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导读：1、亲爱的婆婆，你真的很好，对我们无微不至的照顾，对孩子的爱戴，以及对家庭生活的付出我们都看在眼里，母亲节到了，您辛苦了。2、都说婆婆永远不是亲妈，但是我的婆婆却跟亲妈一样好，不多说，做事总跑前面，害怕我们上班辛苦，总是让我们在家多休息。3
1、亲爱的婆婆，你真的很好，对我们无微不至的照顾，对孩子的爱戴，以及对家庭生活的付出我们都看在眼里，母亲节到了，您辛苦了。
2、都说婆婆永远不是亲妈，但是我的婆婆却跟亲妈一样好，不多说，做事总跑前面，害怕我们上班辛苦，总是让我们在家多休息。
3、婆婆辛苦了，风里雨里都为我接送孩子，让我们能够安心赚钱养家，为我们减少了很多后顾之忧。
4、妈，您辛苦了，因为有你的到来，让我们原本乱糟糟的家变的整洁干净，天天下班回家就有热饭吃。
5、妈，今天是您的生日，我感谢你对我们家庭的付出，您辛苦了，今天是您的日子，让我们小的为你效劳效劳，也做一顿热饭给你吃。
6、我的婆婆就是这样一位善良、慈爱、无私奉献的长辈。作为儿媳的我，为今生能遇到这样一位，象亲生母亲一样疼爱呵护自己的好婆婆感到幸运，这是上天赐予我的缘份，赐予我的福份啊!如果真的有来生，我还甘愿做婆婆的儿媳妇。
7、在老人眼里小孩子穿暖不冷就够了也不在意他穿的好看不好看，有婆婆帮自己带孩子，自己真的轻松了太多太多，所以不管把娃打扮成啥样，还是非常感恩的!
8、大概我是幸运的，有自己喜欢的工作，有帮忙带孩子的公公婆婆，有公婆在真是莫大的福分，他们对孙子事事上心，细心，交给他们真的是太放心，感恩感激。
9、有一种温暖，叫婆婆的关爱，晚上带孩子上课，10点才到家，被窝里已经放好了婆婆为我们准备好的暖水袋，感动感恩。
10、生病大半个月以来，妈妈婆婆公公一直帮忙带孩子，老公每天陪我去医院，很感恩，让你们操心了希望爱我和我爱的人身体都健健康康 ，平平安安爱你们。
11、从今天开始婆婆来接班带娃，感恩每一个愿意帮我带孩子的老人，这么辛苦的活，如果不是因为对子女和孙子的爱，肯定都不会去做的。希望接下来这个学期，工作和生活，都不会太难。
婆婆如果有时间、有能力，应该帮助自己的儿子和儿媳带孩子的。因为儿子儿媳年轻需要出去工作养家，婆婆帮助带孩子，可以让他们安心的工作。但是，婆婆带孩子不是必须的，婆婆帮助儿子儿媳带孩子是情义，婆婆不想带孩子儿子儿媳也不能强迫婆婆带孩子，因为带孩子不是婆婆的法定义务，带孩子抚养子女是父母的法定义务。
首先，我很理解您的情况，工作和照顾孩子同时进行确实非常辛苦。而您的婆婆能够帮助您带孩子，让您能够安心工作，是非常感激的。
不过，如果婆婆把孩子送到您的工作场所，可能会对您的工作和同事造成一些不便。而且，孩子也需要一个安静、安全的环境成长，所以建议您和婆婆沟通一下，看看能否找到更好的解决方案。
以下是一些可能的建议：
1 找到一个托儿所或者请一个保姆来照顾孩子，这样可以让婆婆减轻负担，也可以让您更加安心地工作。
2 如果您的工作场所允许，可以跟领导商量一下，看看能否在工作时间上做一些调整，例如调整工作时间或者安排灵活的工作计划，以便更好地照顾孩子。
3 如果以上两个方案都不行，您可以跟婆婆商量一下，看看能否在她家里照顾孩子，这样也可以减轻您的负担。
总之，和婆婆沟通并找到一个共同的解决方案是非常重要的。您可以表达感激之情，同时也要尊重彼此的意见和需要，找到一个最适合大家的解决方案。
我36岁生的孩子，老公38岁。孩子主要靠我自己带大的，可以说，每片尿不湿都是爹或妈换的。
一、自己带的感受：
孕期看了几十本 育儿 书，包括儿童发展心理学方面的。看完后，坚决、肯定、一定的要自己带孩子。我老公自己就是学心理学的，对我这个决定100%的支持。
因为生得晚（不是提倡和鼓励晚育），经济方面我们有一定的准备。我坚持了顺产，母乳亲喂到两岁四个月，自然离乳，孩子高高兴兴就自己不吃了。母婴产品，我们本着实用的原则，也会海淘，但相同的效果首选国产的。没上早教，觉得性价比不高，没必要。所以养孩子的整体开销，并不是太夸张。三岁后才考虑上幼儿园，幼儿园的选择，是就近原则。
养孩子要学习的很多：理解他的哭声，顺应小婴儿的作息规律，哄睡，陪玩，练习大动作，加辅食，创造社交环境，培养专注力……大一点有自己想法了，更难了，尤其是逆反期。还要懂一些营养、医学、儿童发育和儿童心理学的基础知识。
所以带孩子，其实是一件很劳累，并且需要诸多综合知识和技能的工作，24小时365天无休。但小孩子可爱的时候比令人头疼的时候多，所以整体上来说，我还是幸福感大于辛苦感的。
二、老人带或保姆带的观察：
一般来说，老人或保姆的知识结构和更新不到位，有许多“人们说”的执念。通常也没什么大事，如果不得已让父母或保姆帮忙了，要学会宽容，抓大放小。自己有时间就尽量多陪伴，毕竟孩子完全依赖父母的时间也就那么几年。虽说亲自带是父母最愿意的方式，可不少父母妥协于现实也是无可奈何之举。好消息是并没有现成的研究表明，孩子由他人帮忙照顾必然会造成不可逆的心理创伤。
父母自己带的孩子，和老人带的孩子，最明显的区别是在穿着上：大夏天，老人自己穿着短衣短裤，但真就有给孩子穿着夹棉的，所以每年都有婴儿“捂热综合症“的报道。老人最大的问题是溺爱，其实他们自己也知道，人老惜（孙）子，他们控制不了自己。但文化素质高或思想开明的老人，也可以带得很好。
另外，即使没有完全实现科学 育儿 ，老人对孩子的爱，是纯朴深厚的，这是孩子生命中应该享有的天伦之乐，不用一味批判、刻意回避。亲情是人生非常重要的一部分，我们虽然自己带，但找一切机会让孩子与祖辈、姨姑叔伯辈及他们的孩子们多相处，让孩子体验真挚的 情感 比回避生活和观念上的差异更重要。
父母自己带的孩子，和保姆带的孩子，最明显的区别在安全感上，尤其是频繁更换保姆的孩子，会有一些明显或不明显的行为问题。但也有不少有爱心有修养的阿姨，有时候我还要请教她们做婴幼儿辅食什么的。
还有一个明显的现象就是：老人带的孩子，大多和老人带的孩子一起玩；保姆带的孩子，大多和保姆带的孩子一起玩。相对来说，父母自己带的孩子，活动半径要大一些、活动内容要丰富多彩一些，父母会根据情况选择更友好、更适合带娃的环境，比如说公园、郊外、图书馆、博物馆、城市公共设施等。
三、自己带娃的体会：
我放下所有事情，陪伴孩子的头几年，仿佛看到幼时的自己是怎么长大的，有许多感动和惊喜。从长远看，和孩子建立良好的母婴关系，会在他日后的成长中，保持较好的亲子沟通，尤其是在孩子青春期时。虽然说我也算是个职业女性，但我无怨无悔，不认为因为生孩子而影响了自我发展，因为我相信，人生的舞台有很多，一个人有价值，总能找到发挥的地方。
在此表扬一下娃爹：在我们有限的生活圈子里，他是众所周知、交口称赞的超级奶爸。对老婆也体贴照顾，有全方位的支持，基本上班和出差之外所有的时间都用在了家里，才使得我自己带娃得已顺利进行。
养孩子，绝不能成为一个人的事。全家齐参与最好，哪怕是搭把手，主带的那个人就可以轻松很多。孩子成长中，父亲的角色尤为重要，请各位奶爸/准奶爸加油。
四、带孩子的经验分享：
1、 坐安全座椅。从孩子第二个月起，我每天开车带他到公园，开始放在婴儿提篮里，后面是独立坐在安全座椅上。现在娃一上车就自己爬上安全座椅，还会提醒所有人系好安全带。我开车时他就在后面乖乖的，一家三口出门，我也不坐后排，坐在副驾。孩子从未因坐安全座椅而哭闹过，大约是从小培养的习惯。
2、 善用推车，保障睡眠。充分利用推车可以扩大日常活动范围，比如去附近公园等安静又开阔的地方，孩子可以推车睡，妈妈推着快步走，或他睡着后停下看书、与朋友聊几句。出远门的话带上伞车，买那种可以带上飞机、靠背又能放平睡觉的。规律睡眠对孩子的生长发育非常重要，我们为了保障孩子睡眠，从孩子出生到现在，长达几年晚上不出门，到点就早早安排睡觉，每天即使外出也都准时午睡。睡得好的孩子才情绪愉快。
3、 坚持使用儿童餐椅。鼓励孩子自己吃饭，脏点没关系，洗个澡换身衣服就行了。自己吃锻炼手眼协调、手部的精细动作，还有利于脑发育。只有会坐儿童餐椅，才使一个人带娃有长期进行的可能性。餐椅宜家99元的那种就很好用，脏了用水冲一冲。
4、 玩具尽量少而精，保护专注力。买开放益智类的、动手类、运动类的玩具，比如积木、磁力片、乐高、涂鸦、橡皮泥、皮球等，主要是培养他的专注力，不一定要多贵。陪孩子玩时，一般不要教孩子玩玩具，或打扰他们正在进行中的“工作”，注意保护孩子的好奇心和 探索 精神，鼓励孩子自己寻找解决问题办法。孩子具有天生会玩的能力，这是他们 探索 和学习世界的方式，一些过早的不当训练和干涉往往固化了他们的思维，或使他们产生挫败感。
5、 多户外，母子都开心。我们无论寒暑冬夏，每天三个小时以上户外。天气好就公园里晒晒太阳，骑骑车认认花草植物，或去动物园。下雨就去购物中心、室内儿童游乐场、博物馆、图书馆或美术馆等。户外的时候多让孩子跑跳，多玩沙、玩泥、玩水、玩石子，他专心玩时，妈妈可以休息下。
6、培养运动能力，相当于在进行大脑开发。两个月起就可以有意识让他趴着，练习抬头。等颈背肌肉控制力强了，慢慢就会翻身了，接着是会坐会爬。不要刻意让孩子练习坐或站，顺其自然。在会走前可以多爬，淘宝有几块钱一双的护膝，可以爬平地，爬楼梯，爬拱桥，钻“山洞”…… 爬不同材质的界面和坡度，不要怕脏，爬行期的孩子膝盖有厚厚的肉垫，他们也不会感觉疼。爬得多的结果是，娃有天自己站起来走了，学步期基本没摔跤，平衡能力和运动能力很好，也增加了对空间和危险的认知等。偶尔宝爸宝妈可以和孩子一起爬爬，孩子会很开心。
一岁前后引入扭扭车，两岁左右引入平衡车、滑板车——平衡车比儿童自行车好。然后出门让他选一辆车骑上，自己悠哉悠哉跟在后面，就不用抱了。孩子运动好了，吃得好，睡得好，生病少，带的省心。
7、 让绘本成为孩子生活的一部分。开始的时候买布的或纸板书，给他撕、咬，或当积木推着玩。后面读给他听，等到语言爆发期，你会发现没有一本绘本是白读的，孩子会灵活运用绘本词汇和内容。好的绘本还会帮助孩子建立良好的生活习惯，理解情绪，拓展认知。如果想引入双语，读英文绘本的时候不用同时解释中文意思，孩子自己会根据和语境自发完成联结（神奇的能力！）。
8、 多创造和同伴一起玩的机会。小月龄时，他们表面在各玩各的，但还是会很开心有小伙伴在一旁的。大一点孩子有纠纷和冲突，可以站旁边多等一会儿，看他们能不能自己解决，如果有肢体冲突或危险，再上前示范正确的作法：自己蹲下来，看着对方孩子的眼睛友好、坚定、清晰地表达诉求。大原则是用嘴说，不动手。小孩子有时候被推下或打下，其实他们自己没所谓的，如果大人反应过激，反而对孩子有不好的影响。
9、 家务尽量简化，有条件的可以请人帮手。一个人带孩子又要家务又要做饭时，多用成品、半成品，营养成分差不多。孩子大点就不用手洗衣服了，处理污渍后直接用洗衣机，孩子没那么娇嫩。少用消毒水，适当的有菌环境对孩子免疫系统的建立有好处，也不那么容易过敏。 条件允许，偶尔带上孩子在外面就餐，大人孩子精神都更愉快。有人能帮忙家务的话，少计较、多感恩，要明白老人或保姆是来帮忙的，带好孩子才是阶段性最重要的任务。
10、注意居家和外出安全。我们的做法是，每个阶段用孩子的活动方式和好奇心排查全屋：他爬的时候，我和娃爹就爬遍房间的每个角落，看有没有易磕碰的地方，有没有能放进嘴里的零碎小件，有没有想要手扣的洞；他能走会跑的时候，我们就蹲到他的高度走一遍，看有没有家具锐角，想要攀爬的地方。要特别小心一些没有固定在墙上的家具、高处易跌落的重物，还有刀具、电源插座、煤气、水等。一些不想孩子接触的物品，不要放在他能够到的地方，抽屉可以用安全锁。安全排查好后，就由他满屋子 探索 ，在不让孩子脱离视线的情况下，大人手头可以叠个衣服，或是择个菜什么的，有些家务还可以让他参与一下。
在有车辆出没的地方行走，尤其要防止孩子突然冲出路面，要么牢牢牵手上，要么绑在推车上，一点也马虎不得。
11、 带孩子最重要的是有耐心，会示范。少说不，但该立的规矩要立。一个阶段只重点关注一两个行为矫正，比如这一两周，教会他不能玩食物，下两周教会他不能乱扔玩具，不要齐头并进，孩子频频受挫，会无所适从。
孩子有情绪时，先排查是不是身体不适，比如生病、饥饿、困倦。再根据具体情况，灵活运用共情法、转移注意力法、抱离法、冷处理、替代选择等方法应对，原则上鼓励他说出自己的想法，而不是用哭闹逼大人妥协。尤其要注意的是大人不要自己先情绪失控，最好的态度是温和而坚定，慈爱中又有威严。真正的尊重和爱，包含有恰当的约束。养育孩子，既要宽松自由，又要建立规则。孩子大点可以让孩子一起参与规则的制定了，通常他更愿意配合执行。
和孩子一起成长，没有父母能做到完美。积极的心理引导和暗示、恰当的鼓励和赞美是需要反复练习的。父母做得不好的时候，冷静下来后找个机会认错，也是一个示范孩子什么叫做真诚道歉的机会。孩子是有灵气的，理解力有时超出你的想象。
12、 家庭关系要和睦。孩子就像小雷达，随时观察你和家人的一举一动，什么也逃不过他的眼睛。一些问题孩子的背后，往往有一个有问题的抚养人或家庭。
暂时就这些吧。写得真的好累，如果有人看，我再补充。
楼主，你好，这个问题我是感同身受，对于孩子是自己带比较好还是爷爷奶奶带比较好这个问题，我可以很明确的说，孩子真的是自己带的好。隔代疼这个现象已经是全国各地都存在的事实，爷爷奶奶对孙子可以说是百依百顺，百般疼爱，就我家来说吧，我的女儿就是我公公婆婆带着，女儿要糖给糖，要玩具给玩具，即使感冒咳嗽只要我女儿吵着要吃糖，明知道感冒咳嗽不能吃糖，公公婆婆还是耐不住女儿的吵闹最终妥协了，我也说过很多次，对小孩要有原则，有些事情不允许就是不允许，得让孩子认识到哪些是该做的哪些是不该做的，让孩子树立正确的观点，可到了爷爷奶奶手里，变成什么都是对的，我怕我错过我孩子最重要的教育期，所以我毅然决然的放弃外出打工把孩子带到孩子她爸身边，虽然孩子她爸挣的不多，刚好够用生活开支，但一家人很幸福，孩子现在慢慢的比以前更懂事更听话了，不会再像爷爷奶奶带的那会一样动不动就躺地上撒泼了，看到这样我真的很欣慰，放弃打工是我最正确的选择，不像有些人为了赚钱疏忽了孩子的教育，自己赚了钱，孩子却蛮横无理，再多钱又有什么用。
我嫂子家的孩子，5岁前就交给姥姥带了，现在6岁了，不喂饭不吃，每餐都要人喂；除此之外还有学习这方面，习惯不好，自己的书包也不会收拾，总是丢三落四。上幼儿园也是，全班就他一个小朋友不会自己穿衣服，现在我嫂子，就要花费很多时间，去纠正孩子5岁前养成的很多不好的习惯。
因此，不容置疑，肯定是自己带的好！自己带的孩子，各方面习惯会很好，而很多好习惯会让孩子未来少走很多弯路。
我有一个好朋友在教育机构工作，她们是做出国英语培训的。她给我讲，有很多孩子，父母年轻的时候，把孩子扔给老人，自己只顾事业，结果事业是做大了，可是孩子从小就没有教育好，现如今孩子20多岁了，父母才想起纠正孩子，甚至花几百万把孩子送出国啊等等，想尽了办法，可是这会儿真的晚了，孩子跟父母不亲，还很叛逆，不好纠正了。其实现在事业做的好，也是为了将来生活的可以舒服点，但是将来孩子不省心，父母一辈子都不会舒服，老了老了，反而会更操心。
所以，强烈建议，年轻的爸爸妈妈，最好自己带孩子，不要交给老人单独带，真的不行。有的年轻爸妈，会把孩子完全扔给老人，但其实这很遗憾，一辈子也没有几次跟一个新生命一起成长的机会，就这么白白放弃了，很可惜。自己带吧，会给你很多惊喜，也会让你成长，但是给你打个预防针：也会很累！
但是，值得！！
我几个朋友因为工作，白天孩子是婆婆帮助照顾，她们的婆婆是高干，对孩子的教育和 育儿 知识不比我们年轻人差，也不溺爱孩子，给这样的婆婆带，一来可以缓解经济上的压力，还可以不影响自己的工作，在者晚上下班自己也可以照顾孩子，挺好的，不至于为了孩子工作也要辞掉。这样年轻人成为了父母，还可以有自己的朋友圈。
我有个弟弟，传统思想都是给儿子家看娃，所以我父母给我弟弟看孩子。我婆婆是一名农民，结婚之后也没和我们在一起住，生孩子之后过来照顾我和孩子三个月，就走了。期间发生了很多矛盾， 育儿 观念更是不在一个频道上。举例说明：孩子刚出生，用奶瓶喝奶我说大人嘴巴里有细菌，给孩子喂奶，把奶滴到手背上试试温度就行，别用嘴试，婆婆听了非常生气，说我嫌弃她脏，还说村里谁谁还把东西嚼碎了喂孩子。像这种毫无 育儿 观念，固执的婆婆，还是自己带孩子的好。自己带，虽然很累，但是没有和婆婆之间矛盾，顺心。这样，也可以增进和孩子的亲子关系[呲牙]
大宝2016年出生的，出生后就一直坚持自己带，刚出生的时候也有想过给婆婆带，可是婆婆从来不表态帮忙带，我也就不抱任何指望了，之后慢慢的给大宝戒了奶，随后自己经营了一家女装店，平时需要去进货的时候就找我自己妈妈（外婆）帮忙带下，现在大宝快四岁了，坚持下来了，自己生自己带，看到小孩一点点的成长，虽然很累，但是快乐！2019年给大宝生了个伴，小猪乔治，小宝出生后也是一直坚持带两宝睡，刚开始的时候内心很煎熬，想过开口叫婆婆帮忙，但是想到这几年带大宝的日子，想着带两宝的点点滴滴，想着他们给我带来的欢乐，想着他们日常带给我的温暖，心里就没有任何不舒服了，所以坚信自己可以一个人带好孩子，做一个“有效陪伴成长的妈妈”
感谢受邀来回答这个问题。对于这个问题我是很有发言权的。因为我的孩子从小就是给我娘家父母带。由于我的家庭条件不允许，所以在孩子8个月的时候，我和我老公便出去外地工作了。那时候就是想到孩子还小，离上学还遥远，父母身体 健康 ，带也没什么问题的。所以在孩子三岁的时候，也就是上幼儿园的时候我们才从外地赶回来接手带他。
可是回来以后才发觉孩子跟自己想象当中的样子完全是两样：“该吃饭的时候不吃饭，该睡觉的时候不睡觉。要什么东西死要，不分白天晚上，零食堆着吃，饭自然也吃得少。在家完全就是一小霸王。
讲这么多肯定很多人也会说不是所有的父母带的孩子都是你家的这个样子呀。对，我承认这个说法，但我想说的是大部份的爷爷奶奶，外公外婆带孩子都会过份宠爱。其实过分的宠爱就是溺爱。再加上年代不同，他们的思想不同，观念不同，目标不同，甚至格局不同。他们的思维仍然停留在他们那个年代。所以教育这一块你就别奢望能跟我们的思维一致。再者由于父母的年龄大，身体 健康 等因素，可能会导致孩子在成长的过程当中不够活泼，不够自信，不够勇敢…比比偕是。
所以如果自己但凡有条件的话，孩子还是尽量自己带吧。0~3岁的宝宝是培养孩子成一个好习惯的最佳时期，千万别错过哟。
我是农村人我来回答你的问题，自已的孩子自己带好还是父母带好，我有九岁的孙女叫张彤现在北京市丰台区上四年级，我的儿子儿媳妇都在北京打工，原来在家乡庆阳市镇原县平泉镇赤马村上一年级数学差我和老伴也无能为力，原因是学校本身教学质量有问题，再加上现实的时代，人人都有体会爷奶带孙子管理有问题，所以我儿子儿婿妇把自已的孩子带到北京现在学习各方面好多了，我的回答是自己的孩子自已带现实教育方便，别让你父母带你的孩子，因现实存在到头来说自己的父母，原因是你们也是做父母之人，你父母该做的已经做了别难畏他他们了。
关于带孩子的问题，我说说自己的观点以及自己带孩子的经验，我从生孩子起，就是自己在医院生的，请的月嫂伺候的月子，生了两个孩子，婆婆家也没来看过也没管过，我这边自己的父母也都不在了，生了孩子才知道门当户对很重要，因为两家的教育很不同，我和老公的观点也有很大的差距，所以我也是从零做起，先要适应妈妈这个角色，随着时间的推移，孩子也在慢慢的长大，才明白带孩子原来是很辛苦的，因为在教育孩子的过程当中，要想让孩子改掉陋习，首先自己就要以身作则，教育孩子的同时也是自己改变的过程，不建议给老人带，因为自己带孩子本就是做父母的责任和义务，只是当今 社会 因为生活压力大，很多人也都没有耐心和爱心来自己带孩子，老人带孩子会出现很多问题，也会造成婆媳之间的矛盾，如果可以还是建议自己带孩
若非不得以孩子还是要自己带。2000年左右由于工作的关系我接触过很多的问题孩子，这些孩子都是心里理上存在各种问题的偏执、倔强、散漫、内向、胆小甚至接近自闭的。这些孩子表面看家庭条件都不错，但是深究就会发现各个家庭都有着不同的教育问题。
说说一个散漫无拘无束到对什么都无所谓的孩子吧。这个孩子给我的第一印象就是有着一种奶萌的清秀帅气，而且见谁都会笑呵呵的。但是深接触就会发现这个孩子的不一般。这个孩子对什么东西都无所谓，上课铃响了人家赶快进教室，而他该干啥还是干啥。晚上熄灯睡觉了，他依然要在床上做仰卧起坐。老师要求交作业就没有交过作业，理由是不想写。上课想干什么就干什么见多次教育无果，学校只能请家长带回家教育。家长来校请求学校给机会读完一整个学期，并且告诉老师孩子之所以这样是因为从小就是保姆和外公外婆带大的。孩子从小聪明伶俐，外公外婆疼爱有加凡事都会想尽一切办法满足，导致孩子从小就没有规矩的观念。到读初中时根本无法控制。
再谈一个胆小内向乖巧的孩子。这孩子长的胖乎乎，说话声音如蚊虫般小声，跟同年人比起来个头算中等。但这孩子在班级还是宿舍都是同学欺负的对象。重点是被欺负了还不敢说，一个人躲在厕所哭一场解决问题。直到细心的班主任发现这孩子手臂的青紫才发现这个问题。请来家长沟通后发现，这个孩子从小就跟着爷爷奶奶在乡下生活，父母在城市打拼。等孩子上小学时，家长已经有了一定的经济基础接到城里才发现这孩子内向的让人害怕。
爷爷奶奶外公外婆带孩子，由于隔代亲对孩子可以说是宠爱有加，易养成孩子散漫不懂规矩的个性。还有的由于对孩子保护有加，让孩子从小就养成了胆小怕事没有主见的个性。所以说只要有条件还是把孩子带在身边自己教育吧。
能自己带尽量自己带，我是留守儿童，小时很盼望与父母亲近，生活，大了心态就无所谓。为了生活，我的儿女也成了留守儿童，相处比较独立。无法陪伴她们成长想到心里隐隐作痛，在物质上尽量满足她们，刚上初中，每人都买了新手机。明明清楚手机对她们有害无益，她们都说，同学就算无手机，都可以拿父母手机用，我听了好心酸。
文/孕婴帮，欢迎个人转发分享！
现在很多父母都很忙，没有时间带孩子，就交给老人帮忙照顾。很多孩子在小时候，和爷爷奶奶呆的时间，都比跟爸妈呆的时间长。但是在带孩子的过程中，父母和老人难免会有一些矛盾，甚至很容易发生一些让我们哭笑不得的事情。
前段时间同事小丽夫妻俩，由于工作的原因，需要出国出差一段时间。因此，就把自5岁的女儿送到了她婆婆那里，想着让老人家帮忙照看一段时间。过了一个月，小丽和老公从国外回来，去乡下接孩子时都震惊了。
孩子之前跟着爸爸妈妈时，是很清秀的一个小姑娘。但现在脸上都是肉嘟嘟的，仿佛充了气一样。并且，奶奶因为怕孩子弄脏了原来的衣服，就给孩子穿上了之前别人剩下的旧衣服。以前小姑娘看起来像个小公主，可现在看起来就像是一个“村姑”。看着女儿这巨大的变化，小丽夫妻俩很意外。同时这强烈的反差感，也让他俩一时间哭笑不得。这可能就是“奶奶觉得你饿”、“奶奶觉得你冷”吧！
其实，这也是父母带孩子和爷爷奶奶带孩子的区别之一。 不同的人在带孩子的方式上，都存在很大的不同之处：
1、 穿衣服方面。
妈妈可能就会把自己的孩子打扮得漂漂亮亮、精精神神的，并且会给孩子来根据天气变化，适当增减衣物，这样孩子会感觉比较舒服。但奶奶可能就会给孩子穿厚厚的衣服，总是会觉得他们冷，怕把孩子冻感冒了。而爸爸给孩子穿衣服的时候，就是坚持“简单”的原则，也不管搭配起来是否合适，有什么衣服就会给孩子穿上。
2、 吃饭方面。
奶奶会给孩子吃很多饭，就怕他们吃不饱。并且当孩子不爱吃饭的时候，奶奶会很有耐心地去哄他们。爸爸在喂孩子饭吃的时候，不管营养搭配是否适合，一般就是家里有什么就让孩子吃什么，他们是比较随便的。妈妈在给孩子喂饭的时候，就比较合理了，她们会很注重孩子的营养搭配，并且会严格控制他们吃零食的数量。
3、 哄孩子方面
很多爸爸在孩子不高兴的时候，就不会去哄自己的孩子，他们觉得实在哄不好，还有孩子妈妈呢，所以他们思想上一般有寄托。奶奶在哄孩子的时候，一般会给孩子买一些他们平时喜欢玩的玩具，或者平时喜欢吃的零食。但妈妈在哄孩子的时候，就会先弄清事情的来龙去脉，知道孩子哭闹的真正原因，然后对症下药，慢慢地去给他们讲道理。
其实除了以上我们提到的几个方面的不同，爸爸妈妈、奶奶他们在带孩子很多方面还存在很多的不同，你们对这个话题还有其他的看法吗？欢迎给我们留言哦！
我是帮妈，一名高级育婴师，私信“ 育儿 ”，帮您解答带娃路上的困扰~
你知道为什么有钱人小学、初中不送孩子出国服务吗？有三个原因。
第一个原因，因为有钱人他们知道时势造英雄。因为他们特别坚信自己孩子的未来就在中国，今天的中国给孩子提供了一个无比美好的前景。首先我们有一个巨大的消费市场，然后我们有特别充足的资金，而且我们的创新速度也是世界一流的，这里有很多世界顶级的人才，那么你的孩子要想在这里做出一些事情，你必须要从小在这种环境中成长。
第二个原因，因为有钱的家长他们认知水平都是非常高的。他们的教育中心是塑造孩子的世界观和培养孩子的方法论，这个是远远超过任何一个学校所能给予的东西，我们怎么去解决现实中的复杂问题，怎么和别人去相处，这种能力任何学校都给予不了，需要父母去亲身传授。
第三个原因，因为如果中小学的时候，孩子还不成熟的时候就去国外，那么他长大以后不仅脱离了中国市场，而且他们长大以后就是一个外国人，你等他再回来，他是很难融入国内的情况。即使你讲得特别流利的中文，你也很难融入，因为你是一个外国人，所以你就错过了整个的这样的一个成长的机会。
所以其实有钱人如果他们送孩子出国留学，一定是在大学，他们会让孩子去读一下国外的大学。而且他们不会建议孩子读很长时间，再读个什么研究生啊，博士啊，这都是投资回报率非常低的，浪费了很多宝贵时间。
以上就是今天分享的关于为什么有钱人不在孩子小学、初中时就送孩子出国的内容分享了，你还知道哪些原因？一起在评论区讨论吧。如果喜欢本期内容不要忘了点赞。
很多婆婆都要儿媳爱孩子，而是非常非常爱孩子，甚至比爱自己更爱。
那种所谓的更爱，就是孩子要什么就给什么，不讲原则，不分对错。
这种“无私的”“不求回报的”爱，一不留意就把孩子养成了“白眼狼”。
正如柳宗元所说：虽日爱之，其实害之。
1
今天和莲子姥姥通了一个电话，元旦那天带娃出去，根本没抽出时间闲聊。
2018年的第一个电话，和姥姥谈得特别顺溜，不时的被母亲认可、夸奖，心里美滋滋的。
莲子还打趣我说：你喜欢被妈妈夸，我也喜欢被妈妈夸，其实我们是一样的。
畅谈了差不多两个小时，从张家说到李家，从结婚说到生娃，从别人家孩子幼儿园说到大学毕业。
敢情是，姥姥要把这一个月的，所见所闻都说透。
六月份莲子姥姥刚回去。
记忆犹新的是，老人家常在我面前夸，邻居家的媳妇带娃，特别勤快、贤惠、爱干净，做事利索，还细心。
姥姥说这些，莲子妈最深的感受是――恨铁不成钢！姥姥耐心地教导我不要像一个“后妈”，什么都让孩子做，孩子那么小。
对于这个话题，莲子妈是烦透了！每当姥姥说到动情之处，总会找其他话题岔开。
昨天就很奇怪，姥姥不说邻居媳妇好，反倒夸起我来。
聊久了才知道，领居家那个刚上幼儿园的孙子，最近搞事情了。媳妇因为孩子上学，就去超市当收银员。
孩子上午自己送，下午奶奶接，慢慢的孩子问题就出来了。
吃饭不仅仅是要喂，还要边喂边哄。比如吃一口奖励一块饼干，吃两口可以奖励一颗糖，吃完这碗饭可以奖励一瓶奶或是一个玩具。刚开始奶奶还能接受，毕竟是孩子，时间一长，有些hood不住了，每一个月奖励孩子都要好几百。
孩子特别倔，奶奶说什么，孩子都不听，忍不住吼了他，就生气把自己关在屋里；要不就是砸东西，或是打人！
2
莲子姥姥特心疼的说：好好一个孩子，真给他妈毁了。见过宠孩子的，没见过这么宠的，真的是宠得无法无天了！
其实在之前，孩子奶奶挺赞同妈妈的养育方式的。用她自己的话说，孩子小，懂什么。等孩子大了，自然就懂事，听话了！
那孩子上幼儿园之前，别说吃饭，鸡蛋都不会自己剥，穿衣穿鞋更不用说了――完全不会！
之前奶奶看到儿媳，在照顾孙子方面尽心尽责，也非常满意。
每天为孙子变着花样做饭菜，上学前给孩子穿戴整齐，精心的帮孩子做每一件事。
但就是这种太无微不至的照顾，孩子一步一步变成现在的样子――太子爷的脾气，玻璃的心。
家有孩子初长成，最重要的不是孩子吃好、喝好、安抚好，而是爱得有分寸、底线和空间。
不能什么事都讲究无微不至，孩子要什么给什么。如果父母这样带孩子，久而久之孩子会把父母的无私付出当做理所当然。
不会觉得父母辛苦，要去感恩、理解父母的不容易；相反，会认为这是父母应该做的。
一般人教育子女，会犯一个重大的错误――没有在儿童的精神最纤弱、最容易支配的时候，教会孩子遵守规则和服从理智。
站在某一个角度上，莲子妈承认天下没有不爱自己孩子的父母。但是对孩子的爱，一旦离开了理智的监督，规则的制约，就极容易成为溺爱。
爱护自己的子女，是父母的责任；但是父母常常连子女的过失都放纵不管。
那就是孩子的灾难，父母的灾难，家庭的灾难！
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莲子妈朋友圈里很多妈妈，都不是婆婆眼里的好妈妈。用莲子姥姥的话说，我这里是“后妈”集中营，个个顽固不化，也不是省油的灯。
直到现在，我都觉得这个评价是变相的夸我（得意一下）。
好友桃桃是莲子妈后妈“集中营”中的典型，在教育孩子方面，想法、做法如出一辙――有底线，原则，舍得孩子吃苦。
她儿子快四岁，前段时间在朋友圈看到她说，娃带病给一家人煮粥。
四岁，煮粥，有没有觉得很惊讶！
前几天和她聊孩子问题，她说自己对孩子挺狠心的。
比如：儿子刚学自行车，下坡路段摔了一个大跟头，她看到了，站在原地，没有去帮孩子一把。
她说：就远远的看着孩子摔下去，再看着孩子哭着爬起来，本来要跑到她身边找安慰。
半途回头看见自己的自行车还在地上，又折回去扶起自行车，然后推着自行车来到她身边。
看着孩子泪流满面的小表情，委屈地诉说整个经过，心里觉得特别感动。
其实她很想去帮孩子，但是理智又告诉她，等一会，再多观察一下，看孩子可不可以靠自己站起来。
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也就是等的这一会，她见证了孩子的成长！
比如：前段时间刚两岁的女儿高烧，要去医院。
儿子对她说：妈妈，妹妹要住院吗？妹妹要住院的话，你要带上水和尿不湿。还要带衣服，不然妹妹醒了，没衣服穿会感冒。
老师对小男孩的评价是：讲规则，懂礼貌，是一个勇敢的小暖男，关心他人。
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俗话说：不以规矩，不能成方圆。
很多孩子长大以后，差强人意，原因就是家长无规则、无底线的养育，教会了孩子自私和不孝。
父母奉献过多，导致孩子认为，爸妈不需要关心，也不需要心疼，更不需要回报。
莲子妈还观察到一个事实，溺爱的孩子也不幸福，为什么呢？
卢梭在《爱弥尔》里说：“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？
那就是，让他想要什么就有什么，
他得到的越多，想要的也就越多。
迟早有一天，你不得不拒绝他，
这种意料不到的拒绝，对他的伤害，
远远大过他不曾得到过满足的伤害。”
