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导读：其实你这番心里话真的让人感觉你太幸福，有一个这样爱你的处处都依着你的想法去达到你满足的男朋友，还有什么可想的呢？好多人见到你这样都会很羡慕，特别是你的同伴会更加的羡慕，找到了一个非常优秀的男朋友，他是因为故意说是太惯着你了，这也是一种爱的称
其实你这番心里话真的让人感觉你太幸福，有一个这样爱你的处处都依着你的想法去达到你满足的男朋友，还有什么可想的呢？好多人见到你这样都会很羡慕，特别是你的同伴会更加的羡慕，找到了一个非常优秀的男朋友，他是因为故意说是太惯着你了，这也是一种爱的称呼，实际上他是喜欢惯着你因为他真的爱着你，虽然说他表面跟你说都是把他惯着你的，那实际上心里他在非常高兴非常欣慰，因为他这样对你是真的让你感受到了。他爱你那么踏实也是一种幸福的感觉。
我们出去每顿饭都是他出去买，早晨就去肯德基买皮蛋瘦肉粥给我喝，还说是应该的，乐此不疲。所以肯定不存在女朋友就应该去买早饭的问题。
每个人对待具体问题的感觉不一样。有的人自己去买就觉得开心，有的人就喜欢男朋友给自己买。我是觉得女孩子是应该被惯着点儿的，这样才幸福。当然这也不是指骄纵、不心疼对方。比如在家的时候我就从来不让他进厨房，家务也很少让他做。感情的事儿，都是互相的。
两个人在一起应该找到让自己最舒服的相处模式，感情才能长久。所以你是怎么想的就怎么跟他说，他要是真爱你也会替你考虑的。
首先就是现在的时间已经到了下午的3:12了。所以说他现在是完全可以进你的屋里的。
大白天你是不需要有任何的担心的。
当你告诉你的男朋友，你饿了的时候。他却非常快速的把东西买来送到我家里，这足以看出来他对你是真心的，而且他是一个非常贴心的男人，既然你遇到了这么优秀的男生，你就应该跟他好好的交往。
而且从这件事情也可以看出来，你在他心里的位置是十分的重要的，所以说我觉得你现在应该是可以接受对方的，而且两个人如果有希望的话就可以考虑一下结婚的事情，因为越早结婚对你来说就越安全。
你男朋友叫你下楼去给他买东西吃并且还要给他送上楼去，关建是是看他在干什么事情，他确实在做正事走不了没有时间下楼，情有可原，你作为他女朋友应该帮他。但有一点要提醒一下的是，他在玩也叫你做事，你完全可以拒绝他的无理要求，不能惯着了他那大男子主义的坏脾气，现在是男女平等，并且你们还是男女朋友，作为男人还应该要多担当，多做事，多体贴女朋友，让她觉得你是她的靠山，让她有安全感，让她嫁给你是幸福快乐的。好好珍惜你们的这份未之不易的缘份吧。
他是一片好心给你送饭，也是想以此来讨你欢心，你因为忙就不让他送了，他当然会失落了。如果你真心想跟他继续下去，那么就让他送吧！你再忙也是要吃饭的，而他又是心甘情愿的，也许给你送饭会让他感觉很快乐呢，一举两得了。
有哪些破坏感情的沟通方式
1、忽略伴侣的沟通邀请
在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请，这些邀请可能是语言或者是具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。
心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”，具体来说：当关系中的一方对另一方发出信号时(这里的信号可以是语言符号，也可以是行动的邀请)，其实就是想在另一半身上去找到对关系的理解和支持，如果被接受信息的这一方能够积极地回应和给出应对策略，那么这段相处的时刻就会变为提高两个人婚姻质量的促进时机，是有效的。
举个例子，你是一个南方女孩，你和男朋友一起在客厅看**，突然外面下雪了，你说：这雪真美；你男朋友说，是啊，我们现在出去玩雪吧，这是面向，也就是及时拉开滑动门。如果你男朋友说，嘘，好好看**别说话，这就是关闭滑动门。
如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。
2、回避冲突
即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头。在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。
而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。
比如在上面那个案例中，看雪的那个例子，可能有如下情境：
a你发起沟通，男朋友接纳
你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。
b你发起沟通，男朋友回避
你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。你怎么这么容易难过，不想吵架。怎么你觉得我无理取闹？男朋友沉默。
C你不发起沟通，委屈咽下去
作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天他们都会和好，可是在情境2和情境3中，你的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。
心理学中有一个著名的蔡格尼克效应，就是说我们对那些“未完成事项”的记忆力，要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系，反而会增强两个人之间的链接。
反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。
3、消极诠释
俄勒冈大学心理学家罗伯特·维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO。消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。
举个例子：
女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。
在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了：女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。
4、定性评价
对于定性评价，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中把它视为一种语言暴力。这点小事都做不好，你真是愚蠢：天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了。而被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒：我怎么就愚蠢了？我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？
而这样一番话下来，你们之间很可能会爆发一场争吵，影响你们之间的感情。因此，如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。
5、升高战场
沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，小明答应小玲今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点。小玲暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人(定性评价)，不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。
小明解释：最近业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我（被定性评价后的对抗)
小玲继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人（升高战场）。
小明也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。
首先你要分清楚他不是你的男朋友了，只是你的前男友，其次你要搞明白你不是他的保姆，没有义务给他送饭，你还不是交际花，没有义务让他拥抱抚摸，如果你真的还喜欢你的前男友，就要坐下来和平近期的，心平气和地与她弹一弹它到底想要做什么？如果他的回答只是把你当作朋友，那请你明确的告诉他，你的行为已经超越了朋友的底线，你的行为不合适，请以后自己解决，吃饭问题请不要再拥抱我，抚摸我，你摸不起也抱不起，我更承受不起。
