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导读： 电话响！ 学生甲：上课了，上课了。 学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 学生甲：班长好。 学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
电话响！
学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好！
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
学生丙：诶，而且还是个女的。
学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
学生丙：诶，叫喇叭花。
学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
学生甲：啊，老母鸡。
学生乙：嗯。
学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
学生丙：就是。
学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
学生甲学生丙：好好好~~~~~
学生甲：这个好，这个好，这个好。
学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）
学生丙：我不叫。
学生乙：那你来叫（指向学生甲）
学生甲：我也不叫。
学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
学生乙：诶，好主意，好主意。
学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
学生甲：不是，这次不骗你。
学生乙学生丙：对。
学生甲：我们大家伙一起叫。
学生乙学生丙：嗯。
傻子学生：这次不骗我？
学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
爱心，来感化他们。同学们好！
学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。
傻子学生：处女好。
老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站
起来。
傻子学生：嗯。
老师：小同学，你站稳咯。
傻子学生：老师：地不平。
老师：小同学，你知道啥子叫老处女。
傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
傻子学生：干什么？
老师：老师请你吃巧克力。
傻子学生：真的？
老师：真的，来。
傻子学生：耶，吃巧克力去咯。
学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？
学生丙：就是，早知道我们也叫哪。
学生甲：就是啊。
老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同
学你可以出来了。
傻子学生：来了（跳艳舞）。
学生乙：诶，你怎么啦？傻子。
学生丙：傻子，你没事吧？
傻子学生：老师打人。
搞笑小品台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙： 你妈会的，那不她来了！
甲： 啊（吓跑）？
乙： 唉，看把他吓的！
范伟的经典小品搞笑台词1人跟人的差距咋就这么大呢！
2大哥，你要砸就砸我吧！
3这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4大哥，我真抽了！
5拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6你这人怎么不按套路出牌？
7忽海无涯，回头是岸。
8小样我整不死你！
9一般人我不告诉他。
10忽悠，接着忽悠！
11苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！
13等……等会儿……我……我要劫个色。
14你也不理我，我成狗不理了。
15啥也不说了，全在酒里边了。
16唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17弃勺从教。
18戴功立罪。
19这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
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21智商是什么东西，给……给我拿来！
22婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29这活挺霸道的啊？
30论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32是你爸大还是城市大啊？
33钱是王八蛋，没了再去赚！
34你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
35高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37自己的路，让前妻后悔去吧！
38咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
39床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
冯巩经典语录_冯巩经典台词_太搞笑了1 我要是娘们早爱上我了。
2 我嫂子嫁给我了 她一开始是我弟妹。
3 听相声20起哄一万三，再笑加钱！
4 相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
5 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
6 抬杠比打幡挣得多是不是
7 先生要什么菜别问，炒这一本的！
8 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
9 门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
10 正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。
11 你的话，我连标点符号都不信。
12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
13 我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
14 和谐社会讲究的是淡定。
15 你顶多是男九号的裸替
16 我是一个科学家，有道行的科学家。
17 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
18 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
19 我每年都找那个长得像藏敖的哥们捏一个(面人)
原来我这一走就是11年
你走出了一个女子足球队的阵容啊！
20 想出名，先出书想出书，先出事！
21 朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
22 你长得不怎么白。
23 接了一活儿，完事能挣三十万
拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
24 次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
25 两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
26 你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。
27 跳舞的毕竟要找钢管。
28 谁啊 团您说什么德艺双 团长我哪儿有什么德艺呀
我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。
团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹
团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。
团长前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
29 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！
打开第二个，更好了！老醋花生！
第三个打开，花生，没醋！
第四个一看，一盘醋！
30 低调！才是最牛B的炫耀！！
31 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
32 我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
33 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
34 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
35 他们家人出门不捡着东西就算丢。
36 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。
37 我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。
38 这飞机也是柴油的。
39 太贫歌词版快使用双截棍哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
40 范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
41 世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
42 我们这些80后的1880后的
43 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
44 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
45 什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。
46 有个英文名字，二秃子。
47 你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
48 跌倒了，爬起来再哭~~~
49 你愿意成为我下1个前女友吗？
50 我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
51 人又不聪明，还学别人秃顶。
52 师太，你就从了老衲吧！
53 在家上炕上惯了。
54 如今多少大洋彼岸的金发碧眼 眉清目秀的贵族千金 哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
55 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
56 再说一个，说个什么呢？说点实事吧！
57 我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。
58 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
吴尊晒送儿女上学vlog，明星家的孩子上学会有哪些区别？上学可能会有专人去接送，因为明星毕竟还是有热度的，可能会有狗仔拍摄。其次明星家的孩子上学应该会上一些比较贵的贵族学校，这样的教育应该会更好一点。最后明星的子女上学花费的金钱应该也会比较多，而且也会有专人进行保护。
明星的孩子上学，会有专人接送
近日吴尊晒出了送自己儿女上学的照片，并且发文宣传我的两个宝贝，终于能够在中国上学了，所以说让我们来一场勇敢的旅程吧，宝贝们爸爸给你加油。在视频当中我们不仅可以看到。有着丰盛的早餐，而且还有特别帅气的颜值。明星家的宝宝跟普通人家的孩子上学肯定是有区别的，他们可能会有专人的保镖接送。
明星家的孩子上学，会上一些贵族学校
一般情况之下，普通人家的孩子上学就是就近上学或者是自己考上哪个就上哪一个，但是明星家的宝宝应该不用考虑这个问题。他们一般都会选择比较高端的学校，尤其是一些贵族学校。这样的学校教育会比较好一点，而且隐私也会比较好，毕竟明星爸妈是有热度的，他们不希望影响到自己的宝宝。
明星孩子上学花费金钱较多，也会有专人保护
孩子上学花费的金钱是比较多的，通常也会有一些专人要进行保护。一般明星家的宝宝上学花费的金钱肯定会比较多，贵族学校收费要贵一点，而且还要请专人保镖，所以可能跟普通孩子我也不大一样吧。但是明星家的宝宝也是小宝宝，他们上学也是要学习一些知识的，我们不要把目光放在他们的孩子身上，给予他们一些隐私吧。
开学了
儿，潘，女：开学了
潘：快
女：快来呀
潘：站好，站好，站开，一头两头三头四头五头六头七头
女：嗨，你数牛呢
潘：你数
女：一只两只三只四只
潘：你好，改数鸭子啦 （彩霞飞，山花笑，黄河伴着那个白云飘）
女：山沟里那个丫头，刘家的小，个个那个背起了新书包
合：学校那个建在家门口呦哦
潘：父老乡亲笑弯了腰，笑弯了腰
潘：孩儿他妈，快过来，把孩子们都给我叫过来，就说我要发表重要讲话
女:好嘞，二丫头，胖小子，娄子金元宝子，过来，校长要发表重要讲话了
潘：告诉你们，记住了，一会儿你们的新老师来了，千万别对她讲我就是那什么校长
女：哎，哎，我说老头子，这为啥呀，俺这名誉校长可不是偷来抢来的，那可是县里给发了红本儿地
潘：你明白啥呀，校长是神圣伟大的，而我这名誉校长是没有文化地，那万一新老师来了，问我，有什么不会地，你说，我。。。可怎么办
女：哎呀，可对呢，哎你说，他能不能问，这母牛下母牛三年几个头呗
潘: 5个头呗，他不能问咱们农村的简单问题，他问的问题要难一点儿
女：那，难一点儿
潘：比如说，A,B,C+2=你知道吗， 儿:不知道
你知道吗
女：不知道
潘：看你们都不知道吧
女：你知道？
潘:告诉你记住了，A,B,C,+2=俩ABC呗
女：哈。。。。老头子 你真行啊，哎呦，老师来了快站好
师：同学们好
合：老师好
师：同学们，我姓郑，叫郑好
潘：太有意思了，还有叫郑好的
师：谁笑呢
潘：别笑了，别笑了，都严肃点儿啊
师:好，从今天开始就由我来教你们，哎，你们的校长呢
潘：嗯，看我干什么，校长他不在
师：好，那你们谁当个班干部
孩：老师，他是班长
师：这位同学，你叫什么名字
儿：报告老师，我叫牛一群 师：牛一群
合：他是养牛专业户
师：哈。。。。好好好，牛一群，组织大家排好队， 儿：是
儿：集合，向右看齐，放下，向左转
师：同学们你们站好排 合：站好排，我们站好排
师：把那个腰板儿一个一个挺起来 合：挺起来我们挺起来
师：红领巾要系好啊，帽子你们别带歪
师：队伍朝气蓬勃多可爱 合：多可爱，我们多可爱
师：好似山花那个向阳开 合：向阳开，我们向阳开
师：朝气蓬勃多可爱，好似山花向阳开，向阳开
儿：立正，报数， 孩：12345
潘:678
师：后面那同学你咋回事儿
潘：报告老师，有三名同学没到，我替他们先报
师：你叫什么名字
潘：报告老师，我叫牛大壮， 师：今年多大了
潘：奥，不大，身高1米58体重126斤0三两
师：我问你年龄多大，
潘：年龄17呃，公岁
师：牛一群这弱智儿童是谁家的孩子，
儿：报告老师，他不是谁家孩子，我是他家孩子
师：奥，呵呵，是学生家长啊，家长请到后面去
潘：让上后边儿去，让你上后边儿去，怎么能让我上后——报告老师，我不想当家长，我也要做一名学生
师：不行，请你不要影响我工作
潘：我不影响你工作，我找边坐，听你讲课
师：不行，你们这个屯子虽然小，学生少，只能编个混合班，但是成年人和孩子搀和到一块儿不就更乱套了吗，调整不齐，你教我怎么教啊
潘：有什么不能教地，你说你一个牛也是赶，两个牛也是放，这么多学生不差我一个牛大壮
师：不行，同学们，你们谁去把校长请来
潘：请问你要找那个校长
师：县政委说你们这儿有个名誉校长
潘：他。。。。他。。。他
女：哎呀，大妹子，大妹子，你说那名誉校长啊，他不是别人那，那就是俺老头子
潘：哎，嗨嗨嗨
女：快过去快过去
师：您就是校长啊，校长，您好
潘：哎，你好你好你好
师：奥，对不起，你看刚才。。。奥，校长，我听说过您带领乡亲们千方百计集资建校的感人事迹，没想到你。。。。
潘：没想到我是个一表人才的人物啊，哈哈。。。。
师：奥，校长，请您以后多多指教
潘：指教可不敢，只要让我参加学习就行了
师：不行，成年人和孩子在一块学习肯定有问题 潘：他说有问题
女：哎，老师啊，那你也太不开面了，俺老头子为了给学校盖楼，卖了十条大牛啊，家里是一个子儿没留，领着大伙上山扛木头，下山搬石头，累的晚上回家都爬不上这个热炕头，今天他想上学学习，你一个不收，十个不留地
潘：你别说了，
女：这咋就不能说呢啊，老师啊，你以为咱老头儿是啥都不会呢啊，我告诉你，俺老头子都知道这CBA+CBA=俩CBA 合：哈。。。
师：（轻）错了，好，同学们，请大家先坐好，今天那我们是第一天开学，首先我们欢迎校长给大家上第一堂课，大家说好不好 合：好 潘：好好
师：校长，您请
潘：整了半天，是我，哎，好，哎老师，你说我站在这台上应该讲点儿什么
师：你就说说，你这么大岁数为什么还要上学学习
潘：好，哎呀妈，不行，没准备呢
女：哎呀我的妈呀，你准备啥呀，咱今天那，想说啥就说啥
潘：想说啥就说啥 女：哎，对，快上
潘：同。。。起来，你以为这是老牛家的炕头啊、
女：嘿，看把你牛地， 潘：就牛 女：牛吧
潘：牛吃地是草，挤地却是奶，记住一点，绝对不是奶豆
女：嗨，不，你跟孩子说这干嘛呀 潘：说啥呀 女：你得说上学的事儿啊
潘：不让你给搅了吗？要说上学，我们过去山沟里，一没学校，二没钱，上学实在太困难，因此我念了二年半就光荣毕业了 师：那叫失学
潘：对，现在才叫失学，要提起这失学的滋味儿呀（唱）心里别提多难受啊，哎哎哎哎哎，无奈那个离校门，心里那个酸溜溜，老师领着我的手，送我那个到村头，止不住的热泪，一对儿一双一双一对儿，噼里啪啦，稀里哗啦，稀里哗啦，往下流啊，流，往下流
女：黑吧琉球的小脸蛋儿上，留下那个两道沟呢 潘：你咋看见地呢
女：完菜地时候看见地呗
潘：从此以后哎。。。回家放老牛，牛走山头我随后，牛遛沟沟我遛牛，拗牛溜走偷吃豆，拗牛娃扭住拗牛头，牛口夺豆斗拗牛，都笑了刘家的六妞妞，六妞妞帮我斗拗牛，斗来斗去我就成了他的老头 女：说我干啥呀，你那么烦人呢
潘：不说你行吗，要没有你帮我放牛，咱俩就成不了亲，就没有咱家的孩子，牛一群
女：嗯 潘：我是说等牛一群长大了绝对不能像他爸
女：唉呀妈呀，你咋胡说八道呢，你儿子不像他爸像谁啊
潘：我是说不能像他爸没文化，没文化，太可怕尤其是富了之后没文化就更可怕了
女：啊，对呀
潘：老师，就说我去年卖牛吧，人家让我给打收条，我打了个欠条，钱拿回来了，又让人给要回去了，白搭了两头牛不算，人家还说我是大头，因此我下定决心，一定要好好学文化，要是不超过我儿子， 儿：咋地？潘：我管你叫爸 儿：我看行
女：这混小子，什么你看行
师：同学们，这一堂课上的好不好哇， 合：好
潘：那我上学可以了吧， 师：不行 潘：还不行 女：老师啊别整了半天咱不白扯了吗
师：我是说和孩子们一块儿学习不行，但是咱们可以办个成人夜校啊，白天我给孩子们上课，晚上和乡亲们一块儿学习，你看行吗， 潘：太行了
师：那，咱们牛几家屯小学和成人夜校今天就正是开学， 潘：好啊
师：校长宣布吧 潘：我？ 师：对呀！
潘：哎，好，同——学们我以名誉校长的身份，正式宣布我们牛几家屯小学和成人夜校今天正式。。。 女：开学了 潘：你咋那么欠呢你
（唱）
潘：彩霞飞，山花笑，欢歌伴着那个白云飘
合：开学了，开学了，山里娃背起那个新书包
潘：牛大哥 师：牛大嫂
潘|、师：满面春风来报道，双脚那踏上五彩桥，飞向山外金光道
为了这次“六一”我们周玲茹老师辛辛苦苦打出来的，排这个节目的时候就可以借鉴省掉很多麻烦！共享哦！！！
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