恭喜老婆拿到驾照的文案(通用40句)
导读：      很多人考驾照都是坎坎坷坷的，拿到驾照，很多人第一件事就是发在朋友圈里感慨炫耀一番。你知道哪些关于拿到驾照发朋友圈句子请您阅读励志的句子小编辑为您编辑整理的“恭喜老婆拿到驾照的文案”欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享!恭喜老婆拿到驾照

      很多人考驾照都是坎坎坷坷的，拿到驾照，很多人第一件事就是发在朋友圈里感慨炫耀一番。你知道哪些关于拿到驾照发朋友圈句子请您阅读励志的句子小编辑为您编辑整理的“恭喜老婆拿到驾照的文案”欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享!

恭喜老婆拿到驾照的文案篇一

      1都让开，老子要发车了!

      2把你们车标都给我准备好了。

      3四舍五入已经开上兰博基尼了!

      4不说了，上路。

      5驾驶证已拿，教练请离我远点!

      6就现在，众筹，给我买辆车。

      7马路杀手新鲜出炉，请各位车友见车回避。

      8拿到驾照的第二天。趁我妈还在睡觉，偷偷开车来我姥爷家了。

      9因为早上练了路试，回来发了心情，然后哥哥看了我的说说，晚上给我来电话了，真的很感动，我会努力把驾照拿到手的!

      10给前任打了个电话，让他过马路的时候注意点儿安全。

      11前男友都小心一点。

      12好不容易到手的驾照，给你们看看。

      13杀手上路，路人回避。

      14从拿到驾照就没再开手动挡了，结果忘记离合咋用的了。

      15姐在北京路，各位看见提前躲避。

      16等一个副驾驶。

      17少无适俗韵，性本爱秋名山。

      18持证上岗 。

      19拿到驾照后第一次开车上路，我爹一直在旁边说说说个不停，感觉驾照白学了。

      20啦啦啦啦啦啦，科四也过啦，只是为什么不能立马拿到驾照，还得邮寄拿到驾照的喜悦感。

恭喜老婆拿到驾照的文案篇二

      21本女司机上线，路过请及时避让。

      22滴滴滴 马路杀手来啦。

      23道路千万条 安全第一条

      24三个多月，总算到手了!我也是有证的人啦!

      25他们说成为超人会很累，但是没有挑战真的太乏味。

      26拿到驾照后第一张罚单，变道没打转向灯，还刚好在路口，拍的清清楚楚，扣一分100元。

      27滴滴滴，新手女司机持证上岗来啦。

      28新手上路，老司机请谅解!

      29爱车到手，缺个爱妻。

      30今天也是很开心的一天呢!考了两年的驾照终于到手~

      31驾照我有了，姐妹们众筹给我买辆车吧!

      32考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

      33马路杀手通行证。

      34学车学的不顺利，看这个小本本觉得受了那么的苦还是值得的。

      35以后我走哪条路会事先发朋友圈通知大家的，请放心。

      36此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。

      37有想要出去兜风的吗。

      38考驾照是真心的不容易，冻了一晚上，还不知道能不能过

      39拿到驾照了!开心!自动挡真的比手动挡好开好多。

      40可以买车了，但我有钱买吗

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      拿到驾照后适合随手发文的文案 (通用40句)

      有人考驾照总是非常困难的，考试的时候挂了一次千万不要气馁，心态非常重要，需要稳住。你拿到驾照的时候会发表什么感慨呢考虑到您的需要，励志的句子小编特地编辑了“拿到驾照后适合随手发文的文案”，欢迎大家与身边的朋友分享吧!

拿到驾照后适合随手发文的文案篇一

      1成功晋升老司机。

      2说点开心的事吧，比如——我拿到驾照啦!科一二三通通一遍过!

      3拿到驾照不是重点，最让人开心的事是把教练拉黑，接着卸载两个app。

      4荣誉证书已到手。

      5考试完毕，驾照到手!姐是有本本滴银了!

      6成功解锁新技能。

      7AE86的唯一败绩，就是我开的奔驰!

      8驾照我有了，姐妹们众筹给我买辆车吧!

      9终于拿到驾照了!乐极生悲，耳机丢了上一秒还在脖子上挂着，下一秒摸脖子就不见了。

      10祝驾照生日快乐哈哈哈哈!

      11代驾××已上线，开始接单。

      12总算熬到头了，可以开始马路杀手生涯了。

      13拿到驾照的第二天。趁我妈还在睡觉，偷偷开车来我姥爷家了。

      14驾照我有了，姐妹们众筹给我买俩车吧。

      15日练昼考六十天，来回跑路不得闲。笔试刚过又实践，终是驾照手里掂。

      16激动的心，颤抖的手，驾照终于拿到手。

      17如果每个驾驶车辆人员都可以文明驾驶，正确驾驶，像你考驾照时那样驾驶，并且遵守交通规则，那么就会少很多很多很多交通事故对不对

      18可以送车了。

      19小孩子才需要接，成年人都是自己握方向盘。

      20经历了过程，体验了难度，考验了心态，收获了小本本，也锻炼了自己。

拿到驾照后适合随手发文的文案篇二

      21驾照拿到手游戏就算通关了，请叫我车神。跑跑卡丁车，从此以后咱们就是路人了。

      22拿到驾照也并不意味着可以开车，毕竟我连车都没有，当初只是想跟个风!

      23学车学的不顺利，看这个小本本觉得受了那么的苦还是值得的。

      24持证上岗!不!容!易!

      25把驾照拿到手了，其实也无关聪不聪明的事，是看个人对实操的兴趣。

      26别人踩离合我踩的悲欢离合!

      27安全千万条，持证第一条!

      28等我把车学完拿到驾照勒话估计怕是又要黑成煤球了。

      29爱车到手，缺个爱妻。

      30我的豪车终于于有用武之地了。

      31我拿到驾照以后唯一的想法只有终于不用练车了，而翟潇闻开心到让我觉得他得到了全世界，真的好可爱哦，好喜欢。

      32剩女司机上路，追尾必嫁!

      33顺利到手有点小开心吧!嘀嘀~女司机要上路啦。

      34咳咳!车买好了，缺个副驾。

      35在这春日十足的一天里顺利地拿到驾照我真的好开心啊啊啊科一到科四一把过我都开始小傲娇了。

      36感谢教练，女司机持证上岗。

      37可以带你遨游宇宙啦。

      38驾驶证已拿，教练请离我远点!

      39拿到驾照后第一张罚单，变道没打转向灯，还刚好在路口，拍的清清楚楚，扣一分100元。

      40驾照考试失败已经一周多了，还是很不舒服，脑子里满满的都是阴影睡不着，唉，当时真不应该贸然决定考驾照。

      可爱沙雕的拿到驾照文案 (集锦40句)

      拿到驾照后心里面是说不出的轻松，考试结束拿到驾驶证的时候，只想让全世界分享自己的喜悦。你拿到驾照的时候会发表什么感慨呢下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的“可爱沙雕的拿到驾照文案”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友!

可爱沙雕的拿到驾照文案篇一

      1从今天起，我也是"女司机"~

      2以后我走哪条路会事先发朋友圈通知大家的，请放心。

      3好吧，我承认我怕死，我不敢开车。。。。所以我也不想考驾照;如果一定要开，我希望开坦克。

      4激动的心，颤抖的手，驾照终于拿到手。

      5我可以送你回家吗，10元起步，每公里3元。

      6我猜我没机会用到它了。

      7小孩子才需要接，成年人都是自己握方向盘。

      8我想问问在天津考驾照可以用自己带的照片么可以的话有什么要求么

      9新手司机上路，各位请注意。

      10终于拿到驾照了!乐极生悲，耳机丢了上一秒还在脖子上挂着，下一秒摸脖子就不见了。

      11证已经有了，请问车的话是凭证去4s店领，还是它自己送过来。

      12想着这个证，就这么样的到手啦。

      13驾照我有了，姐妹们众筹给我买俩车吧。

      14终于体会到考驾照的滋味了，搞得我都怀疑我自己是不是智商有问题。

      15考到驾照就像拿到全世界!

      16持证，上岗。

      17喜提驾照，持证上岗。

      18一口价上车滴走。

      19我一个非去考驾照的理由。我真的不想去。这飞涨的物价啊，我无心无力也无财。

      20安全千万条，持证第一条!

可爱沙雕的拿到驾照文案篇二

      21坐下，坐上我的副驾。

      22终于有证上车了~

      23白天教练教，晚上做梦学。

      24把驾照拿到手了，其实也无关聪不聪明的事，是看个人对实操的兴趣。

      25可以送车了。

      26驾驶证终于有专属地儿放了。

      27感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线!

      28我是一个莫得感情的打方向盘机器。

      29你挺难拿的啊。

      30发完朋友圈，我就锁抽屉里了哈。

      31马路杀手通行证。

      32考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

      33道路千万条 安全第一条

      34驾照到手 咳咳，女司机上线!

      35好不容易到手的驾照，给你们看看。

      36考驾照是真心的不容易，冻了一晚上，还不知道能不能过

      37拿考驾照当幌子从寒假到现在都浪在家的日子也该结束了。

      38有需要借分的吗

      39最近最开心的就是终于拿到驾照啦太不容易了学了这么久因为种种事现在才考完。

      40虽然挨骂了，晒黑了，但驾照到手，一切都值得了。

      拿到驾照要有仪式感的文案 (集锦40句)

      很多人拿到驾照后都会很激动，拿到驾照开车终于能被社会允许了，可以合法驾驶开车了。有哪些好的拿到驾照发朋友圈的句子励志的句子小编特地为大家精心收集和整理了“拿到驾照要有仪式感的文案”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

拿到驾照要有仪式感的文案篇一

      1把驾照拿到手了，其实也无关聪不聪明的事，是看个人对实操的兴趣。

      2新手上路，请多多指教。

      3我问哥哥考驾照难吗，他说科目二比较难一点，我说是倒车入库吧，怎么倒的那么准，他竟然告诉我，你跟教练说我们家院子很大的，不需要倒很准。

      4剩女司机上路，追尾必嫁!

      5发个说说，现在心情大好，终于要拿驾照了，哥可是科目一到四都是分通过的哦，大家学车有什么疑问可以问我。

      6有想要出去兜风的嘛。

      7司机小X上线。

      8驾照终于到手啦哈哈哈哈哈哈哈，好得意了一阵子呢，到手了忽然也没有那么那么的期待，不过还是得说这个实习贴真的有点漂亮喔，闪闪发光，同时最感谢的两个教练 ，在这感谢他们，祝福他们工作顺利，教会越来越多的人做一个合格的负责任的好司机，感恩祝好。

      9道路千万条 别走我这条!

      10别人踩离合我踩的悲欢离合!

      11把你们车标都给我准备好了。

      12此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。

      13持证上岗!不!容!易!

      14都让开，老子要发车了!

      15我怀疑我在开车，并且有证据。

      16感谢教练，女司机持证上岗。

      17就现在，众筹，给我买辆车。

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1、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

2、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

4、活着真累，上班没味，晋升排队，说好吃饭，却被灌醉，情人至今没方位；晨不愿醒，晚不想睡，这些我都无所谓！最不能忍受的是祝你国庆节日快乐，TMD还要收费！

5、紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用！。

6、苍天啊!!!寒暑假全补课!休息没几天!

7、美丽的烟花绽放，思念悄然的滋长；欢乐的歌声飞扬，忘掉所有的悲伤；祝福乘着皎洁的月光，悄悄来到你的身旁。祝你国庆快乐，幸福如常！

8、最近工作很累，不知各位兄弟姐妹情况如何!

9、ldquo;我今天赚了一百块哪里来的我把我的国庆作业都卖了

10、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11、国庆节到了，快乐敲击你的心房，轻松揉搓你的脊背，惬意舒爽你的生活，幸福触摸你的世界，甜蜜包裹你的时光，好运祈福你的未来。朋友，国庆节快乐!

12、国庆七天假怎么能表达出我对祖国的热爱呢？最起码十五天。

13、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

14、又到国庆，快乐第一是必须滴，好运作伴是甜蜜滴，身心舒坦是如意滴，好心情是不断滴，微笑是甜甜滴。最后别忘记，幸福是肯定滴!

15、国庆佳节，祝大家：年年美满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，月圆人圆花好，事顺业顺家兴！

16、种语言，汇成一句话，不想上班不想上班，不想上班!

17、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

18、如果有一天我走了，你一定觉得国庆提早来了吧。

19、苦逼上班族，国庆居然只放三天假，尼妹！

20、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

21、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

22、我也是每天上班来坐着，上班无聊，不上班我想会更无聊。还是天天来公司耗吧。

23、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

24、化我的思念，为蓝星点点，闪在黑夜闪在凌晨，闪在你的眉睫梦境，轻轻地弹给你，我那爱的琴键，一千遍一万遍国庆快乐！

25、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这是被动技能，只能十月七号晚上启动！

26、每月总有那么几天不想上班。

27、啊……我貌似闻到了放假的味道。

28、ldquo;我要是有枪，早把你毙了！老子背着国庆作业，你有火箭筒也打不死我

29、又是一年国庆到，全国人民俱欢腾。锣鼓尽情敲，鞭炮响云霄，花儿尽情笑，歌舞尽情跳。五十六个民族一条心，祝愿祖国繁荣昌盛，日子越过越红火！

30、ldquo;你知道不？马国庆和他老婆离婚了。不知道，为啥啊？为啥？全中国的人都知道就你不知道？不知道。为啥啊？因为国庆太短了！

31、金秋到，国庆至，阳光辉煌红旗飘；思亲人，爱相伴，祖国妈妈你可好；买束花，献给你，祝福你万寿无疆；愿你国庆节快乐，永远幸福。

32、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

33、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

34、国庆过后直接考，然后又直接运动会，再然后发考卷，再然后开家长会，最后我完了。

35、ldquo;我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！

36、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

37、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

38、上小学的时候放国庆七天，初中六天，高中五天，高三三天。我真正理解了越长大越孤单的含义。

39、ldquo;国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！

40、天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生；有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿；江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱！国庆快乐！

41、美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的新年！唯独就缺你的钱包！朋友，国庆快乐！

42、我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。

43、长假啊，只是换个说法加作业罢了。

44、国庆七天假怎么能表达出我对祖国的热爱呢最起码十五天。

45、钱赚够了，不想上班了。

46、钟声是问候，歌声是祝福，秋叶是贺卡，清风是握手，真诚是邮戳，岁月是书签，美酒是奖赏，快乐是礼物，值此国庆之际，祝合家幸福、事业发达！

47、不就是国庆作业嘛，我只用了半个小时就在所有试卷上写好了名字！

48、常常不想上班，也许太浮躁了吧!

49、国庆长假珍贵，好吃好喝好睡。快乐好运翻番，幸福如意加倍。小酒喝得特美，派对回回不醉。风景走了看了，回想仍然很美。祝你节日快乐，早日大富大贵！

50、每个月都有三十天不想上班。

51、我觉得妇女节应该跟国庆同一天我觉得麻麻跟祖国一样伟大！

52、累也要挺着，因为我们还要生活，没有工作拿什么生活。曾经我的上司说：工作是为了生活，我的生活却全部是工作。

53、工作上滔滔不绝，下班后一句话都不想说，这是什么状况。

54、烟花灿灿，映亮朗朗的天；桂花瓣瓣，迷乱深情的眼；问候声声，句句落在心坎；国庆好运临，人间喜事连。真心祝你，幸福双双至，快乐到永远！国庆节快乐！

55、国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。

56、朋友需要放在心上，忙了，一条短信，一个电话就方便着联络。手机可以动不动就换一款更潮流的，但朋友，那是一辈子的事情，祝国庆快乐！

57、我想早日脱离苦海老，太累了，都像个老太婆老样。

58、国庆了，心情就是好！出门定交好运，走路定发大财；想啥啥都开心，做啥啥都顺心；玩啥啥都爽心，发啥啥都倾心：祝你国庆开怀，乐的合不拢嘴哦！

59、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

60、因为中了500万，所以不想上班了。

61、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，！国庆快乐！

62、每个月至少都有三十天不想上班。

63、提前祝岁数大心眼少的小朋友国庆快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平常装大人挺辛苦

64、装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝国庆快乐！

65、ldquo;我的诺基亚不小心压坏了！诺基亚怎么可能这么容易坏我不小心把它放在国庆作业下面

66、值此十一佳节之际，祝福您：国庆、家庆，普天同庆；官源、财源，左右逢源；人缘、福缘，缘缘不断；情愿、心愿，愿愿随心。国庆快乐！

67、抬起头，看说说，牵挂就在这问候间！给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福，希望这是你度过的最美好的国庆节！

68、爱你，很爱你，非常爱你，致我亲爱的国庆七天假。

69、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

70、特么说白了，就一句话，我就是不想上班，没心情。

71、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。

72、指尖舞动，思绪飘扬，借着短信，传递祝福。国庆来到，点亮问候，为你制作最美的礼物，惟愿你能绽放轻松的笑容。

73、中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。

74、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。国庆上我家来抹美容补品吧！

75、没有休息日，并且每天10几个小时，还是走来走去，吃饭大多都站着。

76、金牛座重视感官享受，品味地道的小吃美食，别具一格的餐厅布置，轻快悦耳的音乐，无论是古城成都还是都市香港，还你一份闲情逸致。

77、快点慢点，踩准时点。国庆欢庆，普天同庆。人美景美，祖国最美。山好水好，生活美好。天大地大，快乐最大。祝福祈福，愿你幸福。你愿我愿，共同祝愿。

78、迎国庆，讲文明，写作业。

79、ldquo;快看前面有一座山别闹那是国庆作业

80、ldquo;一句话评论你的国庆作业我的学霸同桌爆粗了

81、啊我貌似闻到了放假的味道。。

82、不想上班的时候就照照镜子;不想上班的时候就看看银行卡余额;不想上班的时候就想想新婚姻法!

83、国庆佳节又来到，向你问个好；忙碌倦怠全丢掉，满脸都是笑；快乐悠闲来报到，赶走烦和恼；思念随风越海角，祝福我送到；健康永远把你抱，幸福将你绕！

84、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这是被动技能，只能十月七号晚上启动

85、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了

86、国庆计划：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一样计划的转一个。

87、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

1、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

2、 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

一总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

二手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

三最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

四有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

五你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

六女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

七有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

八我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

9如果十年以后你还没找到女朋友那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

1现在的我们上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

十一学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

十二5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

十三当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。

十四空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十五一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。

十六世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

十七每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。

十八老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十九现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

二十今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二十一清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

二十二三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

23恋爱时我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

24结婚后我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

我理解您的意思，但是我不支持或赞同“出去练车不要让自己的老公或者老婆陪着”这个观点。

首先，让自己的伴侣陪伴练车并不是一定会影响练车的效果。事实上，有些人在自己的伴侣陪伴下会更加放松，更加自信地驾驶车辆。此外，有伴侣的陪伴也可以在发生紧急情况时提供额外的支持和帮助，从而提高驾驶的安全性。

其次，让自己的伴侣陪伴练车也有可能会增进彼此之间的沟通和理解，从而增强夫妻之间的感情。在练车的过程中，两个人可以共同探讨驾驶技巧，交流心得体会，更加深入地了解对方的想法和感受。

当然，如果您认为让自己的伴侣陪伴练车会给您带来负面情绪或影响彼此的关系，那么您可以考虑寻找专业的教练或其他可靠的的人来指导您的驾驶技能。

总之，选择是否让自己的伴侣陪伴练车应该是根据个人情况和需要来决定的。如果您需要帮助提高驾驶技能或增强安全性，您可以考虑寻找专业教练或其他可靠的人来指导您。如果您希望与伴侣一起学习和交流，那么您可以让他们陪伴您一起练习。