。 27、第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘 28、老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。” 29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。 30、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“ 31、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。” 32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通 ＿ 33、女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。 34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？ 35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。 36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”…… 37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。
我来讲几个 搞笑 段子
那一年临近毕业了，学生邀请老师来合影，女老师提议把我的马桶拿来，挎上有派儿！学生就进了老师宿舍，找了很久终于找来啦，您别笑，真事！原来老师说的是挎包！
那一年东北野战军入关，八个骡子拉着大炮车，一个老大爷看见了，气喘吁吁的跑回来告诉乡亲们:“快去看吧，北边大道上八个大炮拉着个大骡子！”
大家听了都笑弯了腰，他说别笑是真的！
还有个民间故事，讲的是财迷心窍的人，爬上喜鹊窝里找“隐身草”，拿着它问媳妇还能看到我吗？媳妇说看得到！连问了十遍，老婆烦了就说看不见。
他欣喜若狂，就就拿着这棵草去邻居家偷东西，邻居觉得乡里乡亲的，就没怎么他，装作看不见。
他胆子越来越大，就去偷县官的大印！被捉住了痛打，他说大老爷呀千万别把我的“隐身草”打掉了！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的 搞笑 段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
1，大爷，现在都这么皮了？月光族真心伤不起，求放过。！
2，我猜这女的一定是体校毕业的，专业技能天天操练呢……
3，哈哈哈，我发现现在的大爷大妈玩的比年轻人都逗！
4，这简直就是发工资当天的我啊！
5，这就是当你毛线都没有复习去考试时，选择题看起来的样子！太真实形象了！（话说网传选择题口诀在这里不好使啊…）
7，这可真是智者见智、仁者见仁……
8，手工真好，婚后生活一定很幸福了！
9，来啊，互相伤害啊！谁怕谁……
讲两个笑话，其实都是上世纪六七十年代发生在农村的真实故事，并非杜撰。
一、一位老农经常听广播，结果他听出门道来了。他对几个一块儿晒太阳拉呱儿的同伴儿说：“我发现诺罗顿和西哈努克关系很铁，他两个人老是在一块儿！”
二、几个年轻人在一块儿谈论学习毛主席著作，结果正好村里的一位老大爷从他们身边路过。听到他们的谈话，老大爷停下脚步，板起面孔教训起他们来了：“我听着你们这个说法就不对头，学习毛主席怎么能住作（方言，意思是停工，停下来）呢？什么时候都得学！”
在一个凛冽的寒冬，有一位精神病患者赤着脚，光着膀子，手里挥舞着菜刀奔向集巿。于是，人群四处逃散。很快，精神病人盯上一人，这人吓坏了，拼命向前跑，他在后面极力地追。
终于，那人精疲力尽，跑不动了，忽而用手捂头部，忽而捂腿部，眼睛一闭，心想这下可完了，身子瘫软在地上。
谁知精神病人走到这人面前把刀递了过来，对他说“现在该你追我了”。这人听后，马上昏了过去。原来这是一场 游戏 一场梦，人生处处都有惊喜啊。
今夜无眠我讲一个真实的事：
那是九二年深秋的一个夜晚，外面下着沥沥的小雨。
老公和朋友在西屋打麻将，我在东屋睡觉，接近十点，老公对看打麻的说，你去那屋看看，我感觉有人进来了，老四隔着门往屋看，回来对我老公说没有人，可能是嫂子出去吧，过了半个小时，老公越想越不对劲，说你嫂子出去进来应该开灯啊，老四你替我两把，我去看看，当老公进屋开灯，吓了一跳，炕上多一个人在睡觉，就问你是谁？赶紧走，怕吵醒我还不敢大声说，这个人说我不走，这是我姐家，老公放大声说，你给我走，我惊醒了，以为打麻将吵架了，那屋打麻将的以为和我吵架了也都跑了过来，这个人还是重复着这是我姐家，我不走，后来人多给拽下炕才走，她走后，老公的朋友开玩笑说，亏了进来的傻子是女的，要是男的你可说不清了，虽然事情过去多年，不经意时还会想起。
长期以来，一个重要的现实是，农村生活水平较之城市差别很大。
近几年，城市开始流行很方便的“抽纸”。有“好事者”假农村人之口调侃说：“我们农村人好不容易学会用手纸擦屁股，城里人又改用手纸擦嘴了！”
笑一笑，十年少！
令人捧腹，你算找对人了。不信？咱就试试。
1一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司人员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌，说:“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行了，您不用来面试了。”
2江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝:推 广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝:何炅、汪 涵、播琼瑶。CCTV有三宝:和谐、稳定、生活 好。山东卫视有三宝:蓝翔、天伦不孕不育、红 会福娃娃!同意的请支持!!
3现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”，“等 会儿我先洗澡”，哪儿像我们小学初中那么酷直接“不是本人!”
4上学时,我爹是我高中数学老师，但我是个数学渣渣。那年月考，得知数学卷子是我爹出，为了不挨骂，特意把闹钟调了半夜3点半，爬进我爹卧室，怕木地板踩出咯吱声，真的是匍匐爬啊，提心吊胆偷到卷子，亏得我一点都不贪心啊，150分的题 算好刚够及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多难，全年级13个班就俩人及格了，一个是理科尖子班的，一个是我，文科的数学渣渣。
5公司一男同事姓康,大家都喜欢叫他“康师傅”!中午一女同事笑着对他说“康师傅,我可以泡你吗”只听康师傅冷冷的说“那要看你的水够不够多了!”全公司都安静了!
6淘宝买一个电饭锅50多块，可以煮饭熬粥那 种，再买个20多块一袋的大米 ，每天熬粥喝，再买点榨菜一块钱一包。觉得没味道菜市场7毛钱左右一根的腊肠，一起煮了，一根不行就两根。也能吃的7分饱!别问我为什么这么清楚，这样的日子我已经过了快两个月了，从160斤瘦到110斤!
病人从手术床上嘣下来，跑去找院长投诉；"我一进去就听护士说；别害怕，阑尾切除手术是很简单的，勇敢些。"院长说；对啊，说的没错。病人；可护士是跟要给我做手术那医生说的。一一一一他像以前一样随地吐痰，可是，他却忘了，他戴着口罩。一一一一一儿子问；"老爸，拖延，是什么意思？"我说；"以后我会告诉你的。"一一一一一老王常跟老婆吵架，一吵架他老婆就回娘家，老王也不管，长远，就习惯了。这天，又吵架了，怪老王，老王有点后悔，就想去接她回来。到老丈人家，一进门，老丈人就说；″大半年了，也不见你们俩面，你媳妇呢？怎么没一起回来？
去年中秋前夜，我请几个好友聚会。久未会面，相见甚欢，我自然会拿出珍藏十年以上老酒招待客人。虽然朋友带的生人第一次见面，通过介绍似有相见恨晚之感觉。佳节期间，开怀畅饮是难免的。酒过三巡，我一不太熟悉的同姓已不胜酒力。中原地区，酒桌上打圈儿敬酒是老传统。轮到他敬酒时，他勉强打起精神，逐一开敬。到我面前时大概已神志不清，说“家门(同姓)你贵姓？”我说跟你同姓。他说“好，与你干两杯”，我们连干两杯后，他已执壶不稳，不久他坐在了桌子下面。又不久他说心里难受，再不久把他送到了卫生所打点滴。他醒来时说“老酷真好喝，可惜酒量小”啊！
人们饮食可选择的内容日益丰富，产妇补充营养也不局限于鸡蛋了，那么看望坐月子的人送什么好呢下面是我搜集整理的送给坐月子的人的礼物，希望对你有帮助。
看望坐月子的人送什么好
1、现金红包
现金红包省事省心又实用。与其送很多产妇一家根本用不着的礼物，还不如直接给钱，人家想买点儿啥买点儿啥。可是，送多少合适呢量力而行，二百、三百不嫌少，一千两千不嫌多，主要看自己的经济实力和跟产妇一家的关系。如果关系非常好，又特别有钱，送金条也没人拦着。
2、金银饰品
如果你觉得给红包太俗，可以考虑小宝宝的手镯、长命锁、小挂件之类的金银饰品。一方面能够体现价值，另一方面也不怕跟别人送重了，或者不实用。至于具体买什么，可以根据你的预算，金手镯、长命锁大约2000-5000元，银手镯、长命锁100-500块钱就能买到不错的。孩子长大以后，家长可能还会说一句：这是你王叔叔/张阿姨给你买的。
3、预约百天照摄影
这是小生曾经送给姐姐家小外甥女的第一个礼物，她还懵懂无知，但她妈妈可是喜欢得不得了。百天照肯定是要拍的，你提早帮宝宝一家预约好，钱交完，又有远见又实用呢!不过，选店可是门学问，一定要选口碑好、有品质保证的，要不会很尴尬。
4、婴儿餐车、推车等
婴儿床、婴儿餐车、推车、安全座椅……这是一类很贴心很温暖很实用的礼物，但是，万一有人跟你买重了，那就只能废掉一个了……所以，如果拿不准，就买逗宝宝的小玩具好了。
5、尿不湿等消耗品
对!你没看错!就是尿不湿!如果你知道宝宝正在用什么牌子的尿不湿，可以考虑海量买一批。因为尿不湿的消耗量实在太大了!小生身边生宝宝的姐姐们都说，孩子吃不穷，但快拉穷了!不过，很多家长对品牌和尺码的要求还是很高的，可以提前打听一下。
看望坐月子的人注意事项最好出了月子再去探望
新妈妈刚生完孩子，身体很虚弱，这时候最需要好好休息，特别是不要一生出来就立马去探望，因为此时她只想睡觉!睡觉!睡觉!
如果是约好了到医院看望，帮主建议不要送很大件的礼物，以免增加出院的行李。如果你的手艺不错，那么煲个汤做个饭给新妈妈送过去，她会非常感激你的，因为此时全家人都忙得团团转，很多新妈妈就只能吃外卖了。
在去探访前，先征求一下新妈妈的意见，最好是约好时间再去，不要一打电话就是“我已经在楼下了”或者是直接来敲门，这样会让人措手不及的。在坐月子的时候，一般形象都会比较差，人很憔悴，穿着宽松的哺乳服，顶着油腻腻乱糟糟的头发，这时候新妈妈也许不想见人呢。这时候家里比较忙，也没空收拾屋子了，可能满屋子都是随便摆放的小孩子和产妇的用品，她也会不好意思示人。
缩短探望时间
去探望的时候，不要呆太久哦，甚至还留下来吃饭，那就显得太不懂事了。新妈妈和小宝宝都需要好好休息，而且家里有两个人需要照顾，人手通常是不够的，你就别再添乱了。
不要带孩子同行
小孩子抵抗力差，很容易生病带着病源，而且有些熊孩子喜欢摸爬滚打的，身上很难保持清洁。加上小孩子没轻没重，万一碰撞到新生宝宝，人家爸妈该心疼了。
有一个叫臭坤坤的宝妈就说，他老公的同事来家里看望，带着孩子一起过来了，那小家伙一进房间就爬上床来，还不停地咳嗽，脏兮兮的小手老是要去摸自己女儿，同事也管不住，拉扯之间那小子呼过来一巴掌打在女儿脸上，她当时都心疼死了，可也不好说什么，幸好没打中眼睛啊。
感冒或者其他传染病的亲友不宜探望
我相信这一点大人们都是能明白和理解的，特别是面对抵抗力低的新妈妈和宝宝，很容易交叉感染，我想大家都是会自觉的。
尽量不要拥堵在产妇的房间
新妈妈怕见风，所以房间总是紧闭着门窗，或者是开个小缝，本来空气就不是特别好，如果一堆人拥堵进来，往里填充二氧化碳，对新妈妈和宝宝都是很不好的。如果这种情况没法避免，那么，在访客出去后，新妈妈的房间要大开门窗通风半小时，通风时时新妈妈可以先抱着宝宝到别的房间避一避。
男士未经邀请，请不要进产妇房间
睿睿妈说有一次正在喂奶，老公的叔叔径直往房间走，呃，真的好尴尬啊。就算不喂奶吧，新妈妈坐月子时最经常穿的就是哺乳服，为了哺乳方便，在家就习惯不戴文胸，这若隐若现的被看见了也会很不自在啊。
请别坐在产妇的床上
豆苗妈妈跟帮主说，婆家那边的很多亲戚，到家里来看望的时候，直接就跑到房间来，还围着坐在床上，虽然自己心里很不舒服，但是也没法讲，还得堆着笑脸陪说话。
卧床是人小夫妻的私人领地，睡觉造人都在上面进行，有些人还有洁癖，你这么毫不客气地往上坐真的合适么而且你在外穿梭的衣服多少都会带着灰尘，甚至是一些细菌的，加上新妈妈和小宝宝抵抗力差，所以要避免坐在产妇的床上。
抱宝宝之前最好洗一下手
在抱宝宝之前，最好去洗一下手，最好不要摸脸蛋和小手，如果宝宝已经会吃手，他的小手是要时刻保持干净的。而且不要抱太久哦，新生宝宝需要躺在床上，不能常常抱着，否则不利于骨骼的发育，而且抱着宝宝说话容易使唾液中的细菌传到宝宝身上。
说话要注意语气
有些家庭还是存在重男轻女的观念，生女孩的产妇往往还要面临心理压力，所以探望时要避免谈论这个话题，多讲些开心的话，而且不要太大声影响宝宝休息。
坐月子的习俗山西民间传统
坐月子，山西民间传统的做法是：三日之内不准下床，一月以内不许出房门，也不准上街，而只准在室内吃、住。
坐月子期内 ，民间是比较讲究的 ，主要是要照顾好产妇与婴儿的身体，怕闹出月子病来。
坐月子期间，产妇要比平时多加衣服，前额要用帕子遮住，怕受风。坐月子期内，吃食要有节制，尤其是不能食太饱，饱了会伤脾胃，弄成终生不愈的症状。在山西农村，大多给产妇吃小米粥、鸡蛋、挂面、面条，大米与 其它 食物都很少食用。
坐月子期内，禁止产妇多说话，说多了怕弄成舌疾;禁止产妇干活，怕干多了弄成劳疾;禁止产妇用冷水洗手，怕弄坏关节。同时，禁止生人进入产妇房中，生人进房怕“踩生”，弄成婴儿的疾病。产妇房中，连自己家里人一般也不许进入。只许产妇的母亲、婆婆、丈夫等照料产妇的人入内，连产妇的父亲、公公，都得到产妇足月之后才好见面。
梅州客家人坐月子的风俗
客家妇女生孩子后，要守在房内调养，直到满月后(一般为30天)才出房门。坐月子期间，产妇享受最优厚的待遇：周全的服侍、好的饮食、充分的休息，成为全家人都围着团团转的中心人物。
坐月子期间，一般每天三正餐三点心。所吃的东西，都比较讲究，一要富有营养利于补身子的，利于增加奶汁;二要选择“温、热、平”性的食物，禁食寒、生、冷食物，一般不吃青菜，吃干菜。产妇所吃的食物中，最普遍和最有特色的是鸡子酒(含姜、鸡、酒)。姜要老姜，多用于煮鸡、煮蛋。梅州人煮鸡用油锅将姜炒熟，再加上糯米酒，用文火煮熟。产后的当天就要吃鸡子酒，最好是一只能祛风驱寒化瘀活血的大公鸡(叫“雄鸡”)，此后一般食阉鸡，若有未生蛋的小鸡更好。客家妇女坐月子期间，一般要吃十来只至三十只鸡、十多斤老姜和三十斤以上的糯米酒。
坐月子期间，产妇除料理婴儿之外，不做其它家务劳动。
