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导读：山东泰安一对父母外出3年多没回家，4岁女儿隔着50米就将他们认出我。看到这一场景觉得非常的心痛，为孩子感到可怜，也为这样的父母感到无奈。父母外出三年多没回家这一则视频在网上走红，一对父母外出三年没有回家，4岁的女儿隔着50米就能认出，视频中
山东泰安一对父母外出3年多没回家，4岁女儿隔着50米就将他们认出我。看到这一场景觉得非常的心痛，为孩子感到可怜，也为这样的父母感到无奈。
父母外出三年多没回家
这一则视频在网上走红，一对父母外出三年没有回家，4岁的女儿隔着50米就能认出，视频中父母站在门外，孩子姑姑假装带着孩子出去买东西，远远的她就将自己的父母认出来飞奔过去。孩子的母亲称当时她的心都碎了，虽然三年都没有见孩子，但是他们每天都会和孩子视频，所以孩子是认识他们的。这次能够远远的就将自己的父母认出可见她内心对父母的期盼，看到这样的场景，让很多人都觉得非常的心痛。为孩子感到可怜，也觉得父母也是非常无奈，但他们为了生活在外奔波。
应该多陪陪孩子
孩子在慢慢的长大，我们陪他的时间也会越来越少，当他步入学校的时候将会慢慢的和我们疏远。所以一定要抓住孩子的童年，多多陪伴孩子，这样才能够让孩子有一个完整的童年。如果孩子的童年没有父母的陪伴，那么可能会给孩子心理造成阴影，有可能会缺乏自信，而且也有可能在青春期出现叛逆，所以我们一定要抓住孩子的童年，多多陪伴孩子，陪伴他长大，陪伴他变化。这样才是一个尽职的父母。如果只是为了生活而奔波在外，缺乏孩子的陪伴，虽然说起来也很辛苦，但是我认为作为父母就应该对孩子负责任，将他生下来就应该对他有所陪伴，不能以生活辛苦为理由而疏远孩子，这样只会影响孩子的成长。
孩子的心中父母最伟大
据这对父母介绍，他们在孩子一岁多的时候就外出了，三年都没有回家。虽然每天和孩子视频，但是却从来没有真正见过孩子，这次孩子能够隔着50米将其认出，他们的心都碎了。觉着孩子的心中父母是最伟大的，无论多长时间没有见，也能够第一时间认出。这让这对父母内心感到更加的内疚，希望他们以后能够多多陪伴孩子，在接下来的每一个三年都有父母的陪伴。
伺候老人无需异议，但“长期伺候”则需要子女们慎重选择，因为这样的孝心太过压抑，你身体的疲惫远不及心理的“崩溃”。
一、长期累积的负面情绪：心力交瘁，没有希望
心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负性情绪。
所谓负面，也就是不积极、不利于我们身心健康的情绪体验，这样的情绪体验是长期伺候老人的子女们经常遭遇的。
有这样一个例子：
一个朋友，她的婆婆去世了，公公一个人在老家，让人很不放心，虽然公公才71岁，人很健朗，自己也做了一辈子的饭，照顾自己没有问题，但毕竟没有一个子女在身边。
以前婆婆在世时，虽然一半时间在医院，出院后在城里的儿女家修养，但至少有一半的时间在家，家还至少像一个家。可兄弟几个在赡养公公上无法达成统一的意见，一开始，朋友建议给公公租房子在离自己家很近的地方，下了班去给公公做饭，陪公公吃完饭以后收拾好，想坐坐一下，不想坐就回家。这样，既方便照顾公公，又各自有各自的生活，互不打扰。可涉及到租金贵、生活费，无人接招。所以，她不得不退掉损失定金的已经租好的房子。朋友先生和朋友商量：反正没有人管，租房子也是自己掏钱，两孩子马上上大学，正是花钱的时候，不如接来和他们一起住。
接来后，原本做饭做得很好的公公不做饭了，甚至于朋友不做好现成的他就不吃饭。朋友只能经常包好饺子或馄饨塞满冰箱给公公做早餐，中午饭，每天晚上做饭时做双份，第二天中午麻烦公公自己蒸来吃或者热来吃。
如果公公不在，每天上班精疲力竭的她不用急急忙忙的往家赶，如果公公不在，太忙太累时一碗面条就可以解决，实在不想吃，就可以不做，……可是……可恨的是，接来以后，不要说其他儿子帮忙分担一下了，连老人的医药费、生活费都无人尽责任和义务，可想而知，从此后，不但经济上有了很大的压力，而且既没有属于自己的时间，更没有属于自己的空间。
如果是你，你的个人情绪会如何？
你一定会焦虑，也会心烦。如此你便会感觉到心力交瘁，不知道何时是个头。
上面的例子在我们并不少见，有的子女会主动承担相关的工作，既为了孝心又为了安心，更多的是出于无奈，没有太多选择，有的就像朋友家那样，其他子女连最基本的责任和义务都不尽。
……
总之，基于现实需要和大环境，长期伺候老人成为了很多人无奈的选择。在此过程中，长时间重复同一件事情就会产生诸多负面情绪。如此负面的情绪会随着时间的推移，不断累积，直到你情绪失控，感到身心前所未有的疲惫。
二、不要拖垮自己的身心：不要愚孝，照顾自己
儒家提倡的“孝”：“君叫臣死，臣不死，臣为不忠；父叫子亡，子不亡，子为不孝。”
在今人看来，这样的儒家理念可称之为“愚孝”，你甚至可以简单理解为“用伤害自己的方式去尽孝！”
就像我们前面的例子一样，儿子媳妇在身心俱疲中照顾着老人，这样做看似感人，实际上是以自己的身心健康为代价去尽孝，这与“父叫子亡，子不亡，子为不孝”没有太大区别。
“孝者，顺其心”，只有言行符合父母的心意，时时处处令老人高兴，才是真正的孝道。当你长期伺候老人的时候，把自己陷入负面情绪的泥潭，既不利于自己的身心健康，又容易在照料老人的过程中发脾气，那样的话，便真是“久病床前无孝子”了。
三、避免长期的伺候老人：分担压力，释放身心
一个人的忍耐是有极限的，当你的负面情绪积累到一定程度，你的情绪就会失控。在长期伺候老人的群体中，这样的情绪失控很常见，诸如摔东西、大声质问、赌气，甚至对老人产生漠视、不闻不问的态度。
正是基于这些，真的不建议子女们长期伺候老人，而是应该选择更为理性的策略去进行中和。
1尽量轮换伺候老人
如果你有兄弟姐妹，那么就需要一起商议轮换的事情，给彼此都留一丝喘息的空间和时间；如果你只有自己，也可以找亲戚帮忙；如果实在没人，请专业的护工顶你两天也是好的。
特别提示：
兄弟姐妹商议轮换的事情时，不要闹矛盾，有钱出钱，有力出力，都可以商量。
2主动消减心理压力
上面提到的轮换策略，主要目的就是让你从伺候老人的环境中脱离出来，给自己一个缓冲。在这段时间里，你需要设法去排解心中的郁结，去做一些自己喜欢的事情，甚至吃一顿好的、睡个好觉。
3选择多种调节方式
如果你实在想不到释放身心压力的方式方法，不妨采取最为简单的方法，即：符合自身条件的有氧运动，如慢跑、骑自行车、散步等。借助这些转移自己的注意力，逐渐地脱离负面情绪的泥潭。
总之，不建议长期伺候老人的重点就在于“不长期”，你需要隔一段时间让自己脱离伺候老人的环境，让自己可以进行自我调节，借此消减伺候老人产生的消极的、负面的情绪和压力。
近期准备结婚的闺蜜和我说：“房子车子都买好了，之后我们可以好好过下两人世界，过几年再要孩子。一点也不想和老人一起住。”
是啊，曾经我也是这么想的，但是当经历了几年独立带娃，忙的飞起来的时候没人搭把手，我真的有点想和老人一起住了。
看到邻居的孩子，上学放学有老人接送，中午回家吃饭睡觉，放学了回家就有热饭热菜吃，真的很幸福。
妈妈也可以安心工作，不用担心太多孩子的问题。
家务活，做饭都可以交给老人。
偶尔还可以抽空去看个**，做做头发和指甲……
想想真觉得挺好的。
豆瓣上看到网友说：和老人住一起的时候，日子过得真的是鸡飞狗跳。”
下面的评论更是道尽了生活的苦水：爷爷晚上十点钟了还要带宝宝出去玩；
几个月的孩子，老人喂他吃花生和红枣，还一直说没事……
家公家婆不是自己的爸爸妈妈，有些事情说多了他会不高兴，但是不说我自己难受，对孩子也不好。
是啊，曾经我也有一段和老人居住的时间，真的体会了一把鸡飞狗跳的日子。最后忍无可忍和家公吵了一架，我们也因为工作原来搬离到了另外的城市。
之后我又继续独立带了一段时间的孩子。这段时间我也反思了自己的行为和事情的经过。
初为人母，对孩子迫切的爱和强烈的占有欲让我不允许任何人对孩子做出有违背我意愿的事情。现在慢慢明白，有时候可以适当放松，如果实在不行就点拨一下家里的老人。
让老公说或者好好和老人说，什么情况应该注意，什么事情会对孩子成长造成危险。
老人家有自己固执的思想，也可以理解。比较年纪大了，以往的生活经验和想法都不可能轻易改变。我们也不用太计较了，毕竟生活中还有很多的工作和美好等到着我们呢。
现在孩子长大些了，我可以带着他过上更自由更轻松的生活了。
但是如果迫不得已和老人一起住，我想我也可以处理得更好些了。
1、在养育孩子的过程中，严重的问题还是要说
2、怀着感恩的心，家有一老如有一宝。平时用实际行动去爱他们，感谢他们帮我们照顾孩子和这个爱。
3、我可以更全心的投入工作，做自己想做的事情。
一个家，有老人有小孩是最好的。家庭也像小社会，需要不断地磨合和反思，感谢生活让我变得成熟和理性。
你有什么不同的想法？欢迎评论区留言。
“因为是麻麻”八年幼教一线工作者，家有两岁萌娃小久久。我手写我心，欢迎关注!
其实当时老太太正在帮女儿带孩子，不过事实证明她确实不善于带小孩，经常和外孙子吵架，小孩一点儿也不尊重她，经常嘴巴啷叽的和她对骂。
我姐私下觉得老太太不成体统，怕她把孩子带歪了，后来生了儿子就让我妈帮忙带了几年，吃的用的都是自己出，四岁时送去正规幼儿园，从没麻烦老婆婆。
后来婆婆年纪大了，女儿不想照顾老娘，推说上岁数了，身体不好，甚至撒谎说自己得癌症了，我外甥比较单纯，当时都哭了，回家把存了十多年的几万块压岁钱取出来，给大姑救命，我姐姐姐夫知道以后去姐姐家求证，才知道是在撒谎，钱已经给她儿子拿去买车了，结果被我姐骂了一顿。
后来老婆婆就搬去跟着我姐一家过，伺候了十几年，丰衣足食，九十多才死，临死前拉着我姐说对不起，讲了很多贴心话，还把戒指脱下来戴我姐手上，把我姐一家三口感动的痛哭流涕，后来办完丧事，才知道老太太多年积蓄和卖房的钱，不知道啥时候已经全部给了女儿，没给养她老的儿子、孙子留一分钱。
老人不帮忙带小孩，也不一定是好或者不好。要看老人的情商和儿媳妇的修养还有儿子在家里面的能力地位。
邻居蒋姐是个泼辣的人，自从结婚以后，家里的事都是她说了算。两夫妻辛苦拉扯大一儿一女，孩子们也努力，都上了大学。儿子在省城安了家，儿媳妇是儿子的同事。蒋姐深知婆媳关系不好处，也没打算去帮忙带孙子。她把自己的想法慢慢地透露给儿子，然后再当儿媳妇的面诉说她的身体状况，以及家里离不开她等等，最后说虽然这样，只要孩子们需要，她去是责无旁贷。儿媳妇的出身环境跟她们家一样，也知道她没撒谎，在加上儿子赚钱比儿媳妇多，儿媳妇也通情达理就说让娘家妈帮帮忙，实在不行就请保姆。当然，蒋姐在家里经常准备一些土特产，给儿子家送过去，儿子回来每次车里都塞得满满的。蒋姐在家不跳广场舞也不打麻将，媳妇也不好挑剔什么。每次一家人在一起都和和美美的。
蒋姐现在说她照顾好自己和老公的身体，再存点钱，老了尽量不给儿女添麻烦。我看这样就挺好。
我相信法律规定的就是正面的，老人没有带孙子的义务，为家庭，为孩子努力奋斗了一生，到老应该有自己的生活了。
年轻的父母太辛苦了，他们要到 社会 上去拼搏，要挣钱来养小孩和自己的生活，去帮帮他们吧，老的不帮他们，等老的不能动的时候会被嫌弃的，日子肯定不好过。
我家两个孩子都是自己带大的，虽然辛苦但是没有任何烦恼，也不存在婆媳关系，一年见面一到两次，话也不说，活也不干。孩子们也不喜欢回老家。
我认识的一个朋友，他家孩子就是自己带大的，没有用老人帮忙带娃。
他家孩子刚出生后，父母非常非常想帮忙带娃，但是他们夫妻不同意，他们夫妻认为自己的孩子，想从小开始就自己培养，自己带孩子，当时还惹得父母超级不开心。
后来是女主外，他媳妇在外边上班挣钱，他主内，在家带孩子做饭，做全职奶爸。孩子的所有事夫妻俩亲力亲为，最开始生活确实有点困难，因为只有一个人上班。
但是他媳妇工作非常努力，事业属于平步青云，而他带着孩子穿梭于各种培训班，夫妻俩人分工明确，基本没什么矛盾。
前两年，他家孩子参加高考，考上了985大学，而他也解放了。后来他在他家附近开了一家餐馆，他媳妇也做到了公司高管，他孩子的所有瞬间他们也没有错过。虽然他父母最开始还埋怨不让看孩子，后来也想通了，老两口也是有时间出去各地 旅游 ，生活有滋有味。
我觉得父母已经劳累一辈子了，不应在操劳了，可是现在这情况老人不给看，也没有办法，实在不行只能一人全职，一人上班。
只要经济允许，建议自己带娃。毕竟老人的观念和年轻人还是存在一定分歧的。如果老人住的近些，有急事可以及时搭把手是最好的。如果不能搭把手就自己咬咬牙吧！长期和老人同住也会矛盾不断的。关键是丈夫顶用。
老人没有义务给你们带娃，这事大家都这样说，可事实是你不帮他带娃，可能影响到父母，母女关系。
婆婆不帮带娃，我把外地的父母接到了一线城市帮带，现在一家五口其乐融融，没有婆媳矛盾，还能和父母团聚，周末一家人下馆子吃大餐，长假国外游，父母以前不敢想的愿望都实现了，女婿感念丈母娘和老丈人的功劳，对二老尊敬有加，简直过得不要太开心。
大城市的婆婆看不起我们外地人，觉得我高攀了她儿子，可她也不看看自己儿子那副尊容，我的工作也不差，能力强，长得漂亮，配她儿子绰绰有余，她还想着用不帮看孩子拿捏我，却没想到我干脆把老家的父母接了过来。现在公婆置办的房子里住着我的父母，他们干生气可是又有什么用，他们的儿子都不愿意帮他们说话，谁叫他们当初想着为难我，其实也把他们儿子给为难了呢。
对于他们儿子来说，岳父岳母识大体，放弃乡下的田地房产来陌生的城市生活，带娃的几年里，从来没有叫他因为孩子影响工作和生活品质，反而岳父岳母牺牲自由和休息时间日夜带着他的孩子，孩子越是长大，越是懂事漂亮，他就越感念岳父母。而公婆却成了我们一家的客人，孩子对姥姥姥爷比爷爷奶奶亲多了，过年过节来我家里，看着我父母张罗着招待他们，公婆明显的不高兴，可是一耍脸子我老公就跟他们发火，就这唯一的儿子，他们又不能撕破脸，那副表情真是可笑极了。
后来他们岁数越来越大，也做不了什么妖了，有些事也力不从心需要儿子儿媳了，以前紧紧握在手里的存款和房产也不那么手紧了，这时候轮到他们看我脸色，又是给儿子房产又是给钱的，讨好我们，想着等他们动不了的时候我们能做个依靠，还是那句话，就这么一个儿子，千防着万防着等死了不还是给儿子孙子的，难不成能给了外人？
根据真实故事所写，你见过这种精明的儿媳妇么，她最聪明的就是把丈夫给拿住了，只要丈夫站在她那边，公婆也不能拿她怎么样。
这个问题应该从法律角度，城市角度，农村角度来分析。
①法律上讲，公公婆婆不给儿媳带孩子是合法的，儿媳不是公公婆婆生的，不养公公婆婆也是合法的。问题是，婆婆年龄大了不能下床时，儿子不方便照顾，儿媳再不帮忙，那就忍着或者尴尬了。我们应该发扬优良传统互帮互助。
②城市里也有同事，老人不给看孙子，老了不能动了，儿媳还算孝顺，家里花钱在医院照顾老人，就是很少回去看望老人，双方就是亲情少了些都没犯法。
③农村的也有，我知道的好几家，老人不给看孩子，理由一堆，老了儿媳妇把老人赶到其它地方住，弄的全村人都说儿媳妇不孝顺。
还好天底下绝大部分的老人都是心疼儿女的。人心都是肉长的，对儿媳好，儿媳对自己好，对儿媳不好，大多数儿媳会记仇等老人不能动了看老人笑话
这个问题很好，确实很常见，也很有代表性。先说说现有的两种观点。老人觉得我们以前照顾孩子，基本上不需要老人的帮助。现在，为什么我们不仅要照顾孙子，还要去城市照顾他们？年轻人认为生活压力和抚养成本与以前大不相同，一个人根本负担不起家庭开支。
然后老人说；养孩子是你的责任，不然等你把孩子找回来我就带走。年轻人说；帮忙带回来是你的责任，所以你不忍心拿回去。很难说你处理得好不好，处理得不好不好。我觉得我们可以从以下几个方面来思考这个问题，我们不想让老人带着孩子回去，想去上班。
和老人商量，把他们接过来一起住。说实话，老年人没有义务帮助下一代带孩子，但今天的年轻人确实面临这样的问题。如果你的经济条件还没有达到请人照顾你的程度，可以结合自己的实际情况和老人谈谈。带他们一起生活，既解决了照顾孩子的问题，也解决了照顾老人的问题。放假有时间的时候，带着父母和孩子回父母住的地方住一段时间。
老人习惯了在这里生活，自然也想在这里。这种方法有利也有弊。好的方面是孩子可以照顾，老人可以照顾。不好的是生活习惯和观念不一样，需要理解和包容，还需要一些额外的开销。找一份相对自由的工作。我们这一代人总是背负着很多东西。一个人做事负担不起生活费，想为两个人做事的孩子没有人照顾。不像上个世纪的我们的父亲，一个人工作可以解决整个家庭的生活。因此，为了孩子，有时我们不得不牺牲或调整家庭分工。夫妻双方都可以考虑让一个人从事相对自由的职业，比如自己做一些生意，或者做一份相对自由的工作。这样，你可以照顾自己的孩子，并有一些收入来源。虽然有点累，但是值得。
