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导读：单身的男士如果每天吃上一个甜美的老婆饼，肯定会让你增加早日找到另一半的决心；而恋爱中的男女则可以利用老婆饼来营造气氛，说不定就会让感情突飞猛进呢。 这个男孩是女孩心中的白马王子，希望做亲密朋友。1教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，
单身的男士如果每天吃上一个甜美的老婆饼，肯定会让你增加早日找到另一半的决心；而恋爱中的男女则可以利用老婆饼来营造气氛，说不定就会让感情突飞猛进呢。 这个男孩是女孩心中的白马王子，希望做亲密朋友。
1教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
2某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。 公乌鸦和母乌鸦在树上
树下面有一只羊突然猝死
母乌鸦说了一句话
公乌鸦把母乌鸦XX了
母乌鸦说“下面痒（羊）死了” 见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种"张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'"
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来"
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘"
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆"随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的"
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了"(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜"(现在请乡长讲话)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八"(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧) 某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。
于是我对他说：“先生，你烟掉了。”
那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢！”
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
有一个女子外出打工，给家里寄了封信：
我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱
**大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱
饺子端上来,我问他要不要芥茉
他又招来**,请问有没有“节目”啊
**爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊 ”
“就是那种**的啦”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕"众人脸红然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 "
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)"服务员很不高兴,就说:"没有只有
馒头"老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行"服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他
士兵说我要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,带回来一个美女士兵和女的共渡良宵
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,又带回来一个美女士兵又和美女共渡良宵
长官说你还有最后一个愿望士兵还是说我要和我的马说几句话
长官很奇怪就前去马厩偷听看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边讲完就换坐了,朋友
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！”
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
4、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
5、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、校长发火
谐音的笑话 有谐音的笑话 汉字谐音笑话 关于谐音的笑话 汉字谐音的笑话
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
7、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！/CA
送长辈的100种礼物
送长辈礼物是一件让人头疼的事情，在选择上需要考虑到年龄、健康状况和兴趣爱好。下面给大家罗列了一百种送长辈的礼物，希望能给你带来一些灵感。
保温杯：舒适温暖，好喝不怕凉。
2 耳机：享受音乐时光，随时随地聆听。
3 游戏机：老年人也能玩出激情。
4 纯棉围巾：柔软亲肤，抵御寒冷。
5 按摩器：缓解疲劳，放松身心。
6 家庭影院：在家观看大片，身临其境。
7 跑步机：锻炼身体，健康生活。
8 多功能电视遥控器：简化操作，方便长辈使用。
9 书法字帖：培养书法兴趣，陶冶情操。
10 音乐盒：听着优美的旋律，回忆过去。
11 旅行包：轻松出游，放飞心情。
12 蜂蜜：滋养身体，增加抵抗力。
13 手表：精致时尚，赏心悦目。
14 瑜伽垫：锻炼身体，保持灵活。
15 音响：享受高品质音乐，营造舒适氛围。
16 茶具套装：品茶养生，舒缓压力。
17 经典文学作品集：陪伴时光度过。
18 美容仪器：保持年轻容颜，美丽常驻。
19 收纳盒：整理物品，让生活井然有序。
20 数码相机：记录美好时刻，传承回忆。
21 保健枕头：促进睡眠，舒适入眠。
22 电子书阅读器：随身携带，随时阅读。
23 室内鲜花盆栽：清新室内空气，装点生活。
24 针织毛衣：暖心的礼物，温暖全年。
25 高级茶叶礼盒：品味高雅，享受闲情。
26 蓝牙耳机：方便通话、听音乐两不误。
27 多功能剪刀组合套装：日常生活的好帮手。
28 健身球：增强体力，保持健康。
29 电热毯：冬季取暖必备，温暖一整晚。
30 经典音乐CD合集：陶冶情操，享受美妙音乐。
31 指甲修剪工具套装：方便修剪指甲，保持整洁。
32 电动按摩椅：舒缓疲劳，享受按摩快感。
33 健康食品礼盒：美味可口，健康养生。
34 电子温湿度计：关注室内环境，呵护长辈健康。
35 银行卡取款密码保护套：防止密码泄露，保护财产安全。
36 健腹轮：锻炼腹肌，塑造完美身材。
37 珍珠项链：高雅时尚的饰品，彰显贵族气质。
38 高级红酒礼盒：陪伴美食，增添节日氛围。
39 蓝牙音箱：随时随地播放音乐，营造好心情。
40 电子温度计：关注身体健康，及时掌握温度变化。
41 精巧刺绣画：艺术品般的装饰，点缀家居。
42 舒适拖鞋：足底按摩，舒缓疲劳。
43 多功能指甲钳：修剪指甲、除死皮两不误。
44 高级保健药盒：方便携带，妥善保管药物。
45 桑蚕丝被：柔软温暖，安眠一整晚。
46 按摩足浴盆：泡脚养生，放松身心。
47 高级化妆品礼盒：呵护肌肤，焕发青春光彩。
48 电子体温计：测量体温快捷准确，关心长辈健康。
49 大字版报纸杂志订阅：方便长辈阅读，增长见识。
50 舒缓腰枕：改善坐姿，减轻腰部压力。
51 手机支架：方便长辈观看手机视频和直播。
52 智能手环：记录运动数据，促进健康生活。
53 电子钟表：精准时间，方便查看。
54 香水礼盒：淡雅的香氛，优雅迷人。
55 橄榄油：健康营养，美味佳肴。
56 长焦数码相机：捕捉美景，留下美好瞬间。
57 爱心护眼台灯：温柔光线，保护眼睛健康。
58 精美书签：阅读好帮手，点亮智慧之路。
59 健康枕芯：舒适支撑，享受优质睡眠。
60 照片墙装饰：回忆展览馆，记录幸福瞬间。
61 电子手表：时尚科技，提醒关注健康。
62 高级茶具套装：品茶养生，领略深厚文化。
63 按摩足浴器：舒缓疲劳，放松全身。
64 数码相框：展示美好回忆，增添家居温馨感。
65 定制名画油画：艺术品般的收藏，彰显品味。
66 豪华写意花卉套装：精美的插花装饰，彰显高贵气质。
67 高级乐器：陶冶情操，享受音乐乐趣。
68 高级茶具套装：品味生活，领略中华文化。
69 珠宝首饰：闪耀华丽，独特个性。
70 电动牙刷：方便清洁，健康口腔。
71 电子秤：关注健康体重，掌控自我。
72 电动剃须刀：快速整理容颜，帅气出门。
73 轮椅：方便长辈出行，舒适无忧。
74 高级公文包：商务风范，高贵大方。
75 健康食材礼盒：新鲜有机，营养健康。
76 视频电话设备：远距离沟通，心连心感受。
77 智能手表：时尚科技潮流，把控全天候。
78 电子体脂称：关注身体健康，提供准确数值。
79 高级钢笔套装：书写人生篇章，品位优雅。
80 室内健身器材：随时锻炼，塑造完美身材。
81 电磁炉：便捷烹饪，享受美食。
82 高级调味品套装：提升菜品口感，提高料理水平。
83 高档茶叶礼盒：品味人生，享受慢时光。
84 电子书包：携带方便，轻松读书。
85 精致游戏桌面摆件：休闲娱乐，放松心情。
86 健康足浴盆：舒缓脚部疲劳，放松全身。
87 高级厨房电器套装：提高料理效率，享受美食。
88 智能家居设备：智能化生活，提升居住体验。
89 手机防尘套装：保护手机不受灰尘侵害。
90 室内空气净化器：净化室内空气，呼吸新鲜空气。
91 高级纪念品收藏册：珍贵纪念品的专属展示空间。
92 电子台灯：可调节亮度、温暖视力护眼。
93 高级纪念邮票盒：珍贵的纪念邮票有个合适的家。
94 精美陶瓷餐具套装：用心享受美食，品味生活。
95 健康锻炼器材：提高身体素质，保持健康。
96 高级烟斗套装：品味人生，享受悠然时光。
97 电动牙刷套装：方便洁白牙齿，焕然一新。
98 古筝：弹奏美妙音乐，陶冶情操。
99 躺椅：放松休息，享受宁静时光。
100 定制礼品卡：让长辈自行选择喜欢的礼物。
这些礼物涵盖了不同价位和不同类型的产品，从实用性到情感表达，都可以根据长辈的需求和兴趣进行选择。希望这些礼物能够给你带来一些启发，并在送长辈礼物时帮到你。
我们在送礼前都要对送礼对象有所了解,但这里所要说的是对方的类型,因为对方的类型决定了送礼的内容。如果不问类型对不同的人送同一种礼,有时会造成麻烦。留心一下你的送礼对象,做个高明的送礼者。我们可以作如下分类。
对家贫者,以实惠为佳。家贫者,生活必不宽裕,你送去的礼物如是实惠的生活消费品,于他必有贴补之用。他会对你“雨中送伞”、“雪中送炭”的行为感激涕零的。
对富裕者,以精巧为佳。受礼者家庭消费水平很高,一般礼物很难引起他们的兴趣。你勒紧裤带,花了半个月工资买下的礼品,在他那里可能是最平常的东西。就如土耳其谚语说的:“把礼物送给富人,就像提水倒人大海。”可有时,那份礼又不能不送,我劝你还是从精巧上花些心思。比如,送去一枚你自己亲手刻制的印章,使其在绘画时可以派上用场;或是送去一柄用山藤根雕刻的烟斗,既是件工艺品,又花不了多少钱。这可能会引起受礼者的兴趣,他可能在赞赏你对他细致了解的同时,更是非常珍惜你的那份劳动。
对恋人,以纪念性为佳。黄金有价情无价。恋人之间礼品赠予不在于礼品的贵贱,而在于寄托在礼品上的那份相思与相知你们第一次郊游时,你送她的那一片红叶;你们定情时,那一首小诗;你生病时,那一束鲜花……每一个瞬间,深印在幸福的记忆中。
对朋友,以趣味性为佳。尤其是年轻朋友之间,生活本无牵挂,浪漫色彩浓厚,礼尚往来时可以多在趣味性上想些点子。朋友生日时,送去代表他的属相的工艺品,可能会令其快慰;在他布置房间时,你送去用布缝制的滑稽小猴,置于沙发之上,会令其捧腹;她出国时,你送她一条签着全班同学名字的手绢,也会令其激动不已。
对老人,以实用性为佳。可口的食品,舒适的衣服,急需的用具,可能会博得老年人的欢心。送一些对他们的身体健康有好处的东西,也融洽了两代人的关系。
1、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
2、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
3、别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
4、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
5、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
6、他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。
7、遇上流氓不要怕，要比流氓更流氓。
8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
9、一个B，往北走是NB，往南走就是
10、人生自古谁不老，找个丑男会更好。
11、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
12、这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。
13、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
14、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
15、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿
16、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
17、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
19、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
20、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
21、每天一根烟，强壮中国人。
22、看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。
23、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
25、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
26、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
27、怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
28、神对我说：书山有路先干为敬！学海无涯八宝做粥
29、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
搞笑个性说说1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、不以风骚惊天下，就以*荡动世人。
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
49、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。
63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
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一、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
二、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
三、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
四、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
五、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
六、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
七、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
八、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
九、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
十、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
十一、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。
十二、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
十四、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
十五、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
十六、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
十七、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
十八、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
十九、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
二十、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
二十一、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
的搞笑个性说说1 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。
2 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
3 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。
4 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
5 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
6 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。
7 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
8 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。
9 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
10 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
11 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。
12 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。
13 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
14 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
15 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
16 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
17 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！
18 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。
19 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。
20 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
21 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
22 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！
23 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
24 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
25 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
26 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！
27 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。
28 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。
29 暑假你快乐吗只有快没有乐。
30 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。
31 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！
32 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
33 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
34 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。
35 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。
36 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
37 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。
38 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
40 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事
41 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。
42 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
43 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
44 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
45 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！
46 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。
47 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。
48 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。
49 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
50 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
51 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
52 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。
53 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。
54 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
55 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。
56 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
