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导读：1今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……2逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？
1今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
2逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：你家多大的狗。
3和前女友还在一起时有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……
4周末在家里萌宝突然问我：妈妈你跟爸爸结婚的时候，爸爸脸上长痘痘吗？我看着一脸好奇的萌宝点头回答：有啊！萌宝接着问我：那你亲他的时候，会不会感觉像亲癞蛤蟆？我：……你作业写完没……
5半夜
3点，电话响了。是一哥们打来的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘油门刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。
6有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。
7公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……
8一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？
9男子逛街看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命地去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！
1我在街头抽烟，1个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他1根，他看了看牌子，又还给了我。
2一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”
3螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
4天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
5我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6和闺蜜一起看宫
斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材这颜值，还想进宫？
7有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
8小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
9老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
10中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
11给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
12考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
13只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
14我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
15站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！
16我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！
17表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断的说了句：“别人的！”
18“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
19“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
20与一女网友很聊得来，有一天我问她长什么样，她说一米六五，很瘦，长头发。我想了一下，拿起一根拖布倒过来，拍张照片给她发了过去，于是我被拉黑了！
一只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
三你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
四分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
五你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
6很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要其实，两样都不关你的事好吗？
七我三观不正，很歪，全部偏向你。
八“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
九长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
十一这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
十二不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木木克土土克水水克火火克金，只要穷，就克所有。
十三睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
十四老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十五有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
15有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
17新时代的女性上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
十八刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
十九当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
二十早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
二十一我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
22如果我看起来没有精神可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
二十三亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
1谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
4我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
7为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
8只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
9女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
10每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
13房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
14和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
15友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
16做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
18在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
19难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
20要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
21工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
22还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
23你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
24你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
25别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
26我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
27凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
1当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
2你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
3听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
4结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
5那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
6亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
7臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
8那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
9唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞打仗好辛苦朋友来了朋友拜拜。
10人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
11给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
12老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
13有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
15等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
16女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
18言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
19所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
20再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
21熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
1我是1个善于反省自己的人，比如我反手给你1巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
2夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
3又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
4众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
5经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
6不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
7知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
8人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
9只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
10当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
11“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
12生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
13男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
14去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
15我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
16听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
17听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
18闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
19满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
20单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
21不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
22一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
23你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
24我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500，隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看**，打打游戏，我好像已经很满足了。
1通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
2幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
3“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
5在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
7每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
8如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
9每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
10世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
11现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
12我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
13不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
14刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友
16年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
17都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
18公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
19有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
20在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
21当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
22还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
23当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
24在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
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