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导读：春节是中国的传统节日，因此我们可以选择一些传统的礼物来表达心意。中国人普遍喜欢黄金，所以可以考虑给老婆买一件黄金首饰，这样不仅能得到她的喜欢，还能增进我们之间的感情。如果春节期间有较长的假期，可以考虑带着老婆去旅游。提前计划好旅游行程，一起
春节是中国的传统节日，因此我们可以选择一些传统的礼物来表达心意。中国人普遍喜欢黄金，所以可以考虑给老婆买一件黄金首饰，这样不仅能得到她的喜欢，还能增进我们之间的感情。
如果春节期间有较长的假期，可以考虑带着老婆去旅游。提前计划好旅游行程，一起去享受旅行的乐趣。不过在疫情期间，出行还是需要谨慎。
春节送礼物需要隆重一些，现在女人们普遍喜欢数码产品，所以可以考虑买一部手机作为礼物。这样老婆也会非常开心。
口红是女人化妆的必备品，无论有多少支口红，总会缺少一种颜色。所以口红永远不会嫌多，而且老婆一定会很开心。
包包是女人日常生活中必不可少的物品，无论是出门、逛街还是上班，都需要包包的陪伴。而且女人也不会嫌包包多。
如果老婆喜欢戴首饰，可以选择一两件适合她的首饰作为礼物，可以是手链、项链、耳环等等，具体选择要根据老婆的喜好。
如果老婆平时做家务比较多，可以考虑送一些实用的家电产品，比如扫地机器人、拖地机器人、洗碗机等等，这样可以减轻她的家务压力。
当然，最重要的还是要爱老婆。
1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光 10、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^&&~!@#$%^& 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132"
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个。” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么 A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…
暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
人："……饼。" 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
如果你选择冷落他，或者是不理她的话，那么你们的感情肯定会很快就破裂了，要知道，大部分的男人对于自己外面的情人只是可有可无的存在，他不会为你花费太多的感情和时间在里面。
一般情况下，如果他愿意带着他的老婆出去旅游的话，说明他对她的老婆感情还是很深厚的，即便是他们之间没有爱情了，但是亲情是存在的，也就是说，一个男人如果选择老婆和情人同时拥有的话，他就是一个非常自私的人，这样的人，他们考虑事情的时候，也会以自己为中心。
外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，就是很多男人向往的生活。或许他愿意和你之间有一些小情趣，但是如果你表现的太矫情的话，她也会选择远离你，因为除了你，他还可以找到其他的情人，对于他而言，你并不是唯一的选择，但是他的老婆相对而言是比较特殊的存在。
既然选择了做人家情人，就要接受人家有老婆，并且对他老婆好，这件事情如果你没有办法忍受的话，那就早一点离开吧，毕竟这样的行为只是对你们三个人都是一种伤害。如果你做得太过的话，可能就会得不偿失的。
黑蚂蚁发了大财，成了财富榜上的千万富豪，它带领家眷开始迁徙。燕子一看蚂蚁在忙着搬家，赶紧低飞在蚂蚁的上空。黑蚂蚁说：“大家注意了，燕子低飞，天快要下雨了，你们抓紧时间搬家。”在大热天里忙碌，蚂蚁累得半死，黑蚂蚁看到大家躺倒地上，对着上空的燕子骂道：“你别谎报天气好不好？”燕子说：“我早就不做天气预报员了，转行做侦察机的驾驶员。”蚂蚁大呼：“上当了，上当了。燕子低飞要下雨，蚂蚁搬家要下雨都是鬼话。”
1情人陪他老婆旅游一周没联系
做别人你在干什么无缘无故的情人？能你不能谈一场光明正大的恋爱吗？
2情人带老婆旅游不联系
情人这个词很宽泛。它可以被认为是你未来的爱人或你的情妇。
如果它她是你未来的爱人，你必须认真对待。发现你是谁你要去哪里，要花多长时间。几个人一起去还是一男一女一个人去？如果你一个人去，会有一些问题。
如果它一个情妇，它这很正常。你没有不要给别人与生俱来的权利。为什么天天守寡？人们也想追求性福！你可以不要承诺给人们公粮每天！也许这次旅行只是为了满足收集其他人的需要s公共食品！它这也很正常。
闲置的土地应该经常被开垦。你也在努力，别人也要努力。合资车开起来质量更好是肯定的。让我们回来时，把它彻底打扫干净。消毒，所有汽车维修时可以再次使用。如果被别人收回。回来说再见。那说明人家比你强。你不不需要消毒。你可以发展另一个情人。
最后，家里的红旗不t秋天，外面彩旗飘飘，让人无法接受。还是原装产品更耐用？唐你不这样认为吗？
3情人陪他老婆旅游一周没联系正常吗
如果你是男的，那么你的爱人一定是女的。这里指的是有家室的人，在外面有情人。好的爱人不是索取，而是付出。如果你和爱人相处得非常融洽，有些事情你可以不要对你的家人说，但是你的爱人可以说这样的爱人不再和你联系了。估计你老婆已经知道你们的关系了，为了
4情人出去旅游没有联系我
唐我没有爱人。情侣就是这么光明正大。它这不是一件光明正大的事，也不是一件正当的事。它被黑是应该的。唐以后不要再联系了，回到你们自己的家里。
5情人陪他老婆旅游一周没联系了
确实不熟。既然能一起旅行，就应该有亲密的关系。你说的距离有点远。从一个正常人的观点，有问题！
1首先：恋爱中的男女应该是形影不离的！是保持不接吻，不婚前性行为，应该牵手，拥抱还是应该有的。
2如果你爱她，你一定会介意。吃醋相爱的人，总有那么一点点占有欲。如果你的女朋友和男朋友不t牵手拥抱，怎么能算是情侣呢？我觉得你们可以坦诚相对的交流一下，看看问题出在哪里，去国外旅游一周，说明有互信的基础。最后祝你婚姻幸福！
6情人带老婆出去旅游没联系
我有两个答案供你参考：
一：你喜欢戴绿帽子，明知爱人有情人，甚至还大模大样带爱人出去旅游。说明你太懦弱无能，出轨了才不怕你。为什么你还要活着既然你的肚子这么大，触碰底线的事情都可以忍受，那你也可以在外面找个情人，互相玩，互不打扰，和平相处
二：离婚。任何违背原则的事都可以做，但什么都不能做。离婚是重新找到自己幸福的最好方案。但是，对于喜欢戴绿帽子的人来说是不现实的，因为你不我不承认
7情人和老婆出去旅游了，三天不联系我
既然你自己都说是恋人，为什么还需要联系？其他人不我不想和你联系只是为了切断这条情感线。情侣在一起是有感情的，但不会当他们离开时，我不认识他们。如果你有家庭，你d最好和爱人断绝关系，小心玩火。
8情人去旅游期间没联系过她
不做的恋人有哪些表现我不爱你？
1她开始疏远你，敷衍你。
女人的疏远和敷衍，就是她没有我不爱你。如果一个女人不不爱你，她会尽力和你保持距离，开始有意无意的冷落你，疏远你。当她面对你的时候，她开始有越来越多的谎言和敷衍，开始越来越难受。
她赢了起初我不让你碰她。
一旦女人不不爱你是发自内心的，当她和你在一起的时候，自然会由内而外的表现出距离感和排斥感。她赢了don我不让你碰她。不与你做任何亲密动作，始终与你保持安全距离，甚至像陌生人一样远离你。
3她和你在一起会很尴尬。
当她爱你的时候，她只会觉得和你在一起很幸福很快乐，但是如果她没有不爱你，她和你在一起只会觉得尴尬和不舒服。她曾经在你面前开怀大笑，在你面前展现她最真实最纯真的一面，但一旦她不Idon’我不爱你，即使她在你面前微笑，那也没用。这种微笑可以我够不到她的眼睛。
4她开始回避你。
如果她开始跟你玩消失了，开始有意无意的躲着你，而且没有Idon’我不认识你，这基本上说明她不认识你。我不爱你。因为她不她不再爱你了。我不知道如何与你相处，她也不知道。我不知道如何拒绝你对她的好意。所以她只能尽可能的躲着你，试图用这种方式远离你。
空间
9情人陪老婆旅游，抽空就给我发信息
多长时间了？它一两天还是有可能的。它时间长了就不正常了。但是有时候你忙的时候可能没时间，但是爱你的人会愿意挤出点时间给你回复你。如果你还没有Idon’我好久没回来了，你应该考虑一下他是否改变主意了。
我认为不管他有多忙，他都应该和你聊聊。即使他很忙，他也赢了我甚至没有时间吃饭。如果他真的不t和你聊了很久，可能不是他身体忙，而是他心里忙，你的位置开始变小，建议你直接问他。
1，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
2，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
3，有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”
4，一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”
我向来不发诅咒贴的，在笑话吧无非是要给大家带来快乐的，这次笑话太少，以后会多发的，大家看过后，笑过了就顶一下，不顶也没关系，高兴才是看本贴的目的。祝大家永远快乐~~~~~~
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐
到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
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孩子就是单纯
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿众哗然我回头看屏幕:祈祷
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
老婆出去旅游，老公几天不联系，老婆生气了，说明她对老公的沟通和关心有所期待，建议老公积极采取以下措施：
1、及时与老婆联系：尽快与老婆联系，询问她的情况，表达自己的爱和关心，让老婆感受到自己的重视和关注。
2、诚恳道歉：老公可以向老婆道歉，表达自己的歉意和愧疚之情，让老婆感受到自己的认错态度和诚意。
3、倾听老婆的心声：老公应该认真倾听老婆的心声，了解她的情绪和需求，尽可能满足她的要求，让她感受到自己的关心和理解。
4、主动做出补偿：老公可以主动为老婆做一些事情，比如准备一份惊喜礼物，或一起计划一次浪漫的旅行，以此来表达自己的歉意和关心。
5、改进自己的行为：老公可以反省自己的行为，认真对待老婆的感受和需求，尽可能改进自己的行为，增强夫妻之间的信任和感情。
