大人招没脸的了怎么办

2023-12-07 00:11:31 孩子 0 19

大人招没脸的了怎么办,第1张

大人招没脸的了怎么办
导读：用三张黄纸在躺在床上病人的头上顺时针绕一圈逆时针绕一圈，往返三圈，其中嘴里不停念叨：左三圈右三圈谁打灾谁取钱。然后在头上把黄纸点燃用铁盆端出去扣在外面地上，转身回来，别回头。盆也可以拿回来。不谢试着让老人帮忙带孩子。如果确实无法拜托老人帮忙

用三张黄纸在躺在床上病人的头上顺时针绕一圈逆时针绕一圈，往返三圈，其中嘴里不停念叨：左三圈右三圈谁打灾谁取钱。然后在头上把黄纸点燃用铁盆端出去扣在外面地上，转身回来，别回头。盆也可以拿回来。不谢

试着让老人帮忙带孩子。

如果确实无法拜托老人帮忙带孩子，那自己做为成年人就应当拿出决断，对两个大人谁上班谁在家照顾孩子做出抉择。

也许会很难，无论是经济，还是精神，感情上，但要相信自己。

我和我对象在孩子头一年时候就是这种状态，我上班，对象看孩子。

刚开始觉得压力很大，公司离家特别远，来回三个小时路程，每天早上五点半起来，到晚上七八点到家，真正做到了早出晚归。

客观说这种模式，存在很多问题。

比如经济压力，夫妻两人情感交流，自身和对象的压力与情绪宣泄，还有个隐性的大问题，就是对象对老人不愿意看孩子的抱怨。

那个时候我算是提前考虑到了这些可能会出现的问题，当时正好正在读毛选这书。

当时在思考如何更好解决这些问题时候，看毛选这书突然想明白了书里一些道理，当自己和自己的同志一块面临艰难局面时候，有一个zheng zhi纲领和统一的目标很重要，对同志思想多交流也很重要。

所以如上所述，我对我老婆做了一系列工作：

首先明确当前局面：

1，当前客观局面确实困难，经济压力确实大，一个人挣钱，三个人花，注定了在这一段时间内，不能有过多的物质享受

2，一天共处的时间变少，相对的情感交流会变少，进而存在引发家庭矛盾的隐患

3，对老人不愿意看孩子，确实颇有抱怨，横向对比其他家庭老人看孩子的主流情况，确实以及肯定必然会存在对老人的抱怨，怨气

然后确立解决方案：

1，经济确实大，所以我会一方面努力工作，努力提升自己，升职加薪（目前相对一年半前，已经成功升职一次，加薪两次），另一方面拓展第二副业，我选择的是写文章，大学时候经常替人写论文，写文章，所以有一定功底能够干出来，第三方面则是尽可能团结一切力量，逢年过节，抱着孩子串门，领红包（虽然有点那啥，为了缓解经济压力，只能选择脸皮厚了）。

2，感情交互变少，所以周末双休会选择一块出门逛街，游玩，这个时候会给一个比较宽裕的预算（这种特殊时候就不要想着多攒钱，节俭了，保持家庭成员快乐值最重要），同时另一方面自己作为男人就多承担来自对方的情绪宣泄，允许对方偶尔抱怨，撒娇，或者偶尔买个东西啥的（毕竟看孩子真的很费精力）。

3，对于老人，客观说，不要指望通过讲道理打消怨气，我是不认为简单的讲道理，或者动之以情晓之以义就能打消的，毕竟老人不愿意看孩子是持续的，客观存在的，横向对比会产生怨气这是客观存在的。所以当时面对对象的抱怨时候，我选择了肯定，承认的态度，换言之选择了跟对象同一个立场的态度。

最后确立纲领：

1，努力工作，升职加薪，开副业，增加第二收入。

2，调整自己，调高心理承受阈值，坦然接受对方情绪宣泄。

3，面对老人问题，先统一立场，搁置争议，共同开发，事后再说。

思想方面：

自己首先要做到足够努力，让老婆确实看到你的进步，体会到你真的在为家庭努力，面对连挣钱的都更努力，更包容，作为正常的女性基本不会选择为难你，这是人之常情。

要偶尔的，定期的跟老婆做未来规划，未来规划不能是那种将来买个大房子，挣大钱之类的模糊的，空泛的东西，要很具体，很明确的，能看到的。

比如我跟我对象对未来规划，会做一年目标，三年大目标，五年一规划，十年一成就。

一年目标：保证经济收入稳定的同时，拓展第二收入，维护家庭成员快乐值。

三年大目标：孩子上幼儿园后，家庭收入要相比第一年至少翻一倍以上，经济要能有较为丰富结余，家庭成员的较高需求能得到满足（比如下馆子吃火锅，出门游玩，去游乐场之类的）。

五年一规划：整体家庭经济处于非常可观状态，即具备一定程度的抗风险能力，同时有完善的理财，能够轻松地满足家庭成员各方面合理需求，家庭成员的快乐值完美进入良心循环状态。

十年一成就：事业，副业，家庭等等各方面，归结一句话，阶级晋升成功！

总结：

这种涉及到孩子的事情，老人愿意帮那最好，不愿帮咱也不强求，绝对不能有任何依赖和指望的心态。

然后最重要的是作为家庭成员，绝对不能忽略对方，在这种艰难局面，对方另一半的可靠远比自己父母的可靠重要得多（是指在这种类似老人不愿意看孩子的比较艰难局面情况下，毕竟不管怎么样自己父母可靠重要性毋庸置疑的，单阶段不一样，顺序也不一样），夫妻同心，那些困难真的不算啥。

最后一定一定要告诉自己：沉下心，耐住性子，稳住自己。这个真的很重要，在第一年时候，我经常会出现极为迫切，焦虑的状态，极度渴望尽快摆脱困境，极度渴望尽快挣钱，人在焦虑之下，会变得盲目，就容易犯错，切记切记！

我也挺理解你的，没有哪个妈妈愿意把自己的孩子送出去，你也不是不喜欢你的孩子，你是对那个男人恨，才会不想喜欢孩子的，但是即使是要给孩子送出去，也是希望能给孩子找一个好人家。未婚妈妈如果带一个孩子生活，以后要经历的事情的事情很多，要面对的很多，一个女人也不好带孩子，也会影响自己以后的婚姻，及生活，。如被朋友，。亲戚，乡亲知道了。也很丢人，不敢面对，对家人影响也不好。怪只怪那个该死男人，负不起责任，让这些事情只能让女人背负。

如果能做到三点，可以免于得癌症：不着急、不害怕、不要脸。

这并不是一个医学问题，而是一个人的生活状态。

前面两点其实并不难，基本可以交给时间。有了阅历和经验，长了见识和本事，自然而然能够做到坦然自若，气定神闲。

但要做到不要脸，却很难。

中国人讲究的就是人要脸，树要皮。

做人做到没脸没皮，大部分人不答应。

但事实上，很多时候确实需要点不要脸的精神。

大学入学的第一天，宿舍四个人出去吃火锅。

本以为以为吃着火锅，唱着歌，以后就是兄弟了。

刚坐定，一个东北的同学就端起酒杯：“来，哥儿几个，走一个！”

“来来，以茶代酒，走一个。”我和另外一个同学来自南方，从小是听话的乖孩子，从不曾喝过酒。

“大老爷们儿，喝什么茶？”东北的同学很鄙视。

“真的不能喝酒。”我们辩解。

“第一次见面，给哥个面子。来白的。”

“这不是面子问题……”

没等我们把一句话说完，东北同学拂袖而去：“这饭不吃了！”

留下我们面面相觑。

在日后的相处中，我们才明白。在他的价值认同中，同他一桌吃饭如果不喝酒，就是不给他脸面。

而他一直以为生死事小，脸面事大。脸都不要了，还活着干嘛？

其实，有时候如果能不要脸点，不仅能够显得自己比较大气，也能让别人感觉更加自在、惬意。

自己死爱面子的人，也时刻注意给别人面子。

然而，留给别人面子，别人会感激；但如果是强塞给别人，别人却未必乐享其成。

还是这位东北同学。

一次过生日请大家吃饭。菜吃了，酒喝了，牛吹了，如果就此作罢，刚好尽兴。

正在大家要曲终人散的时候。这哥们儿却高喊老板娘：“再上两个菜，来两瓶酒。”

一群酒足饭饱的人只好继续坐下来，把吹过的牛再吹一遍，把喝腻的酒再喝两瓶。

有人不胜酒力，在苦劝之下摔了杯子，愤而离席。

大家不欢而散。

第二天，他自己也因为饮酒过度胃出血而住进了医院。

在医院照顾他的时候，奉劝他以后少干这种事。

他却振振有词：“别人来参加我的生日宴，那是给我面子。那我能不给人家面子？”

“你是给人面子，还是为难人啊？”

“面子我得给人家，要不要那是别人的事情。”

孔子说：“己所不欲，勿施于人。”

脸面也是如此。一厢情愿强加给别人，对别人来说却未必不是负担。

如果有些脸要了，损人但不利己，那还是不要了的好。

出生在偏远的农村，上大学的时候才第一次走出大山，坐上火车。

大学毕业后近十年的时间，在各大城市之间奔波，交通工具也依然是火车。听惯了“啤酒、饮料、矿泉水；花生、瓜子、八宝粥”的吆喝之声。

终于有机会坐飞机。

竭尽全力，使出浑身解数假装老司机。

值机、托运行李、过安检、登机……每一个环节，都认真观察别人怎么做。一定要确定自己完全掌握了每一个细节，才付诸行动。

一切很顺利，很成功。直到空姐来提供饮料。

不好意思说什么都不要，那显得很土。

那要一杯咖啡吧，比矿泉水显得有档次。

但是问题来了，这杯咖啡多少钱？

问吗？太丢人了。

机智如我，很潇洒地掏出了100元的大钞。

心中暗自得意：让空姐找零总可以吧。

空气凝固的一瞬间，最尴尬。

后来有一次请一个客户到一个很高端的西餐厅吃饭。

西餐的菜名本来难懂，有些餐厅为了追求艺术，菜名就更是费解。

客户点餐的时候，每一道她不理解而又感兴趣的菜，都详细而直接地想服务员咨询：这道菜是啥？怎么做的？什么口味……

服务员耐心解答，最终她也点到了自己喜爱的菜品。

我在一旁想起了自己第一次坐飞机的经历。

挖空心思，最后一秒破功，不仅脸面没有了，底子都掉了个干净。

大大方方承认自己不懂，会死吗？

孔子说：“知之为知之，不知为不知，是知也。”

不要脸一点，坦然面对自己的无知，就能轻轻松松做自己。

这时候不仅不会丢了脸面，反而会闪耀着自信的智慧光芒。

一个朋友加入了去日本抢购马桶盖的大军，淘回一个价值近万元的全智能马桶盖。

自己拿着说明书，对照翻译软件研究了一星期，才大概搞明白这个高科技产品的用法。

有一天，另外一个朋友来家做客，如厕。

解决完问题之后傻了眼：面对这个没有中文标签的高科技玩意儿，完全不知道该如何处理善后工作。

开口问吧，自己连冲马桶都不会，是不是太丢人了？还是自己摸索鼓捣吧。一个马桶能高级到哪儿去呢？

找到一个貌似冲水的按钮，来回按了几次。水是出来了，但是冲不走。

反反复复几次，水漫金山，污秽满屋。

这个结果不算太坏，更像是个笑话，但也颇为尴尬。

但并不是所有的人都这么幸运，所有的事情都会以喜剧谢幕。

两个好友之间借车。

借车的人因为好面子而不愿意多问，被借的人因为照顾朋友面子而不敢多说。

结果因为操作不当，造成车子严重受损，两个人的友情也由此画上句号。

所有人都喜欢和坦诚的人交往，而尽量规避虚伪的人。

真正的好朋友之间时常会开口戏谑“不要脸”，那不是责骂，而是爱的表达。

不要脸的朋友，更多了一份坦诚、可爱与亲密。

刚参加工作的时候，领导布置任务，明明有很多地方不甚了解，却总会硬着头皮答应下来。因为总担心有些问题问了就显得自己太无知。

后来自己带了团队，最痛恨的就是这种死要面子，不懂装懂的人。

团队接到了有史以来最大的项目，所有人都绷紧了神经。

在分配工作的时候，让新来的同事负责相对比较简单的市场板块，一再强调有困难先提出来，有问题随时问。他表现出一幅完全领会的样子。

中途几次询问情况，他都说：“领导放心，保证完成任务。”

离向客户汇报还有两天，大家交上各自的成果。

新同事做的市场调研，完全就是一坨狗屎。询问原因，他则找了一箩筐的理由：“这个我不太清楚”“这个我以前没做过”“这个我以为……”

骂死他都已经于事无补，再厉害的人也回天乏术。

整个团队两周的努力，所有的期望，都因为一个新同事的死要面子而化为泡影。

团队领导并不介意有人问幼稚的问题，要么予以帮助和指导，要么调整工作部署，这都是领导的职责。也不会看不起刚开始什么都不懂的人，领导真正看重的是工作的结果。

拼着脸不要，一开始就把不懂的问题都问了，领导心里有数，该解决的解决，该调整的调整，该补救的补救。

这样的人，更有利于提高团队工作效率，领导更喜欢。

不要脸是一种生活状态，需要的是勇气。

如果说太看重面子是缺乏这种勇气的外在原因，那么现实中自己和期望中自己之间存在的差距，就是内在原因。

做过咨询的人都深有体会，面对客户的时候，一定要把自己装得像个业内专家一样去高谈阔论，好像客户的一切问题都在一手掌握之中。

其实很多时候自己内心并没有数，好的情况是纸上谈兵，不好的情况是东扯西拉，把客户绕晕了算。

这并不仅仅是工作业务的需要，更大的原因是做咨询的人从内心深处热切希望自己是个无所不知、无所不晓，能够轻而易举解决客户问题的专家。

只是事实和期望之间总是存在差距。

就像武大郎挑着卖炊饼的担子走在大街上，逢人一定要说“我兄弟是景阳冈上打死老虎的武松”一样，不切实际的吹嘘，不仅能够满足自己的虚荣心，还能给自己一些安慰。

生活总是会给我们一些和实际相差甚远的虚幻，很多时候期望的并不一定是自己真正的想要的。

认真去思考：那真是自己想要的吗？

如果不是，不妨不要脸一点，既看到自己的优点，也直面自己的缺点，做真正的自己，自在而底气十足。

脱去伪装，做一个不要脸的人吧。

不要脸一点，卸下虚伪的包袱，会显得大气而洒脱。

不要脸一点，少给别人无谓的负担，让别人多一份轻松和自在。

不要脸一点，就不用装得那么累，多一份自信与从容。

不要脸一点，朋友之间就会少一些误会，多一份体谅和亲密。

不要脸一点，工作就能少一些不必要的沟通成本，多一些高效。

不要脸一点，……

不要脸，是一种生活的状态，属于有勇气敢于直面生活和自己的人。去年，我先生的一位津门大伯病重，我和他去医院探望。

我和老公到医院时，楼道一头，大伯的女儿正在低声但愤怒地数落他弟弟：“亲爹生了病拿不出钱，也不怕人家笑话！”

大伯的儿子四十多岁，可大半辈子就是混日子，有点钱就去喝酒，两口子也对付，媳妇不但不反对，还跟着一起喝，日子过得捉襟见肘。两人就一个儿子，早早辍学，东游西逛，二十多了，也没个正经工作，跟一姑娘谈恋爱，人家一打听家庭状况就落荒而逃了。

看到我们去，姐弟俩停止了争吵，陪着一起到病房看大伯。

大伯一直昏睡着，怕打扰他休息，安慰了几句话，我和老公就退出来了。

大姐送出来，边走边和我们发牢骚：“你说有这样当儿子的吗？我爸住院一块钱也拿不出，连买饭的钱都找我要，说他没钱，你说人家两口子这半辈子怎么混的，懒得要命，恨不得天天在家躺着睡大觉，一点存款也没有，自己儿子也这么大了，看他们拿什么给儿子结婚买房子！”

没多久，大伯去世，按老家习俗，办理后事的钱，是要儿子出的。可这两口子半生也没点积蓄，急得抓耳挠腮。

有人劝姐姐帮衬一把，再出点钱过去眼前这一关得了。可姐姐已经心力交瘁，说自己全家也是起早贪黑谋生活，一年到头都没个休息日，他们一家倒好，怎么舒服怎么过。老人得病都是她出的钱，做儿子的一分没拿，那时她不想计较，给自己的亲爹治病，花钱认了，可现在再要钱，一分没有！

姐姐说得很决绝，别人也就不好再劝了，大家纷纷指责那两口子太不争气，不值得同情。后来还是大伯的外甥和侄子一起掏钱，给老人简单料理了后事。

前段时间，有篇很火的文章，主题是：年纪越大，越没人原谅你的穷。

其实，这个穷，有时候不是穷的人存在主观原因，而是有一些无能为力的客观因素，让人在“穷”里迟迟不能翻身，比如时运不济，比如病。

穷本身，没有什么不能原谅的，这里面有好多是人生际遇造成的。不能原谅的，是懒造成的穷。

搬家前，我对门的邻居经常半夜吵得天翻地覆，我几次从梦中惊醒。我天生神经衰弱，总是处于浅睡眠，大半夜的被人一吵，基本就难以入睡了。

在又一次被吵醒后，我愤怒地去敲门，女邻居开门看到我，先是显得很不好意思，然后眼泪就哗哗流下来说：“对不起，打扰您休息了，我家这日子实在是没法过了，要不谁家大半夜的天天吵？他都三十大几的人了，这些年都没挣多少钱，自己想做个买卖，又没本钱，给人打工不是嫌脏就是嫌累，整天求人找工作，然后找到干不了几天就不去了。”

“我家这房子按揭买的，我在快餐店一个月两千多块钱工资，除去一千多块还房贷，剩下的就是一家开销，都不敢花钱。孩子眼看大了，父母也老了，哪里不需要钱啊？你看你家大哥多好，踏踏实实上班，就算发不了财也能和你一起养家吧，哪个女人愿意跟这种又穷又懒的男人？”

我看看那个男的，黑着脸，梗着脖子嚷：“一个女人不安分守己过日子，整天看人家男人比我好，有本事你离婚找一个去……”

我看越掺和他们吵得越厉害，就回家了。老公在沙发上等我，问劝好了吗？我恨恨地说：“才不劝呢，早该离了！这种男人，简直了！”

是的，不是人人都含着金钥匙出生，而穷，不是你的原罪，但穷太久就是你的错了。

经常收到一些和我抱怨的留言，说自己出身贫苦，一没技能二没文化，累死累活也爬不出社会的底层，再努力也没有用……

不是这样的。

这个时代，虽然有很多迅速进入富人阶层的传奇逆袭人物，但勤劳致富依然是亘古不变的真理。

我老家有好多亲戚，也没有什么文化和技术，都是在前些年来城里打工，辛辛苦苦干活，挣得虽然是血汗钱，但如今蓝领的收入也并不低，这几年，我眼看着他们买车子、房子，一路奔小康，日子过得热气腾腾。

穷和弱，只是暂时的缺失和轮回。只要你一直心怀希望去努力，你想要的，时光总会一点点兑现给你。可是，如果你只是躺在床上做白日梦，也不过是想想罢了。

其实，人的天性都是喜欢安逸，但每个人在命运之初都有两条路要走，一条是必须走的，一条是想要走的，你首先把必须走的路走漂亮，才有资格走自己想要走的路。

懒，会让你觉得那种舒服和安逸，像一块强力的磁铁，带着你坠落，等你感到那里特别难受想出来时，却已举步维艰。那个当下，你会尝尽世间的白眼，包括最亲的人，你已经很难求得谁的同情！

命运就是这样势利，当你对它无能为力时，它会把你打倒在地，再踏上一只脚。

而走那条必须走的路，无论是谁都会感觉特别沉重。

但当你一天天努力往上走，你会觉得脚步会越来越轻盈，直到有一天，有了飞的感觉。

此时，命运会像个久别重逢的挚友，拉紧你的手，攀上一个又一个人生的台阶。

这个夏天，吴京带着《战狼2》火了。

有很多人觉得他之所以火是因为运气和机遇，但为什么这世界上那么多人，火的偏偏是他？

我曾看过一篇写《战狼2》背后故事的文章，看完后觉得：如果吴京不火，那么天理难容。

《战狼2》的一个跳水动作，吴京一共跳了26次，体力不支被救生员救回来；

片头6分钟的水下戏，他拍了半个月，演员们每天在水里的时间超过10个小时。

一般三四个月就拍完的**，剧组上千人硬是顶着艰苦的条件，在非洲耗了10个月。

这种玩命的努力，才造就了这部军旅传奇大作。

有人问吴京：《战狼2》为什么会这么成功，他说：

你听过子弹从耳边穿过的声音吗？

我听过；

你知道坦克从你身上过去是什么感觉吗？

我感觉过。

当一个人在梦想的道路上为之疯狂，他没有理由不成功，因为勤奋地付出，他一定会得到这个世界最高的奖赏。

如今我走到人生的十字路口，我知道哪条路是对的，毫无例外，我都知道。

但我从不走，为什么？

因为他妈的太苦了。

其实，每个人都知道自己想要什么，都知道通过何种方式去得到自己想要的东西。

但我们最后都失败了，原因就是我们受不了这个过程的苦。

韩寒说：听过很多道理，依然过不好这一生。

表述的就是这个意思，因为贪图偷懒享受，我们错过了很多改变命运的机会。

努力的时候选择偷懒才是一个人最愚蠢的表现。

第二季《超级演说家》总冠军刘媛媛从山村考到北大。

一路跌跌撞撞杀到《超级演说家》冠军，在这个过程中，她付出了别人难以想象的努力。

面对大家的赞美，刘媛媛说：

你要相信命运给你一个比别人低的起点，是希望你用一生去奋斗出一个绝对反击的故事，而不是原地踏步，贪图享受。

在节目中，连一贯犀利冷静的乐嘉也被她的演讲深深触动，他说：

不管今天的结果如何，你成功做到了让很多人后悔，在你身上有无限的潜能。

经济学中有一个懒马效应：

有两匹马各拉一货车为主人送货，一匹马走得快，另一匹马则走得很慢。

于是为了赶路的主人只好把后面的货全搬到前面。

后面的马开心地笑了，它在心里暗暗地说：前面这匹马真傻，连越努力越遭罪这个最基本的道理都不懂。

到达目的地后，主人想：既然一匹马就能拉车，干嘛养两匹？

最后懒马被宰掉吃了。

生活中有很多这样的人，他们有自以为是的聪明，做事情投机取巧，以为自己赚了便宜。

但殊不知他为自己的未来挖了一个大坑，一旦陷进去就再也无法逃脱。

你和我以及身边的年轻人都有一个心比天高的梦想：

希望有一天，自己什么都不做就可以飞黄腾达。

我们从来不考虑付出，一直都在偷懒，日子也是得过且过，电视剧《士兵突击》里有一句话：想到和得到中间还有做到。

我不否认，这是一个求快的时代，每个人都想不费吹灰之力实现自己的梦想。

当遇到挫折时，不是想办法解决，而是用阿Q式的精神胜利法自我安慰。

当同龄人成功后，我们只看到了他们光鲜的外表，却看不到他们背后付出的努力。

当别人在奋力前进时，很多人却躺在床上酣然入睡。

有句俗话：昨夜梦里行万里，醒来一看在床上”

说得大概就是这些人，天天跟别人描绘自己宏伟的梦想，但却一直原地踏步。

因为吃不了苦，所以他们很难坚持，因为想偷懒享受，所以他们总能为自己找来千万个不坚持的理由。

如果你不为梦想努力付出，一直想偷懒享受，那么一定会得到这个世界最狠的惩罚。

15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说我不会耶。

18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说我不会耶。

这段话真实而深刻，的确是这样，生活中有很多机会都是因为自己之前偷懒而错失了。

在信息更新迅速的现代，能拉开人和人之间差距的，不再是他掌握了多少知识。

而是迅速吸收新知识的能力，偷懒享受只会让自己与别人的差距更大。

懒惰的人喜欢让自己呆在舒适区，他们绝对不会因为梦想而让自己受苦。

每个人的一生都只有一次，我们完全有资格活成自己想要的样子。

但大多数人都是害怕成功不敢尝试，一个连失败都不曾拥有的人，又怎么配有成功呢？

在北上广这样的大城市，搞垮一个人其实很简单。

一个安静狭小的空间，一根网线，外加一个外卖电话就足够了。

如果你好好审视身边，就会发现一个现象：

凡是有所成就的人，都是特别勤奋的人，他们甚至连发呆的时间都在思考工作。

俗话说：少壮不努力老大徒伤悲。

但试问到底有多少人能受到了头悬梁锥刺股的苦，又有多少人忍受得了凿壁借光的磨炼。

你为梦想的付出，总会得到回报，你走过的路受过的苦，总有一天会让自己大放光彩。

在生活中偷懒投机取巧的人总有一天会搬起石头砸自己的脚，趁着年轻你要多努力。

因为现在偷的每一个懒，都是为未来挖的坑。

大声喊着宝宝的名字进门:妈妈下班回来后,一边喊着宝宝的名字一边进门,即使孩子在睡觉也没有关系当孩子自己跑出来(或由长辈们抱出来)迎接时,妈妈要温柔地抱抱他,捏捏他的小脸,通过肌肤之亲来让他体会到妈妈的关爱,也算是给宝宝期待一整天后的回报

陪孩子做游戏、给他洗澡:晚饭后,可以陪着宝宝一起鼓捣玩具或者做做互动小游戏,让他有真切的参与感和成就感玩累了,就可以带宝宝洗个热水澡,一边泡澡按摩,一边逗他玩耍,让他身心舒缓愉悦

享受睡前故事的宝贵时光:在宝宝睡前给他讲故事,这绝对是对不能白天陪伴他的最好补偿!妈妈声情并茂地读着绘本或者故事书,带宝宝进入一个个奇妙的童话世界,在安静舒适的气氛逐渐进入梦乡

这种行为是极其不负责任和危险的。作为家长，我们应该立即采取行动，帮助孩子度过这个困难的时期。

首先，我们应该与孩子进行沟通，了解他们内心的感受和想法。我们应该尊重孩子的隐私和尊严，避免使用过于严厉的言辞或行为来刺激他们。

其次，我们应该帮助孩子寻求心理支持。我们可以鼓励他们与亲朋好友、老师、学校心理医生等交流，分享他们的感受和经历，寻求支持和帮助。

最后，我们应该与学校和警方联系，寻求他们的帮助。我们应该向他们反映孩子的情况，并请求他们采取必要的措施来保护孩子的安全和权益。

总之，作为家长，我们应该时刻关注孩子的身心健康，及时采取行动，帮助他们度过这个困难的时期。同时，我们也应该保持冷静和理智，避免过度反应或行为，以免对孩子造成更大的伤害。

提起孩子的做事磨蹭，你一定有无数的话想抱怨，可越催，孩子越拖，有时候逼急了选择武力来解决，结果却并没有好转，孩子的磨蹭劲反而变得更加严重。

李姐一周迟到了三次，被领导批评了一顿，李姐并不是个懒惰的人，而且是个急性子，可偏偏遇上了一个“慢郎中”女儿。李姐的老公常年出差在外，照顾女儿的任务就落到了李姐一个人身上。

每天早晨，李姐把女儿收拾妥当，送到幼儿园后才能去上班，可最近女儿不怎么听话，每天早晨都不愿意起床，任凭李姐怎么催促，小家伙就像慢得像蜗牛。李姐催急了，女儿就不紧不慢地回应道：“着什么急啊，心急吃不了热豆腐。”

“人家都说我是急惊风，我就不明白了，我这个性格的人怎么生出一个‘慢郎中’呢？每天早晨我都快要喊破喉咙了，她还慢的像蜗牛。”李姐说起女儿，苦恼得不得了。

为了上班不再迟到，也为了改变女儿的磨蹭，李姐对女儿的态度发生了变化，由以前的斥责发展到打骂，本以为女儿会在她的震慑下有所改变，不曾想，孩子磨蹭的问题不仅没有解决，还增添了新毛病，做事畏首畏尾，胆小怕事。

说到孩子的磨蹭，家长真是有道不完的苦水，也有这样的疑惑：为啥孩子怎么催都不管用呢？孩子做事磨蹭拖拉有很多原因，找不到原因，光是责备、打骂，不仅解决不了问题，还有可能把问题越弄越遭，常常是旧病未去，又添新病。

下面我们就来分析一下孩子常见的磨蹭、拖拉原因，了解原因后，进行有针对性的解决。

一、缺少时间概念

孩子做事爱磨蹭，通常是因为他们时间概念较为模糊，不像成人一样具有时间紧迫感。孩子并不知道把一件事尽快做完后会有什么更好的结果，也不认为自己慢有什么不好的，孩子往往想的只是眼前的事情，这些都是由孩子的生理和心理特征决定的。

二、注意力易转移

孩子的注意力很容易受到周围环境的影响，旁边有什么好玩的事就会让他忘记了初衷。正在吃饭时，电视里的一句话可以让他放下碗专注到屏幕上，本来要去刷牙，可是走到卫生间，可能摸到一件东西玩起来了。

三、不感兴趣

通常，孩子做喜欢的事动作很快，做不喜欢的事就动作慢吞吞。孩子想到室外去玩，可妈妈非让他把玩具收拾整齐，孩子心里不高兴但又不得不干，自然就会磨起洋工来；吃饭的时间到了，可孩子在饭前喝了许多饮料、吃了许多零食，他一点饥饿感都没有，对吃饭不感兴趣，当然就会磨蹭了；孩子的学习积极性不高，学习兴趣低落，每天都是硬着头皮在应付家长，你让他写作业，他就会能拖就拖。

四、动作不熟练

有时孩子磨蹭不是孩子故意的，而是因为他对所做的某件事动作不熟练、缺少操作的技巧。孩子就是孩子，他的思维能力和身体协调能力尚处在发育之中，他在做事情时可能不知道如何安排做事的先后顺序，如何以较少的时间来做更多的事情；也可能没有掌握好穿衣、洗漱等的基本技巧，比较“手笨”；还可能在做作业时对知识掌握得不牢，许多题目做起来很困难。

五、缺乏自信心

有的孩子在做事情时缺乏足够的自信心，担心自己做不好，怕自己出错，碰到问题就想求助他人，所以做起事情来也是瞻前顾后、畏畏缩缩的，然而越是担心、越是害怕，孩子的动作也就越慢。如果大人这时候再在一旁不断地责备、催促，孩子的自信心又会受到影响，他的动作不仅快不起来，反而会更慢了。

六、父母的榜样

家长的行为对孩子的影响是巨大的，有的父母自己做起事情来经常拖拖拉拉、不讲效率，本来可以很快做完的事情要拖很长的时间，本来应当提前做完的事情也要拖到最后一刻。家长这种做事拖拉的行为会潜移默化地影响着孩子，时间长了，孩子也会养成办事拖沓、磨磨蹭蹭的不良习惯。

七、家长包办

一些家长对孩子的包办，也造就了孩子的“磨蹭”：嫌孩子洗脸耽误时间，妈妈就帮孩子洗；嫌孩子书包整理的工夫太长，妈妈就天天帮孩子整理。殊不知，这样时间长了以后，孩子会渐渐养成更加磨蹭的习惯，他的惰性也会越来越强，他的依赖性也会越来越大，因为孩子知道，吃饭、穿衣、洗漱、整理等等事情，自己无论怎么做都可以，反正爸爸妈妈会来帮他的。

八、与成人做事的目的不一样

成人做事是为了取得更多、更好的结果，因此成人一般都会自觉地抓紧时间尽快地完成所做的事情。但孩子则不一样，孩子做事在很多时候是为了享受做事的过程，是为了体验做事的过程，他们做事的主要动力是“好玩”，他们更感兴趣的往往是活动的过程而不是结果，所以他们花在做事的过程中的时间一般都比较长，于是，在大人看来很快可以完成的事情，孩子却迟迟不能完成。

九、与家长消极对抗

现在有些父母“望子成龙”心切，很少给孩子空闲的、可以自由支配的时间，孩子一件任务完成了，家长另一件任务又布置出来了，家庭作业做完了还有额外的作业，额外的作业做完了还要练琴、画画，反正不能闲、不能玩。于是孩子便想出了磨蹭的招数，做事情还不如慢点好，反正越做的快任务也就越多。

接下来在给大家总结分享几点针对您孩子拖拉磨蹭的解决办法：

一、启发孩子的竞争心理，提高灵敏度

给孩子创造机会与小伙伴良性竞争，家长心态平和，孩子重在参与，通过小伙伴之间比速度，比勇敢，比仔细。让孩子在竞争中逐步认识到自己的能力，养成敏锐捕捉信息并做出反应的思考力和行动力。

二、排除无关诱因，让孩子专心做事

保持安静的环境，使孩子专心于她正在做的事情上，即加快速度又保证质量。

三、帮助孩子树立时间观念

通过讲故事等方法帮孩子认识到时间是世界上最宝贵的财富，它最长又最短，最多又最少，最快又最慢，最容易丢掉却无法复得。你要磨蹭它就会悄悄溜掉，只有珍惜它，抓紧它，才会“延长”它。通过讲珍惜时间取得成功的故事来激励孩子，可以在墙上贴名言警句提醒孩子，认识时间的价值，让孩子明白磨蹭会白白浪费许多时间。

四、改变评价角度，少说“慢”

动作慢的评价会使孩子忽略时间的利用，长期被说成慢，孩子会认为自己做什么都慢。家长需要有意识的夸她表扬并告诉她，比如今天进步了，速度比昨天快了；又如告诉她只要吃饭的时候不做其他的事情就可以快起来。

五、用速度测定法，感觉我可以快