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导读：5个月的孩子送回老家妈妈带比较好。孩子可以在保姆或老人带来的任何情况下成长，但他们的心理、智力和个性发展是不同的。爷爷奶奶和父母住在一起，或者保姆照顾。妈妈和宝宝因为有10个月的时间同呼吸共命运，所以在心理上比其他人更接近对方，所以只有妈妈
5个月的孩子送回老家妈妈带比较好。孩子可以在保姆或老人带来的任何情况下成长，但他们的心理、智力和个性发展是不同的。爷爷奶奶和父母住在一起，或者保姆照顾。妈妈和宝宝因为有10个月的时间同呼吸共命运，所以在心理上比其他人更接近对方，所以只有妈妈更能理解宝宝的需求，更能意识到宝宝的异常或危险，这是包括爸爸在内的其他照顾者如爷爷奶奶或保姆所不能及的。
1如果你家的老人没有什么不良嗜好，懂得教育孩子，我们可以尝试把老人带到老人身边，但是如果你觉得老人教育不起孩子，不如把孩子带在身边。如果你找保姆，那么孩子就在妈妈身边，你可以给他们更多的关爱，让他们在幸福的感觉中慢慢成长，也让他们感到满足。如果把孩子送给老人，亲子关系可能会淡漠。
2如果孩子完全由爷爷奶奶或保姆抚养，母子之间的亲子纽带会逐渐减弱，甚至完全消失。这个时候，重新建立亲密的亲子关系是需要付出很多努力的。在妈妈细心周到地照顾孩子的过程中，孩子对妈妈的依恋逐渐加深，最终形成了亲密稳定的亲子关系。这种亲子关系让宝宝有了足够的安全感，对他以后的良好性格有着不可估量的好处。
3对于年轻人来说，他们省了请保姆的钱，会自己的小金库更富裕，所以有足够的钱做自己喜欢的事情。婆婆是个有经验的人，有丰富的人生阅历和育儿经验。她对待孩子肯定比保姆更耐心细致。毕竟她是自己家的亲骨肉。以上就是对5个月的孩子是该送回老家妈妈带还是留在身边保姆带呢这个问题的解答。
很多全职妈妈的苦恼，孩子去了幼儿园，依然没有人接送孩子，中间的时间一定要找份工作，什么样的工作是朝九晚三，做五休二，随时可以请假呢？月月妈妈忧伤的说。
这是很多全职妈妈的心声，能找工作，既可以兼顾孩子又能经济独立。
1先学习，毕竟全职了三年，很多知识都要学习，可以学一些和自己之前工作相关的知识，也可以学一些和自己爱好相关的，也可以学习育儿领域的知识，逐步学习，认清自己的有优劣势。
2可以找一些和自己之前工作相关的工作，兼职来做整合之前的人脉资源：比如西西妈妈室做会计的，她就利用自己的会计专业知识，去一些公司面试，可以做一些代理记账的的事情。乐乐妈妈是做设计的，现在也可以接一些设计的工作做一下。
3做一些自己我爱好的事情：比如：柚子妈妈喜欢健身，考取了证书，做了一名健身教练；橙子妈妈喜欢做手工，自己就做手工每个月也有几千元的收入，橙子妈妈喜欢做点心，刚开始从小区开始，因为自己手艺好，老客户介绍更多的客户，慢慢客户群体越来越大。
4做自媒体：很多妈妈注册一个头条号，根据自己擅长的领域，比如生活领域、育儿领域、情感领域等等，每天不停的码字和学习，写出来越来越好的文章，也可以去一些擅长的领域去投稿，还有一些妈妈喜欢拍视频，视频做的非常好，每个月也有不错的收入。
5也可以做一些体力劳动的兼职：比如我们小区的成成妈妈，她救选择送外卖，并且做的很优秀，每个月也有不错的收入；菠萝妈妈在一家餐饮店里每天作四个小时帮工；
6也可以作晚托班，一个妈妈三个孩子是可以的，一个幼儿园的和自己孩子一起放学带着回家一起娃，每天两到三个小时。
女人作为妈妈不容易，作为全职妈妈更不容易，孩子去了幼儿园很多时候都会想找点事情做，特别是家里经济压力大的全职妈妈。因为我们失去了经济独立，但是孩子又是一个家庭最宝贵的财富，必须有人陪伴成长。
不管什么原因成为了全职妈妈，都不要放弃自己的成长，因为我们不想成为被孩子看不起的无所事事的中年妇女。
带孩子问题目前已成为非常严竣的 社会 问题，很多年青人现行的工作状态，经济条件，极容易把自己逼成肆无忌惮榨取父母爱的不孝儿女。
无论是出于对孩子还是对老人考虑，如果有条件，我建议自己带最好。
从孩子心理阶段特点分析：孩子6个月-3岁阶段是特殊 情感 连接阶段，孩子从六七个月开始会对依恋的对象表示极深的关注，对象离开就会哭喊，回来就会十分高兴。
在这个阶段只有满足孩子希望被疼爱的需要和获得被人安全保护的需要，孩子才会主动 探索 学习，乐于交往。离开父母的孩子容易表现出胆小，主动交往能力差，独立性差，任性等。
总：这道题不好做，权衡自己条件或努力创造条件，做出最合适的选择。
在这个问题上不能去评判谁对谁错。因为你和老公站的立场不同。
老公坚持将孩子送回老家的原因，应该是希望你和他一起去挑起家庭的担子。
无论是在外租房子，还是买房子，再加上家里的大小开支和未来孩子的读书等等的开支，都是一笔不小的数目。你老公是为经济开支考虑的太远。
你要把孩子留下来自己照顾，也并不是自私，你是为了孩子的成长和教育，你把孩子留下来，是想照顾的更好，更放心。
如果你公婆或者是你爸妈等亲人能有人来帮忙带孩子，你顺带着上班，下班回来能看到孩子，还能和孩子互动，玩耍也是很不错的。
这样你老公不用一个人辛苦养家，你们又能天天和孩子在一起，和孩子的感情又不会生疏。
这样做只是辛苦老人来帮忙照顾孩子。为了孩子的成长，只能想办法把孩子留在身边照顾吧。
我是贵州小叶，很高兴回答这个问题，说实话我觉得小孩子还是自己带好一点吧，有的可能会说有那个经济条件就可以自己带，没有经济条件就带回老家，我就很穷啊，我就是两个，都是我自己带。因为小孩子的童年，就那几年，我们当爸爸妈妈的不能错过，累点苦点，我觉得没有什么。
你一点都不自私！支持你！
夫妻双方选择了结婚，选择了生孩子，那么就要清楚自己的责任和义务，就要担起责任来。
孩子是投奔你和爸爸而来的，而不是投奔那个爷爷奶奶或者外公外婆而来的。
孩子只有在父母身边长大，才能享受真正的童年。孩子在你们身边，享受父母的爱，享受父母的陪伴，接受父母的教育，是多么幸福的事。而你们，也可以每天陪伴孩子，看到ta可爱的笑脸，每一刻的成长，每一份甜蜜的幸福都不会错过。自己带，你和孩子永远是最亲密的人！
孩子的童年是一去不复返的，也是不可逆的，一旦你们错过孩子的童年，是再也追不回来的。等到上了小学，到了青春期，你再想进入孩子的生命中，那么要有很长的时间磨合，还不一定能够实现，很可能会换来一句话：小的时候你不陪我，现在来教育我，我为什么要听你的？到那时候，再后悔也来不及了。
甚至，更重要的，父母缺失的童年，很可能还会影响孩子的性格，影响他们的学习生涯、职业生涯，还有婚姻和晚年，甚至他们的一生。多么得不偿失。
一定要三思而行，把孩子留在自己身边。
当你内心坚定了一定要把孩子留在自己身边的想法，就要和老公好好沟通，通过摆事实、讲道理、软磨硬泡、 情感 攻势，所有的办法你都可以用，目的就是让他认同你。
你们两个可以一起计划一下，如果孩子留在身边，要如何生活，经济问题、陪伴问题、教育问题，都需要计划一下，怎样才能尽可能的让你们和孩子都生活的更好，这是最大的目的。
加油，你的老公也一定希望培养出一个身心 健康 的、和父母最亲的孩子，也一定愿意在孩子的生命力扮演那个最重要的、每天都出现的、孩子喜爱的好爸爸，当然，还有支持老婆的好老公！
祝你们幸福！
妈妈坚持自己带孩子，不是自私而是对孩子最好的安排。
老公坚持要将孩子带回老家可能也是自己的考虑，但对孩子来说，没有比生活在父母身边更好的选择。
现在有很多年轻人，孩子生下来就给老人带，一年见不了几回面，孩子跟父母根本没什么感情，等孩子上学了觉得该管管了，但实际上这时候再去管已经晚了，面对突然出现在生活中对自己管东管本的父母，孩子体会到的只有束缚而不是爱，好一点的多点耐心和功夫亲子关系还会好转，但更多的是鸡飞狗跳，孩子叛逆父母束手无策，身过这样的例子太多了。
我从孩子生下来就是全职自己带，当然也确实是没有可以帮忙，照顾孩子很累也面临经济压力，但想想孩子最需要妈妈也就是这几年，多付出一点也值，等到孩子再大一点，你想陪着他他也不需要了，父母所给予孩子的陪伴，其实也就是短短的几年而已。
当然，每个家庭的情况不一样，也不是说老人一定带不好孩子，但没有任何人可以代替父母，妈妈自己带孩子最正确的选择。
有啥自私的，那哪个孩子不想跟着自己的父母呢，孩子跟着自己的父母才有优越感，才自信，同是也能增进父母和孩子的感情。我们是去年孩子在他奶奶家呆了一年，后面发现老人带的孩子，孩子出现很多不良的问题，所以果断接回身边，开始纠正身上的毛病，刚开始孩子天天哭，天天得挨收拾，一个多月，现在毛病改的差不多了，嘴甜了，现在每天都开开心心的，比之前好很多。所以孩子就应该在父母身边，只是我们自己累点，但是又有什么关系呢，我们能陪孩子几年呢，在孩子需要陪伴的时候我们就应该陪着
很赞成你的想法，你做得很好。
第一，孩子成长的黄金时期是0~10岁。错过了这个村就没有那个店，等到孩子上学过后，出现了很多问题，没有后悔药卖。
第二，老家的环境以及老人带孩子，根本不具备教育孩子的条件。对孩子成长来说有害而无益。并且安全也得不到保障。
第三，培养亲子关系在0~10岁。孩子成长中培养安全感， 健康 的心态，都需要父母从小耐心的陪伴及教养。
愿意自己带孩子的宝妈，怎么能用自私这两个字来评判呢？
孩子是妈妈十月辛苦怀胎生出来的，要说哪个妈妈不愿意自己带宝宝我觉得基本不可能。题主愿意自己辛苦的带孩子应该是个很无私很有爱的妈妈。
第一，要搞清楚老公坚持要把孩子送回老家的原因到底是什么
题主没有说明原因，所以只能大致猜测下：
弄清楚老公坚持要送孩子回老家的原因，才能对症解决。 孩子送回老家对你们夫妻二人来说确实省了不少事。我身边也曾经有这样的两个家庭。他们一个是到了孩子幼儿园的时候把孩子接到身边，一个是等孩子初中了才接到身边。
从个人观点上看我是不情愿这样做的。孩子是妈妈的心头肉，不是把孩子生下来随便放个可以生养的地方就完事了。一起养育孩子是每对父母都应尽的义务和责任。 尽管过程比较辛苦，要牺牲你们很多的时间精力，但是哪个妈妈舍得自己的孩子不在身边呢？
第二，自己带孩子要考虑时间，体力还有一系列的照看问题
如果你坚持自己带孩子，那么要考虑对工作的影响。尤其是刚出生的宝宝需要24小时有人陪伴，有人看管，有人照料，每天要拉屎撒尿洗屁股，孩子哭了要哄，孩子饿了要喂，生病了要抱着跑医院，晚上还要起夜照顾喂奶。从小到大光各种疫苗等等都需要奔波。
所以你要提前预估自己的体力和时间，如果完全没有老人带那是相当的吃力。当然如果有老公的支持会好很多。很多夫妻靠自己的力量一把手把孩子带大也是很好的。那要双方都愿意投入精力和 情感 。
第三，孩子是夫妻双方共同的，凡事还是要弄清原因，有商有量，这样才能真正对宝宝好
在这件事情上，你和丈夫最终还是要彼此商量妥协的。孩子是你们共同的，不管采取哪种方式带孩子，都要夫妻双方达成一致，所以最后还是要好好沟通。 家庭环境是夫妻双方的感情营造的，一个有商有量，凡事可以正常沟通协商的夫妻关系对孩子将来的成长也是很有利的。
你的选择是对的。陪伴并教育孩子，父母的作用无法替代，必须大力支持！
两个孩子，老大留守儿童，电视动画片和手机 游戏 陪伴他快乐成长。今天他自己都后悔当初没有好好读书，未上高中。老二我们自己带，坏习惯才萌芽就戒掉了，多年后再回首，期待我们和孩子都无怨无悔。
支持你自己带孩子，即使当前苦点，今天的苦可以收获明天的乐。
当初在纠结上班还是带老二的时候，被老公的一句“没事，你一直带娃都没关系，我养你”感动的一塌糊涂，就是这样的支持也更加坚定了我要自己带老二的信念。
我是一位二胎妈妈，大学毕业就进入银行工作，六年的时光都是在银行度过的，在那里完成了我的结婚生子（一胎）。
银行的工作大家是知道的表面光鲜亮丽其实心理和身体的压力都很巨大，所以在一胎产后上班的每一天我都很煎熬，心情调试能力越来越弱。
每天我起床孩子还没醒，我下班孩子也要吃奶睡觉了，我坚持背奶以此维系着母子感情。
我的生活被工作占满了，最终焦躁的我选择换一份工资待遇各方面都较低的公司上班以换取更多时间陪伴孩子。
全职妈妈or老人带娃
跳槽后不久我迎来了老二，漫长的产假结束后我选择了辞职，这次二宝完全自己亲力亲为。
但是就在二宝满一岁的时候老公提出我是不是应该把宝宝交给老人带的问题，并向我提供了几个可供应聘的职位，让我自己做决定。
我内心是拒绝的，也是纠结的，纠结的是我选择自己带孩子这件事是不是给我的爱人和家庭造成了困扰。
其实我也没有想永远做全职妈妈，我也理解老公是担心我会困在带孩子的小世界里面，因为在他提出这个问题之前我也为此焦虑过，担忧过。
但是在这件事情上我也很困惑，家里有老人可以帮忙的时候，难道我就“应该”把孩子交给他们带？全职妈妈这个选项难道就是错误答案吗？这让我陷入了深深地思考中。
谁也无法替代父母
我们在拥有了一个小生命以后好像都忘记了这个小生命最主要的教导者和陪伴的人是父母，谁都无法替代。
父母陪伴的过程是塑造孩子早期性格的过程，也是建立安全感的过程，孩子的头三年是至关重要且不可重来的，和父母的亲密关系也建立于此。
说句实话我不愿意 ， 可是我还是狠心把宝宝放老家了，自己也上了一段时间的班，感觉工作上带来那点微小的成就感，并不能弥补和抵消因为自己把宝宝放在老家带来的痛苦感，之前老公上班我一个人独自把宝宝带到四周多，虽然很累很辛苦，但是内心无比踏实，猛一下分开对宝宝和我来说都是很大的伤害。分开之后后，很多个深夜睡不着觉，感觉很孤独无助。
01 2017年最后一次通话
17年最后一天，电话那头，我亲爱的宝贝，一如反常，主动要求爸爸接电话，而平时电话里，她都是不甩这个老爸的，还常常让他走开。
爸爸有点受宠若惊忙问道：“亲爱的宝贝，你想爸爸了吗？”还没有等爸爸把话说完，她再那边抢着的问：“爸爸，你是不是放假了？”“对呀，爸爸今天放假了，”爸爸说。“爸爸，你是不是准备回老家，嗯爸爸，你哪天回来家来接我呀？”她满心期待又急切的问道。“爸爸是放假了，元旦假期结束，宝宝还要去幼儿园呢，等幼儿园放寒假，爸爸才能回去接你呀。”“那爸爸咱们开视频吧。”小小的她语气里带着大大的无奈转移了话题。
小小的她翘首以盼的是，爸爸放假能来接她。今天放假了，她没有耐心再听我的嘘寒问暖。是的，一个多月前我们已经开始倒计时，在计算寒假的到来，那个时候我跟她说：“宝宝还有50几天，爸爸就可以回老家接你啦，”她说：“妈妈，我都可以数到好几百个数了，50天很快能数完。于是她开始数1,2,3,4…，数着数着直接从30几跳到50几。
亲爱的宝贝，在你期待爸爸妈妈的时候，爸爸妈妈也在期待你。电话另外一头的我， 终于盼到35天的时候，心里默念，35天分解到5个星期，似乎过得快一些，30天的时候，4个星期，更快了，而现在只有20几天了，也就一眨眼的功夫。
02 回想首次分离
2017年春节，是她第一次在老家过年，也是第一次爸爸妈妈把她一个人丢在老家。走的时候我们本来想趁她没睡醒时，悄悄的离开，可是她和往常一样只要妈妈起床，就会秒醒。于是我和老公编了一个故事，说爸爸要去医生那里打针，输完吊水就回来，而她相信了。因为爸爸身上确实有很多红疹。
正月十六那天，初春的天气还是异常的冷清，早饭过后，爷爷拉着她出去玩，我和老公借着去医院看病的名头出门，其实踏上了回上海的路。一路上，我们心情都比较沉重，基本没有怎么说话。
分开的之后前几个晚上，我们不敢和她通话，都是爷爷发短信，或者悄悄的打电话，告诉我们每天晚上她都要撕心裂肺的哭，晚上不愿意睡在爷爷奶奶房间，一直要闹着去爸爸妈妈的房间睡觉。
大概过了一周，听说她比之前几天好多了，于是我们松了一口气，和她通了电话，也开了视频，白天的她有大姑家的姐姐陪着一起上学放学，耍的很开心，表现得也很乖巧，仿佛忘记了爸爸妈妈不在身边。但是那个晚上她又开始哭闹起来，大姑第二天趁她上学不在家，特意打电话嘱咐我们，暂时不要她你打电话了，以免惹得情绪不好，本来这几天刚刚稳定一点，现在又前功尽弃了。于是我们销声匿迹了一段时间。
时间过了快一个月，虽然每天询问宝宝在家里的情况，但依然抵挡不住对她的思念。那颗牵挂的心，宝宝不在身边的日子，它一直无处安放。在征得大姑的同意之后，我们和宝宝开了视频。视频里面她问爸爸妈妈怎么还没有回家，什么时候回家我们一起回上海，问爸爸的屁股看好了吗，看来这个时候宝宝已经很冷静了，连爸爸妈妈走之前和她说的话，都记起来了。爸爸支支吾吾说等屁股上的红点点没有了，就去接宝宝，于是她满心欢喜…
意料之外的事情在下一次视频的时候发生了，我们起始聊得好好的，忽然问爸爸怎么还不去接她，她猛然意识到我们是在上海的家中和视频，问道:“你们是不是骗我的，爸爸没有去打针，你们都去上班了对吗，就知道你们骗我的，我要去上海的家里！”呜呜大哭起来。接着我们听见一阵敲打的声音，哭喊着说：“我再也不给你们开视频了！”再接着网络就断掉了。大姑电话打过来说，宝宝生气用玩具把手机屏幕砸碎了。
之后的一段时间，宝宝不愿接我们的电话，也不愿意和我们视频，后来老公拼命的给她买零食，我拼命的给她买衣服，生怕她真的把我们忘掉。在第一次发工资的时，我满心期待，那是我身为人母之后的第一份薪水。重新走上工作岗位，我觉得自己获得了新生，可以重新开始自己的人生。但是当我拿到工资的时候，工资给我带来的成就和满足感，并不能抚慰因为把宝宝留在老家，给我的内心带来的创伤。
03 暑假小聚
暑假的第一天，老公下班之后第一时间买了一张火车票去接宝宝，他说想给我一个惊喜，想直接带着宝宝空降在我面前，这个着实让我吃惊。
第三天，清晨，老公把宝宝带到我身边，再次见到她，内心有一种莫名的心疼，当时我还在被窝，我说宝宝钻到妈妈被窝里，她抱着我狠狠的亲了一口，我再也睡不着了。于是带着她到处溜达，本来打算给买她买点吃的玩的，由于早晨太早了，许多店铺都没有开门，我们只买到了早点就回家了，回去的路上，她在一堆废墟里，看到一支开得正艳的**小花，跑过去，采了之后说：“妈妈这是送给你的，再次见到你很开心很开心。”“妈妈也很开心，我的宝贝！”
把宝宝送到我身边之后，老公赶回杭州上班，由于白天去公司上班，宝宝由舅妈帮忙看着。虽然只在老家呆了四五个月，但是此时的她已经会自己穿衣服，穿鞋子，每次我要帮她的时候，它都会说，妈妈我自己可以的，在老家我都是自己穿衣服和鞋子的。
起初，连续几天中午午睡的时候，她总会发烧，舅妈说她有心事的样子，午饭不怎么吃，一直追问妈妈什么时候下班。要谢谢舅妈和旁边邻居阿姨们给宝宝擦身子降温，喂宝宝吃退烧药。那天我下班的路上，给宝宝买了一束鲜花，她看到之后欣喜若狂地问道：“妈妈为什么会给我买鲜花”我说：“听到宝宝发烧了，妈妈心里很着急，宝宝应该是想妈妈想的吧，送鲜花给你，想让你开心一点哦。”她接着说：“妈妈太谢谢你了，我好喜欢这个大大的向日葵哦，好开心哇！”妈妈只要你健康，开心就好。
04 再次分别
暑假结束之后，老公定了车票，送宝宝回老家继续幼儿园生活，对于回去她有所期待，并不畏惧，也没有抵触心里，很开心的带着收拾好的行李和爸爸一起出门。我想有一半原因是因为她喜欢火车，喜欢在火车上睡觉。我去汽车站送他们，在巴士转弯之后，妈妈离开她视线的时候，我听见它放大嗓门哭喊了一声“妈妈!”这个时候她仿佛意识到，将要再一次和妈妈分离。
在看到巴士渐行渐远，最后看不到他们的位置，我的鼻子一阵酸楚，喉咙里面像卡了一块沉重异物，一直堵到胸口…希望这是我们的最后一次分别，直到宝宝长大成人。哦~不，希望今生我们都不要再分开，我知道这不可能的。我想象在她长大，在她独立的那一刻，我定会坦然的去面对与她的分离。但是此时此刻的分离，让我难以割舍，无法释怀。尽管我知道在分开的日子她也成长了很多，不足五岁的她，没有妈妈在身边，学会了自己穿衣服，学会一个人哄自己睡觉。但这都遮挡不了一个事实，2017年，爸爸妈妈让她沦落为一个“留守儿童”。
05 新年目标：解救我的宝贝
留守儿童，一个不幸的词汇，又名父母不在身边的儿童。指外出务工连续3个月以上的农村脱留在户籍所在地家乡，由父、母单方或者其他亲属监护接受义务教育的适龄儿童少年。双亲留守儿童：父母双方都在外地打工，由其他亲属监护。单亲留守儿童：父母一方外出打工，由另外一方监护或者其他亲属监护。
直到今天，我才发现自己曾经也是个十足的留守儿童，以前一直以为只有父母双方都在外地打工的孩子才叫留守儿童，原来我也是一个“彻头彻尾”的留守儿童。回想起以前每次学校录入档案信息的时候，很多同学，父亲职业一栏一直写着四个字“外出务工”，这样看来起来，不仅是我，我小时候的伙伴们，我们这代人几乎全部是留守儿女同，深深的不能再深的烙印，然而我的下一代，还要和我自己一样沦为留守儿童吗？
我的回答是:不！2018年希望通过的努力，把宝宝重新放在我们的身边读幼儿园，把小小的她从“留守儿童”中解救出来。
06 在一起
2018年春节过后，在家人的质疑中，我们怀着忐忑的心情，带着女儿一起踏上返回上海的归程。来到这里之后，和之前的幼儿园沟通好之后，女儿又回到之前熟悉的地方，同样的老师，同样的同学。还有几个要好的同学，只是在大部分同学的眼里，她是个新同学。
不过女儿适应能力很强，这对她来说不需要过渡期，只是离开之后，又回来了。对我和老公来说是一个很大的挑战，我们每天要比之前早起两个小时，老公工作日早送晚接，下午接的时候还没有下班，需要和领导同事沟通协调好。我下班之后头等大事就是去接女儿，周末由我来带，这样我们的时间被填得满满的。在身体上更加辛苦与疲惫，但精神上却得到了无比的满足，我们也乐此不疲。
基本上女儿放学后要待在老公公司等着我下班去接她回家，在此，要谢谢老公的领导们、同事们，他们并没有因此为难和排斥老公，而是给予帮助和支持。偶尔老公走不开你时候，同事也会帮忙去接女儿。而女儿也由当初一个文静的小淑女，变成能满公司追着同事喊打的疯丫头。有时候公司做活动，喊女儿一起去，说小孩子能带动气氛，偶尔女儿不在，同事会再三问老公：“小马，你女儿怎么没来，今天有活动呀。”作为一个被需要的小朋友，女儿也很开心，每次总是很卖力的帮忙发礼品。主持人说我们今天请了一个小小的礼仪**给大家发礼品，到场的嘉宾会轻松的哈哈一笑，当然也有带小朋友来的，也有小朋友和女儿一起发礼品的。
女儿小小年纪，个性却很霸道，常常阻止我买新衣服，生怕我的衣服比她的漂亮，尤其是担心我穿裙子。有时候又可怜兮兮地对我说：“妈妈，我不想让你变老，等你去世了我就没有妈妈了。我想让妈妈一直陪着我，等我长大挣钱了，给你买化妆品，让你打扮得漂漂亮亮，我带你做运动，让你永远年轻。”每每听到这些心里都是暖暖哒。愿时光慢慢走，愿我的宝宝慢一点长大，愿我慢一点变老，我们一起细数光阴流年，一起面对未知的生活。
我家大宝我是带了十个月，就给我家婆带了。
起初我也不放心各种担心我家婆带不好，尤其是看见我身边的朋友和我堂哥的孩子都是奶奶带得邋里邋遢，老人家还不讲究个人卫生，孩子吃不了，放在自己嘴巴里面咬碎了，又吐出来给孩子吃，我现在想起来都觉得恶心。
本来大人的嘴巴里面就有很多的细菌，自己吃过的东西还给小孩子吃本身就不好，有些老人的思想比较封建，顽固不化，不管做媳妇的怎么说就是油盐不进，我觉得如果是这样的婆婆，你还是把孩子留在自己的身边带比较好。
我的老公为了打消我的顾虑，跟我再三保证说他妈妈带人你就放一百个心吧。
我家婆带着我的孩子，的确是尽心尽力，她也比较细心，我们相处得也很融洽，基本不存在任何问题，所以我是同意婆婆在老家带孩子的。
你可以把孩子带到，上幼儿园的年龄在去工作。到时候你上班，孩子送幼儿园。这样的选择就是你会很辛苦。
我独自把孩子母乳到一岁半，让后断奶后去了广州，报考了成人大学，然后自学考了孤独症上岗证，一个人在广州生活4年，儿子小学一年级后半学期接来身边，在我身边读书，每天早上7点起来，送孩子上学，然后我去上班，我下班他放学，回家做饭，虽然一刻不得闲，但是很满足！
我以前上班，后来生了满怀希望去上班，谁知婆不给带，我老公让先带到一岁，我看我婆婆，我很害怕我孩子被带出个自闭症，所以也就认同了这说法，谁知一带这么多年了！回头想想，似乎已经不知道怎么就停下了上班的脚步来带娃儿了，也不知道怎么走过来的，更不知道怎么带的！但如果现在问我你是上班还是带娃，可能我也很羡慕人家有老人带着娃儿，自己上班，逍遥自在的！可是没有经历过娃儿的成长怎么懂他的思维成长路线。？我渴望上班却不后悔全职了！毕竟我为我的孩子付出过，后来变成什么样不是我能干预的，我要做的是好好过自己！
我选择上班，放婆婆家不愿意，一万个不愿意。
事实上，我两个娃都是自己一边上班一边带的。
大的婆婆帮忙带到2岁半，娃上幼儿园，婆婆回老家。我上班，下班带娃。老公天天加班，10点后才回家。
大的7岁的时候，生了二胎。9个月的时候，婆婆回老家，娃上托儿所；我照样上班，下班带俩娃。老公天天加班，9点后才回家。
每天下班就是我最痛苦的时候，因为回家预示着带娃做饭做家务，10点半才能坐下来歇一歇。
所以，我选择上班，我宁愿白天上班晚上带娃，也不愿意全职带娃。当然，也是因为我上班比较轻松，而且绝不会加班，有双休，才能做到同时兼顾。尽管上班轻松，但是也不能做家务，晚上回家就要把家务做好，所以很累很累。
生了二胎，找了个清洁阿姨，每周帮我搞搞卫生，又觉得没那么难熬了。
至于交给婆婆会老家带，那是绝对绝对不可能的。娃最最可爱，最最喜欢黏妈妈也就3岁前啊，最最重要的几年再辛苦也要把娃留在身边。安全感的获得，行为习惯的培养，天伦之乐的享受，全在这几年了。
我家妹妹从出生就没啥安全感，出生第一天就要趴我身上才睡着。以后每晚睡觉都要惊醒十来次，每次都要我抱着走两圈才会安静下来重新入睡。小的时候谁都不跟，连爸爸都不跟，就只粘着我。
现在两岁半了，终于终于晚上只醒两三次了，偶尔能一觉到天亮了；也愿意跟爸爸到楼下玩了。也能在我做饭的时候自己在客厅玩了。这些安全感，都是在妈妈的陪同下一步步的建立起来的。
老人家带小孩，最最怕的就是惯坏了。也是很多现实案例可以看到的，我就不多说了。
孩子的成长就那么几年，一边工作，一边照顾娃，累肯定是累的，但是亲子时光本来就很短暂，如果把这个过程当做是一个享受的过程，累和苦或许就能减半。
婆婆不愿意和你一起去城里带小孩吗？如果是这种情况，你告诉她你也心疼她一个人带娃辛苦，因为有的时候娃闹起来根本就没有时间吃饭的，带着一起过去，至少多个人可以搭把手。我们听说过很多老人带孩子然后病到的事情，不想让婆婆独自一人带娃，万一累倒了我们在外面工作更不放心。
动之以情，晓之以理，如果还是不愿意，让老公出面去说，总之你的原则就是孩子要带在自己身边，同时也得出去上班，无论挣多挣少，一定要有份工作，这对于一个女人来说也很关键。
同为职场妈妈，我理解这种感受，一起加油吧
既然小孩慢慢大了，为什么不能送幼儿园呢？如果还没有到送幼儿园的年龄，就再坚持一下，再困难也是暂时的，如果把孩子送回老家，再接回来的时候，也许会后悔，为了多挣两年的工资，导致孩子接回来不好教养的例子的比比皆是。
如果公婆不打麻将不玩牌，尽心尽力地照顾孩子，还好些，只是隔代人带孩子，大多数都会溺爱孩子，只是让孩子吃饱穿暖不闹毛病就行了，很少去培养孩子的好习惯好品格的。很多老人带出来的孩子会变成熊孩子，接回来后要多花好几倍的时间和精力去纠正孩子的坏习惯。
如果公婆喜欢打麻将玩牌或者有其他爱好，又不肯为孩子放弃自己的 娱乐 ，老人的精力有限，很难同时兼顾 娱乐 和照看孩子，而导致孩子出事的例子也有很多。
还有一些糊涂婆婆，总是希望自己带的孩子跟自己更亲，而在孩子面前说你妈妈不要你了等坏话，挑拨孩子仇恨疏远母亲，等孩子接回身边的时候，非常叛逆，根本不服母亲管教，会让你悔不当初。
如果家里不是就等着女人的工资才能生活下去，就不要把孩子送回老家去。在家里好好教养自己的孩子，这几年的困难和辛苦会让以后的亲子关系和孩子教育方面省好多力气。
有的选的话，肯定是自己带娃。没得选只能上班
有一位全职妈妈最近发问：
结婚4年，感觉跟老公沟通很不顺，我不知道他心里怎么想的。我全职带娃，他上班，把工资卡交给我，却把卡里的钱转走大部分，只留下很少一部分给我用。我平常也没有乱花钱的习惯，感觉他不信任我，就提出去上班。他威胁我，如果我去上班，他就把小孩送回老家，让我以后再也见不到。我说我愿意全职带娃，问他愿不愿意把钱交给我管，他说不会饿着我和孩子。我该怎么办？
我想这不是个例。先来具体分析一下她的情况。
如果孩子能送回老家的话，应该已经断奶了。这样，她有以下几个选择：
一、继续全职带娃，但不要妄想通过沟通改变老公的态度。他这样对你，源于你们一般的感情基础，也源于他的性格，没有那么容易改变。你如果继续全职带娃，就接受目前的状况，等孩子上幼儿园了，赶紧出去工作。
二、请求双方父母支援，请他们来帮你带娃，你出去工作。
三、双方父母不能过来帮你带娃，但你依然出去工作，那就要你们夫妻双方各自拿出一部分钱（从你老公的表现来看，他可能不会同意），这样，你可以不脱离职场，孩子也能得到比较好的照顾。
这些都是解决问题的办法。但是这位全职妈妈好像并不太想出去工作，她渴望的只是把老公的钱攥在自己手里，然后在家带娃或者打理家务就可以。这是一个非常危险的渴望，因为，她老公从内心深处并不支持这个想法，他目前让妻子在家带娃，是情势所逼，迫不得已。他内心里，对于妻子要靠他生活这个事实是嫌弃的。
早日看清真相，也就能够早日清醒。家里达不到妻子做全职太太的要求，却要强行加入全职太太的行列，未来，很大可能会后悔。
许多女性生了宝宝后就当上了全职妈妈，以家庭为重辞掉了工作，每天都在为两个孩子奔波，这样，生完宝宝的妈妈不仅生活压力增大，而且常年不能外出散散心，可能心理压力会比较大，得产后抑郁症的几率也会增大。
有的妈妈不是家庭主妇，会把孩子送到娘家或婆家，但其实这种方式也会引发很多矛盾，因为隔代教育有时不能让人接受，尤其是年轻一代，而无论有多少孩子，母亲还是带孩子的主力军。如果女人在家做全职妈妈，不仅可以好好教育孩子，而且还可以让丈夫在外面好好努力工作，挣钱养家，而自己在家好好照顾两个孩子。
生孩子之前做好考虑对一个家庭主妇来说，最大的问题就是担心没有自己的空间，有些家庭主妇因为变成了家庭主妇，而感觉到了一个巨大的分水岭，与外界的接触减少，开始变得不自信。对工作妈妈来说，担心的事也不少，家庭和事业不能两头兼顾，陪孩子的时间不多，担心的是隔代抚养等等。每一个人都有自己的选择，无论是继续工作，帮助丈夫减轻负担，还是留在家里做全职妈妈，全心全意地照顾两个孩子，没有绝对的对与错，而对于生宝宝，也要好好地权衡利弊，在生孩子之前，先做决定，先考虑。
老人带孩子不放心虽然很多老人退休在家，没有什么东西可以帮助孩子，但他们的思想毕竟很守旧，很多老人很保守，总是喜欢用一些地方的方式来照顾孩子，这对孩子很不利，所以很多宝马都是这样也很担心。或者选择自己在家陪孩子，心里更踏实。亲子关系的培养婴儿的成长离不开母亲的陪伴和保护。
全职妈妈可以更好地照顾孩子全职妈妈不断学习亲子、教育，将自己作为孩子最好的导师来要求，对孩子做出合理的成长规划，量身定制最好的家庭教育，并以不断学习进取的精神与行为，与孩子一起进步，全职妈妈会更仔细、更精心的照顾孩子，无论是孩子的衣食住行还是知识教育上，都会有更多的精力和时间，可谓是全身心地去引导孩子。
