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导读：在我们国家有很多地方，现在各方面的条件还是非常落后的，特别是经济条件非常差，有很大一部分山区孩子还上不起学，他们的家庭可能连温饱都很难解决，供孩子读书更是难上加难。有一些孩子很早就辍学进城打工，有一些孩子很早就结婚生子，只有一少部分孩子出于
在我们国家有很多地方，现在各方面的条件还是非常落后的，特别是经济条件非常差，有很大一部分山区孩子还上不起学，他们的家庭可能连温饱都很难解决，供孩子读书更是难上加难。有一些孩子很早就辍学进城打工，有一些孩子很早就结婚生子，只有一少部分孩子出于对学习的热爱，怀着走出大山的梦想还在苦苦的坚持。社会上有一些爱心人士，看到这样的情况，就会选择资助这一类人群，希望他们可以走出大山实现梦想。
说到资助他人，马云必须有其名，马云是一个商业大亨，拥有数不尽的财富，但是他曾表示，他的梦想就是成为一名乡村教师，就连他的微博名字都一直没有改，还是乡村教师代言人马云，这说明了他对乡村教育是有着特殊的感情的。曾经有一个农村孩子，她的家里非常贫困，她又特别爱学习，希望靠知识走出自己的家乡，当年为了让马云资助上学，这个农村女孩给马云寄了一只鸡，结果怎样？
李虹艳就是这个送给马云母鸡的女孩，因为当时在支付宝里有一个蚂蚁庄园游戏，这不只是一个简单的游戏，可以通过养鸡下蛋，捐赠游戏里的鸡蛋给公益项目，这样可以帮助更多的人，其中有一个就是资助贫困学生的项目，如果想让孩子们得到资助，条件是大家捐赠两千枚游戏鸡蛋。但是，李虹艳不知道这里指的是游戏里的鸡蛋，她还以为是真鸡蛋，可是家里没有那么多鸡蛋，因此她灵机一动，就打算送一只母鸡给马云，让这只鸡给马云随便下蛋，不过这只鸡没有邮寄出去，因为活生生的动物不能发快递。
后来，李虹艳送马云母鸡这件事被发到了网上，一时间引起了很多网友的关注，大家赶紧到蚂蚁庄园奉献爱心鸡蛋，很快这个资助的项目就成功了，马云本人也发话了，他说如果李虹艳读大学，就一定会倾囊相助。李虹艳因此得到了鼓励，每时每刻都在认真学习，她渴望能早日实现自己的愿望。李虹艳是非常幸运的，有这么好的机会读书，这是多少贫困家庭孩子的愿望啊！
李虹艳的梦想其实是代表了一群人的梦想，那些和她一样上不起学的孩子，他们渴望着自己生活能够发生改变，他们也希望能够在未来过上更好的日子，所以他们比任何人都努力的学习，努力的生活。相比之下，我们这些生在蜜罐里的孩子恰恰缺少了这样的坚韧，我们每个人也都应该坚持梦想，为了实现它我们要努力奋斗，好好学习。
#童话故事# 导语每天晚上睡觉前给宝宝讲故事，不仅能够促进他睡眠，而且对大脑的开发也有好处，更能让宝宝感受到爸爸妈妈的温暖。在很多童话故事里面，有时候会存在很有道理的寓意，你们能看的出来吗？下面是 整理分享的宝宝睡前童话小故事文字版，欢迎阅读与借鉴，希望你们会喜欢。如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！
宝宝睡前童话小故事文字版篇一：青蛙大侠
田边住着一群可爱的小青蛙，大大的眼睛宽嘴巴，身上披着绿衣裳，跳上跳下呱呱呱，伸出长舌把虫抓，农民伯伯好喜欢，伸出拇指把它们夸："青蛙青蛙好大侠，保护庄稼顶呱呱!"
青蛙大侠好威风，每天田里忙巡逻。“哎哟!哎哟!谁在哭”青蛙大侠忙侦察，发现前面一群蝼蛄、蝗虫、螟虫、金花虫，正大口大口吃庄稼。
青蛙大侠好生气，伸出长舌把它们抓，害虫吓得四处逃，青蛙大侠四处追。
就这样，一只青蛙一天就消灭七十多条害虫，害虫一见青蛙就发抖，再也不敢出来害庄稼。
庄稼乐得笑哈哈，一笑开了花，结了果，农民伯伯拍手笑：“谢谢你!青蛙青蛙好大侠，今年又是丰收年!”
青蛙大侠乐呵呵，精神抖擞忙廵逻。突然有几个背着鱼篓的坏小子，悄悄地潜到水田边，一见青蛙就伸手抓。“呱—呱—呱—”，田里响起了青蛙大侠痛苦的叫声。
一只青蛙大侠跳起来大声问：“我们正在巡逻捉害虫，你们为什么把我们抓”
他们听了哈哈笑：“青蛙青蛙别生气，谁叫你们的肉质太鲜美。”说完一把抓住青蛙折断腿，青蛙大侠好生气，张大嘴巴使劲咬，“哎哟!”坏小子松了手，青蛙大侠忙跳进洞里躲起来。
过了一会儿，田里变得静悄悄。一只蝼蛄看见了，高兴起来大声喊：“蝗虫、螟虫、金花虫，快快出来吃庄稼。”害虫一听可开心，全飞出来大口大口吃庄稼。
庄稼疼得忙呼救：“青蛙青蛙好大侠，快来救救我们吧!”
躲在洞里的青蛙大侠使劲往外爬，可是它的断腿跳不起来捉害虫。
害虫见了哈哈笑。“青蛙青蛙别神气，看人们把你们全捉光。”
“哎哟!哎哟!哎哟哟!”庄稼被害虫吃得一片一片倒下了，眼看就要被吃光。
“害虫害虫快住嘴，看我们把你们消灭光。”害虫一听就发抖，来不及逃跑，就被赶来的青蛙大侠全捉光。
洞里受伤的青蛙好奇怪：“你们不是被坏小子捉走了吗”
青蛙大侠好高兴：“捉我们的坏小子遇到了警察叔叔全被抓，警察叔叔立刻开车把我们送回来。看，还给你请来了医生治腿伤!”
青蛙的腿伤治好了，警察又在田里竖起了大木牌：“青蛙大侠顶呱呱，专捉害虫保庄稼，农民伯伯的好朋友，大家都来保护它!”青蛙大侠好高兴，跳上跳下呱呱呱。害虫听了更害怕，再也不敢出来害庄稼。
宝宝睡前童话小故事文字版篇二：美的化身
池塘里碧波荡漾，碧绿的莲枝托起碧绿的荷叶，荷塘中央盛开着一朵朵白里透红的荷花。
一只花皮青蛙跳上荷叶，依偎着荷花，瞪着大眼睛四处张望。一抹斜阳照过来，那情景要多美有多美。
摄影家不失时机地按下快门，一幅摄影佳作诞生了。
作品展出后，引起轰动。参观者都说实在太美了，简直就是美的化身。
消息传到了花皮青蛙的耳朵里。它高兴极了，到处呱呱地吹嘘：“我成了美的化身，可了不起了!”
“祝贺你!”它的同伴黑皮青蛙说，“可是，那幅作品中除了你，还有荷叶与荷花呢。”
“荷叶荷花它们算老几!”花皮青蛙说，“那些只是我的陪衬!”
“按照你的逻辑，我是不是也可以这样理解：你只是荷叶和荷花的点缀呢”黑皮青蛙说。
花皮青蛙呱呱叫了几声，再也说不出一句话，只好双腿一蹬，跳入水中不见了。
宝宝睡前童话小故事文字版篇三：白母鸡
从前，有一个农妇。养了四只母鸡。
日子一天天过去，四只母鸡渐渐长大了。
不久，三只母鸡开始“咯咯咯”下起了蛋。农妇喜笑颜开。把蛋一只只装进篮子里。用来换些柴米油盐。
只有一只母鸡，始终不见下蛋。这只母鸡，浑身雪白，无一根杂毛。她因为始终下不了蛋，常受到另外三只母鸡的欺负。
“瞧她那样，长得到雪白干净，可没有真本事。”一只母鸡说。
“可不是，丢尽了我们母鸡家族的脸面。”另一只母鸡说。
“这样的败类，让我们怎么在那些蠢鸭、蠢鹅的面前抬得起头”第三只母鸡说。
她们越说越气愤，最后竟动起武来。
农妇被鸡圈里的吵闹声吸引过来时，白母鸡已经被啄得受了伤。一股鲜红的血从身上留下，染红了白色的羽毛。
农妇可怜她，把她放到废弃的羊圈里饲养。
一天清晨，农妇下田路过羊圈，见白母鸡正在刨着地面。
“她大概是在找虫子吃吧!”农妇心想。
中午，农妇从田里回来，看到白母鸡刨了很深的一个坑。
“找虫子要刨这么深的坑”农妇有点纳闷。
吃过午饭，农妇下田又路过羊圈。看到白母鸡已经一声不吭地蹲在了坑上。
“难不成她要下蛋”农妇没有在意。
傍晚，农妇从田里回来。还没走到羊圈，就听得里面传来“咯咯咯”的鸡叫声。声音是那么响亮。
农妇加紧了步子。
“蛋!果真是蛋!哈哈……白母鸡是会下蛋的……”
农妇开心地把蛋从土坑里拿了出来，感觉这只蛋沉甸甸的，比普通的蛋要重很多。农妇这才发现，白母鸡生下了一颗金蛋。
傍晚，温暖的阳光斜射过来，静静地照在这颗金蛋上，照在静卧羊圈中的白母鸡身上。
宝宝睡前童话小故事文字版篇四：牧羊人卖鸡
很久以前，有个村子里住着一个老太婆。她的儿子是牧羊人。她的全部家产只有一头驴、四只母鸡和一台破纺车。
有一天，牧羊人对母亲说：“咱们在这儿日子不好过，还是搬到江扎去吧。”
“唉，孩子，”老太婆反对说，“江扎有许多二流子和滑头，他们转眼功夫就会把你偷个精光，把咱们的全部家当折腾光。”
可是儿子坚持自己的意见。
“只要您同意，”他请求说，“其他的事您就别管了。在那儿我会把一切都安排好，使咱们不久就能过上舒心的日子。"老太婆想了想，就同意了。
她把四只母鸡和那台破纺车放在驴背上，自己也骑了上去。他们就这样上路了。老太婆骑着毛驴，儿子跟在后面，赶着毛驴。
到了江扎，他们租了一间茅舍，住了下来。可是，牧羊人在城里挣钱更不容易，他们仍旧受苦受穷。
有一天，老太婆对儿子说：“唉，孩子!在故乡好赖邻居还了解我们，还有些好心的熟人，他们尽可能帮助我们。在这里，有谁知道我们呢谁肯伸出手来帮助我们呢你把母鸡拿到集市上卖掉，用换来的钱买回点面粉。往后怎么过，我就没有主意了。”
牧羊人拿着母鸡，到集市上去了。
路上，市场监督官叫住他，把鸡全给没收了。
牧羊人向他要钱。监督官朝牧羊人脸上打了一拳，说：“这就是我给你的钱，乡巴佬!”
监督官把母鸡裹在长袍的下摆里，回家去了。牧羊人悄悄地跟在他后边。
监督官走进自己的院子，把老婆叫出来，将母鸡交给她。
老婆摸了摸母鸡，说：“老伴儿，这些母鸡多肥、多可爱呀!你是花了多少钱买的”
“用一记耳光买了四只。”监督官回答道。
牧羊人躲在大门外，留心听着。
“今天我要在花园里设宴招待宾客。”监督官继续说，“你谁备准备，可要把鸡做好吃点儿。我到集市上找个穷小子，只要给他点残羹剩饭，他就会侍候客人们。晚上，我打发他到你这儿来，你把接待客人所需要的东西都交给他。”
说完这些话，监督官就走了。
牧羊人全都听见了。
当夕阳西下时，牧羊人来到监督官家，敲了敲门。
监督官的老婆出来了。
“主人派我来的。”妆羊人对她说，“他要两块大地毯和两块小地毯，好铺在树底下。他让我赶快跑回去，客人眼看就要到了。”
监督官的老婆赶紧拿出贵重的地毯，交给了牧羊人。牧羊人把地毯扛在肩上，跑回自己的茅屋。
母亲惊奇地问他：“你是用什么钱买的，孩子”
“用卖母鸡的钱。”牧羊人回答。
过了一会儿，他又到监督官的老婆那儿去了。
“主人要求把鸡送去。”他说，“客人已经到了。”
监督官的老婆忙乱起来，把烧好的鸡放在银托盘上，找来了丝绸桌布，把这些全交给了牧羊人。
牧羊人拿了东西，又回家去了。
“我的孩子，你是用什么钱买的鸡和这些东西的”老太婆问他。
“还是用您让我去卖的那几只鸡。”牧羊人回答，“坐下吧，妈妈，咱们吃饭吧。”
母亲和儿子坐在银盘子跟前，有生以来第一次饱餐了一顿。
这时候，监督官把从集市上找来的仆人派去找他的老婆要地毯，以便在客人们到来之前铺在树底下。
“女主人，”仆人对她说，“快拿地毯来!我顺便把烧好的鸡也一块儿带去，省得白溜腿。客人们马上就到了。”
监督官的老婆发火了。
“叫你爸爸在坟墓里烧成灰!你竟敢耍笑我!刚才我不是把这些全交给你了吗了”
“女主人，”仆人对她说，“我发誓，我没有在你这儿拿过任何东西!”
监督官的老婆细瞅了一下，发现眼前的确是另一个小伙子。这下子她明白自己上当受骗了，就可着嗓子叫喊起来：“快跑去告诉主人，来过一个流浪汉，拿走了地毯和母鸡!我还给了他银托盘和丝绸桌布!”
监督官马上就猜到这是谁干的事。他把来客都赶走，紧接着就去寻找牧羊人。
他问了许多人，终于找到牧羊人和他的老母亲栖身的茅屋。
妆羊人远远看见监督官来了，赶忙穿上母亲的连衣裙，拿把扫帚出来扫院子。
监督官一眼就看上了这个动作轻盈、身材苗条的“姑娘”。
“姑娘，你的父母是谁了”他问牧羊人。
“我没有父母。”牧羊人回答，“一个老太婆看我可怜，收养了我。”
监督官马上想到从姑娘悲惨的处境中可以捞到的好处，于是说：“姑娘，你愿意嫁给我吗我是市场监督官。我只有一个老婆，她已经老了，我想再娶一个。”
“那好吧。”牧羊人说着挠了挠头，“你要是愿意，我就嫁给你吧。”
监督官高兴极了，把“姑娘”领到了自己的家。
他满着妻子，把“姑娘”带进屋里自己住的那一头，跟‘她”一起吃了晚饭，一起喝茶。
牧羊人看见屋角放着一台很大的老虎钳子，问他：“你要老虎钳子干吗”
“是铁匠给我的。”监督官回答，“我要来这台老虎钳子是为了用它惩罚那个小偷，这家伙今夭偷走了我很多贵重的东西。”
“你打算怎样惩罚他呢了”：妆羊人问。
监督官立刻恼恨得咬牙切齿，好象小偷已经抓到手似的。
‘你瞧，就是这样。”监督官说着就把身子伸进老虎钳子里。“然后我就转动这个手柄!”
没等监督官抽身，牧羊人一眨眼的功夫就麻利地拧紧了老虎钳子。监督官号叫起来：“啊，疯丫头!饶了我吧!我的肋骨快断了!你只要快点放开我，你要什么我给你什么!哎哟，哎哟!’’“再忍一忍吧。”牧羊人说，“今天你用拳头打我的脸，打得我颧骨咯咯响，现在我也想听听你肋骨的响声。”
这时，监督官才明白，他搞来个什么“妻子”，于是拚命哀号起来。他的老婆和邻居闻声跑来，牧羊人只好走掉。
第二天早晨，监督官的妻子派人到集市上找医生。
牧羊人听到后，马上在集市上买了一套医生的服装，换生：它到监督官家里去了。
监督宫的老婆把他带到丈夫的床前。监督官的胸部和脊背皮开肉绽，所以他只好侧卧着，并大声地呻吟着。
“现在你不要站在这儿。”妆羊人对监督官的老婆叫你，你再来。”
当只剩下他和监督官时，他把盐和胡椒面撒在监督官的伤口上，然后用一条宽腰带把伤日紧紧地扎上。监督官疼得嚎叫起来。
牧羊人把监督官的老婆叫来，对她说：“我给伤口敷上了好药，你丈夫明夭就会恢复健康。不过不论他怎么哀求，你也不要解开伤口上的宽腰带。”
老婆答应“医生”，完全照他的吩咐办，并因为他替丈夫“治疗”，送给他许多钱。
然后，牧羊人回到家，把从监督官那儿弄来的地毯和别的东西驮在驴背上，和母亲一起离开了江扎。
他又开始牧羊，用监督官的财物置办了家产，和母亲一起过起了幸福的生活。
1、梦见卖鸡仔的预兆
得部下拥载，及长辈引进，而得成功发展（五行顺相生，从上生下，配置良好），易得财利、名誉、事业隆昌，长寿少病之兆。大吉昌
吉凶指数：85（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见卖鸡仔的宜忌「宜」宜午后起床，宜骑自行车，宜步行。
「忌」忌签合同，忌外出，忌欣赏高雅艺术。
3、梦见卖鸡仔是什么意思梦见卖鸡仔，与人交流的时候不要把自己的意识强加给他人，也就能省去无谓的纷争。即使玩些小牌之类的游戏，不可有大捞钱财的念头，当成纯娱乐，反而让你轻松许多。适合听听轻柔欢快的音乐，你的心情会相当愉悦。
上学的人梦见卖鸡仔，意味着未能专心用功，成绩不理想、难录取。
做生意的人梦见卖鸡仔，代表亏损财物，不可投资，待时机再经营。
出行的人梦见卖鸡仔，建议遇雨则止，延期再出发。
梦见卖鸡仔，按周易五行分析，吉祥色彩是黑色，幸运数字是3，桃花位在正东方向，财位在东南方向，开运食物是栗子。
怀孕的人梦见卖鸡仔，预示生男，春占生女，雨天少出门。
本命年的人梦见卖鸡仔，意味着诸事不利，慎防官符、朋友背信之事。
恋爱中的人梦见卖鸡仔，说明一动一静，一冷一热，互相信任可望成功。
梦见很多熟透了的苹果，堆在筐里或桌子上，意味要有偏财运，会有意外之财，比如**中奖等。
梦见猪，是暗示你的精神状态正处于贫乏的状态，在感情上是好色的象征，必须注意自己在性爱上的问题，有可能会欲求不满。而在金钱上代表可能会过于贪婪的倾向，千万别因为太贪反而对自己不利。
梦见鸡，财运滚滚而来，你会有正、横财，未婚的会找到伴已婚的会有子女。
怀孕的人梦见很多鸡仔，预示生男，母子皆虚弱，小心流产。
上学的人梦见好多手工鸡仔，意味着不佳，未能达到理想，秋季考稍有利。
梦见手工鸡仔，按周易五行分析，财位在西南方向，桃花位在正北方向，幸运数字是5，吉祥色彩是**，开运食物是茶叶蛋。
梦见鸡，财源会滚滚而来，未婚的会找到伴侣，已婚的会有子女。
恋爱中的人梦见鸡仔木，说明亲人有意见，不可灰心，终有希望成婚。
上学的人梦见鸡仔很多，意味着专心一事有信心努力终归录取。
梦到一群小鸡，表示众人对你的关心让你感到烦闷，你目前是希望跟你志同道合的好朋友一起谈谈心，谈谈你们未来的计划，一定会让你摆脱烦闷。
怀孕的人梦见鸡仔很多，预示生男，秋占生女，动土损胎小心。
怀孕的人梦见手工鸡仔，预示生女，冬占生男，勿动胎气。
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。
以下是细分内容：爱情篇（10则）
1、诚实
相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
2、有仁
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
3、爱你
湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
4、套路
一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
5、攒钱
男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
6、反转
这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
7、在理
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8、不哭
一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”
女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
9、想你
一次无聊和女友发信息。
女：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
结果，她一个星期没理我。
我哪里说错了吗？
10、苦啊
一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”
“别说了。我懂！来。吃菜”
夫妻篇（10则）
1、逛街
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点
3、洗碗
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4、冠名
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
5、冷战
最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
7、抱怨
老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！
昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！
我。。。
8、吃货
跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”
服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”
服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开
老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”
我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
校园篇（10则）
1、怕啥
以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
2、报名
上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
3、领奖
小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
4、雨伞
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……
5、食堂
大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
食堂大妈……
6、考试
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
7、英语
初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
结果最后就是28个了！
8、出家
我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
9、没钱
今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
10、毕业
大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
儿童篇（10则）
1、讨厌
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
2、有盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
3、谢谢
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
4、抄袭
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
5、家访
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
6、检查
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
7、难受
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
8、抠门
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我了个去。。。
9、夸我
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
10、好吃
晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。
动物篇（10则）
1、鹦鹉
李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
2、小强
厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
4、仓鼠
到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
5、找托
从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
6、拿错
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齿
老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
9、转变
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
10、加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
短信篇（10则）
1、出圈
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
2、周末
周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
3、俗话
俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
4、蚊子
夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
5、发明
汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
6、假期
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
7、有缘
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、换号
今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
9、消息
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
10、幸运
送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
职场篇（10则）
1、不错
我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
2、豪气
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
3、不在
小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"
"没关系，你可以去下面找他啊!"
4、诡异
某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了……
5、意外
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来
然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事
6、开会
昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
大家都低着头，生怕被经理抓典型！
气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
沉静了几秒，掌声爆棚！！
7、不同
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
8、巧遇
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。
最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”
9、好险
下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
10、高手
助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？ 老板你真高！”
节日篇（10则）
1、找谁
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
2、喝酒
过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
5、恶心
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、仇人
我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、难怪
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、五人
我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
10、羡慕
十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。
我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
