.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读：准备材料：银耳、莲子、红枣、冰糖。1、莲子提前用冷水侵泡2-3小时。2、用牙签挑出莲子心。3、将银耳用冷水侵泡15分钟，待发后，去粗蒂，切小块备用。4、水烧开后放入莲子和红枣。5、放入冰糖和银耳。6、放入食材和调料后大火烧开。7、放入外锅续
准备材料：银耳、莲子、红枣、冰糖。
1、莲子提前用冷水侵泡2-3小时。
2、用牙签挑出莲子心。
3、将银耳用冷水侵泡15分钟，待发后，去粗蒂，切小块备用。
4、水烧开后放入莲子和红枣。
5、放入冰糖和银耳。
6、放入食材和调料后大火烧开。
7、放入外锅续煮，最好带个手套小心烫手。
8、对好锁扣。
9、一小时后可口香甜的银耳莲子汤就做好了。
在平平淡淡的日常中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那么一般作文是怎么写的呢？下面是我整理的我的奶奶作文，欢迎阅读与收藏。
我的奶奶作文1我的奶奶身材不高不矮，有一头黑中带白的短发，大大的眼睛，粗糙的双手长满老茧，让人一眼就能看出她是个很勤劳的人。
有一次，奶奶带我去田野里挑菜，我抢着拿工具，兴高采烈地跟着奶奶出门了。
不一会儿，我们就到了田野里，我迫不及待地问奶奶：“哪一块是我们的田呀”奶奶说：“在第一排，一二三块都是我们的。”还没等奶奶说完，我立刻跑过去，挑了起来。挑着挑着，我感觉身上腰酸背疼，禁不住叫了起来：“我的妈呀，我的小腰哟!”就和奶奶说：“我先回去了!”奶奶头也没抬说：“好，你先回家吃午饭吧!”我毫不犹豫地站了起来，拿着工具就回家了。
看见奶奶出门前烧好的香喷喷的饭菜，我大口大口的吃了起来。没多久，就把一碗饭给“消灭”了。但是过了好久，还不见奶奶回来的踪影。过了好一会，奶奶才提着一篮子菜回来了，豆大的汗珠从额头上掉了下来。哎，这时已经一点多了，奶奶急匆匆吃了午饭，又去地里干活了。
晚上，我们一家团聚在一起，吃着奶奶挑的菜，有说有笑，我望着奶奶疲惫的面容，我心里默默地想：奶奶，你真勤劳!
这就是我勤劳的奶奶，怎么样
我的奶奶作文2我有个奶奶，头发几乎全白，眉毛比较淡，眼睛眯成了一条缝。她的五官中四官都好，只有一官似乎有点“问题”，那就是——嘴巴。
奶奶的嘴巴有时候说话就像是收音机忘了按“关闭”键似的一直讲个不停。在三年级快要开学的一天早晨，我正在做作业，奶奶从厨房来到客厅，拿了一张小板凳坐在我的身旁，兴致勃勃地“开启”了收音机，播放她已经播放过N遍的话：
“在家听爸爸妈妈的话，在学校里听老师的话。”我听奶奶说得头头是道，就带着微笑继续做作业。
“马上要上三年级了，作业难起来了，你只要把书上最难的两个字写出来，考试肯定100分！”奶奶用最土最土的普通话对我说。她的话不但没有打扰我，还让我更加专心、仔细地做作业。
“我说的十句话你能听进去九句，爸爸就不会骂你了，知道吗？”又几句话脱口而出。
我似乎有点不耐烦了，“奶奶，你这几句话都说了几百遍了，我都会背了。”
“哦。”奶奶有点儿不情愿。
过了不到半分钟，奶奶吃不消了，又启动了“收音机”：“刚才我说什么了？对了，我的话你听进去了，老师也不会骂你的……”
奶奶，我喜欢听你不停地说话，不过我不太希望你在我做作业时说很长时间。
这就是我的奶奶，一个爱唠叨的老太太。
我的奶奶作文3我的奶奶和蔼可亲，我喜欢我的奶奶。
奶奶有一双浓眉大眼。高高的鼻子上总是架着一副老花镜，大大的嘴巴，很关心我！
奶奶很爱看手机。一有空就开始目不转睛地看手机。有一次爸爸给我做了一盘黄焖鸡，我在玩玩具，突然被十里飘香的黄焖鸡引了过去，爸爸大声叫奶奶吃饭，但奶奶完全被手机吸引住了，头也不回，不理我们。爸爸好不容易把奶奶拉到饭桌旁，奶奶一边吃饭，一边看手机。吃完饭，我们都睡觉了，奶奶还在看手机，你说奶奶爱不爱看手机啊！
奶奶不但爱看手机，还有拾金不昧的精神，还有一次，奶奶上街去买菜，突然被什么东西拌了一下，差点儿摔跤，“这是什么？”奶奶自言自语的说道：往下一看，啊！一个大钱包映入眼帘。捡起来沉甸甸的，奶奶东张西望了好久，一个人也没有，就打开一看，里面有一百张的百元大钞，还有好几张卡呢！奶奶无计可施，抓耳挠腮，只能向爷爷求助，通过爷爷的仔细观察，发现包上有失主的电话。爷爷立即给失主打电话，失主很激动，开着车就直奔过来。为了感谢奶奶，施主送了一盒铁观音，奶奶说什么也不要，可是施主不管奶奶要不要，扔下铁观音就跑了，奶奶只好收下。
这，就是我的奶奶，我爱我的奶奶！
我的奶奶作文4我家有一宝，就是我的奶奶。
奶奶长得有点胖，手掌上的皮肤粗糙不堪，花白的头发里倔强地残留了几根黑发，岁月冲洗了她的青春，她的额头上早已有了许多皱纹，黯淡无光的眼神让她行动缓慢。但她对我却非常关心：“书宁，天冷了，要多穿点衣服啊！书宁饿了吧，我给你炸你最爱的薯条，冷的零食不要吃。”看着对我无比照顾的奶奶，我经常在心里想：我应该是天底下最幸福的孙子了吧！
奶奶常常面带笑容，但经常和人见面打了声招呼就跑，为什么呢？因为她不想让人发现她耳背。
但当有陌生人到奶奶家做客时，她的耳背就露出了马脚。有一次，爸爸请来了一个客人，客人喝了一口奶奶做的鸡汤，举着大拇指对着奶奶笑着说：“这汤好香啊！您的厨艺真好！”尴尬的表情一下子出现在了奶奶的脸上，奶奶只好硬着头皮死撑着脸上的笑容说：“对！我儿子是优秀的。”说完就跑进了厨房。还有一次，我带来了一枚金色纪念币，开心地对奶奶说：“奶奶这金币送给你。”“啥？让爷爷当兵？他这把老骨头可扛不住呀！”这话把我弄得哭笑不得。
耳背奶奶虽然耳背，但是她给了我无限的关爱，她的耳背也给我的生活增添了许多乐趣，我要对奶奶说一声：“谢谢您，我的耳背奶奶。”
我的奶奶作文5我的奶奶今年六十六岁了，她胖胖的，笑起来时眼睛眯成一条缝，让人感觉心里暖暖的，在我的印象里，奶奶一直是笑呵呵的，她的口头禅是——差不多。
记得有一次，我考试没考好，妈妈没收了我的手机，还不让我看电视。我坐在沙发上愤愤不平地说：“手机不让我玩，电视不让我看，我都快成原始人了，而且是疯狂原始人。”奶奶眯着眼睛听着，笑呵呵地说：“发几句牢骚就行了，差不多得了。”“奶奶！”我气得大喊，“我是说妈妈不给自由，干涉我的生活，不关心我的身体健康！”“妈妈都是为了你好，以后你要好好学习，我会跟你妈妈说的，让她也差不多得了。”说完，奶奶偷偷塞给我一块糖，帮我平息了心头的怒火。
期中考试我的英语又考砸了。妈妈生气地卷起我的卷子，一边敲着桌子，一边数落着我。这时，奶奶走过来对妈妈说：“差不多行了，别总教训孩子了，学习需要一个过程，不会立竿见影的，得给她点时间吧。”妈妈气呼呼地说：“她的进步太慢了，而且总是马虎。”奶奶继续说：“做菜还得等慢慢炖才能熟呢，种地还得等节气到了才能收呢，拔苗助长可不行。”妈妈无奈地说：“妈妈你不知道她多偷懒。”奶奶说：“什么事都得慢慢来，这一次不算什么，看她期末考试的表现，我猜期末成绩差不多能提高。”妈妈被奶奶的“差不多”逗笑了。
这就是我的“差不多”奶奶，她的“差不多”是一种宽容的生活态度。我爱我的奶奶，也爱她的“差不多”。作者：楚川彧
我的奶奶作文6我的奶奶长着高高的个子。有一双大花眼。小小的嘴巴。奶奶可疼爱我了。有一次，奶奶给我买了很多好吃的。我说：“谢谢奶奶。”以后，奶奶一来我们家就给我买很多很多的好吃的。吃也吃不完，我说了好多次，奶奶您不用给我买了。但奶奶身不由己，每次来，都买我最喜欢吃的零食。
于是我就想了一个好办法，有一次，奶奶有来我们家，又买了好吃的。我装肚子疼，奶奶当我真的肚子疼。精心照顾我。过了一会儿，奶奶却把药拿来让我喝，我跟奶奶说：“我不喜欢吃药，您不要让我吃了好不好。”奶奶说：“不行，不然会疼的很厉害，你会受不了的。”我跟奶奶说：“我肚子疼从不吃要药的。”
奶奶知道，我不是真正的肚子疼，而是装的。就说：“这一碗是糖水，不是药，吓吓你而已。”最后，我就乖乖的把这碗水喝了，我一喝，原来真的是药。
我和奶奶说：“你原谅我吧。”我是想，她不要给我买零食好吗。奶奶笑着对我说：“我已经原谅你了。”
我的奶奶有一颗善良美丽的心灵，我的奶奶是个大好人。
我的奶奶作文7奶奶已经是花甲之年了，有时间就绣花，总是闲不住。但人老了，就会出现一些小麻烦，当然就由我解决了。
有一天，奶奶又准备开始绣花了，可是线还没穿上，手一抖，针掉到了地上。奶奶向四周扫视了一圈，没看到，就开始“大搜寻”一会儿，还戴上了老花镜，找得腰酸背痛，汗也流出来了。便要我来帮忙找。我跑来，也像奶奶一样找了起来。每一个角落，没一个物体下面都找遍了，可就是找不到。看来这调皮的针和我玩起了“捉迷藏”来了。我就是不甘心，继续找了起来，东找找，西找找。啊！我突然发现地毯下有一根黑黑的东西，会不会是针？我兴致勃勃地走过去一看，原来是一根头发丝。此刻，我的心情开始失落，垂头丧气地准备去告诉奶奶结果。
突然我的脑海中闪现出了一个好办法。我找来了四个磁铁，分别捆在了四根短绳上，再把四根短绳系在一根长绳上，这样我就做出了我想出来的好办法中要使用的工具：伸缩磁铁。
我拿着我的新发明在地上甩来甩去，不久便听见几声清脆的碰撞声，我收起来一看，四个磁铁全部吸向那根被“捕获”的绣花针，看来他们都在争着“抢功”呢！
之后，奶奶看见那根闪着银光的绣花针，笑了起来，边笑边说：“哈哈，这根针再怎么机灵，最后也被我的楠楠找到了。楠楠，你真聪明！”
我也笑了起来，就这样我悟出了一个道理：其实困难并不可怕，只要你稍稍动一下脑筋，答案就会出现在你的面前。
我的奶奶作文8我的奶奶是一个忙碌了一生的人。每天都起早贪黑的干活，对我们也疼爱有加，把家打理得井井有条的。
奶奶今年差不多快六七十岁了，脸上、手上都有许多的皱纹，但是人还是一样有精神。她的鼻子高，眼睛不是很大，短短的头发中有着许多白发。可能是因为他日常乐观的原因。小时候我有一次因为我不小心把碗打碎了，吓得我一直哭。到晚上睡觉的时候也还一直正小声的哭，奶奶就安慰我，一直哄我。直到我在她的怀里睡着。你的怀抱是那么的温暖，跟妈妈的一样。妈妈因为在外面工作的原因，而不能在我身边带我，让我跟着奶奶。可能是因为跟着奶奶的原因，从小就懂得做家务了。只不过做得不好，不过还是挺开心的。因为我开始试着去做什么事了。
奶奶不仅人乐观，做的饭菜也很好吃，把我养得好好的。虽然她每天都有很多的工作要做，很多的'家务要做，但是奶奶从没有喊过一声累，说过一声苦。
我的奶奶任劳怨，善解人意，还能做得一手好菜。我能不喜欢我的奶奶吗？
我的奶奶作文9我的奶奶，是个个子不高的老太太，矮矮廋廋的，走起路来总是迈着小碎步。因此，我说奶奶是舞步，而不是走步。
奶奶的头发已经花白，脸上布满皱纹，一道道皱纹就像你往水里抛了一块砖，波纹一直向外扩散。
奶奶是个出了名的“节约人”，总是处处注意节约，比如说，她每天都注意关灯，只要没人的时候，就会把心关掉。奶奶有时候也会因为这个习惯闹笑话。
有一次，她要进厨房做饭，习惯性把灯一关，就进了厨房。“，怪了？怎么这么黑呢？”一抬头，才发现是把灯关了。奶奶也不开灯了，就着昏暗的光线做事情。于是，我戏称奶奶是属猫的，越黑看得越清楚。
还有一次，我正在卫生间洗脸，突然一片漆黑，什么都看不见了，我一下子大叫起来|“像电啦！”奶奶忙迈着小碎步跑过一来，她发现我在卫生间里，还很惊讶地：“你怎么在里面？”原来奶奶以为卫生间没人，顺手把灯关了，没想到把我吓一大跳。
奶奶用水也是一绝，每次开水龙头的时候，总是把水流开得特小，让它慢慢地流，而且洗完手的水都会留在水盆里，用来冲马桶。
当然，家里的各种废弃物，比如空瓶子丶废报纸就更逃不过她的火眼金睛了。只要她看到，肯定是整整齐齐地收好，攒起来卖掉。
这就是我的奶奶：一个可亲的、有趣的、节约的奶奶！
我的奶奶作文10我的奶奶带着姑姑和爸爸，苦苦生活了60年，我奶奶的脸已经从小苹果变成了干巴巴的苹果干。她有一头银白色的头发，高高的鼻梁，小小的嘴巴，脸上总带着和蔼可亲的笑容。
我奶奶是个爱臭美的人，每次出门前，她都要把自己打扮一番。这还只是普通出门，要是去吃婚宴的话，她先要把头发染黑，然后穿上平时舍不得穿的红毛衣，再套上黄外套，穿上黑裤子，裤子熨的总能看到中间的缝隙，修长挺拔，漂亮极了！还要把自己的皮肤抹的白白的，好像要去开演唱会。
奶奶也是个勤劳的人。在爸爸小的时候，奶奶每天晚上都给爸爸做棉衣、棉裤，一直做得两眼发红；早上，又要起早给家里人做早饭，然后去田里干活，干完活回来还要洗衣服、做饭，晚上还要教育孩子，忙的不可开交。
奶奶是个偏爱我的人。每次吃饭她都给我做好吃的，糖醋排骨、水煮鱼呀什么的，都给我做，给别人就只有面条。
奶奶是一位爱美、勤劳的老人，她善良的品质通过她的言行传给了我，时刻影响着我，这就是我的奶奶。
我的奶奶作文11今天我要讲的这个人是我那个朴实的奶奶。
我的奶奶有着一头像白雪一样的卷发，她眯着的双眼，目不转睛地盯着花花绿绿的纸的朱红大门，好像要把它看穿似的。她穿着一件已经打着许多补丁的围裙，本来是两个口袋的围裙，现在只剩下一个口袋了，鞋子也是已经褪色的灰色布鞋。
逛超市的时候，奶奶也是买的都是最便宜的东西。有一次，爸爸带着我和奶奶去逛超市，爸爸拿了一支最好最贵的牙刷，奶奶看见了立马把那支牙刷放了回去。于是爸爸拿了一只中等价钱的牙刷，可是奶奶又放了回去。没有办法，爸爸只好拿了一支最便宜的去买单了。
过年的时候，妈妈说给奶奶买一件新衣服穿，可是奶奶不愿意，还说衣服太贵了，还是不要买了吧。于是妈妈就没有买。大年三十的时候，奶奶从衣柜里找出了一件从来也舍不得穿的衣服，穿了一天之后，她就把那件衣服认真的洗了一遍，然后又放回了那个柜子里，这就是我朴实的奶奶。
指导点评：小作者使用了细节描写，对奶奶进行了外貌描写，文中举的事例也很典型，将奶奶朴实的一面写了出来。
我的奶奶作文12我的奶奶今年八十多岁了，是一个特别慈祥的老人。奶奶的身体很好，一日三餐都是她在做。我很爱她，就像她很爱我们一样。
我没事儿的时候就喜欢陪她聊天，听她讲以前的事情。爷爷去世的时候，最小的姑姑还不满一岁。她一个人把爸爸他们姐弟几个拉扯大。这期间所受的苦，不是三言两语可以说的清的。奶奶经常说，她自己当初坚持让爸爸读书是对的，要不然爸爸也不会有现在的工作。奶奶跟她们那个年代的女人一点也不一样，那时候的人都希望孩子在家帮忙干活挣工分，好让日子好过些。可她却很重视孩子们的教育，宁可自己吃苦，日子过的紧巴巴的也要供孩子读书。这一点我特别的佩服她。
奶奶很喜欢看书，听我爸说原来奶奶是不认识几个字的，那时候他经常出差，没人辅导老公写做业，那时候老公有不认识的字问她，她不知道心里非常着急。以后她就经常陪老公写作业，有不认识的字她等爸爸回来的时候就问他。慢慢的她认识的字越来越多，可以自己看书了。现在也是，她有不认识的字就会问我，她经常看一些养生的书，自己哪儿不舒服了，她就会按照书上说的，自己给自己按摩。
在生活中，奶奶非常的节约，什么东西都舍不得扔。每次我们要扔什么东西的时候，她都不让。奶奶总是把吃剩下的饭菜热热下次再吃。奶奶的厨艺很好，做的饭很好吃。她总是变着法的给我们做好吃的，看着我们吃的津津有味，她就非常开心。
奶奶，我爱您，希望您可以一直开心下去。
我的奶奶作文13我有一个黄皮肤、烫发头、爱运动的奶奶。
我的奶奶是个老徐州人，会许多当地的土方。我牙疼的时候给我含一颗花椒，长水痘的时候给我吃狗肉，消化不好的时候给我喝大夫茶。我奶奶还是个技艺高超的厨师，为了我长身体补钙，奶奶经常会给我做骨头汤喝。奶奶还有一片菜地，她每天都会去给菜施肥浇水。奶奶说：“吃自己种的菜安全，而且还锻炼身体。”这片菜地成了奶奶的“开心菜园”。
要问奶奶的爱好是什么？那就是爬山。奶奶每天早上五点钟就去山上锻炼身体。她一口气爬到山顶都面不改色、气儿不喘，还能拉单杠、做倒立。有一次奶奶去夜爬泰山，矫健的身板沿着阶梯有节奏的向上走，爬的很快，比许多年轻人都强，很轻松的爬到山顶看日出。
奶奶非常爱我，每次我生病的时候奶奶都会细心照顾我。有一次我生水痘，奶奶每天坚持给我细心涂药，每天给我做各种清淡美食。我身上痒，奶奶怕我抓烂起痘，奶奶就轻轻给我揉，十五天后，我终于康复了。
我长大后也会爱护奶奶的，我觉得每个人都认为他的奶奶是最好的，至少我这么认为。
我的奶奶作文14每当我看到我的床时，我就会想起我的奶奶。
我的奶奶对我特别好，每天都给我做好吃的，早上起来会给我做汤圆、粽子、馄饨、银耳汤，每一样都特别美味。
在家里，奶奶是最能理解我心情的人，生活中，对我的照顾也是无微不至，每次我一回到家，她就会问我：“饿不饿呀？要不要吃点什么？赶紧把书包放下吧，背着多沉呐……”
每到冬天来临，奶奶就会在我的床上铺上一层又一层厚厚的垫被，怕我着凉，又给我放上电热毯。每次在我回家之前，她就已经开好了电热毯等我，让我的被窝里暖哄哄的。奶奶给我铺的都是最好最厚的被子。他看我的床太小太旧，又帮我买了新的床，总之，她把所有最好的都给了我。
奶奶还给我买了很多衣服。奶奶总怕我冷，每次总要嘱咐我穿上厚厚的衣服才放心。
在老家，每天天都没亮时，奶奶就已经出门为我买菜了。奶奶似乎和我心意相通，她总能知道我想吃什么。每次看见我吃饭吃得很香的样子，是她笑得最开心的时候。
奶奶每次来接我放学的时候都会带我去买零食、玩具，一到六一或者元旦、端午这些节假日的时候，她就会给我买很多很多的礼物，帮我包粽子，做很多我爱吃的东西。
我的奶奶特别喜欢化妆，她每天早上都会在梳妆台前打扮很久。可是在我心里，即使不化妆，奶奶也永远是最美的人。
这就是我的奶奶，她很爱我，我也很爱她，永远爱她。
我的奶奶作文15我的奶奶今年六十七岁了，一头黑发中总是会有一些调皮的白发偷偷露出来。她有着一双可爱的耳朵，高高的鼻梁，一双不大的眼睛却总是炯炯有神。每次看到我的时候，总是笑眯眯的，眼中充满了慈爱。她中等个，微胖，总是很温和，走起路来慢慢的，总是朝一边晃动。
奶奶很疼爱我。每次放学回家，一桌子香喷喷的饭菜早已做好，就像“万事俱备，只欠东风”一样。她的饭是最好吃的，总是让我口舌生津，垂涎欲滴。吃起来真是一饱口福，回味无穷。正是“此饭只应天上有，人间难得几回尝”啊！这就是奶奶用对乖孙孙的浓浓爱意做出来的呀！
奶奶有时很严厉。有一次，爷爷刚生病出院，玩心大发，神不知鬼不觉地溜去打麻将。转眼间，奶奶发现爷爷不见了，立马知道了去向。于是奶奶大发雷霆，并以迅雷不及掩耳之势飞奔出去捉拿“通缉犯”。逮捕回来后，奶奶把爷爷狠狠批评了一顿。
奶奶还很勤劳。每当家中一片狼藉的时候，就该奶奶大显身手施展魔法了。只见奶奶从主卧开始进攻，“野心勃勃”地进一步“侵占”次卧、客厅、厨房、卫生间。奶奶撸起袖子，在家里的每个角落整理，扫地、拖地……在奶奶的“狂风暴雨”中，所有的垃圾都被无声无息地“消灭”了。家里又变得一尘不染、光亮如新了。你说，我奶奶是不是个魔法师呢？
这就是我的奶奶，十分勤劳，相当严厉。她的疼爱就像细雨，无时无刻不陪伴着我成长。我爱我的奶奶！
1、似松柏气节，寿同山岳人。
2、福如东海水，寿似不老松。
3、愿您：万寿无疆，长命百岁。
4、愿您：生日快乐，健康长寿。
5、祝你生日快乐，幸福安康。
6、欢乐是健康，幸福是长寿。
7、愿您：延年益寿，欢度晚年。
8、愿您：健康长寿，事事顺心。
9、祝你生日快乐，健康平安。
10、岁岁常平安，年年花更好。
11、年年有今朝，岁岁都健康。
12、福共海天长，与天地同寿。
13、年年有今日，岁岁有今朝。
14、愿您：健康长寿，永远快乐。
15、祝生日快乐，越活越年轻。
对长辈的祝福语
1、祝姥姥：福如东海，寿比南山！身体健康，生活幸福！虎年大吉，顺心如意！孙子敬上！
2、您常说：生活的乐趣尤如一眼深深的泉，你挖掘的越深，涌出的乐趣越多。您正是一位不断掘取生活乐趣的老人，是我们人生的榜样。真心祝福您在生活的乐趣中越活越年轻！
3、你用母爱哺育了我的魂魄和躯体，你的乳汁是我思维的源泉，你的眼里系着我生命的希冀。母亲，祝你生日快乐，年年有今日，岁岁有今朝！
4、你的生日让我想起你对我的体贴，还有你为我所做的一切。我只希望你所给予我的幸福，我将同样回报给你。祝福你事事顺心，幸福无边！
5、梦中萦怀的母亲，你是我至上的阳光，我将永远铭记你的养育之恩──值此母亲寿辰，敬祝你健康如意，福乐绵绵！
6、安逸静谧的晚年，一种休息，一种愉悦，一种至高的享受！祝您福如东海长流水、寿比南山不老松！
7、所有等待都能出现，所有愿望都能实现，所有期待都能如愿，所有梦想都能兑现，所有神灵都能显现，所有祝福都能呈现，愿你的生日快乐无限。
8、欢乐就是健康，愉快的情绪是长寿的最好秘决。祝您天天快乐！
9、献上天天都属于你的赤诚和爱心，寄上声声都祝福你的亲情，亲爱的妈妈，祝你生日快乐，永远快乐！
10、悠悠的。云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！生日快乐啊！
11、你用优美的年轮，编成一册散发油墨清香的日历；年年，我都会在日历的这一天上，用深情的想念，祝福你的生日。
12、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到：老爸，生日快乐！
13、让我们共同举杯，共同祝愿：增福增寿增富贵，添光添彩添吉祥。亲朋共享天伦乐，欢声笑语福满堂。
14、为爷爷送去无穷无尽的欢心！祝您永远快乐健康，笑在眉头喜在心头，生日快乐。
15、今天是个喜庆的日子，在您辛劳了几十年的今天，子孙欢聚一堂，同享天伦之乐，祝您寿与天齐，并祝美好明天！
16、恭祝老人增富增寿增富贵，添光添彩添吉祥，福如东海，寿比南山！
17、用眼掠过，看着母亲白发悄悄爬满发际；用心抚摸，才晓得母亲已操劳太多精力殆尽。今天，将祝福送给母亲；祝生日快乐，健康恩赐！
18、四季的风吹动岁月的风铃，奏响您生日祝愿的歌，愿你在自己的花季，永远充满活力。暖暖的烛光里，有我的思绪与期盼，纵然相隔太远太远，仍送去无限想念及祝福。
19、祝爷爷万寿无疆长命百岁，年年有今日，岁岁有今朝。老如松柏。
20、爱你，谢谢你，还要声声不断祝福你，因为母亲能做到的一切你都做到了。祝你生日快乐！
21、可贵过重阳，送你一个开心农场，里边种满安康大萝卜、好运红辣椒、高兴马铃薯、成功西红柿、安全火龙果、满意甜杨桃，愿你夸姣喜洋洋！
22、生日快乐，亲爱的妈妈，希望你能理解我们心中的爱。
23、您用优美的年轮，编成一册散发油墨清香的日历；年年，我都会在日历的这一天上，用深情的想念，祝福您的生日。
24、送你一碗面，不咸也不淡。吃了它长寿，让你乐个够。好运天天有，健康到永久。今天是你的生日，祝你松柏常青，永沐春风！
25、金风雨露又重阳，真诚祝愿要成双，高兴要像喜洋洋，夸姣生计美洋洋，安康安全暖烘烘，祝重阳高兴，久久难忘！
26、我用彩云织造缠绵梦境，搜集心中每份感动，许下星空每个祝愿，记载心头每丝期盼，交织成一首夸姣秀丽乐章，在这重阳佳节随同你。
27、风雨沧桑坎坷路，成败都归尘与土，放下奔波享人生，悠闲自得享清福，儿孙膝下都缠绕，天伦之乐共此时！祈愿父亲生日快乐！
28、满脸皱纹，双手粗茧，岁月记载着您的辛劳，人们想念着您的善良；在这个特殊的日子里，祝您福同海阔寿比南山，愿健康与快乐永远伴随着您！
29、愿您老：寿比南山四季长青，长命百岁。
30、今儿是你的生日，我特意送上我的祝福，愿他如一碗甜甜的长寿面，有嚼劲的面条是我长长的祝愿，可口的汤，是我对您快乐幸福和甜蜜的祝福。
31、爷爷，今天是您的生日，愿所有的快乐、所有的幸福、所有的温馨、所有的好运围绕在您身边。生日快乐！
32、每个生日都有祝福，每句祝福都有礼物，每份礼物都有惊喜，每段惊喜都是人生，每种人生都有记忆，每段记忆中都有你！生日快乐，天天快乐，永远快乐！
33、当我生病时，您一直关心着我；当我学习上有困难时，您总鼓励我；当我需要您时，您总会在我身边。妈妈生日到了，祝妈妈越来越年轻漂亮，我爱您妈妈。
35、祝您象太阳一样久远不落，象月亮每天都升起。象南山一样万寿无疆，不迁移也不崩塌。象松柏一样长青，子女没有不继承长寿基因的。
36、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。岁月流逝，亲情永恒，在这个属于您的日子里，祝您福如东海长流水，寿比南山不老松。
37、外婆：满脸皱纹，双手粗茧，岁月记载着您的辛劳，儿孙想念着您的善良；在这个特殊的日子里，祝您福同海阔、寿比南山，愿健康与快乐永远伴随着您！
38、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你生日快乐！
39、你用母爱哺育了我的魂魄和躯体，你的乳汁是我思维的源泉，你的眼里系着我生命的希冀。我的母亲，我不知如何报答你，祝你生日快乐！
40、让我们共同祝福他老人家福如东海长流水，寿比南山不老松！同时也祝福各位以及天下所有的父母，幸福安康，吉祥如意！
41、祝你天空一片晴朗，快乐心中徜徉，自由随风飘荡，身体力行健康，奋劲儿热情高涨，顺利成就梦想！
42、君颂南山是说南山春不老，我倾北海希如北海量尤深。最后还是让我们献上最衷心的祝愿，祝福老人家生活之树常绿，生命之水长流，寿诞快乐，春辉永绽！
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
个人看法：礼物实用性可以往后摆一摆，重点要放在面子功夫上。
当然了，这里主要是针对普遍性的情况，如果是那种婆家特别好，然后你空手去也不会有什么感觉的家庭，估计咱也不需要讨论这个问题了是吧。
有个误区就是，有些女生可能觉得自己第一次去婆家，自己还算是客人，所以不需要准备什么礼物。但其实，这种想法是不对的，既然已经去婆家了，不论是结婚了还是没结婚，其实都是需要重视一下的。
像我姐（姑姑的女儿）之前谈恋爱的时候，那时候她和她男朋友还没有结婚，就相当于是见男方那边的父母，所以就简单地买了一点水果就去了。
结果呢，出门的时候男方父母给她塞了一个厚厚的红包。虽然说吧，这表明了未来婆家对自己认可，但是从另一方面也凸显出了我姐的不用心。
两方重视程度的对比下，就会觉得女孩子不太知礼数，甚至会影响婆家对自己的印象（我姑姑和我妈是这么说的）。所以个人觉得，如果没有结婚，只是见家长，留个好印象是需要好好准备礼物的。要是已经结婚了，既然都是自家人了，也就不必抠搜了，第一次的仪式感也该有。
因此，以下的礼品清单供大家参考：
（1）爷爷奶奶辈
一般来说，酒和茶叶·，总有一个是爷爷喜欢的。所以爷爷的礼物是很好选的，喜欢喝酒，那就买相对比较出名，包装好看且大气一点的酒就可以了（最好是礼盒装，显得上档次）。如果是茶叶，那就更简单了，直接买著名的茶叶礼盒就可以了。
相对来说的话，奶奶的礼物反倒是不那么好选。个人觉得可以考虑一下镯子，价格的话主要是看个人承受能力，一定要包装得好看，并且看起来很华丽。
（2）父母辈（以及相应的舅舅姑姑姨）
送老公父母的礼物可以贵一些，而其他亲戚的礼物可以相对平民化一点。一般来说，可以送婆婆护肤品（再三提醒，如果婆婆是懂行的，一定要买牌子货；如果婆婆不是很在意护肤，那也要选相对大气的）。如果婆婆不用护肤品，也可以考虑一下送镯子，但是和奶奶不一样的是，一般送奶奶选玉，送婆婆选金的。
至于老公的爸爸，如果抽烟的话，可以买名贵的烟。如果不抽烟，可以考虑一些比较养生的东西，例如保健品。
除此之外呢，还可以给公公婆婆买保暖的羊毛衫，婆婆可以买保暖的围巾，公公可以送羊毛衫，也很不错。
至于旁系同辈亲戚，个人觉得水果篮以及零食礼盒，牛奶这些其实就已经足够了。如果家里面有小孩子的话，还可以再买个玩具大礼包。
（3）哥哥姐姐
一般来说的话，送姐姐可以送口红，包，以及裙子。但是需要注意的是，一定要和老公打听清楚，比如口红喜欢什么色号，包包裙子喜欢什么款式，不然踩雷了就比较尴尬了。至于哥哥的话，可以考虑送一块表。
（4）弟弟妹妹
如果弟弟妹妹还比较小，那么女孩子可以买芭比娃娃套装，男孩子可以送乐高玩具。不过现在的小孩子大多成熟得比较早，所以要不你送套辅导资料给他们吧哈哈哈哈（开玩笑的）。
如果是年龄相对大一点，比如初高中之类的，可以考虑送他们电子产品，比如手环，甚至平板，手机，都是不错的。
如果已经上大学甚至已经工作了之类的，女生的话可以考虑送口红，香水，男生的话可以考虑送篮球鞋。
（5）小外甥外甥女
这种的话一般年龄是比较小的，所以可以考虑送那种小孩子戴的手链。也不需要很贵，比如银的就可以了，重点是寓意比较好。
最后的话，需要提醒一下的就是，不管送什么礼物，能够包装的就尽量包装一下。如果有大礼包的话，就坚决不买散装自己捣鼓。
低盐、低糖、低脂肪、低胆固醇饮食，例如：
早餐：小米粥、小包子、小菜
中午：鱼、素菜、米饭
晚上：西红柿炒鸡蛋、八宝粥一碗
粥类：红枣粥、山药粥、海参粥、芹菜粥
素菜：冬瓜炒虾仁、菠菜炒鸡蛋、茼蒿炒大豆腐、炝芹菜、拌黄瓜
茼蒿大豆腐：茼蒿切细、豆腐弄细。葱姜末爆锅，下茼蒿炒，再下豆腐炒至熟，加盐、味精漕匀即可。
蚝油生菜：葱姜末爆锅，下入生菜炒熟后，盛出装盘，上面倒上蚝油即可。特点：生菜脆嫩鲜美。
冬瓜炒虾仁（虾皮）。
素炒菠菜。葱姜爆锅，加入用热水焯过的菠菜（菠菜去掉水分切小段）略炒，加盐、味精拌匀，滴点香油即可。
西红柿炒鸡蛋。
鱼类：豆腐炖鱼、清蒸鱼，
肉类：瘦肉
鸡蛋。不要吃动物的五脏和鱿鱼
你可以根据老人家的口味，调理着做。其实你母亲肯定也很会做饭。
水果在两餐之间吃
不吃油炸食品
饭吃7、8分饱。
另外，还要保持心情愉快，别太劳累。有一个良好的生活习惯，遵照医嘱，按时服药，定期查体。
