宝宝想玩亲戚家孩子的玩具，但对方就是不给，该如何告诉孩子不要了？
导读： 1、宝宝想玩亲戚家孩子的玩具，但对方就是不给，该如何告诉孩子不要了？2、【明明是没用的东西，孩子却死活不愿意送人，原因竟是这！】3、宝宝为什么不愿意和爸爸玩？4、如何面对孩子送的不喜欢的玩具？如果宝宝总是想玩亲戚家里的玩具，但是对方不给孩

• 1、宝宝想玩亲戚家孩子的玩具，但对方就是不给，该如何告诉孩子不要了？
• 2、【明明是没用的东西，孩子却死活不愿意送人，原因竟是这！】
• 3、宝宝为什么不愿意和爸爸玩？
• 4、如何面对孩子送的不喜欢的玩具？

如果宝宝总是想玩亲戚家里的玩具，但是对方不给孩子玩，告诫孩子不要无理要求。这个时候要劝宝宝做事情不能勉强，不属于自己规划或者不是自己的玩具，应该尊重别人的想法，而不是随意的去触碰。每个孩子看到玩具的时候都是比较欣喜的，而且看到自己的玩具被别的小朋友拿走，当然也是很不愿意的事情。这种都是很正常的现象，所以家长应该正确的去教育孩子。

孩子的内心比较脆弱，当自己喜欢的玩具没有得到的时候，都会有抵触的心理。家长就应该教育孩子不要强行玩别人的玩具，也可以到超市的时候，爸爸妈妈会帮助孩子购买同样的玩具。而不是强行要求别人把玩具给孩子玩，有可能就会造就孩子蛮横无理。别人的东西也觉得是自己的东西，所以这种教育方式还是会取决于家长的想法。

父母应该要记住让孩子懂得去尊重别人，而不是道德绑架。当自己喜欢的事物应该努力的去追求，比如对方不给自己玩玩具的时候，可以通过自己的努力让对方主动的把玩具给自己玩，这也是一种本事。当然家长应该给孩子以身作则，不要让小朋友一起打闹或者是争抢，很容易受到伤害，而且也很容易误导孩子。

总的来说在教育的过程中，有很多事情都需要父母随时观察和树立榜样，这样才能教育好一个好的孩子。当然会面临很多坎坷的事情，希望家长和孩子共同的去努力，共同发现，只要积极向上的家长，相信肯定会教育出一个很有独立性，而且任何事情都很有责任心的孩子。特别是面对生活不会无理取闹，而且也会听取父母的意见，这样就可以改正错误的观念。

夜幕降临后依然寒风刺骨，滨河路河洛书苑内却暖意融融，因为一群小伙伴正在读一本非常有温度的书《陪一颗心长大》，本次读书会大家学习的内容是该书最后一个章节，作者讲述的是生活中人人都会经历的特别普通而又真实的小事，很多人都在不自知的模式中循环往复，但是作者却用心去总结和提炼这些事件背后那些可以让人深受启发、引起共鸣的观点和理念，让读者感觉这些道理不是高深莫测、更不是遥不可及，它可以拿来指导我们每个人的生活，让我们可以更好地爱自己、爱孩子。

这个部分的主题是： 让善意，健康地长大。 讲述了一个孩子在面对自己不用的东西，需要被拿出去送人时左右为难的心情，比如孩子用过的旧玩具、穿过的已经变小的旧衣服。孩子对曾经属于自己的东西有着深深的感情，可是因为现实的需要孩子却要拿出去送给别人，这可真为难了孩子。如果孩子不送可能被妈妈批评不懂事儿、自私；如果送孩子真是舍不得。这时候孩子内心就会引发很大的冲突，这种“想给”又“不舍得给”的两难境地让孩子的内心相互胶着。

面对这种情况，做为普通家长会怎么办？想必大部分家长经常的做法就是孩子讲道理：“这些东西你都没用了，放在家里占地方，送人或者捐出去得了，你要这个干啥呢？”

读书会伙伴丽分享到：“孩子小时候不能穿的衣服我都会把它送给亲戚家孩子，每次要送出孩子衣服的时候，孩子就死活不情愿，于是家里人都过来说孩子怎么这么不懂事儿，自己都不能穿了送给小妹妹穿多好。面对家人都来“轮番轰炸”孩子，我都没有帮孩子说一句话，心里也会暗暗在想这孩子怎么有点自私呀，一点儿都不懂得分享，也很不接受孩子这样的行为。

同样的事情也会在我家上演，曾经我是会把女儿不能穿的衣服成袋子送给亲戚家，并且在送的时候也不会给孩子打招呼。直到有一次我和女儿一起在看以前的照片，孩子看着照片上自己穿的那件灰色的运动连衣裙，孩子无限深情地跟我说：“妈妈，这件衣服陪伴了我好多年，小时候特别喜欢这件衣服。”我想都没想直接随口说了句：“这件衣服我送人了。”

孩子猛抬头“啊”的一声，“你送人了？你怎么不告诉我就送人呢？”

我一脸无辜地说：“你都不能穿了，还留着干嘛呢？妈早就把它送人了。”

孩子生气地说：“这件衣服我穿了多少年，你是知道的吧，我喜欢它才想穿它，你都不告诉我就随便把我的衣服送给别人！”

这下我才意识到孩子为什么那么生气，因为这件衣服她以前确实经常穿，她已经和这件衣服有了很深的感情，这件衣服或许也承载了很多孩子过往的故事，看到孩子突然情绪那么激烈，我也为自己这么鲁莽的行为也感到羞愧，向孩子表达了自己的歉意，并且告诉孩子以后她不穿的衣服我会征得她的同意再送人。后来每次换季整理衣柜的时候，面对孩子那些不能穿的衣服，我都要一件件让孩子过目，哪件能送人、哪件还想留下，让孩子自主选择决定后我再把孩子确实可以不要的衣服拿出去送人。

记得在我小时候也有一件类特别令人难忘的记忆，记得那是在我八九岁的时候，小时候家在农村，一年到头只有过年才会穿新衣服，并且是妈妈买布回来用缝纫机做的那种衣服，从小到大没有穿过成衣外套。那年秋天爸爸去市里开会，回来给我买了一件衣服，枣红色的上衣，嫩**的衣领，衣襟下边不是直接锁边缝住的那种，而是单独接了一个宽宽的边，看起来特别时髦又好看，更让我惊喜的是衣服上还有我从来没有见过的十分光滑的暗扣。当我从爸爸手里接过那件衣服的时候，简直是喜出望外、受宠若惊，这件衣服轰动了整条街道，和我同龄的几个小女孩都跑过来看我的新衣服。那时候不是只有我家穷，也不是只有我一个没有穿过成衣，村子里的孩子们几乎都没有机会穿成衣。

我家对门邻居就有个小我两岁的小姑娘，按一道街上邻居之间相互称呼的辈分，她管我叫姑姑，这个小姑娘太想要这样的衣服，求而不得，于是退而求其次，自己不能拥有一件这样的衣服，就像穿穿我的衣服。于是就缠着她的妈妈来我家借穿我的衣服，当她妈妈牵着她的手到我家院子里，请求我和妈妈让孩子先穿这件衣服两天。我妈听到人家的话，一项特别慷慨大方的她不假思索就说：中，没事儿，让孩子先穿两天吧。

在一旁的我心中也有不舍得和不情愿，但是妈妈都已经那么爽快答应人家了，一项大家都公认乖巧懂事儿的我怎能做出不懂事儿的行为呢？我只好说：“好，给你先穿吧。”于是，这件对我来说那么珍贵的衣服却是在一个外人穿过之后才回到我身上。

看到书中这个部分的时候，我想到了当年那个“懂事儿”的、违背自己心意的小女孩，为什么直到现在想到这件事我还是历历在目？书中的这个故事为什么能这么深地触动到我的心底？原来是作者很深地理解和懂得这些小孩儿的感受，让我明白我之所以能够这么清楚地记起这件事，是因为在这件事中有我未了的情结在。那份舍得背后我有委屈、有不被理解、有很多的不情愿，甚至有别人对我爸爸给我的爱的剥夺。但是，那时候的我我浑然不觉，我不懂得维护自己的感受，先照顾好自己，违心做了一个乖小孩。虽然，可能大人都会很欣慰、会夸赞我很懂事儿，很顾及大人的面子，但 在那个大度和包容的背后，我有不开心、我有失落、我有难过。

而这件衣服当我穿了几年不能穿之后，妈妈也是像我送走女儿的衣服一样，很轻易就把这件衣服送给别人了，这件衣服承载着我对爸爸的爱，失去这件衣服对我来说真的是一大遗憾。现在想来不是这件衣服有多珍贵，而是这件衣服传递出来的情感太珍贵。幼年的我没有成熟的心智去看到自己的心理需求，成年的妈妈没有优良的教育理念去看到我的心理需求。于是，这样的处事哲学和处事模式就被我无以复加地复制过来，我也用同样的方式来对待我的孩子。

而文中的心理咨询师爸爸是怎么做的呢？当他看到孩子这样矛盾纠结的心情，他和孩子这样说： “没关系，要帮助人，自己也要快乐，如果帮助人让自己这么不开心，这样以后就不敢帮助别人了，所以你可以把自己想留下来的玩具留下来，没关系！爸爸也留着许多以前喜欢的东西。”

通过学习这篇文章，我才懂得 不是孩子们吝啬、自私、不懂得分享，而是很多父母没有理解孩子那份不舍得背后对这个物品所拥有的感情，以及由此引发出的感受。若忽视这份感受的存在，把年幼的孩子硬生生推在道德制高点去让她服从权威，做一个“品德”高尚的人，这样的行为是对孩子的一种不尊重，甚至是一种伤害。

让善意安心地在我们心里滋长，这才是让善意长大最好的途径。

事实上，如果你去观察，你会发现1岁的宝宝会很乐意将他的玩具给你玩，但你很难让一个2岁的宝宝分享他的小汽车……不同年龄阶段的宝宝会表现出不同的态度和行为。

让也即分享。那么，学习分享对孩子来说有什么益处呢？在学习的过程中有哪些误区呢？我们又该如何让孩子正确学习分享呢？

01

让孩子学习分享有益处

结交新朋友、保持友谊

从儿童心理发展来看，分享是儿童亲社会行为的一个重要的方面。

分享是爱和友谊的表达，是一项很重要的社交技能和友好行为，学会分享，对于孩子结交新朋友、融入新团体，保持和维护友谊有着非常重要的意义。

但是，对于幼小的孩子，他们认知和社会性的发展水平，还没有为分享做好准备。当他们看到自己的东西在别人手里，是无法容忍的事情，他们不理解虽然别人在使用属于他们的东西，但是那个东西还是他的。

在他们看来，一旦别的孩子把玩具拿走，那个玩具就不再属于自己了。大部分孩子要到4、5岁才能够和同伴分享玩具和食物。

但即便如此，分享这一社交技能的培养还是需要父母耐心的引导和帮助， 在节目中，陈铭认为不能让孩子碰到任何人都无条件无底线地让，要不过线地在安全线科学合理的教。否则，受到伤害的将是你最爱的孩子。让孩子学习分享切莫急

3个误区，要绕开

误区一：强迫大让小。

对孩子的影响：易让孩子失去安全感，感受不到爱

在很多人的观念里，让是一定存在的，大家也都见怪不怪了。正如现场张踩铃所讲到：饺子只有一个了，到底谁吃？玩具只买一个了，到底谁玩？而家更是一个不是绝对公平的地方。而在宝宝树孕育上，有妈妈更是诉苦不已。小小妈觉得小小最近很不听话，她还有一个2岁的弟弟，经常是姐姐玩什么他就要什么，妈妈总是对小小说，“你是姐姐，应该让着弟弟。”

然后就把玩具从小小手里拿过去给弟弟，也不顾小小多么不愿意，渐渐的，小小越来越不喜欢弟弟，有时还故意把弟弟弄哭。

这真不是老大不听话这么简单。

如果妈妈总是让大的让着小的，那么老大就容易失去安全感，并怀疑父母对她的爱，认为是小弟弟/妹妹的出生夺走了妈妈的爱，她会觉得受到了伤害，甚至会对弟弟/妹妹心生恨意，故意做出伤害小弟弟/妹妹的举动。

同时，小宝在这样的宠爱中易形成唯我独尊的优越感，对宝宝个性的发展造成不利的影响。

对孩子来说，妈妈的态度很重要，如果家有两个宝宝，妈妈要尽可能对两个宝宝一视同仁，虽然小宝肯定会让妈妈更关注一些，但妈妈也绝不能忽视大宝的感受。

同时，对小宝，妈妈也不能有求必应，让小宝和姐姐/哥哥交流。比如：“这是姐姐的东西，如果你想玩，就要和姐姐商量，如果姐姐给你，你就可以玩了。”

这样既照顾了大宝的感受，又可以从小培养宝宝的交往技能。误区二：处处谦让就是好孩子。

对孩子的影响：一味的让，易让孩子养成软弱个性

人人都喜欢谦让的孩子，但却也有妈妈因为孩子总是让着别人，而担心不已。

在宝宝树孕育社区，有位妈妈曾留言给我。她的孩子叫果果，已经4岁了，但他和小伙伴从不争抢玩具，经常谦让别人，在幼儿园，分吃的或者玩具，他总是最后一个，即使有人要玩他最喜欢的玩具，他也会拱手相让，受了欺负也从来不吭声。

妈妈很担心，孩子将来走上社会会不会吃亏

问其成长经历才知道，一直以来，妈妈都向果果灌输，要懂得得谦让，有好吃的、好玩的应该让着比他小的弟弟妹妹，与别的小朋友一起分享，这样，别人才喜欢你。

让孩子学习分享本没错，但这位妈妈搞错了，分享是要分阶段的。

有研究显示， 12个月的婴儿会与别人“分享”他感兴趣的活动，偶尔还会把玩具给同伴玩，但是这个阶段的宝宝，尚分不清“你的”、“我的”、“他的”的概念，还没有建立物权意识。

而当宝宝在1岁半左右，他渐渐开始形成拥有的概念，如“宝宝的小床”“宝宝的玩具”等等，他会不允许别人动他的东西。

如果这时候就开始强迫孩子分享，那就会不利于孩子特权意识的建立，也不能让孩子有清楚的界限，什么是我的，什么是我该争取的。这个时候，我们更多地支持孩子的不让。

倘若过早向宝宝灌输“分给别人、让给别人”的观念，他们会误以为分享、谦让是每个人都应该做到的事情。宝宝跳过了从独占到分享的心理发展过程，容易忽视自己的真实需求，从而养成软弱的个性。

谢楠也讲到说，不要着急让孩子去让，不让也不是没人喜欢，要尊重每一个不让。误区三：懂得让的孩子，就要表扬或奖励

对孩子的影响：只为表扬让孩子变得功利

当孩子有了好的行为，进行表扬和奖励，从儿童心理学上来讲，是一种正强化，能帮助孩子建立好的行为。但也不可过度。

如果孩子送给我不喜欢的礼物，我会以开放的心态接受，并感激孩子的心意。礼物的真正价值在于孩子的关爱和诚意，而不仅仅是物质的价值。作为一个家长，我会重视与孩子之间的沟通和情感连结，因此我会积极表达对礼物的感谢，并与孩子分享我的心情和喜好。这样的行动可以增强我们之间的互动和理解，同时也是培养孩子理解他人需求和尊重他人选择的良好机会。通过这种方式，我希望能够传达给孩子一个重要的价值观，即尊重他人的喜好和感受，培养友善和包容的态度。以下是一些建议：

1坦诚而温和地表达感受：我会与孩子坦诚地交流，告诉他们我对礼物的感受。但我会注意用温和的语气和表情，以免伤害他们的感情。我会强调礼物背后的意义和他们的用心，让他们知道我非常感激他们的关爱。

2感谢和欣赏孩子的心意：尽管我不喜欢礼物本身，但我会强调我非常欣赏孩子对我所做的努力和付出。我会表达对他们心意的感激，并告诉他们这份礼物对我来说仍然很特别。

3引导孩子理解和尊重他人喜好：我会利用这个机会教育孩子，让他们明白每个人都有不同的喜好和品味。我会告诉他们，重要的不是礼物本身，而是我们与他人之间的关系和对彼此的尊重。我会鼓励他们更加关注对方的兴趣和喜好，并在选择礼物时更加细心和体贴。

4寻找共同的解决方案：如果可能的话，我会和孩子一起寻找解决方案，让我们双方都感到满意。这可以是交换礼物、寻找替代品或者一起制定其他方式来表达关爱和欢乐。

总而言之，当孩子送给我一份不喜欢的礼物时，我会以开放和理解的态度处理这个情况。我将重视沟通和关系的重要性，并通过表达感激和引导孩子理解尊重他人喜好的方式来处理这个情况。这样的做法不仅能增强我们之间的互动和理解，还有助于孩子的成长