多人道德搞笑小品大全(全女生的。)
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• 2、《蜗居》小品经典台词完整版
• 3、三个女生演的小品
• 4、小品老公失忆妻子从未来穿越回来叫什么
• 5、谁有小品<送礼>的台词啊不要视频~!

某次下课时间，琪、敏、 贞、婷、丹、 坐在教室聊天。

贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~

其他三人大笑…

丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

敏：我走别人的路让别人无路可走。

其他三人吐口水 （表情夸张)

琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

敏、贞、丹（同时）什么啊

琪：那就是没去上课，老师点名了！

贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！

丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。

琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？

(其他几人无奈的摆摆手）

琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证

贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！

敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！

丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！

琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。

三人同声：什么事啊？

贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！

琪：（惊讶）有这事，太强了吧。

贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……

说完，四人立马哈哈大笑起来…

敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑…

琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。

敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！

琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！’

全部狂笑狂笑

这时候，陆嘉琪的手机响了……

琪：喂，哦。张婷啊，什么事…嗯嗯…好的…

丹：咋啦，张婷打电话来了？

琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。

敏：哼哼这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？

琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好…

这时，岑老师走进了教室…

丹(小声的说）：啊啊 ， 岑老师来了…

敏（小声的说）：老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。

琪（小声的说）：大家保重…

岑老师：上课

琪：起立！老师好

岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…

这时，四人马上乱了阵脚了

（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。

琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~

敏：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！

于是两人都望着丹。

丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！

岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。

岑老师：李贞烨！你的作业呢！

贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。。

岑老师（目光转向敏）：张炜敏你的呢？

敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。

岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。

敏只能苦笑不得。

岑老师：陆嘉琪，韦春丹 你们做了没有？

这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。

琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

丹：是谁？

岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。

琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？

岑老师：这事没得商量。。

四人全军覆没

岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…

敏：是张婷。

岑老师：他人呢？

贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。。。

岑老师：不要开玩笑…

琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…

这时，张婷来上课了…她装作一瘸一拐的

婷：（进门）报告…

岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？

婷：你猜啊？

岑老师：是不是扭到脚了 。

婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了

另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。

岑老师：好，你进来吧

张婷又一瘸一拐的走着…

岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

无语中……婷无奈的回到座位上

岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来…

婷：我…我…（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。

岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去

婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！

岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。

其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 （意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！

敏：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？

岑老师：就是…

琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了……

下面学生爆笑……

这时岑老师电话响了（去接电话） 教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘’

岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…）

敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。

（教室外传来岑老师哎哟的一声）

五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师

琪：嘿！回来介绍一下自己

五人同声：我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女，没事扣我们，电话是7474774 老师 你快回来（唱） 。。。。 我们错了 了

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剧本原载于咖啡吧剧本网：http://wwwcoffbarcom/Article/qg/35890html

选我吧 ~~~选我吧~~

　　白： 哎呀，哎呀哎呀，这个，爸爸妈妈呀，让我做功课，还是一道选择题，

　题上说白素贞是哪个故事里的人物：A还珠格格，B丑女无敌，C白蛇传，D一起去看流星雨。

　哎，肯定是C白蛇传

　贾： 啊~这日子没法过了!

　刘： 习惯就好啦。

　贾： 习惯就好了人家也是嫁大夫，我也是嫁大夫;你开了个诊所，一三五半价，二四六义诊，你当自己是白求恩呢

　刘： 我看有可能

　贾： 你让我跟儿子挤在这十平迷的房子里，你当我跟儿子是小鸟呢

　刘： 我看有可能

　贾： 我要跟你离婚

　刘： 我看有可能，不是，你说什么呢，孩子都这么大了你说离婚啊

　贾： 就因为咱儿子这么大了我才这么说，

　你看看咱儿子，刚8岁，就长这么大个儿，

　这屋子小的把咱儿子的眉毛憋的，比何炅还囧，都快住不下了

　刘： 我说老婆啊，你再减减肥，还能挤一下

　贾： 你说什么

　刘： 别耽误孩子做作业啊

　贾： 你给我回来

　白： 哎呀，又吵架，一吵架我就做功课，一做功课我就吵架，哎~。

　诶，小明送我一个月光宝盒，说能够回到过去，我来试一下：波若波罗密~

　没反映，一看就是假的

　贾： 啊~这日子没法过了!

　刘： 习惯就好啦。

　贾： 习惯就好了人家也是嫁大夫，我也是嫁大夫;

　你开了个诊所，一三五半价，二四六义诊，你当自己是白求恩呢

　刘： 我看有可能

　贾： 你让我跟儿子挤在这十平迷的`房子里，你当我跟儿子是小鸟呢

　刘： 我看有可能

　贾： 我要跟你离婚

　白： 我看有可能

　刘： 你说什么呢

　贾： 你还有这期望啊

　白： 不是，邻居们叔叔阿姨都盼着那一天呢

　贾： 诶

　刘： 你这小兔崽子

　贾/刘： 小兔崽子……

　……

　白： 波若波罗密~

　贾： 我要跟你离婚

　白： 我看有可能

　刘： 你说什么呢

　贾： 你还有这期望啊

　白： 不是，邻居们叔叔阿姨都盼着那一天呢

　贾： 你这小兔崽子

　贾/刘： 小兔崽子

　……

　白： 波若波罗密~

　贾： 我还要跟你离婚!还要…

　刘： 打

　白： 诶 我什么都没说啊

　贾： 就是啊

　刘： 打了再说

　贾： 小兔崽子

　贾/刘： 小兔崽子

　……

　白： 我希望我们家永远幸福，波若波罗密~

　(音乐)

　贾： "(唱)有缘千里来相会，无缘对面手难牵……

　青儿，青儿快来呀"

　白： 来了~姐姐，我要打扮一下，来了来了来了~

　贾： 哇噻青儿，你打扮起来还真难看

　白： 姐姐过奖了

　贾： 青儿，我想在这断桥上，能不能遇到自己的意中人……

　快看，断桥上那位公子是不是我们要找的人

　白： 啊，这个好办，我来看一看他的前生，波若波罗密~

　刘： (唱)我送你离开，千里之外，你无声黑白

　贾： 费玉清波若波罗密

　刘： (唱)why me 魅力魅力用音乐show自己

　贾： 春春波若波罗密~

　刘： 拥抱着你，哦mybaby

　贾： 田震我就不信我离不开这唱歌的!波若波罗密~

　贾： 哇塞，大夫

　白： 啊，好帅的西医大夫啊;姐姐，你为什么要找一个西医大夫呢

　贾： 傻青儿，你忘了吗

　姐姐刚从蛇退化成人，这两条假肢不得找人维修一下啊

　白： 哎，姐姐真是发展性眼光诶

　贾： 可是，不知道他的人品如何

　白： "这个好办，我来试探他以下

　谁的钱掉了，哎呀，谁的钱掉啦，哎呀，谁的钱掉啦，哎呀~"

　刘： 唔呀!这是谁的钱哪，谁的钱，哪位的钱

　贾： (咳嗽)

　刘： 啊，**，**，小~姐~，美女

　贾： 啊官人，怎么拉

　刘： (唱)刚才捡到50块钱，这50块钱，是不是你的

　贾： (唱)我接过来呀，着了着啊，瞧了瞧呀，这钱——它不是我的

　白： (旁白)当时两人的手，只差001公分，

　在吟了一首诗过后，他们将彻底的爱上对方

　action"

　刘： **，大海啊，都是水，蜘蛛啊，全是腿

　贾： 好诗

　刘： 辣椒啊，真辣嘴，姑娘啊，这辈子我认识你一点也不后悔

　贾： 山外青山楼外楼，公子身体壮如牛，春风吹的人心醉，

　刘： 好诗

　贾： 见到官人让人真开胃

　刘： 娘子

　贾： 官人，不如我们用这50块钱租一个10平米的房子

　刘： 嗨呀，**呀，现在房价太贵了，就你这点哪，连蜗居都买不到

　贾： 你忘了，咱们现在是在宋朝

　刘： 哦，你的意思是说拿这50块钱租一10平米的房子，咱俩结婚

　贾： 太好了

　刘： 成为一对儿

　贾： 我愿意

　白： 我不同意

　贾： 法海!

　刘： 法哥

　白： "哼，许仙，你是人，她是妖，你们的结合就是人妖

　白素贞，今天我要收了你"

　刘： 发哥，我求你了

　贾： 官人

　刘： 只要你不收我的娘子，我发誓--下辈子还做大夫，而且一三五义诊，二四六半价

　贾： 那周日呢

　刘： 娘子，周日我还得看芒果训练营呢

　白： 这跟我又有什么关系!白素贞，我要收了你

　贾： 啊，官人

　刘： 娘子~

　(音乐)

　白： 哼，白素贞，今天我必须收了你

　刘： 啊，娘子~哎呀收错了收错了，收错了

　白： 我的信号不好，倒回去重收。白素贞，我要收了你

　贾： 官人

　刘： 娘子

　贾： 官人，让我最后一眼看看咱的儿子

　刘： 儿子你还没生呢

　贾： sorry，我忘了。官人，如果下辈子还能跟你在一起，哪怕住10平米的房子我也愿意

　刘： 住10平米你也愿意吗

　贾： 我愿意

　刘： 太让我感动了

　贾： 官人

　刘： 快收吧

　白： 哦，对对对，白素贞，我要收了你

　贾： 官人

　刘： 娘子

　贾： 哇噻，雷把话筒都劈掉了。老公

　刘： 老婆

　贾： 你上辈子是许仙啊

　刘： 你上辈子是白素贞啊

　贾： 咱俩这么有缘，以后别吵架了

　刘： 咱好好过日子吧

　贾： 房子再小

　刘： 有床就行

　贾： "讨厌~

　老公，如果咱俩天天吵架，就算住两百平米的房子，那也是蜗居啊"

　刘： 恩，对，如果是天天开心的，房子再小，那也是快乐大本营啊

　贾： 诶，咱儿子呢

　刘： 儿子你没生呢

　贾： 我生了，都8岁了

　刘： 哦，对，儿子呢

　贾： 你谁呀

　白： 对不起啊，我没变过来呀，你们俩玩吧，我先走啦

　贾/刘： 儿子!~

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

(下课铃响。)

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

这个小品叫《今天的幸福》

《今天的幸福》是由开心麻花团队中沈腾、黄杨、艾伦三位表演的2012年的春晚小品。

开心麻花创作团队及签约艺人：开心麻花在发展过程中注重培养及组建人才队伍，目前旗下拥有专职创作团队及上百个签约艺人。其中包括沈腾、马丽、艾伦、常远、杜晓宇、宋阳等国内当红喜剧演员，是国内最有影响力及创造力的喜剧团队。未来开心麻花将形成演艺和影业两大主营业务板块，并以其强大的喜剧内容创作实力，向音乐剧、喜剧**、网络剧、栏目剧、艺人经纪、娱乐营销等多领域拓展，力争成为一家综合重度垂直喜剧内容娱乐公司。

2 个版本的：第一个是07春晚 郭达 蔡明的：

小品《送礼》简介

小品《送礼》讲述了前进公司总经理张前进，知道了电信公司某工程项目需要招标，便硬拉上老婆，去给老婆小时侯的同学，现在的电信公司赵科长送礼。通过赵科长的耐心说服，张总才了解，要想中标，靠的不是关系，而是自己的良好服务和实力的故事。小品以精巧的设计，幽默的语言揭露了当前社会上一些人的不良心态，同时表现了我电信公司的干部在是非面前的坚定立场。

送礼

时间：星期天

地点：赵科长家

人物：某单位财务科赵科长（简称赵）

前进公司张总（简称张）

张妻周小玲（简称周）

[幕启：张拉周匆匆上台]

张：快点，快点，到了到了！就是这儿！

周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼！

张：嘘！（左右张望）你小声点。你以为我想这样啊，这不是没办法吗？这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。咱们现在得抓紧时间走动走动。

周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上我干吗。

张：哎！你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗？我的公司不就是你的公司吗？再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛！你说是不是？

周：好啊？张前进，原来你是在利用我！

张：你看你看，这怎么能说是利用呢？有句俗话说得好：舍不得孩子套不住狼，舍不得老婆抓不住流氓。你这个就是。。。。。。呸！我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛！你们认识容易沟通。

周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿！

张：小声点，你别让人家听见了。什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛！有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。你说这办事儿不送点能行吗？

周：可你！。。。。。。

张：行了行了。赶紧敲门吧！

周：我不敲！

张：你！你不敲我敲！赵科长在吗？

赵：（从内一侧上台，开门）谁呀！

张（一下把周推到前面，自己躲在后面）

赵：你是？

周：赵科长！

赵：周小玲！

周：赵大头！

（两个人激动的握手寒暄，把张凉在一边，张忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）

周：我来说个介绍，他叫张前进，是前进公司的总经理。

张：我是她老婆，噢不，她是我老婆！

赵：噢，你好你好，来来来，坐坐坐！快请坐！

（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然周赵同时问对方）

周赵：你还好吧？（发觉不对）

周赵：你先说？（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）

张：嗨！其实谁先说都一样！要不我说。。。。。。（周踢张一脚）

周：这么多年没见了。

赵：可不是吗，十几年了，哎呀，你还好吧。

周：好，这些天呐我老想起咱们小时候的同学。

赵：是啊，还是小时候好，无忧无虑。

张：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，周又踢他一脚）

周：哎，还记得咱们一起上学吗？

赵：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。

张：（继续干咳）

赵：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。

周：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣服给我穿。

张：（干咳）

赵：你是不是那里不舒服？

张：没事，没事。

周：噢，他没事，他就这毛病。（踢张）

赵：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。

周：是我掉进水里了。

赵：是你脱的。

周：是你脱的。

张：（忍不住了）脱啥呀！我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗？

赵：噢！你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。

张：没事，主要是中午吃得太咸了，有点口干。

赵：你们稍等一会儿。（赵下场）

周：你少在这儿捣乱啊！

张：谁捣乱呐，你别忘了，咱是来办事儿的，不是来叙旧情的！

周：我知道有正事，那也得慢慢说呀。

张：你俩这么说我着急。

周：你着什么急

张：能不急吗？你们衣服都脱了。

赵：你…那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。（欲走）

张：哎，别走别走。

赵：来来来，喝点水。

周：你太客气了。

赵：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮啊。

周：你不也一样吗？

赵：哪里，我比以前胖多了。

周：胖了好，胖有福气嘛。

张：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑。

周：去！我什么时候说过这话。

张：你昨天还在说。

周：你。。。。。。你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。

张：你。。。。。。（周又狠狠踢张一脚）

赵（看在眼里哈哈大笑）

周：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮！要说咱们同学当中要数你现在混得最好了。

赵：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的！

张：这话可不能这么说，其实家家都有一本难念的经，我这人吧说实话，文化不高，但我有上进心（周又踢他）你不用踢我，你踢我我也这么说，你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗？

赵：哈哈哈！哎呀，你们今天是不是有什么事？

（周、张同时）

周：没事。

张：有事。

周：没什么事，就是来你这儿坐坐，见老同学。

张：噢对对对！没什么大事，主要是串串门。我们带了一点东西，小意思。

赵：哟，还给我带东西啦！你们太客气了。

张：（套用广告词）其实也没啥这是“传递价值成就你我”这是“大力神谁用谁知道”这是“大力宝你好我也好”…

赵：啊？

张：噢，不不不，是你好嫂子也好。

赵：哈哈哈！你可真有意思，说吧找我什么事儿。

张：是这么回事，这次你们公司的00工程不是公开招标吗，你看这事。

赵：你想投标。

张：不是想，我是要投标。各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗？过来你这个大科长这里看看。

赵：噢，这次工程就是要在“公平、公正、公开”的环境下。为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。我想你就有可能赢得这个项目的承包权。

周：这些我们都知道，可。。。。。。

张：可就是你小舅子。

赵：谁？

张：你小舅子，就是那利海公司的老总刘大富。他也太厉害了，他早就放风出去了，说这次的项目非他莫属，还说他姐夫是这次招标单位的科长就是你。你说我们这些没关系的公司能不担心吗？

赵：哈哈哈！你说他呀，我知道。告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。

周：是吗？

赵：当然了！实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。

周：哎呀太好了，这下事情好办了（握赵的手）

张：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个刘大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫船长得了。

周：行了少说两句。

赵：这下放心吧

张：放心了，那行就这样吧，我们回去再把招标文件准备一下，下星期就要招标了。

周：好吧！

赵：哎，等等！东西带走。

周：那怎么行，专门给你买的。

赵：不用不用，老同学，下次千万别这么客气。

张：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。

赵：我知道你们的心意，我领了，东西还是拿回去吧。

张：那那行我拿回去。

周：哎，都拿来了还拿回去干什么？

张：人家不要，咱留着自己补呗！

（完）

赵本山： 拽啥呀？

高秀敏： 你乍这么慢呢？

赵本山： 乍快呀，我还会飞呀？

高秀敏： 你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？

赵本山： 既然到期了说也没用！

高秀敏： 咱最后再争取争取呗！

赵本山： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。

高秀敏： 要说依着我呀这俩完应都不拿了。

赵本山： 那拿啥呀？

高秀敏： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。

赵本山： 乍沟啊？

高秀敏： 用语言，说好听的呗。

赵本山： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀，

高秀敏： 比啥呀？

赵本山： 瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。

高秀敏： 我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。

赵本山： 戴高帽人就给你乐？

高秀敏： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！

赵本山： 哦~

高秀敏： 敲门

赵本山： 哎呀我就怕见领导~~~

高秀敏： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。

赵本山： 恩~你敲吧~

范 伟： 哎呦，回来啦~~~~你是？？

高秀敏： 我是你老姑，

范 伟： 老姑？

高秀敏： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？

范 伟： 你是那家来的？

高秀敏： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。

赵本山： 外号高大毛子！

范 伟： 哎呦~这个是？

高秀敏： 他呀，是我老头儿。

赵本山： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。

高秀敏： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。

赵本山： 老姑父~过年好~

高秀敏： 反了，他管你叫老姑父。

赵本山： 哈哈

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈

范 伟： 哈哈

赵本山： 让进了吗？

范 伟： 这老头？？？

高秀敏： 乡长你进来吧，还在外头干啥呀？

范 伟： 这也不是到谁家了？

赵本山： 你坐啊！

范 伟： 哦

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

赵本山： 哈哈哈

高秀敏： 乡长你想起来没？

范 伟： 哎呦我还是没想起来。

高秀敏： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。

赵本山： 耳边响起驼铃声吗！

高秀敏： 这回想没想起来？

范 伟： 阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。

高秀敏： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。

赵本山： 我56。

高秀敏： 谁问你了？

赵本山： 你问不问我也56，属鸡的~

高秀敏： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？

范 伟： 我这个乡长当的还没处说理了？

赵本山： 说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么

范 伟： 啊是是是，

赵本山： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了

范 伟： 不是你的意思我是那雷劈出来的？

高秀敏： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命~

赵本山： 啊恩恩哼恩恩哼。

范 伟： 呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，

高秀敏： 不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。

赵本山： 还给寡妇挑过水呢！~全乡都知道这事。

范 伟： 啊，那都是小事儿，噢~

高秀敏： 大事儿也有哇，大事儿~

赵本山： 大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊？

高秀敏： 那不对啊，他给辐散发过精神呐~

赵本山： 对，你一发神经，我们都干疯了~

范 伟： 我发什么神经我呀？

赵本山： 发精神，

范 伟： 我跟你说你们呐，不用给我带高帽，有事儿就直说。

赵本山： 他不让说，

高秀敏： 没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~

范 伟： 谢谢谢谢谢谢

赵本山： 过年好~

高秀敏： 我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。

赵本山： 永远活在我们心中。

范 伟： 呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢——

赵本山： 我哪句话不对了？

高秀敏： 你别老跟着瞎掺言，

赵本山： 我说那没别的意思啊，

高秀敏： 你去坐那等着，败吵吵了。

赵本山： 快说事儿，要走了都~

高秀敏： 乡长，我们有事儿~

范 伟： 你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。

高秀敏： 那啥~你小舅子昨天上我们家去了，

范 伟： 他干啥去？

高秀敏： 他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血。

赵本山： 那啥~乡长啊，我跟你说，嘻~我不知道说的好不好，

范 伟： 没事，你说吧~

赵本山： 你小舅子对你影响不好，嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说，反正是影响不好，那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。

高秀敏： 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰，

赵本山： 赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。

范 伟： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？

赵本山： 正是陛下。

范 伟： 你一进来我就认出来你了~

赵本山： 妈呀，乡长把我认出来了~

高秀敏： 乡长啊，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了？

范 伟： 哎呦~关于这件事儿，你等过了年由下一任乡长通知你们~

高秀敏： 下一任？

赵本山： 你就告诉~得了呗

范 伟： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。

高秀敏： 你下来了？

范 伟： 阿，下来了~呵呵呵~

赵本山： 妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了。

高秀敏： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的~

范 伟： 好好好~

高秀敏： 哎呀我的天呐，这家伙累的~

赵本山： 哎呀~这家伙连大气都没敢喘，

范 伟： 倒水~~~

赵本山： 够了，俺俩分点儿得了~不用了~

范 伟： 呵呵~

赵本山： 有烟没呀？

范 伟： 啊啊啊~我不会抽烟，对不起~

赵本山： 那就算了。

高秀敏： 哎呀，下来了~

赵本山： 嗯，拥故啥呀？腐败啦？

范 伟： 啊~是这么个事。

高秀敏： 你别说了～你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。

范 伟： 我不是说了吗，过了年，你就明白了。

高秀敏： 啊呀呀呀也不别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的~我说三胖子，

赵本山： 三胖子？

范 伟： 啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~

赵本山： 哦~我小名叫狗剩子。

高秀敏： 三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊～你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊，

赵本山： 哎哎哎~

高秀敏： 把你撸下来算对了~对了~

赵本山：干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗，

范 伟： 嗯？

赵本山： 不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个~~~老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？

高秀敏： 咳~

范 伟： 哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~

赵本山： 这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。

高秀敏： 我说你这心咋这么大呢？

赵本山： 一生哪有恁顺利啊？

高秀敏： 那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？

赵本山： 呆着吧~

高秀敏： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家

赵本山： 你咋这样呢，

高秀敏： 我让你回家~

赵本山： 我让你——呆着！美呀？我还管不了你了，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？

高秀敏： 他小舅子会养鱼啊？

赵本山：我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这——一年五六万呐！

高秀敏： 咳~

赵本山： 你咳嗽它也是五六万，你不用搁那~特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好——饲料，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长。

范 伟： 喝酒~

赵本山： 喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！

范 伟： 我说咱爷俩喝酒！

赵本山： 啊~咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！

（电话响）

赵本山： 你把那干了~

范 伟： 不行，我喝不了那些。电话电话~

赵本山： 我接~谁来呀，你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了~~~嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……

范 伟： 是找我的，

（本山落地）

范 伟： 喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~

赵本山： 我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！

高秀敏： 那你都怨我呀？

赵本山： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？

范 伟： 对，

赵本山： 我是不是喝酒了？

范 伟： 对，

高秀敏： 你还吃人家菜了那！

范 伟： 太对了！

赵本山： 这可咋整啊？

范 伟： 以后处理吧！

赵本山： 哎呀妈呀~

高秀敏： 咋办呐？

赵本山： 回走~

高秀敏： 那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！

赵本山： 你要啥甲鱼！

范 伟： （拿着鞋出来）哎给你给你——

赵本山： 这你炖了吃了吧，这完应味才好呢，妈呀~

范 伟： 呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~

高秀敏： 那啥那鱼塘我们不包了，

范 伟： 进屋吧！

高秀敏： 那鱼塘我们真不包了，

范 伟： 进屋吧！

高秀敏： 我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~

范 伟： 老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！

高秀敏： 不可能，那我在屋里那么问你都没说呢~

范 伟： 我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！

高秀敏： 那过完年他不还得闹你么？

范 伟： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？

赵本山： 对，在闹就收实他！

范 伟： 哈，没错！

高秀敏： 那乡长太谢谢你了，

赵本山： 好人。

高秀敏： 那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？

范 伟： 不了不了~这回你俩放心了吧？把东西都拿着~我还得报到去呢。

高秀敏： 哎乡长，这是给你拿来的~你吃

范 伟： 不行不行不行不行~老姑再见！

赵本山： 再见老姑父！