上海老公房加装电梯政策
导读：上海老公房加装电梯政策上海的老公房多为6层左右的混凝土砖混结构房子，对于上层住户来说，日常出行极为不方便，尤其是一些老人。所以加装电梯是很多住户的心愿，那么上海老公房加装电梯政策是怎样的呢？根据上海实行的《关于进一步做好本市既有多层住宅加装

上海老公房加装电梯政策

上海的老公房多为6层左右的混凝土砖混结构房子，对于上层住户来说，日常出行极为不方便，尤其是一些老人。所以加装电梯是很多住户的心愿，那么上海老公房加装电梯政策是怎样的呢？

根据上海实行的《关于进一步做好本市既有多层住宅加装电梯的若干意见》中的内容，只要符合相关条件就可以加装电梯。

1、如果小区居民有加装电梯意愿，可以提出申请，紧接着街道(镇)应当委托建筑设计等专业单位，对小区加装电梯的规划要求、建筑条件、消防安全、小区环境等进行可行性评估，初步明确该小区加装电梯整体设计要求。

2、业主之间通过协商等解决加装电梯中的利益平衡等事宜。申请人需要就加装电梯的意向和具体方案等问题进行充分协商，并征求所在楼幢全体业主意见，经所在楼幢专有部分占建筑物总面积三分之二以上的业主且占总人数三分之二以上的业主同意。

3、加装电梯拟占用小区业主共有部分的，应当征求建筑区划内全体业主意见，经建筑区划内专有部分占建筑物总面积过半数的业主且占总人数过半的业主同意，并尽可能优化方案，减少对周边相邻业主的不利影响。加装电梯拟占用业主专有部分的，应当征得专有部分权利人的同意。

妻子的反抗

　　福斯特太太是个急性子，做什么事都喜欢提前一点，她最怕的事就是赶不上火车、搭不上飞机。而福斯特先生和妻子刚好相反，他做事不慌不忙，总是在最后一刻才出门，有时还会无伤大雅地迟到几分钟。尽管福斯特太太每次都心急如焚，但她从来不敢催促丈夫。她性格温顺，甚至有点懦弱。福斯特先生很满意自己对妻子的控制，有时他故意直到最后一秒钟才出门，看到妻子急得发抖却又无可奈何，他心里会产生一种说不出的快感。

　　福斯特夫妇十分富有，他们居住在纽约市郊一座四层楼的别墅里。这天，别墅里的仆人们都在忙碌着，因为福斯特太太马上要出远门了。对她来说，这次出门特别重要，她要去巴黎看望嫁到法国的独生女儿，还有三个从未谋面的小外孙。她以前只见过他们的照片，他们可爱极了，福斯特太太是多么希望能搬到巴黎和女儿同住啊，但丈夫却断然拒绝了这个想法。就连这次，他答应福斯特太太飞去巴黎探望女儿一个半月，都可以算是一个奇迹了。

　　这会儿，福斯特太太早已穿戴整齐，她在一楼客厅里不停地走来走去，心里想着：如果丈夫还不赶快走，自己可要错过班机了。每过几分钟，她就忍不住问仆人：“几点了？”这次仆人答道：“九点十分，夫人。”

　　福斯特太太默默算了一下，飞机十一点起飞，路上要一个小时，还必须至少提前半小时抵达办手续。天啊！时间不多了。她花了几个月时间，才说服丈夫让她出门，要是搭不上这班飞机，丈夫很可能就会取消她的整个行程。而最令人烦恼的一点是，丈夫坚持要去送机。

　　九点二十分，一楼的电梯门打开了，福斯特先生终于下楼了。福斯特先生上了年纪后腿脚就不那么灵便了，于是给家里装上了电梯。这会儿，他不紧不慢地走进客厅，嘴里抱怨着：“这电梯吱吱嘎嘎的，我真该马上给维修公司打个电话。不过，我们现在要出发了吧？”

　　福斯特太太赶紧说：“对对对，什么都准备好了，车子在等着呢。”福斯特先生看了妻子一眼，慢悠悠地说：“不过，我还要耽搁一下，我要去洗手。”

　　又过了几分钟，福斯特先生才出现，福斯特太太三步并作两步走出大门，坐进车子。她丈夫慢条斯理地跟在后面，福斯特太太看着丈夫，心里突然冒出一个可怕的念头：丈夫是在故意折磨自己，这能给他带来一种变态的乐趣！

　　车子终于上路了，还没到机场，外面就开始起雾了，雾气越来越浓，车子不得不减速。福斯特太太绝望地喊道：“我要死了，我赶不上飞机了。”她丈夫却冷冷地说：“别傻了，这种天气飞机应该取消了，所以你不用担心。当然，如果飞机还要起飞，我同意你的话，你一定会赶不上。”

　　福斯特太太心里涌起一股怒意，但和以前一样，她什么也没说，扭头看向窗外，雾更浓了。她丈夫一脸轻松地说：“得了，你还是放弃吧，去巴黎根本就是个傻主意。”

　　这时，车子停了下来，福斯特先生“哈”一声笑了：“怎么样，交通堵塞了吧？”

　　不料前排的司机回头说：“不是的，先生，我们到了，这就是机场。”

　　福斯特太太忙从车内跳出，快步走进机场。机场里挤满了人，办事员告诉她，这班飞机暂延了。福斯特太太回到车旁，把情况告诉丈夫，让他先回家，不用陪自己了。丈夫点点头，就和妻子告别了。

　　福斯特太太一直在机场等到晚上，才得到消息，她的航班将延后到第二天上午十一点起飞。福斯特太太本想在机场凑合过一夜，可她年纪大了，一直坐着可受不了，于是她叫了出租车回家。

　　福斯特先生见到太太的第一句话是：“巴黎好玩吗？”福斯特太太没理会丈夫的所谓幽默，她注意到，家里的仆人都不在。福斯特先生告诉妻子，他刚灵机一动，给仆人放了假，太太出门的这段日子，他打算住到俱乐部去，这样他既不用操心家务，还能省了仆人们的薪水。

　　福斯特太太点点头，告诉丈夫，飞机改在明天上午十一点起飞，她订了明早九点的车。最后她对丈夫说：“这次，不必麻烦你去机场送我了。”福斯特先生看了一眼太太，慢吞吞地说：“也好，不过，你可以顺路先送我到俱乐部去吧？”

　　福斯特太太心里一沉，她微弱地反对说：“可是，俱乐部在市区，到机场不顺路。”丈夫却说：“可你有的是时间呀，你不愿意先送我一下吗？”福斯特太太嘴唇动了动，最后还是温顺地答应了。

　　第二天早上八点半，福斯特太太就在大厅等着出发了。九点过了一点，她丈夫坐电梯下来了。两人刚要出门，福斯特先生突然说要拿几根雪茄，让太太先上车去等着。直到九点十五分，他才走出来，慢悠悠地上了车。福斯特太太忙对司机说：“请你快开，已经迟了。”

　　引擎发出一阵吼声，就在这时，福斯特先生突然大叫：“等一等！”说着双手在大衣口袋里摸来摸去。

　　福斯特太太忙问：“怎么了？”丈夫说：“我有件礼物要托你带给女儿，是一个小盒子，可到哪儿去了呢？我记得下来时拿在手上的。”福斯特太太忙帮着在车里到处找，丈夫叹了口气说：“我大概把礼物留在四楼卧室了，我马上回来。”

　　福斯特太太几乎哭着说：“我们来不及了，求求你别去了，你可以用邮寄。”丈夫却生气了，大声命令说：“坐着，我要去拿！”

　　福斯特太太只得坐在车里，安静地等着。时间一分一秒过去，眼看九点半了，这时，她的手突然在她丈夫座位角落的缝隙里碰到一个硬物，她把手伸进去拿出来，那是一个小盒子。她发觉，这盒子是有人用力把它推到缝隙里面去的。

　　丈夫竟故意把盒子藏起来！可是，福斯特太太这会儿没空生气了，她对司机说：“我找到礼物了，我去叫他。”说着跳下车，跑向大门。

　　大门关着，福斯特太太打开皮包发疯似的找钥匙，终于找到了，她把钥匙插进锁孔，正要转动的时候，忽然停住了。她抬起头，动也不动地站着，整个人都好像凝固了。她似乎在倾听着什么特别的声音，只见她把耳朵慢慢地移近门板，最后贴到门板上。她就那样手里拿着正要开门的钥匙，抬起头，耳朵贴着门，竭力倾听屋里传来的非常微弱的声音，并试图判别那是什么声音……

　　过了好几秒钟，福斯特太太忽然活跃起来，她把钥匙从锁孔里拔出来，跑向车子，高声对司机说：“不等他了，快开车！”

　　一直在观察着她的司机发觉她整个人一下子都变了，她脸色发白，神情不再懦弱呆滞，眼睛闪亮着，似乎变得刚强起来。司机犹豫地问道：“真的不用等先生了吗？”

　　福斯特太太坚定地说：“没关系，他可以自己叫车去俱乐部。快开！”

　　在福斯特太太的催促下，司机一路飞驰，刚好赶上飞机。没多久，福斯特太太就飞临大西洋上空了。

　　福斯特太太在巴黎度过了愉快的时光，她的外孙比照片上更可爱，她整天带着他们玩。每个星期，她都会写一封长信给丈夫，告诉他巴黎的趣闻。六个星期过去，她该回纽约了，女儿和外孙都很舍不得，福斯特太太却一点也不忧伤，还暗示大家，她很有可能会重回巴黎。

　　飞机在纽约机场降落，福斯特太太叫了车回家。在家门口，她按了门铃，没人来应门，于是她用钥匙打开门。首先映入眼帘的是地板上摊着的一大堆信，那是从信箱里滑下来的。屋里又黑又冷，还隐隐传来一股尸臭怪味。

　　福斯特太太快步走过大厅，转向屋后的电梯间。几分钟后，她回到大厅，脸上露出满意的表情。随后她走进丈夫的书房，找到电话本，拨打了一个号码，“喂，我这里是六十二街九号，你们可不可以马上派人来，对对，好像是卡在二楼和三楼中间，我刚回家就发现它坏了。”

　　接着，福斯特太太放下电话，坐在她丈夫的书桌前，耐心地等着维修人员来修复她去巴黎那天早上坏掉的电梯……

孩子的日记，你偷看了吗？

随着作文在三年级的正式亮相，许多学生越来越学会用文字来描述一件事情的过程或者表达一时的感悟。

到了高年级，孩子的生理心理都开始发育，慢慢有了自己的主见，也开始有了自己的秘密，曾经有一份调查表明，近40%中小学生的日记和信件被父母偷看过。

作为家长，你有偷看过孩子的日记吗？

不要用“关心”、“担心”、“交流”这样的词来包裹你的好奇窥探之心。在没看日记之前，很多孩子其实根本没有表现出反叛的倾向，但是看了，就一定会引发这种情绪。

这一点小编也经历过，我当年也写日记，我妈也看，不过她没有偷看。

那会儿是六年级，我在学校门口花3块5买了个高档绿青蛙封面的带锁密码本。其实我当初买这个本子的时候，纯粹是觉得带锁的高级而这个绿青蛙长得又很讨喜。

买回去之后我犯了好一阵子愁：这么好看的本子，肯定要用来写日记，可是这一天天过得就是起床上课放学写作业的日子，有啥好写的？

可是为了填满这个令我虔诚的密码日记本，我还是没话找话的写了一些内容，扉面还附上了那时候最喜欢的歌——蔡依林的《说爱你》里面的一段歌词。

然后事情就发生了。

那天风和日丽，晴空万里。我背着书包回家吃午饭，一进门就看见我的绿青蛙日记本被放在客厅桌上。我妈从厨房里走出来，手里端着菜，毫不在意地说：“把你那日记本的锁给我打开。”

我当时都懵了，既然有锁，你不明白锁的意义吗？锁就是不想人看见，不想人打开啊！

然后我很怂的把锁打开了。

我妈又发话：“从第一篇开始读。”

一家人都坐在饭桌旁，都盯着我看，我刚进门放下书包，现在这算什么？才艺表演朗诵吗？

其实很多孩子和我一样，我们是有日记，是写日记，可是写的并不是什么影响我们身心发展的100个句子，就是些普通的生活记录，自己的一些感悟。家长不看，我们自己也不会酿成什么滔天大祸，因为有秘密的开始，是有思考的开始。

我们开始思考，思考老师说的话，思考同学的行为，思考今天的天气，思考爸妈是否尊重我们。

我自从六年级经历了公开朗读日记事件，就再也没写过日记。直到今日，我也不相信任何秘密能被安全的记录下来。

其实孩子发育到一定的年龄阶段，积累了一些生活经验之后，有自己的想法不想告诉别人是很正常的事。孩子不想告诉别人，不代表这个被掩藏的想法有多么的大逆不道，只是他在渴望迈向长大成人的那一步。

人与人之间的相处，就如同相互碰撞的气泡，孩子从你的气泡中衍生出来，渐渐地他越长越大，父母周身有限的环境已经容不下他成长，所以他探出了你的保护层，露出一部分去张望外面的世界，然后露出的部分越来越多，但留在父母身边的部分看上去变小了，实际上始终都没有变化。很多家长偷看孩子的日记，源于孩子长大，与孩子产生距离感的恐慌，想要重新回到初始的状态，这就是强行将孩子的气泡和你的挤在一块，两边都受累。

了解孩子的方法和途径有很多，但是偷看日记是最最容易弄巧成拙的一招。

站在孩子的角度来说，家长偷看自己的日记，就跟大冬天的清晨被窝被一把掀开了似的，本来捂着的也不是啥宝贝，但是爸妈掀开了，孩子就受凉了。

随着孩子的成长，年纪越大，秘密也会越来越多，过去我是一本日记本不想让爸妈看，现在我朋友圈微博微信网易云全都不想让爸妈看。在父母的面前，孩子永远只想做孩子的角色，不想把生活中那些中二又矫情的酸事儿事无巨细的向家人汇报。就像我发了个“皮皮虾我们走！”的表情，我爸妈就会立马来问我什么时候买了皮皮虾怎么家里没看见

作为父母永远要记得尊重孩子，如果感觉自己和孩子的生活出现了断层，那只能说明是做父母的不够尽责，不应该要求孩子来为你的疏远买单。

别拿关心孩子做借口偷看孩子日记，你是懒。

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：

“女生宿舍，男生请勿进。”

几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”

未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：

“女生宿舍，男生请正步进。”

阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”

众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。

然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。

头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺变。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧节衣缩食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天抢地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。