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导读：1现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然1把抢过来骂我神经病，真搞不懂。2刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，
1现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然1把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
2刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
3单身近3十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
4和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
5刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
7以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
8有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
9不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
10昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
14心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
15只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
16一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
18“快说些什么夸夸我。”“那个什么，女子无才便是德！”
19同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
20我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
21今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
22用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢！
23考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
24老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！
一有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
2每当打扫卫生时学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
三女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
四都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
5“你看你都胖成啥样了还吃，能不能长点心？”“点心？什么点心？”
六今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
七最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。
八现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
九为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
十永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。11算卦的说今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果
12月
31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
十二俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
十三早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
十四手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：这个金手机是你的吗？我：不是。河神：当然不是，这是我的，漂亮吧。
十五只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
十六跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花沉鱼落雁亭亭玉立温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
十七刚给自己卜了一卦，
五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
十八如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
十九在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二
十没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。
二十一“如果你的情敌掉进水里。你又恰巧会游泳，怎么办？”“在她身边游来游去。”
二十二不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
二十三你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
二十四人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到前
四个字，人要多吃。
搞笑幽默文案
1、我正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态了。
2、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句“宝宝”。
3、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗
4、准备谈八个男朋友，先私聊的当大房。
5、自我介绍:十八岁四肢健全大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，下雨知道往屋里跑，不会随便捡地上东西吃，会玩智能手机，社交很牛逼，未来可期。
6、上午发了工资，第一件事跑超市买了个山竹，很新鲜，5元一个，啃了一口，味道有点怪，细品之后还是觉得不适合我，现寻一个喜欢山竹的有缘人，低价转让，只卖4元，成色95新，已经自刀一块钱了，就不包邮了，还望理解。
7、在接触网络之前我非常自卑，感谢网络让我变了一个样，我现在得了社交牛逼症，我直接:哈喽小帅哥。
8、帅哥是天赐的宝物，是低落情绪的兴奋剂，是让人幸福的忘忧石，帅哥笑一笑我也跟着笑，帅哥问好吗，我的回答永远是好好好好好。
9、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。
10、跟姐说实话，有姐这样的好友，你们是不是天天蹲朋友圈，就等着姐发动态。
11、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。
12、这个点还没睡的，一定是在等我找你聊天吧，别装矜持了，我喜欢主动的女人。
13、撤回了又和我表白呢吧每个人都有追求幸福的权利，也许有人会笑你不知道自己几斤几两，会问你飞蛾扑火值不值得，但，那又怎么样呢感情，爱上就是爱上了，得不到也算是努力过，你对自己问心无愧就行，重发一次吧，我会假装没看见，不给你压力。
14、我觉得你倒是对我有感觉，从你时不时发的朋友圈我就发现了，你是想展现自己的魅力迷惑我，好让我喜欢上你，今天你发这条朋友圈看似是钓鱼，其实内心只想得到我的回应吧，为了不让你的喜欢落空，我决定今天允许你跟我交往。
15、出门丢垃圾看到一大爷摔倒了，过去问:大爷我微信余额083，能扶你起来不大爷往旁边挪了挪说孩子来一起躺下。
16、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。
17、做我男朋友吧，一个月给你十万，两个月给你换辆车，三个月给你换套房，实在不行我再喝点，把整个北京送给你。
18、你发再伤感的文案，哭再多的眼泪。他也不会来关心你，如果你发黑丝白丝渔网，他会放大了看，我也会。
19、葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯。
20、男人约三次不出来就删了吧，诸葛亮都没你这么难请。
21、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。
22、如果巅峰留不住那就进厂包吃包住，如果志同道合那就流水线汇合，不说了夜班开始了。
23、把冰块放进兜里，以后做个有冰的人。
24、我是家里唯一的火源，我爸妈看到我就来火。
25、早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。
26、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
27、晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
28、这次我学聪明了，我不站在雾里，猜我站在那里，站在男人堆里，
29、最近感觉头好痒，不会是要长脑子了吧。
30、本来今天心情不太好，对着空气连扇了十几个巴掌，感觉好多了。
一我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
二当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
三你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4刚有人说我不要脸我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
五和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
六不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
七开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了
3000多。
8昨晚和朋友吃火锅喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
9“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”10昨天下了好大的雪记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
十一好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
12我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
十三女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十四建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
十五再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
十六情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
十七总结了一下，近年来我获得的成功主要分为
三类：登录成功下载成功付款成功。
十八小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
19”你老婆在我手上想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
二
十什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
二十一一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
二十二老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
23地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
24老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
1俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2人生三大蠢事：一和老板讲道理。2和老妈讲道理。三和老婆讲道理。
3命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
4人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
5有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
6什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
7别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
8岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
9每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
10我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
12离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
13我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
14穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
15老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
16早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
18牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
19结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
20胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
21总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
22喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
23三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
24早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
25你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
26在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
27我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
28女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
29学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
30几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
1小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
2人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
3懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
4找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
6如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
7“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
8我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
9跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
10小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
12我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
14每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
16温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
17当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
18去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
19平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
20等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
21虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
22读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
23谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
25我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
26有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
27现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇一
1努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
2我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
4出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
5先胖不叫胖，后胖压倒炕。
6总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
7磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
8想要无可取代，就必须与众不同。
9人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
10时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
11你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
12天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
13我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
14自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
15成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
16通往成功的道路总在施工。
17建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
19原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
20天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇二21放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
23现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
24等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
25当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
26人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
28两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
29穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
31爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
32那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
33不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
34这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
35扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
37只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
38不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
39网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇三41在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
42流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
43每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
45再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
47时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
48每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
49长这么大，作业一直对我们不离不弃。
50有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
51只有千锤百炼，才能成为好钢。
52进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么
53这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。
54如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。
55虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
56生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
57人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
58锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
59无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
60能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
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1 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
2 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
3 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4 还没来得及表白，愚人节就过去了。
5 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
6 因为你的对不起，我决定和你没关系。
7 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
8 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
9 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
10 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
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12 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
13 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
14 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
15 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
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11 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
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13 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
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14 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
15 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
16 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
17 我现在拿得起放不下的只有筷子。
18 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
19 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
20 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
21 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
23 禽兽，放开那女孩让我先来!
24 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（一）
1、 我也想睡觉啊，而身体不听话。
2、 黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚 还要熬。
3、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
4、 我是鳌拜的弟弟，熬夜。
5、 我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。
6、 有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
7、 青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。
8、 夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
9、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。
10、 不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
11、 要是晚上有早上那么困就好了
12、 你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
13、 怀疑自己上辈子是个路灯。
14、 我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
15、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
16、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
17、 睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。
18、 我并不想熬夜，是夜在熬我。
19、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、 我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜， 也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（二）1、 成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
2、 杜绝熬夜最好的办法，就是和手机分床睡。
3、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
4、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说
5、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
6、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
7、 我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
8、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
9、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
10、 听说熬夜对身体不好，我现在都通宵了。
11、 不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。
12、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
13、 对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。
14、 上辈子我肯定是个路灯，因为我真的太喜欢熬夜了。
15、 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
16、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。
17、 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
18、 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。
19、 被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。
20、 现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（三）1、 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
2、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
3、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。
4、 如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧
5、 敷最贵的面膜，熬最长的夜。
6、 夜深了 文盲也变诗人了。
7、 晚安是这个世界上最大的谎话
8、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。
9、 把期望降低，把依赖变少，会过得很好。
10、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
11、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
12、 其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。
13、 别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
14、 我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
15、 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
16、 我在熬夜，熟了叫你。
17、 真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
18、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。
19、 无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。
20、 失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!
搞笑幽默的句子 风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)
1) 站得更高，尿得更远
2) 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
3) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
4) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
5) 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
6) 你是我未来的老公，我们能不熟么
7) 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
8) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
9) 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
10) 只要不下流，我们就是主流!
11) 既宅又腐，前途未卜。
12) 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
13) 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
14) 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
15) 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
16) 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验
17) 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
18) 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
19) 走过了年少脚起了水泡
20) 你无才无德那恭喜你啦，你前途无量。
搞笑幽默的句子(热门篇)
1) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
2) 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
3) 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
4) 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
6) 表面的不在乎，内心的很在乎。
7) 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
8) 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9) 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
10) 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
11) 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
12) 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
13) 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
14) 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
15) 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
16) 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
17) 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
18) 我从不说谎，除啦这句话以外。
19) 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
20) 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
搞笑幽默的句子(最新篇)
1) 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
2) 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
3) 关于你所计划的未来 我看不到我的影子
4) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
5) 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
6) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7) 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8) 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
9) 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
10) 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
11) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
12) 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗
13) 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
14) 别把自己的傻逼当成牛逼!
15) 起那么早干吗酒吧还没开门呢!
16) 为什么分手，因为腻了。
17) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
18) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
19) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
20) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
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形容天气热的幽默搞笑句子 (精选60句)形容天气热的幽默搞笑句子(篇一)
1夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第一，解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。
2你那边怎么样，我这边已经熟了。
3女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
4你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
5致我们终将热死的夏天！
6天气热的像是把人丢进蒸笼似得。
7我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
8天气热到脾气也分分钟要爆炸。
9躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
10将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！ 天气转变，注意身体！
11夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。
12这天气热的让人想要去裸奔。
13今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！
14汽车发动不用点火了
15俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
16这么热的天气， 能约出去的都是生死之交、、、
17买不到生鸡蛋了
18哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
19为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了
20我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)21天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
22你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！
23等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。
24天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
25冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
26澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
27千里清蒸，万里红烧。
28真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
29夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。
30这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
31轻轻的，风儿在吹拂；润润的，友情在滋补；艳艳的，花儿在绽放；浓浓的，情谊在升华；真真的，思绪在飞舞；暖暖的，朋友在问候：愿你幸福，自在无忧！天气转变，注意身体！
32如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会——我会点她出台。。。
33焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。
34夏天真热啊！
35天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
37太热了，我都被晒黑了。
38酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！
39现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
40有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”
形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)41这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡
42这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。
43朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
44路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
45天气太闷热了，我都没法呼吸了。
46真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。
47我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
48天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。
49我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻
50冬天，多久洗一次澡——冬天，洗一次澡。
51我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
52天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。
53夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
54经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。
55想我死就直说，没必要这么热。
56女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
57不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
58夜思伊人，辗转难眠？
59我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
60相视一笑，变熟人了！
1本想一口一口吃掉忧愁但却一口一口吃成肉球！
2男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
3高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
4丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
5教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
6小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
7昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
7去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？0
9媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
1小时候在河边游泳不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
11丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
12今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
13坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
14开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
15前几天去修手机看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
15老婆：“结婚五十周年叫金婚二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
17高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
18和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
19幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。2边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。21放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
22昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！跟我斗，哼！
