给男友感人的一封信优秀范文

2023-12-07 04:27:37 男朋友 0 65

给男友感人的一封信优秀范文,第1张

给男友感人的一封信优秀范文
导读：　　随着年龄的增长，你会有自己的男票，但是两个人相处的时候必然会有争吵或矛盾，当矛盾爆发也是可以用书信的方式进行沟通的。接下来是我整理的写给男友的信，欢迎阅读。　　写给男友的信范文篇一　亲爱的：　对不起,含着眼泪给你写下这封信

　　随着年龄的增长，你会有自己的男票，但是两个人相处的时候必然会有争吵或矛盾，当矛盾爆发也是可以用书信的方式进行沟通的。接下来是我整理的写给男友的信，欢迎阅读。

　　写给男友的信范文篇一

　亲爱的：

　对不起,含着眼泪给你写下这封信

　这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子但它好像是那么的短暂当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那时我才发现我是那么的在乎你

　因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了我的要求并不高,代我像从前一样好可是

　我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛

　你知道以前我为什么不找男朋友吗我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已

　在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说"我爱你"，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他一点一点看着他长大

　我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃(男朋友的前女友)一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧

　在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓

　爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情

　我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了这一切都是为什么现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些

　你的冰冰，书

写给男友的信范文篇二

　男朋友：

　你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

　我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思考并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我依旧可以任性和思考并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。

　也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要，重要的是，我确实思考了，也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。

　言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。一直以来，我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不承认，事实确实是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来，又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有根据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是，我们有着相同的生活目标，就是健康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目标，很多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个老师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许逃避。

　其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人，这点毋庸置疑。敏感，多情，喜欢思考，虽然大多无用，但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟，喜欢从一部**中学习对生活的态度，喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福，喜欢跟随作者的笔触游览世界各地，喜欢从一个情节中体会焦灼心经，喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子，虽然已经过了爱做梦的年纪。

　你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来，在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说，你渴望家庭，是因为你可以走进去，撕下面具，拆掉防备，很真实，很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯，一杯茶，一个拥抱，一个亲吻，一顿早餐，一次散步的简单幸福。但在我看来，这些外部的精神抚慰，远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里，你可以教会我许多职场上的为人处世，我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长，我让你感到放松。这样很好。但我知道，我必须学会独自面对困难，正如我期望你，可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候，我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你，为你削一个苹果，剥一颗橙子。

　但通过这段时间的相处，我发现了一个问题。这个问题也跟你说过，就是，你的生活如此纯粹，简单。或许是工作中需要太多的思考，使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为，简单，纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分，我觉得这并不好。因为，即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉，但我不得不说，有时候，家庭也是困难和压力的源泉，我好担心，在这个时候，你该怎么办于是，我十分鼓励你，也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看**，也不是为了锻炼身体而游泳，而是，就是为了你能体会到快乐和放松，仅此而已。甚至你不希望我去打扰你，我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候，我也感受到了快乐。所以，多去培养这样的爱好吧。做模型，玩车，户外，都可以。当然，我希望我可以和你一起，即便是在你想独处的时候，我只想远远的看着你。

　第二点我想说的，就是SWEET。我认为，SWEET是个特别好的词汇。温暖，甜蜜，体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力，尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事，虽然我不是肆意卖弄自己，觉得自己多么的SWEET，但我确实又通过你找不到这样的案例，别人的又不好方便举例，于是我只能自夸起来，请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理，时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后来想了想，干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了，选择留下来，如果那天你需要我出现，我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是，有些事情我不知道是早告诉你好，还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的，你，我都无法改变这样的现实。即便告诉你，只能平添你的烦恼，这会影响你的睡眠，影响你的工作，于是，我避而不谈。但问题迟早要面对，我相信，到时候，你可以站在我前面，想在我前面。其实，我也有许多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。

　女孩子要嫁的人很简单，无非就是一条，对她好就行。但好分很多种，有的人认为，给她买好衣服就是对她好，越贵的越好;有些人认为，能让她开心就是对她好，带她去好玩的地方，带她吃好吃的东西;有的人认为，给她一个稳定的家就是对她好，让她享受平凡中的快乐。但在我看来，对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心，你只有付出，没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。

　对我好，是对我身体好，担心我的身体，爱护我的身体。

　对我好，是对我家人好，爱她们，关心他们。

　对我好，是对我的朋友好，愉快的和他们相处。

　对我好，是让我感觉温暖，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。

　对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。

　对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难受。

　对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都细微观察，永远做最懂我的人。

　对我好，不是几滴眼泪几封情书，不是圣诞节的神秘礼物，不是橱窗里的新款服饰，也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水，夏天的凉白开，秋天的紫葡萄，春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被，是夏天为我支起的蚊帐，是秋天为我煮好的玉米，是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多，融入生活中，却取之不尽，用之不竭的幸福。这才是对我好啊!

　昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你，慢慢让你适应，但我迫不及待的说出口，是因为，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为，交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度，使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是，我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。

　希望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。

　你的女朋友。

写给男友的信范文篇三

　亲爱的：

　我走了，

　真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。

　这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。。我明白!

　对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。

　那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。

　我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期!

　就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你，你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐，但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳，。。

　我问你，如果有下辈子，你会选择做什么，你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭!

　如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。

　记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好!

　今后我去过的每个城市，都会在那里写下我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。

　如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊!现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿

　肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦!

　不用担心你的一切，不用管你的一切。

　小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。

　By; 小黑妞

给男友感人的信篇四

　LB：

　不知道那根神经被触动了，突然之间，我就想起了你，想的很苦很苦。几次梦中醒来，夜不能寐时，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至于连辛晓琪的《味道》我都不能听。对你，我有着太多的心痛和遗憾。

　那晚，我梦中见你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，却微微的笑，然后若无其事的躲开我伸出的双手。那刻的云淡风清使我霎时明了泰戈尔为什么会说“没有人在原处等你”。我哭了又有什么用，在分开的日子里我们都走了好远，我已经没有了再走回去的力气，遗憾就这样深入骨髓。曾经以为，没有了你，我的世界还是一片光明。现在才知道，失去了你，我也就失去了青春。

　生活待我并不是很苛刻。在你之后，我遇到了很多人。我也曾尝试着开始一段感情。可是你的影子无处不在，而我也在你离去之后变的现实。在无聊的选择中，我更加的想你，因为你是我唯一不参杂任何世俗物质的感情。

　每次放假，我都会想立刻的见到你。可是，可是景物依旧，人事已全非了。你也经过了生活的洗礼，没有人会留在原地。骄傲如我，当然不会想直接去面对这个现实了。

　和老朋友提及你，才想起了那次长跑。可能对于当事人的你我来说，那次长跑没有什么，可对于旁观者，竟感动至今仍不忘怀。至此，我才知道，那时无知的我忽略了多少本不应该忽略的情节。假使我可以早点意识到这些，我想我不会放开你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭无泪。为什么，为什么我要错过你呢

　曾经对一个人说在他面容枯槁，衣衫褴褛的老年时期，他会躲在公园不为人知的角落里偷偷想我，想的很苦很苦。现在才知道，我也会在面容枯槁时想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那样应该是很甜蜜的吧!

　LB，对你，我真的是有太多的遗憾。曾经，我们也是相爱的啊!!可现在……失去你，可能是我曾经生命中最大的错误。

　不论是在夜深人静的宿舍里，还是在人声鼎沸的酒吧里，我总能想到的是你。流出的泪水是你，唱出的歌声是你，你，你已经渗透了我生活的每一个角落。但是我会小心把你藏好，你是我的回忆,我不应该再时时把你拿出来伤害其他关心爱护我的人。

　XXX

　XXXXXX

给男友感人的信篇五

　亲爱的老程：

　想了无数个版本的开头，最后还是决定坦然告诉你，写信给你，是因为我很想你。起因是上周回家乡，我一个人去看了梁静茹的演唱会，大概开场一个小时后，她唱到了那首当年我们最喜欢的《会呼吸的痛》。旋律一响起，我就激动地挥舞荧光棒跟着哼，副歌的时候情绪暗暗上涌，直到唱到最后那一句：“你回来就好了，能重来就好了。”我像个泄了气的皮球一样滑到椅子上，在一片荧光海中号啕大哭。

　这两年来，我在微信搜索里搜过你的手机号至少几百次，你可真吝啬，头像万年不变都是那只小猫咪，没有签名，只有地址从辽宁大连换到了法国南特，朋友圈不对陌生人可见，无法揣测你的近况，挺挫败的，曾经最亲密的人现在只能以这种方式关注。

　说实话，你走的这两年，我也没那么情深意长，似是而非谈过两个男朋友，白天上课，偶尔和朋友逛街吃饭喝酒，日子还算滋润，只是偶尔起床的时候有些困难，又是没有你的一天啊。从高一到大四，我们手拉手度过了整个青春岁月，是爱人，是朋友，更是家人。刚分开的时候，我的朋友甚至父母，轮番电话轰炸，劝我再好好想想，别那么轻易松开彼此的手。

　是啊，我们多不容易，高中的时候老师和父母围追堵截，威逼利诱，打了三年的游击战。报志愿的时候，在教学楼的小凉亭里，对着二百多页的志愿书和百度地图，一所一所学校对比，管它211、985，我们只想要最近的距离，去最远的未来。结果你的学校在市郊的分校区，离市内三个小时，也算是异地了，现在回想起来，却是忍不住嘴角上扬。

　你有严重洁癖，却为了我挤了一年的公交，怎么也不肯让我去看你，生怕我这个大路痴出意外。被你捧在手心里这样爱过，往后的凄冷寒夜才没那么难熬。在爱情里，比较真是一件很不公平的事，可我还是忍不住，后来的人再怎么好，都到不了心坎里，怎么看都比带着

　客气温柔的你差了太多真心。

　有一次朋友喝高了，指着我的鼻子说，你们那么相爱，还分个屁啊。问得我也迷惑，这世界上最想长长久久的大概就是我们了。我们很早就看中了学校附近的万科城，爸妈交首付，剩下的我们慢慢还，还决定毕业第二年就买辆沃尔沃，你天天送我上班，29岁生小孩，我们几乎设想好了所有的未来，现实又安稳，根本没把分手设定为可能发生的事件。

　可还是没跨过七年之痒，我猜你和我一样遗憾，遗憾毕业照不是我们的结婚照。2013年夏天，我保研R大，而你又接到法国大学的offer，计划再怎么好，也比不上闪闪发光的通知书。身边异地恋分手的坏示范太多了，于是我坚持分手，我害怕隔着屏幕不能拥抱的煎熬。其实也怪你，这些年几乎替我打理好了生活的一切，照顾得太好了，让我慢慢任性到不肯做一点点让步。

　真讨厌当初的自己，大吵大闹，把你为难成那个样子。老程，我一直无法定义我们已经分开，也许真的是错误的时间遇到对的人。

　难怪沈复在《浮生六记》中告诫后世夫妻不可相仇，也不要过分情笃，以免乐极生悲。

1、我爱你，一生我只爱你四天，春天夏天秋天冬天。我爱你，一生我只爱你三天，昨天今天明天。我爱你，一生我只爱你两天，白天黑夜。我爱你，一生我只爱你一天，我呼吸着的每一天。

2、我现在的心情像走钢索的人，惴惴不安，但我还是想走完这条钢索，到你身边。

3、亲爱的好老公，我是你的女王大人！

4、xx听令，我是你的上属！

扩展资料：

信的正文：

即写信人对收信人说的话，这是书信的主体。正文从信笺的第二行开始写，前面空两字。如果启辞单独成行，正文可在启辞的下一行空两宇开始书写。书信的内容各不相同，写法上也无需一律，以表情达意准确为原则。

一般说来，应先谈谈有关对方的事情，表示关切、重视或谢意、敬意，然后再谈自己的事情。正文写好后，如发现内容有遗漏，可补充写在结尾后面；或写在信右下方空白处，并在附言之前加上“另”、“又”等字样；或在附言的后面写上“又及”或“再启”字样。

　时间一天一天的变化，岁月一天一天的流逝，树木一天一天的老去。爱情，不会亘古不变，爱，需要用心经营，也需要用心守候。爱，在理解中成长，更在宽容中永恒。用真交换的爱情，是一种心灵上的拥有。是下面我整理了怎么写信给男朋友范文，欢迎阅读。

　怎么写信给男朋友范文一

　亲爱的：

　想到什么就写什么，写得不顺畅别见怪哈。也有些话重复了。

　没叫过你名字挺不习惯的，所以就用个肉麻的称呼了。

　有想过很多次要认真的跟你谈谈、但都不知如何开口，最终选择写信的方式。我们在一起也有大半年了、但我们并没有互相了解过对方。在我的印象里：你总是对我话少、关心也少、心里的份量也少得可怜、更别说你在不在乎我了。我时常在想你有没有喜欢我，喜欢的话为何这样对我(还是在当我是备胎。)

　我是一件小事都会在意的人，比如：1、你出去时你答应过我你会早回来的，结果呢!三更半夜才回来。2、打电话给你时你有时候会说我晚点回复你电话，结果呢!把我忘得一干二净。3、答应煮饭、结果呢!自己出去找朋友去了、也没跟我说一声。(你电话跟我说一声到底是有多难啊)

　4、跟我借钱，都过了多长时间了!我一毛钱的影子都没看见。(为啥你对你的兄弟朋友能大方对我却不能呢!是我还不够资格吗)答应我的事情跟对我说过的话总是忘得一干二净，你对我说的话我都牢记在心里。(这是为什么呢!)我有时候是会胡思乱想的人，有时候你的一句话或者做的一件小事都可以影响我一整天的心情。总是患得患失的，有时候真的觉得患得患失的心我不要、才多次提出分手，我受够心情低落了。我只是希望我的男朋友能给多点关心跟安全感，这样会不会对你来说太难(我很在意你的态度。)

　当然我我也有错、只在想你对我的态度。从没想过我要用什么态度对你。很对不起只想要你一味付出，没懂付出是要双方的。我并不是一个自我中心的人，如果你觉得我哪方面，不好可以说出来，但不可以忽略我。还有一点我在意的事情都没跟你说、自己闷在心里。是不是我忽略沟通这块，所以导致你觉得我对什么事情都在乎了还是你的性格就这样!以后不会啦、知道有问题就要说出来，不然你永远不会懂我。

　我很想知道你对以后的人生规划、听别人说的三观是：(人生观、世界观、价值观)我不懂。我只想知道的三观是(价值观=消费观、教育观、爱情观)现在暂时我只略懂，但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。

　怎么写信给男朋友范文二

　亲爱的：

　这是我们认识以来我第一次这样叫你，希望你不要惊讶!你一定会很奇怪为什么会写信给你，之所以选择写信给你是不希望我们的沟通有障碍!有话可以直说，不存在说了几句说不下去的情况，相信亲爱的也会理解!

　我们交往快有一年多了，在这些日子以来很感谢你对我的关心与照顾，也很感谢你带给我的快乐!我觉得我很荣幸认识了你并选择了你!

　时间过得很快，或许真的像人们所说的一样：路遥知马力，日久见人心，交往一年后我发现我们有许多不合适的地方，印象最深刻的一件事是：那次你姐要住新房，你说要包红包给你姐，然后我们一起去大润发超市买红包的时候，意见不一致，你说要买贵一点的像喜帖一样的大红包，我说既然是亲姐姐，就不必太在意这个外在的包装，心意到了也就够了，买一个比较简单、实惠的红包包上你的心意就可以了，但没想到你的回答是：“你有问题吧!人家住房哪有买这种红包的”那种陈式就好像是要跟我吵架一样，我当时的心情很糟糕，便应了一句：“随便你吧”然后走到一旁去看其它东西!但没想到你还尾随过来拉着我的手执问我又在闹什么当时的我真的很想掉头打的回自己的住处去，但我没有这样做，因为我不想我们彼此都那么难堪，成为众目睽睽下的笑话，所以我忍了!

　接下来的日子里，我每次休息你都会叫我过去你那里，而我每次过去的时候，家里总是乱糟糟的、一大堆衣服、臭袜子堆着没洗，虽然你没有亲自开口叫我打扫卫生、洗衣服，但行为上已经说明了这一功，有时候想想自己还真傻，没结婚就把你宠成这样，结婚了以后该怎么办同时也在责怪自己，为什么不多想想办法可以让你变得更勤快一些!

　生活中的点点滴滴，实在是太多太多了，有时候觉得跟你在一起压力很大很累、很茫然，甚至让我有一种想逃的感觉，我不知道亲爱的是否也会有这样感受

　试问有谁可以告诉我该怎么做呢

　XXX

　20XX年XX月XX日

　怎么写信给男朋友范文三

　男朋友：

　你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

　对我好，是对我身体好，担心我的身体，爱护我的身体。

　对我好，是对我家人好，爱她们，关心他们。

　对我好，是对我的朋友好，愉快的和他们相处。

　对我好，是让我感觉温暖，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。

　对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。

　对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难受。

　对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都细微观察，永远做最懂我的人。

　希望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。

　XXX

　20XX年XX月XX日

亲爱的：

　　当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安，我很害怕就此失去你。

　　我从来都没有告诉过你吧，其实我的身体不是特别好，并不是有意隐瞒，只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来，我怕你会嫌弃我，怕你会不理我，怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾，我多么想像一个健康的女孩一样，可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。

　　你也许不知道，七夕的见面我有多么紧张，怕我穿的不够得体，怕我们会没话说，怕自己会太拘谨，最怕你会不喜欢我。

　　从网上认识你以来我就很快乐，很轻松，这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你，很爱你。你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道，是我所最能轻松的地方。

　　我是那么爱你，爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃，可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以，我要忘记你，让你去找比我更好的姑娘，过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘，很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你，一直想，一直想，满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己，为什么我不是一个健健康康的姑娘为什么我不能够像以前一样爱你

　　我没自己想得那么强大，我就是喜欢你!就是想和你在一起!我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话，我不想错过这次机会了，我不想等到我垂垂老矣，即将死去还因为这件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都抛到了脑后，只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这：“女人在爱情中生出卑微之心，一直低，低到尘土里，然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你，一直低，低到尘土里。

　　我们会在一起的，是吗

你的余生我陪着。

2 没有特别喜欢吃的零食，没有特别喜欢听的歌，却有个特别喜欢的你。

3 比起天黑和鬼，我更怕你心酸和皱眉。

4 希望我跟你的名字能写在一起，不管是在婚礼的喜帖上，还是在葬礼的墓碑上。

5 不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。

6 很想和你拥有一个很长很长的未来，陪你走完这一生，彼此温暖，互不辜负。

7 要是你在别人面前也这么可爱，我就不喜欢你了。

8 不管你是烈酒还是毒茶，我都当作白水一口饮进，正如我印象里，你对我百利无害。

9 我拿余生与你举案齐眉，请别让我皱眉，也别让我心如死灰。