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导读： 幽默搞笑说说带 我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。幽默搞笑说说带送给你们，希望你们喜欢。 幽默搞笑说说欣赏 1 老师讲完课后道：还有哪不懂 我伸个懒腰道：老师这节
幽默搞笑说说带
我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。幽默搞笑说说带送给你们，希望你们喜欢。
幽默搞笑说说欣赏1 老师讲完课后道：还有哪不懂 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
2 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
3 少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
4 “你除了会吃还会什么”“会饿”
5 把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
6 小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸。
7 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧”
8 当下最流行三大病症：拖延症强迫症选择困难症，直白点说就是懒贱穷。
9 不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
10 男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
11 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
12 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
13 我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
14 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
15 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你!
16 谁让我过愚人节，我就让他过清明节。
17 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
18 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
幽默搞笑说说精选1 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
2 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗祝开心幸福!
3 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4 如果你是我的`菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜…
5 忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
6 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
7 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊
8 我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
9 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就胖，一胖就不高兴。
10 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车!
11 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
12 人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
幽默搞笑说说1 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
2 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
3 感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
4 我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
5 放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
6 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
7 从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。
8 如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
9 老师：你为什么迟到学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗学生：我的作业。
10 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
11 我热情有限，你把握好时间。
12 蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
13 别人的钱财乃我的身外之物。
14 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
15 青山依旧在，只是有点红。
16 有钱的时候败家没钱的时候拜神。
17 毁谁不是毁，灭谁不是灭。
18 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗!
19 秀发去无踪，头屑更出众
20 我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手”“这个啊，右手吧。”“what!我以为你用纸擦啊!”
;愚人节(AprilFool'sDay或AllFools'Day)也称万愚节、幽默节，愚人节节期为公历4月1日，是从19世纪开始在西方兴起流行的民间节日，并未被任何国家认定为法定节日。下面是中国 大学高考 为大家整理的关于愚人节的搞笑祝福短信，希望大家喜欢。
愚人节搞笑祝福短信一：
1、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!
2、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!
3、轻轻的你走了，正如你噌噌的来，你卷一卷衣袖，只带走一棵白菜，我同情的眼泪直流，伸手递你骨头，你回眸：不是所有的狗狗都爱骨头，笨狗最爱大白菜。哈哈，祝你愚人节快乐哦!
4、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。
5、“世界末日”过了，不必庆幸，不必惊喜，其实玛雅预言就是玛雅人和我们开了一个超级大玩笑，让我们过了一次“愚人节”，呵呵，朋友，快乐活在当下!
6、你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出;你是一匹白马，令人艳羡公主相伴;你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐!
7、一封温馨五味飘香，一包甜蜜黏黏腻腻，一袋幸福好运连连，一桶健康龙马精神，一箱苹果平平安安，一箩可乐快快乐乐，加上我满满的祝福，愿收到信息的“吃货”愚人节快乐!
8、都说你美丽票亮，都曰你绝代佳人，都羡你红唇白牙，都爱你绿裙花貌，都闻你四溢体香，都赞你娇娆艳丽。傻瓜朋友别看了，我说的不是你美，我赞美的是玫瑰花。
9、说你天真，你就活蹦乱跳;说你聪明，你就四处炫耀;说你稳重，你就不吵不闹;说你调皮，你就没大没小。愚人节到了，啥也不说了，自个儿去傻笑!
10、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦!
11、今天节日很重要，可以随便来胡闹。请你吃饭你别去，送你礼物你别要。短信身边滴滴叫，友谊提醒今送到，不要以为开玩笑，愚人节到好意到。祝你愚人节开心一笑!
12、美女见你就笑，钞票见你就靠，天天都睡懒觉，不用四处瞎跑。想灿烂就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美妙，因为愚人节到，你的节，你做主!
13、特别提醒，今天要谨防五种人：没事请你吃饭的，热情催你加班的，说领导找你的，让你开会的，老是对着手机傻笑的。说你呢，还笑祝你愚人节快乐!
14、今天对你说实话，心中早已有个她。美丽温柔又善良，在我心中很久啦。如今我俩快结婚，幸福生活成一家。别怕别怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人节快乐!
15、告诉妻子好消息，今日出门遇好事，拾到钞票一千元，哭笑不得情无比。今天卜算黄道日，一帆风顺皆如意，傻蛋老婆别喜笑，轻易捡得是冥币。愚人节愿老婆傻笑!
16、如果快乐是病，你无药可救;如果好运是罪，你罪不可赦;如果聪明是恶，你恶贯满盈;如果幸福是累，你不堪重负。愚人节，如果祝福是箭，你必万箭穿心!
17、四月第一天，心情真兴奋。人人说谎话，骗人理应当。眉眼只一扫，同伙一大帮。被骗也不恼，一起哈哈笑。要问为什么愚人节来到。祝你节日快乐，远离烦恼!
18、今天节日非一般，听到的话儿费神猜。请你吃饭你不敢来，请你赴约你心不安。被人欺骗不生气，反而哈哈笑开怀。原来今天愚人节，朋友捉弄理应该。祝你节日愉快!
19、今天日子真特殊，被人愚弄不能怪。朋友请客他不来，左等右等费疑猜。结果短信来身边，原来愚人在今天。哈哈一笑事就算，只怨自己糊涂蛋。愚人节到了，祝你愚人开怀!
20、今天不小心摔了一跤，身上滚落出一样东西，上面有你的名字，不禁勾起对你的思念。天遥地远，只想轻轻问你一声：借我的一毛钱啥时还啊愚人节快乐!
愚人节搞笑祝福短信二：
一、**中了五百万，业务提升为骨干;房子贷款已还完，睡醒一觉变貂禅。你美了吧可是，忘记告诉你最重要的是：这一切只在愚人节才能实现!
二、愚人节，最愚的祝福送给最愚的你：祝你天真善良、愚昧无知;大智若愚、大愚特愚;呆若木鸡，超愚雷愚;愚蠢透顶，愚不可及;愚出风格，愚出水平!
三、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果最好哟!亲，效果不错吧!
四、我一见你就晕，因你长着两脑三眼四嘴。本想愚人节愚弄你的，可是你有两个脑的智慧、三双眼的聪颖、四张嘴的巧舌。没办法，只有祝你：愚人节快乐!
五、说你天真，你就活蹦乱跳;说你聪明，你就四处炫耀;说你稳重，你就不吵不闹;说你调皮，你就没大没小。愚人节到了，啥也不说了，自个儿去傻笑!
六、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢愚人节快乐!
七、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快;2一样快;3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如!愚人节快乐!
八、今天将出现大量忧“愚”症患者，其表现为会议通知不信，领导召唤不听，有人请客不到，有人送礼不要，就连收个短信也不敢笑。因为愚人节愚人才乐呢!
九、钱我所欲也，情感亦我所欲也，二者不可兼得，舍钱而取情感也。“愚”我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得，舍熊掌而取“愚”也。愚人节到了，大家谨防“受骗”哦!
十、长大了，要学会承担，学会接受。在质疑下，在唏嘘中，学会坚强，学会面对。相信自己，你，从来都是那么优秀，我会为你加油!想过愚人节就说，怕什么!
十一、快到愚人节了，特向你传授愚人节保健操。曲颈向天叫，双脚并拢跳;双手前平举，脸上带微笑;逢人就拥抱，勇敢把名报：谁敢打傻帽，坚决把你告。
十二、一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达、一种洒脱。我就不在乎你，只祝你愚人节快乐。
十三、你清新脱俗，你气质最佳，你高贵典雅，你美丽动人，你身材超棒，你楚楚可人，你就是人见人爱，花见花开的‘如花’，愚人节快乐哟!
十四、尊敬的客户，你的愚额已不足，为了不影响愚人节的正常愚乐，请您及时前往愚乐前台或登陆wwwyulecom进行愚乐充值。预祝你愚人节快乐。
十五、愚人节到警惕高，收到短信怕中招。请客送礼都想到，会否被愚难预料。亲朋好友不敢信，愚人节愚人无责任。最后只好笑一笑，愚人被愚恩仇消。祝愚人节快乐!
十六、秋风起，剪尽秋风送给你;日东升，山水之间寻找你;你若跑，满身臭汗追定你;追上你，带回家去炖熟你!唉，打狗真是不容易!愚人节快乐!
十七、今天你若被骗了，说明你受欢迎，没被骗，说明大家心疼你，你骗人，说明你会玩，没骗人，说明你善良，哈哈!祝你愚人节快乐哦!
十八、没见着你情火中烧，思念你是分分秒秒需要，要小往大来才好，愿做只笨鸟，早日孵蛋筑起爱的小巢!愚人节将至，对你真挚的表白都在第四字，你可明了
十九、什么都可以不要，快乐不可以不要;什么都可以不给，祝福不可以不给;什么节都可以不过，但今天这个真正属于你的节日不可以不过，祝你愚人节快乐!
二十、粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节!朋友，节日快乐!
二十一、愚公移山是坚持，大智若愚并非愚;愚人自有愚人爱，愚人爱过愚人节;愚兄愚弟愚姊妹，开开心心来欢“愚”;愚人节里祝福送，笑语欢声愉不停!
二十二、多你一个不少，少你一个不多，愚弄短信满天飞，关键看你识货不识货。我心本善良，实无心之过。你若还看完，着实是个笨脑壳。还得安慰你一番，祝你愚人节快乐!
二十三、亲爱的朋友，愚人节常常有人被骗，想来实无脸面，送你智慧宝典，答案250页再见。250，你见着了吗哈哈，知道是愚人节还要看，真没见过世面。
二十四、你一笑，鬼都尖叫;你一嚎，人人出逃;你一哭，什么都输;你一怒，震倒房屋;你一闹，引发风暴。为了世界和平，还是把你送出地球比较好!愚人节快乐!
二十五、很想问你一个问题，你愚人节的时候有没有对身边的女同事做过那件事，你懂的，就是那件事。有没有别想歪了，我是说。恶作剧!愚人节快乐!
二十六、我知道说别人傻是一件非常不礼貌的事情，但是今天例外，我一定要祝你傻一点，因为傻人有傻福，而且今天又是愚人节，装傻一点更方便收到傻傻的祝福!
二十七、非是是非谓之愚，以非为是是愚，以是为非还是愚。不管是是是非非，还是非非是是，该是就是，该非就非，非即是是，是即是非。预祝愚人节快乐!
二十八、有一种鱼，叫做“乐快节人鱼”，吃了这种鱼可以高兴。所以今天我买了一条给你吃。没想到，你吃完诗性大发，随口曰：“今天过节不收礼，收礼只收乐快节!”愚人节快乐!
二十九、愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。愚人节全民娱乐，预祝你愚得精彩，乐得舒坦!
三十、俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不二，愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯!
给客户送礼品怎么说
给客户送礼品怎么说，步入职场特别是销售行业难免需要给客户送礼品，送礼不论是方式还是说话都是有技巧的，那么下面大家就跟随我一起来看看给客户送礼品怎么说的相关知识吧，欢迎大家借鉴和参考，希望对大家能有所帮助。
给客户送礼品怎么说1
1、表达感谢的同时，不要给人不舒服，和压力。
2、用很随意的语气说：“我刚好碰到，就给你带了一条。”或者给一位男士客户送一瓶红酒，就可以说：“我一个朋友出国给我带了两瓶，我就给你带了一瓶过来，让你这红酒高手来品品这酒怎么样”又或者给对方的孩子送一套衣服，就可以说：“我刚好给自己的宝宝买衣服，就顺便也给你的宝宝带了一套，也不知道他(她)喜不喜欢。”
越是把礼物说得“随意”，接收的人心理压力就越小，越是把礼物说得正式，收礼的人心理压力就越大。不过，逢年过节的常规性礼物不在此列，因为这时送礼完全可以理解为礼节性表示，所以就可以写一张很得体、很温馨的`小卡片，表达对对方的祝福和感激，当然了，对礼物的内容要绝口不提。
给客户送礼，要选对时机
怎么送，这也是需要技巧的。作为公关高手，或者是一名优秀的业务员，必备素质之一就是会送礼。怎么送曾经在一家大型公关公司做过多年公关、如今自己创业的许女士告诉记者，关键是对送礼时机的把握。
比如说，只有过年过节才送，平时一点不送，这也是不行的，因为过年过节送礼的人很多，你送的东西很可能就湮没在成堆的礼物里面，对方根本注意不到你，也就谈不上对你有特殊印象了，送礼的作用就大打折扣。
所以，过年过节，要送，平时，也要送。至于具体的做法，许女士说，如果你和客户很熟，就可以把对方约出来，一起吃个饭，喝个茶，然后在这个过程中把礼物给到对方。如果对方很忙，就可以直接送到办公室去，但是礼物一定不能外露。另外，要在只有你和他在的时候，才把礼物拿出来，如果他身边有其他人，礼物一定不能送出。
为了减少对方的尴尬，也可以利用快递公司把礼物送到办公室或对方家里，但是一定要记得，在快递公司粗陋的包装下，你一定要给礼物做个精美的包装，并写上一张心意卡。
如果送礼物时被办公室其他人看见，难免会给客户惹来闲话，客户为了避免这种嫌疑，多半会拒绝你。当然，逢年过节的一些常规性的礼物不在此列，比如中秋送月饼，端午送粽子，春节送果篮，这些礼物可以让客户和同事一起分享，因此也提升了你在对方办公室的人缘。
给客户送礼品怎么说2初次见面的客户，送点水果或者是一些台历小物件都是可以，比如送客户水果，跟客户聊天的时候就聊养生话题，模糊销售主张，不谈合作。
模糊销售主张具体说辞：家乡特产、朋友店新开张，路过顺手带过来；聊养生话题。
比如说：“王总，刚好在附近拜访客户路过这里，车上正好有点应季水果，给您尝尝鲜。”放下礼物就走，这样可以做到不耽误客户的时间，因为送礼这件事情没有提前跟客户预约好，如果客户在忙的话，客户又不得不抽出时间来应酬。
针对于综合办公室或者是采购类的客户，客户想收礼但是收礼不方便，可以通过淘宝路线送礼，直接在淘宝上面下单，收件的地址是客户公司客户的名字。及时查询物流信息，客户收到礼物后，发送一条短信过去：王姐，朋友水果店新开张，顺道给您一箱尝尝鲜，顺祝周末愉快。
频率不急不快，一个月送两次小礼物，两个月四次的频率，并且加上带客户昵称周末愉快短信祝福。这里强调的是小礼物，价格在几十块钱之间。
客户送锦旗发朋友圈文案内容如下：
1、在这充满温馨的日子里，让花朵与微笑回归您疲惫的心灵，让祝福长久的留在您的心中，我还要说声谢谢你。
2、感谢你关切地注视我在人生道路上不断迈进，用友谊启发我对未来的追求。
3、真是太谢谢您了，要是没有您，我都真不知道怎么办才好。
1、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
2、每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了
3、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
7、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
8、一觉醒来，天都黑了。
9、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着
10、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
11、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
12、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
13、男人就是船儿，划来玩玩儿。
14、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
15、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
16、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
17、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
18、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
19、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
20、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
22、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
23、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
24、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
25、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！
26、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~
27、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
28、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
29、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比
30、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
31、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
32、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
33、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
34、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
36、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
37、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
39、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
42、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
43、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
44、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。说说大全搞笑
45、儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。
46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
47、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；
48、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
49、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
50、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
51、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
52、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
53、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。那些说说大全搞笑
55、我爱你！关你什么事
56、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
57、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~
58、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。
59、你做什么都不适合、只适合做我老婆
60、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
61、干掉鸟人我就是天使！
62、庄严承诺对外不首先使用城管。
63、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
64、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
65、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
66、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
67、和一些贱人说话，简直是浪费口水
68、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
69、等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！
70、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
71、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
72、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
73、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！最新说说大全搞笑
搞笑文字说说带大全1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
2、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
3、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
4、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
5、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
6、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
7、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
8、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
9、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
10、就算是believe，中间也藏着一个lie。
11、花钱越多，离床越近。
12、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
13、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
14、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
15、别跟我谈理想了好不？我戒了！
16、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
17、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
18、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；
19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
20、曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。
21、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
22、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
23、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
24、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
25、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就
26、生，容易。活，容易。生活，不容易。
27、听君一席话，省我十本书！
28、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、
29、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
30、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。搞笑文字说说带大全
31、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
32、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
33、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
34、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
35、我是一坨风干的牛粪。
36、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
37、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
38、CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
39、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱
40、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
41、莫流疯高灵石
42、我不会飞，不管为了谁。那些最新搞笑文字说说带大全
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
44、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
45、干掉鸟人我就是天使！
46、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
47、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
48、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
49、妹特思棒威不走寻常路！
50、天堂就在女人的洞穴里！
51、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
52、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
53、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥
54、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
56、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
57、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
58、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的
59、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
60、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
61、你就是一笔袋，只能用来装笔。
62、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
64、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
65、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
67、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
68、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着
69、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
70、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
71、好久没有人把牛吹的这么清新了。
72、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
73、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
74、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
75、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
76、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
77、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友
78、我不想给你面子的人，干嘛给你面子
2020说说大全带搞笑
1所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
3找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
8那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗
9世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了
10 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11 好马为什么不吃回头草因为它把屎拉到后面了。-//
12 别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会
13 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~
14 人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。
15 要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。
16 头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。
17 最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边
18 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。
19 想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!
20 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。
21 春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
22 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23 我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
24 男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
25 我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
26 李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。
27 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
28 遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。
29 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30 不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。
31 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
32 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
33 你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动
34 你知道你是我的什么吗你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
35 从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
36 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
37 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
38 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
39 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
搞笑说说大全带1、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
2、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
3、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！
4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
6、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
8、上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请
9、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
10、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
11、姑娘把眼泪咽下去你就赢了
12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
13、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
14、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
15、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
16、多谢你的绝情，让我学会死心
17、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
18、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
19、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
20、双手愿为女人而粗糙。
21、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
22、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
23、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
24、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。
25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
27、~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。
28、面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心
29、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
30、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
31、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
32、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
33、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
34、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
35、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
37、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
39、你选文选理？我选理我也喜欢你
40、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
41、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
42、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
43、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！搞笑说说大全带
44、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
45、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。
46、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
47、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。
50、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑
51、我要玩的是感觉，不是你的器官！
52、和一些贱人说话，简直是浪费口水
53、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
54、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
55、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
56、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
57、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
58、把地球揍成方的！那些搞笑说说大全带
59、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
60、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
61、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
63、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
64、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
65、怎么哭了呢大概是水喝多了吧
66、不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。
67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
68、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
69、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
70、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
71、男人靠的住，母猪能上树。
72、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
73、我不会飞，不管为了谁。
74、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。最新搞笑说说大全带
75、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
76、祖传牛皮癣，专治老中医。
77、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
78、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
79、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
80、遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。
81、连广告也信，读书读傻了吧！
82、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
83、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
84、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
85、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
86、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
87、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
