我爱媳妇 200字作文
导读：致：亲爱的老婆对　　 对不起！我亲爱的老婆 我们相识，相恋，结婚。　　我都没有给亲爱的老婆写过一封信。 对不起 我错了 请恕我无罪。　　时间过的真快，转眼我们在一起快一年了。回首我们在一起的每分每秒，　　在这里我要深深的感谢亲爱的老婆 感谢

致：亲爱的老婆对

　　 对不起！我亲爱的老婆 我们相识，相恋，结婚。

　　我都没有给亲爱的老婆写过一封信。 对不起 我错了 请恕我无罪。

　　时间过的真快，转眼我们在一起快一年了。回首我们在一起的每分每秒，

　　在这里我要深深的感谢亲爱的老婆 感谢有你的出现， 让我的人生从此有了阳光， 让我的人生有了踏实， 让我的人生有了幸福， 让我的人生不再迷茫，感谢你给我了对生活继续的信心。

　　 亲爱的老婆 因为你的出现，点亮了我人生的明灯，照亮了我们前进的道路 。 我知道我一生都离不开你了，有你了我从此不再孤单、迷茫，我觉得能够拥有亲爱老婆你是我前世修来的福，能拥有如此优秀漂亮 贤惠的娇妻是上天对于我的恩赐，谢谢你我亲爱的老婆。

　　 亲爱的老婆我们结婚了，以前我总觉得老天不公平，现在我知道了老天是公平的。因为老天吧最善良的你赐予了我，在所有亲戚朋友的祝福声中，我们结婚了，我们在圣神结婚誓言下我们十指紧扣 右手摸着心 发誓 一生一世 不离不弃 在那一刻我觉得我是全世界最幸福的男人。仿佛全世界都停止了，停在那最美好的一刻。当支持人宣布我们正式成为合法夫妻的那一刻我知道我娶的不仅仅是一个漂亮 贤惠的老婆，也是一份幸福，一份将陪伴我一生的幸福！一份责任，一份需要让我用男人的全部去承担的责任。老婆谢谢你 因为有你我才可以拥有这一切。我会用我的生命去爱你。呵护你 我爱你 亲爱的老婆。

　　 亲爱的老婆我们有宝宝了，在得知我即将当爸爸的一刻，我心里无数次问自己这是真的吗？是真的吗？ 我要当爸爸了，我要做全世界最幸福的男人了！老婆你说有宝宝了你看不到我开心，老婆你可知道我不是不开心 而是我害怕，真的害怕好怕给你了你好的生活 ，给不了宝宝一个好的成长环境。老婆请你原谅我一开始的自私 胆小 懦弱 我相信只要我们有爱，一家人在一起 明天会更好。我心里真的很开心， 我没有华丽的语言来形容这份开心，这份老天赐予我的幸福。但我真的很高兴，因为你让我拥有这一切，谢谢你亲爱的老婆。

　　 亲爱的老婆无论我人在那里，请老婆相信我的心永远在你和宝宝的身边守护着你们。 我会用我勤劳的双手，为你和宝宝撑起一片属于我们自己的一片天空。 我在生活中没有太多华丽的语言和浪漫，但我是用心爱着你们 爱着我们这个家。我们一起迎接宝宝的到来吧， 对于未来我只想对你和宝宝说：有我在，我会伸开我钢铁一般的双臂为你们遮风挡雨。

　　

　　 一生一世 不离不弃

　　 老婆我爱你

　　 爱你的老公

作文标题： 媳妇儿

关 键 词： 媳妇儿 小学三年级 1200字

字    数： 1200字作文

本文适合： 小学三年级

作文来源： https://Zwliuxue86com

本作文是关于小学三年级1200字的作文，题目为：《媳妇儿》，欢迎大家踊跃投稿。 欢迎阅读《作文:媳妇儿》，“作文网”每日为您更新更多优秀的“初二作文”，请随时关注！

引子：　　　初一那年认识了小我一岁的夕，后来在玩的时候戏称我们是100年钻石婚的夫妻，于是她就是我“媳妇儿”。　来自：作文大全　　媳妇儿是单亲，妈妈在外地，自己和爸爸奶奶住。妈妈傍了个大款，每个月会寄来一千块作为她的生活费。偶尔节假日会开车接她过去玩买很多东西给她。　来源：作文网 zwliuxue86com　　爸妈离婚早，爸爸总出去打牌很久很久，她又不听奶奶的话，因此没人管她。

　她是个小混混，她打过架，抽过烟，泡过吧，坐过台，上过床。

　她是敢做敢当敢想敢干的人。她很重情谊，很重友谊。

　那次我和朋友吵架哭了，她知道后就吵着要打那个人。她或许不懂怎么讨好人，但她回在你最需要的时候出现用自己的方式帮助你。那次没有打那个人，因为我觉得有这句话就够了。

　她只要认定是朋友，会不顾一切帮助朋友。这就是别人眼中的小混混，其实她们都很好，只是喜欢按照自己的方式生活。

　弟弟在学校总受欺负，我又在外面上学，于是我告诉了她，她说：“包我身上了，你弟就是我弟！

”她找了一帮子人帮弟弟出了口气。从那之后，弟弟一遇到什么事连我这个做姐的都不说了，直接找她。

　一次她来我家玩，说：“怎么成天有人欺负你弟？我也只能再帮他一年了。让他在这一年中学会坚强吧。”我问她为什么。她说她妈妈等她上高中就要把她接到别的城市了，估计再也回不来了。

　我才发现，原来我们认识，已经快3年了。

　3年来，我们一起嘻嘻哈哈的生活，一起做着很变态的事情，一起度过流水时光。

　现实中的她也是有犹豫不决的时候。记得她很崇拜的偶像是我们城市一个乐队中的主唱。乐队中其他3个人她都很熟，可是因为她偶像在外地上学，所以她认识人家人家不认识她。就是这样，她也被人家迷的死去活来的。

　暑假时，她听说偶像回来了，在偶像回来的4天中，在人家家门口蹲守了4天。第5天，她硬拽着我去陪她，无奈之下我同意了。

　我们起初坐在她偶像家外面的长椅上，她说：“我来的这4天估计外面乘凉的老头老太太都认识我了。”我说：“你个神经病天天跟个底下党似的。”因为偶像家住在一楼，站在一二米远的地方就可以大概看到窗户内的大致影子。她告诉我说上次她就看着里面电视开了，就走进想看偶像在看什么节目，没想到电视就黑了。紧接着听到门响后，偶像就出来了。我笑着说你这个丢脸货。

　她一脸认真的走回坐椅，这时候，听到一楼的门响了。她使劲的尖叫了一声，踩着小高跟顺着扭来扭去的花园中的小路一路扭了过去。旁边乘凉的老头老太太都看傻了眼。我看着那个门，不一会儿从门栋出来了一个老头。那老头一副事不关己的样子走掉了。

　她松了口气似的装做淑女的走了回来。笑着说：“我还以为是他呢。”　　　后来她又派我去敲了两次门确定刚刚只有那个老头在，现在屋子里没有人才肯走的。

　我说：“如果你真的见了他怎么办？”　　　她大声而又卖力的尖叫了一声，像真的见了偶像似的激动的说：“哇我很崇拜你你是我的偶像你给我牵个名吧没笔是吧没笔回家拿去我在外面等你！

”　　　然后我就呆住了，一次性说这么快还没有标点。暴汗的是：哪有人找偶像签名还要人家自己回家拿笔去啊？偶像岂不是不会再出来了？　　　媳妇儿的事例很多讲也讲不完，我们还有一年的时光，我想我们都会很珍惜吧。

　或许若干年后再见面，我们依旧会记得4年的友谊。依旧会认出对方，哈哈大笑，依旧关系铁好吧。

　她是我媳妇儿嘛。

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有人说：找个你爱的，不如找个爱你的男人嫁了。如此，我嫁给了他。八年前，我和他是大学同学，高中压抑的生活终于可以在大学里闲得发慌的时光里得到彻底地放松，于是我们这群闷得发慌的年轻人蠢蠢欲动的开始了我们眼里的爱情。我家是中等家庭,每个月的伙食费是四百块钱,他来自遥远的南方,是我们班的小领导，我被他的领导力折服，也出于对地域的好奇和羡慕,慢慢地对他产生了好感，大学里，我不怎么爱学习，但是也颇有点自律，偶尔会去自习教室里上自习，每当走出教学楼，晚上九点多，昏黄的灯光下，总有个人穿着运动背心拿着夜宵之类的零食等着我，当时没有手机，他一个教室一个教室地找到我，寻到我后，就默默在楼下等我，很感动，我是个没有耐心的人，他能够那么耐心地在楼下等我，足以感受到他的诚意，于是我接受了他的追求,两人开始谈恋爱。不得不说我很自私，这样的自私在与他谈恋爱后更为严重，他话不多，在我发脾气冲他发火的时候，他总是不说话，就那么默默地承受着，承受着我的无理和野蛮，更助长我蛮横不讲道理的个性。比如约好了在某地等，他迟到了，我就会朝他发火，他默默地不说话，于是

，我越发对他不屑一顾，他却越发地爱我，现在看来也许这就是所谓的男人的猎奇心理吧，年少的我没有经历无常，以为是我的总归是我的，永远不会失去，幼稚可笑的想法吧。就这样，他忍受着我的坏脾气，我习惯地享受着和他在一起的日子。出门他买单，和他在一起他花钱，我觉得是他追的我，所以理所当然是他花钱，当时的我们也许都是初恋，根本不懂事，在一起的时间没有谈理想，没有谈抱负，没有谈未来，没有谈共同的爱好，仅仅是一起吃吃饭，逛逛街，去网吧他打游戏我看**，连学习我们都很少谈。大概是大学的生活过得太安逸了吧，所以没有烦恼可以互相倾诉，大家都没想过理想，没想过未来，没有分享兴趣爱好，在现在的恋人们看来，简直太不可思议了吧。大四因为学校要搬迁，没有独立浴室，因为小时候的一次烫伤，我不喜欢学校的公共浴室，于是，他出钱，我们在外面租了房子，就这样住在了一起，我们一起过完了整个大学时光。没有经历过共苦的感情注定是容易倾塌的。直到大学毕业,我都不知道自己对他的感情,也许他对我太好了,我的感情没有经历什么波澜,所以我没觉得自己爱他,我觉得他已经是牵在我手里的风筝,永远不会断线。记得大学的某个夜晚，他在我面前流过一次眼泪，一边放着阿杜的坚持到底，那时我还没有完全接受他的追求，我觉得我并没有付出什么就轻松地得到一个男人的爱，于是我以为不用靠努力，就可以拥有。为我的将来婚姻生活埋下了可怕的毒芽。大学毕业后，离开学校的那晚，我已经遗忘了那么重要的日子，正常的恋人们应该是相拥而泣，而我们分开地确实如此自然，我打了包就上了火车，没有一句告别的话语，现在看来，我为我当时的冷血所折服，也难怪当时我看电视无论在感动，我也没有眼泪流出来，而旁边的女孩子早已哭得稀里哗啦。他回家了，找到一份协会的工作，而我，则去了离家较近的东部城市，一年的时间里，我们通过电话沟通，他总是很热情地打电话给我，而我却没有更多的语言可以有交流，因为我不懂怎么交流，不懂关心问候的话语，这个时候我们仍然是恋人的关系。他依然是我的男朋友。而我却做了一件另我今生都后悔的事，我认识了一个老外，带着对老外盲目地崇拜和攀附心理，同意了做他的女友。扭曲的心理让我背叛了那个依然等着我去到他的城市的男朋友，他不会过来，因为他是独子，不可能过来我这边。就这样，我毫不负责任地对待了我自己。当时我却没有一丝羞耻感。我们依然通电话，他告诉我他母亲那边生气了，要我现在过去，要不然就分手，我慌了，习惯了依赖他，甚至每个月工资月光光的情况下，我还要问他要钱，我想到他这么好，没有哪个人对我这么好，我甚至认为他对我的好超过我认识的任何一个男人，包括我父亲。于是，我对在当时的城市的处境进行了考量，工资不高，工作并不稳定，那边有个好的男友，也许在他家人的帮助下，我可以找到一份好工作，唯一的弊端就是我要远离我的父母，我并没有考虑那么深，当时我并没有尊敬未来公婆的概念，源于他对于我的好，我认为我有权利肆意妄为。看似幸福的开始往往是闹剧的上演。去到南方，我住进了他们家，大学二人生活变成了四人生活。扭曲的女人需要独立的观念在我身上演变成了闹剧，因为太想工作，太想所谓的独立，又因为城市小，工作机会不多，我等了当时漫长的三个月等待后，蛮横的情绪在我身上爆发，记得我在家里找了瓶酒，咕噜咕噜地喝下肚，发起了酒疯，而那天是我男朋友的生日，他妈妈在给他包饺子，一起那么久了，我那个时候都没把他的生日放在心上。可悲又可恨的我。这样的人谁会娶，谁敢娶呢，而这一切，尽管他妈妈有微言，但是之后还语重心长地写了一封信给我，很有母亲的风度，没有一点婆婆的架子。一起住的两年里，他妈妈都很照顾我，送我项链，生日送我红包，这样的生活在别人看来是很幸福的，休息的时候男朋友陪我兜风、逛街，可是我却没有放在心里，没有去维护，没有去用心爱护关心他们，直到一切一点点地溜走。因为工作忙，我不满于当时的工作处境，所以拼了命的考试，以改变我当时的处境，我没有勇于迎接挑战的勇气，却以考试来逃避我的现状。考试是辛苦的，我白天上班，晚上回家看到三点钟，自然忽略了他的感受，而这一切他都没有说什么，我很懒惰，下班回家吃完饭不收拾碗筷，以考试为借口躲避洗碗，如此状态持续了近一年左右，就这样我渐渐地失去了他的爱，而他也对他和我在一起的未来越来越没有信心。尽管发成绩那天，我和他妈妈兴奋地将考试成绩打电话和他说的时候，他却是一句淡淡的哦。他已经离我远去了，而此时，我还自信地以为自己牢牢地拽着风筝。我享受惯了他的照顾和体贴，对他的一句哦还有所怨言，当时我不知道行有不得，反求诸己。还是发着我的**脾气，却没有照顾过他的内心。俗语讲得好，有舍就有得，我得到了一张证书，却将我的身体透支了。后来，我们结婚了，结婚后，我依然将上班的情绪带到家里，也没有履行妻子应该履行的义务，没有履行媳妇该履行的义务，婆婆做得再好，我都没有感恩的心理。他基本上每天十一点回家，我基本都睡着了，我睡着迷迷糊糊的时候，还感觉到他憨憨为我整理被褥，笨笨的样子我现在都记得很清楚。我糊涂地做着人家的老婆和媳妇，婚后一年没有生孩子，一因为身体需要调养，二是因为我从小就恐惧生孩子，仅仅是因为我怕别人看到我身上的疤，可笑而又可恶的想法吧，我就这样害了自己，也害了别人。我们两渐渐疏远，直到有一天他和我讲他外面有人了，我在阳台上哭了整整一夜，现在我知道是我的业报来了，大概这就是报应吧。我媳妇做得又不好，和婆婆之间又有矛盾，听到别人说婆婆说我什么，我就不开心不高兴，回去摆臭脸，在他面前说他的妈妈，我觉得我不是一个善良的人，虽然没有害人的心眼，但是我不善良，从本质上说我也害了不少人，最终我两的婚姻以分开收场，佛家说，离婚要堕地狱，我之前的所作所为早就不知道下多少次地狱。曾经我最怕洗碗，最怕洗衣服，最怕婆婆说我靠她的关系才调到别的部门。现在我每天都在洗碗，每天都在洗衣服，找不到工作，一切都是我要承受的报应吧，希望我对不起的他能够幸福，希望我的爸爸妈妈，他的爸爸妈妈能够健康，希望所有的恋人、夫妻都能够真心地在一起，互相扶持，互相关爱，愿所有的女孩子都学会做一个好妻子，好媳妇，好母亲，愚人在此忏悔罪业。

南无阿弥陀佛

二十五年前的今天，你我牵手步入了婚姻的殿堂。从此，我的生命中有了你。你成为了我的丈夫，我成为了你的妻子，我们心手相映，不再分离。

　　 老人说：夫妻由老天注定。我不知道这是真是假，但我相信，你我肯定前世缘分不浅，肯定一起修行几千年，要不然我们不会初见就那么相熟，性格又那么相似，行动又那么默契，彼此会留存下那么多的回忆？甚至一见钟情！

　　 初见你，是在我进大学的第二天。你来到我宿舍，身体有点瘦弱，穿着一身灰白西装，有点老气不是很精神，但眼神很坚定，自我介绍是大二老乡，问有什么需要帮助的没有，说话语速较慢但吐字清楚思路很明晰。我没有初见陌生人的胆怯和腼腆，情愿和你说话。后来，听说你是学校文学社的编辑，同时又是班级干部，对你便刮目相看了。有事没事的，愿意和你谈生活、谈文学、谈家庭。晚饭后，和你一起漫步滨河路，侃大山、聊理想、说故事；星期天，约上三五个老乡参观风景胜地、或爬山欣赏大好河山、或骑车游览城市风光。大学时期，远离了父母的羁绊和牢骚，生活自我，不再为学习绞尽脑汁，不再为前途茫然，是人生最难忘怀最挥洒自如的美好时光。

　　 青春的时光很短暂，充满诗意和快乐。转眼你要毕业了，我有种说不出的留恋和不安。你看出来了，劝我不要担心，说你会回来看我的。我不信，那么远的路，又刚上班，哪有时间和钱？可一个月后，你真的出现在了我的宿舍门前，为我带来了家乡的小吃和一大箱水果，说是我妈让你送过来的。那一刻，我真的被感动了，甚至眼里涌满了泪水，是高兴、亦或是思念？我不清楚。虽然风尘仆仆，只呆了两个小时，就连夜赶回去了，但我却窃喜：这是一个说话算数的人！后来的一年时间里，你总共到学校四趟，差不多隔两个月一趟。我一次又一次被感动。结婚后，你说为了这几次看我，为攒足路费，为挤出时间，你差不多一天只吃一顿饭，基本上没有休息过星期天。听此话时，我心疼的，痛哭流涕。

　　 最难忘记的一件事，是你的最后一个假期，我们约好一起返校。可那一天，我因心里有事故意没有去，心想你等不到我会一个人走。没想到，第二天，当我步入售票大厅时，一眼看见你坐在角落里的凳子上，脸上灰蒙蒙的，眼睛很迷离，整个人耷拉在角落里，很落魄很无助很痛苦的样子。我初惊呆了，马上意识到自己犯了个天大的错误：不能捉弄一个这样守信执着的人！我后悔极了，跑到跟前道歉。你没有太大表情，只是淡淡的说来了，我们走吧。后来，你原谅了我，我也不再任性，不再自我，开始变得体贴、温柔，开始学着关心人，为别人着想了。可以说，这件事极大的教育了我、震动了我，也决定了我的人生轨迹：老天注定的你拗也拗不过，何况有这样的人陪伴你的人生，爱你如己，还有什么苛求？还有什么不满足？从此，我开始全心全意和你交往，心甘情愿做你的女朋友。

　　 结婚了，没有华美婚纱，没有高雅礼堂，没有亲朋满座，没有歌声祝福声，甚至连一件像样的新衣服都没有，只有几个朋友和亲人聚在一起，吃了一顿简单的饭，平常的不能再平常，简单的不能再简单。虽然父母因为太过于寒酸偷偷摸眼泪，但我们还是傻傻的微笑，满心的欢喜，将幸福表露无遗。因为我们相信：只要相爱，一切会好的，面包总会有的！

　　 一间单位分给的低矮旧房支上一个木床就成了家。过日子离不开油盐酱醋，可我们的工资少得可冷，两个人加起来不足150元，还要孝敬双方父母，只能是粗茶淡饭，有时候连菜钱都不够，更不用说水果营养品什么的了。怀孕时，有经验的老者提醒，多吃苹果孩子皮肤白，多吃核桃孩子头发黑。我只是说声明白了，谢谢，一笑而过。那段时间，虽然清苦，但我们还是过得很幸福，下班一起做饭，一起说笑，有事你商我谅，常常是分吃一个苹果，抢喝一碗面汤；有时为将一个香蕉留给对方而放烂，看着不能吃的香蕉，指着对方的鼻子，可惜的责骂“怪你、怪你，就怪你，”但幸福还是藏不住的挂在脸上。我想：或许，古人在造“举案齐眉、相敬如宾”这两个词语时一定是这么做的！

　　 人说：家是酝酿爱与幸福的酒坊，是盛满温馨和感动等待品味的酒杯。我说：家是在外碰到挫折时的避难所；是快乐时的安乐屋；是烦恼时的出气筒；是饿了要吃渴了要喝困了能睡的地方。自从有了这个家，我便有了依靠：累了困了，你便拥我入怀，直至进入甜美梦乡；委屈了受气了，你便开导我安慰我，直至开怀大笑；收获了进步了高兴了，你便鼓励我鞭策我，和我一起笑得人仰马翻；生气了烦脑了，我会骂得你狗血喷头，而你像个犯了错误的小学生，乖乖缩在哪儿不言不语。在这个家，我就是无上荣光、无所不能的小公主，而你就是低眉垂眼、言听计从的老嬷嬷。家，使我感受到，是世间人纠缠喧嚣之后，一个最温暖的去处。

　　后来，我们有了一百多平方的楼房，有了舒适的牛皮沙发，有了高档的摆设，双方父母也搬进了城，有了别人有的一切；更有幸的是，儿子聪明懂事，学习上进，善良自强，从小学到大学，一直是班干部；通过我们的努力，自身也得到了很大发展，都成了单位业务骨干，双双晋升领导岗位，比翼齐飞。可谓是苦尽甘来，甘之如饴。引得别人投来羡慕、嫉妒、不解的眼光。可我们明白，是爱带来幸福，是爱送给甘甜。

　　 如今，我们已经都过不惑之年，对生活不再有那么多的憧憬，多前途不再有什么奢求，只希望过一段平平淡淡、健康快乐的生活。只希望，闲来坐在阳光明媚的窗下，泡一壶好茶，陪你聊天话古人，有兴趣时提笔挥毫，抒发胸中快意。只希望，有时间陪你多踏山山水水，多看壮美河山，过一段游山玩水的神仙日子。只希望，父母健健康康，多陪他们吃一顿饭，多陪他们聊一次天，多哄他们开心一次。只希望，儿子快快乐乐，干他想干的事，我们能帮他一些力所能及的活。待到老去的那一天，两鬓斑白、步履蹒跚时，我和你围在火炉边，在我们的皱纹与白发里，细数光阴的痕迹，笑谈岁月的无情。

　　 今生你来，只为与我同行。感谢生命中有你！

我的乡愁有些象“邮票”，也有些象“年轮树”，但更象我的心事，她生在心头长在眉宇间。

　　记得初次离开家乡的时候，人早就象霜打的茄子——恹了。

　　离别的那天，妻子默默地跟在后面一直将我送出村口，没说句动感的话语，没做个激情的吻别，只是恋恋不舍地一直地跟着，还有，就是临行时一路上碰到乡亲那一句句关切的问好与祝福声，嘴上轻声的答着心里的泪却暗暗地流。

　　是啊，妻子那依依不舍和盈眶的热泪便是我恋家的源由，乡亲们一声声郑重的道别便是我思乡的理由。在异城他乡的每一个日日夜夜，都极度地想念我的家乡思念我的亲人，更有许多生活上的不习惯便平白无辜地增添了我许多思乡的情愁。

　　不习惯一个人在房间里承受着孤寂和冷寞。总是无聊地躺在床上，象是缺少了什么。哦，是身边少了妻子的温暖，耳旁少了儿女的欢笑，堂前少了母亲的唠叨，对面少了乡亲的问好。只能一个人孤独地躺在房间，傻傻地望着天花板，呆呆地想着妻子的好，痴痴地梦着儿女的笑，自言自语地与乡亲说笑，静静地淌着孤寂的泪水……

　　不习惯，不习惯他乡异地人情冷暖两重天的隔阂。

　　 孤身在外，总感觉周围是那淡淡的人情薄凉的心。就不说同住一个小区同在一幢楼里住，就是同在一间办公室里工作，那五湖四海人笑脸的背后，你摸不透有几多善意？还有就是那般人走茶凉的淡薄，最让人心寒。所有的一切都是思乡时浅淡的忧伤，这般伤感的人世，更加激起我对家乡的怀念。因此眼前总是一遍又一遍地重温着乡亲们一张张慈善的笑脸，耳边总是不断地回响着乡亲们一句句亲切的声音。心，便有几分暖意几分欣慰几分企盼乃至激动。

　　“月是故乡明，人是故乡亲”。乡音是一种亲切，乡情是一份温暖。

　　还记得农忙时节，村里谁家有个事没忙完，便有乡亲主动上前问一声后便自觉地去帮助“双抢”（七月间抢收早稻抢插晚稻)，更不能忘记乡亲邻里谁家有个灾有个难，全村的乡亲更是自发地送钱送关切送温暖。

　　思乡是一种心声，乡愁是一种心痛。

　　乡愁是无声息的思念与牵伴，乡愁是说不清道不明还难以割舍的情怀。

　　有时，站在高楼大厦下或聚集在灯红酒绿里，脸上的笑仍然掩饰不住思乡的愁怅。总恋着家乡的青山绿水无比真切，总舍不得家中的妻儿幼女倍受冷落，惭愧无力带在身边，不能与之分享。于是，思亲的情又一次涌上心头，和着恋乡的愁又重重地皱在眉头。

　　乡情是一杯陈年老酒越久味越浓，乡音是一首唱不完的曲越唱越动情。

　　一个长年漂泊在异乡的人，总是恋着家庭的好总是思着乡间情。嘴里吃着那淡淡的粤菜，怎么品尝都觉得不合口味，哦，原来是习惯妻子做的菜，一股浓浓家乡风味；街上看着露胸裸腿的女人，虽然也感觉美却总有些不顺眼，哦，原来她们没有家中的妻子端庄温顺体贴，没有家乡女人的厚实纯朴。这时，那浓浓的乡愁又凝重在心，那无限的思念又黏在眉心。

　　哦——，我终于明白了“独在异乡为异客”时别样的心思，原来这就是乡愁，就是怀念从小记在心里的乡亲，想念从小1暖在心里的乡情。

　　乡愁如烟，袅袅缭绕在心间，缠着家乡那山那水那人那情……

　　离开了生我养我的家乡，就失去了这份暖暖的亲情，真想能够常常回家亲一亲妻子，抱一抱儿女；真想常常回家的看一看儿时的伙伴，听一声父老乡亲关切的声音。

　　 亲人是心，乡情是暖。游子的心里时刻惦着亲人，游子的心要乡情暖，游子的情由乡音出。那弯弯秋月最识乡音，那阵阵秋风最识乡愁……