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导读：个人认为不要同意。世界卫生组织建议宝宝应该哺乳到24个月。6个月内纯母乳喂养，6个月后添加辅食，1岁以内还应该以奶为主，每天要在保证 700-800 毫升奶量。这段时间内的辅食应少量，主要是提高宝宝的兴趣，给宝宝尝尝鲜，练习他的咀嚼能力，不
个人认为不要同意。
世界卫生组织建议宝宝应该哺乳到24个月。6个月内纯母乳喂养，6个月后添加辅食，1岁以内还应该以奶为主，每天要在保证 700-800 毫升奶量。这段时间内的辅食应少量，主要是提高宝宝的兴趣，给宝宝尝尝鲜，练习他的咀嚼能力，不要强迫宝宝吃，这样日后只会给宝宝吃饭带来困扰。
1岁后2岁前奶量也应保持在500毫升。母乳是婴儿成长最自然、最安全、最完整的天然食物，它含有婴儿成长所需的所有营养和抗体，因此添加辅食后继续母乳喂养才是最好的。此时宝宝跟奶奶回老家，想必再也不能吃母乳。而且，父母不在身边，很多老人家节省，就连奶粉都不给宝宝吃了，会对他们后续的身体成长不利。
宝宝三岁前母亲的陪伴很重要。爷爷奶奶再如何疼爱孩子，都与自己的父母不一样。
其实，宝宝在两三个月时，就能通过妈妈的气味来感知妈妈与别人的不同。四五个月时，宝宝会开始认生，因此经常在离开妈妈离开熟悉的环境后，会对生人陌生的环境感到恐惧，从而哭闹。宝宝虽然对外界有强烈的好奇心，同时也需要安全感和妈妈的保护。
从胎儿时期起，宝宝就与妈妈有着一种天然的依赖关系。加上出生后一直吃母乳，对妈妈就有了更多的依恋，毫不夸张地说，这个世界除了妈妈，他们谁都可以放弃。只要看到妈妈，他们就会觉得安心，无时不刻地想着依赖妈妈。
3岁前妈妈还是尽可能地在孩子身边照顾她，给予孩子最大的安全感。产假过后，妈妈上班，因此需要做好母子分离的准备。要想办法让他们明白这只是短暂的分离。下班后妈妈要多抱抱孩子，让他们感受到妈妈在乎他们关爱他们。
如果一岁后过后就贸然与妈妈长期分离，容易让宝宝产生巨大的不安全感，对日后性格的塑造产生不良影响，而且会使得宝宝与妈妈的感情疏离。
这个前提是你婆婆会不会带，反正我是完全不放心给婆婆带的，孩子两个月，前两天婆婆来带了两天就叫老公给送回去了，老人用惯有的思想带不可怕，可怕的是屡教不改，很多育儿禁忌却背着你偷偷地干，为了避免婆媳矛盾也为了孩子还是自己辛苦点吧。
一方面，只要你舍得放手，宝宝多大都可以给宝宝带，像我家宝宝，基本上我都没怎么带过，因为我一直在上班，除了是在坐月子的时候，是整天的陪伴之外，基本上都是婆婆，或者我妈妈带，但是没有妈妈带的孩子也确实看起来是让人觉得挺可怜的。这个倒不是说婆婆带的不好，而是出于宝宝对妈妈的一个依赖。如果你想去上班工作或者做些其他的事情的话，是可以给婆婆带的，如果没有什么事情的话，那自己带也是挺好的。
另一方面，现在自己的家庭都是开支，我觉得你可以让婆婆帮忙带宝宝，你可以出去工作挣钱，让奶奶帮忙带宝宝。如果你担心婆婆带不好孩子，你可以告诉婆婆宝宝平时的一些喜好，比如什么时候喝奶粉，什么时候拉大便等等。如果担心宝宝营养跟不上的话，你可以给婆婆一些钱，让婆婆买些好的煮给宝宝吃。当时伯母帮嫂子带孩子，侄女很瘦小，伯母天天清晨去菜市场买新鲜猪脑回家煮给宝宝吃。
俗话说得好“孙子是奶奶的心头肉”，虽然这么讲有点夸张，但是由此可见长辈对后一辈的喜爱已经到了无可复制的地步。
你的婆婆溺爱孩子可以理解，这也充分说明她对孩子的喜欢，但是这种行为绝对要加以制止，不能让不好的状况持续下去，影响到孩子的健康成长。对此，我提出以下建议，供你参考：
首先，你要主动和婆婆进行一场沟通。把事情提前和老公说一下，两人商量好，达成一致意见后再去和婆婆讲。同时，在和婆婆交流的过程中先要表示感激，感谢她为孩子无私奉献了那么多，肯定她的付出。
然后话锋一转，说虽然大家都很疼爱孩子，但是不可能一辈子陪伴在他身边，孩子以后肯定还是要独立面对这个社会的，因此在孩子成长之际你们夫妻俩人决定一起过来和她探讨孩子该怎么去管理，征求她的意见。（千万不要直接指出对婆婆溺爱孩子的不满，那么做会伤了对方的心）
在探讨的过程中，你们就可以顺理成章的提出自己对孩子管教的看法，然后双方达成一个对孩子管理教育好的方法方式。另外，还要表明以后会互相督促，大家都不要违反这种管理模式，否则对孩子的成长只会有害，而没有任何益处。
其次，在搞定婆婆之后，还要和孩子进行一番交流。我们要告诉孩子树立正确的价值观，要做一个积极努力且正能量的人。而且尤其提醒孩子在和奶奶相处的过程中，不要为了达到自己的一些自私目的而去撒娇，这样会导致奶奶溺爱他，也会不利于他的成长。（在这里我想说下，婆婆溺爱孩子并不都是她的责任，也和孩子一味地索取、撒娇有关系。当然正常的撒娇无可厚非）
我侄子就是最鲜明的例子。他每次想要什么东西，只要父母不给他买，他就会去找奶奶，一口一声喊“奶奶”，还说以后长大要孝敬奶奶，给奶奶买房子、买漂亮的衣服。老人家哪里招架得住孩子这样的“攻势”，没多大会就带他去买玩具、零食了。
最后，我还想说的是我们在教养孩子的过程中也不能忘记了生养我们的父母。他们不仅为我们呕心沥血，还为我们的孩子倾尽所有。生活中我们要尽可能多陪陪他们，也让孩子多陪陪爷爷奶奶，有事多沟通，家和才能万事兴。
这个问题如果你愿意开口，婆婆愿意回来根本没问题，我曾经跟婆婆打起来了，公公一句话没说只是把我拉开了，老公也没说话，后面还不是经常吵架，什么话狠骂人话都说，让她带孩子还不是带，他们两老的怕他们儿子，我婆婆一家人就是在家能有多狠就有多狠，在外面屁都不是，曾经公公做事摔伤了，脚做手术了，他亲弟弟在旁边不送他去医院，他不敢说一声，还是婆婆叫人帮忙送医院去的，最后赔偿嫌少了不敢说话，医药费都不够，更别谈什么营养费，婆婆曾经做小工被人用砖头把头打了，不敢找人要赔偿，在家我跟他儿子吵架就来骂我，不敢骂他儿子，那次打架就是她说我是不是又要打她，经常吵架，经常说这话挑衅我，说句真话，从来没想打她，我这个人也狠不下心来，从来也不记仇，白天吵晚上就好了，他们两个老的吵了几十年，把他儿子带成这样，经常没事找我吵架，不说话也找你吵，我就实在忍不住打起来了，我这个人我是不喜欢去找她的，也不喜欢妥协，要是让婆婆带孩子什么的话，我就让他儿子去说我不说，我在家很少说话，因为根本没办法沟通，所以说你如果愿意开口，你老公没意见你婆婆愿意来也没啥事希望我的回答对你有帮助，谢谢[玫瑰]
对于你这个问题：
第一，即使 育儿 观念不同，也不应该把婆婆赶回家，中国有句古话，婆婆也是妈。
第二，当初把她赶回家，现在又要她回来，挥之则去，呼之则来，这算什么？
第三，如果婆婆不计较，她愿意来，这完全没问题，但在以后的相处中，请你一定要善待老人。
最后我想对你说一句：作为爷爷奶奶，外公外婆没有权利与义务，非得要给儿子女儿带孩子，但是儿子女儿却有无条件赡养父母的义务和责任。
你好。我是柒拾贰页。很高兴会答你的问题。
“柒拾贰页”不建议你这样做。有句话叫江山易改，本性难移。老人家的观念根深蒂固，很难改变。如果再把婆婆接回来，婆婆还是不愿接受新的 育儿 观念，婆媳矛盾岂不是再次升级？
因为你忙不过来，就又想把婆婆接回来。换做你是婆婆你会怎么想？呼之即来，挥之即去？接了婆婆过来，矛盾升级时，恐怕你送神就难了。考虑清楚吧。
建议:
1、如果经济条件允许。建议雇个保姆帮忙都好。
2、经济条件不允许时，也可让自己妈妈来帮忙带，自己妈妈相对好说话一些。即便说拌嘴，后面也很快不生气了。
3、实在不行，自己也要学着承担。孩子是自己的，不要遇到了问题就想到假手于人。
不管怎样，照顾孩子亲力亲为更有利于孩子的成长。
希望我的建议能够帮到你，谢谢。
这个问题，我觉得是一个普遍的 社会 想象。不管是城市还是农村，现在的年青人生了小孩都是交给老人带，自己怕累怕脏怕麻烦，却又指责老人的传统 育儿 方式不科学。老人有经验，年青人懂科学，这就造成了经验与科学的碰撞。
这个问题其实也好解决，老年人带孩子有经验，然而现在时代不同了，人也在不断的进化，甚至身体都发生了一些细微的变化，比如人体的正常体温就有所下降，一味的用传统方式带孩子确实有点不妥。年青人懂科学，然而却只是理论知识一大把，并无实际经验，而且有些看似科学的 育儿 方法，还需实践去论证，谁也不愿意拿自己的孩子去实验吧？这时老一辈的经验就显得尤为重要了。
所以我认为这个问题不是可不可能，而是需不需要，如果婆媳间能多沟通商量，做到看法一致、意见统一，还是可以把婆婆叫回来帮助带孩子，毕竟现在年轻人的压力确实很大。反之则无此必要，叫回来也只会给自己添堵。
既然观念不同，何必勉强。争气一点，就自己带孩子，最难熬的时间也就两三年，熬过去就好了。且不说婆婆愿不愿意回来，就算愿意，难道之后在一起的摩擦会少吗？
况且，照顾孩子本就是父母的责任，而不是爷爷奶奶的。
这个问题的核心是婆婆和自己的 育儿 观念不同，所以才有了不让婆婆带孩子的结果。如果再让婆婆回来，这个问题还是存在，到时导致的家庭矛盾可能会更大。
首先，婆婆帮带孩子不是义务，只是情份当初因为 育儿 观念不同，把婆婆赶回了家，这个做法本身就是对婆婆极不尊重的。
如果是好言好语送婆婆回去的可能会稍微好点，如若当初对婆婆的态度已经十分恶劣，那这个结可能会一直存在婆婆心里。
现在又想让婆婆回来带孩子，换位思考，如果换成自己是那个被赶回去的婆婆，估计也是不愿意再回来的吧。
其次，如果婆婆愿意回来， 育儿 观念冲突如何解决婆媳关系不好的很大部分原因就是 育儿 冲突。当初因为这个问题赶走了婆婆，那以后还是会因为这个问题暴发家庭矛盾。
所以如果真心真诚的想接回婆婆，可以这样试试:
1、给婆婆真诚道歉，请求愿谅之前的不当言行；
这个时间过程可能比较长，经常给婆婆发孩子的视频和照片，重新唤起婆婆对孩子的爱护之情。
经常给婆婆买些用心的礼物，多打电话和婆婆亲近，让她感受到可以和你再次亲切。
让老公帮自己说说好话，承诺过来帮带孩子每个月给多少钱等，让婆婆免去经济方面的后顾之忧。
2、关于 育儿 方面，提前和婆婆做好分工合作；
比如关于孩子的教育，以自己和老公的意见为主，婆婆不能溺爱孩子而干预种种。
关系孩子吃喝玩乐，也要与婆婆做个协商。哪些妈妈说了算，哪些婆婆可以作主，最好有个大概的安排。如果遇到分歧应该听谁的等等。
在时间安排上，也不能让婆婆全部时间都给孩子。比如周末就夫妻带孩子，让婆婆休息，或者晚上的时间，也是爸爸妈妈和孩子的亲子时间，婆婆有自己的时间可以支配。
以上是我的个人建议，希望可以帮到你。
婆媳关系是这个世界比较棘手的关系之一。但不管怎样，都要记得“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”我们得相信老人没有害人之心，有时只是方式方法不能跟上我们年轻人的步伐而已。老人再不对也是我们的长辈，不要动不动就把老人赶出家门，那样既会伤了老人的心，也会让老公寒心。
如果想让婆婆帮忙带孩子，就要拿出自己的诚意和歉意。相信明事理的婆婆一般都不会拒绝，自己的孙子他们会很乐意帮忙带的。但以后同样会遇到相似的 育儿 分歧。建议在 育儿 方面对小孩无关要害的事情，双方不妨学学当年对香港一国两制的方针。我们“求同存异。”我们自己带的时候，就按照我们的想法，婆婆带就随她去。关系到小孩 健康 和教育的事情，我们要多与婆婆沟通，毕竟时代不同，老旧思想已经不适用。但我们说话要委婉，道理要明确。让婆婆在带孩子的过程中也学会 育儿 知识。如果沟通不了，就让老公上阵解决。毕竟母子比婆媳容易沟通。
想让婆婆帮忙带好孩子，我们就要让她多学习一些 育儿 知识，毕竟现在带孩子已经不单单是解决孩子的温饱问题。还包含孩子的教育、身心 健康 等等。都说隔代亲，老人带孩子还容易把孩子宠坏。而还有一部分老人，当年是在棍棒式教育下长大的，他们总主张“棍棒底下出孝子。”这种教育方式会对孩子的性格和身心 健康 发展有不利的影响。我有一个姐姐，孩子从小就给我姨带大，但姨是个内向的人，从不出门。结果孩子两三岁了从来不爱说话。还有一个邻居，孩子交给老人带，老人图省事，天天开电视给孩子看，这样对孩子的眼睛不好，还影响孩子记忆力和想象力发展。还有的老人，喜欢带孩子逛棋牌室，这种地方烟雾缭绕，空气不好，而且孩子从小看打牌也不好。这就是老人带孩子的弊端。
著名的人民公安大学心理学教授李玫瑾在讲座中说：“孩子在一岁半之前，一定要自己带，你给别人带基本上就丧失了对孩子的控制力，你从怀孕到生育都不及这一年多的养育。你要让你的孩子依恋你，然后在依恋的基础上你才能立威。否则他一但受委屈，第一个就会想到去找爷爷奶奶，外公外婆这些之前养他的人。”
隔代带孩子，不利于亲子关系的培养。而且，有大部分老人不识字。不能更好的去教育孩子。我有两个孩子，大的三岁，小的一岁，再忙再累我都自己带。每天我可以给孩子读读绘本，教教儿歌，背背古诗，做做 游戏 等。陪着他们，看他们的一言一笑，一点一滴用文字记录他们的成长，也不失为一段欢乐的时光。在父母身边长大的孩子大多人格健全，安全感爆满。
当然，现代人生活压力大，有时为了生活不得已让老人带，但一定要让老人过来，这样下班还能见到。有问题及时纠正。如果老人不愿意带，也不要强求，老人并没有这个义务。要记得帮忙是情分，不帮是本分。我们自己辛苦两年多，大点送进幼儿园就好了。总之，孩子小的时候，父母会很累，缺少自由。但看着孩子一点点长大，一步步蹒跚初步，一字一句叫着“爸爸，妈妈。”回头想想所有的付出不都是值得的吗？
做人不能太绝对，要留后路。
我曾经也因为 育儿 观念不同，和婆婆有过争吵，婆婆也有回去的想法，终究还是放不下儿子，孙女，想多出一份力。我也反省自己。互相理解，到目前和睦相处。
那么有以下我亲身经历的方法分享给你。
1带孩子是情分，不带孩子是本分，从心里要认识这个事实。
2如果自己错了，就真诚道歉，请求谅解。
3婆婆来了，当面好好沟通商量。动员老公一起，儿子的话可能更会听。
4只要不是原则性问题，就放心交给婆婆。
5感激婆婆带孩子，买礼物，资金支持。
既然和婆婆 育儿 观念不同。又把婆婆撵回了家，不管自己遇到多大困难，还是自己看娃吧！
第一，很明显婆婆和儿媳不是一代人，当然会有不同的 育儿 观念，更何况婆婆和媳妇之间是大家公认的天敌，既然是天敌就更难相处到一块去，自己带娃，想怎样教育都行，只是自己苦点累点，年轻人精力旺盛，吃点苦受点累又算得了什么呢？
第二，婆媳相处之间有什么意见不同的地方先相互沟通。怎么也不能为了一言不合就把婆婆给撵回家了，就这个“撵”字，听了就很不舒服，现在后悔了吧。
第三，现在又想把婆婆请回来，你自己以为你婆婆能请得回来吗？如果你有足够的诚意，也许你婆婆会回来的。但是，假如你婆婆不愿意回来你也不能免强，竟毕你伤过老人的心，再说，法律也没规定老人有给你带娃的义务，我想老人看在孙子的份上，可能会回来的。
常言说，摔破了的镜子。粘的再好也会有裂缝，就是婆婆回来了，也不怎么好相处了，因为她已经受过一次伤害，做事会小心翼翼，到时候你看着心里不舒服，所以不如自己在家辛苦带娃。
以上是我的一点看法和建议，不知说的对与不对，
献丑了！
呼之则来挥之则去把婆婆当啥了，对自己好可是不含糊啊没有自己的时间，哪个当妈的不是这样的，既然让婆婆回去现在就自己承担做妈妈的责任，
现在的年经人，为了不让自己带孩子辛苦，过二人世界习惯了，孩子刚满一周岁就让婆婆带回乡下去了。其实这样是不好的。
我家隔壁有对夫妇，生了个儿子，老公在市里上班，媳妇没有工作。那时生儿子的时候是在老家坐月子的。月子满后也一直在农村跟公婆生活在一起，老公也经常回来探望。直到他儿子满一周岁以后，她就认为儿子奶也不吃了，可以放在农村让公公婆婆带，自己去城里和老公一起参加工作赚钱养家。在家里也没什么收入。
儿子在家给公婆带，到了上小学的时候还是跟公婆，在农村读书。直到小学毕业了，他们小两口觉得儿子读初中了，想让儿子在城里上初中，毕竟城里的教育方面比农村的好一点。就打算回农村老家接儿子来城里跟自己一起生活。谁知儿子听了爸爸妈妈说想让自己去城里读书后，死活也不肯去。而且平时过节爸爸妈妈回来时，也跟他们不怎么亲热，有什么事都是叫爷爷奶奶。从不叫爸爸妈妈。无论爸爸妈妈怎么说，就是不跟他们去城里，气得爸爸还差点打了他。爷爷奶奶也哄了很久，就是不去，就要跟爷爷奶奶在老家。两夫妇没办法，不能强行带他去，只能让他继续跟爷爷奶奶留在农村。
所以呢，自己的孩子还是留在自己身边，这样孩子对自己也有感情，自己也好照顾孩子。到你想培养感情的那一天，就来不及了。
可以啊！如果你不怕孩子大了不和你亲、不认你是妈、你说什么他都嗤之以鼻、他只和奶奶好，你就送回去吧！
我家亲戚就是一个例子，她属于在家待不住的人，跟孩子也不亲，孩子不到一周岁她就跟着老公出去打工了，其实她家条件还行，大家都希望她能在家带几年孩子，但是她的心比他老公还野，她会因为喜欢一个城市就去那里打工，这些年到处跑，虽然挣了点钱，但是她也能花钱，回来探亲了也是到处参加聚会，很少关注孩子。在她儿子上高中的时候她回来了，她可能也是年纪大点了，也不想再出去跑了，但是她们没有自己的房子，还是和公婆住一起，结果她和孩子之间的矛盾就爆发了！
孩子不但不听她的话，还对她特别不礼貌，有一次她正在化妆，她儿子冷冷的说了一句：你的口红钱够我奶奶买半个月菜了！还有一次一家人吃排骨，她夹了一块排骨刚要啃，她儿子一下打掉她的排骨说：你不知道应该把寸骨留给我奶奶吃吗？你没看见她门牙不好不能啃脊骨吗？她都气哭了，但是她儿子看都不看一眼。
她哭着和我说儿子和她不亲，想再生一个孩子，我说你要是生完还交给婆婆带，然后你什么都不管，就是再生八个也没用！孩子不和你亲，是因为你没真心爱过孩子，也没为孩子付出过，你家孩子长这么大，你给他做过一次早饭吗？她摇了摇头，我说你给孩子开过家长会吗？她又摇了摇头。现在她儿子已经上大学了，每天都会跟奶奶微信视频，总是嘱咐奶奶要注意身体，跟她说的只有一句话：没事儿你帮我奶奶多干点活！别整天就知道吃现成饭！她和我说已经对孩子死心了，就当自己没生过孩子！她说的挺潇洒，但是我还是看出了她的失落！有些东西失去了就没办法挽回了！
我家孩子今年8岁了，我是一结婚就生孩子，没有体验过二人世界，那时还以为结婚了日子就应该这样过。孩子一岁以后，受经济条件所限，不得已让奶奶带着孩子在老家，我跟老公在城里拼命攒钱，当时就想着身上有了积蓄，才有底气把孩子接到身边生活。
孩子送回去的头一年，我天天想的不行，当了妈的女人，就算孩子不在身边，也没有心思去体验二人世界，一心想过三人世界。
我那时的工作可以调休，每个月我都会跟别人换班，坐硬座回老家看娃，孩子一岁多的时候，特别好玩，每次我要离家的时候都舍不得，他好像有心灵感应一样，有一次晚上就是抱着我，梦里不停的说，妈妈别走，我嘴里说不走，凌晨四点多还是走了，成人的世界，本来就有很多无奈。
孩子3岁的时候，我们提前找好幼儿园，让奶奶过来帮忙接了3年，到上一年级时，我们开始自己带，上班的时候送托班，下班接回家。
过去两年，暑假里会把孩子送回老家过两个月，但是每次回家，孩子就像换了个人一样，好习惯不见了，坏习惯一大把，后来我仔细观察，孩子跟爷爷奶奶在一起的相处，我才想明白，爷爷奶奶带孩子和父母带孩子很多方面的出发点都不一样。
爷爷奶奶宠孩子，很多时候溺爱的不像样，根本不会给孩子建立该有的原则，他们只管对孩子好，不会去想这种好对孩子的未来会有哪些不好的影响，说难听点，孩子养废的后果爷爷奶奶不需要承担，一般都是父母直接承担。
有老话说：隔代亲，爷爷奶奶只管爱，不管教育，如果父母不管孩子的教育，指望爷爷奶奶，一般都会出问题。再说了，孩子的成长只有一次，错过不会再有第二次，既然做了父母，在孩子小的时候做一些牺牲还是值得的。
孩子长大了，你们有很多时间过二人世界。所以我认为，除非是生活迫不得已，否则为了过二人世界，把孩子送出去，那完全就是本末倒置，以后一定有后悔的时候。
没有结婚以前我就和老公说，我的孩子我自己带，我人在哪里，孩子在哪里，不要逼我去上班，等孩子上学以后我自己会去上班的，孩子的事情怎么样我天天带，我最清楚，不要出馊主意，家务事我有时间就做，没有时间你下班回来也要分担，如果我带孩子你们家认为轻松或者什么的，那么你来带，我去上班，下班回来我们一起带，因为我知道留守儿童的危险和不利成长，不要说以前怎么样怎么样的，那是以前，那么以前拿灶灰洗衣服，现在洗衣服洗衣液……什么的，你怎么不拿以前的灶灰洗衣服呢，我朋友家小孩子因为父母在外打工，现在5岁了，说话都说不清楚，整天呆呆的，另外她小儿子3岁多，整天调皮的管不下，经济条件不好就努力好点又要孩子，或者先要一个孩子，计划一下日子怎么过，不要说一个孩子孤单什么的，生下来给不了他好的教育和我起跑线那就是对孩子的不负责
我儿子出生一直我自己一个人带，孩子一直拒绝奶粉，一直母乳喂养，一周岁生日的时候，婆婆过来，明里暗里告诉我，年轻人不好长时间不工作，会被 社会 淘汰，还加重家庭负担。
不是我不想全职出去工作，带孩子期间我自己做网络的兼职，工资肯定也不高，都补贴家里了。但是杯水车薪，孩子爸爸又不争气，又没责任心。
好了，快一周三时候断奶，让公公带孩子，我开始工作，开始负担房贷，家庭开支，儿子的吃喝拉撒，（申明：房子是婚前的）。这下婆婆没话说了。
只要休息日，都是陪孩子，儿子很亲我，都不怎么要爸爸，看到儿子笑脸自己累都值了。
如果公婆愿意带孩子，自己争气点吧，努力工作赚钱，孩子长大路上的开销也大。
反正我是舍不得，真的！
自从我们家想芒果出生到现在一周岁了，我一直陪在身边，看着她一天天的在长大，记录着她一点一滴的变化，
我很清晰的记得她什么时候能够自己抬头了，什么时候能够翻身了，什么时候会爬了，什么时候能够做起来了，什么时候可以自己扶着东西站立，什么时候可以独立站几秒钟，
我不想落下她成长的每一步，可能是因为我太喜欢她了吧，
我不知道别人怎么考虑，反正我舍不得丢下她，
即使我和媳妇不能过二人世界，不能随意的胡吃海喝，不能去看**，不能追剧，不能打 游戏 ，不能随心所欲的睡懒觉，
每天要给她讲故事，看绘本，玩 游戏
每晚要用尽浑身解数哄她睡觉，
每晚无数次醒来为她盖被子，
我觉得都值，
因为她是我的闺女，
我要给她全部的爱，
我不想她丫丫学语的时候，叫着爸爸，爸爸，妈妈，妈妈，我们不在身边。
既然她在天上选妈妈的时候选择了，我们，我们就要给她全部的爱，陪伴她慢慢的长大。
因为你是我们的宝贝。
你好，我不知道你婆婆年纪多大了，如果单纯是想过2人世界，把小孩带回老家去，我个人觉得不好，我也不明白你怎么舍得把孩子放回老家去，我生我女儿时是在老家生的，08年特冷一年，1月份生，老公在深圳做事，可能是生女儿缘故，3天后出院回来我婆婆没有管小孩，只管我吃，小孩冲凉是我老公姐晚上回来冲的，我一个人带天又冷小孩又闹，多少次想和小孩子一起死，婆婆一个晚上也没有起来抱过，生我儿子那年我坚决不回老家生了，后面5个月大的时候，婆婆过来带了一下，然后说不习惯深圳生活要回去，那个时候有点忙，就让儿子跟她回去，女儿上幼儿园，儿子回去后我一点都不习惯了，到了两个月时，实在忍不住了就回去把儿子带出来，那时候儿子满一岁了，我见到他时我泪水哗哗流了，儿子一见到我就怕，一直哭不要我抱，那时我的心情不知道如何形容，我也一直哭，从那以后不管再苦再累，两个孩子我都带在身边，虽然有时候孩子不听话，我会责骂她们，不过一会儿，孩子们又在身边不停叫妈妈。那种心情真是不同的，
我个人生完孩子一直到现在儿子七岁，除非特殊情况让婆婆帮忙带，我从不认为婆婆有义务有责任帮我带孩子，可能我比较自私吧，我不放心老人带孩子，所以基本都是我一把手带，现在儿子上小学我可以用早上的时间上半天班，接送孩子上学一点不耽误，虽然挣的少点，我总觉得比闲着强，至少够孩子零花钱
无语，我虽然刚才结婚就有了我家宝宝。但是我也是超级爱她，偶尔会觉得还没过二人世界就有了她，有点遗憾。但是我从来没有想过把她扔给老人，自己玩或者过二人世界。为人父母是要负责任的，孩子现在最需要的陪伴你给不了，有啥资格当母亲
不行。想过二人世界，相信每对新婚夫妇的内心是渴望的。但是，自从有了孩子，孩子的哭了、笑了、吃了、饿了，已经是我一天的日常。比起二人世界，我优先选择陪伴孩子。孩子1岁我不忍心也做不到让他和奶奶回老家。在家里我出个门孩子哭的稀里哗啦的。另外，孩子小，感冒发烧咳嗽这是常有的事，孩子在奶奶家里生个病，那我不得往回赶。所以，二人世界晚几年过，先陪伴孩子，多和老公沟通。这只是我个人意见。
