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导读：搞笑的段子如下：1、捡钱的概率十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……2、伤害一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭就把你扔出去
搞笑的段子如下：
1、捡钱的概率
十年前出去吃饭，基本都是付现金。
五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……
2、伤害
一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
3、别往坏处想
深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！
母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！
4、好悬
老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
5、嫁女
老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
6、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿**道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人：“怎么回事？”
那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
7、拜访
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子（柚子）前来拜访！”
刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”
8、宠物
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：不止一只啊……”
老师当场晕倒！全班同学全部笑翻。
9、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟！
10、有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊！他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。
11、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
12、心理学研究显示：男人每天说20xx个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。
13、这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。
14、昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢！“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！尼玛，变胖了就会翻船吗！果断推到，干翻。
15、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
谐音梗段子每天都在刷新之中，最近有很多谐音梗段子又现江湖。
1两人谈恋爱谈了两年。1有天男友带着女友去悬崖骑马，到了悬崖后，男子对女友说：你到底嫁不嫁给我，不嫁我就从悬崖跳下去。女友大喊了一声：嫁。。。 男子卒，享年23岁。2孙悟空在赌场赌大小一直压大，卒，死于耳膜破裂。3我走在回家路上 路边的泥有点多 有辆车开过泥巴溅了我一身 溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做 响溅泥。4忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣。5家里有罐茶不知道放了多久 刚放到杯子里准备泡 转身看见了奶它就发出了巨响 哦 原来是好响喝奶茶。
6烧了一整天柴火 我问我妈锅里蒸的到底是啥 我妈笑而不语 终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊。7我在家闲得长出了蘑菇 我把蘑菇煮了吃掉 中毒了 去了医院 医生说我中的是好菇毒。8好吧 坏吧和随便吧是三个好朋友 有一天 随便吧打电话给坏吧 约坏吧一起出去玩 坏吧说：有谁啊 随便吧说：我们和好吧。9我在路上买了个馍 回去吃后泪水止不住的往下流 原来这是好寂馍 。10刚吃完医生给的药丸觉得有点苦 就用筷子夹了几颗枣 吃完就犯心急 原来我吃的是筷枣我丸。11想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。12在家不小心撞到桌角 桌上的抹布掉下来居然滚出了门外 原来是布能出门。
13“要是有人属于我该多幸福啊。” “别闹了，没有人属鱼。”14公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说“我只是想和她拍两张昏鲨照。”15小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。16今天天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现 因为它叫窝爱你。17刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音。18有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥。19麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？” 小麻雀说“啾啾” 妈妈答道：“啾啾就啾啾”。
哄女孩子开心的幽默段子如下：
1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？”
3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？
4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
7、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
8、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们……”老公：“我们领养个吧。”
9、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……
10、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善。”“嗯？王丽是谁？这种事你还敢跟我要钱！”
11、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”“把你炸成这样啦？”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
12、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了说：喝死了拉倒！表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
13、“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯。才XX多块钱，我值得拥有……”“您拨打的用户不在服务区，请不要再说了……”
14、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
15、老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
16、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
17、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……
18、对联，我就服这一个！上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！横批：去群主家聚会吧。
19、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
20、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”
21、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
22、各种人不写作业的理由。正常A：对不起老师，我忘记写了。诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！二货C：老师，我忘记作业是什么了。感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！
23、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的学生觉悟真高啊。
24、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
25、一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
26、一个小朋友的日记：2月30日星期一晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心……老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从没见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……
27、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我的钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这钱它根本不放在眼里。”
28、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
29、大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
30、乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
31、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
32、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
33、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
34、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
35、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
36、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：多少万。甲：那一个月多少万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
37、在路上碰见老爸在买**，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
38、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
39、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
40、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
41、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
42、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
43、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
44、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
45、儿子：爸爸，给我讲个故事。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。
关于熊孩子的搞笑段子如下：
1、在回家的路上，我对熊孩子说：儿子，你到家了。你就告诉妈妈。你讲，妈妈最近你吃胖了。跟我们一块去锻炼吧！你吃胖了，我就不喜欢你了！我希望媳妇能和我们一块去健身广场上，运动一下。没想到，熊孩子跟他妈说：妈妈，你吃胖了。爸爸不喜欢你了！
2、老师：在讲课之前，我先讲几句。在我的课堂上，不要睡觉。如果你们不想听课，也可以睡觉。熊孩子来了一句：老师，在睡觉之前，可以趴在桌子上玩一会手机吗？
3、老师：同学们，你们长大了，都想找什么样的工作呢？熊孩子：挣钱多，离家近。老师：哦，这位同学，你说说具体是做什么工作的呢？熊孩子：就是在我家门口摆一个破碗，月入过万就可以了。
什么是段子：
段子是一种简便快捷的文化形式，其功能是通过独特巧妙的构思、幽默诙谐的语言或者意味深长的讽喻，把工作生活中的有趣现象组织起来，给人乐趣、让人启迪、让人轻松。
随着人们对段子一词的频繁使用，以及新媒体的普及，在不知不觉中融入了一些独特的内涵。
在新媒体时代下的段子不仅是“一段话、一段短文”，其形式不仅包括口头语言表达的“声音段子”，形成书面文字的“文字段子”，还包括用拼接集合，从而共同表达一个中心观点的“段子”，以及画面、声音或者文字共同围绕一个主题创作的“视频段子”。
是一段主题明确的观点、描述、情节或者是故事片段。具有娱乐、讽刺、情感宣泄、信息传播等多种功能。
大人上班迟到的理由是堵车，小孩子迟到的理由是妈妈睡过了头，之前看到的标准答案是这样的，不过也不理解是为什么。
可能是因为妈妈是要带着小孩子去上学，睡过了头错过时间，所以小朋友才会迟到。
脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。
脑筋急转弯分类比较广泛：有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。 脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。
经典幽默小笑话段子
在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!
经典幽默小笑话段子 篇1
1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
经典幽默小笑话段子 篇21、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
经典幽默小笑话段子 篇31、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!
经典幽默小笑话段子 篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
经典幽默小笑话段子 篇5数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
经典幽默小笑话段子 篇6老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
经典幽默小笑话段子 篇71、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么“
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”
经典幽默小笑话段子 篇81) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我:那你种了多少草莓
老婆:一盆。
4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办”
老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆:……
经典幽默小笑话段子 篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
;1、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
2、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语没学好，我一愣，满脑子问号！此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说：“他想让你帮他照个相”。
3、公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
4、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”
5、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
6、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我！
7、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
8、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
9、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。
10、国庆只感觉到一个字快，乐去哪里了呢？
