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导读：油条的制作做法一原料：普通粉5000克，矾、盐比例相同，明矾（冬季125克，夏季170克）、碱（冬季60克，春季70克，夏季85克），温水（冬季3000克，夏季2750克）。制作方法1、将矾、碱、盐按比例兑好，碾碎放入盆内，加入温水搅拌溶化
油条的制作
做法一
原料：普通粉5000克，矾、盐比例相同，明矾（冬季125克，夏季170克）、碱（冬季60克，春季70克，夏季85克），温水（冬季3000克，夏季2750克）。
制作方法
1、将矾、碱、盐按比例兑好，碾碎放入盆内，加入温水搅拌溶化，成乳状液，并生成大量的泡沫，且有响声，再加入面粉搅拌成雪花状，揣捣使其成为光滑柔软有筋力的面团，用温布或棉被盖好，醒20至30分钟，再揣捣一次，再叠面，如此3至4次，使面团产生气体，形成孔洞，达到柔顺。
2、案板上抹油，取面团1/5放在案板上，拖拉成长条，用小面杖擀成1厘米厚、10厘米宽的长条，再用刀剁成15厘米宽的长条，将两条摞在一起，用竹筷顺长从中间压实、压紧，双手轻捏两头，旋转后拉成长30厘米左右的长条，放入八成热的油锅中，边炸边翻动，使坯条鼓起来，丰满膨胀酥脆，呈金**即成。制作原理：制作油条的面团属于矾、碱、盐面团。由于此种面团反应特殊，所以在成熟工艺上受到一定的限制，一般只适宜于高温油炸方法，才能达到松软酥脆的特点。面团调制所掺入的明矾（白矾）、碱（纯碱）、盐（劲大的粗盐）在水的作用下而产生气体，使面团达到膨松。在膨松过程中，起主要作用的是明矾和纯碱，其反应式是：KAI（SO4）412H2O＋Na2CO3＋H2O→AI（OH）3＋Na2SO4＋K2SO4＋CO2↑＋H2O
从上述反应式中可以看出，面团调制时所加入的明矾、碱在水的作用下发生化学反应，生成物为氢氧化铝（又称矾花），属胶状物质，使成品松软；生成的硫酸钠和硫酸钾对人体无害，在面团中不起作用。而在调面时所加入的食盐，则起着增加面团韧性和筋力的作用，便于制品的成型操作。由于氢氧化铝和产生的二氧化碳共同作用，导致矾、碱、盐膨松面团制品的涨发。
3、油条是否能炸得又松、又脆、又黄、又香，制作要领是：每两条上下叠好，用竹筷在中间压一下；不能压得太紧，以免两条粘连在一起，两条面块的边缘绝对不能粘连；也不能压得太轻，要保证油条在炸得时候两条不分离；旋转就是为了保证上述要求，同时在炸得过程中，容易翻动。双手轻捏两头时，应将两头的中间轻轻捏紧，在炸的时候两头也不能分离。油条发起的原理是：当油条进入油锅，发泡剂受热产生气体，油条膨胀。但是由于油温度很高，油条表面立刻硬化，影响了油条继续膨胀，于是油条采用了每两条上下叠好，用竹筷在中间压一下的方案，两条面块之间水蒸汽和发泡气体不断溢出，热油不能接触到两条面块的结合部，使结合部的面块处于柔软的糊精状态，可不断膨胀，油条就愈来愈蓬松。我们拿到一根油条仔细观察一下就可以发现，两条面块的外面，尺寸大概膨胀了一倍，而两条面块的里面，却膨胀了许多倍。
许多人比较关心和面时碱和明矾的比例，其实其并不重要，明矾多了味道和口感会变差。一般可采用明矾为面粉的1%左右即可，碱的数量比明矾略少。
事事顺心的句子
1一个穷人看见富人时想，他们什么都有，真让人羡慕。一个富人看见一个穷人时想，他一无所有，却又那么快乐。其实，我们就是那个总是对自己生活不满意的穷人或富人。
2心简单，世界就简单，幸福才会生长;心自由，生活就自由，到哪都有快乐。有时候，与其多心，不如少根筋。没心没肺，才能活着不累！愿你心情明媚！
3我读书越多，书籍就使我和世界越接近，生活对我也变得越加光明和有意义。人家不必论富贵，唯有读书声最佳。
4春节好，祝我家宝宝：身体健康，万事如意，生活美满，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！春节快乐！
5祝妙妙聪明漂亮，平安健康，开心快乐，生活妙不可言（妍），在以后的每一天没有烦恼。
6晨光洒在你的脸庞，晨风吹到你的心房，我的祝福你收到了吗？睡去昨天的疲惫，赢得今天的美好，愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安！
7人生在世，想美好的事情，就会找到快乐，走向成功；想失意的事情，就会走向失望的深渊，无力面对生活和失败。
8终于理解什么是即使有钱花，也不开心的滋味，精神上心理上不是钱能衡量的，家庭不和睦，生活上不缺钱，也不会开心到哪去。
9人生不能后悔，但是可以拐弯。人生难免会遇到风雨和坎坷，对于生活中的诸多不顺，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振。是福是祸，都得面对;是好是坏，都会过去。与其背着包袱弯腰受罪，不如放下包袱享受生活;与其徒劳地抱怨命运不公，还不如淡定从容地笑对人生。
10当生活像一首歌那样轻快流畅时，笑颜常开乃易事;而在一切事都不妙时仍能微笑的人，是真正的乐观。
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11痛苦是无休止的，生活是要强撑下去的，没什么是永恒的，但还是希望自己是开心的。
12人们总是说现在的社会难于快乐、幸福。其实你是可以选择的，一份稳定的工作，下班回家陪家人吃吃饭，一家天天团员，这不是简简单单的幸福吗这种生活不温馨吗
13在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
14现在连好好睡个觉都是奢望，生活有时候一下子好难阿，开心的日子总是很快，难熬的日子又那么久那么久。
15幸福充盈每个角落，我陶醉于对未来的憧憬，快乐的精灵滴答生活瞬间，爱情的花朵芬芳所有时光，岁月拉不开心贴心的思念，我为你而来，世界因你而光芒。
16因了当初的选择，难道就要跪着走下去？去也！不可以委屈自己的！健康的开心的生活才是我需要的！
17生活是活给自己的，没有谁有权力让我们活得不快乐，不坚强。
18生活中有很多好的选择，但你不必做出那些看起来最好的选择。选择让你开心的事情，那么它便会成为你最好的选择。
19生活遇到些困难，有点特变扭，想想有点不开心，但是想白搭解决不了，心里憋屈也没地方说，心塞，每天被灌输一些妥协的思想，哎，环境好郁闷。
20每天过的都那么开心，那么的幸福，我的生活有你才完美！
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21生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，这就是青春：充满着力量，充满着期待志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望信心和青春。
22清晨阳光照在身，祝你幸福又平安；清晨微风吹你脸，祝你梦想早实现；清晨短信祝福你，祝你开心每一天。早安！
23用朝阳为你温一杯浓情牛奶，用真心为你做一根激情油条，用清风为你奏一首舒心歌谣，用短信为你道一声真挚祝福，愿收到的你，新的一天心情舒畅，激情飞扬，工作顺畅！朋友，早安！
24早晨起床伸懒腰，对着镜子哈哈笑，说声早安会心笑，压力全抛无烦恼，刷牙洗脸哼小曲，开开心心一天到，问候不少在今朝，早安一生愿你好。早安。
25睁开迷人的双眼，看白云片片；舒展美丽的笑脸，听流水潺潺；拥抱快乐的今天，盼好运连连；朋友，早安！愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦！
26晨光洒在你的脸庞，晨风吹到你的心房，我的祝福你收到了吗？睡去昨天的疲惫，赢得今天的美好，愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安！
27爱一个人，原是爱到七分就够了，还有三分要留着爱自己。爱太满了，对他而言不是幸福，而是负担。
28人的一生很短暂，做自己喜欢做的事，凡事不必太勉强，尽力就好，开心快乐的生活才是最重要。
29生活热热闹闹，日子舒舒服服，事业红红火火，家庭和和睦睦，友情纯纯朴朴，爱情甜甜蜜蜜，有你真真好好，时时快快乐乐，刻刻幸幸福福！
30快乐是一份自然，做自己想做的事，做好自己选择的事，自然地做人，自然地笑，自然地生活。
一、靠着别人给的快乐好累，从今以后、自己的快乐要自己给。
二、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来
三、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。
四、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!
五、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
六、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
七、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人
八、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！
九、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂
十、既然选择放手，就一定要你幸福。
十一、好白菜都让猪给拱了。
十二、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气
十三、长的跟车祸现场似的！
十四、近猪者胖，近尿者骚。
十五、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
十六、我的否已极了 可泰说他没空来
十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
十八、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
十九、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
二十、绽放的笑，是我仅存的骄傲。
二十一、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。
二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
二十三、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。
二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。
二十五、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
二十七、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。
二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
二十九、不用诠释，不用解释，我就是我。
三十、你要舍得死，我就舍得埋。
三十一、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！
三十二、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
三十三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
三十四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。
三十六、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？
三十七、不做任何人附属品，不迁就、不妥协。
三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了
三十九、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。
四十、属于我们的每一天都值得被纪念
四十一、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!
四十二、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！
四十三、劳资是原配，职责是灭婊。
四十四、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
四十五、让心灵去旅行 因为肉身去不了。
四十六、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
四十七、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
四十八、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
无节操的经典空间说说大全1、别老喊我禽兽，多了解我就知道我禽兽不如
2、老师：你为什么不穿校服？我：为什么要穿孝服？
3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你
4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴
5、我说山西卖炭，你说艹B出汗
6、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？
7、是,是我嘴贱，我看见朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。
8、世界骗子太多，明显傻子不够用。
9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集
10、这就去做一件非常勇敢的事， 去洗澡 ～
11、情人节，别人牵手我遛狗，看谁不爽咬两口！
12、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋
13、谁是谁的老公！都TM是临时工！
14、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋
15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 -
16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
17、[谁说我不爱你，我爱你爱了整整一个曾经]
18、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
19、闺蜜就是 一个欺负者和一个被欺负者 组合而成的。
20、[ 每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]
21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛
22、小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。
23、烟对肺不好。 咖啡对胃不好。 爱情对心脏不好。
24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的
二到无节操的爆笑短语引导语：男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”
1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”6年大家一直都在找这个卧底！
2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气。
3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个…”老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道：让你监督我减肥！你Tm的竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”
4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……
5、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”
6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
8、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。
9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。
10、两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”
11、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！
12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~
15、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。
16、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。
17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
18、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
20、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖” 哈哈，保暖。
21、lz业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了，无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。最烂的东西都是我的。
22、手臂一直有道的疤，老妈说是老爸抱着我，吸完烟弹烟头失手弹到我手臂，又不敢告诉老妈，硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈，于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸，老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的，想想有这样怕死又撒谎的老爸，我也是醉了。
23、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”
25、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯……老公：好吧……老婆凑上来，闭上眼睛……老公：等等，先谈谈片酬……
26、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。
27、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！
28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这他妈谁手机？
30、说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。
编后语：大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。
让你笑到无节操的搞笑说说1、看到我的头像我想嫁人了。
2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了
3、中国合伙人，中国好男人
4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度
5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。
7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。
8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾
9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。
10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
11、你让全世界爱你，我就爱你。
12、都是酸牛奶装什么特仑苏
13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋
14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜
15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，
37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！
38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！
39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。
40、不知道起什么网名好、不如不起
41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了
42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。
44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”
46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……
47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？
49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。
50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长
53、有一种安静，叫做老师来了……
54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。
1、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 2、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 3、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~(李谷一要是知道她的歌被改成这样。。。) 4、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女的事;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 5、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 6、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 8、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去 9、人又不聪明，还学别人秃顶。 10、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰… 11、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。 12、 原来跑单帮老难听饿，现在叫撒现在叫物流。 13、股市怎么可能有专家呢股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。 14、现在是We'retheworld、天下一家。 15、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。 16、到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的。 17、(讲到股票与离婚)“算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。” 18、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。 19、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 20、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 21、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。 22、因为外国人身上饿香水味道现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。 23、我们现在大众心态都越来越包容了，对伐至少我们现在也承认李宇春是女的了吧! 24、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地! 25、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。 26、同志们，捉老一!投机倒把贩卖盐水片! 27、同志们，捉老一!投机倒把贩卖拉噶不! 28、现在投机倒把叫中介。 29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 30、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。 31、 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~(李谷一要是知道她的歌被改成这样。。。) 32、 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女的事;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 33、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 34、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 35、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 36、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去 37、人又不聪明，还学别人秃顶。 38、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰… 39、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。 40、同志们，捉老一!投机倒把贩卖盐水片! 41、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 42、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗! 43、生活,就是这样永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运却没看到,生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。 44、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 45、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 47、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 48、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 49、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 50、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 51、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。 52、后来他(邓小平)在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天、 53、我有个朋友家里有42个电视机……他修电视的。 54、(讲到79年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺_____坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐坐到第三排去! 55、这就过了，过了就错了，这就叫过错。 56、最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来______推到脸部，啊U,增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊! 57、这里是万宝路的世界。(粤语) 58、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。 59、广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。 60、(说到打桩模子了哈哈)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。 61、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊 62、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 63、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 64、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。 65、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒现在叫物流。 66、股市怎么可能有专家呢股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。 67、现在是We'retheworld、天下一家。 68、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。 69、到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的。 70、(讲到股票与离婚)“算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。” 71、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。 72、(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。 73、哪能意思啦弄!(什么意思啦你!) 74、(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。 75、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。 76、因为外国人身上饿香水味道现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。 77、我们现在大众心态都越来越包容了，对伐至少我们现在也承认李宇春是女的了吧! 78、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地! 79、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。 80、同志们，捉老一!投机倒把贩卖盐水片! 81、同志们，捉老一!投机倒把贩卖拉噶不! 82、现在投机倒把叫中介。 83、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 84、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。 85、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 86、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 87、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。 88、因为外国人身上饿香水味道现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。 89、我们现在大众心态都越来越包容了，对伐至少我们现在也承认李宇春是女的了吧! 90、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地! 91、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊! 92、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺西(缺心眼) 93、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。 94、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 95、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。 96、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 97、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯! 98、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊! 99、大舞台哎!你们当我瞎来(呀无台)啊! 100、这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
