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导读：亲情史诗电视剧《养父》 亲情史诗剧《养父》主题曲《爸爸》歌词 演唱：韩雨芹作词：韩雨芹 小小的亮光下， 那是我的家。 离开家，转身望，爸爸还在那。 听童话，学画画，总是粘着他。 没有他，就没有，这个爱的家。 乖宝贝，最听话，爸爸请留下。
亲情史诗电视剧《养父》 亲情史诗剧《养父》主题曲《爸爸》歌词
演唱：韩雨芹作词：韩雨芹
小小的亮光下， 那是我的家。 离开家，转身望，爸爸还在那。
听童话，学画画，总是粘着他。
没有他，就没有，这个爱的家。 乖宝贝，最听话，爸爸请留下。
看这些，天使啊，他们需要家。 这份情，这份爱，谁能替代呀~
没有你，就没有 这个温暖的家。
我要说，这里有我， 爸爸你别害怕。
雨停之后， 就出太阳了吧。
爸爸呀，和我勾勾手，永远都是一家， 我不离开你，让我留下吧。
这封信是否寄出会是个未知数，当我真的有足够勇气去面对你的时候，我想我会的。
我希望这会是第一封也是最后一封寄给你的信，因为我并不希望我们今后需要用这种方式来做沟通，太生分了，不是吗？
亲爱的爸爸：
我写这封信的时侯，是2020年4月13日上午10点整，虽并不确定这封信是否会寄出，但我内心终究是有些忐忑的，我不曾同你这样正式的对话，有些许拘谨，甚至文风较我以往都有些显得小心翼翼。
不为别的，只因对方是你，我最敬爱的老爸。
我曾想过千言万语，真正静心留在指尖，却无法敲下。
我此生最庆幸之事，便是我自始至终未曾在言语上中伤过你，或者行动上做过伤你至深的事情，因为我害怕，我害怕话说出来永远都收不回来，我宁可憋着伤害自己，我也绝不允许自己伤害到你，我最亲爱的家人。
可事实上，我曾经，并不止一次两次这样想过。
我有很多秘密的，很多很多很多
比如，我为什么高考报志愿连志愿书都不看，直接选学医。
比如，我为什么屡次考不上研。
比如，我考规培为什么会选精神科。
比如，我为什么这么些年朋友这么少。
比如，我为什么从来没有谈过恋爱。
比如，我为什么那么抗拒相亲结婚。
比如，为什么曾经那么让你引以为豪的我，现在会输得一败涂地，会让你只余一声叹息。
再比如，今年过年，我又是为什么，那么斩钉截铁地告诉你，我不想继续当医生。
我从小到大都晓得你对我的期望很高，你希望我能跳出你那黑白灰、在贫苦琐碎中挣扎的生命轨迹，去拥抱更加鲜亮轻松的未来，为此你不遗余力，去给我和老弟争取你能力范围内，最好的物质生活和学习平台。
我知道，一直都知道。
所以我也一直在努力回应你的期待，努力去变成你理想中的样子。
我也确实做到了，做到了别人家的孩子，让你自豪，让你欣喜，让你有希望和足够的勇气去面对生活的残酷。
当然，是在过去。
我真的，真的很害怕看见你失望的眼神，很害怕，很害怕。
我很喜欢看见你因为我的成绩奖状欢欣雀跃的样子，真的，当你收到我的大学录取通知书时，那种高兴，那种发自内心的欢喜，让我觉着我所有的付出都是值得的，为了看见你的笑容，我愿意倾尽一生的努力。
性格上我继承了你的坚韧和责任感，这样的品质自然是好的，但当用错了地方就不是那么的愉快了。
二十多年的条件反射，让我努力去迎合你对我的期望，自然而然的，我便潜意识认为，我存在的价值，便是去获得好的成绩让你开心。
相反，如果我没有好的成绩，那我便觉得我很没用，我活着没有价值。
带着这样的潜意识认知，我上了大学，蹉跎之路由此开始。
回到最初的问题，我为什么执意学医？
这个问题答案，我想妈妈是知道的。
十多年来，我一直觉得，是我亲手，害死了外公。
如果不是我频繁换新衣服拖延时间，外公就不会失去了最后的抢救时机，他就不会死，一切都还和从前一样，和从前，一样
妈妈是在一次家长会上知道的，当时让写《给妈妈的一封信》，我当时年纪小心里很慌，又不知道该怎么办便提到了这件事。
当时的妈妈轰动全校，只因为她在全校数千人面前哭得歇斯底里。
全校人不明所以，全班人不明所以，都围过来看着我。
那场面我并未看见，同桌问我：你究竟在信中写了什么？
我没回答。
我怕我一出声，会是同样的歇斯底里。
这条人命我背了十几年。
妈妈曾经多次尝试去打开我的心结，却无果。
这个坎儿我迈不过去你知道吗？我迈不过去！始终，迈不过去
外公曾经对我多好啊，曾经的美好回忆都是他给我的。
我想都不敢想，内心的那种愧疚和自责近乎吞没了我。
我曾经就想，我为什么还有脸活着，为什么还厚颜无耻去面对妈妈、外婆和舅舅家？
我不敢想，真的不敢想，我怕我会选择一条绝路。
所以，在报志愿时，班主任问我：按你的性格，医生还是老师？
我没有犹豫，医生。
我在想，如果以一种方式去照顾好家人，是不是另一种赎罪？
现在看来，医生这条路并没有比绝路更好。
我不喜欢学医的，你知道吗？
自从外公死后，生命在我眼中从来都不是单纯的理论或是学习对象，那是一份责任，是自我救赎，我从一开始对待它的态度就只有小心翼翼和虔诚。
我无法静心学，虽然我随便用用功也能考个班级前五。
但在我心里，有关生命的课题不应该是这个成绩，绝对不应该不是满分的，这可是生命啊。
而我达不到那个高度，我便自我厌弃，自我放逐。
上解剖课，我无法直视解剖老师，她曾经也是那么鲜活的生命，上解剖的那几周，每天晚上作噩梦，梦见解剖老师就睡在我身边，每天每天。
每天清晨醒来，枕巾湿的能拧出水，不知是汗还是泪。
直到有一天，我受不了了，我收拾了包裹打电话给老妈说我不学了，我要回家，我哭得上气不接下气，说话语不成句，我只是太害怕了，我根本无法面对生命的脆弱，无法面对生命的消逝，也无法承受生命之重。
老妈在电话里絮絮叨叨一堆，企图安抚我的情绪，我一句也没听进去，我只是，太害怕，太害怕了，不知道该怎么办才好。
最终还是不了了之，因为我很清楚放弃的代价，而我，不想你们失望。
学医对我和对别人来说从来都是不一样的，我一直很清楚这一点。
从学医开始我很少笑，心里始终怀揣着块大石头。外界一点风吹草动我便如临大敌，过得敏感而又卑微。
是的，自从上了大学，我变得小心翼翼，自卑又胆小。
不合群，易妥协，强颜欢笑，看别人脸色，总是去道歉，从来不拒绝
被闺蜜拉着跳广场舞，被朋友拉着学太极拳，被一个新认识的人拉着报日韩社，聚会吃着不喜欢的食物，被迫穿着不喜欢的舍服
她们不知道我有的愿意，有的不愿，她们从不问，我从来不主动说，就这么憋着。
直到大四上临床实习，我才真正意识到，将来我要面对的是怎样的工作
那时候是医闹最严重的时候，每天都能听见楼下有人哭，有人闹，上课老师反复灌输：学医要如履薄冰，学医要胆战心惊下楼往后门出，别让患者家属把你堵住来回别穿白大褂，看着形势不利赶紧跑
我吓坏了，我从来没想过，我学医不仅要战胜心魔，还要随时做好牺牲的准备。
我茫然了，作息黑白颠倒，课也不好好上了，每天头发大把大把的掉，少到我扎也不是放也不是；扎住，发缝就和鬼剃头般干净；不扎，跟鬼一样吓人。
当时还得了玫瑰糠疹，全身像被硫酸浇了一般惨不忍睹，浑身上下没一块好地，每时每刻痒的我甚至想用刀子割，坚持了一周才去了皮肤科。
当时自卑到骨子里，我觉得那个样子被人看见真的太不得体了，皮肤科大夫是还是给我上过课的，严重的病耻感让我无法面对我曾经的老师和同学赤裸裸的眼神，要不然也不会严重到那个地步。
最终第一年考研没考上，倒是顺利毕了业。
学医路很局限，你说你不干医生干什么，没人告诉我，我自然也没门路，除了二战没有第二选择，于是回家，这一年你也知道了，颓唐又郁郁。
其实那个时候是我抑郁症最严重的时候，高三时候因为压力太大自残过，因为害怕留伤口都是一些不留伤口的自伤方法，痛了心里就松快了，有的时候不留神留下伤口，被老妈看见说是不小心也能搪塞过去。
毕业后那一年我没有自残过，脑子是浆糊的，每天每天如同行尸走肉一般活着，你们来了强打精神应付，总是饥一顿饱一顿，每天神经敏感的睡不着，因为总觉着窗外有眼睛盯着我，一双或者无数双，晚上不敢闭眼，动都不敢动，白天死睡不醒，吃饭的点不定，想起来哦今天还没吃饭，便就吃上一顿，被烫了也没啥感觉，活像个山顶洞人。
情绪低落？我已经察觉不到了，麻木了。
未来？人生？学习？我能记着每天要喝水吃饭都已经很不错了。
二战我倒是去了，没学又会有什么好结果。
当时和朋友曾经聊过一次天，她有着和我截然相反的人生面貌，那样的热烈，那样的富有生命力。
我当时努力调动我那早已腐朽不堪的神经去思考了一下下未来，我内心是渴望的，我是想振作起来的，我想回到从前，那个自信洋溢、主动进取的自己，于是我给自己找了条路，去验证，我究竟适不适合继续做医生。
3年前的那个时候，我还曾写下一篇长文《学医路，我到底有没有选错？》，当时的我信誓旦旦，是下定决心想将这条路进行下去的，是宣言，却也是想说服自己那颗摇摆不定的心，也是因为当时，我除了硬着头皮往前走，似乎并没有别的选择。
这不代表我会重新抉择，而去选择继续当医生，我只是说，我并不后悔学医。
因为它治好了我的抑郁症，让我从今往后能以一颗 健康 的心态去面对世事。
对外公，我始终心存歉疚。
多年学医生涯我自是很清楚外公的死因，外公发病时的临床表现如**般历历在目，结合外公多年卧床病史，我几乎肯定外公死于急性肺栓塞，而这个病最重要的就是抢救时机。
这也是为什么妈妈劝我放下心结却始终没能成功的原因，因为事实就是如此，虽然我学医伊始还在心存侥幸，或许外公的死另有缘由，但事实就是这样，我始终无法置身之外。
这3年里我反复摇摆过，当医生，不当医生，当医生，不当医生，有几次我甚至是下定了决心的，相信我，只要是有一丝不放弃的可能，我都是愿意去尝试的，直到，一件事的发生。
让我无法继续逃避我内心最深的恐惧。
我管过的病人，出院后不久自杀了。
任何人，真的没有任何人知道，这，究竟对我意味着什么。
爸爸，真的，我做不到，我是真的做不到。
虽然我没有做错任何事，但我真的我无法我真的无法用坦然之心去面对生命的离去，当我得知这个消息的时候，愤怒，极度的愤怒，气上级气病人气家属，气自己为什么那么无能！！！
又开始了，反刍，拼命的反刍，拼命回想他住院的时候我有哪个细节没有做到位，如果当时我能怎样做会让他好受些，或许就不会做出那样决然的选择？
即使我心里明白他身边的所有人已经做了自己能做的所有。
又开始整夜整夜睡不着，每天上班忧心忡忡，谨小慎微，如履薄冰，面对什么事情都开心不起来。
又开始，身上有无意识的伤口，我没有想伤害自己，但那段时间身上总是会有莫名其妙的小伤口，流血但不疼，青一块紫一块但不疼，袜子边沿红了我以为蹭到什么东西，后来发现去剃小腿毛的时候留下了一个伤口，一直在流血，我一点都没察觉到。感觉又减退了，每次情绪不对的时候就会出现这样的情况，天热了我感觉不到，天冷了我感觉不到，我穿什么衣服从来不是看感觉，而是看别人穿什么。
这时候，我就知道，我不能再这样下去了。
我不敢跟任何人说，不知道该怎么说，我害怕面对我根本无法承受的结果。
我查了很多资料，上面说其实精神科这种事并不少见，出了家属需要事后做心理干预，就临床一线医生而言，心理咨询和治疗也很关键。
不用了，这样的事如果再来一次，我便不存在了，我根本承受不了这样的搓磨。
而杜绝这种事情再次发生的方法，唯有，离开。
而这些事，和你说不出口。
我一直希望在你眼中是最优秀的、最能干的，我不希望把问题都堆到你面前，让你额前皱纹再加深几分，我希望我不仅能解决自己的问题，还能在不久的将来承揽你所有的问题，我希望你们都是开心的，幸福的。
可这点，我似乎也从来没有做到过。
我能做的，只是尽量不要麻烦你，不要让自己成为你的负担，不要让你后悔有我这个女儿
我曾经写过很多份遗书，手写的，机打的，却从来没有想过要给你们看。
那为什么还要写？
因为我害怕，我害怕我如果突然没了，你们什么什么都不知道，我不想你们伤心，但如果万不得已，我希望你们至少知道，我是爱你们的。
这也是我强撑的最大动力，我不放弃自己，其实是不想你们伤心。
我的锁屏密码一直都是妈妈的生日，闺蜜知道，我跟她强调，万一她能告诉你。
我一直没有真的放弃过希望，我努力在生活中寻找活下去的意义，去做有利于我的决定，让我活得不那么沉重，那么步履维艰。
做这个决定是很难的。
意味着我可能蹉跎了近十年时间去和我的心理症结做和解。
意味着我要直面我曾经最恐惧的事情：你失望的叹息。
意味着我将要面对的未来，是令人恐慌的未知。
今年过年前和你的那次视频，是我在微信我不做医生的决定并歇斯底里大哭一场，收拾行装平稳情绪后，和你的第一次直面。
天知道我用了多大的勇气。
你叹息一声，我便气弱一分。
你循循善诱，希望我不要放弃多年所学，说你知道我一向执拗，做过的决定不轻易改，但还是希望我能好好想想
我终究还是败了，我说不出反驳的话，我不知道该怎么把这么多年的我讲给你听，看着你憔悴苍老、熟悉又陌生的脸颊，我说不出口。
那姑且你就这么认为吧，我执拗，我任性，我说过的话不易更改。
如果这样，能再帮我撑上一段，这样你便发现不了，我真实的脆弱。
虽然你之前什么都不知道，但我还是想告诉你，现在的我抑郁症好的差不多了，不再持续的情绪低落，对什么都不感兴趣，做什么都没劲，容易乏困，绝望，无助各种睡眠、认知的问题都基本消失了。
现在的我不再惧怕未知的未来，因为我坚信，最艰难的时光已经过去，我有足够的勇气和信心去面对，因为我清楚，事情不会比我的过去更糟糕了，现在的我无论往哪个方向走，将都是在往上。
是，我现在很迷茫，在人生的十字路口看不清方向，但我清楚自己要成为什么样的人，拥有怎样的未来，我觉着人生只要能成就一件事就足够了，不多，最想要的这一件就好。
我接下来不会再背负外公的命债，我会带着他曾经对我的期待上路，也带着歉疚，我会想办法用我的方式照顾好外婆，这也是过去我没能做到的部分。
要能力，不要 情感 。
情感 解决不了现实问题，我希望带着歉疚上路，这是我进取的源动力。
同样，我也不再迎合你的期望，不会像你期望的那样继续做医生，我想要活出自己，以自己喜欢的方式过生活。
结婚，不结婚，生孩，不生孩，我不在乎。
多年在外的求学生涯和我孤僻内向的性格让我社交圈极窄，甚至我没有家的概念，咱们的家对我而言更像是一个旅站，而我漂泊在外的地方才是我的归属。
这话有些凉薄，但是事实。
当然，家人，始终是家人，绝不会因为距离而离心。
一个人习惯了，会不适应另一个人的存在，所以我很排斥相亲结婚，我觉得一个人很好。
闺蜜虽是朋友，却更像是我的家人，因为在我最黑暗阴郁的时候，她一直陪在我的身边，默默地以她的方式支持着我，我很是感激。
就在昨天，我报了职业规划课，我会好好跟进，争取在这两个月里能将未来人生方向理出个一二，你和往常一样，无需为我操心，我会好好的，一切都会好起来的。
这封信，我还是和往常一样，希望在我解决了自身的存在问题和未来方向问题后再寄给你。
希望你不用为我悲伤，因为我现在很好。
不用为你对我的疏忽而自责，这从来都不是你的错。
希望不管我的未来如何，你始终以我为豪，不为成绩，不为薪酬，不为地位，不为权势，只为这个女儿，是你的唯一。
如此，我便欢喜。
望好。
永远爱你的晨宝。
20200413 13:51
fall into a dream石头带路去找白菜的BGM。。。
其他。。。。
背景音乐大分享：
玻璃罩下的旋转木马、没有去学校、What Is Dancing、Berceuse 摇篮曲、爸爸去哪儿、The Winner Is、愉快的桥、I love you、catch you catch me-魔卡少女樱、跑步进行曲
01 主题曲《爸爸去哪儿》02 风来君相忆——驻扎背景灵水村第一天，整理房间后，午休小曲03 玻璃罩下的旋转木马(伴奏/纯音乐) ——看到破房间后，kimi哭着要妈咪时的音乐04 愉快なブリッジ -- 矢野顕子——kimi哭完后，林志颖带他去的另一间房间时音乐05 I Love You ——节目组恶趣了，把Kimi跟Angela弄成假情侣06 She -- Elvis Costello——依旧是小情侣伴奏曲~
07 Catch You Catch Me 08 Berceuse09 これがオタクの生きる道——孩子们分配小羊10 Fantastic Mr Fox AK -- Jarvis Cocker——羊儿~你要去哪里？11 童歌 ナラうた -- 谷村新司——放羊即将结束时，爸爸们来到他们放羊的地方，两个妹纸喊了一句“爸爸”那儿放的这首曲子12 What I've Been Looking for -- Ashley Tisdale; Lucas Grabeel——前奏真好听~13 大长今——张爸爸料理手艺大展露~14 魂斗罗（FC）密林の戦い～戦栗の鼓动～凯——疯狂的石头寻大锅记15 Prologue and Main Ti -- John Williams ——风一样的女子——Cindy田雨橙16 The Winner Is——找食材，三人满载而归奔跑在乡间的小道上~17 駆け足マーチ——孩子们的奔跑小调~18 童年 (钢琴片尾曲) 19 Making Love Out Of Nothing At All20 星际流浪21 托された想い ——午休时间到~22 乡间的小路 ——歌唱比赛曲目~23 敢问路在何方——第二站：沙漠24 Still——睡前爸爸给孩子们洗漱时的音乐25 なぞなぞワルツ——Cindy早起巡视26 アガルタ ——横渡黄河27 WALL-E -- Thomas Newman ——石头带Cindy、Angela找食材28 滑稽的旋律——天天陪着kimi去老乡屋子里边要西红柿
29 Two Perfect Moments ——森碟帮助王诗龄提篮子“召唤葫芦娃”，石头跑出来的那一段音乐30 Puella in somnio -- 梶浦由记——天天孵蛋31 ラブレター (Instrumental)——Angela与森碟和好32 Les Triolets -- Various Artists ——田亮抓鸡33 Ya! Party! -- 韩国原声带 ——下节精彩预告34 Opening -- 黄英华——小测试：kimi和angela尝试开门，未果，大哭35 Les Grenouilles -- Soundtrack——小测试：“张小马”二维码扫描中os:配乐好多！各种种种！原来，后期制作人员这么喜欢OST什么的呢~（笑）突然觉得BGM选曲人员高端大气上档次呢~~——一起推石磨~
儿童歌曲一般都会运用比较简单的乐器来伴奏，比如有一些就是可以用电子琴来伴奏的。下面就让我给大家介绍一下电子琴伴奏的儿童歌曲吧!
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二送亡灵早动身，自言自语记在心，黄金入棺归故土，早到金山见世尊。
三送亡灵上路行，叮咛祷告又叮咛，前面已到超三界，你要一步往上行。
四送亡灵到高桥，你要一步一步往上遥，三关九叩又盘问，就说我是华会人。
五送亡灵自逍遥，早到西方路一条，拐弯抹角要存细，上船下岸站平稳。
六送亡灵到西方，西方路上亮堂堂，两边壕河流绿水，菩提路上放豪光。
七送亡灵到云层，云层都是修行人，都到安阳极乐园，说是灵山贴近人。
八送亡灵到安阳，安阳处处好地方，仙桃仙果样样有，还有芍药荷花和海棠。
九送亡灵到家乡，家乡一片高楼房，高楼对着矮地屋，黄旗飘飘敬太阳。
十送亡灵到宝宫，两朵莲花一齐开，长幡宝盖侍左右，是你修行见如来。
扩展资料
歌曲是民间孝歌集，表达对死去的人的怀念。集民间之大成，歌词真挚，歌曲悠扬。
孝歌是我国孝道文化的一种，在我国南部地区普遍流行。当长辈去世以后，在将要下葬的前一夜他的后代要为逝去的长者守夜，就是围着他的棺材拿着香不停的转，谓之转香。这种习俗体现了一种传统的孝道理念。
来源于我国的孝道文化，流行于西南地区。
举例：
陕南孝歌,是陕南民间丧礼中的一种演唱形式,俗称“丧歌”,古称“ 挽歌”。它主要是陪伴灵柩过夜中演唱的长篇叙事性民歌。主要流行于 汉中、 安康、商洛三地区以及沿秦岭北麓关中某些地区,随地域不同其风格、内容也各异。
中华人民共和国成立后,出现了《穷人记》《贵姐贤》《不信谣》等新孝歌。
父亲节，我们都在想到底送什么礼物给父亲比较好。我们都在考虑这个礼物怎样，是否精致，能不能表达自己的爱意。但是你知道吗？有些实用性的礼物更让父亲喜欢哦，这些无关精致，却能在父亲的生活中起到十分重要的作用。
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眼镜带父亲去正规眼镜店做全面视力检查，选择一付新的眼镜！对他来说，镜架时尚与否倒在其次，关键是镜片的质量。注意：一定要带上爸爸去眼镜店检查视力后再配哦，要不然买回来不合适就浪费了！不过这样就没什么惊喜了，老爸说不定还为了给孩子省钱，死活不肯去呢！或是同理可为耳朵开始有些背的父亲买个助听器。
手表让爸爸每次看时间的时候都可以想到这是自己孩子送的，别人问起来的时候也特别骄傲！注意：尽可能选质量比较好的，档次高点的。这样就可以一直保留下来，代代相传了，不过价钱有点贵！
剃须刀非常实用的礼物，每天都用得上，要买全自动的哦，这样老爸用起来才方便嘛！注意：买这东西也要注重质量哦，用起来舒适嘛！老爸用得舒服，当然特别开心啦！买剃须刀比较省心，一定用得着，又不用担心买错或者买了回去用不上！
健康护照建议做法：可以通过网络寻找比较正规完善的诊所，让父亲做一次全面体检，也可由护士推荐；根据体检结果和他对医生的感觉选择私人医生。当然，如果已经有熟识的公立医院医生更是近水楼台。也可以送一张健身中心的年卡给他，甚至可以是父亲喜爱的单项运动的健身卡。而慢跑鞋很适合喜欢散步的老爸。
足部按摩器父亲在外奔波了一天，回到家，做一下足部按摩是一件很舒服的事情，这时候有个足部按摩器就会很方便。人体五脏六腑和脚都有相应关系，人体踝部以下有60多个穴位，按摩穴位，可起到畅通气血、温熙脏腑的作用，坚持足部按摩15到20分钟，有助于安神祛烦，催眠入睡。足部按摩器的作用在于能够缓解脚部疲劳，养足护足，缓解手脚冰凉，改善腰酸、腿疼、睡眠不好等问题，是父亲养生保健的理想之选。
保健球在把玩的同时身体也能得到锻炼，保健球无疑是送给父亲的佳礼。保健球具有舒筋活络，增强血液流动功能，对皮肤过敏者也有很好的效果，在《本草纲目》上有记载，而且有一定的收藏价值。
舒适的按摩椅不论体力还是脑力劳动，我们年轻人尚会腰酸背痛，工作了几十年，爸爸们也难免有些积劳成疾的老毛病。要自己练就一身出神入化的按摩手法难度系数的确太高，但是一个高大上的按摩椅就能面面俱到照顾到全身每一处。
说好了再走的旅行其实“心里永远住着大男孩”的爸爸也很想出去玩，趁父亲节陪爸爸旅游吧！上了年纪的人怕麻烦，带他们出门，子女一定要担起导游重任，安顿好一切，准备好一切，说好了再上路，自信满满地出门，幸福满满的回来。
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在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是我收集整理的回忆父亲的作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
回忆父亲的作文1谨以此文纪念我世界中那已故的伟人——父亲。
“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留，我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊长大了。”，《父亲》这首歌我相信很多人都听过，它用最质朴的词语和旋律击中了每个人内心最柔弱的地方。
小时候父亲总是为了这个温馨的家庭而四处奔波，很少陪在我的身边，所以我对父亲的记忆从小到大都是残缺的，而对于这个熟悉而又陌生的人，我也常常会感到一些害怕，因为他那深邃的双眼仿佛能看穿你的一切，也因为小时候调皮常常闯祸所以经常挨打，同时也正是因为小时候常常闯祸所以家里出了什么不好的事情也常常怪我，让我蒙受了太多的“不白之冤”从而让我对原本就不是很熟悉的父亲产生了更多的疏远。但，在这匆匆的十多年里他还是给我留下了不少难忘的记忆，虽然看似平常但在我的世界里一直有着属于它的位置。
还记得小时候，父亲拿回来了两个石榴，因为当时很小所以并不知道那是什么，所以会问他：“爸爸，这是什么啊？”爸爸对我说：“这是我带来给你玩的球啊。”然而我却信以为真了，拿着这两个“球”就屁颠屁颠的跑到一旁去玩的不亦乐乎，而父亲只是在一旁看着我傻傻的笑着，只是笑着。
还有一次，是因为家里的一个充电器坏了，父亲一口咬定说是我弄坏的，所以被打了，而且还是衣架打的。其实我也有反驳了，但很快也就绝望了，因为你的反驳根本没有用，所以现在的我也懒得去解释一些事情。而这就是我对于父亲和我的记忆，挨打、挨骂总是比他给的关爱更多，或许这就是他的爱之深怨之切吧。他有时候是那么的慈爱，有时候又是那么的蛮不讲理。很少陪在他身边的我不懂，而或许很少陪我身边的他也不懂。
时光宛如潺潺流水看似在缓慢的流淌着但却转瞬即逝，而我站在这时光的十字路口，看着我们过去的点滴，总是恍如昨日，如若时光能停止在那还有你陪着的日子该多好啊？但那却只是我的幻想。虽斯人已逝，但你我记忆长存。
回忆父亲的作文2很多节日是让人铭记和回忆的，适逢这个节日前，我的内心却是恐慌的，因为这个节日，我己没有了围绕它的主题，但是也不能躲得过去，只能仅凭点滴斑驳的回忆，来安慰自己凄迷欲欢的情绪！
父亲是在两年前，在姊妹们还没能做好充分准备时，离开了我们，终止了我们享受天伦之爱的步履，让我们无遐自隐，再也不能，推动你的轮椅，再也不能搀扶你赢弱的手臂，之后期间，再到你的`房间，一并恍忽，你的身影仅能够浮现，想像你开心欢娱的样子，继续聚拢我们各自西东的漂游，都到你跟前，呼唤你爸爸！可这仅是昨夕，而今时日，积攒了这么久欲表的爱，要投放在哪里，积攒了一腔子的诉说还能对谁！
人们盛赞父爱，都有各自心中的父亲。父亲！常是一生的付出，为了子女，那么无私，无论多么艰难多么辛苦，笃定地一直承担，却从未要求享受子女的任何给予，只是希望子女，天天都能安好平安，便是和欢如童颜，文化的归缔是传承，以父待己之心待子，这样生生不息，将爱的承传继续。
任何时候，回忆您，脸庞骨骼身形都是那么清晰，常常希望将梦里出现你的真实，移进平白的生活中来，如果有您，我的平常是人间天堂，如果无您我的幸福是平常！不止不歇地回想，父亲您还在身旁！
回忆父亲的作文3粗糙的那双手，是被犁过的土地，在昨天还被三月的春晖吻了一天。不过水分还是有的，不然的话，我哪有力气写字呀
在那土地上，你可以看见玩固的强劲的生命力；在那粗糙的双手上，你可能感觉到生命的温馨。
我想我们都是在那双粗糙的双手上的孩子，像插在黄山上的迎客松，像生在沙漠里的仙人掌，又像长在那三亩地里的玉米。
这就是父爱？
xx年的夏天比xx年的更炎热了，戴着斗篷伫立在枯萎的玉米地里的他，看不见秋收的喜悦时的眼神，蛮像我拿来不及格的成绩单交给他后的那种表情，是责怪？是无奈？还是恨铁不成钢？
我不知道，我很害怕，心得小时候，在一次领成绩单中，老师寻我说：喏，审成绩单，这是止痛药，记好了并且收好了不要弄丢了！
“老师。我头也不痛了，肚子更不疼了，要它干什么？”
“回到家你就会痛了，因为我已经把你的成绩告诉你爸爸了！”
“啊――”
“我要是打你，我昨天就打了！”爸爸说，他再也不会打我了，只要乖乖地做他布置的每一件事；就像他不会打他的玉米。他终于知道他为什么不打他种植的玉米，而经常打骂他养的儿子。你知道为什么了吗？
他说他对玉米施肥，除草，对我也要施肥，除草；这样孩子长得棒，玉米也长得壮。嗯！也应该是这样了！
他还说，玉米是他的物质享受，可以让他维持生命；儿子是精神支柱，能给他生活的勇气。这话是他在我妈妈病逝后，他振作时，抱着我哭着对后妈说的，希望我的结合是幸福的。
“我一定会把兵哥哥当我亲生儿子，我会尽一个母亲的责任和义务好好爱着他。如果你胆敢乱打他，我一定不会放过你！”
“他已经是我的玉米，我怎么舍得呢？你也是哦！”
“希望是吧兵哥哥。过来妈妈抱抱。啊！好乖呀！”
日子一天一天地过去，窗外的开了又落了。落了又开。这个家还是蛮温馨的嘛！
只是想起妈妈时会泪流满面，不过看见他幸福的笑容时，我就沉醉在他幸福的笑容里了，忘了怎么哭！
前年，也就是xx年的秋天我上高一时离家求学的那晚上。他跟我说他也很想妈妈，不过那已经定格为永恒的回忆，为了现在这个幸福的家庭，他很喜欢鸽子花努力地开放，他不知他厌恶鸽子花努力地开放？！
“玉米，你要好好的！我在家里等你？”他笑？他哭？他笑！
“我会的，像一条逆流的鱼，知道落叶归根！”
玉米，你就是玉米！我跟你妈妈只能为你施施肥，除除草；在炎热的夏天，你今年，只能给你一块钱的水！明白我的话了吗？”
明白！怎么会场明白呢？他的话，就是告诉我们，他的爱就你那三亩地；说的更远一点，就是说我们不要等社会环境来适应我们，我们要去适应社会环境。
虽然，他的那双手很粗糙，像一片沙漠，不过在这干燥的环境里，我还是可以吸收到水分的！这就是父爱，地一般的爱！
哦，地久的父爱，你父爱地久！
回忆父亲的作文4父亲去世几年了，回忆他生前的点点滴滴，给我的感觉只有一个字：痛！
父亲只有女儿，没有儿子，这是他一辈子的心病。因为，他骨子里信奉：不孝有三，无后为大！这是个冷酷的现实，这在极为封建的农村里，是让他抬不起头来的。没有儿子来延续香火，对一个有着根深蒂固的封建思想的人的打击是可想而知的。
就这样，我在这个很压抑的家庭里长大了。看不出，父亲对我们有多爱，也看不出父亲对我们有多恨。我一向不大喜欢父亲，我从小就害怕父亲，怕他的严厉，怕他的沉默，怕他的和母亲呕气时的不吃不喝……
父亲，我那高大健壮的父亲，用他的汗、用他的泪养育了我们，而他的内心是极为凄苦的。
父亲一向很要强，自从祖父去世后，十几岁的父亲便和祖母挑起了家庭的重担。为了养活一家十几口人，父亲小小的年纪便跟随着人家，去遥远的他乡干活。他吃了多少苦，流了多少泪，星星和月亮都给他记录着。后来我的小叔又过早地去世，留下了一群年幼的儿女。婶子年轻，地里的农活干不了，父亲便领着我们众姐妹去给婶家干农活。两家的农活也不少，可是父亲什么活也不愿意落在人家的后面。这当然就苦了我们，我们从很小就得跟着父亲干农活，忘不了在赤日炎炎似火烧的田地里，父亲领着我们姐妹在挥汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我给父亲拉车子的艰难，忘不了在皎洁的月光下，跟父亲编席子到深夜的日子。尽管如此，家中生活还是很拮据。生活的艰辛让我过早品尝到世道的不公与人生的艰难。
我们姐妹几个干农活的力气毕竟不如那些男孩子们，看着父亲生气的样子，我们都不敢懈怠，而是更加的卖力。可我还是从父亲失望的脸上读出了悲哀：一些重农活，像是运粪、耙地还是男孩子有力气。于是，我们便天天小心翼翼的伺候着父亲的叹息：人家有了红公事，谁替他去喝喜洒？人家有了白公事，谁替他去吊唁？邻家有修房子盖屋子的，谁替他去帮人家下个力？……而这些活动都是要男人出场的，我们这些女孩子们谁能替他去四处奔波一下？
时光飞逝，日子在坎坎坷坷中一天天过去。父亲老了，他的女儿们也都像小鸟一样飞走出嫁了。家里就剩下了母亲和父亲，一下子冷清了许多。父亲极少串门子，我最清楚父亲的悲哀了，看着别家的老人，膝下有一群孙男弟女，父亲的心就像被小虫子啃噬着。但是，日子还算过得舒服，地里的农活已经不让他干了，由我们姐妹们供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食无忧的父亲，我那苦命的父亲，我那一向高大健壮的父亲一下子病倒了，几乎没有给我们任何的思想准备，我们谁也不愿承认这个最不幸的事实——父亲再也站不起来了！
父亲病了，他就像个孩子似的，喜怒无常，一会儿急躁，一会儿安静，一会儿叛逆，一会儿乖顺。有时刚刚吃了饭，他却大喊说是不给他饭吃；有时我们也会因为某些事情笑起来，父亲就显出非常生气的样子，说是我们不知他的死活；他那么难受，而我们还在笑，就好像他病了，我们也得病似的，就是不生病，也得装出难过的样子来，好与他同呼吸共命运，更为难过的是，父亲夜里不睡觉，满屋子里爬呀，转呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙发上呼呼大睡……
父亲，我怎么也无法面对这样的现实，您一向是那么的要强，那么的有着自己的尊严，您现在怎么了？我们无论求多少医，拿多少药，就是治不好您的病，您为了这个家，吃了多少苦，受了多少罪；本来，您可以安享晚年，可……
只是可怜了母亲，她白天不得闲暇，夜里还要照看父亲。而父亲也不让母亲去睡觉，他非常自私的霸占了母亲的睡眠时间，让母亲陪着他，一会儿要吃，一会儿又要喝，一会儿要尿，一会儿又要拉。总之，父亲夜里精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：来人啊，救命啊……弄得四邻不得安宁。母亲的身体垮了，严重的颈椎病时常折磨着母亲瘦弱的身躯，我们便开始轮流来服侍父亲，父亲的脾气不见好转，病情也不见好转，再后来，他的病已经不能治疗了，而父亲却嚷着去医院，我们只能编瞎话去安慰他……
我是个不孝女，父亲去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父亲的棺木前，拿开父亲脸上的冥纸，与父亲近距离的凝视，我还是头一次也是最后一次这样的端详父亲：黑瘦，多老年斑，脸上看上去很平静，只是那张着的大嘴已经合不上了。也许父亲还有许多话要说，也许父亲还留恋这个曾经给了他痛苦的世界。
哭也徒然，哀也无助。擦拭一串串眼泪，将记忆一一珍藏。父亲，假如有来世，我还要做你的女儿，我要你还我一个幸福的童年，我也要和其他小朋友一样得到你的娇宠、爱抚；我要你还我一个成熟的少年，能够和你平等对话，能够得到你的指点、帮助，好让我少走一些弯路。父亲，假如有来世，你一定还做我的父亲，让女儿好好孝敬你！
父亲，愿你在天国的路上无风无雨，愿你在天国里无灾无难，不再痛苦。
回忆父亲的作文5现在的我习惯了老爸的宠爱，也开始像理所应当一般像父亲一直索取，我们的关系好像就是交易，可小时候的我们并不是这样……
小时候的我非常怕您，您对我的要求都非常高，为了您在朋友亲戚面前的面子，我都一一去遵守、一一去努力、一一去向上，我把这种生活当成了一种束缚，也当成了一种习惯……
后来我的心智稍微成熟，我们成为了很好的朋友不是吗？我想那时候我和您在一起的时光是最美好的，那时候只要你一开车上路速度快，我就会带着命令的语气说“最多开到60公里每小时！”您总是敷衍笑着说“知道了知道了，我的小管事婆。”而且现在只我一个人坐在后座玩着手机，你依旧是那么快，可是我却忘了告诉你要开慢一点。也许是手机让我入迷，也许是我已经不像当年那么幼稚……那段时间能把我们就像良师益友，我们可以互相问题，互相玩游戏，互相下棋，互相做很多事情，当我不开心时，您会安慰我；当我开心时，您会跟着我一起激动；当我生气时，您会去指引我走出困难的路；那样的境界真令人羡慕啊！
如今，我回想起这些，回忆起您，我开始后悔，如果可以重来，我想一辈子像那段时间那样做良师益友……
回忆父亲的作文6离农历7月14日越来越近，我的内心越来越不平静，无法用语言来描述我的思想、我的情感……，泪水模糊了视线，因为那一天是父亲离开我一周年的日子。
父亲走了，留给我无限伤感和思念。
此时此刻，父亲的点点滴滴涌上心头，他的音容笑貌，他的平易近人，他的为子女担忧的心，他的一切一切，都象在昨天。
去年的7月14日阴雨不断，凉气逼人，刚给母亲打电话说天冷，让她把我结婚时没用过的被子给父亲盖上。因为劳碌了一辈子的父亲从没盖过一床新棉被，我想在父亲最后的日子里给他更多的温暖。母亲却说：“不冷，盖啥新棉被。”我放下电话没一会儿，二姐就打电话过来让赶紧回家。我飞似的赶回家，这时父亲已离开了人世，最后一句话也没有说，我痛哭不已，这种离别的痛楚是别人所不能体会的。
距父亲离去的日子已近一年，每每骑车上班时，都会不由自主的想起我的父亲。如果不是父亲那黄牛般的辛苦劳作和开阔的胸怀，我也许不能继续上学和在城市工作。因为在八十年代，农村孩子能上到高中就不错了，更别说考上大学，更何况我还是个女孩子。和我同村的一个女孩，考上高中，父母都不让上。而我们家五个孩子，个个都在上学，大姐还在外地上中专。父亲却从没有说过不让谁上学，在他的嘴里只有一句话：“你们尽管上，只要你们想上，砸锅卖铁，我也供你们。”
记得上初中时，学校离家远，我住校。那时星期三晚上可以回家，星期四早上还要赶回学校上早读。那时家里穷没有闹钟，要听鸡叫估摸时间。母亲总是到两三点钟就睡不踏实了，一会儿起来看看月亮，估摸时间差不多了，就把煤火拉开，准备做饭，然后让父亲送我上学。有一次，星期四早上下起了大雨，而家里连个雨衣也没有。吃过饭，父亲和我一人披了一块塑料布，父亲就用自行车载着我前行。在风雨里他弓着身、哈着腰，大风毫不费劲的把遮挡他的塑料布给刮飞了，雨水毫不留情的扑打在父亲脸上、身上，他却没有一丝一毫的怯让，就像一座雄伟的高山替我抵挡着风雨，在风雨继续前行。等他把我平安送到学校，全身已经湿透了。父亲如今已不在了，每每下雨时，我总会想起此事，想起我的父亲，多想再为父亲做些什么，可是父亲已经不在了，这个遗憾总是让我心痛。
父亲对我的付出不只这一件，记得上高二时，我在十一中上学，而我家是在现在的高新技术开发区，离学校有几十里的路。冬天的一天，下起了鹅毛大雪。从早上一直下到中午，路上的积雪已有半尺多深。我当时穿了一双布棉鞋，中午还要到校外的中医一附院食堂吃饭，等吃完饭回到学校，鞋子、袜子全湿透了，脚冻的冰凉，可在下午第二节课间时，教师叫我出来一下，说有人找。我到教室外一看，惊呆了，是父亲。我不敢相信，下这么大的雪，路又远，又不好走，他是怎么来的。父亲看见我，递给我一个厚厚的包裹，说：“你妈让给你送了一双棉鞋，还有棉衣。天冷，别冻着，赶快穿上吧！”我问：“您是怎么来的？”父亲说：“骑车，要不是早到了，自行车在半路上扎破了，下雪也找不到个修车的，只好推着来的。不说了，我还得赶紧往家赶呢。”父亲走那么远的路，跟我说话不过两三分钟，就急匆匆又回去了。当时已经是下午将近五点钟了。后来回家时，听母亲说起此事，说父亲早上四、五点就出发了。我不知道早上四、五点出发，下午四、五点才到学校找到我，他是怎么在如此恶劣的大雪天里走了将近十二个小时。是的，这就是父爱！可能父亲不觉得，认为这是应该的。但我却一辈子都难以忘记。
父亲从不麻烦人，直到最后半年，在医院住院时，也不麻烦子女。因父亲五十多岁时，得了脑出血，留有后遗症，左手左腿不灵便，再加上最后得上了食道癌，身体瘦弱，起床、方便不容易。在医院守护时，我对父亲说：“晚上方便时叫我。”父亲却说：“不用，我有尿壶，等尿满再叫你倒掉。你们也都累了，睡会儿吧。”住院一个多月，父亲从来都没有半夜叫醒过我们一次，都是一个人摸索着艰难的起床方便。
在父亲走前的一个多星期，因癌细胞扩散，致使吞咽困难。我们问他疼吗？父亲的回答都是不疼。他从来都没有说过一句：“我很疼，我难受。”也许父亲知道他将不久于人世。在最后几天里他拉着我们几个子女的手说：“别放下，拉着我的手。”那是父亲怎样心情，不忍与不舍，不想离开我们，不想孤单一人到另一个世界。每想到这些，我的心里如同刀绞、泪水倾泻而下，我想念我的父亲。
是啊！有些事，永远不可能了！比如：回忆小时候和您一起下田干农活；回忆您给我们讲您年轻时进城找工作；回忆您在时，每次回家您都在大街上的石头上坐等，远远都会看到那熟悉的身影――我的父亲，我就会感到无比温暖。
而现在您在另一个世界，您好吗？泪水已模糊了双眼，无时无刻不在思念您――我的父亲。
