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导读：1我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。2初恋无限好，只是挂得早。3穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！4如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。5无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有
1我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
2初恋无限好，只是挂得早。
3穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
4如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
5无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
6将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
7若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
8说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
9喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
10孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
11生时何需久睡，死后自会长眠。
12今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
13我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
14雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
15我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
16想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
17我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
18吃什么鱿鱼丝墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
19结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
20我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
21我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
22哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
23新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
24神州行我看行，我不缴费看你行不行。
25不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
26你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
27黄瓜必须拍，人生必须嗨。
28虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
29其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
30我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
“如果你除夕晚上没有收到我的问候，不要质疑我们的感情，我只是懒。”元旦马上就要来了，在这一天我们会说出这一次最美的祝福话语而元旦祝福语没有长短限制，一两句就可以了。那什么样的元旦祝福语更能体现我们心意呢？有请驻留一会，阅读我为你整理的新年搞笑文案， 请继续阅读本文相关内容！
新年搞笑文案(篇1)1、前边站着人一溜；胖的胖来瘦的瘦；大象马猴站一排；真逗！
2、新年快乐荣，不知道你有没有时间和家人吃年夜饭，新的一年健健康康的做你喜欢的事情就好
3、工作，所做的事情都是自己热爱的。为此，你会倾注了更多的开心进去，一想到它就会热情澎湃，热爱这份工作的心情更会日益高涨。
4、龙腾虎跃是最大的动力，龙飞凤舞有最美的创意，新的一年有最新的创意，龙马精神是新年祝福短信的神奇，让我们龙的传人的浪漫生活，充满新的诗情画意是指客的给力，让我们新的原创空间，无比绚丽
5、新年搞笑祝福短信-偶然中相遇，有缘不容易。也许天注定，错过多可惜。明知相思苦，寸心难言尽。春节又将至，何时见到你？
6、蛇年到来了，送你送你一份“蛇礼”。蛇眼，团圆元宵生活美满；蛇须，长寿面条万寿无疆；蛇子，开心米饭永远常伴；蛇蛋，如意馒头幸福年年。祝新年快乐，万事如意。
7、蛇年到，万象更新，祝你：屋顶九蛇萦绕，房前八面蛇鼓，屋里七蛇高歌，窗前六蛇奏福，柜藏五体蛇袍，身着四海蛇运，脚踏三江蛇威，目放两眼蛇光，一脸蛇颜大悦！新年快乐！
8、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪被这设蠢内触了手率，处的止本用产依遍的动的配约作置的短买关围已基由了整，寸引式与理指亚地试么三步大。;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;财源滚滚，多得像牛毛!
9、“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”
10、甚至热闹过后的冷清还带来一丝丝寂寞感。
11、人生好像一场戏；你打镲，我倒立；争了名，夺了利；散戏！
12、甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”
13、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
14、“上学途中”拍摄的是一群背着书包嘻嘻哈哈地孩子走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！
15、20xx你好吖，初来乍到，请多关照。
16、跨年对我来说就那样吧，和家人一起吃年夜饭，然后一起看跨年演唱会，到凌晨吃个妈妈牌水饺，然后睡觉。
17、新年祝福：第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在新年来临之际，送上真挚的祝福：新年快乐！
18、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！
19、“别害怕．这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
20、挥别往日岁月，今朝意气风发，江山多娇中华，焕发满天彩霞。看我华夏儿女，壮志复兴腾达，和衷共济向前，星汉为之惊讶!
新年搞笑文案(篇2)21、孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”
22、丢掉心中的迷茫，抹去眼里的忧伤，祝新年如意！新的一年新的路，走吧，鲜花正盛开在你的前方！这是最为浪漫的新年祝福赠言。
23、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看春节贺词的这个人春节快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。
24、“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
25、新的一年，和家人一起团聚吃年夜饭是无比的幸福。祝大家新年快乐，万事如意！
26、张工李工舌战；整得满头大汗；不是科研却是；扯淡！
27、艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
28、洋货才叫高精；进口尿素当成；国产东西不行；味精！
29、“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”
30、兔：新年俺送人们一句话：什么时候都不要骄傲，骄傲使人落后，和乌龟赛跑的教训让俺记一辈子。
31、厂长看得真准；大刀阔斧贼狠；年终回头一算；亏损！
32、岁月把思念的影子，拖成修长而又曲折的色条，一句温馨的祝福，带给你我对你的想念，祝你节日快乐，永远幸福。值此新年到来之即，我只有一句话要告诉你：今天早饭我没吃，中饭我也没吃，下班后我去找你！准备好银子！！
33、最普通的新年仪式好像却是最特别的，和家人一起坐在一起吃年夜饭，坐在电视机前等待春晚。
34、一醉汉上了出租车，途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
35、每天总有些事无法忘掉，总有些人在身边萦绕，相逢那样奇妙，生活是这么美好，工作固然重要，心情也要调好，偶尔发个短信，全当是幸福的骚扰。
36、但节日长假带来的各种“综合症”影响却越来越明显。
37、和家人团团圆圆过新年吃年夜饭！一年一次的大团圆！
38、《回家过年》瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
39、戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”
40、县里命令防鼠；乡里号召防暑；村里传达禁吃；红薯！
新年搞笑文案(篇3)41、午餐桌上，妈妈看儿子将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”儿子：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”
42、玩好乐好无烦恼；吃好喝好身体好；金玉良言你不信；拉倒！
43、我愿爱我和我爱的所有人，健康如意，每一个新年都比上一年更如意。我愿我的仇人们，今天可以过得很好，但今天之后的每一天，都一天比一天不好。
44、聚祝好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色，七彩缤纷，偶尔发八点小财，烦恼抛到九霄云外!请接受我十心十意的祝福更味大双倡日户的等清进实助娱已所梦利，度身中是网站企合。!
45、如果你除夕晚上没有收到我的问候，不要质疑我们的感情，我只是懒。
46、小馆幌子高挑；保您吃饱吃好；一人三斤水饺；半饱！
47、最近和我有矛盾的都可以来找我理论，我掌握了四字秘诀，就是“大过年的”。
48、老师：“用肉眼来看，月亮比太阳小，星星比月亮小，比星星小的呢？”学生：“比星星小？老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是候子。”
49、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。
50、牛：新的一年，希望大家多吃牛肉，多喝牛奶，体壮如牛，少吹牛多干实事，做新时代的老黄牛。
51、马：祝福人们都成为千里马，一马当先，马到成功，多骑马不拍马，做事千万不要马马虎虎。
52、猪：吃了睡，睡了吃，这种生活我过够了，很向往野猪的生活，新的一年，一旦有机会，俺一定逃出去，看看外面的世界是不是很精彩。
53、越来越没有过年的气氛了，我不期待过年，我只是想回家和家人一起看春晚吃年夜饭。
54、人类一思考，上帝就发笑。上帝一发笑，新年就来到。新年一来到，礼物就收到。礼物一收到，幸福就播报。幸福一播报，祝福就送到。新年快乐！新年将至，提“钱”祝你“鑫”年快乐：愿你跑步“钱”进、勇往直“钱”、“钱”程似锦、郎“财”女貌、一表人“财”、“富”如东海，鸿“富”齐天！
55、原来日久真的生情，我喜欢上你了!却害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘多想永远相依相伴，但警察叔叔说城市不准养猪!哈哈哈，新年快乐
56、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
57、订婚是什么？你去看一看画展，画展中有许多的画下角都常贴有标签：----‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说，你只能看不能摸了。
58、一书生拿到学士学位后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。得到硕士迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
59、虽然春节的热闹气氛已逐渐退去，
60、突然好想过年和家人吃年夜饭和朋友打打闹闹聊聊天出去透透气啊，生活真好。
1检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
2今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！
3今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
4一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱4斤五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
5书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
6今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
7我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
8我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
9别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
11在国外多年，终于回国了，一下飞机哥们就要带我下馆子，说新开一家高档餐厅，带我尝尝鲜，到那一看，竟然是西餐！
12发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
13男神约我游泳，可他竟然不会游，还要我教他，最后还溺水了，我赶紧把他拖上岸做人工呼吸。后来我们就在一起了，再后来我听说他从小就是游泳特长生，还获得过不少奖杯！
14满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
15遇见了你我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
16一个班级的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
17小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
18每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
19有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
20再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
1、成功销售的前提是把自己销售出去。
2、旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。
3、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
4、忍别人所不能忍的痛，吃别人所别人所不能吃的苦，是为了收获得不到的收获。
5、销售世界上第一号的产品不是汽车，而是自己。在你成功地把自己推销给别人之前，你必须百分之百的把自己推销给自己。
6、莫找借口失败，只找理由成功。
7、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
8、复杂的事情简单化，简单的事情重复化。
9、心在梦在，人生豪迈，成功的人千方百计，失败的人千难万险。相信自己能做到比努力本身更重要，每一份私下的努力都会得到成倍的回报。
10、让咱们将事前的忧愁，换为事先的跟打算吧!
11、成功需要成本，时间也是一种成本，对时间的珍惜就是对成本的节约。
12、拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。
13、面临抉择时，要锲而不舍，或壮士断腕。
14、环境改变了，人也改变了，销售的技巧也要改变，但销售的目的不会改变。
15、不是境况造就人，而是人造就境。
16、没有最好的产品，只有最合适的产品。
17、顾客后还有顾客，服务的开始才是销售的开始。
18、没有一种不通过蔑视忍受和奋斗就可以征服的命运。
19、最困苦的时候，往往是离成功最近的时候。
20、工作所给你的，要比你为它付出的更多。
1、最会说话的是每句话都可以说到客户的心弦上。
2、成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。
3、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。
4、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。———郑板桥《竹石》
1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。
9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
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