风趣幽默的搞笑文案
导读：1你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。2曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。3我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！4这世

1你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

2曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

3我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

4这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。

5去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

6半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

7别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

8其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

9养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

10你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

11律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

12我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

13人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

14春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

15世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

16考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

17我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

18从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

1今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是1巴掌，TM这不是废话吗。

2不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了

3告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

4和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

5长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良可爱……磕碜的人就一个词：踏实。

6一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

7成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑秃头~~~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。

8现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

9女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。

10韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。

11“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

12今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

13“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

14今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

15当你发微信消息给我，我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢！

16每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

17吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

18听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

一能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

二别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

3回家路上还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

四生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

五没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

六哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”

七为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

八如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

9老妈和我躺在沙发上吃零食老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

十世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

十一作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

十二小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

十三承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14分手时别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

十五最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

十六你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

十七我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

十八作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

十九今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

二十我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

二十一两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

二十二除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

二十三原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

二十四你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

25有对象了搞互删真没必要你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

二十六曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二十七老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

二十八别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

二十九难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。

三十星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

那些关于爷爷奶奶的催泪文案

1“爷爷奶奶总说自己牙口不好，把好吃的全留给我”

2“爷爷奶奶是我怎样闹脾气，都不会离开我的人”

3“奶奶从来不说爱我，但是她比任何人都爱我”

4“来来来 这些好吃的你拿着，不要吱声，吃完再出去”

5“有爷爷奶奶在的家永远是避风港”

6“三叩九拜，为我的爷爷奶奶祈福挡灾”

7“有时间来爷爷家玩吧，爷爷也会玩游戏了”

8“奶奶手帕里包着给你的糖”

9“他总是从兜里掏出来塑料袋裹住的钱给我”

10“这钱不多，我偷偷给你，别和你爸爸妈妈说”

11“偷偷许个愿 :希望爷爷奶奶一直陪在我身边，陪我长大，送我出嫁”

12“爷爷奶奶虽然很封建但他们在以老一辈的方式爱我”

13“我羡慕的爱情永远都是奶奶和爷爷的爱情”

14“爷爷奶奶切的西瓜总是有蒜味”

15“我要是多活十年就可以亲眼看着你出嫁”

16“有时间来奶奶家玩吧 奶奶家也有网了”

17“今年愿望不大，只希望她平平安安不要离开我”

18“老天爷让她俩下辈子别这么幸苦了”

1坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了1嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边1哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

2每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

3我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗丑成狗忙成狗累成狗肥成狗矮成狗哭成狗冻成狗。

4你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

5现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

6有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

7抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

8“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“

9某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

10老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

11今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

12五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

13最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

14夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

15世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

16我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

17不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

18每当打扫卫生时，学校会说”学校是你家“可当你一迟到，学校会说”你当学校是你家呢？“

19”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！

20岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

21去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

22一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。

23师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷容易秃容易胖！

24白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

一小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

二别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

三刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

4一部手机的寿命大约在

三到

五年只有人类寿命的

二

十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

5小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

6养了一条鱼死了不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

七逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

八带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

9前两天练习倒车入库左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

十如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……11虽然你长得不咋地但你却是独一无

二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

十二结婚

十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这

十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

十三渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

十四男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

十五我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

十六一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

十七我的人生目标是

三

十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经

三

十岁了。

十八找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十九为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

二

十老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

二十一有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

22假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

二十三小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

二十四小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

二十五两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。

二十六很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。

1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……

7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。

9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？

10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”

22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。