.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读： 刘小宝:尊敬的各位领导，北京市的亲爱的朋友们，过年好！ 鼠年到了，我代表我们鼠辈，祝愿鼠年见大喜，鼠胆似熊皮，鼠肚能撑船，鼠目望 千里！ 另外今天又是我的老同学，结婚大喜的日子，好，吉时已到， 本司仪郑重宣布，婚礼现在
刘小宝:尊敬的各位领导，北京市的亲爱的朋友们，过年好！
鼠年到了，我代表我们鼠辈，祝愿鼠年见大喜，鼠胆似熊皮，鼠肚能撑船，鼠目望
千里！ 另外今天又是我的老同学，结婚大喜的日子，好，吉时已到，
本司仪郑重宣布，婚礼现在开始，下面有请我的老同学新郎阿巩携新娘，是谁我还不知道，
入场奏乐！
冯 巩：尊敬的各位领导 各位朋友 各位来宾 咱们北京的父老兄弟姐妹们
我又结婚了！
刘小宝：恭喜你啊
冯 巩：同喜
刘小宝：等会儿
冯 巩：你要干吗
刘小宝：我想参观参观
冯 巩：你拿回去
你刚给你媳妇离婚，感情上正处于饥饿期，所以你一定要牢记你妈的教导，自己饿的在难受
也别惦记着邻居的回锅肉
刘小宝：我我早改吃素了
好 接下来我们欢迎新郎为新娘掀盖头, 额……掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿细又长啊，好像那夜里的月亮，你的脸儿细又长啊，好像那夜里的月亮掀盖头
流小宝：你娶的是我媳妇儿？？
冯 巩：这 这不应该做的嘛
刘小宝：你应该做
宋 宁：哎哎……他这是怎么了
冯 巩：坏了 他死机了
宋 宁：啊……
冯 巩：没事 三十秒后重新启动
宋 宁：咱这玩笑是不是开大发了
冯 巩：对重症就得用猛药，朋友们，今天我们在这里，举行一次假结婚，目的是希望他们能破镜重圆，你们支持我吗？
谢谢……在座的，都是我的亲友团哪
刘小宝：喔……
宋 宁：开机了
刘小宝：喔……
冯 巩：改震动的了
刘小宝：老同学，你真行，我刚给她分手，你就给我玩个前仆后继，真是长江后浪推前浪
冯 巩：前浪倒在了沙滩上
刘小宝：可你浪在大能不能娶我媳妇儿啊
冯 巩：自从你们俩办完离婚手续，她就不一定是谁家的媳妇儿喽
刘小宝：她从前毕竟是我的
冯 巩：以后你就交给我吧
刘小宝：这个!咱们可是老同学
冯 巩：现在不是流行杀熟嘛
刘小宝：朋友妻不可欺
冯 巩：你放心，我不客气
刘小宝：我不跟你说，你这么做，你不怕受到舆论的谴责
冯 巩：娶朋友的媳妇儿，让别人说去吧
刘小宝：老婆……
冯 巩：别，前老婆
刘小宝：前老婆，你下岗再就业的速度也太快了
宋 宁：看成败，人生豪迈，大不了重头再来
冯 巩：好
宋 宁：心若在，梦就在，天地之间还有真爱
冯 巩：天地之间还有真爱
刘小宝：等等
冯 巩：我们正互动呢，看成败，人生豪迈
刘小宝：你还唱
冯 巩：我这腿还没有放下来呢
刘小宝：咱们毕竟是夫妻一场, 情不在 梦也不在 我今天就不该来
冯 巩：你站住，你干吗去啊
刘小宝：回家
冯 巩：你是干嘛的
刘小宝：婚礼主持
冯 巩：你主持人不好好主持你回家干嘛
刘小宝：不是，我再主持也不能给我媳妇儿当主持吧
冯 巩：你怎么这么没良心哪，别人家媳妇儿结婚你有求必应，如今你自己家的媳妇儿嫁人，你却袖手旁观
刘小宝：那你说我应该怎么办
冯 巩：你应该扶上马送一程嘛
刘小宝：这个 好 我媳妇儿都归你了 还要扶上马送一程好 朋友们 接下来是我们婚礼的开场戏 夫妻喝交杯酒 上二国头
冯 巩：我们不会喝酒
刘小宝：我知道，高度的， 朋友们 接下来我们有请二位新人共同举杯，我们要胳膊双肘相对 内心自我陶醉 两眼深藏妩 媚 一杯美酒下去 干 我让你们喝成终身残废 为了一生一世， 干
宋 宁：为了相爱永远 前老公 你替我干
刘小宝：我替你
宋 宁：以前不都是你替吗
刘小宝：不这 不对 以后也是我替呀 我看呀小子灌你酒 我喝不死他 干
你没喝？
冯 巩：我不会喝
冯 巩：老婆 你替我干
刘小宝：别介她替你干 谁替她啊
宋 宁：你
刘小宝：我
宋 宁：咱不差这一杯
刘小宝：不是对 能替老婆喝酒的男人 才是世界上最幸福的男人 干
哎 不对 她现在是你老婆
冯 巩：只要能把酒喝掉 是谁老婆不重要
刘小宝：不对不对，重要 朋友们 接下来是我们婚礼的重头戏由新郎向新娘求婚 磕头 磕响头
冯 巩：你们家结婚给媳妇儿磕头啊
刘小宝：啊我磕了
冯 巩：你当年磕了吗？
刘小宝：我磕了
冯 巩：我不信
刘小宝：你凭什么不信
冯 巩：你真磕了
刘小宝：我真磕了
冯 巩：你当时怎么磕的
刘小宝：我就这么磕的亲爱的 嫁给我吧
怎么样
冯 巩：什么怎么样
刘小宝：我磕完了
冯 巩：我怎么没看见
刘小宝：大家都看见了是吧
冯 巩：你看见了吗 没看见 都没看见
刘小宝：好好好没看见 好好好 那咱们就看一下
冯 巩：你干什么你 你这打桩呢你这儿 真磕啊 亲爱的你能嫁 这是多么熟悉的脚啊
郭 月：这是多么熟悉的脸啊
臭小子 我在家包饺子的功夫 你跑这娶媳妇来了
冯 巩：我本来想请你给我当伴娘的
郭 月：你说嘛你 还当伴娘
宋 宁：她 她是谁呀
冯 巩：她是我老婆
宋 宁：掐死你
刘小宝：合着你没离婚哪
冯 巩：她说我离不离 她 她 她不在乎
刘小宝：你们家锅里有剩饭还跑我们家锅里抓馒头
郭 月：怎么说话呢啊 谁是剩饭 谁是剩饭 这抓你们家馒头了我还抓你们家花卷呢 服吗
冯 巩：服吗？
郭 月：服嘛 你竟然背着我干出这种事来 我现在就给你离婚
冯 巩：你给我离婚 你一个人怎么生活啊
刘小宝：嫂子我不是还单身着呢嘛
郭 月：哪儿凉快去哪待着去 自己媳妇儿嫁人 还湉着个脸当司仪呢看你那摸样
冯 巩：他长的跟地雷似的 好嘛 局部地区有雷雨
郭 月：走 咱现在就离去‘
冯 巩：我不走 我不去
郭 月：你不去 我去
冯 巩：你回来
郭 月：你干嘛
刘小宝：你也有今天哪哈哈
冯 巩：呸 我们这么做不都为了你吗？你当初非要跟他离婚，可离了你就后悔，你说你舍不得，你听说她离开你以后，开
了个花店，你
你自己不去买花，你动员我们这些亲友团轮流去花店，我爸爸都八十多岁的人了，让他撺缀着天天去买花，买了花之
后没地儿搁，
他就站在胡同口啊，见了老太太就送，送的全胡同老头，没有一个跟我爸爸玩的
刘小宝：那回头我陪咱爸玩行吗
冯 巩：那天我儿子放学，说他们班一个同学写了一篇作文，把大伙都念哭了，标题是《爸爸》
刘小宝：怎么念的
冯 巩：我从小就是我爸的粉丝，他长的倍爱人，他头像葫芦娃，脸像机器猫，腿像阿童木，身材像忍者神龟，随便一组
装，他就是我心中的变形金刚，可后来我发现，他真的变了形了，他经常为一点小事，跟我妈妈整宿的PK，有一天他竟然
说他要走 他就在也不会来了，我当时就急了，我跑到院里把他自行车气门芯给拔了，可第二天他愣是骑着俩钢圈冒着火
星子就跑了，当天晚上我就做了个梦，我梦见哪吒骑俩风火轮到我们家来了，我仔细一看我爸爸，我一头扎进他的怀里说，爸爸，你可回来了，我倍儿想你爸爸，嗨爸爸，你怎么才踩俩风火轮来啊，你要是踩这五个来，您就是奥运形象大使啊。
这孩子就是你的儿子
刘小宝：好儿子
宋 宁：我的好儿子
郭 月：哎 妹子 你自己有 亲我的干嘛
冯 巩：只要他们能和睦 谁亲我都行
郭 月：不行 老公 合着今天你们可是故意做了个局，想让这傻小子浪子回头
冯 巩：就这意思啊，朋友们，我们今天的婚礼 就到此结束了 那边还有四个媳妇儿 等我结婚呢
郭 月：还去啊 咱们应该将今天的婚礼进行到底，下面我宣布进行婚礼的压轴戏，夫妻双方入洞房，走啊，奏乐
停 你干嘛去
冯 巩：我不是入洞房去嘛
郭 月：哎呀 人家入洞房，有你嘛事，过来，啊
冯 巩：啊
郭 月：老公 老公 打疼了吧 咱们的洞房在这边真的 几位 我可就不客气了啊
小品《糊涂的爱》台词
老公：什么啊？谁说我怕老婆啊，这不叫怕，这是老爷们胸怀大，我老婆那是女强人，公司大老板，赚大钱，我下了岗在家没事干，干点家务活，应该的，，，，几点了？老婆快要回来了，我得去做饭了。
老婆：小弟啊，几点了？走。
小弟：是，老板。
老婆：小弟啊
小弟：老板
老婆：也累了一天啦，到家门口了，进去坐坐吧。。。。敲门、
小弟：好，老板。（敲门声）。。。。。。。开门开门，开门开门开门。
老公：来了来了来了，，，，一定是我老婆回来了。。。。是个公的。
小弟：滚(对老公动手推了一下)，老板，您请！
老公：老婆回来了！
老婆：香烟呢？
老公：喔
（小弟马上递过去）
老婆：打火机呢？
老公：诶
（小弟马上递过去）
老婆：烟灰缸呢？
老公：这里
老婆：我渴死了，赶紧去倒杯水。
老公：诶，好，，，，，，老婆，水来了。
老婆：老娘能喝这么冰的水吗？换一杯！
老公：好好好好。。。。（自言自语：哎呦，我的妈哟）。。。。。老婆，来，消消气，水来了。
老婆：你想烫死我啊？你是不是存心的啊？
老公：老婆，饮水机里没有水了。
老婆：没有水？没有水你不会去买啊 ？
老公：没有钱啊。
老婆：没有钱？我上个月刚给你的五块钱呢？
老公：那五块钱，昨天在解放碑逛街，不小心放了个屁，被城管就抓住了，说我污染空气罚了我五块钱。
老婆：你，，，你看看你这个没用的东西，滚一边去。
（电话响了，小弟接电话）
小弟：喂，找谁啊？哦，好好好。。。。。老板您的电话。
老婆：喂，谁呀？什么小布布啊？喂，找我有什么事啊？，，，什么啊？要我重建世贸大楼？找我要点钢材，哎呀，这么点小事不要跟我谈，跟我秘书谈就可行了啊，，，恩，，拜拜。
老公：老婆，这个半年多没有洗了，洗不干净了。
老婆：（不好意思的表情）放下放下，在外人丢我的脸，待会儿我收拾你。。。。。小弟啊？
小弟：诶，老板。
老婆：你看你也累了一天了，我这里有两千块钱，拿去喝茶。
小弟：好，谢谢老板。谢谢。。。。（针对老公）看看，看，，，看啥子啊？啊？？？没见过钱啊？。。。。你给哈戳戳。（说完离开舞台）
老公：老婆，喝杯茶给两千块。每个月才给我五块钱啊？
老婆：给你五块钱怎么了？老娘高兴就给你，不高兴我一毛都不给你，给人家小弟两千块钱，人家小弟替我卖命，你呢？在家什么事都干不好，在外什么事都干不成，你给废物，你个窝囊废。。。
老公：好了！！！（很大声）
老婆：哟哟哟哟，，，你敢大声跟我说话了？怎么地？还想打我不成？恩？？？有本事你打呀你，你打呀你，，，哼，你不打，你不打，我打我打我打（伴随动作）。
老公：够了。（大声）
老婆：哟哟哟哟，，，有本事你就往这打，你往这里打啊，，，你敢啊你，哼。
老公：（针对台下人问）朋友们说，打不打？
（立马揣了老婆一脚，老婆摔倒在地）
老婆：你敢打我，你给混蛋。
老公：你太过分了，我每天给你当牛做马，每天给你洗衣服做饭干家务，到了晚上回来你还折磨我，我以前两百多斤，现在被你折磨成只有九十几斤了，你太欺负人了，今天我就打你了，我也不干了，不伺候你了。
老婆：有本事你给我滚！
老公：滚就滚，你给瓜婆娘。
老婆：有本事你就别回来。
老公：我不回来了。（互动：觉得我像个男人的鼓掌。）。。。。我走了，拜拜。
老婆：你这个混蛋。你尽然敢动手打我。呜呜呜呜……你这个混蛋！呜呜呜呜……以前我老公我打不还口，骂不还口，，，，呜呜呜呜……不过想想也怪我，自从我当了老板，他下岗在家，我就看不起他，，，，老公，我错了。。。呜呜呜呜呜……老公你回来吧。（边哭边走）
。。。。。。。。。。。。。。。。
（三个月后）
小段音乐《新版流浪歌》。。。。。。
老公：我已经有三个月没有吃饱饭了，，，我都这样了你还笑我啊？（台下互动）
。。。。。
改版小段音乐《 》——大哥哥大姐姐们啊，你们都是有钱的人啊，谁有那多余的零钱，给我这流浪的人啊，大哥你刚出门啊，你们都是有福的人哪，谁有那多余的老婆，给我这可怜的人啦。
（台上喝酒）
老公：刚才是喊的，让我打我老婆的？你呀，我恨死你了，你怎么不打你老婆啊。 。。到家了，（互动：朋友们说我进不进去啊？。。。不进去啊，那个姐姐也喊不进去，你养我呀你，你这个狠心的女人啦。。。。。冻死我了。
老婆：谁啊？谁在们外面啊？讨厌！神经病。（边走边开门去）。。。老公。
老公：公你妈个头啊。
老婆：老公你回来了？
老公：我回来看看你，看看你一个人过得有多么的惨。
老婆：老公，你坐，你坐，你坐。。。。老公啊，你在外面过得还好吗？
老公：把那个吗字去掉，我过得非常非常的好。
老婆：那老公你怎么穿的这么破烂啊？
老公：这是戏装。
老婆：戏装啊？
老公：张艺谋刚刚邀请我拍了个戏。
老婆：是吗？什么戏啊？
老公：我在张艺谋拍摄的射雕英雄传当中成功的扮演丐帮的帮主洪七公。
老婆：哇，老公你好厉害哦。老公啊，你肚子饿不饿啊？
老公：不饿。
老婆：老公啊，你看这大热天的，我给你准备点西瓜，让你解解渴，好不好？
老公：不吃！
老婆：吃一点咯。
老公：不吃！
老婆：给点面子嘛。
老公：哎呀，好了好了，就给你一点点面子啊。
老婆：诶，好，老公你等着啊。
老公：我都快饿死了，还装呢，我的妈呀。
老婆：老公啊，你看，吃一点吧。大热天的，就一点点啊。
老公：就一点点啊。
老婆：诶，就一点点。。。。。。还可以吧？
老公：西瓜不解渴。
老婆：哦，不解渴啊，那我去给你倒杯水啊。你等着啊。
老公：快点啊。我的妈呀，渴死我了。
老婆：老公，呜呜呜呜……你不要再装了，老公。
老公：老婆！呜呜呜呜……
老婆：都是老婆不好啊。
老公：呜呜呜呜……停，等我喝口水再哭。
老婆：老公，你不要再走了。
老公：老婆啊，我也不想走啊，外面的日子不好过啊。
老婆：老公，老婆以后再也不打你骂你了。
老公：老婆啊，我也不想打你啊，都是他们让我打的啊。呜呜呜呜……
老婆：老公，我们以后好好重头开始过吧。
老公：重头开始吧，老婆，呜呜呜呜……（边哭边大喊让下面的人鼓掌）
。。。。。
合唱歌曲《糊涂的爱》
。。。。。
老婆：老公
老公：老婆
希望是你想要的。呵呵
《昨天今天明天》
崔永元： 您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔
赵本山： 恩
宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~
崔永元： 大叔大妈呀（稍微有一点紧张）
崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~
崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍？
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~
崔永元： 好
宋丹丹： 我叫白云，
赵本山： 我叫黑土，
宋丹丹： 我七十一，
赵本山： 我七十五，
宋丹丹： 我属鸡，
赵本山： 我属虎，
宋丹丹： 这是我老公，
赵本山： 这是我老母—— （乐队奏乐）
赵本山： 我老伴儿，
宋丹丹： 差辈儿了~~~
崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对
崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
赵本山： 挺简单，
崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
赵本山： 是后天？
崔永元： 不是后天，
宋丹丹： 那是哪一天呢？
崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐，
赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦？
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！
（乐队奏乐）
崔永元： 这是首诗，
宋丹丹： 该我了，
崔永元： 大妈也准备啦？
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么，
崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~
宋丹丹： 那你说吧~~~
崔永元： 那大叔说，说说大好形势，
赵本山： 各位领导，同志们，
崔永元： 要做报告呀？
赵本山： 这么说不行么？
崔永元： 啊，行，您说吧~~~
赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
赵本山： 往前迈两步，忘了——
宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功，
赵本山： 成功么？…… 丢人了？
宋丹丹： 没~~~
崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~
（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）
宋丹丹： 你把那鞋穿上，
赵本山： 告诉放松呢！
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~
赵本山： 脱鞋不行是噢？
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~
宋丹丹： 不礼貌呢~~~
崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，
赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个，
崔永元： 对呀，恩，
宋丹丹： 你不叫崔永元么，
崔永元： 对，
宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了，
崔永元： 真的啊？
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了，
崔永元： 这么说的呀！
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~
（乐队奏乐）
赵本山： 你咋这样呢！
宋丹丹： 说实话么，
赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐）
赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~
崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村，
宋丹丹： 还说你——
崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？
赵本山： 我们相约五八，
宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？
赵本山： 嘿嘿~~~
宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~
崔永元： 这属于个人隐私，
赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？
赵本山： 这么不会审美呢，
宋丹丹： 怎地？
赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！
（乐队奏乐）
崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖
赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，
宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~
赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~
崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧
宋丹丹： 问我呀？
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！
崔永元： 暗送秋波呢
赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？
崔永元： 秋波是青年男女——
宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，
赵本山： 啥呀？
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢！
（乐队奏乐）
赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~
宋丹丹： 我说吧，
崔永元： 大妈说，
宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——
崔永元： 挖社会主义墙角！
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐）
崔永元： 这罪过不轻啊，
赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，
赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！
崔永元： 还有家用电器呀？
赵本山： 手电筒么！
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前？
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿？
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！”
（乐队奏乐）
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧
赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！
崔永元： 大叔，这么说不对~~~
宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不？都录象呢！
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~
宋丹丹： 都这么大岁数了~~~
赵本山： 不你提起来的么！
宋丹丹： 没文化呢！
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了！
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我
崔永元： 您是对的！
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，
宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗！
（推一下赵本山）
宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~
宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”
（乐队奏乐）
崔永元： 大叔啊，后来怎么样了？
赵本山： 涛声依旧了~~~
（乐队奏乐）
崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！
宋丹丹： 那，我先畅想呗，
崔永元： 您先畅想，
宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法？
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊
崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行，
宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，
崔永元： 高级的，
宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿，
赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福！
（乐队奏乐）
崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
宋丹丹： 就剩，一句啦？
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀？
崔永元： 对，发自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。
赵本山： 拉倒吧！干啥完应！
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗！
赵本山： 这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦？
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐）
崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！
（完）
有两个，你跳一个吧
时间：现在的某一个周日。
地点：某老师的家中。
人物：明明——十二岁，男。
老师——明明的班主任，四十岁左右，女。
玲玲——明明的班长，女。
[这是一位普通老师的家庭，室内简洁而又规整，房间的正中有一写字桌，两侧各有一把椅子。
[幕起：老师正在伏案写着什么。明明手拎一条很大的鱼上。
明明：（唱）想想我明明命真苦，
一十二岁就无人助，
看看同龄的孩子哪一个不悠闲又享福，
唉，我这小小的年纪万事得自己做主。
怪只怪老爸做事太离谱，
放着清官不做偏去腐败走邪路，
到头来没收了家产又要受监狱的劳苦，
害得我在同学的面前难以抬起头，
老妈一病无钱难治让我心里直打鼓，
万不能离了老爸又让我丧母。
明明我今天要千方百计筹钱救母。
（旁白）昨天听我的好哥们说班长要组织同学给我捐款，有些同学说我爸是腐败分子，不同意捐，这事只要老师点头谁也不敢不捐。可是老师早就知道 我爸的事，她还能同意？我得把她当作难题一举攻破。爸爸曾说过 凡事送礼就好做，老师也是人，只要她收了我的礼，妈妈治病的钱就有了着落了（拎起鱼看了又看）这条 破开江鱼花了我五十多块钱。现在我是不名分文了， 唉！想当初我吃鱼还用自己买？真是人有旦夕祸福，月 有阴晴圆缺啊！（抬头看）到了。
[明明在老师门前犹豫再三终天伸手敲门。
老师：谁呀！请进。
[明明进退两难。
老师：（见无人进入起身开门）明明？
明明：（忙将鱼藏在身后）老——师。
老师：明明，找我有事吗？
明明：（吞吞吐吐地）老师，我——我……
老师：（不解地）明明，有事跟老师说，老师会帮你的，来，进屋说。
明明：嗯！（面对老师侧身进屋）
老师：（指着椅子）坐那吧！（给明明倒水）明明，渴了吧！喝点水。
明明：谢谢老师（用一只手接过水杯）
老师：（奇怪地）明明，你的手怎么了？
明明：（掩示）没——没——没怎么。
老师：不对，你把手拿过来让老师看看。
明明：老师，真的没事。
老师：明明，有什么事不要瞒老师（走过去看明明的手，发现鱼）明明，你这是？拿鱼做什么？
明明：老师，我——我——
老师：明明，老师知道你是一个好孩子，有什么事跟老师说，好吗？
明明：老师啊——
（唱）你为我们成长熬尽了心血流透了汗，
把一个个幼稚的我们培养成了优秀的少年。
眼看你头增白发步履又蹒跚，
明明我心里着急似熬煎，
买了这条开江鱼略表心愿。
老师：明明啊——
（唱）谢谢你对老师的关心，
为人师表教书育人是我的义不容辞的责任。
眼看着你们健康成长小树要成林，
老师我纵然累倒在讲台也欢欣。
（白）明明，你的心意老师领了，这鱼你拿回去，以 后好好学习，用成绩来关心老师，就是对老师最好的回报。
明明：不，老师，这鱼还是您留下吧！（把鱼放在桌子上）
老师：明明，听老师的话，鱼一定要拿回去，老师不能收。
明明：老师，您一定要收，我求求您 了。
老师：明明，听话，拿回去，不然老师生气了（佯装生气）
明明：老师，您——您要不收这鱼。我——我——（哀伤）
老师：明明，你怎么了？
明明：老师。我——我妈——
老师：（略有所思）你妈——噢，我想起来了，对，你妈病了，老师这两天正想找时间去看看她呢！她现在怎样 了？
明明：（哭泣）妈妈还在家里。
老师：没去看病？
明明：没钱看。
老师：（看了看明明）明明，那这买鱼的钱……
明明：我就剩这五十快钱了。
老师：那为什么不给妈妈看病还要买鱼？
明明：（欲言又止）我——我——我想让你让同学们给我捐款给妈妈看病，老师我不能没有妈妈啊！（扑进老师怀里放声大哭）
老师：（安扶地，悲伤地）明明，难为你了，有事跟老师 说，咱们不能做这种不好的事啊！
明明：爸爸早就说过求人办事就得送礼。
老师：傻孩子，爸爸说的不对，这个社会是有爱心的，你遇 到困难大家不会袖手旁观的，一定会帮助你的。
明明：老师，您同意了。
老师：我为什么不同意啊？
明明：我爸爸……
老师：明明，你爸爸他是他，你是你，你们不一样啊！
明明：那同学们都不愿意和我做朋友了。
老师：同学们暂时还不明白，不过班长正在做工作，我想大家会明白的。
明明：嗯，老师，我恨我爸爸。
老师：明明是男子汉，男子汉不应该这样，虽然你爸爸犯了错误，可我们得允许他改啊。以后见你爸爸的时候要帮 助他改正错误，这样才是好孩子。
明明：（点点头）老师，我听你的。
老师：（忽然想起什么）明明，这鱼，老师留下了。
明明：嗯！
老师：不过我得给你钱，就算我让你买了。
明明：老师，这不行，您的钱我不能要。
老师：明明，你不听老师的话了？你要不听老师真生气了。
明明：这——
老师：（拿出一佰元钱放入明明口袋）明明，走，老师跟你 一起去看妈妈。
明明：嗯。
[两人起身欲走，玲玲跑上
玲玲：老师——老师！（发现明明）明明，你怎么在这？
明明：（窘迫地）我——我——
老师：明明来看看老师。玲玲！工作做得怎么样？
玲玲：（看了明明一眼）报告老师，经过大家讨论，大家一 致同意给明明捐款，原因是虽然明明爸爸犯了错误可 明明和妈妈是无辜的。现在明明遇到了困难大家不帮谁 来帮。
老师：明明，大家还是爱你的，没有抛弃你。
明明：（激动地）玲玲！老师。我谢谢大家（鞠躬）这回妈 妈有救了。
玲玲：明明，希望你尽快克服困难，取得好成绩。
明明：是，我保正。
玲玲：（发现鱼）好大的鱼啊！老师，是开江鱼吧！
明明：当然了，花了五十多快钱呢！
老师：这是我刚买了，准备去看明明妈妈的，玲玲，咱们一 起去看明明妈妈好吗？
玲玲：好啊。咱们一起去。
老师，好。咱们这就走。
[三人同下
[幕后伴唱 乌云散尽太阳升，
无限春光耀眼明。
师生一首爱心曲，
万事留给身后评。
小品：送礼
人物：
丈夫：四十余岁，中学教师。
妻子：四十余岁，公交汽车司机。
校长：五十余岁，中学校长（女）。
地点：校长家、路上
×《一》校长家
×（校长在忙家务，电话铃响，接起）
×校长：喂？老汪啊……是啊，是啊，好久没联系了……我？呆在家啊，能干什么？……他？他出去钓鱼去了。你怎么样？听最近你家很热闹，怎么样，又新添了什么东西？……啊？假货？真的？哎……你跟我说说到底怎么回事……（下场）
×
×《二》路上
×（一对夫妻，丈夫手里拿着两瓶酒和一瓶香水，妻子拉扯着丈夫的胳膊上场）
妻子：（焦急地催促）我你倒是给我快走呀！
丈夫：（慢悠悠地走十分不情愿）七拐八弯的，这么远，我可走不动了
妻子：（忿忿地）你呀，我看出来了，你就是不想去！
丈夫：（商量地）我看这礼还是不送了吧？
妻子：（强硬地）不成。礼物已经买好了，钱咱们已经花出去了，不送不就浪费了？
丈夫：（为难地）校长他不会收咱的礼物，送也是白送。
妻子：嘻！（不以为然地一笑）不收？那是嫌你送的少。不信咱俩今天就打个赌试试，如果
×你们校长不收这礼，咱家以后洗衣做饭的家务活不再让你干，我替你干。
丈夫：（为难地）要去你自己去。
妻子：（脸一沉）不成！反了你了，还想不听话了！
丈夫：（嗫嚅地）不，不是……我是想……
妻子：（训斥地）想什么？还是想想你评职称得事情吧！
丈夫：这事儿不急，瞎操什么心啊！
妻子：当初想，你进了学校倒也好，有了两个假期还可以多在家做做事，（手指着丈夫数落）
×哪想一放假就跑个没影儿，真不知道你在搞什么名堂！到现在什么也没挨上、没轮
×上！
丈夫：我……（欲说还休）http://wwwyytvcomcn版权所有
妻子：（继续数落）这年头你不送礼能成么？就说我这个公交司机，逢年过节不也得给车
队长送条烟什么的，不然就待岗的份！知道你为什么平不上高级教师么？！你呀，太死性！榆木脑袋瓜子不开窍！别说你们徐校长不给你评高级，换了我啊，也不给你评！
×（使劲地扯丈夫的胳膊一把）你倒是给我快走哇！
丈夫：好好好，我讲不过你，我讲不过你。我投降，我跟你走。（作举手投降状）
×
×《三》校长家门口
妻子：（抬头辨别了一下）号。到了。这里就是你们校长的家。快去敲门。
丈夫：（为难地）还是你敲吧。
妻子：（不满地）这是你们领导，你敲！
丈夫：（恳求地）你敲吧？
妻子：（眼睛一瞪，厉声地）你敲！
丈夫：（喂喂索索）我敲。我敲。
（丈夫小心翼翼地上前轻轻敲门。）
妻子：（不满意地一把把丈夫扯开）瞧你这娘们儿唧唧的样子，敲个门都有气无力的。应
×该这样！（用力地敲门）
校长：（自屋内走出，戒备地对着猫眼向外探看）谁呀？
丈夫：我……我……（低声回应）
妻子：（娇声道）哎呀，校长。请开一下门，是我们看您来了。（拽过丈夫手里的礼品往猫
×眼上送）
校长：（从猫眼中看到了他们手中提的礼物，不无得意地一笑，赶紧打开了房门，满面堆
×笑）呀，是你们哪！快请进，快请进！（校长把夫妇引进客厅）
×
《四》校长家
妻子：徐校长呐，本来我和老李早想看你来了，可就怕你工作忙，影响你。（笑盈盈）
丈夫：是啊是啊。（附和地）
×（妻子把礼品塞给丈夫，欲让丈夫送，丈夫塞还给妻子，互相推来推去）
校长：（眼睛扫了一下他们手里的礼包，假意地推辞笑呵呵地）你们来就来吧，还带什么
×东西啊！（说着，抢过妻子手中的香水）
妻子：（拿过校长手中的香水，慌忙介绍）这香水啊，是正宗法国货，特地从法国带回来
×的！这酒，是给你爱人的！一瓶是“五粮液”，一瓶是“剑南春”。
校长：你我还客气什么？
妻子：一点小意思，校长不要嫌弃。（将两瓶酒和香水放到桌上）
丈夫：就是，就是。（附和地，接着翻桌上的杂志）
妻子：徐校长。你看我们家老李评中学高级教师的事儿，您还得多费心哪！（迫不及待地问）
校长：老李的工作一向很认真地，大家都是有目共睹的么！
妻子：你看他年龄也不小了，轮条件也不差啥，可多少年了一直也评不上个高级，想想也
×怪窝囊的。
校长：好好。我一定帮他想办法。（一边眼睛偷瞄桌上的香水）
妻子：校长
哪，您我们家老李今年能评上高级教师吧？
校长：我看……差不多吧。（拿起桌上的香水，观察）有希望，有希望。
妻子：哎呀，校长，那我们可得好好谢谢您了！（高兴地）
丈夫：是呀是呀。（附和地）
校长：你们先坐着，我去给你们倒点水。（说着攥着香水离开）
妻子：你看，这礼我们送对了吧？
丈夫：是啊是啊。（随声附和，继续看书）
妻子：（见丈夫敷衍自己，一把抢过丈夫手中的书）看什么看，怎么老看这种书！要看，
×应该看看这种！（扔了另一本到丈夫面前）
丈夫：（见到封面上的美女照片，疑惑的问）你不是不让我看美女么？
妻子：这是死的，不要紧！
丈夫：哦！（乖乖的看老婆扔过来的书）
校长：（走到餐桌，拧开香水，闻，对着观众）哎？这法国香水怎么有股花露水味儿啊？！
×我看这八成儿是假货！嘿！还真给老汪说着了，还真有送假货上门的！哎？这是什
×么？（看完，走到夫妇跟前，两手空空）你们是不是有亲戚在国外啊？
丈夫：没，没（欲辩解）
妻子：（慌忙接话）梅，梅阿姨！我们家梅阿姨！在法国定居的！这香水就是她上礼拜带
×回来的。（满脸堆笑）
校长：（用力，搁下香水，脸色大变，鄙夷）是么？那我可不敢当，这法国带来的香水还
×印着中文呐！
×（丈夫听了，急忙用书遮住自己的脸）
妻子：（读）香奶尔号，中国制造。嘿！这还一错别字！（转向丈夫）老李！这怎么回事？！
×你……
丈夫：这个……我……（支吾不清）
妻子：徐校长，你也知道老李就这德行！什么事都办不好！你大人不计小人过，你看这两
×瓶酒不是假的吧？你先留下，这香水我们立刻去给你换！（匆忙地将两瓶酒放到桌
×上，拿起香水拽拽愣怔地站在那儿的丈夫）还愣着干嘛，快走吧！（拉着丈夫，下
×场）。
校长：（对着他们的背影，冷冷一笑）想糊弄我？哼，没门儿！（转身走进屋去）
×
《五》（稍顷，路上）
×
妻子：今天这事儿有给你弄砸了！你说，这破玩意儿哪弄来的？（气愤地）
丈夫：咱们弄堂口小张的地摊上
妻子：什么？！你……我……我……搓衣板呢，快把搓衣板拿来给我跪上！（愤怒地）
丈夫：咱们这是在大街上，没有搓衣板。（提醒地）
妻子：我，我真要让你给气死了！那好，搓衣板晚上回去再跪。那两瓶酒，不会……
丈夫：不，绝对不会！那酒可是真的，正宗专卖店买的，发票还在呢！（掏发票）你看！
妻子：（接过发票，仔细看）嗯！还算老实！（伸手索取）拿来！
丈夫：拿什么？（不解地）
妻子：钱呢，那剩下的钱呢？我给你块钱！这酒一共是块，香水么最多块，
×还有块呢？（怒气冲冲地）
丈夫：我……我花块买零食吃了……这是剩下的毛。（从裤兜掏出毛钱）
妻子：什么！你还敢买零食吃，四十好几的人还馋嘴！丢不丢人呐！（抢过毛钱，放进口
×袋）那还有块呢？！都花哪儿去了？（伸手拧住丈夫的耳朵），是不是偷着给
×哪个小狐狸精花了？（更加愤怒）
丈夫：（费力地挣脱开耳朵）我没有。
妻子：那我问你，那么多钱你都干什么花了？
丈夫：我……连我的私房钱一块儿都交专利费了
妻子：好哇！你竟敢藏私房钱！（极度愤怒，撸起袖子要打丈夫）我……
丈夫：（吓得抱头躲开，蹲在地上！）啊！我错了！再也不敢了！
×妻子：（发现周围的人都朝他们看，尴尬地笑笑，走过去，把丈夫拽起来）你给我起来你！这事儿回去再说，你说，这专利费怎么回事？
丈夫：最近我研究成功了一种新产品，为了保住知识产权，我就为它申请了专利。
妻子：我……你呀，真真是个榆木脑袋。有钱不办正事儿，却要交什么没用的专利费。
×真是气死我了！（埋怨地）
丈夫：这专利费有用。
妻子：有用？有啥用？你给校长送了礼校长能给你评高级职称，你花钱买了专利能得到什
×么？（不屑地）
丈夫：有厂家要花二十万元买我的产品专利，我还没舍得卖呢。
妻子：什么什么？二十万？你说的是真的？（惊愕地）来来来，亲爱的，你给我过来说清
×楚。（拽着丈夫下场）http://wwwyytvcomcn版权所有
×
《六》校长家
×（校长一人在家，正在接电话）
校长：什么？老李有专利？我怎么不知道？……呃……不是，不是，老李的专利有很多，
×我不知道是哪一个。……噢……是这样啊！啊？教育局还要播款给我们投资办三
×产？……好，你先忙吧，再见。（挂掉电话，自言自语）这老李还真是看不出来啊！
×不声不响的，竟搞了个专利！要是真办了个三产，我还不就是董事长了么？！（转
×念一想）那我刚才那么对老李他们，会不会不行！我的找他们去！（进里屋，
×下场）
×
《七》路上
丈夫：他们还要我到他们公司担任技术开发顾问，月薪八千元呢。（得意地）
妻子：二十万？八千元？我的妈呀！你这不是顶个出土文物了？（吃惊地）
丈夫：我比出土文物有用，我还能给你洗衣做饭呢。
妻子：哎呀，（兴奋地拍了丈夫一巴掌，几乎把丈夫拍了个趔趄）你为什么不早说呀。
丈夫：我……我不是怕你……
妻子：嗨！我有那么可怕嘛？其实我还是挺温柔的，是吧？（娇声地）
丈夫：对，温柔，温柔。（小声地对观众）跟老虎比是很温柔。
妻子：二十万！八千块！那咱家不就成大款了嘛？（喜不自胜地）
丈夫：什么大款，充其量也就是个小款。
妻子：那咱还评高级教师干吗？
丈夫：是你张罗着要评嘛。
妻子：那咱还送礼干吗？
丈夫：是你张罗着要送的嘛。
妻子：那咱再也不用低三下四求人了？
丈夫：是你张罗着要求的嘛。
妻子：那咱这老师也不干了。
丈夫：全听你张罗啦。那我藏私房钱那事儿你看（低声求）
妻子：这次么就算了！要是还有下次！有你的好看！狠狠地
丈夫：谢谢老婆大人高抬贵手！（讨好地笑，作揖）
妻子：（突然一把拽住丈夫的胳膊）走！
丈夫：干么去？
（妻子举手猛敲校长家房门。）
《八》校长家
校长：（正准备穿衣服出门，赶紧笑容满面地将门打开）请进。请进。
妻子：校长，我们不打扰你吧？
校长：不打扰，不打扰。我正好找你们有事呢！（看到妻子手中的香水，忙接过来）看看，
×这事儿你们还当真办了。大可不必，大可不必。（打开香水，闻）你看，这正宗的
×香水味儿就是正！你们的事儿我一定帮忙，一定帮忙。
丈夫：徐校长，这香水……
妻子：（打断丈夫，看见已放在餐桌上的两瓶酒，走过去拿起）这酒……
×校长：（忙走上前去，打断妻子，拿过酒）这酒我老公最喜欢喝了！一天三顿，顿顿不落！（说着，一边放下酒一边忙着给夫妇到水）
×妻子：那两瓶酒，（拿起两瓶酒）其实……
×校长：（再次打断妻子）其实你们的心意我知道，这情我哪能不领呢？（从妻子手中拿过酒）这酒我收下了！老李的事儿肯定能成！
×妻子：（再次夺过那两瓶酒）徐校长，这酒呢，真不好意思，也是假的！（把酒塞到丈夫手中）
×丈夫：这酒……怎么……我……发票……（看这酒，莫名其妙地）
×妻子：（给丈夫使眼色）哎！老李真是糊涂啊！这假酒不能喝，会出人命的！
×校长：哦哟，多亏你们提醒，现在假货真是坑人，我有时也不小心碰上。这不能怪你们。没事没事。老李，你那职称的事……
×丈夫：徐校长，这酒不是……
×妻子：（急忙打断丈夫）那徐校长，你忙吧，我们还有事儿，先走了啊。（忙拽丈夫往门外走）
×丈夫：这酒……徐校长……再见……
×妻子：你倒是给我快走啊！（狠狠拽丈夫，下场）
×校长：（惊愕地）老李你那专利我那董事长（跑回餐桌拿起那香水）还有这香水……（追出，下场）
小品剧本《网购风波》 （话筒放音）老婆：我逛街一会儿回去，买了很多东西，给你个惊喜。
老公：你要是能把钱剩回来才是惊喜。
老婆：讨厌挂了
老公：老婆就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个电暖风，反季购物便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）老婆今天还能回来吗？
老婆：不回去我住哪里啊，别烦我。
老公：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛。
美女唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（按门铃)请问是李先生家吗。
老公：来人了（开门）
美女：这是你定的电暖风请签收？
老公：这么快，你穿越来得吧？
美女：你电视看傻了吧？
老公：怎么说话呢？
美女：大哥我是咱场大美女啊？你没看地址啊，洪河农场。
老公：我还真没注意。好了签收了，我老婆不在我就不留你了。
美女：嫂子不在我就更不能走了。你都签收了我以后就是大哥的人了。
老公：别别。。。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思。
美女：买一送一，我是白送的，大哥你捡大便宜了。
老公：你们当时也没说要送啊。
美女：在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。大哥一定是看我漂亮才拍的吧。
老公：你赶快走，我老婆快回来了
老婆（回来)：可累死我了，天都黑了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（按门铃）
老公（急）：坏了老婆回来了。（开门）你怎么回来了。
老婆(愣）：我不该回来吗？
老公：不是家里来客人了。
美女：大姐你好，你是大哥前妻吧？
老婆：这是怎么回事？
老公：是送货的，你还不赶紧走。
老婆：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成前妻了，刚才打电话问我回不回来，回来了又说我怎么回来了，原来家里有人了。
老公：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。
老婆：大夏天的你拍个电暖风，你骗鬼呢。
美女：大姐，大哥是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。
老婆：明白了，其实是看上赠品了，然后拍的电暖风。我怎么看你眼熟啊？
美女：我是咱场大美女啊。
老婆：好你个。。。，让你陪我逛街你不去，你说在网上拍，你就拍个小三回来啊？
美女：怎么说话呢，谁是小三，过两天你就是这个家的小三了。
老公：行了，别舔乱了，赶紧走啊！
美女：今天我还就不走了，大哥你得负责啊。
老婆：好啊，这小狐狸在咱家潜伏很久了吧？今天让我撞上了，以前你那些个山盟海誓、甜蜜语全是假的，08年8月8日北京奥运开幕和我结婚时说，奥运是中国人百年的梦，娶你就是我百年的梦。
老公：说的多真诚啊。
老婆：说我是你的北京奥运妻，我才反应过来啊，2012年了该伦敦奥运妻了吧（指向美女）你整个陈世美二代。
美女：大姐啊，糟糠之妻，应该学会激流勇退。
老公、老婆：闭嘴！
老公：你赶快走啊，我不认识你，别在这里胡闹。
老婆：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望妻妾成群吗。
老公：你一个我都伺候的筋疲力尽了，别人娶回来的是老婆，我娶回来个祖宗。我对你照顾的无微不至，你有没有良心？
老婆：什么无微不至，简直就是无孔不入，在家里天天唱歌，哪歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。三年唱下来整个楼都搬空了。
老公：对门张大爷不还在吗
老婆：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，咱们洪河农场搬迁富民区，你租个房子住进去？
老公：我住哪里干什么啊？
老婆：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？
老公：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，富民区肯定要搬迁，咱们要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的咱便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。农场这么好的政策都让你耽误了。
老婆：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向美女）一人一栋，一个东宫一个西宫。
美女：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。
老婆：看见没有开始逼宫了。
老公：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响我前途吗？
老婆：整天就想着升官。
老公：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。
老婆：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。
美女：为什么呢？
老婆：为了表现立功什么都往前冲。
老公：要不是你没事在家闹影响我工作情趣，我现在起码也是科级干部了。
老婆：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。
老公：你才是汉奸呢。
老婆：连老婆都不要的人还能要国家，什么也不说了离婚！
老公：离婚肯定不行，娶你回来容易吗，买房、彩礼下来30万。
老婆：拍她多少钱？
老公：30
老婆：这个多好啊、多贱啊30块钱就娶回来了，还带一嫁妆。
美女：大姐你这话说的虽然不怎么像人话，我也不和你一般见识，我是有素质的人，说不定我们以后还要一起生活。
老婆：我只听说今年要适当放开生二胎，可没听说这二奶也合法了。
美女：谁是二奶，这个家我看你是不想呆了。
老婆：这是我家！
美女：这以前是你家！
老公：你们这是干什么啊？这是你们的家，我出家。
居民委书记出场：就这家了，居民反映啊，小李家两口子打起来了，说是小李有人了，被老婆堵在屋里了，现在这些年轻人啊，真是没法看，小李多好的人啊，也会乱搞。开门！
老公：谁啊？家里没人。
书记：没人就是有鬼了。我居民委书记
老公：赵书记啊，进屋。
书记：小李，邻居反映说你们打架了
老公：没有，闹着玩呢。
老婆：是啊！玩过家家呢，我出去了没在家，他们俩伴夫妻呢。
老公：什么乱七八糟的
书记：我好像有点明白了，小李是不是做错什么事了
老公：都是误会，我上网拍个电暖风，她是送货的，她非说我也拍她了，赖我们家不走了。
书记：你怎么什么货色都往家拍啊。
美女：领导说什么呢？感情的事情你领导管不了。
书记：我没说你，我说电风扇呢，你不是咱一委大美女吗？还没嫁出去呢？
美女：这不就快了
书记：他们孩子都有了，我给你介绍个好的
美女：真的啊书记
书记：当然了，我们居民委只要是老百姓的困难都会想办法解决，你不就是嫁出去困难吗？
美女：是啊，我着急啊，就是没有合适的，我都成剩女了。嫂子误会啊，我和大哥什么也没有，认识还没5分钟呢，大哥这眼神也不可能和我一见钟情啊。
嫂子：没事的，我还是相信你大哥的，他没这个胆。
老公：关键是没这个心。
书记：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧
老公：我不去了，我还得上网拍个羽绒服
老婆、书记、美女：你还要拍啊（完） 我最近正在排练这个节目 不过要选些有表演经验出效果才好 希望采纳！！
赵本山历届春晚小品经典台词
1990年 《相亲》－赵本山 黄晓娟 一等奖
经典台词：
（1）地下工作者，阎王爷给办的，破地方去了还调不回来了。
（2）啥也别说了，理解万岁吧。
（3）搞过对象的都知道，一般说出“傻样”，那都80%了。
（4）关键地方还给掐了。
（5）来警察怎整啊！别哭了，我这身份证都没带。
1991年 《小九老乐》－赵本山 杨蕾 二等奖
（1）我哪点做的不对的话，你当领导的该批评就批评。
（2）啥话都跟媳妇说，那还叫老爷们吗？
1992年 《我想有个家》－赵本山 黄晓娟 一等奖
（1）有困难要上，没有困难创造困难也要上。
（2）35岁，括弧：实际年龄与长相有误差，不细看问题不大，这属于表面老化。
（3）生活呀，像一杯二锅头，酸甜苦辣别犯愁。
（4）我离过异，说普通话就是让人给踹了。
（5）我叫不紧张。
（6）六级木匠，相当于中级知识分子。
1993年 《老拜年》－赵本山 阎淑萍 王中青 苏杰 二等奖
（1）地方戏团办上气功训练班了，排练场租给小商小贩卖货摆摊了，把我这副科级给我挤兑靠边了，整得我一周七天全是礼拜天了。
（2）老母猪戴口罩－－还挺在乎这张老脸。
（3）什么掂大勺、擦桌子、端盘子，都并不重要，这活儿它是个人就能干，我要干就干那不是人干的。
1995年 《牛大叔“提干”》－赵本山 范伟张玉屏二等奖
（1）上顿陪，下顿陪，终于陪出了胃下垂。
（2）学问都在这包上，（夹包）这就是个经理，（拎包）这就是个收电费的。
（3）（拿稿）这个，啊！我说，啊！……不认字啊！
（4）（线串着甲鱼蛋）扯淡，扯淡，是不搁这来的呢？
1996年 《三鞭子》－赵本山 范伟 李海 二等奖
（1）你不就是开车的吗？我是赶车的，咱俩同行，统称都是车老板。
（2）你长的就违章了。
（3）吃饭是小事－－喝酒是大事。
（4）外国人办事还是比较利索，就说三句话，非常感人，事就办完了，
让人深思，耐人寻味－－拜拜！拜拜！拜拜啦！
1997年 《红高粱模特队》－赵本山 范伟等 二等奖
（1）正愁没人教，天上掉下个粘豆包。
（2）争取在最短的时间内榨干他身上所有的艺术细PAO。
（3）猫走不走直线，完全取决于耗子。
（4）真正的服装表演？不就头上包个绸子，露个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直晃花花轴子。
1998年 《拜年》－赵本山 范伟 高秀敏 二等奖
（1）瞎么CHU子去南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞根本就够不着嘴。
（2）大总统戴高帽他都乐－－戴高乐嘛！
（3）耗子给猫当san陪－－挣钱不要命了。
（4）下来了，弄啥呀？腐败啦？
（5）你现在就是给我们喝云南白药，也无法弥补我们心灵上的创伤。
1999年 《昨天 今天 明天》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖
（1）这是我老公－－这是我老母。
（2）说你节目主持的可好了，就是人长的砢碜点。
（3）一笑像哭似的。
（4）老脸长的'跟鞋拔子似的，我能上赶子追你呀？
（5）隔壁吴老二，瞅我一眼就浑身发抖－－吴老二脑血栓，看谁都哆嗦。
（6）两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了。
（7）秋波就是秋天的菠菜。
（8）当时还有一样家用电器－－手电筒嘛！
（9）赵忠祥是我的心中偶像－－那倪萍就是我梦中情人，爱怎怎地！
（10）我这张旧船票，还能否登上你的破船？
2000年 《钟点工》－赵本山 宋丹丹 一等奖
（1）要把大象装冰箱总共分几步？三步！第一步把冰箱门打开，第二步把大象装进去，第三步把冰箱门带上。
（2）陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑－－san陪呀！
（3）走了，太伤自尊了。
（4）再陪我唠10块钱的－－唠呗！反正10块钱的，都是你消费。
（5）小样儿，你穿个马甲我就不认识你啦？
（6）我给老年人大致分为三个类型：感情失落型、内分泌失调型、老年痴呆型……你是属于屋里憋屈型。
（7）那老太太长的比你还难看哪！她没有你难看！你比她难看！
（8）你绝对是属于那种没事找抽型的。
（9）麦当娜是谁呀？……她妹妹你指定熟，麦当劳呗！
2001年 《卖拐》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）拐了，拐了，卖了，卖了，拐卖了。
（2）脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。
（3）末梢神经坏死，把上边给憋大了。
（4）走两步，没病走两步。
（5）你跺你也麻。
（6）我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎就这么大呢？
（7）缘分哪！
（8）谢谢啊！
2002年 《卖车》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）我是天天找，月月找，足足找了你一年了－－别激动，我们做好事从来是不留名的。
（2）忽悠！接着忽悠！
（3）别整3岁，有能耐你整4岁的。
（4）恭喜你，都会抢答了。
（5）像我这种智商，以后也就看不懂手表了。
2003年 《心病》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）哎呀我的妈呀，还接个大活儿。
（2）我这心哪，拔凉拔凉的呀！
（3）用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
（4）我这知识啊，都学杂了。
（5）你真是爷们，纯爷们！
2004年 《送水工》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）我可是正经人哪－－正经人花20块钱就扒老头衣服？
（2）古人的尸体叫木乃伊－－那得叫姨奶！
（3）（往嘴里塞糖）一会儿塞出糖尿病来了。
（4）她问我你开吗？我说开，她“砰”就启开了，我说你开玩笑呢！
（5）你看我这个命，整个帽子还是绿色的。
2005年 《功夫》－赵本山 范伟 蔡维力 王小虎 一等奖
（1）残酷的现实已直逼我心里防线了！
（2）苍天哪！大地呀！这是哪位天使姐姐替我出的这口气呀！
（3）组团忽悠我来啦！
（4）那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。
（5）一个厨师不看菜谱，看上兵法啦！
2006年 《说事儿》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖
（1）那是相当……
（2）凑合过呗，还能离怎地。
（3）没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难－－做一个名老女人……难！
（4）女人嘛，对自己下手就要狠一点。
（5）搭专机来的？是，搭拉砖拖拉机过来的。
（6）（剪彩）剪完就qin流感了，当时死了一万多只鸡，最后送她个外号“一剪梅”。
（7）人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！
2007年 《策划》—赵本山 宋丹丹 牛群 一等奖
（1）你太有才了！
（2）咱家养的公家下蛋了，这不等于说我怀孕了吗？
（3）下自己的蛋，让别人说去吧！
（4）爪子在地上划拉啥呢，仔细一看，练签名呢！
（5）下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦也！
2008年 《火炬手》—赵本山 宋丹丹 刘流 一等奖
“奥运火炬手的腿：火腿”、“这辈子，你不欺负我，我简直都没法活。”
2009年 《不差钱》—赵本山 毕福剑 小沈阳 毛毛 一等奖
经典台词:
（1）人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！
（2）人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！
（3）人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……”
（4）你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你。
2010年《捐助》—赵本山 王小利 小沈阳 于洋 一等奖
（1） 我这小名30多年都没人叫了，没想到还有人继承。只不过是长江后浪推前浪，一代更比一代长呀！
（2）美国人过去多牛，今年不也找我们借钱来了嘛！
（3）我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！
（4）我现在不是境界高，我是血压有点儿高！
（5）你好比当年的哪吒、金刚葫芦娃、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？”
（6）你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！
（7）还现场直播呢，我看是现场直憋！”
（8）本来咱俩是两堆干柴火，结果你那边烧得挺旺，转身给我这边浇一泡尿，把我整灭了……
（9）我还笑？我保证不哭行不？
;小品《策划》
赵本山宋丹丹牛群
视频
http://bbwind5d6dcom/viewthreadphptid=41&extra=page%3D1
视频下载
mms://winmediacctvcomcn/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_31wmv
